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    再就職ママ
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    結婚して2年、10ヶ月の子供が居ます。
    夫としっくりこなくて悩んでいます。
    専業主婦でしたが、9月から、
    働くことになっています。

    平日は、夫は帰宅すると
    テレビを見ながら夕飯を食べ、
    終わると深夜までゲームをして
    朝も出勤ギリギリまで寝ています。
    休日は昼すぎまで、疲れていると夜まで
    ずっと寝ています。

    切迫早産で安静になったときでも、
    子供が泣いても、私がおぶって家事を
    しているのを見ても、寝ている夫を見て悲しくなってしまいました。
    ほんの少しでもいい、手伝って欲しいんです。
    外で働くのが大変なのも分かるので、
    我慢していたのですが、耐えられなくなって
    不満をぶつけてしまいました。
    夫は、「俺だって協力しようとは思っているけど
    体が動かない。どうして信じてくれないの?
    俺の努力を全く認めてくれない」と言うのです。
    やる気はある、というのもわかるのですが、
    思うだけでなく、行動して欲しいのです。
    私、わがままなのでしょうか?
    夫が努力していることが私にはよく伝わってこなくて、最近はこの話で喧嘩ばかりしています。

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    うちのだんな・・。

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    ほんじゃられ
     うちの旦那のことかとおもった・・・。
     娘が(現在4歳)生まれた後、そんな感じでした。喧嘩すれば、いつのまにか彼が被害者ぶって、私が追い詰めてる状態になっちゃうんです。
     いつも一人で育児してました。

     旦那は娘がどんだけ泣いても、心配することなくガーガー寝てました。たま~に手伝ってくれても、最後に「もうあんまし寝られへんわ・・。」って言われて・・。まるで私が迷惑かけたみたいに聞こえて、辛かった。
     
     そのうち、ある所からふっきれて、一人で子育て楽しみました。あてにもしなくなりました。それは、今でも変わりません。それが不幸だとも思ってません。
     あなたを元気づけられないレスだけど、同じ思いをしてきた奴がここにいるってだけでも・・。
     依存しなかったぶん、旦那から自立してる自分が、結構気に入ってます。たくさん自分を褒めたげましょうよ。えらいえらい!!!

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    お疲れ様。頑張ってるね。

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    とむ
    仕事に家事、大変だと思います。お疲れ様です。
    頑張りすぎて疲れちゃってるんですよ。
    わがままなんかじゃありません。

    疲れた日はなーんにもせずにレトルトカレーやお総菜。
    洗濯も翌日にまとめて「明日出来ることは明日する!」と割り切って休んでください。

    男の人に家事を手伝ってもらいたいときは「手伝って!」と言っても無駄です。

    「洗濯機がピーってなったら籠に入れて持ってきてちょーだい」「今、干しているハンガーを全部持ってきてちょーだい」「こっちは私が畳むから向こうを干してちょーだい」・・・など小学生(低学年)に頼むように教えるの。「ありがとう」と「助かった」を入れてね。

    他の家事をしながら頼むのがコツです。
    「私はこれをするから・・・」って。
    少しずつ覚えて自然に出来るように躾ましょう。

    一人暮らしをしたことのない男は大変だと思いますが、このままでは一生何も出来ない男に育ちますよ。

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    読んでてかなしくなりました

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    全然わがままではないです!ふつうです!うちも昨日私が風邪ひいてほんとに動けないので実家で寝かせてほしいから面倒見てとお願いしました。子供と一緒だと一晩中は寝れないもので。。(かなりわがままだろうけど旦那は2つ仕事してるので夜中はいつも私一人で見てます。)昨日は週に1度の休みなので働きすぎでかわいそうだけど頼みました。でも3人でいればいいじゃん、おれが起きるからと言ってはくれましたが私はひくひく子供が言ってても起きちゃうので一人で寝たくて。。結局見てくれて私は実家で一晩寝ました。喧嘩はするけどいつも見てくれます。トピ主さんは体は大丈夫ですか??旦那様ととことん喧嘩してでも話し合わないと現状は変わらないと思います。人間褒めてからお願いした方が聞いてくれる率が高いと聞いたことがあります。この戦法を使ってみては。。??あまり無理しないようにがんばってください!!応援してます。

