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    長女が自己中心で(ピアノ演奏会)

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    🙂
    ルイ子
    ひと
    先日、小学校4年の次女のピアノ演奏会があったのですが、演奏会の一週間前くらいから夏風邪にかかってしまい、演奏会当日も微熱があったために演奏会を休ませることにしました。高校1年の長女がいるのですが、風邪でピアノ演奏会を欠席した次女を思いやらずに困っています。当日は「私だけでも行きたい」と言ったので、「妹の気持ちも考えなさい」と叱りました。そうしましたら「ママは何でも妹のスケジュールが優先なのね」あれ以来、「私だってピアノ演奏会に行きたかったのに、何で妹の犠牲者にならなきゃいけないのかしら」とブツブツ文句を言い続け、姉妹で一言も口を聞かず、お互いに「妹なんていなければよかったのに」「お姉ちゃんなんて邪魔よ」とののしりあうようになってしまいました。私の対処がまずかったのでしょうか?

    トピ内ID:5002024193

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    何で長女一人で行かせなかったの?

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    高校生と小学生と同列に扱う必要はないのでは?

    高1なら長女一人で行かせればよかったのではないですか?

    うちも長女と次女とが10歳離れて次女と三女は1歳半違い。
    長女高2で次女小1、絶対同列には扱いません。
    差別はしないけど区別はする、と言って有ります。

    私は長男、女房は長女、共に下に2人いるので、理不尽な扱われ方をされました。
    だから長女には長子だからというだけの変な我慢はさせません。

    下の子が病気で思いやらないのではなく、自分に理不尽な我慢をさせたあなたに不満なんですよ。

    トピ内ID:7083474964

    ...本文を表示

    いまいち状況が

    しおりをつける
    🐤
    特命秘書
    良くわからないのですが。
    妹さんの出演するピアノ演奏会に、妹さんが体調を崩して出演できなかった→お姉さんの方は、出演する方ではなく、聞きに行く側だった、ということでしょうか?肝心の妹さんが出演しないのに、妹が出演しなくても演奏会を聞きに行きたかったと、ゴネたということでしょうか?
    普通に考えたら、妹が出演しないのに演奏会に行っても意味がないような気がしますが、わざと「妹が出ていなくても聞きにいくわ」という主旨の事を言ってるような気がしますね。歳が離れているようですし、確かに理屈では、高校生が小学生相手に言うような言葉ではないような気もしますが、なんかちょっとひっかかりますね。単純に妹に対して思いやりがない、ということとは違うような気がしますが。

    トピ内ID:6050846818

    ...本文を表示

    お母さんがおかしい。(辛口です)

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    高校生なら、一人で行くことは可能です。
    行かせてあげてもよかったと思います。
    お姉ちゃんも出場予定だったのですか?
    または、同じ先生のところでレッスンしていたとか?

    4年生の妹にも、言い聞かせてわからない歳ではないと思います。

    お姉ちゃんには行きたい理由があったはず。
    それは尊重されなかったのですか?

    お姉ちゃんが行くために、トピ主さんが付き添わなければならないならともかく、妹のフォローは母親であるトピ主さんがすればいいことです。
    お姉ちゃんに妹の病気を理由に今度代わりがあるわけでもないことを我慢させるのは、トピ主さんが幼稚すぎるようにおもいます。

    トピ内ID:2760618543

    ...本文を表示

    行かせてあげてもよかったのでは?

    しおりをつける
    😑
    ☆美
    歳が離れた姉妹で、どうしても下の子中心になっていませんか?
    我が家も、長女と4歳違いの長男がいますが、やはり長男を優先してしまいした。上の子がかわいそうなのはわかっているんですけどね・・・
    ルイ子さんのお子さんが自己中なんて思いませんよ。もう、高校生なんですから、一人でまたは、お友達と行けたんではないでしょうか?
    「犠牲になっている」なんて思わせないであげて下さいね。

    トピ内ID:4097441634

    ...本文を表示

    高校生は・・

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    20代、ピアノ好きなOLです。

    高校生のお姉さんは元々お客さんとして観にいく予定だったのでしょうか!?
    であれば、ピアノが好きで、楽しみにしていたのでしょう。(特に上手な人の演奏を)

    楽しみにしていたことを、阻害されたことで機嫌を損ねてしまったのでは・・?
    (妹は風邪でも、私は元気なんだから、行けるのに・・)

    そしてお姉さんは高校生。私は母親への反抗期でした。
    もう大人なんだから、やりたいことやらせて!という思いが私はありましたので・・。

    お姉さんの意思を尊重して、行動させてあげると、少し和らぐかもしれません。

    ・・一意見として参考にして下さい。

    トピ内ID:1028770398

    ...本文を表示

    自己中とは思いません

    しおりをつける
    🎶
    福豆
    風邪をひいたのは次女さんなのに、長女さんが行動を制限される理由がちょっとわかりません。
    長女さんも楽しみにしていただろうに。不満を持つのは当然と思います。
    もう高校生なのですから、ひとりで行かせてあげればよかったのでは?

