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    同棲した途端に冷めてきました

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    ちょこ
    恋愛
    今年に入ってから付き合いだした彼と同棲を始めて
    1ヶ月が経過しました。

    それまでは、毎日電話&メールを欠かした事がなく
    時間があったらデートを重ねて、ラブラブだったのですが
    同棲を始めた今、ずっと続くと思っていた好きと思う気持ちが
    変化してきました。
    好きには変わりないけれど、以前ほどではない気がします。

    家事などは分担して行っており、仕事から帰ってきた時にも
    「お帰りなさい」「お疲れ様」という言葉を
    欠かした事はないですし、
    何かしてくれた際にも
    「ありがとう」や「ごめんね」とお互い言っています。

    これはマンネリという現象なのでしょうか?
    今、とても悲しいです…。
    最近食欲も落ちてきました。
    今すぐには無理ですが、同棲を解消した方がいいのでしょうか?
    どなたか、アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3739308170

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    青いのぉ~

    しおりをつける
    😉
    ヨーグル
    まだまだ青いのぉ~。

    愛の形は変わっていくものなんですよ。

    トピ主さん、真剣に悩んでると思うのですが
    ちょっとお姉さん(にしておいて)から見ると
    まだまだ子供の悩みです。(ごめんね)

    トピ主さんのご両親もトピ主さんと彼氏さんのように
    超ラブラブな時期があったんですよ。
    誰にでもあるんですよ(特例もありますけど)
    でも、今は落ち着いてて、ラブラブとは違いますよね。

    人と一緒に住むって、生活なので
    ドキドキ、ワクワク、ってのは期待しない方が良いです。
    私も同棲経験が何回かありますけど
    一緒に住むって、婚姻届提出しなくても「家族」になると同じです。

    トピ主さんの考えてる、ドキドキは
    きっと一緒に住んでしまったら、きっと得られないかもしれないですね。

    でも、一緒に住んでなくても
    長く付き合ってれば、愛の形も変わってきますよ。

    トピ主さん、まだまだ夢見る乙女かなぁ。と思います。
    そんな落ち込まないでくださいね。
    彼とおいしいもの食べて元気出してください。

    トピ内ID:2523604901

    ...本文を表示

    同棲反対派

    しおりをつける
    シャンプー
    私は同棲反対派です。
    あ、でも結婚の計画がちゃんと進行していて先に一緒に住み始める同棲はありですが。

    なぜなら、トピ主さんのような事になりやすいから。

    恋愛でなるべくドキドキワクワク期間を延ばしたかったら一緒に住んではダメでしょう。
    会えない時間が愛を育てるって歌の歌詞があるけど、毎日帰る所が一緒なんて気持ちが冷めてきて当たり前。(稀にいつまでも相手が好きで好きでたまらないって人がいるけど、そんなの稀です)
    それは貴方だけでなく彼氏の方もですよ。
    早くに貴方に対して気持ちが落ち着いてくることでしょう。

    同棲を解消できるものならしちゃった方がいいと思いますよ。
    でも、なかなか出来ないようなら、多分別れが近いと思います。
    今すでに、食欲が落ちるほど凹んでいるのだから。

