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    けんけん
    子供
    2歳10ヶ月男児の母親です。
    言葉の遅れがあり、半年前から保健センターの発達相談に毎月通っています。
    簡単な単語しか言えないのですが、こちらの言っていることは殆ど理解して行動できます。
    今のところ、何も診断はついていません。

    言葉は遅くても言っていることは理解できていたので、早いうちから、外でのマナーだけは私なりに厳しく躾けたつもりです。
    もともと穏やかな性格でしたが、お友達と仲良く遊べるし、公園で順番が待て、外食も困ることはなく、長時間の電車でも静かに座っていられるようになりました。

    発達相談で、そのことを今月の担当保健師に話したところ、「子どもらしくないっていうか・・・普通2~3歳って騒いだりおもちゃの取り合いをするでしょう」と言われてしまいました。

    落ち着きがなきゃないで「おかしい」と思われ、おとなしければ「子どもらしくない」と言われ、いったいどうしたらいいのでしょう。
    私が子どもに教えてきたことは間違っていたのでしょうか?
    ご意見、よろしくお願いします。

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    元気出してくださいね。

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    桃色
    私にも2歳10ヶ月の息子がいるので、どうしても一言言いたくてレスします。

    その保健師さんはひどい!同じ2歳3歳でもいろいろな子がいて当たり前でしょう!
    私の息子も、どちらかと言えば穏やかなほうです。もちろん子供ですから、時にはわがままを言ったり言うことを聞かないこともありますが…

    おもちゃの取り合いになっても、余程気に入っているもの以外はすぐ譲ります。男の子だしもっと強い態度でもいいのに、と思うこともあるけれど、自分からは嫌がることはしない息子のことを、お友達はみんな「好き」って言ってくれてます。

    けんけんさんの息子さんも、きっとお友達に好かれていると思いますよ。それって本当に大事なことじゃないでしょうか。

    それと、お子さんに教えてきたことが間違っていたなんてこともありません。うちの息子も外食で困らないし、バスなども静かに座っています。
    けんけんさん、息子さんはとってもいいお子さんですよ!どうか自信を持って、息子さんに接してあげてください。

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    トピ主です

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    けんけん
    桃色さん、励ましのお言葉、ありがとうございました。

    言葉が遅いことで、心無いことを言われることも多く、たくさん悔しい思いをしてきました。
    ですから、躾だけは私なりにやってきたつもりです。

    近所の2~3歳のお子さんは、比較的ヤンチャなお子さんばかりで、気に入らないと叩く・泣き叫ぶ・コップをひっくり返す、などといったことをしています。
    そんな場面を見ると、「ウチの子はいい子だわ!」と密かに思ったりしちゃいます!
    息子が喋れないので、時にはお友達をイライラさせてしまっているのではないかと思いますが、どこに連れて行っても「おとなしくていい子ちゃんね」と言ってもらえますし、よく遊びにも誘ってもらっています。

    今月に発達検査を受ける予定ですが、どんな結果が出ても、優しい子どもに育ってくれるよう、努力していこうと思います。 

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    うちの子も・・

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    どれみ
    はじめまして。うちの子も言葉が遅かったです。保健婦さんて、何でああもズケズケと気になるような事を言うの!と私も思ってました。

    いや私だけではなく、他のママ達からも聞きました。こんな事言われたよ、ひどくない?とか・・気にする事ないと思います。うちの子も小学生になりました。まだ言葉は幼稚で、他の子よりも話せません。

    だから喧嘩になると言い負かされてしまうみたいですが、少しずつ話せるようになってますよ。かかりつけの小児科の先生が「他の子と比べてはダメだよ、こちらが言っていることがわかれば問題ないよ」と言って下さいました。

    だから私も気にしない事にしました。長い目で見守ってあげたらどうですか?私も歯がゆい面もありますが、長い目で見ています。お互い頑張りましょうね!

