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    にの
    ひと
    今、3ヶ月の子供がいます。女の子です。里帰り出産だったのですが、
    この子のお宮参りを夫の両親に相談したところ、
    「うちのしきたりでは、着物を嫁の里に買ってもらって、○○神社(夫の実家の近くの神社)ですることになっている。嫁の実家は関係ないので出席しなくてよい。」とのこと。
    そして、お宮参りをしたあと、義母から
    「これでやっと○○ちゃんも、氏神様にお参りして氏子になって○○(夫の地元)の子になったね。」と。
    私も夫も実家から一県はなれており、今の自宅はちょうど両方の実家の真ん中にあります。両方とも電車で1時間半くらいの距離です。
    私としては自宅の近くに好きな神社があるので、そこでしたかったのですが、しきたりなら仕方がないと言うことで義母の言うとおりにしましたが、
    義母からしたければそちらでもしてもよい。と言われたこともあり、
    私の実家を呼んで、そこでもお宮参りをしました。

    でも、お宮参りに行ったときに、完全母乳で育てている私に、
    義母は「ミルクを飲み出したら、ミルクの方がおいしいからミルクばっかり飲むよ。」と。
    つづきます。

    トピ内ID:5122795832

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    つづきです

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    にの
    夫が「完全母乳だからミルクは足さないよ。」とフォローすると、
    義妹が「果汁を飲み出したら果汁ばっかり飲むよ。」と。
    私は私のおっぱいがまずいと言われたような気がしました。
    その後も妊娠してもいないのに、男の子が生まれたら着物と
    五月人形は○○(夫の名前)を使ってね。家紋もついているから。と。
    次の子供の話・・・。

    お宮参りは確かに○○家のしきたりとかあるのかもしれないけど、
    今は両方の実家を呼ぶのが普通だと思うし、
    ○○家の孫といいながら、私にも私の両親へもいっさいの気遣いの言葉もなし。
    私へは何の相談もなくお宮参りの方法を決め、子供を勝手に氏子にされました。
    次の子(しかも男の子)の催促ともとれなくもないし・・・。

    しきたりといえば仕方がないですが、なんだか私の気持ちなんか
    どうでもいいと考えているのかしら?って思えるのです。
    今までもそうですが、なんだかちょっとしたことで、あれっと
    思うことが多かったのですが。
    私の考えすぎでしょうか・・・。

    トピ内ID:6373135435

    ...本文を表示

    配慮に欠ける・・・

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    N
    義母様は余計なことを言い過ぎるのです。デリカシーが無いのです。「ミルクを飲み出したら、ミルクの方がおいしいからミルクばっかり飲むよ。」これは、一般的にそういう傾向があるようです。それを仰っていたのか、それとも義母様ご自身の体験から、そう仰ったのでしょう。

    かといって絶対にトピ主の赤ちゃんが同様にミルクばかり飲むようになるとは言い切れないでしょう、また果汁も同様です。トピ主の母乳がまずいというわけではないので安心してください。

    妊娠もしていないのに男の子が生れたらなどは義母様の願望がそこに隠されていると思われます。だから、そういうお話を仰ったのでしょう。デリカシーが無いのです、そういうことを言えばトピ主がどんな気分になるのかという配慮が無いのです。

    ご自分の気持ちや願望ばかりが先立って、仕切る快感の渦に酔いしれていらっしゃるのです。要するに人を思い遣る気持ちや配慮に欠け、悪気はないのですが自分中心、それで良いと思っていらっしゃるのです。

    もしかしたら、気が付いていらっしゃらないだけかもしれませんから、それとなく夫のほうから、妻のご両親へのお宮参りへのお気遣いを提案してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4790850592

    ...本文を表示

    いまのうちにいい嫁やめなさい

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    はる
    後々苦労しますよ!
    「わぁい、ただで兜もらった」と喜べないなら、捨ててしまって、いいんだし

    とにかくそういう人には、天然で「えーもらったの捨てちゃった、でもちゃんと新しいの買ったから大丈夫ですよ~★」ぐらいに気を回さないでokです。しきたりとかいわれたら、「よくわかんないんでぇ~」でかえしましょ!

