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    姉がコンプレックスまみれです

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    ロコ
    ひと
    22歳男性です。私の姉のことで相談させてください。
    まず、私の母は美人です。一方父はハンサムとは言い難い容姿です。私は母に、姉は父に似ました。

    姉は昔から口を開けば容姿に関するコンプレックスばかりです。鼻が低い、目が細い、肌汚い、デブ、などなど。
    そんな姉は私に対して「あなたのほうがずっと美形。私は母さんの娘とは思えない。」と真顔でしょっちゅう言います。始終こんな感じで年頃なのにオシャレも楽しんでいない姉が不憫です。

    ですが正直言って私は心の中では自分の容姿が母に似て良かったと思っています。そして50歳になる母のほうが姉よりも美しいと思っています。ですから姉から上のようなことを言われた時、口下手な私は言う言葉が無くて困ってます。姉は真剣に悩んでますので、「そんなことない。姉さんのほうがきれいだ」なんて口先だけの、外っ面がいいだけの言葉は言えません。

    それに姉は決して醜くありません。ちゃんとメイクをすればそれなりにかわいいです。ただ母親が美人だからコンプレックスを刺激されやすいのでしょうね。
    こんな姉の気分を少しでも軽くしてやれるような言葉のかけ方を教えてください。

    トピ内ID:1060600937

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    優しい弟さんですね

    しおりをつける
    2児のママ
    悩みの相談なのに、なぜか微笑ましく思ってしまいました。ごめんなさい。

    たしかに街で見かける親子で親のほうが見た目よくできていたりすると「あらまあ、、」と思うことはあります。
    実際私も近いモノがあって結婚パーティのときに新婦の私を差し置いて「お母さま、女優さんみたいね!」なんて言われた日には・・「はあ・・。(おいおい、私に言われてもなあ。)」って敗北感でしたもの。

    今度、そんな愚痴を言って来たら トピ主さんのこの言葉、お姉さまに言って差し上げたらどうかな?

    >それに姉は決して醜くありません。ちゃんとメイクをすればそれなりにかわいいです。ただ母親が美人だからコンプレックスを刺激されやすいのでしょうね

    後、気になるのは「デブ」の部分です。これはご本人の努力で如何様にもなるのでは?例えば「ねーちゃん、痩せたら○○に似てる気がする。」なんておだてて(きっかけはなんでもいい!)痩せてみることをお勧めしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9353264115

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    細部を褒める

    しおりをつける
    blank
    モコ
    私の育った環境と似ています。私の場合は、親戚中から「デブ、ブス」と言われて育ちました。

    弟だけは「今回の髪型可愛いね」「その服に合うね」「友達がナイスバディって言ってたよ」とよく褒めてくれました。「きれいなお母さんね」といわれると「姉さんも可愛いでしょ」と必ず付け加えました。

    母も含め親戚から「ブスは何ブスやってもブスなのに」と言われても、弟は私を褒めることをやめず、親戚の前以外、友達とか彼女の前でも自慢していたようです。弟の友達に、バッタリあうと「あ、自慢のお姉さんだ!」とよく声をかけられました。第三者にそんな風に言われると、「弟の名誉のためにも、少しはきれいにしていないと、まずいか」と思ったものです。

    考えてみたら、「お母さんよりきれい」って一度も言ったことはないですね。弟が褒めるのは常に細部です。顔だけでなくて、髪の艶、立ち姿とか、言葉遣いとか、会話の楽しさまでふくめて。弟が結婚したとき、同僚や義理の親戚から「きれいなお姉さんだね」といわれるたびに大喜びしていたと、義妹から聞きました。

    それでもとても嬉しいですよ。ぜひ、お姉さんをこまめにほめてください。

    トピ内ID:2199534105

    ...本文を表示

    言葉も良いけど、具体策をあげるのも良いですよ!

    しおりをつける
    🛳
    ぶぶこ
    優しい弟さんですね!
    女性はどのぐらい手をかけてるか、でかなり変わりますよ。

    素材勝負の小学生時代にパッとしなかった子も、大人になって髪型を整えて上手にメークしてお洒落すれば、非常に垢抜けます。

    「お姉ちゃんは目がきれい(←誰にでも使える)なんだから、アイメークを研究したら良さそう」とかどうですか?