    もっと年月をへて、ドキドキ期間を過ぎ「空気」のような存在になってから同棲したら、こういった悩みはなかったかもしれませんね。

    トピ内ID:9984318561

    ...本文を表示

    同棲してからも、結婚した今でもラブラブです☆

    しおりをつける
    ゆな
    同棲を約2年半した後、昨年結婚しました。
    タイトルどおり、今でもラブラブです。
    夫が大好きなんです。
    マンネリを感じたことは今まで一度もないです。
    多分これから一生マンネリを感じることはないだろうな・・・となんとなく思います。
    私は子どもが大好きなんですが、子どもが生まれたら夫と二人きりじゃないっ!と思うと子作りもためらわれるほどです。
    なので、ヨーグル様が書かれている内容は、私にはピンときません。ごめんなさい。
    トピ主様は、同棲を解消するのは今すぐには無理と書かれていますので、一緒に暮らしているということを最大限に活かして、彼に更に歩み寄ってみてはいかがでしょうか。
    たとえば、誰も見てないことをいいことに思いっきりじゃれあってみる!とか。
    (すでに実行済みであればごめんなさい)
    それでも気持ちが今と変わらないのであれば、彼という存在をもう一度見つめなおすことが必要になってくるかもしれないですね。
    いずれにしても、食欲が落ちてきたとのことですので、お体にはくれぐれもお気をつけください。
    早くトピ主様のお気持ちが晴れやかになることをお祈りしております。

    トピ内ID:2970671246

    ...本文を表示

    わっかるー

    しおりをつける
    blank
    かこ
    同棲10ヶ月経過しました。
    「この人を幸せにしたい!」と思って始めましたが、最近は自分でなんでもできる彼をみて、「お互い一人で生きられるんだから、何も一緒に暮らさなくてもいいのかも」と思います。フラットメイトみたいに思えてきました。
    仕事でもなんでも最初の1ヶ月が大変じゃないですか?生活の小さい事も譲歩していかないといけないし。また別れて引っ越すのも大変だから、しばらく様子をみてはいかがですか?私は同棲はじめてから4キロやせました。絶対、ストレスからだと思います~。
    同棲って、「結婚」ほど外からの縛りがなくて純粋に二人の気持ちによるものだから、それがいい面であり悪い面でもありますよね。
    彼抜きで友達と旅行とかすれば、いい気分転換になりますよ。お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:6699062174

    ...本文を表示

    会えない時間が愛育てる

    しおりをつける
    🐱
    べるーが
    有名な歌手の方の歌詞にありますが、そのとおりだと思います。

    恋愛中のわくわく・ドキドキは、相手の知らない部分を知りたい!という欲求から
    生まれるものだからです。
    一緒に生活してしまうと、お互いの人間臭~い生活臭をさらけだすことで
    その欲求は薄れてしまうのです。
    相手の目の届く範囲で食べたり、排泄したり、眠ったりしていれば格好つけてばかりいられないですもんね。

    だからといってそれは悲しいことではないと思います。
    相手をより愛しい存在として受け入れていくことができれば。

    ただ、あまり恋愛初期で生活をともにしてしまうと難しいことだとは思いますが。

    トピ内ID:6334516135

    ...本文を表示

    恋に恋するタイプ?

    しおりをつける
    blank
    小桃
    なにもいつも120%で愛さなくてもいいじゃないですか。
    一緒にいて安らげる相手が一番ですよ。
    「太く短く」より「細く長く」にシフトチェンジされたんだと思いますよ。
    末永くお幸せに!

    トピ内ID:8753821539

    ...本文を表示

    始まりが問題

    しおりをつける
    🐱
    長老
    同棲の始まりが、「恋」なのか「愛」なのかでしょう。
    前者だと、一緒に暮らすことで、今まで見えなかった一面が顔を出し、それが何だか嫌になったり、
    今までだと「会いに行く」だけでときめいていたのが、なくなるからでしょう。
    後者だと、気持ちに変化は無く、むしろ新しい一面を見つける度に「喜び」を感じます。
    つまり「恋愛」の「恋」でスタートしてしまったために、二人の間は、「未熟」な状態にあるわけですね。
    ちゃんと愛し合わないと・・・・。

    トピ内ID:4462008863

    ...本文を表示

    早くわかって良かったですね!