    トピ内ID:8985993678

    ...本文を表示

    気にしちゃダメよ。

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    ひまつぶし
    とっくに子育て終えました。
    こんなの序の口でこれから何かとありますよ。
    今後はご主人を前面に出しましょう。
    ただし、彼に愚痴は止めましょうね。
    男の沽券が面倒ですから。そこのところはうまくやってね。

    貴女は人生で一番充実した時間を過ごしているはずです。
    不愉快なことは全部頭から消して、赤ちゃんに微笑みかけてあげてください。一番大事なことですよ。
    母乳よりミルクを飲む子もいるようですが、それでもママのおっぱいは特別。今この時期を思い切り楽しみましょう。

    半年もしたら、「こんな事で悩んでいたなんて」って笑えるくらいに強いお母さんになっているはずです。
    皆で応援してますよ。

    トピ内ID:8978342083

    ...本文を表示

    特に問題ないのでは??

    しおりをつける
    🐶
    みほ
    そんなに怒ることでしょうか?

    別に、悪意はなく、ミルクにしてもジュースにしても、アドバイスをしてくれただけではないでしょうか?

    トピさんは育児で大変な時で、被害妄想過剰ではないでしょうか。

    お宮参りは、嫁の両親は参加しないのが普通なのではないでしょうか

    トピ内ID:0059912938

    ...本文を表示

    お義母さんは、

    しおりをつける
    🐱
    べビ
    「こんなこと言ったら、相手はどう思うだろうか?」とかを、まったく考えないでしゃべってるんだと思います。
    自分の考えオンリーなので、「相手の感情を思いやる」ということ自体が、元々ないのかもしれませんね。
    「何も知らない嫁に色々教えてやってる」ぐらいに思ってるかも。

    でもそういうお姑さん、いっぱいいますよ。
    たぶんにのさんのお義母さんはこれからも「本人無自覚のデリカシーなし発言」連発するんじゃないでしょうか。。。

    でもにのさん自身も「母」になったんだし、強くならないと!
    そんな小さい意地悪に一々傷ついてたら、きりがありませんよ。先は長い!
    「お義母さんてば、ま~た言ってるわっ」ぐらいに流せるよう、強くなれるといいですね。
    それでも、どうしてもがまんできない部分はダンナ様に話して、お義母さんに注意してもらいましょう。
    この先お子さんのしつけや教育方針に「うちのしきたりだから」とか言って理不尽なことを押し付けてくることがあるかもしれません。
    そんな時、ちゃんとダンナ様に「ガツンッ」と言ってもらえるように、普段から夫婦仲良く、よく話合っておくことが大切ですね。

    トピ内ID:1173185687

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    🐱
    中古女房
    結婚してしばらくは、お姑さんの言動に「?」「!」となるのは普通です。何の問題もありません。

    義理の実家は「無神経な発言族」のようですので、「聞き流しの術」を使うのをおすすめします。ご主人はちゃんとフォローしていますよね。何か言われてもあまり気にしないでね。

    お宮参りのような昔からの行事は、たいした問題ではないので、お姑さんのやりたいようにゆずってあげてはどうでしょうか。妥協してはいけないのは、同居や子供の教育などの大切なことです。必要な時は、たとえ鬼嫁と呼ばれようとも、自分の意見を通してください。

    優しいご主人と、お幸せに。

    トピ内ID:4220000731

    ...本文を表示

    「父方の祖母が抱く」をしたい姑

    しおりをつける
    😡
    いま2ヶ月の子がいます。私も里帰りし、お宮参りの件以来、姑との仲は最悪です。お互い実家から遠くに暮らしています。私と主人の実家は、2県またいだ距離、私たちの家はそこから1000キロ以上はなれており、飛行機でなければこれません。お宮参りは、主人が自分の地元でしたいという強い希望で、体調と相談してしようという二人でしていました。

    しかし、姑はとにかく早く孫と一緒に着物を着て写真を撮り、自分のライバルの友達に自慢したいようで私の実家の県の神社ですぐしたいと言ってきました。結局姑の強い希望により、(姑の都合の良い日に)一ヶ月検診も済んでいない中、お宮参りをしました。その際、父方の祖母は抱くという風習をし、写真がとりたいようで、私は着物を着てきます、初着準備していないならしますよよと言われました。

    本来孫の健康を祈るお宮参りが、姑が友達に自慢をするためのお宮参り。当日は孫を抱くのが当然という態度で腹がたちました。私の両親も参加はしましたが、姑の着物の上着をもったり荷物もちをしているのを見て涙が出てきました。一生姑を好きになれそうにないです。対面ばかり重視され、何より娘に申し訳なく思いました。

    トピ内ID:3392104928

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