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    あえて好意的に解釈すれば

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    わはは
    なにをしたらいいかわからないので動けないのでは?
    責めるでもなく命令するでもなく、淡々と、して欲しいことを伝えましょう。
    それでも動かなければ、「結果のともなわない努力など、しないも同じだ!」と張り倒しましょう。(極論ですが)

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    かわいそう。。

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    芽衣
    トピ主さん、かわいそう。。惨めですよね。何で自分ばっかりこんなに頑張ってるんだろうって。

    うちのお義母さん、イギリス人ですが、うちの主人が小さい頃、子供達がテレビばかり見て手伝いをしないので、テレビを庭のプールにブン投げた事が合ったらしいです。

    旦那さん、どのような仕事をされてるんですか? どのようなシフトでしょうか。
    ただ、動かない旦那さんを動かすのは、すごく大変です。でも、「夫婦の時間」は絶対子供さんがいても作るべきだと思います。日ごろのことに感謝して、不満も言い合って。子供ができるとそういう時間がなくなってしまいがちですが、あえて作ることも大切だと思います。

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    イヤだわ

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    カサンドラ
    >俺だって協力しようとは思っているけど
    >体が動かない。どうして信じてくれないの?
    >俺の努力を全く認めてくれない」

    体が動かないって・・・何か病気ですか?
    女々しい発言に他所の旦那様なのに悪寒がします。
    微塵も手伝いもせず何の努力を認めろと言うのでしょうか。
    仕事で大変だから家事、育児はやりたくない・・だけでいいのに。
    こういう人は先に何かあっても女々しい言い訳をして逃げるのでしょうね。
    トピ主さんは我が侭とは思いませんが、お仕事を再開されて育児と家事とお勤めをこなすのは大変な事だと思います。
    こういう人はあてにせずトピ主さんのペースを作って頑張るしかないと思います。

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    我が儘ではないですが...。

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    シアトライト
    私の妻は専業主婦でしたが、私が仕事から疲れて帰宅したときに玄関で待ちかまえていて、子供をいきなり押しつけ、「お風呂入れてね!」と。仕事でちょっと遅く帰宅(9時ね)したら、家事で疲れたからと寝ていたりと散々ありました。が、現在、共働き(火事、料理、掃除分担してます)で私の苦労が分かったらしく、あのときは楽だったとこぼしております。

     日本のサラリーマン、労働者は大変ですよね。通勤だけで一日のエネルギーの80%は使うのでは?不況で精神的にもキツイですしね。お互いに理解し、助け合っていってください。リストラとかされてないでしょ?それだけでも感謝です。皆それぞれ大変ですよ。

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    努力とは

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    行動が伴って、はじめて認められるものです。
    行動の伴わない努力など、何の意味もなしません。
    思うだけの努力なら誰でも出来ます。

    納得できないのならとことん話し合うことです。
    具体的にどこまでの努力を考えているのか、そしてどこまで実行できるのか、或いは実行する気があるのかどうか。
    実質的に考えて行動することが無理じゃないのに動かないのは、ただの甘えと逃げです。

    どうしても我慢出来ないと思うのであれば、貴女自身も譲らないことです。
    そのためには、相手に委ねず自分を強く持つ必要もあります。
    それが無理ならば、現在の家庭を維持するためには自分が我慢するしかありません。
    どちらを選ぶかは自分の選択次第です。

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    言葉にしなくてはわからないよね

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    CHIN
    トピ主さんは今まで我慢していたのだけど
    爆発して喧嘩してしまったのですよね

    きっと我慢強くてしっかりした奥様なのだと思います
    でもして欲しいことは言わなくては分かりませんよ

    今まで黙っていていきなり喧嘩腰で言われてはご主人も戸惑ってしまうでしょう

    うちも夫は仕事で家に居る時間がほとんどないので
    気持ちはあっても物質的に家事をするのが無理です
    それでも夕食後食器を下げたりしてくれます
    洗うのは私ですが
    「CHINは幸せだな だって○○(夫)が食器を下げてくれたり優しいんだもん」
    と大げさに持上げながらありがとうは必ず言います

    小さいお子さんを抱えてお仕事が始まると大変だと思いますが
    喧嘩しているとお互いにブルーになっちゃいますから
    カッとして言う前に深呼吸して口調を優しくしてみましょうね
    ・・・私が友人から教わった方法なんですけどね

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    わがままです

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    わたくし
    夫がいて(セクハラすれすれのおせっかいをガード)
    子供がいて(すばらしい体験の毎日)
    仕事して(社会への参加・生きがいーー大げさ?)