    しおりをつける
    同棲4年→婚約♪
     同棲しても楽しいのは、努力しているからだと思います。結婚しても同じような努力は必要だと思います。

     要は、デートの時だけ気合を入れていれば良かったのが、機嫌が悪くても体調が悪くても、相手のことを気遣えるか?ということでは。どちらか、あるいは両方にそれが欠けていると、同棲を始めた途端に冷めると思います。

     でも、まだ同棲だから大丈夫!
     早くわかって良かったですね。私も今の同棲→婚約の前に、プチ同棲→破局を経験してます。


     

    トピ内ID:0394405472

    ...本文を表示

    当然の結果かな

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    同棲しちゃうと、お互いのいろーんなところが見えて、ミステリアスな部分がなくなっちゃう。ワクワクドキドキ感がなくなるのは当然だと思いますよ。「恋愛を楽しむ」が「生活」に変化するし。今年に入ってつきあって、すでに同棲1ヶ月とは、展開が早い気がします。だから飽きるのも早い。私なら同棲解消します、その彼と長くやっていきたいと思うのであれば。

    トピ内ID:5267280656

    ...本文を表示

    1年間の同棲を経て結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    さと
    同棲をしてみて思ったのことが、1年間普通に付き合うよりも1ヶ月同棲してみたほうがお互いの事がよくわかるという事です。
    良い意味でも悪い意味でも。まさに丸裸のお付き合いですよね。
    そのくらい同棲って濃いんです。

    「気持ちが冷めた」のではなく「愛情の形が変化した」とでも言いましょうか、それは自然な事だと思います。

    最近読んだ本の中の一節に
    “本当の人生を一緒に歩んでいく相手とは、若い性的な欲望や幻想の延長によって結ばれるのではいけない。いろいろな体験を経て、幻想などもはや生まれようもない状態になってはじめて、人間として相手を確かめる。”
    という文章がありました。
    同棲はまさにこれを経験できます。

    ただし、それを良しとするかどうかはすべてトピ主さんの受け取り方次第だと思います。

    トピ内ID:4751426626

    ...本文を表示

    同棲をはじめるのが早すぎた

    しおりをつける
    blank
    ajisai
    >ずっと続くと思っていた好きと思う気持ちが変化してきました。

    気持ちが変化していくのは誰にでもある普通のことです。
    付き合って半年。最初のラブラブ期間が過ぎて安定期に入るか、冷めていくかの時期でしょうね。同棲していなかったら自然と連絡が少なくなっていたんじゃない?

    >これはマンネリという現象なのでしょうか?
    >今、とても悲しいです…。
    >最近食欲も落ちてきました。

    マンネリは悲しくもないし、食欲とは関係ない。マンネリは平凡でなにも問題がない状態だと思う。だから飽きてしまって「何か楽しい事ないかな~」とか考えてるようなね。

    もしかしてあなたたちが始めたのは同棲ではなく「同棲ごっこ」だったんじゃない?悲しい気持ちでいるなら続けることに何の意味があるの?気持ちが変化していくのは誰にでもある普通のことなんですよ。無理しないでね。

    トピ内ID:7906558719

    ...本文を表示

    お互いそうかもしれない

    しおりをつける
    blank
    ロデム
    向こうにも聞いてみては?同棲してからのお互いの気持ちを再確認してみては?
    トピ主さんはまだ若いのだろうと思いますが、これに懲りて今後同棲するのはやめましょう。
    自分の大学時代でも同棲しても結局別れたカップルのほうが断然多かったです。
    さらにいえば、結婚前提でない同棲では自分の将来に傷をつける可能性を否定できません。