    長女さんと次女さんのお年がちょっと離れていますね。
    今回に限らず「妹は小さいんだから」といって何かと長女さんに我慢を強いてはいませんか?
    ルイ子さんの文面には何となく「長女は次女のために我慢して当たり前」という空気が流れているようで…
    > 「妹なんていなければよかった」
    これは今回の件だけでなく、これまで蓄積してきた不満から出ているかもしれません。
    次女さんも小4ですから、もう赤ちゃん扱いする年齢ではありませんよね。
    10年間我慢し続けてきた長女さんの気持ちも思いやってあげてくださいね。

    トピ内ID:0147545328

    ...本文を表示

    わたしが姉だったら・・・

    しおりをつける
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    わたしはいもうと
    正直な感想です。
    もしわたしが姉だったら、自分のことを思いやってくれてないような母の発言にがっかりすると思います。ちなみにピアノの演奏会はお姉さんは演奏する予定だったのでしょうか?もしそうならなおさら・・・です。(違ってたらごめんなさい)
    でもわたしも2人兄妹なので似たようなことが何度もありましたが、自分の希望を聞いてほしいとき(けして無理なワガママではなく)に、もうひとりのことを言われてさらにしかられたらすごく傷つきました。たとえば「あなたの気持ちもわかるけど、今は妹がしんどいから我慢しようね。ごめんね。」とかやさしくいわれればまだ・・・・思いやりの気持ちももてるのですが・・・・
    高校1年生なんて今から思えばまだまだ心は不安定で、そして幼いと思います。妹さんは小学生で小さいけど、お姉さんだってまだかわいいかわいい子供ってことを思いやってほしいかも・・・

    トピ内ID:9493492792

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    俗に言う「発表会」というやつでしょうか?
    次女も、長女も発表会に奏者として出る予定で、次女が微熱を出して欠席した為に、長女も欠席という事ですか?
    状況や、発表会の会場と自宅との距離も分からないので何とも言えませんが・・・
    もしも、自宅からそう遠くなくて、次女の状態が微熱で「自宅で安静にしていれば良い」という状況なら、長女だけでも連れて行きます。(奏者として出ると考えた場合です)
    だって、その日の為に練習してきたんですから。
    長女が次女を思いやらずに困ってるとおっしゃいますが、トピ主は長女の気持ちを思いやってるとは思えません。
    もう少し、思いやりの気持ちで言葉をかける事ができないのでしょうか。
    ひいてしまったものは仕方ないですが、大事な行事が控えている時に、風邪をひかせてしまうのは、親の責任だと思います。
    これが、(次女が)大人であれば、自己管理できていない事になります。
    そういう状況に、つき合わされ「思いやりを持て」と一方的に言われれば「妹なんて」という気持ちにもなるでしょう。
    もっと、親として長女の気持ちを思いやるべきです。
    ちょっと呆れてしまいました。

    トピ内ID:0914085492

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    長女の努力はどうなるの?

    しおりをつける
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    みみこ
    長女の方がかわいそうです。
    彼女は、演奏会にむけて練習してきたわけのに、「妹の風邪」でおじゃんになるなんて、私だったら相当根にもつと思います。妹の風邪は妹の責任です。姉には何も関係がありません。それなのに、努力が水の泡になった長女の方の気持ちも考えてください。
    長女の方に、謝った方がいいです。

    トピ内ID:5381843008

    ...本文を表示

    え?なぜ??

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    長女さんはもう高1なんですよね?
    なぜ一人で行かせてあげなかったのでしょうか?

    >ママは何でも妹のスケジュールが優先
    >何で妹の犠牲者にならなきゃいけないの

    この場合は言われて仕方ないかもしれません。第三者の私(ちなみに妹です)も同じ気持ちですもん。
    これが家族旅行などであれば我慢してもらうのは仕方ないですが、
    演奏会なら、単独行動したっていいじゃないですか・・・
    そうすれば、お姉ちゃんは演奏会後
    妹のために美味しいプリンなど買って帰ってくれたかもしれないのに。

    もしかしたら、トピ主さんは、日頃から気付かないうちに
    お姉ちゃんだからと、過剰な我慢をさせすぎているのかもしれませんね。
    どんなに歳が離れていても、お姉ちゃんだってまだまだ大人ではないのですから。

    今回の状況は、我慢「させる」のではなく、我慢「してもらう」状況だったと思います。
    トピ主さん、どうかお姉ちゃんに一言、ごめんねと言ってあげてください。
    両方の気持ちを大事にしないと、思いやりの気持ちは育たないと思いますから。

    トピ内ID:9522556777

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