    もっと わがままになりましょう
    シビアに作業の優先順位をきめ
    外にも内にもいいかっこせず、三割の体力は残す(これはイザ鎌倉用にキープ)
    今日が無事に済めば明日もなんとかなるさ
    夫様も子供さんも成長します。

    夫様は家事のやり方がわからない?
    失敗したくない?
    ほんとにお疲れならお医者様に診てもらわないといけないかも・・・・やさしく育ててあげましょう

     「わたくし」三十年フルタイムで共働き子供二人、核家族で、山アリ谷アリついに夫婦二人暮し。
    ちなみに夫様は今では、縦の物を横にでも斜めでも
    おちゃのこさいさいです。 

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    友達のご主人が

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    健康第一
    あなたのご主人と同じような事を言ってました。
    彼はある日倒れて入院。糖尿病だったそうです。退院してからもインシュリン注射が欠かせない体となりました。
    ご主人は定期検診してますか?あなたもね。

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    言いましたか?

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    指示棒
    お連れ合い様には言いましたか?
    手伝って欲しいと思っていること、
    いつ、何を、どう手伝って欲しいのか・・・。

    他の方もレスしてらっしゃいますが、
    具体的に指示することが必要です。
    「このお皿を向こうに持って行って」
    「お箸の準備をして」
    「子供を抱いてて」
    そうしないと、絶対に動きませんよ。
    いえ、動けないんですよ。
    何をすればいいのか判らないんですから。

    「私が忙しくしているのを察して手伝って欲しい」
    なんて思ってませんか?
    だとすれば、それは奢りです。
    はっきりとした意思表示をすることなく、
    相手が思うとおりに動くなんてことがあるはずがないのです。

    まずは「具体的な指示」。
    これがスタートではないですか?

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    うちの父がそうでした。

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    きゃらめるぷりん
    私が小さい頃、うちの父は子育てに関することは
    ずっと逃げていたようです。
    母は悲しかったけど、あるときから居ないものと
    割り切ることにしたそうです。そのせいか
    母の悲壮感も、父が逃げてたなんて事も感じずに
    育ちました。ある程度大人になって聞かされて、
    今では笑い話にしてますが、当時母はかなり
    つらかったと思います。割り切る、って
    難しいとは思いますが、案外良い手かもしれませんよ?

    今思い出したのですが、すごく小さい頃、
    夜中にふと目を覚ましたら母が泣いていて、
    「ママ、どうしたの?」って聞いたら
    「お腹が痛いの。でももう大丈夫」と母が答えたので、
    私は眠ったのですが、次の朝、「昨日泣いてた?」
    って聞いたら「そんなことないよ。夢見たんだね」
    と言われて、その時、子供心に触れちゃいけないなーって
    思いました。まだ母が吹っ切れていなかった頃の
    ことだったのでしょう。

    しかし、やる「気」しかないことに対して努力を認めろ、
    とは他人の旦那様に失礼ながらむかつきますねー。
    努力を認めろは多少なりとも動いてから
    言えって話ですよ・・・

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    不満は男性のプライドを傷つける

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    主婦失格
    って事をこの10年で学びました。
    他の方も言ってますが、相手を傷つけないように、機嫌を損ねないように、淡々と具体的にやってほしいことを指示してみてください。
    「子育て手伝って」「家事手伝って」ではなく、「何をいついつまでにどのようにやる」という風に。
    男性は社会的な生き物です。感情で訴えるのではなく、仕事を依頼する上司(同僚)のように言ってみましょう。

    あとコツとしては一回依頼してぶつぶつ言ったら「じゃあ、いいわ」ってあっさり引き下がりましょう。(ムッとした様子を見せずに)

    二回目もぶつぶつ言われたら何事もなかったように(決して怒った様子を見せずに)話題を切り替えましょう。

    三回目。旦那はやってくれるはずです。今まで断った罪悪感があるから。
    騙されたと思ってやってみてください。
    私はこの方法で成功しました。

    トピ主さん、大変な状態でお疲れ様でした!えらいえらい!たまにはグータラ主婦で自分を癒してあげてくださいね。

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    女優になったつもりで・・・

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    blank
    女優
    私も同じでしたよ。

