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    里帰り時、夫が実家に泊めてと・・

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    むらさき
    子供
    12月出産予定のむらさきです。35週あたりから実家へ帰る予定ですが、今の家と実家は車でも電車でも一時間くらいのところにあります。

    出産の前後、夫がうちの実家に泊めてほしいというのですが、うちの母は難色を示しています。もともと夫の実家と違い、私の実家は人を呼んだり泊めたりする事がほとんどなく、しかも今は父と別居中です。母一人に負担がかかることを私も懸念しています。「むらさきの旦那さんだから・・とも思うが、やはり気を使うし、料理もそんなにうまくないし、むらさきや赤ちゃんの世話で手一杯」と言われました。

    夫にそれとなく伝えると、「ええ~!?泊めてくれないの?」と憤慨した様子で、お風呂くらいはいれてほしい、との事。私と夫の育った環境が違いすぎるのですが、うちの親が泊まりにおいで、とも一言もいってないのに、泊めてといってくる夫って・・と私も思ってしまいます。

    以前、夫が、「むらさきの母さんってあまり料理上手じゃないよね」って言われたのも恥ずかしく、もてなすのが上手な姑と比べられ、という事があり、なおさら恥ずかしいのです。続きます。

    トピ内ID:1602992720

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    お母さんに負担の少ない程度で

    しおりをつける
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    どんな
    お母さんに負担のあまりかからない範囲で泊めてもらえるよう、お願いしてみてはどうでしょうか。
    産前は別に泊まらなくても…と思いますが、赤ちゃんが生まれた後はできるだけ長く赤ちゃんのいる家にいたい! と思うのは人情なのでは。
    とはいえ、その家の主人であるお母さんが産婦の手伝いに加えてだんなさんをもてなす手伝いまでしなくちゃいけないとしたら本末転倒なので、だんなさんの宿泊は週の半分程度に、とか、会社帰りにデパ地下で美味しいものを買ってくる、とか、お父さんが不在でお母さんが苦労している家の力仕事を手伝うこと、とか色々条件をつけてみたらどうでしょう。
    当然、赤ちゃんの沐浴や夜中のオムツ替えも手伝う。

    トピ内ID:2871208787

    ...本文を表示

    泊めてあげてほしい・・

    しおりをつける
    S
    お二人のお子さんを出産するのに、旦那さんが生まれたてのお子さんのそばにずっといたいというのは、当然の気持ちじゃないですか…?別に、遊びにくるわけじゃなし、産後のばたばたの中、特別なおもてなしなんか必要ないと思います。

    気負わずに、お母様がトピ主さんにご飯作ってあげるとの同じものを一緒に食べて、お風呂入れてあげて(他の人も入るでしょ?)、トピ主さんと同じ部屋で眠ってもらえばいいだけでは?お母様に「特別な扱いは一切不要」と伝えればいいと思います。それに旦那さんは日中は会社に行ってるでしょう?

    私だったら、産後に里帰り先の実家に旦那が来て泊まってくれたらうれしいなあ~。

    トピ内ID:8283751778

    ...本文を表示

    後々のことを考えたら泊めた方がいい

    しおりをつける
    🎶
    楽しみだね
    父親に父性が芽生える瞬間って出産直後だと思いますよ。

    育児が一番大変なのも出産直後だし、どんなに見苦しかろうとトピ主さんが必死で大変な姿を見てもらった方がいいと思います。里帰りしている時期が一番大変な時期でもあり、感動が得られる時期でもあります。その時期の経験は後で取り返しがつきません。

    これから育児が続くわけですが、母親ってちょっとしたことがストレスになったりします。一番ストレスになるのは、うるさい我が子ではなく、理解のない夫の言動です。産後の大変な時期を知らない夫ほど、無神経な言動が多いです。長い目で見ると、トピ主さんのためにご主人に泊まってもらうことをおススメします。

    お料理なんかいりません。毎日外食をしてきてもらったらどうでしょうか?あとはお風呂に入って寝るだけってことにして。お母さまのお世話が大変なのは、見ていればご主人もわかるから心配いりませんよ。

    私が里帰りしたときは、主人が泊まってくれた夜は、母はバトンタッチして睡眠をグッスリとれて助かったようです。かなり老体には響くようですから(笑)おもてなし?そんな言葉は浮かばないぐらい産後は大変ですよ。心配いりません。

    トピ内ID:6905100786

    ...本文を表示

    文化の違いって難しいですねえ・・・

    しおりをつける
    💡
    きぼう
    家族の文化の違いってところなんでしょうけれども・・・
    普通は妻が里帰り出産をする場合、
    妻の実家に旦那さんが泊まるんではないでしょうか・・・。
    だって変じゃないですか?
    奥さん実家にいて、旦那さんだけどっかホテルとかに泊まるんですか?
    それでいよいよ生まれるかも、っていうときに連絡して
    病院で待ち合わせとかするんですか?
    産まれた後も?
    赤ちゃんと奥さん実家にいて、旦那さんは顔を見に来て
    「そろそろ遅いからじゃあホテルにいくね。また明日ね」
    とか言うんですか?