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    うちの子(自閉症)もそうだった

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    母子愛着
    >もともと穏やかな性格でしたが、お友達と仲良く遊べるし、公園で順番が待て、外食も困ることはなく、長時間の電車でも静かに座っていられるようになりました。

    心配を煽るようでごめんなさい。

    うちの子も3歳ぐらいまで、ものすごく大人しくて良い子でした。理由は、「まわりに興味がなかったから、言うなりになっていた」だったのですが。

    そういう理由で大人しい子もいますので、あまりにも大人しい場合は、「まわりに興味を持てるようにサポートしてあげる」必要が出てくるかもしれません。

    発達の遅れがわかっているのであれば、保健所や児童相談所よりも、専門病院(児童精神科)の方が正しい診断をしてくれると思います。

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    トピ主です2

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    けんけん
    どれみさん、ありがとうございました。

    おっしゃる通り、保健師さんもいろいろですね。
    毎月、担当してくださる方が違うので、子どもの様子も把握していないし、それでいて余計な事まで言われたりして。
    私は10年以上看護師をしていたので、扱いにくいのかもしれませんが、カウンセリングマインドのなさには驚いています。
    もちろん、いい方もいらっしゃいますけどね。

    子どもはまだ3年も生きていません。
    この先、本当にいろいろなことがあると思いますが、
    子どもの発達に合わせてのんびりとやっていこうと思います。

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    間違っているということではなくて・・・(1)

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    現役ほけんし
    いろいろ保健師から言われることはいったい何なんだ・・・と腹立たしいことは私は充分自覚をもっています。関わり方に問題があるとは言っていないとおもいます。「一般的には同年齢の子との関わりに興味を持ち始め言葉は不十分でも自分の主張を表現したり、相手の言動に反応する月齢だけどトピ主のお子さんは、対人関係への興味が月齢の子の平均からすると少ないタイプだね」と伝えたかったんだと思います。月齢的にはそろそろルールを覚えさせることが重要ですからトピ主さんのしつけは間違ってないと思います。それにプラスして言語の発達がゆっくりなタイプなのでコミュニケーションの場面を増やした関わりが増やすといとおもう。」という意味だと思いますよ。
    地域の子育て支援のグループや2歳~3歳の子が集まるグループの利用など保健師に尋ねてみたらどうでしょうか?
    相性が合わなければ担当の保健師を変えてもらってもいいとおもいます。

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    反抗期のないことの指摘では

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    その後の3歳児
    うちの子もいい子だったけど、
    遅い反抗期がきましたよ。3歳すぎになって。
    今はちょっと強烈かも。

    保健婦さんの言うのは、反抗期がまだ来てない事の
    指摘じゃないでしょうか?
    もちろん言い方に問題はあったかもしれないですが。

    それと、お子さんがおとなしくていい子なのは
    あなたの躾もあると思うけど、お子さんの性格です。
    個性ならいいけど、私も自閉がちょっと心配かなと思った。

    私の子も、はっきり診断は受けてないけど
    普通の子より自閉的な要素の強い子です。

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    続き(2)

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    現役ほけんし
    トピさんの件で発言させてもらってその追加です(横かも)。
    「保健師はずけずけと傷つくことを言う」という印象が確かに多くの母親で持っていることとおもいます。
    でもどの保健師が好んで母親に不快をあたえているでしょうか?
    集団検診や限られた時間の中では確かに母親に充分理解してもらえる会話が成り立っているとは思えませんが、母親と保健師の相性が悪いだけで子供の発達についてのアドバイスの機会を奪ってしまわないほうがいいと思います。
    私も最善を尽くして、母子分野の仕事に従事してきましたが母親に療育や最適な関わり方法を受け入れてもらえず、集団生活で遅れをとって大変な思いをしている子供をみると胸が痛みました。大丈夫と無責任な発言をしてニコニコ母親に好かれる保健師を演じることは私にはできません。

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    やっぱ、専門医よね

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    あたしも一緒
     結局、そんなことは素人がとやかく言っても始まらないですよ。専門医に見てもらうのが一番だと思いますね。
    ただ、医者って、残酷に絶望の淵に突き落としますからね。這い上がろうと思っても、更に突き落とすようなことを言ってきます。覚悟が必要です。受け入れられない自分がいても避けられない現実がやってくるかも。厳しい意見でごめんなさい。

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    一番大切なのはお子さんの発達です。

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    あのう
    お母さんも保健師も一番大切なのは、お子さんの発達だと思っています。

    保健師は近所のおばさんではありません。医療従事者であり、子供の医療に関わることを仕事にしています。お母さんにお願いしたいのは、保健師の発言を感情的に取らないでもらいたいということです。

    それから保健師だけでなく小児科で子供の発達を専門にしている医師の診断を受けることもお忘れなく。
    (私は小児科ではない医師です)

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    トピ主です3

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    けんけん
    多くの方々のご意見、感謝しております。
    ありがとうございました。

    後になって、私もいろいろと考えてみましたが、現役ほけんしさんのおっしゃるとおり、「子どもらしくない」の裏にはたくさんの意味があったのだろうと思います。その裏の意味を言葉で伝えてほしかったですね。言ってもらわないとわかりませんし、誤解が生じます。
    ウチは1人っ子ですから、兄弟のいるお子さんに比べたら遥かに経験不足です。
    地域の子育てサークルには参加していますが、もっと子ども同士の中に入れていかないといけませんね。