    頼まなくても、自発的に気遣って欲しいのですよね。
    頼んでやって貰うと、嬉しさ半減なんですよね。
    頼んでやってもらったら、罪悪感があるんですよね。

    結婚生活も長くなった私は、こう言う意識も
    変わっていきました。

    「ゴメン、これちょっと手伝ってくれると助かる
    んだけどな?いい?」と可愛くお願いする。

    普段やってくれない事はさて置いて、その時気持ち
    よく動いてくれたら、大げさに喜ぶ。

    「わー、ありがとう♪助かったわ♪」なんてご機嫌
    なのをアピールする。

    リピート

    そうすると、お願いされる事を嫌がらなくなる。
    慣れると、自分から気が付くようになる。
    私はますますご機嫌になる。旦那も満足気。

    学んだ事。やった事のない人に、自発的に気づいてもらうのは無理がある。経験値を上げて、気づいてくれる所まで育てる手間と笑顔は惜しまない。それがこれからの生活に大きく影響するのは間違いない。

    うちの夫婦円満の秘訣です。

    辛い時は、大げさにダウンしましょう。出来ない時は
    出来ない。無理しないでね。

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      思いやりですよ!

      しおりをつける
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      女性の立場からは、旦那さんに厳しい意見や、
      教育しろだの、見限って一人でやってしまえば?みたいなレスいっぱいついてますね。

      確かに旦那さんは、手伝わないことを正当化するような、
      情けないところが見受けられますが、やっぱりお互い
      の思いやりではないですか?

      トピ主さんは、疲れて帰ってくる旦那さんを労う言葉
      をかけていますか?やさしさを求めるだけではだめです。
      与えることができなければ。そうすれば自然に協力できるようになるはず。

      私は結婚当初から、できる範囲の家事を手伝っています。しかし妻はそれに甘える時もあれば、
      「疲れてるだろうから、私がやる」とやらせてくれない
      時も多いですよ。

      求め続けるだけではこじれてしまうので、一度与える
      ことも実践されてはどうでしょう。

      トピ内ID:

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      シングルマザーと思うべし

      しおりをつける
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      喧嘩する気力もない
      うちは、結婚20年になりますが、やはりトピ主さんちと同じような夫です。
      目の前にいれば、ついつい頼りたくなってしまうのは当然だと思うんですが、
      いないものと思えば、自分で家事も子育てもやるしかないですよね。
      私は離婚した方が楽かと 何度も思いましたが、夫と同じ収入を得ることは不可能だと思うと、ためらってしまいます。
      割り切って、離婚したものと思えば、収入があるだけまし(!)って思えるのでは?
      役に立たない奴をあてにするより、自分でやっちゃった方が ストレスもたまらないですよ。
      スポンサーさまには せいぜい頑張って 収入ふやしてもらいましょ!

      トピ内ID:

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      お気持ちわかりますが...

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      blank
      アンガス
      >思うだけでなく、行動して欲しいのです。
      望んだらいけないんですヨ!

      他の育児サイトでも同様のスレをよく見かけますが、結局、最後は”言わなければ動かない!”で落ち着いてしまいます。

      どうやら、そのような生き物らしいです。
      なので、こっちから願望なんて捨てましょう!
      そうするとイライラしなくて精神的に安定しますよ(経験談)

      他の方もレスをされてますが、行動して欲しかったら、具体的に指示してお願いしちゃいましょう。

      ママはいつもニコニコがイイですよン♪

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      うーん・・

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      ruma
      なんだかトピ主さんがとてもかわいそうで切なくなりました・。愛し合っていた二人がどうしてこうなってしまうんでしょうか。
      私は今結婚したい恋人がいますが、彼も将来そうなってしまったらと思うと悲しくなりました・・。

      「疲れていて動けない」とだけ言い改善させようとしない旦那さんにもちょっと問題ありに感じます。
      でも本当は軽い鬱かもしれないし、実は病気かもしれません。会社の人間関係で泥沼化しているのかもしれないし、働いていない奥さんに話しても無駄と思い込んで黙っているのかもしれません・・。

      さり気なく、旦那さんをサポートしてあげてください。
      旦那さんも、良心の呵責を感じていないわけないと思いますし、話す余地がなければなおさらストレスになっているんだと思います。

      トピ内ID:

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      具体的に指示

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      果林
      男性は「手伝って」だけだとどうしていいのかわからないものです。
      「何をどのようにして」と明確に伝えてあげることが大事です。
      家事は妻の領域だとどこかで思っている人が多いと思います。
      ですから人の領域に入り込みにいくいのだと思います。

      もちろん家事が面倒臭いということが家事を手伝わない第一の理由だと思いますが、こちらから指示をしてするべきことを教えてあげる。
      まずは簡単なことからチャレンジさせてみてはどうですか?

