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    どうしたら再び夫を愛せますか

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    ピスタチオ
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    30歳専業主婦で2歳の娘を育児中です。夫は激務で毎日深夜帰宅の早朝出勤。夫婦の会話は5分とない日がほとんどで、休日出勤も多いです。夫は今の仕事に大変なやりがいを持ち、責任もある立場故いつも仕事のことで頭が一杯です。私たちの家庭より、常に仕事優先の現実と、仕事が大切とはっきり言われショックでした。それでも彼との子供を愛情を持って育てる孤独と矛盾に、涙が止まりません。子供はもちろんとても可愛いですが、なんだか屈辱的な気持ちなのです。夫はもともとは優しい人だったけど、今は変わった気がします。夫婦不仲な方たちのトピを読み、共感しかけている自分がいました。少しも家庭を顧みない夫、振り向いてくれない夫、最後に抱かれたのは3年前。恨みや憎しみに似た気持ちがわいてしまうのです。愛していたのに。しかしまだ、幸せな家庭を諦めきれないのです。どこかで愛されたいと願う自分も捨て切れません。よくある話かもしれません。仕事にあけくれる夫、子供を抱えて不満を溜める妻。皆さんはどのように乗り越えましたか?再び幸せになれましたか?夫は何も変わらずとも、自らが変わるしかありませんか?納得して頑張れましたか?それとも諦め?

    トピ内ID:7254204813

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    自分の世界を広げる

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    らいこっちゃ
    お子さんも2歳ですよね。保育園に預けて働いてみるとか、ちょっとの時間シッターさんでも雇って何か教室に通うとか、どうでしょうか。。
    残念ながら今の時点でご主人の気持ちをトピ主さんに向けるのは、難しいのではないでしょうか。。
    世の中は広いですし、働いてみれば意外に生き甲斐になるくらいの職にめぐり合えるかも知れませんよ。

    トピ内ID:9761389409

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    愛されています

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    😑
    えいこ
    仕事を大事にしているのは、トピ主さんと家族を守るため。

    男の人が仕事を大事にしているのは大事なものがあるからです。守っていく決意があるからです。

    愛してる?愛してる?愛してる?

    毎日旦那さんにきかれたとしましょう。「愛してるにきまってるじゃない!なんでいつもそんなこと聞くの?鬱陶しい!」とあなたが言わない自信がありますか?

    愛されてない不安を相手にぶつけてもしかたありません。
    それではますます愛されなくなりませんか?

    激務の旦那様に最近優しい言葉かけてあげましたか?
    あなたが与えることができるなら、必ず愛情はかえってきます。

    大丈夫。あきらめたりしないでも。

    夫婦の会話や関係が足りないと思うのであれば、月に一日だけ、と決めて彼とゆっくり話たり、3人で遊んだり、しましょう。
    月に一日じゃ少ない!なんて思わずに。忙しい時期なんて一生続きません。せいぜい5年です。
    あなたと家族は一生一緒にいます。それを忘れずに。

    トピ内ID:5119825170

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    愛されていると思うけど

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    おばちゃん
    「家族より仕事が大事」と、ご主人がおっしゃった時の夫婦の会話はどんな感じだったのでしょう。寂しさのあまり碁主人の忙しい時に何度も同じような事をきいてしまった後なら、つい言ってしまったというだけかもしれませんよ。

    私の夫も仕事が忙しく出張は多いし、子育て、家事の参加はほとんどないに等しいです。その事を子供が小さい頃は不満に思いましたが、考えてみれば私の父もそうだったなと思ったんです。
    忙しくてほとんど家にいなかった父、遊んでもらった事も小さな頃はなかったけれど、高校生の頃になると家に居る時間が増えてきて、それまで母に聞かされていた「お父さんは家族のために働いてくれている」という事を実感しました。

    トピ主さんのご主人もトピ主さんのことを信じて家庭を任せているのだと思います。愛情もあると思います。

    ただ、セックスレスについては話し合いも必要かもしれません。
    トピ主さんがそれを寂しく思っているなら話し合った方がよいと思います。毎日新聞のDr.北村のコラムによくその話が取り上げられていますからご主人と読んでみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6951217330

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    ありがとうございます1

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    ピスタチオ
    らいこっちゃ様
    働いてみることは私も考えていました。ただ夫は仕事最優先で、家事育児は少しも協力しないことが明確です。私の負担が極端に増えることが容易に想像できて、それはそれでますます辛いかと思ったりもします。しかしご指摘のとおり、相手に期待せずに自分の世界を広げること、結局はそれしかないかもしれませんね。子供にかかりきりで上手に自分の世界が持てていなかったです。それで育児のストレスも重なって辛くなっていました
    。でも・・・どうしたら夫を恨まずに前向きに考えられるのでしょうか?重症なんです・・・

