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    40代未婚女性です。家族と距離感をもって接したい。

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    女性
    ひと
    はじめまして。40代未婚女性です。
    現在、派遣で事務職に就いています。
    私の贅沢な悩みを聞いてください。
    実家近くに住んでいますが、一人暮らしをして10年経ちました。
    幸いにして両親も健在で自分の仕事もぼちぼちですが満足です。
    悩みとは両親が毎日のように心配して私のアパートへ訪れ、
    冷蔵庫の中身をチェックをして足りないものを買い足したり
    ゴミも持って帰ってくれます・・・(苦笑)
    もう少し、家族と距離感をもって接したいと思っています。
    何度か、両親に話をしましたが
    「子は親の所有物だし心配して何が悪い」と言って聞く耳をもちません。
    私は二人姉妹の妹で家族(両親・姉)からとても
    愛されて育っているのは分かっていますが
    このままでは家族に潰されそうです。
    どうすればよいでしょうか?
    ちなみに毎週、実家へ顔をは見せに行っています。
    家族は私にとって鎖のようなものです。

    トピ内ID:4572809742

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    実家の近くにいるのですから

    しおりをつける
    🐤
    那美子
    親にとっては、子供がいくつになっても子供なのですよ。
    近くにいたら、やはり心配して訪ねていっちゃうのが
    親心でしょう。実家から遠く離れたところに
    引っ越してはどうですか?親は行きたくても、そう簡単に
    毎日は行けないでしょう。

    トピ内ID:5649816357

    ...本文を表示

    ご両親から逃げるから、追われるのですね~

    しおりをつける
    🎂
    バナナケーキ
    トピ主さんのお気持ち、お察しします…。40歳過ぎて、そこまで過保護もないだろう、と言いたいところですよね。

    でも、ご両親はきっとあまり趣味ややりたいことがないんですよ。「興味のあること=子ども」ってところですか。それに、あなたの逃げ腰を察知して、絶対に逃がさないように頑張っていらっしゃるのですね(笑)

    それならこの際、思いっきり甘えてみてはどうですか?「夕ごはんは○○がいい!」「この服買って!」「大掃除しておいて!」「買い物しておいて!」など、思いきりこき使ってクタクタにさせてしまうのです。そうすれば、疲れがとれるまで寄り付きませんよ。

    きっと、あなたはご両親に面倒をかけない良い子なんでしょうね。ご両親がお元気なうちは状況は変わりません。年をとって行動力が衰えるまで待ちましょう。それが嫌なら、面倒をかけて愛想を尽かされるようにするしかありません。

    トピ内ID:5258884757

    ...本文を表示

    私も近所です。

    しおりをつける
    🐱
    桜子
    あと一歩で40代になります。私も実家から近い所に住んでいますよ。
    時間になおすと、自転車で5分もかからないかな…・
    私の場合、通勤に便利な物件の空きがあったので決めました。

    実家を出たきっかけは、姉の父親との喧嘩(殴り合い寸前)
    なので、いっしょに姉と住んでいます。
    学生の間は、父親の所有物のような存在でウンザリでした。
    そのくせ、年頃すぎても家に住んでいると(社会人)
    母親に「お前の躾が悪いから、いまだに結婚しないんだ!」って
    そんな父親が大嫌いです。(DV他入ってます)
    なので、早く親の離婚する事を希望してます。
    母親を扶養できるぎらいの収入はありますので
    いつかは、家を建てるかマンションを購入予定です。

    うちの親は、週末に一回ほど差し入れに来るぐらいです。
    母親の、通勤途中に私の住んでる家があるので。

    トピ主さん、毎日 親が心配で家に来られるのがイヤなら
    金銭的、通勤に困らないのなら家を探すのも手だと思います。
    そうそう親なんて、考えが変わらないのですから。

    トピ内ID:6420096056

    ...本文を表示

    物理的に遠くへ

    しおりをつける
    しの
    「子は親の所有物だし心配して何が悪い」…これ考えられません。
    子供は親の所有物じゃないし、一個のれっきとした人間です。
    この状態じゃ、秘密のひとつも持てないですね。

    「過干渉」という言葉、ご存知ですか?いろいろやって戴いて心地はいい。
    でも、「あなたの人生」に親御さんがジワジワ入り込んでくることは
    実感されていますか?

    あまり実感されていないようですし、ちょっと危機感まで感ずるのは
    私だけでしょうか?

    「アダルトチルドレン」「過干渉」等の言葉で検索してみてください。

    もっと精神的に自立しましょうよ。

    トピ内ID:2259158207

    ...本文を表示

    トピ主さんに違和感・・・

    しおりをつける
    😨
    まり
    凄い違和感感じます。事の深刻さを分かってないような。
    「(苦笑)」とか、「贅沢な悩み」とか、そんな事言ってる場合でしょうか?
    私も、しのさんの書かれてるように危機感感じます。
    「親の所有物」と言われ、特に反発も感じないなんて。
    一人の人間として尊重されてないという事ですよ。しかも、それを甘んじて受け入れてるなんて。お互い、自立できてないし、依存しすぎです。
    40前後で独身女性は今時普通ですが、ご結婚されてない理由がよく分かります。一人暮らししてるイコール自立しているじゃないですよ。
    なんだか心配です。

    トピ内ID:8637212199

    ...本文を表示

    まずは離れた場所へ引越しを

    しおりをつける
    blank
    ひとりむすめ
    へぇ。珍しいですね。
    私も都内に家があって、一人暮らしをしていますが、
    実家に2年以上顔を見せないなんてことよくありますよ。

    親が勝手に私のマンションに来るなんてこともないですし、
    それされたら、失礼なので激怒してしまうかも。
    だって、親子とはいえ、プライベートスペースでしょ。

    距離感を持ちたいといいながらも、親の過保護を便利に感じているってことはないですか?