      あと本当に疲れているときは休ませてあげる。
      疲れてが比較的軽い時には手伝ってもらう。
      手伝ってくれたら大袈裟にでも褒める!!

      でも妻の本音としては「手伝い」ではなく自主的にやってほしいですよね。
      私はあまりに頭にきたので夫の服だけ洗濯しませんでした。
      夫はしょぼくれながら自分の服を洗濯してました(笑)
      長い道のりだと思いますが頑張りましょ!!

      トピ内ID:

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      うちもでした

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      あんかー
      お疲れ様です!トピ主様。
      うちもそんな感じでした。私はと言うと
      いいかげん目の前にいながら何もされないのはつらいので、「子供がうるさいでしょうから、あなた、2階の寝室で寝てちょうだい」遠いやってしまいました(笑)
      朝は自分で起きて出かけてくれるので、ある意味楽になりましたよ。
      一度だけ、私が疲れてたらしく、ふと目を開けたら主人が子供をあやしてました。「いつまでも子供泣いてるから」
      期待するのはやめた方がいいです。でも期待しないで頑張る分、手を抜く事を我慢してもらいましょうよ。

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      がんばってるね

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      勇気くん
       同じ男として・夫として・父親としてみて、旦那さんの自覚のない行動を全く理解できません。
       
       年齢的なことや仕事の内容など分かりませんが、それほどまでに疲れる仕事って何なのでしょう。かと言って、ご飯を食べたら寝るまでゲームで遊んでるってまずおかしいですよ。どこに努力があるんでしょう。疲れてると言って寝ていれば何もしなくて済むという、全ては俺が働いて食わせてやっているんだという意識から来ている行動だと思います。

       トピ主さんが一生懸命家事や育児をこなしていても、それに対する感謝の気持ちも皆無なんでしょうね。これまでよくこらえてきましたね。
       夫婦って何事にも、とくにゼロ歳児の子育てなどはともに協力し合ってこその夫婦ですからね。せめて何もできないのなら、トピ主さんに感謝の言葉の一つも掛けてあげれば、ケンカにもならなかったでしょうに。
       
       今の旦那さんには、守るべきはずの妻子を守れていません。トピ主さんが大変な思いをしてまで面倒を見る必要もありません。
       なら、トピ主さん自身の守るべきものに全精力を傾けるのも一つの方法ですよ。あなただけが頼りの弱くて小さな命がそこにあるんですから。

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      所詮、男には理解不可能かも

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      伊勢えびチップ
      家事・育児を協力されている男性は沢山いるでしょう。

      でもまだまだそれを「女の仕事」ときっぱり線引きする男性も多いですね。比較対象に「男の仕事」を引きあいに出す人もこれまた多い。

      父親になったのだから「親」たることをしなければいけない、こんな当たり前がなぜわからないのでしょうね。

      熟年になっていきなり(夫はいきなり、と思うらしいが、妻は用意周到)離婚を突き付けられる夫は、理由が実はこんな初歩の段階からの積み重ねにあると熟考してほしいものです。

      育児には始業終業時間も有給もなく、ましてや週休5日制でもありません。

      夫の「仕事」と同一に語ることがどんなに愚弄であるか、なぜわからない人がいるのでしょう。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      再就職ママ
      トピ主です。
      お返事おそくなってごめんなさい。
      書き込みくださったみなさん、ありがとうございました。
      やっぱり、具体的に言わないと分からない、もしくは
      あてにしないという意見が多かったですね。

      私は仕事で疲れて帰ってくる夫に割と
      ねぎらいの言葉などをかけたり、食事に気をつけたり
      しているので、どうして私ばかり。。。と
      思ってしまっていたところもあります。
      見返りを求めているみたいで自分でもいやですけど。

      最近あまりあてにするのはやめたんです。
      そうしたら、夫はそれも気に入らないようで
      「別に頼りにしない、みたいな態度で俺が
      気分いいわけないでしょ」とまた喧嘩に。。
      態度にしてはいけませんね。

      上手に指示を出しながら手伝ってもらうしか
      ないのかな。
      私への思いやりは、彼にはあるのかな、と
      思ってしまいます。

      トピ内ID:

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