    もしお金に余裕があったら、カリスマ美容師(古い?)のいる美容院での好きなメニューをプレゼントしたり、親戚の集まりの機会の前にプロのメークさんが髪をセットしてメークしてくれるお店に連れて行ったり(親戚に容姿を褒められる!)、エステのチケットをプレゼントとか、お姉さんと一緒にジムに入会してしばらく連れて行くとか。
    (ちなみに、エステはS生堂のAコンフォールなどが、上手だけど押し付けがましくなく店員さんも優しくて好きです。)

    これらの容姿のプロのサービスを体験してみると、お姉さんも今後どうすればいいのか具体的に分かるし、取り組むきっかけになるのでは?
    プロの人はお姉さんのよき相談相手にもなると思いますよ。

    お姉さんもお若いでしょうし、女性は磨けば光りますよ!

    トピ内ID:2435599535

    ...本文を表示

    私もそうですよ~!

    しおりをつける
    blank
    けり
    姉妹の中で私だけ父に似て、他の姉妹は美人の母に似ました。
    ずっと「ほかのきょうだいがお前と同じ顔じゃなくてよかったよな~」と言われ続けて育ちました。
    他の姉妹は「まあ、おきれい!」と褒められるのに、私だけ「・・・か、賢そうなお顔」と言われたり・・・。
    ミスコンを総なめにする姉と妹をもち、人知れず1人こっそり枕を濡らす日々でした。

    でも、21才で開き直りました。
    「どんなにブサイクでもこの顔は一生このままなんだから、他を何とかしよう!」って。
    幸い背だけ高かったのでダイエットをし、髪型とメイクを研究。
    当時できた彼氏がものすごく沢山アドバイスとダメ出しをしてくれました。

    結果、美人ではありませんが人並みにはなりましたよ。
    化粧が上手になって、スタイルが良くなって、ゴージャスな服装が似合うようになった、のかな。
    もう姉妹にひけは取っていないつもりです。
    コンプレックスももうありません。今は逆にスタイルを姉妹に羨ましがられています。

    こんな例もあります。まずはお姉さんがキレイになりたい、と思うことが大事ですよ!
    細部を褒めても「どうせそこだけよ」と落ち込むだけ。雰囲気で攻めてください!

    トピ内ID:8688476531

    ...本文を表示

    そんなものないです。

    しおりをつける
    💢
    ふらわー
    お姉さんのお気持ちはとてもよく理解できます。私も父親に似てしまったおかげで悩み続けているひとりです。母親は美人で、妹も母に似たのに・・・。

    こういう気持ちを癒す言葉って、ないんですよね。
    「ブス」というのは実は心の状態だから。
    傍から見たらかわいそうな容姿でも、はつらつと幸せに生きられる人もいます。そういうひとは、心が「ブス」になってないんです。
    でも、あなたのお姉さんも、私も、ブスということにとらわれて心がブスになってしまっています。
    こういう人たちはアイデンティティが「ブスであること」のため、そこを覆すのは至難のわざです。

    それは、弟さんには解決できませんよ。
    お姉さんが「ブスであること」にとらわれなくてすむくらい夢中なものを見つけるとか、自分に惚れ抜いてくれる彼氏に出会うとか、そういうことがあって始めて変化していきます。

    あ、寺島しのぶさんの話は知っていますか?
    彼女も「母親が美人なのに似ないで生まれて苦しんだ」一人です。
    私は彼女、内面から輝いていてきれいだと思います。
    よかったらお姉さんに、寺島さんの話を教えてみてください。

    トピ内ID:6598006122

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    トピ主です。お答えいただきありがとうございます。

    しおりをつける
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    ロコ
     以前一度、姉に
    「はっきり言って欲しいんだけど、私って醜いと思う?母さんと比べてどう?」
    とズバリ聞かれてしまったことがあります。
     私は「醜くなんかない。人によってはかわいいと言うだろう。ただ母さんには劣るかな。でもまあ、あの人は特別だから・・」と思いっきり正直に答えました。
    そのとき姉が悲しそうな顔をしたのを覚えています。言葉を選んで気遣ったつもりですが、きっと姉も「特別な美人」になりたくてしょうがないのでしょうね。
     それ以来、姉に容姿についてコメントするのが怖くなって、姉が「私、不細工だから・・」というたびに適当にごまかすようになってしまいました。
     姉はファッションに全く興味がありません。コンプレックスが強い割には、自分を少しでも綺麗に見せようとする努力をしないのです。さすがに毎日メイクはしますが、本当にそれだけ。髪型は小学生のときから変わってません。家にあるファッション誌はすべて母のものです。一着三千円以上する服は買わないとか、服は実用性が一番だとかいいます。親と同居なのでファッションにかけるお金は十分にあるはずなのですが。
    (すみません、続けます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。その2