    まず、親がちょくちょくこれないような距離のところに引っ越したらいかがでしょう?

    子供は親の所有物って、ぞっとします(ごめんなさい)。
    今はあなたのことが可愛くてしかたないようですが、
    この先、親を裏切るようなことをあなたがしたら
    どうなってしまうか怖いです。
    子供への依存が多い分、失望と落胆で責め続けられるのでは?

    早く離れましょう。互いが自立してこそ、家族というのは
    いい関係が築けるのだと思います。

    トピ内ID:1826239227

    ...本文を表示

    同じような環境ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    42歳
    独り暮らし歴6年目、実家は歩いて20分です。週末には親の顔見に帰ります。が、親がうちに来たのは引っ越した時一度だけです。母親は足が不自由ですし、徒歩20分は年寄りにこたえるし。でもそうでなくとも家には来なかったと思います。私が家を出た理由は「いちいち干渉されて嫌だから」です。親にもハッキリ言いました。トピ主さんは意思表示してますか?それでもだめなら近所すぎるのではなく、毎日来れない距離に引っ越すしかないですね。

    トピ内ID:1790903625

    ...本文を表示

    甘いと思います

    しおりをつける
    😑
    独立運動
    >子は親の所有物だし心配して何が悪い
    と口に出しておっしゃる方が親なわけですから、離れて暮らしても最初は大変だと思います。
    仕事に行ける範囲での引っ越しだとすると、そんな遠くに住むわけにいかないでしょうし、必ず親御さんは現れます。
    例え現れなくとも電話攻撃、手紙、物品を送付して来るなど、トピ主さんに対する執着は止まないと思います。
    引っ越す前に、泣く喚く、裏切られた、親を捨てる気かなどの暴言、もしかしたら暴力など心身を消耗するようなひと悶着もありそうです。

    トピ主さんが毅然とできないと、離れることはできないでしょうね。
    いっそ実家に戻って一緒に暮らした方が、経済的にも親御さんの気持ちを満足させるのにもよく、問題解決なのではないですか?

    トピ内ID:8389181493

    ...本文を表示

    私は、いまのところ、あきらめモードです。

    しおりをつける
    🐤
    みな
    お気持ち、とてもよくわかります。私も似たような境遇です。

    こんなことを言うのは、バチ当たりだし、人の道に外れているとも思いますが、正直、「心配させてあげている」「構わせてあげている」というのが現状です。

    差し入れがなくても、十分自分で食べることぐらいやっていけるし、ゴミを持って帰ってもらうのも、大物の洗濯を済ませて帰ってくれたり、部屋の掃除をして帰ってくれるのも、申し訳ないけれど、したがっているからさせてあげていると言った方が正確な表現です。

    ある時私は、仕事や人付き合いで疲れている日もあるし、生活のペースもやり方も、自分で決めたいから出入りしないで欲しい。困ったり、助けて欲しいときはお願いするからと、やわらかく言いました。

    すんなり分かってくれ、しばらく快適な日々が続きました。けれど、久しぶりに実家に帰ると、母親はしょんぼりというより、ウツの少し手前のような状態になっており、それからはまた、少しずつ私の部屋に出入りしてもらうように戻しましたね。

    遠方に住むというのもできません。決定的に母を遠ざけることが、母にどれだけダメージを与えるかと心配だからです。

    トピ内ID:8691846270

    ...本文を表示

    今きちんと!

    しおりをつける
    😑
    まりあ
    いやだなあ、と、思いながら親の過干渉を受け入れていては
    だめですよ。
    場所も教えずに遠いところに引っ越す、きちんと申し渡す、けんかをして親を泣かしてもです。そして自分が寂しい時でも容易に実家に
    帰ったりしてはだめですよ。しばらくは正月も帰らないくらいに
    しないと。親にあきらめさせるのです。それが親のためでも
    あります。

    今は結婚しないからと思って「はやく結婚して。」などと
    親は言っているかもしれませんが本当に結婚してちょっと
    遠くにいこうものなら大騒ぎしますよ。

    トピ主さんの親は何歳ぐらいかしら。60代、70代前半なら泣かしても
    相手は立ち直れますがもっと年をとってからだと捨てられた
    と思って本当に病気になられたりします。
    あなたは決して呪縛から離れられなくなりますよ。

    トピ内ID:1323697252

    ...本文を表示

    そんなに問題かな?

    しおりをつける
    🐤
    小鳥
    私も今年で30歳ですが20代に東京で働いていた頃は都内のマンションで一人暮らしをしていたので、母が2週間に1回くらいの割合で煮物とかを持ってきてくれていました。(実家は都内から1時間半も遠いところです)外食ばかりだったので有難く頂戴していました。今は結婚をして海外に住んでいるのですが母親が近くにいればなぁ~なんて思ってしまいます。(何かの決断をするのも自分でしますし、経済的にも自立しているので決して親離れしていないという訳ではないのですが、母と買い物に行ったり外食をするのが楽しいのです♪)

    私も過保護に育てられてきているとは思いますが、親の気持ちとしてはやってやれるうちは何でもしてやりたいという親心なのではないのでしょうか?
    (親の所有物という発言は全く頂けませんが・・)

    実家より更に遠くに行く事で・・とありますが通勤圏内だとすると遠さも限られてきますよね?ですからうわべだけで解決しようとではなく、一度もう少しちゃんと”親子間の距離”について真剣に話し合っては如何ですか?

    トピ内ID:4746336656

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