    同棲したにしろしないにしろ、当たり前のことですが
    ”結婚した相手以外との恋は、全て破局を迎えている”ものです。

    トピ内ID:3970839335

    ...本文を表示

    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    はれれ
    そりゃそうでしょ。
    同棲してもラブラブを貫ける方も中にはいるでしょうけど、私の周りをみていても同棲したらなかなかそうはいかない人がほとんどです。
    私もどう考えても貫けるタイプではないとおもっていたので、私は結婚まで同棲はしませんでした。
    彼(今の主人)が週末泊まっていくことはありましたけどね。でもそれだけで彼の私物はほとんど我が家にはありませんでした。
    じゃあ例えば結婚して一緒に住んでどうだったかというと、確かに“ラブラブ”は無くなりましたが、一緒にテレビをみて笑ったり、ある話題について深夜まで議論を交わしたり、今は家族が増えてその成長に、そして自分たちの未来に夢を持ったりと運命共同体的な幸せを感じる毎日です。
    “ラブラブ”をちょっと懐かしむ時もありますが、これはこれでとても楽しいし、幸せです。
    一緒に暮らすことは『生活』が入ってくるので『恋愛』の形が少し違ってくると思います。それが受け入れられないなら、同棲を解消するべきです。
    でも同棲する時にこういうことは想像しなかったのかなぁ?すごく不思議です。

    トピ内ID:1413564218

    ...本文を表示

    なるほどと思った言葉

    しおりをつける
    😀
    はにわ
    昔、学校の先生からこんな話を聞きました。

    男女が出会って恋をする。
    付き合うようになって愛が加わり恋愛になる。
    結婚すると恋が消え、愛になる。
    時間がたつと情が加わり愛情となり、さらに時間がたつと愛が消え情になる。

    有名な言葉なんですかね。恐妻家をネタに面白い話をしてくれる先生でした。

    トピ主様はもう「情」になってしまわれたのでしょうか?
    そうではないでしょう?
    相手がそばにいることが当然だと思うこと。
    マンネリなのではなく、それが愛なんじゃないでしょうか?

    なんて、ちょっと格好つけてみました。

    まあ、私には今現在縁のない話なんですけど!

    トピ内ID:8627921034

    ...本文を表示

    同棲賛成派

    しおりをつける
    まみ
    シャンプーさんと反対意見です。
    一緒に住んでみないと、本当の「相性」なんて分からないものです。
    結婚でなくてよかったですね。

    トピ内ID:9909087680

    ...本文を表示

    うちもラブラブ

    しおりをつける
    💤
    Gets!
    うちも、ゆなさんと同じで、結婚して7年経ちますが、いまだにラブラブです。
    結婚前に1年ほど同棲していましたが、同棲前、同棲中、そして結婚後、ずっと変わっていません。
    たぶん、一緒にいれるだけでもすごく幸せを感じることができるから、
    と思っています。
    (生活買い物一つがデートになります。)
    ただ、一緒に住み始めると、どうしても「生活感」が出てしまいますし、
    一人で暮らしていた頃に比べると、自由度が低くなります。
    生活感のない「デート」や、一人の自由を「幸せ」と感じる度合いが高いと、
    トピ主さんのようなことが起きるかもしれませんね。
    こう言っては何のアドバイスにもなりませんが、
    世の中の結婚された方の大部分には、上記現象が起きている、と思います。
    そうならないコツ、と言うのもなかなか難しいですが、
    特別なイベントを面倒くさがらずにしっかりとやる、
    これぐらいですかね。
    あとは「お帰りなさい」「お疲れ様」「ありがとう」「ごめんね」
    と言う生活の中の言葉だけではなく、
    「大好き」「幸せ」など、アクセントとなる言葉も恥ずかしがらずに使ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4877424731

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    💤
    Gets!
    大事なことを忘れていました。

    同棲前は、毎日電話、メールしていた、とのことですが、
    同じだけの量の、お話を毎日ちゃんとしてますか?
    常に一緒にいると、ついつい安心してしまって、
    会話が減ってしまう、と言うことも良くあります。
    ただ、前記の「一人の時間」が無い分、どうしても、
    会話のための時間が邪魔になってしまうこともあるかと思いますので、
    「コーヒータイム」など、家の中で二人で過ごす時間を作るようにして、
    その時に会話を「楽しむ」様にしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4877424731