    しおりをつける
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    ロコ
     そういう人なのでオシャレに興味を持たせるのは難しそうです。
    とりあえず今度の誕生日にはかわいいアクセサリーでも贈ろうかと考えているのですが、はたして使ってくれるかどうか・・・。ただの部屋のインテリアにされてしまうかもしれません。姉は言い訳のように「毎日スーツだからオシャレなんてする余地がない」といいますがそんなの嘘ですよね。
     「俺は美人じゃない人に惚れたことはあるけど、おしゃれに手を抜いてる人を好きになったことはないぞ」とか「オシャレに手を抜いて許されるのは中学生までだよ」とかいつもいろいろ言ってみるんですが、聞く耳ナシです。
     また最近は仕事が上手くいってないらしく、昨日は
    「私は父さんと違ってなんでこんなに能力が低いんだろう・・。」といってました(父はわりとエリートなので)。
     コンプレックス癖がますますひどくなってきている気がします。

     姉に、姉を心からかわいいといってくれる彼氏でもできれば一番いいのですが、姉は私の知る限りでは男の人と付き合ったことがないし、上記の通りの人なのですぐには難しそうです。
    (続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    わたしもそういう姉です

    しおりをつける
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    あんきも
    弟が母に似て卵形の顔、目元が涼しげな上にぱっちり、鼻筋も通って美肌の美形。身長も高い。わたしは父に似て、よくいえば個性的な顔。ベース型で細い目、長くて小鼻の張った立派な鼻、剛毛の天パ。チビでガッチリと筋肉質。

    子供の頃から周囲はまず弟をほめて、それからはっとしたようにむっとしてる私を見て「あんきもちゃんはこの辺に無い顔。個性的。あか抜けてる」とフォローに走るような環境でした。あと弟の友達や取り巻きの女の子が、「お姉さんに会いたい~」と何かいろんな期待して遊びに来るのがうっとおしかった。

    でも弟は「姉さんは弟の俺から見ても悪くない」とたまにほめてくれました。幼い頃はよく喧嘩したけど、成長してからはかばってくれたりよく遊びに来てくれたり、お互いの友達と遊んだり。トピ主さんのように内心は考えていたのかもしれないけど、でも私には感じさせないようにしてくれたことを今でもうれしく思います。彼も私も家庭を持ったけど、困った事があったらなんでもしてあげたい。

    トピ内ID:0100407550

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    例えばですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    クルクミン
    私の小学校時代の友人で、お世辞にも美人とは言いがたい子がいました。
    でも、その子は指がキレイだったんです。
    とても長くて細くて、爪の形も整っていて。
    そのことは誰も知らなかったけれど、ある時、他の友達のお母さんが「○○ちゃんの手って、とってもキレイ!手のモデルさんになれるわよ!」と褒めたんです。
    恥ずかしい話、私はその子の容姿で褒められる点はないと思い込んでいたので、ハッとさせられました。
    その友達がうれしそうに微笑んだ顔は忘れられません。
    その後、高校生の時に再開しましたが、とても垢抜けて洗練された女の子になっていました。
    生まれ持った容姿の優劣なんて、その後の努力でどうにでもなるんだな、ということを学びました。

    もし、お姉さんの手がキレイだったら(人よりごついとかでなければ普通の手だっていいんです)、「姉さんってキレイな手をしてるね」と言ってあげてはどうでしょう?
    女性って、ときどき、顔やスタイルより、目立たないところを褒められるほうが自信につながる場合があります。
    実際、美しく整えられた指先は、キレイな髪型やメイクより、その人の美意識を雄弁に語りますしね。