    ちなみに息子は、2歳前後はいわゆる「大変な時期」でした。
    夫が一緒に外出することをビビッていました。
    お友達を叩いたり突き飛ばしたり、ということだけはしませんでしたが。
    2歳半頃になって落ち着いてきました。
    といっても、家の中ではそれなりのイタズラはしています。

    とりあえず発達検査の結果が出るまでは、保健センターでフォローしていただくつもりです。
    その後のことは考え中です。
    悩みはつきませんが、多くの方の意見に耳を傾けて頑張ります。

    みなさん、ありがとうございました。

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    「いい子」と「大人にとって都合のいい子」

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    もと指導員
    お子さんの発達にゆったりとした気持ちで寄り添ってあげられる、素敵なお母様ですね。きっとお子さんも安心して過ごしていることでしょうね。うらやましいです。

    ただ一つ気になった点があるので・・お気に障ったらごめんなさいね。もし、ROMされている方の中でも、間違った認識を持ってらっしゃる方もいるかと思いますので、ここであげさせていただきました。
    あくまでも一般的な意味ですが、「いい子」と「大人にとって都合のいい子」は違いますよ。

    障害児教育に関わっていましたが、「小さい頃は手のかからないおとなしい、いい子でした。」とおっしゃるお母さんは比較的多いのです。それだけ周りの刺激に対しての反応が、ゆるやかなのでしょう。
    だからこそ、保健士さんはその心配を指摘されているのだと思います。

    専門の機関で定期的に見ていただいていらっしゃるようですし、心配が心配に終わって、お子さんの個性だったら、こんなに良いことはありません。どうか療育の機会だけは、逃さないであげていただきたいと思います。

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    あせる必要はないかと・・

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    まーやん
    私の子供は現在4歳です。幼児教室の先生に「一度、専門機関で見てもらっては??」「育てにくい子でしょう!?」などと言われました。

    で・・その後「幼稚園の先生」・・かかりつけの「小児科の先生」に何気に相談しました。
    答は一つです「そんな幼児教室やめなさい」・・と・・
    子供は集団生活に入ってみないと、わからない所も多々あるし、発達の検査をさせるのは今じゃなくても良し!時期じゃない・・と言う事。
    それに、お母さんの不安は解消されるかもしれないけど、検査は子供には負担です。と言われました。
    私は、そんな理由から検査も、相談も受けてません。

    まだ2歳10ヶ月ですよね?
    言葉が遅い・・と言うのは、母親が理解しすぎて自分がしゃべらなくても通じてしまう・・と言う所は
    ないですか?言わなくてもわかってくれるから「しゃべらない」別に不自由してない・・って所はないですか?

    的はずれだったら、ごめんなさい。

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    子供の為に言ってくれるのはわかる

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    でもさあ
    ムカッとくる、或いはガツンとくる言い方する保健師さんて確かにいますよ。逆にヘラヘラ笑いながら話したりね。
    健診でそういう保健師さんに当たると心の中で思います。
    あんたアホか、と。それでもプロか、他に言い方は思い付かんのか、と。

    我が子の発達の遅れを指摘されるなんて、母親にとって非常にシビアで受け入れがたい情報。
    それだけに言い方や態度、プライバシーには気をつけてもらいたいと思う。プロならね。

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    やっぱりかわいそうなのは子供だなあ、、、。

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    うーん
    保健師さんの言葉に母親が感情的に反応してしまうと、、、。
    子供さんのためです、どうか理性的に、、、。

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      トピ主です4

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      けんけん
      「大丈夫だよ」「私の知っているお子さんも3歳過ぎまで話さなかったよ」・・・何人の人に言われたことか。
      私は「ウチの子が大丈夫という保証はない。無責任なことを言わないで」と思う反面、「大丈夫なのかな」と思ったり・・・。

      発達が遅れているかもしれない子どもを持つ親は、ちょっとした言葉にも敏感です。
      専門医に診断されるならともかく、保健師に相談に行って具体的なアドバイスもなく、予期せぬことを言われたら、多少なりとも感情的になります。

      もちろん「大丈夫」と言ってもらいたいです。
      でも親は、「無責任な大丈夫」を期待している訳ではないんです。
      少々言い方が冷たくても、的確な日常生活でのアドバイス、的確な今後の方針を教えてもらえれば納得します。
      子どもの発達だけでなく、親の揺れ動く気持ちにも目を向けてもらいたいのです。
      関係者の方々、よろしくお願いします。