    ...本文を表示

    今までに3回同棲したことがあります

    しおりをつける
    🐶
    きのこ
    3回違う相手と期間は2~3年一緒に暮らしたことがあります。そして、3回目の彼と今は結婚して幸せに暮らしております。
    ゆなさんと同じで、夫と付き合って同棲していた頃と結婚した今は変わりません。ず~っとラブラブです。もちろん家族愛も今はプラスαで感じています。というのも、1回目、2回目はもちろんお互いに愛はあったけれどもトピ主さんのようにマンネリ化してしまったり、すれ違いも出てきたりで結婚までいたりませんでした。
    でも今の夫とは違いました。夫も私の前に2人の女性と同棲した経験がありその経験を生かして(?)マンネリ化を防ぐため&いつもラブラブでいるための工夫や私に対しての気配りなどをしてくれる人だったからです。(それにもちろんピッタリの相手だったと言うことが1番の理由だと思いますが。)
    トピ主さん、人生の中では何についてもピッタリいく時期があると思うんです。若いうちはいろいろな経験や恋愛をし、いろいろな形の関係をつくり、そしてピッタリの時期がくればピッタリの人とめぐり合うのではないかな?と思います。だから、自分にとって何が大切かを心にとめておけば、自然と答えが見えてくると思いますョ。

    トピ内ID:0246818038

    ...本文を表示

    ちょこさんの場合

    しおりをつける
    😀
    野田
    外で会ってデート、そしてバイバイおやすみまたね~の状態では、彼に神秘的な魅力を残して、妄想想像が膨らみます。彼がより素敵に思えるのです。
    でも一つ屋根の下一緒に暮らしてしまうと、彼の生活の全部見えてしまうので現実を見せ付けられることになり、恋心もかなりダウンしてしまうのです。これは、性格に因っても異います。ちょこさんの場合はご自分の空想の中の彼の幻影を愛していたのかもしれません。

    でも実際の彼はそうでは無かった、朝起きれば髪ボサで、仕事から帰った彼は疲れ顔、その他いろいろ、外で会ってデートしていた時の生き生きとしたカッコイイ素敵な彼はいない、それが彼の本当の姿だとしても、なぜか受け容れられない・・・・といった心理的な作用で彼に魅力を感じなくなってきているのです。彼を嫌いになったわけではないけれど何かが違う、こんなはずじゃなかった。

    やはり同棲を解消して、以前のように週末のデートやメールでやり取りを楽しんだほうが良いでしょうね。今度彼と住む時は、彼と結婚してから一緒に住んでみてください。恋愛は恋愛として楽しんでみてください、結婚すれば夫婦として又違う味わいが有りますからね。

    トピ内ID:7866490560

    ...本文を表示

    それが同棲の良いところ

    しおりをつける
    blank
    まだ若いでしょう
    好きだけど、一緒に住むと上手く行かない相手もいることでしょう

    でも同棲なら大丈夫
    再び別々に住んだり別れたり、いろいろとベストな形を自由にさがせます
    お互いが幸せな形を探してみてください

    結婚してしまったらその選択肢が難しくなります
    親親戚世間体などのために、ムリをして結婚を続けるのは不幸だと思います

    トピ主さんの場合、付き合ってから同棲までが早かったのも原因かも
    付き合って間もないころの恋愛テンションは、正しい判断を難しくします

    トピ内ID:3537912253

    ...本文を表示

    全部見ちゃったから?

    しおりをつける
    blank
    とも
    もしかして、彼の生活の一部始終を見てゲンメツしたとかではないですか?

    寝てるときのいびき、よだれ、起き抜けの顔、
    耳掻き、鼻掃除・・。

    生きていれば誰もがすることですが、一緒に住まない限り
    なかなか他人様に見せるものでもないですからね。

    これを全部「かわいーい♪」と思えれば安泰なのですが笑。

    トピ内ID:1774141629

    ...本文を表示

    私もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    まーちゃり
    私は20で同棲をしたのでおなじなやみでした いまおもえば欝気味に鳴ってしまったときもありました。3年同棲して後同棲解消して三年後に結婚しました。離れてみて同棲のよさ、自分が彼を必要としていたこと、よくなかったこと色々分かりました。まだ同棲して間もないのですから解消しても冷静に見つめられないと思います。お互いに必要としているのならばいろいろ失敗をしたり新たな発見をしながら続けてみるといいとおもいます。同棲をやめるのはいつでも出来ますから。なにかあったらネットでもかまわないと思いますので一人で抱え込まず相談してみたらどうでしょうか