    トピ内ID:3086223175

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    トピ主です。その3

    しおりをつける
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    ロコ
     なんか悪いことばかり書いてしまいましたが、姉は本当は真面目で優しい人です。ただ性格がちょっと暗いだけなのです。
     
     そして姉の気分を軽くしてやる役目は私が負うしかないのです。
    というのも、母は昔は親身に相談に乗っていましたが、あまりコンプレックスばかり言う姉に対して、とっくにさじを投げてしまいました。
     むしろ最近ではしょっちゅう自分が容姿の良さでチヤホヤされた話をしたりして、姉の感情を逆撫でするようなことをいいます。姉が自分が醜いと思い込んでいることを知っているくせに。それを聞いてる姉が面白くないことは分かりきっているのに。

    父は父で「女は性格。顔は首の上に乗ってればいい。」なんて的外れなことをいいます。そう言ってる自分は美人のお嫁さんをもらったくせに。
    要するに、二人ともまるで頼りになりません。

    姉は人見知りなので悩みを打ち明けれる友達は少ないと思います。
    そういうわけで、今のところ私しかいないのです。
     姉に対してどうふる舞うべきか、どう接するべきか。幅広い意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    他人事とは思えない!

    しおりをつける
    😀
    るみ
    私も兄と顔を変えてあげたいと親心に思ったと残酷な告白をされたことも。
    ですから、私は若いころは容姿コンプレックスまみれ。
    「可愛い」と言われてもお世辞と睨み返す始末でした・・・。

    オシャレもずーっと地味地味な格好をしてきました。

    でも、ある時ふーっと、そのままを受け入れる気分になり。
    友人の勧めで地味を脱するために買い足す服から茶を排除。ベージュならピンクベージュに。
    メイクも美容院で指導してもらいました。
    最初は全部似合わないと思った明るい色も着こなすうちになじんでくる・なじむものが分かるようになります。

    そうしたら、一部の男性からは「綺麗」だという評判に。
    すろと不思議。もっと綺麗になりたいって・・・三十代の今の方が二十代よりずっとオシャレを楽しんでいます。

    女は、整形しなきゃ顔の造作は変わりませんが、綺麗なら誰でもなれるのかも。

    最後は自分で気づくまで待つしかないのですが、きっかけとしてはカラーコーディネーターさんにアドバイスを貰って一緒に服を買い物に行く、評判の良い美容院でヘアメイクをフルでしてもらう、とか、どうですか?

    トピ内ID:6304600496

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    こんな弟が欲しい!(笑)

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    トピ主さんの最新レス読みました。
    いい弟さんですねえ~~。感動。
    こんな弟が欲しかった・・・って本気で思いました。

    お姉さんは「どうせ私なんか病」なんですね。
    「お母さんと比べてどう?」とか「お父さんより頭が悪くて」って・・・人と比べてどうすんだという事ですよね。それなのに、お洒落に気を配ろうという気はないのですね。それは本人が面倒くさがりで、それを治す気がないからです。一種の逃げですね。気の毒ですが、これはファッションだけではなく性格の問題で、本人が治そうと思わなければ治りません。
    正直自分の友達だったら付き合い辛いと思うので(ごめんなさい)、友達が少ないのも理解出来ます。きっかけを与える事が出来るのは本当にトピ主さんしかいないかもしれませんね。

    お姉さんには、意味ないかもしれない事を覚悟で、いろんな事を褒めてあげるようにしてください。何でもいいんです。親と比べる内容以外で。
    暖簾に腕押しであっても、とりあえず言い続ける事で、お姉さんの気持ちがほぐれるかもしれません。疲れると思いますが、いつか通じる時が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:1285998109

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    「美人」でなくても「魅力的」になれるはず

    しおりをつける
    🐧
    青猫
    ここまで家族のことを正確に客観的に観察している弟もそうそういないだろうと感心しました。対策については、まず、お姉様は心の病気になりかけていると思います。心療内科にかかるのも手だと思います。恐らく彼女は若さがあり「わたしはデブだ」などと嘆いても周囲が「そんなことないよー」と言ってくれますが30代後半になるとそんな寝言言う奴は周囲が退きます。女性だって相手にしません。

