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    お礼を言われるとムカつくのは何故

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    😢
    悩子
    ひと
    私の母は20年前に重い病気になってからほぼ寝たきりの
    生活を送っています。
    母の面倒は同居している父と、車で10分程度はなれた所に住む
    私で見ています。

    母はわざわざ母の面倒を見に来る私に申し訳ない気持ちで
    いっぱいらしく、いつも申し訳なさそうにしていて、毎回
    「お母さんのせいでごめんね」とか「ありがとう」と言います。

    でも、それが私には苦痛なんです。
    お礼を言われたり、申し訳なさそうにされるとイライラしてしまうのです。
    「迷惑だなんて思ってないからそんなこと言わないで!」
    といつも言うのですが、「だってお母さんのせいで…」と言います。
    確かに母の介護の為に私は会社を辞め、晩婚になり
    (手術等があり落ち着くまで結婚を彼に待ってもらって長年延期した)、
    40歳をはるかに超えた為子供も諦めています。
    でもそれは私の決めたことで全て母のせいだとも思ってません。

    母に心から喜んで欲しいし、気持ちよく介護をしたいのですが、
    どうして素直に「ありがとう」を受け止められないのかわかりません。
    どうしたら素直に母と向き合えるでしょうか。

    トピ内ID:3741195869

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    ちどり
    きっとあなたには心の余裕がないのかもしれませんね。「おかあさん、今度言ったらもう来ないよ」と笑って言ってみては?

    実は私も姑の介護をしていた時期がありました。毎回「ごめんね。私さえいなければいいのに」と言われてたんですよ。毎回だと気が滅入りますよね。でも私にも軽く聞き流す余裕が当時はなかったと思います。それでもたまに気分がいい時は「今度言ったら罰金だよ」ともちろん冗談で言いました。姑も笑って「じゃあ、今度言ったらお小遣いあげる」と笑って返してくれました。

    でもね、私たちが逆の立場なら同じように言ってしまうんじゃないか?そんな気が今はします。だから辛いでしょうが、笑って「又言った!」と笑いで吹き飛ばしてみましょう。相手にしないことって言ったら語弊がありますが、いちいち気にしても仕方ないですよ。

    とにかく、大変ですが、頑張って下さいね。

    トピ内ID:3444741059

    ...本文を表示

    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🐴
    ムラセ
    父が先日体調が悪くなりました。
    そのため仕事(自営業です)や看病を母ががんばったのですが、
    「とんでもない迷惑かけてしまった」
    「本当に申し訳ない」
    を繰り返す父に、母はキレました。

    「逆の立場だったらどう思うよ?
     やって当然じゃないの?
     もし私が体調崩して寝込んだら、あんたは迷惑なんかい!!!」

    お母様に聞いてみては?
    「もし私が体調崩して寝込んだら、お母さんは看病するのは迷惑なの?」
    と。

    トピ内ID:4079221952

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    😨
    末っ子
    “ありがとう”にイライラする気持ち分かります。
    トピ主さんの介護程ではありませんでしたが、私も父と同居している
    間に父の顔を真直ぐ見る事が出来ない時がありました。
    やっぱり生活の一部分で親の犠牲になっているという思いが
    どこかにあり、積もり積もっていたのだと思います。
    自分では分からないものですが疲れていたのだと思います。
    家族の誰かに気持ちをぶちまけられたら少しは楽になるかも・・
    と思いながらも、家族に言う事は出来ませんでした。

    ここで気持ちの全てを、ドロドロした気持ちの全ても
    吐き出して下さい。
    何の答えにもなっていませんが、トピ主さんに声を掛けたくなり
    書き込みました。
    (内容に不快な所がありましたらすみません)

    トピ内ID:5395278360

    ...本文を表示

    お二人共に優しい。

    しおりをつける
    💡
    もも
    介抱される方も、する方も優しく、相手を思いやれる性格がなんだと思います。
    病気の親としたら、自分のせいで仕事もやめ、結婚も遅くなった娘に、悪いことをしたと思ってしまうのは仕方がないと思います。それを苦にしない娘を目の当たりにしたら、ごめんねって言っちゃうでしょう。もし自分が元気なら...って思ってしまうのでしょう。
    悩子さんのトピ、それにレスをしたちどりさんのレスを読んで不覚にも泣けそうです。
    私の意見もちどりさんと同様です。
    気になるものは仕方がないけど、あまり深く受けないようにしたらいいのではないでしょうか?
    おかあさまは幸せだとおもいます。

    トピ内ID:8541837473

    ...本文を表示

    ごくろうさまです。

    しおりをつける
    😡
    鈍感男
    貴女みたいな出来た娘さんを持ってるお母様は幸せです。
    いつも貴女に”すまないね”と感謝するお母様の気持ちよくわかります。
    そんなお母様の言葉に貴女はなぜイライラするのでしょうか?
    お母様の言葉が図星だからではありませんか?貴女は表では”そんなことはないよ、自分で決めたんだから、気にしないで”と言っても貴女自身書いてるとおり本当は”母親のせいで晩婚になって子供も作れなかった・・・”と思ってるのではありませんか?だからお母様のそんな言葉に
    むかつくのだと思います。お母様は貴女にこころから感謝してると思います。そんなお母様に貴女もこころから愛情を注いであげて欲しいと思います。