    トピ内ID:1982912968

    ...本文を表示

    正直になっていいと思う…

    しおりをつける
    🙂
    るる
    私の友人の話かと思いました。
    今年に入って付き合いだした彼とちょうど同棲して一ヶ月…でも先日会った彼女は幸せそうではありませんでした。

    彼女の話を聞くと、一見彼を大事にしているようですが、実は自分のことを優先してもらいたい気持ちが見え隠れするんです。
    なら正直に言えばいいのに、妙に彼に遠慮して気持ちをためこんで、結局私は我慢してる、彼はわかってくれないと、不満を募らせているんです。

    ありがとう、ごめんねは二人とも大人ですから、言えるのが普通です。
    でも、本当はどう思っているか、ちゃんと伝えていますか?
    彼に向けていい顔ばかりしてませんか?

    いやなら、いやだと言う。
    疲れているときは、疲れている顔をする。

    それぐらい、正直になっていいんです。
    そうして初めて相手に伝わることがあって、相手と自分の意見をすりあわせて結論を出すことができます。
    一人で自己完結しないで、彼に正直にぶつかってみて。

    結婚するつもりならなおさらです。

    トピ内ID:7308934611

    ...本文を表示

    そうですね・・・

    しおりをつける
    😍
    シンデレラ
    私は、同棲経験ナシなのですが・・・
    「結婚するかどうかは、同棲なり旅行なりすると良い」とよく聞き
    ますよね?
    私もそうしたかったのですが、なんとなくその前に結婚してしまい
    ました。
    夫の部下が結婚報告にきた時
    「結婚してもうまくいくかどうかわからないじゃないですかぁ。
    だからまず一緒に住んで・・・」というのを聞き
    若い人はいいなぁと思いましたよ。

    冷めたというのは、安定なのかもしれないし、二人の関係が冷めたの
    かもしれません。それは誰にもわからないかもしれません。

    もう少し様子をみて、やはり一緒にいたいのか、彼を鬱陶しく感じるのか
    もう一度考えてみてくださいね。

    トピ内ID:5115080018

    ...本文を表示

    彼とどうなりたいのかが大事

    しおりをつける
    💡
    同棲から結婚しました
    彼と将来結婚するつもりがないなら解消すればいいと思います。結婚しても同じ生活が待ってるだけだから。ドキドキ感を取り戻したいだけなら、今までのようにメールしたり時々待ち合わせデートをしたり外食するだけでも違います。
    早まって大切な人を逃さないようにね!

    トピ内ID:0883770651

    ...本文を表示

    お互いの「生活」が見えてくるから?

    しおりをつける
    blank
    うふ
    私、結婚3年目の者です。

    家事の分担はどうされているのでしょうか?
    育ってきた環境が違う2人が一緒に住むのですから、
    「自分流」の生活スタイルがあるだろうし、
    それが相手にとっての「常識」と異なる場合もあるでしょう。
    お互いの常識のズレが生じて、些細な事でケンカしたりしていませんか?