    トピ内ID:7254204813

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます2

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    ピスタチオ
    えいこ様
    「仕事を大事にしているのは、家族を守るため」基本的なこのことに、私が心底納得できていないかもしれません。夫を見ると家族のためというよりも、仕事が好きで自己実現の為、自分の野心の為にまい進しているように見えるのです。なぜそう感じるかは些細なことの積み重ねなのですが、例えば深夜にふらっと帰ってきて、子供の寝顔すら見ずにシャワーだけあびて出ていくことも多く、気がつくと1週間以上顔も見ていないけど気にしない。海外長期出張でも、携帯で密に仕事の連絡はとるけれど、家には一本の連絡もない。私はともかく子供を気にかける気持ちがあるなら、寝顔だけでも見たいと思ったり、長期の間に声を聞きたいと思ったり、少しは態度に表れるのではと思ってしまいます。そういう些細なことが積み重なり、家庭を大事にするために働いてくれている、と感じがたくなってきました。また、どんなに夫婦不仲になっても転職等は全く考えていないようです。私は収入が半分になってもいいから、もう少し人間らしい夫婦生活を送れる仕事をしてほしいと思っています。お互いを思いやりあう生活を取り戻したい。しかし「そんなのは俺じゃない」と考えもしません。

    トピ内ID:7254204813

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます3

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    ピスタチオ
    えいこ様(続きです)
    究極、離婚して妻子とは離れられても、転職はしたくないようです。また、私も毎日不安をぶつけたりはしていません。むしろ穏やかに暮らすよう、少しでも仲良く暮らせるよう努めています。でも時々限界がきてしまうのです。
    私も優しさが足りなくなっているのは事実です。優しさを与えることで愛情がかえってくる・・・そう信じたいです。でも目の前に、素直に優しくしたいと思えない夫がいます。私自身が疲れ果てているせいかもしれません。どうしたら素直な優しい気持ちが生まれるのでしょうか。

    「忙しい時期なんて一生続きません。せいぜい5年です。あなたと家族は一生一緒にいます。それを忘れずに。 」
    この言葉を胸に、日々を頑張ります。

    トピ内ID:7254204813

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    長い目で見てあげて

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    🙂
    かな
    私の彼は、若い頃いわゆる時代の最先端で働いており、月収は100万を超えていたそうです。もちろんやり甲斐のある仕事で、忙しい中随分遊んで贅沢もしたそうです。

    しかし、ちっとも心が満たされない事に気付いてすっぱりその仕事を辞めてしまったそうなんです。

    「どんなにやり甲斐のある仕事について収入が沢山あってもその喜びを分かち合う大切な人がいなければ、全く意味がない。」今も彼ははっきりそう言います。

    私の彼のようにご主人もきっと気付く時が来ると思います。

    今は仕事が面白くて楽しくて仕方がない時期なのではないでしょうか?他の方も書いていらっしゃいましたが、現在の状況がこれから何十年続くとは私も思えないのです。

    ご主人は今ちょっと熱病にかかっているとでも思って、ご主人を上手にサポートしながらトピ主さんの世界を広げつつ、ご主人が熱病から醒めるのを気長に待つ…ということは出来ないでしょうか?

    それから…セックスレスについては回避の方向でご主人と話される事を私もお勧めします。セックスレスが長いと心の隙に他人が入りやすくなるからです。

    トピ内ID:5487965736

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    ありがとうございます4

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    ピスタチオ
    おばちゃん様
    お察しの通り「家族より仕事」発言は険悪な雰囲気での話し合いの際に出た言葉です。つい言ってしまっただけ・・・私もそう思いたいのですが、目の前の夫を見る限りそう思える現実が少なすぎて苦しいです。いつもないがしろにされているような気持ちが拭えず・・・
    でもレスにあるように子供が大きくなって状況が変われば、夫が変わらずとも何より自分自身の感じ方は変わってくるのかなと思いました。そうあってほしいです。正直、今の状況・心境のままでは「お父さんは家族のために働いてくれている」と素直に子供に言えない自分がいます。酷い妻で母です。
    セックスレスは3年間に私から2度ほど話し合いを持ちかけたことがあります。1度目は重くならないよう笑いながら軽く話してみたけれど、何も変わらず、2度目はちょっと強く自分の心情を吐露してしまいました。けれど夫は何も変わらず。どちらも私にとっては勇気を振り絞っての行動でした。でも今となっては、虚しさが増すだけなら何も言わなければよかったのかとさえ思います。行為事体がないことが問題なのではなく、夫がそれに向き合わないことが悲しいのです。EDならむしろ悩みません。

    トピ内ID:7254204813

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    全く同じ心境です。

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    yuri
    トピを読み、びっくりしました。私とほとんど同じ状況で悩んでいる事が同じだったからです。
    うちの主人も本当に仕事人間で、激務につき家庭を顧みる余裕が全くありません。
    >それでも彼との子供を愛情を持って育てる孤独と矛盾に、涙が止まりません。
    私も同じ気持ちです。私は三歳の男の子がいますが、育児の協力がほとんどなく、休日出勤も多く
    休日に家族連れを見ると悲しくなる事しばしばです。
    そして、うちは息子を授かった時が最後で、それ以後一度もないので、
    かれこれ4年以上夫婦の営みはないです。冷え切った関係です。トピ主さんはその事で話し合いを持ちかけたとの事ですが、私はなかなか言えず、一度も話し合いすらした事がないです。
    と言うのも仕事がとにかく大事と仕事優先で、家庭を犠牲にし続けてきたので、愛情は冷め切ってしまい諦めの心境になってます。
    お互いツライですね。あまりにも気持ちがよく分かるのでレスさせて頂きました。
    何も力にはなれませんが、同じ悩みを抱えた者もいますので、お互い頑張りましょう!!

    トピ内ID:5973237568

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