    お姉さま、一人暮らしをしましょう。正直、お母様と一緒にいるのが辛いと思います。自立した精神を養うことです。

    トピ主さんに一つだけ忠告があります。お姉さまの人生はお姉さまが選んでいるのです。あなたは彼女の保護者ではないから、万が一あなたの希望通りにお姉さまがならなくてもあなたはなにも悪くありません。彼女はまず一人きりで(あなたという支えもないところへ行って)武者修行に出て、知識と教養を身につけて、精神的強さや柔軟性を養わなくては話が始まりません。

    トピ内ID:1167029535

    ...本文を表示

    あー、わかります。

    しおりをつける
    🙂
    アイルランド
    私は妹が超美少女だったために、お姉さんのようなことを考えて育ちました。
    一生結婚できないのだろうなあと思ってました。

    何で変わったのかというと大学生くらいの時に
    「男性が美人と思う人は共通しているが、かわいいと思う人は千差万別」
    という真理に気づいたから。

    つまりオカメであっても、それをかわいいと思ってくれる人がいて
    両思いだったらそれでいいじゃん!ってこと。

    でもコンプレックスで目がくらんでいるうちは
    「美人=かわいい=みんなから美貌を認められてる=結婚」
    とかっていう思考回路になっちゃうんですよね~。

    私が弟さんだったら、お姉さんに何度も
    「お姉ちゃんは美人じゃないかもしれないけど、めっちゃかわいいじゃん」
    「俺の友達がかわいいって言ってたけどなー」
    と言ってあげるかな。洗脳のように(笑)

    「美人じゃない」というところは、早めに諦めさせた方がよいです。
    ほとんどの女はどっかであきらめてるんだから、お姉さんもできるはず(笑)

    でもブス、と思いこんでいる人ほど、いきなり高い次元(特別な美人)を
    めざしちゃうのよねー(経験あり)。
    普通レベルの美人でも努力は大変なのにさ・・。

    トピ内ID:1807159915

    ...本文を表示

    一人暮らしのすすめ

    しおりをつける
    blank
    お姉さんは一人暮らしをされたらいかがでしょうか。

    家に戻ればコンプレックスを刺激する母や父がいる。
    そうして落ち込めば優しく慰めてくれる弟がいる。
    これって悪循環ではないですか?

    私が弟なら姉に「姉ちゃん、一人暮らしをしたら?」と勧めます。
    誰にでもコンプレックスはありますよ。
    でもみんないつも優しく慰めてくれる弟がいるわけではないから
    自分でそのコンプレックスに折り合いをつけて日々を暮らしているんですよ。
    お姉さんは愚痴りながらもあなたに甘えているんですよ。
    「私は可愛くない」と逃げてるのが心地いいんですよ。
    どのような言葉で慰めても結局がいっしょです。

    時には放り投げる事も優しさですよ。

    トピ内ID:1577141585

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐧
    テオーリア
    真剣な相談なのにふいちゃいましたよ。
    トピ主さんのお父様の言葉に…顔は首の上に乗ってればいい。
    って確かにその通りですけど(笑)

    トピ主さんは本当にいい弟さんですね。

    お姉さんがオシャレに興味を持たないとのことですが、いっそのことお姉さんと一緒に買い物に行ってトピ主さんがコーディネートしてあげるっていうのはどうでしょう?

    姉弟でショッピングは気まずいかもしれませんが…
    お店の人と相談しながら似合うファッションを見つけて、お姉さん自身にも変化があればいいんですが。

    トピ内ID:0651883309

    ...本文を表示

    素晴らしい弟さんだね!

    しおりをつける
    美里
    私も弟がいるけど、トピ主さんみたいに熱心には想っていないだろうと想います。
    私達姉弟は容姿に極端な差がないのもありますが。

    あなた以外の他人の男性の力を使うのがいいような気がします。多分だけど血の繋がったあなたにいくら褒められても…というのもあるのではないでしょうか?

