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    妻方の遠方帰省、旦那様は同伴されますか?

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    😒
    ぷちいちご
    ひと
    関東圏内在住。実家が北海道です。

    娘も生まれ、孫に会うのが楽しみな両親のためにも
    夏に1週間ほど帰省するようにしています。
    ここで悩みの種。夫の同伴です。

    夫は北海道ということもあり「観光」を強く求めるのです。
    結婚前もその後も近隣の観光地はほとんど連れて行きました。
    両親や兄弟もできるだけの歓迎はしてくれていたと思います。

    両親も齢を重ね、あまり遠出ができなくなってきました。
    特に母はあまり丈夫ではないので、私としては家事を手伝い、
    孫とできるだけ一緒に居てほしい、それだけでいいんです。
    今年はそのための帰省だと夫に話しました。
    「え?どこか連れて行ってくれないの??せっかくの北海道だよ?」
    ・・・アンタ来なくていい。

    弟にも「(帰省に合わせて)休みとって遊んでくれ」と
    要求したらしく、夏が忙しい職の弟は「ムリ!土日会えたら」
    と困惑気味。夫の「俺様」ぶりにあきれていました。

    夫は「ぷちいちごの家は”おもてなし”が苦手?」と言う始末。
    私や実家の配慮が足りないのでしょうか?
    辛口でもOK!ご意見聞かせて頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:6308213662

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    観光なら一人で行けばいいのに

    しおりをつける
    blank
    のしのし
    トピ主さんの家は旅行会社ではないのだから、ご主人が間違っていると思います。どんな観光地にも人々の日々の生活とリズムがあるのだから、ご実家にしてみれば娘夫婦と孫がやってくるというだけで一大イベントのはず。

    観光したいのであれば現地でバスツアーなどに自分のお金で勝手に参加すればいいだけの話。

    「おもてなしが苦手?」当たり前じゃないですか 旅館に泊まるんじゃないんですから!! 

    「そうなのごめんなさいね おもてなしが苦手なの。だから観光したかったら自分でバスツアーか何かに参加してくれる?」 って言うのはダメでしょうか。。。

    トピ内ID:1976648210

    ...本文を表示

    我が家は逆パターンですが

    しおりをつける
    🙂
    りっか。
    私は某地方から関東首都圏に帰省します。
    夫も同伴です。
    夫はそこに住む友人と遊び(呑み)まわってます。
    私は両親&甥っ子と連れまわされます。。。

    トピ主さん、ご主人にとっては実家でもない、もしかしら苦痛の場所かもしれません。友人も知り合いも居ない場所で「観光」だけを楽しみに付いてくるだけなのでは?と思います。

    >・・・アンタ来なくていい
    と思われているなら一層のこと
    ご主人にその間は友人と旅行することを勧めてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3288764171

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    いちごじゃむ
    私もこどもが小さいとき1~2週間帰省していました。普段誰の援助もなく子育てしてたので、骨休めもかねて・・・。でも実家ではお客様になることはなく、母と一緒に家事もして、生活するという感じ。なので夫は一緒に来ても2~3日で帰り、ゆっくりしてきて・・と言ってくれました。でも妹は違いました。両親をあてにして、ただで泊まってあちこち旅行してました。妹たちが帰ると両親はぐったり。
    辛口になりますが、はっきり言います。ぷちいちごさんのご主人は甘えています。思いやりがありません。確かに交通費を考えると、旅行したくなりますが、あくまで帰省だということをわかってもらうしかありません。めったにあえないだろうお孫さんを、是非ゆっくりご両親にかわいがってもらってください。ぷちいちごさんも子育ての話をご両親として下さい。

    トピ内ID:2495844968

    ...本文を表示

    なんだか~

    しおりをつける
    😑
    らっきぃ
    わがままな夫ですね、しかし一週間も休みがとれるのはうらやましい・・・
    そんなに観光がしたいのでしたら、自分の友人でも連れてゆき帰省中
    別行動しては?私ならそう言うかも
    そのあいだトピ主さんは実家でのんびりご両親と過ごす。
    それぞれの事情がある!ということを夫に知ってほしいですね。

    帰省とはおもてなしをうけに行くこととは違うと思います。
    よ~く話してみて下さい。

    トピ内ID:8818811710

    ...本文を表示

    ご主人のご実家はおもてなしして下さるんですよね

    しおりをつける
    😀
    あはは
    うちとは逆ですね。

    うちは私の実家がもてなし派で、夫の実家は日常生活派です。
    トピ主さんのところと同じで、新婚時代このことで揉め、夫から「もう実家には行かなくていい」と言われてしまいました(笑)そういえば、私も夫に「義理の実家っておもてなしってしたことないの?あまり来客はなかったの?」とよく聞いていましたよ。だって、遠方はるばる交通費をかけてやってきた息子夫婦に何のおもてなしもないのですから、その感覚が不思議でたまりませんでした。というわけで今は行っていません。

    私の実家では滞在中の予定を全てたてておいてくれ、レストランの予約なども手配済みで最大限のおもてなしをしてくれません。退屈しないし、主人も楽しんでいます。・・・と言う私の両親も、私だけで帰るときは適当に手抜きもしますから、、ご両親を楽させてあげたければご主人抜きの方がいいことは確かだと思いますね。

    トピ内ID:3218618933

    ...本文を表示

    なんじゃそれ!?