    トピ内ID:5818812414

    ...本文を表示

    心狭いなぁ

    しおりをつける
    blank
    わんわん

     世の中やりたくもない相手の面倒を看て、お礼を言われるどころか文句ばかり言われるって事すら
     あるんですから御礼言われて文句言うなんて。
     貴方だって、同じ立場に立ったらお礼を言うしかないのですから
     お礼言うでしょう?まさかやってくれて当然よ、って言うんですか?
     お互いに優しい気持ちにならないと辛いだけですよ。

    トピ内ID:3768318547

    ...本文を表示

    逆を考えてみれば?

    しおりをつける
    😍
    けろちゃん
    こんにちは。
    すごく昔、肢体不自由の方の移動介護ボランティアを4ヶ月(週2回程度)したことがあります。
    その本人が憎たらしい人で(笑)、ボランティアに対して感謝の一言もないの。
    私もとても若かったから(当時大学生)、よくケンカしてました。
    例えば電車に乗るんですが、彼は障害者手帳で無料。介護者の私は料金がかかるのに、それを私が負担するのは当然だと思っている。
    彼は自立してアパートに一人暮らしだったんですが、たまに料理を作ると、味にいちゃもんをつける(確かに不味かったかも・・・笑)。
    ちなみに、一銭も貰っていない純粋ボランティアです。

    介護される側にしてみると、感謝していてはキリがないのかもしれないけど(そして彼も若くて突っ張っていて気持ちに余裕がなかったのかもしれないけど)、結局感謝の言葉は一回も聞いたことがなかったかも。

    ほんとに嫌になってしまって、結局義務感だけでやってました。
    最初は1年間という約束だったけど、途中でリタイヤしてしまい、罪悪感も残りました。
    「当然」という態度を取られるのは嫌ですよ~。
    「感謝の気持ちを言葉で伝えることの大切さ」を良く学んだケースでした。

    トピ内ID:4374100313

    ...本文を表示

    お母さんの気持ちのはけ口

    しおりをつける
    blank
    あどべんと
    私は介護をされたことはありませんが、
    介護をされていると想像して、介護をしてくれる人に対して
    申し訳ない、ありがたい気持ちを持たないことは難しいです。
    手放しで喜んで介護してはもらえません。

    お母さんは、子どもの世話になっているのが
    本当に申し訳なくて、ありがたいと日々思っているのだと思います。
    そして、そのはけ口を求めているのだと思います。
    あなたに「申し訳ない、ありがとう」という言動をとることで
    お母さんはやっと介護を受けられるのでしょう。
    はき出さなければ、申し訳ない気持ちでいっぱいになって
    お母さんはとてもつらい思いをすることになると思うのです。

    態度や言葉に出さないと、どんどんつらくなっていくと思うのです。
    トピ主さんは右から左へ聞き流して良いと思いますよ。
    「わかってるよ。いいのよ」って軽く受け流すだけで、
    お母さんの気持ちは軽くなるのだと思います。

    私もムカつく気持ちはわかりますけれどね。
    自分のためにやってるの! お母さんのためじゃないの!って。

    私の経験上、このような言動をとる親が変わることは、まずないです。
    だから是非、聞き流してください。

    トピ内ID:8160249969

    ...本文を表示

    腹が立つ理由

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    何度も何度も謝られたりお礼を言われたりすると、そのたびに相手を慰めたり励ましたり「そんなことないよ」と言ったりしなくちゃいけなくて、かえって疲れますよね。

    心からしたくて何かをしてあげているときは、相手が素直に喜んでくれればこっちも嬉しいけれど、罪悪感を持たれたのではガッカリですよね。

    お母様のようないい人には、一度しっかり「お母さんが喜んでくれることが私の喜び。申し訳ないと思うなんて、私に対する侮辱だよ。もう言わないで」と『笑顔で』伝えてあげるといいと思います。

    なんだか美しい親子だなーと感じてしまいました。

    トピ内ID:0144479759

    ...本文を表示

    親にはいつまでも親でいてほしい

    しおりをつける
    blank
    さくさく
    もしかしたらですが、その怒りは「悲しみ」から来ているのかも。

    自分を育ててくれた強くてたくましい両親。いつまでも、強くて、たくましくて、あなたに「いつまでも子供ね」「もっときちんと掃除しなさい」ぐらい言って欲しい。上手くできたら「よくできたわねー」と褒めて欲しい。

    なのに母は今弱くなり、あなたに「ありがとう」と言ってしまう。
    それがとても悲しい。そんな弱い親の姿は見たくない。

    それが怒りとして現れているんじゃないでしょうか。
    素直に向き合うには、辛いけど、「弱くなった親を受け入れる」ことが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:4011594982

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