    私の場合、父親にいくら容姿や服装のことで絶賛されても「はあ?」と思います。家族以外の20~30代前半の男性に褒められたら翼生えて空へ飛びたくなるぐらい嬉しくなります。滅多にないですが。あっても30代前半の男性です。

    整形なしできれいになれた女性特集をよく写真付きで見せるのも効果ありそうな気がします。口や文章だけでは伝わらないと思いますし。

    トピ内ID:2706656066

    ...本文を表示

    こんな小説があります

    しおりをつける
    blank
    トマト
    文字数の関係で、2つに分けました。

    アガサ・クリスティーが書いた小説『愛の重さ』の中に、容姿を気にしない主人公の女性に、彼女の心の友である老人に、お洒落をしない事をたしなめられる部分があります。これ以上くわしく書いてしまうと中身を書くことになってしまうので避けますが、なかなか含蓄のあるやりとりが交わされています。

    正直なところ、現状の御姉様が、これを読んだだけで自分を変えられるとは思えません。何しろ、これを読んだ私自身が長い間、これは今の自分の事だと思うことができず、他人事のようにしか思うことができなかったので。ただ、何かのきっかけにできたら、と思って書きました。

    当たり前のことではあるのですが「どうせ私なんてブスだから」という思いって、そう思う本人を、本当にブスにしてしまうのですよね。どうか、この思いから抜け出ることができますように。

    トピ内ID:9149120111

    ...本文を表示

    やさしい弟さんだあ!

    しおりをつける
    🎶
    haruna
    お母さまがとても美人なのですね。
    50歳になっても美人なんてうらやましいです。

    でも、お姉さんにとってはコンプレックスのもとになってしまったのですね。
    あまり美しい人が身近にいて、それも自分の母親であるとすると娘であるお姉さんは辛いのですね。
    多分お姉さんの美の基準が「お母さん」になってしまっていて、他の美の基準を受け入れがたい状況にあるのではないでしょうか?かわいいところ、きれいなところがあるのにそれがわからなくなってしまっている・・・というような・・・

    >それに姉は決して醜くありません。ちゃんとメイクをすればそれなりにかわいいです。
    と、トピ主さんはおっしゃっていますので、トピ主さんもうすこしの間、姉さんがおしゃれに興味を持つように言い続けてあげてください。
    真面目で優しいお姉さんはいろんな人の目にもとまるでしょう。そのなかにはお姉さんの気づかない可愛らしさや美しさに気づいてくれる人がいるかもしれません。そしてお姉さんをほめてくれる人だってきっといると思います。お姉さんも自分自身を見つめなおしてコンプレックスからぬけることだってできるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6375721106

    ...本文を表示

    本当の事をいっちゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    humuhumu
     まぁ、はっきり言って女が顔で勝負出来るのは大学生までで、最高いっても25歳までだ、と私は個人的に思っています。25歳過ぎて何の能力も無い、顔に自信があるだけの女性は全く魅力を感じません。ですから仕事に精進して下さい。女性が自活出来ているというのは、とても素晴らしい事なのです。オシャレだけが全てではありません。

     と、いう意見が世間にあるということをお姉様に言ってあげて下さい。あと、女が家庭に二人以上いると必ずどっちが綺麗で残りは不細工、になるんです。だって全く同じ顔って事は有り得ないでしょう(これ、双子でも変わってきますもんね)。

     多分、トピ主さんの家庭ではお母様が異常に持ち上げられているんではないかな?と思います。それじゃあ普通の容姿だとしてもいじけちゃいますよ。
     でも、折角女性に生まれてきたんだから、ちょっと綺麗に装っても損は無いと思いますけども。

    トピ内ID:5497420352

    ...本文を表示

    いい弟さんだとは思うけど…

    しおりをつける
    日焼け女
    やっぱり本人がそこまで自分を否定する場合、ちょっとやそっとじゃ変えられない気がします。
    身内にいくら褒められても、ああしろこうしろ言われても、それは弟には家族として愛されている、という気休めになるだけで、本気でどうこうしなきゃ!とまでは思えないのではないでしょうか。

    いっそ一人暮らしでもしたら、お姉さんは家族のことを考えないですんでいいのではないでしょうか。

    家族と一緒にいるからつい家族のことを考えて比べてしまうのでは?私の場合は姉ですけど、なんでもできる人で、私のことまでいろいろ面倒を見てくれて、自分でできることも姉がしてくれてしまい、私だって自分でやれば姉ほど上手ではないけどなんとかできるはずのに、できないと思われていることが嫌だったし面白くありませんでした。今までの習慣を破るのも恥ずかしくそのままだったのですが、ある日姉が仕事の都合から家を出たら、自分のペースで自由に何でも挑戦できて正直解放感を感じました。

    お姉さんの場合も、変わりたくてももともと美形な家族の手前気恥ずかしさがあるのかもしれません。家族と離れてみたらあれもこれもしてみたいって素直に思えるかも?