    ・・・あまり理解しづらいし、
    旦那さんにあんまりだと思いますけどねえ・・・。

    トピ内ID:8835524100

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    普通に感じました

    しおりをつける
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    さんしゃいん
    うちの親が泊まりにおいで、とも一言もいってないのに、泊めてといってくる夫って・・

    とありましたが、私からしてみれば旦那さんのその態度は特別おかしなものとは思いませんでした。
    結婚前だったら、ちょっとずうずうしいかな?と思ったでしょうが、結婚しているわけですし、さらに今回は出産のための里帰りとのこと。なおのこと泊まるほうがいいのでは?と思ってしまいました。

    失礼ながら、お母様のお料理などがちょっと・・・というのが事実であっても、すでに旦那さんはそのことを知っているのですよね?
    それなら見栄を張る必要もないし、うちの実家はこんな感じだよ!と堂々としていればいいと思います。

    トピ内ID:3871215537

    ...本文を表示

    それなら里帰り出産をやめることです。

    しおりをつける
    🙂
    りっか。
    私なら夫と一緒に子供育ていきたいと思うし
    私の夫を快く迎えてくれない母に頭にくるなぁ~

    私なら「里帰り出産」をやめて「自宅」で母に産後の手伝いをお願いします。

    お子さんはトピ主さん夫婦の子供ですよ。
    その子供と過ごすために泊まることを拒否されたら
    憤慨して当たり前です。

    そんなに遠方というわけではないのだから
    お母さんに通ってもらうことを考えてみましょう。

    トピ内ID:9064922552

    ...本文を表示

    まずは夫に謝罪させてから泊めてあげましょう

    しおりをつける
    blank
    悠紀
    >「むらさきの母さんってあまり料理上手じゃないよね」

    これは非常に失礼です。
    こんな言葉を吐き出しておいて泊めて欲しいなどどの口が言ってるのかと聞いてみましょう。
    そして料理が上手じゃなくてあなたが嫌がるだろうから泊められないと原因を夫に求めましょう。
    そして決して泊めてもらってる間、文句を言わないことと、以前のこの失礼な言動を謝罪することを泊める条件にしてはどうですか?

    義理とはいえ他人の家に泊まるのにこんな失礼なことを言うというのはありえません。
    そして赤ちゃんと産婦さんの世話でいっぱいいっぱいになるので、泊まるからには夫も家事を必ずすることを条件に出しては?
    買い物や力仕事等、お客さんではなく赤ちゃんと産婦さんを世話をする労働力として来るということでどうでしょうか。

    泊まりにきてね!労働力としてとっても期待してるわ!
    ああ、電球替えてほしいの、それから動かしてもらいたいタンスもあるし、廃品回収のを整理するのもお願いね。力仕事できる男の人が来てくれるなんて助かるわ~!あなたが来てくれることになってよかった!と言いましょうね。

    トピ内ID:2361437539

    ...本文を表示

    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    むらさき
    母に再度聞いてみたのですが、どう考えても泊めるのは嫌みたいです。66歳にはきついし、気を使うのは嫌だと・・・。
    それと、客用の布団がないのです。それを夫にいっても「じゃあ、寝袋は?」と・・。
    私の父が、私が生まれて母が里帰りした時、上げ膳据え膳で入り浸り、余計大変という経験があったので、絶対嫌だというトラウマもあるみたいです。祖母が大変そうだったのを見てたそうです。

    母は、「じゃあ、こっちで布団買えってこと?こちらが呼んでもいないのに、○くん(夫です)、してほしい、してほしい、って要求ばかりね。断ったら怒るって、ずうずうしいわね・・。里帰りするんだからある程度は仕方ないでしょ。見に来てくれるのはいいし、それぞれの家庭の考え方があるんだから。いくらむらさきの夫でもちょっと嫌になるわ」
    と言われてしまいました。うちに里帰りしにくるのだから、夫の考えに自分が従う必要はない、という事です。
    夫は私の実家でもてなされるものだと思っていると思います。
    母もかなり閉鎖的とは思いますが、断ったら憤慨、自分の実家の考えを私の母に押し付ける夫にだんだん腹が立ってきました・・。

    トピ内ID:1602992720

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お母さんが

    しおりをつける
    🐱
    セイラ
    子供っぽく感じます…。
    普通、泊めてあげると思いますけど。
    うちの実家も、誰かを簡単に泊めるような
    家庭ではなかったですが、うちの夫は、泊まって
    いっても、特別なおもてなしとかではなく、
    夕飯も、カレーだったり等の、『家族』としてのー
    でしたし、特別に気を遣うこともないのでは?

    トピ内ID:3464499842

    ...本文を表示

    1時間の距離だったら

    しおりをつける
    🙂
    はは
    平日のみ家にお母様を呼んだらいかがでしょうか。
    ご主人が休みの日は実家に帰って貰えるし。

    お母様は泊まってもいいし、通ってもいい。
    食事は食材配食サービスを利用すれば味付けは決まってますよ。

    まぁ、夫婦ふたりで乗り切る方法もありますね。

    お父さんの自覚を持って貰うにはお薦めですよ。

    トピ内ID:4446304691

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