    そういう「生活」の部分が見えてしまうと、
    今までのように、デートの時間だけ会ってた時とは違った目線で
    相手を見る事は仕方がない事であり、当たり前だと思いますよ。
    そういった部分も含めて好きな相手、許せる相手となら、
    この先も良い関係が続くのではないでしょうか。

    「ドキドキ」感を求めるのであれば、一緒に住むのをやめるのも
    一つの手かもしれませんね。

    トピ内ID:7957062748

    ...本文を表示

    距離が近いと冷める恋もある

    しおりをつける
    blank
    三十路男
    同棲を解消するかどうかは、ちょこさんがどのような関係を相手と持ちたいか、によるでしょう。関係が近くなると、前のように「幻想」に頼って恋愛感情を維持することが少なくなるのではないですか。人によっては最初から現実的に相手を見ていて、関係が変わらない場合もあるでしょうけど、一種の妄想に頼ってラブラブだった場合、そうした感情が消えることは自然だと思います。

    そういったことを受け止めた上で、現実的に相手を見るのか、それとも幻想に助けを借りるのか、でしょうが、一旦同棲した後に幻想に力を借りることが出来るかどうかはわかりません。

    あと、同棲をしていると、新しい男が寄りつかなくなる場合があります。相手が同棲していても寝取る、という元気のいい男は別としても、普通の男は「同棲」にバリアーを感じると思います。つきあって半年経たずに同棲しているのは、自分の今後の出会いのチャンスをなくしているということでもあると思います。

    マンネリなんだったら、あまり無理して近い関係を続けるのはどうかと思いますね。結婚生活とは違います。

    トピ内ID:7834971576

    ...本文を表示

    同じ経験があります

    しおりをつける
    🐶
    momotaro
    遠い昔の自分を見ているようです。
    私も、同棲をしだしたとたん、ときめかなくなってしまった経験があります。そう、それは生活だから。ずっとそばにいられるというのは、緊張感がなくなってしまうんですよね。私たちの場合はワンルームだったからなおさらだったかも。
    結局私たちは、1年ほどで別れてしまいました。

    でもね・・・お互いになんとなく忘れられず・・・さらに一年後に再会し、再びつきあいだすこと。
    その後すぐに結婚して、今ではもう結婚14年目。結婚してからは以前の同棲してた頃のことを懐かしく話したり、教訓にしたり。いい思い出となりました。
    もしも可能なら、同棲を解消してつきあったほうが、楽しいかもしれないですよ。もしもすぐに解消するのが難しいのなら、できるだけ外で会うことをオススメします。

    トピ内ID:8330458544

    ...本文を表示

    早かったかな

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    同棲歴3年のあおいです。

    トピ主さんのレスを読んで「ちょっと早かったかな」と思いました。今年に入ってからお付き合いをはじめたんですよね。同棲1ヶ月ということは、交際歴は長くて5ヶ月ですよね。それで同棲をはじめちゃうのは早かったかな、と。どんなにラブラブでも恋人は他人です。出会ってからお互いを分かり合うのには時間が必要だと思うんです。同棲をするなら少なくても一通りのイベントをクリアしてからがよかったかな。それで、付き合って1年目の記念にでも同棲を始めればよかったんですよ。その頃にはラブラブ度も落ち着いていたでしょうし、お互いの人間性みたいなものが見えていたと思います。トピ主さんが書かれている「お帰りなさい」や「ありがとう」はバロメーターとはちょっと違うかな、と思います。もちろん大事なことですが、そういう言葉がなくなってもうまくいきますから。トピ主さんはどうして同棲をはじめたのですか。彼といつでも一緒にいられるから?新婚さんをやってみたかった?厳しい事を言ってごめんなさい。でも、あなたの同棲の意味をもう一度見直してみてください。彼との時間がつまらないものになるのはもったいないですよ。

    トピ内ID:8931504192

    ...本文を表示

    メンテしてる?