    トピ内ID:2511071053

    ...本文を表示

    優しい弟さんへ

    しおりをつける
    blank
    九里
    私の姉も低調なときによく「自分はブス・・」「きれいな人はうらやましい」などととグチグチ言っていました。
    「大丈夫だよ」とか「そんなことないよ」とか言ってほしいのがミエミエでしたので、出来るだけ期待にこたえてあげていました。
    でもある日我慢できなくなりとうとう言ってしまいました。
    「努力もしないでなに言ってんだ!」

    世の中の「美人」や「おしゃれな人」って、かなり努力してると思いますよ。
    ファッション、ヘアメイク、ダイエット、ネイル、手入れはもちろん食生活から睡眠時間まで。
    ただそういう方のほとんどがそれを努力だなんてわざわざ思っていないので、いちいち口にしない方が多いですけど。


    「私ってブサイクでしょう?」と聞かれたら?
    「ヘアメイクの勉強をすればもっとキレイになるよ」と返したら?

    トピ内ID:2006276410

    ...本文を表示

    容姿にこだわる価値観

    しおりをつける
    😀
    姉1号
    私の兄は、私にひどいこと言ってましたよ。(笑)
    「ブス!」「デブ!」「ダサ!」なんて、思春期にはそれはグサグサささりました。

    でもね、今じゃあっちが断然老けてしまって見る影ありません。
    思春期時代は暗黒だった私が、長年培った努力とセンス?で日の目を見るようになりました。

    ただ兄は頭を使う仕事をしているので、見映えを気にする様子は全くありません。

    お姉さんには、見映えのことにこだわる価値観を捨てさせないといけないですね。
    お母様が綺麗な方だと辛い気持ちは分かりますが、お姉さんにはお姉さんの良さが絶対にある。
    それを一番分かっているのは優しい弟さん、あなたではないですか?
    いっぱいお姉さんを褒めて下さいよ~!!
    「どうせ口先だけでしょ」なんてひねくれてしまっても、心の中はまんざらではないはずです。
    本当は御両親がそれをいっぱいしてくれていたら良かったんですけど。
    子供に自信を持たせるのは親の褒め言葉ですから。

    トピ内ID:5325052544

    ...本文を表示

    トピ主です。その4

    しおりをつける
    blank
    ロコ
     たくさんのレス、ありがとうございます。
    姉に一人暮らしをさせてはどうか、というご意見がありましたね。

     説明が抜けていましたが、姉は22歳で、今春大学を出て社会人になったばかりなのです。まだまだ薄給だし、姉の職場は近いし、いきなり家から放り出す必要もないだろう、ということで両親とは話がまとまっているようです。本人もまだ家から出たくないようです。
     私も今姉に独り立ちさせるのはあまりに酷だろうと思います。
     
     ただ、皆さんのおっしゃる通り、そういう環境が姉には悪影響を与えている面もあるのかもしれませんね。実際、今でも何かしらグチをいって家族の同情を買おうとするようなことはあります。ただ最近は容姿よりも仕事についてのグチが多くなりました。頭悪いから要領よく仕事なんてできない、性格に問題あるから職場の人とコミュニケーションなんて取れない、といった具合です。
     
     こちらについては、まだ学生の身の私には口を出しかねるので困っています。社会人はきっと想像もつかないほど大変なのでしょうし。私は社会で働くってどういうことなのか見当もつきませんから。(続きます)
     

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。その5

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    blank
    ロコ
     前にお話した通り、両親はあてになりません。母(就職どころかバイトもろくにやったことなし)は、「新入社員なんてそんなものでしょ。」とか口先だけのことを言います。
     父はとにかく極端な人なので「そんなにいやだったら仕事なんかやめちまえ。結婚しろ。」といいます。

     姉はこういう性格なので学生時代の就職活動はかなり難航しました。選考で落とされるたびに、「きっと容姿で落とされたんだな。集団面接、かわいい子ばかりだったし。」とか言う人でした。それでもめげずに何十社も受け続けてやっと内定をもらえたのが今勤めてる会社なのです。
     姉は周りのサポートなしには生きていけない人です。いずれは自立しなければならないのでしょうが、まだ放り出すのは早すぎます。
     