    しおりをつける
    🐷
    ぶよぶよぶーりん
    私は東海地方在住で実家が九州。現在同居してます。
    夫は里帰りなんて経験がなく私の実家に帰るのを私より
    楽しみにしてます。正直私はそんなに里帰りしなくても・・と思いつつ
    年に1回は帰るようにしてます。

    ウチは夫婦して旅好きなんで(まだ子ども無し)里帰りの
    道中どこへ寄るかというのは最大の楽しみだし
    両親は仕事があるので
    私達でけで、実家を拠点に九州アチコチ行きます。

    でも、トピ主さんトコはちょっと事情が違いますね。
    ご主人にきちんと話しした方がいいですよ。
    鈍感というか余り人のこと考えない方ですか?(失礼ながら)
    行きたいなら1人ででも行ってもらえば良いと思います。
    私が言える立場ではありませんが
    そもそも実家に帰ることが目的であって
    観光目的じゃないんだよ!!!と私なら
    完全に怒ると思います。
    勿論ウチもどこか行くにしても両親が休みの時は
    一緒に過ごしますし、毎日どっか行ってるわけではないです。

    ご主人をしっかり教育しましょう!!

    トピ内ID:2904895462

    ...本文を表示

    「俺様」ぶりというよりは

    しおりをつける
    🐱
    mii
    「お子チャマ」ぶりって言ったほうが合ってる様な…。

    >どこか連れて行ってくれないの??
    >「(帰省に合わせて)休みとって遊んでくれ」

    って・・・いい大人なんだから一人で行けばいいのにね。
    とはいえ、妻の実家で一週間どこにも行かずに過ごすのが苦痛のもわかるし可哀想だとも思います。
    一人で行動できないなら旦那さんはママ(姑)に預かってもらってトピ主さんとお子さんだけで帰省されてはどうですか?

    トピ内ID:3897997455

    ...本文を表示

    観光します

    しおりをつける
    🐧
    りんりん
    私の実家も遠方ですが、観光しますよ~。夏休みの家族旅行も兼ねていて、毎年楽しく計画を立てています。
    ずーっと家にいても、特に夫にはやることもなく苦痛だと思うんですよね。
    ただし、親兄弟に「どこかに連れて行け」なんてことは決して言いませんよ。あくまでも自分たちで計画を立てて自分たちで行動します。予定が合えば一緒に遊びに行きますが。
    旅行好きの私としては、旦那様の、せっかくの北海道なのに・・・という気持ちも理解できます。ですから、自分で好きなように観光してもらえばいいと思います。もちろん費用も自腹で。それが嫌なら来なくていいよ!と、言ってやったらどうでしょう。

    トピ内ID:5249478755

    ...本文を表示

    妻の帰省には必ず同伴しなきゃなの?

    しおりをつける
    🐶
    ちょっと質問
    夫の帰省に妻子同伴は世の習いですよね。
    盆、暮れ、G.W.など大きな休暇を帰省に割かなくてはなりません。
    特に旦那様のご出身が地方の場合、奥様にとっては移動距離、金銭面共に大変ですが、文化ってことで。

    ここで素朴なギモン。
    妻の帰省に、夫は必ず同伴しなきゃいけないもの?
    旦那様は、どーーーしてもトピ主さんの帰省について行きたいの?
    妻を骨休め帰省させて、自分はお留守番とか、できないんですか?

    妻の実家でお客様扱いを期待するのは、品性下劣に思えますが…。
    (ごめんなさい)
    まさかいいお歳の旦那様じゃないですよね?

    トピ内ID:1186683524

    ...本文を表示

    どちらの気持ちもわかる

    しおりをつける
    blank
    hana
    ご主人は、トピ主さまの実家帰省中にやることがないのでしょう?妻の実家といえど、他人の家です。ある程度は好きにできますが、自分のうちと同じように食べ物ないかなぁとおやつを探したり、冷蔵庫をあけて勝手にビール缶をあけたりするのはためらわれます。風呂に好きな時間にはいって、勝手にバスタオルを取り出すというのもおそらくないと思います。出してさしあげてるのでは?

    やることがない、何をしていいかわからない、だから余計に時間つぶしを求めるのだと思います。トピ主さんにとっては、勝手知ったる実家ですので、普段の家事も難なく。物のありかがわかるだけでなく、遠慮もいらない。弟さんに相手を求めたのもそうでしょう。

    妥協案として、遠出は一回のみなど回数を少なめに。実家にずっといて日常をやるにも限界がありますから。ご夫婦とお子様のみで出かけたらよいと思います。それから仕事を与える。やって欲しいこと、例えば電球の取替えや力仕事、あとは娘さんの様子をよく見てもらう、夫婦で買出し&夕食準備など。役割があれば居心地も違いますよ。

    トピ内ID:2288085203

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