    しおりをつける
    blank
    10年目
    同棲解消が一番手っ取り早いと思いますが、それでは誰と結婚しても繰り返しです。

    私の場合は、新婚時代が一番ラブラブでした。なんでかというと、お互い情熱的に「好き好き」言い合って、イチャイチャしてたからかなぁ。一緒に住んでる分イチャつく時間が増えたから、ラブラブもグレードアップしてましたよ~。夫は家族としてとても大事だけど、今でも顔を見るだけで毎日ドキっとします。

    トピ主さんも同棲前は、言葉や態度で「好き」と言い合ってたと思います。彼の前では100%女で、仕草や言葉遣いに気をつけていたはずです。そして彼を100%男として恋する目で見ていたと思います。今は何%ですか?慣れると、家まで一緒だと・・・面倒になっちゃうでしょう?交際当初の気持ちを思い出して、自分を律する。相手を今以上に惚れさすぞ、という気持ちでいると、まだまだラブラブでいられると思います。上手く説明できないけど、やり方があるんですよ。。

    恋心は冷めちゃうもんなんです。でもそれを何回も温め直しつつ(惚れ直す・惚れ直させる)、家族愛も育てる。そうしてる人もいると思います。

    トピ内ID:7490352846

    ...本文を表示

    はにわさんのレス中の

    しおりをつける
    🐶
    湯里
    恋は恋愛に
    恋愛は愛に
    愛は愛情に
    愛情は情に

    という言葉、私もどこかで聞いたことあります。
    なるほどと納得させるものがありますよね。
    私が聞いたのは、更に続きがあって

    情はやがて真っ白な灰に

    というものでしたが、これは蛇足でしょうね。

    さて、トピ主さんの状況は、同棲を始めるのが早すぎたんですかね。
    「ずっと続くと思ってた」っても、まだ半年ですからね。
    好きという気持ちが薄れちゃったから悲しくなっちゃってるんですか?
    でも、そういう気持ちは遅かれ早かれ変わるものですし、変わるのが悪いわけじゃないと思いますよ。
    というより、変わらないといけないんだと思います。
    いま、トピ主さんの彼への気持ちは次のステージに進んだところなんだと思いますよ。
    その進み方がちょっと急だから戸惑っているのかも?

    そういや、私も今現在縁がねぇや・・・。
    第一段階にすら行ってなぁーい!

    トピ内ID:4974899763

    ...本文を表示

    同棲してました

    しおりをつける
    🐤
    雫石
    っていっても解消して別れたわけじゃありません。
    私がこの4月から就職で、遠くに住むことになったからです。

    彼とはこれまでとは一転、遠距離恋愛をしていて、今でもラブラブです

    たしかに同棲していたときは、大好きだけど、『いて当然』
    みたいな感覚があって、ドキドキワクワク感は減りました。

    これからもず~っと一緒にいたいと思える人なので別れる
    つもりはなかったけれど、
    ドキドキ感は付き合っている間は感じていたかったな~
    と思ってました。

    そして遠距離になってみて。
    離れているのは本当に本当に辛いけど、
    たまに逢えるとき、再びドキドキ感が戻ってきたように思います。

    みなさんが書かれているように、
    会えない時間が~♪ってやつです笑

    トピ主さんも、まだ彼が好きなんでしょう?
    別れるのはちょっと待ってみて、
    遠距離とまでは言わないけれど
    ある程度の“距離”を作ってみては。。

    きっと彼の大切さに気づくだろうし、
    その『気づき』があれば
    再び同棲したときも、今度はゆるぎない気持ちがあるから
    うまくいくんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8786068562

    ...本文を表示

    それが普通だよ

    しおりをつける
    blank
    もも
    嫌いじゃないのに、前ほどときめきが無くなったのですよね。
    それって普通だよ。
    だって結婚して毎日、どきどきわくわくしていたら
    お互い疲れちゃうでしょう?結婚ってそういうものですよ。

    トピ内ID:6485815943

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    ちょこです
    皆様の御意見、とても参考になりました。
    本当にありがとうございます。

    私と彼は相変わらずの状態で、話していても
    「いや、そう言われてもねぇ…」
    「そうとも限んないでしょ」
    等の否定形の相槌を言われる事が多くなってきて疲れます。

    もう一緒に居られないと思いました。
    しばらくは実家に身を置いて、皆様のレスを何度も読み返して
    じっくり考えようかと思います。

    お互い、結婚を考えていただけに残念です。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7519571075

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