      本当にみなさん、ありがとうございました。
      以上で閉めさせていただきます。

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      「予期せぬこと」の場合

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      母子愛着
      閉めた後にごめんなさい。

      以前に「乳幼児検診」のリサーチを読んだことがあって、思い出したので書きますね。

      「検診時に発達の遅れを指摘された場合の親の反応」というセクションがありました。そこで、「発達が遅れているかもしれない」と親が予期している場合は、保健師さんの言葉を肯定的に聴く傾向があり、全く寝耳に水の場合は、感情的に反発する傾向があると書いてありました。

      いずれにせよ、乳幼児健診の保健師さんは言葉を選ぶ必要があることについては、賛成です。

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      まず、お母様がおおらかになること

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      ももこ
      >マナーだけは私なりに厳しく躾けたつもりです。


      まだ2歳でしょ?
      そりゃあ、口をききたくなくなるわ。

      まずは、お母様、貴女がおおらかに、周りを気にせず
      優しく可愛がってあげてください。
      そうすれば、お母さんと話したくなりますよ。

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      忠告

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      コップ
      >「子どもらしくないっていうか・・・普通2~3歳って騒いだりおもちゃの取り合いをするでしょう」

      子供が子供時代を子供の力で失敗しながら乗り越えていかないで、親が失敗しないように大人の尺度で答えを教え込んで躾してしまったとなれば、親が早く気づいてそれを止めないと、かなり大きくなってから問題は深刻になります。

      「厳しい躾」は、子供本人が何者か解らなくなり、依存的な性格になってしまいます。

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      〆後ですが

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      カレンダー
      >早いうちから、外でのマナーだけは私なりに厳しく躾けたつもりです。

      >私が子どもに教えてきたことは間違っていたのでしょうか?

      >躾だけは私なりにやってきたつもりです。

      >子どもの発達だけでなく、親の揺れ動く気持ちにも目を向けてもらいたいのです。

      お子さんの心配なのでしょうか?
      それとも「保健師に傷つけられた私」が心配なのでしょうか?
      佐世保の同級生殺害事件の決定理由を新聞で見ましたか?
      「障害と診断される程度には至らない」そうですが、
      「両親がおとなしく手のかからない子と見誤ったため、対人関係や社会性、共感性の発達が未熟」
      「会話による意思疎通が不器用で、家庭も学校も女児の思いをくめなかった」
      とありますよね。
      勿論、現段階でお子さんが障害をお持ちとも、
      将来罪を犯すとも言いたいのではありません。
      親の見誤りが人や自分の子供を傷つけることがあるということも、
      覚えておかなければいけないと思ったのです。
      子供を最後まで信じてあげる、
      自分の子育てに信念を持つ、のも親心ですが、
      人の意見が耳障り悪いものであっても、
      真意を汲み取る努力をするのも親の役割ではないかと思います。

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      他人に期待するより自分を見直そうよ。

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      うーん
      保健師さんに配慮を求めるより、自分が変わらなきゃ。子供さんのためです。そりゃあ保健師さんの言い方はいいに越したことないけど、こんなトピ立てたところで現実に変わるわけないでしょう?それより問題を抱えたお母さんが変わりませんか?

      トピ内ID:

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      〆後ですが、トピ主です

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      けんけん
      〆後にもご意見いただけて感謝しております。

      「躾けた」などと偉そうなことを言ってしまいました。
      小町でも小さな子どもを持つ親への要望として挙げられていることもありますが、遊んでいる子どもが何をしていても気にせずにメールしているママさん、話し込んでいるママさん達、スーパーやファミレスで子どもが走り回っていても気にしないママさん、実際に結構います。
      私は自分がそういう母親ではいられませんでした。
      小さくて理由がわからなくても、良いことと好ましくないことは教えたかったのです。

      皆さん、感じていらっしゃると思いますが、私は割とせっかちで勝気なところがあります。
      子どもにはかなりのプレッシャーを与えていただろうと、皆さんのご意見で再認識しました。

      心理士の方には専門医の受診は勧められませんでした。発達はゆっくりだけれども自閉傾向はなく、共感性が高いと言われました。
      ここ最近、子どもの言葉も著しく増えました。

      のんびりやって行こう、自分自身が穏やかな気持ちでいよう、そう思えたのは皆さんのお陰でもあります。
      感謝いたします。ありがとうございました!

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