     これも書き忘れてましたが、私は大学院に進学するのであと三年ほど親に養ってもらうことになります。姉との同居はまだまだ続くということです。手のかかる人だけどもうしばらく見守ってやりたいと思います。
     
     

    トピ内ID:1060600937

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    お姉さんと同い年です

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    🐱
    まちょ
    お姉さんは、まわりから美人と言われたいのか、ただ延々とブスだと思い続けてたいのか、どちらなんでしょう。
    先に進みたいのか、進むのが怖いのか、それともそんなことも考えてないのか…
    努力してもしなくても、時間は平等に流れます。
    お姉さん、成長せずにただ年とるだけでいいんでしょうか。
    少なくとも、見た目に限らず自己の成長をはかることは会社員として、社会人としての義務だと私は思いますが。
    そう本人も言ったから、面接受かったわけでしょう?
    自己成長について話せない子に内定与える会社は今少ないと思います。

    トピ内ID:7739010847

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    突き放せ

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    max
    >両親はあてになりません

    いやいやそんなことないでしょ。

    >「新入社員なんてそんなものでしょ」
    >「そんなに嫌だったら仕事なんかやめちまえ」

    まさにその通りだと思います。
    トピ主さんがお姉さんに優しくすればするほど、お姉さんは家族に依存して外に目を向けなくなりますよ。突き放そうとするご両親の判断は正しいと思います。どうにもならない事は考えても意味が無いと知る方法は、本人の自覚以外には有り得ません。

    トピ内ID:9354026200

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    そのままでは心もブスになる

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    やま
    お姉さんは彼氏の出来ないことも、オシャレが上手くない事も、就職が上手く行かなかった事も、自分の不幸の原因をすべて容姿のせいにして、一切の努力を放棄しているような気がします。

    まだ高校生ぐらいなら、親のせいに出来ますが、もう22歳、いい加減、自己分析をし、ブスだと思うなら化粧や洋服でごまかす術を学ぶとか、外側がまずいなら、せめて頭と心を磨こうと努力するとか、いくらでもやり方はあるはずです。いつまでも世の中の不幸を容姿のせいにしていては、心もブスになって本当に不幸になります。そして、それは、本人が自覚しなければどうしようもありません。

    お姉さんには褒め言葉や励ましの言葉などは不必要です。海外青年協力隊などで発展途上国に出向き、他人の為に働き、容姿以外に人生は大事な事があると、身を持って学んだほうがいいです。

    トピ内ID:6791278556

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    大人以降

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    🐧
    青猫
    会社で働いてみて感じました。なんだ大人って楽なんだと。大学を出た22の時です。
    会社勤めは楽しいものでした。
    仕事ったって根詰めてやっているわけじゃないし、10時間も居れば時々冗談だって飛ぶし、部内に素敵な人もなかにはいます。
    課ではメンバー同士仲良くなるし、自分に好意をもってくれる男性だっていました。
    飲み会なんてすごく楽しかった。
    中・高校のような先生に絶対服従があるわけじゃないし、内申点で人生を左右されるわけでもないし、お金と時間を自由に使えるし、こんなにいいもんだったんだ~って思いましたよ。
    企業にもよるけれど、グループの人と気が合えば連日の残業だって別に~って感じです。
    むしろ22時くらいになると疲労がピークでみんなハイになってきて、昼とは別の顔が出てきたりして笑えました。上司だって部下と一緒に楽しみたいらしく入れて!入れて!って感じでした。
    結婚していたら早く帰りたいかもしれないけれど、一人身にはよかったですよ。

    トピ内ID:1167029535

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    トピ主です。その6

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    ロコ
    たくさんのレス、ありがとうございます。
    まず、私は22歳と書きましたが、20歳の間違いです。タイプミスです。22歳なのは姉です。実はとっくに書き間違いに気づいていましたが、別に支障はなかろうと思ってほうっておいてしまいました。前回のレスで姉も22歳だと書いたのでいぶかしく思っておられた方もいるでしょう。ごめんなさい。

     先日、ちょっと怖い顔をして姉を「なんでコンプレックスだらけのくせに綺麗になる努力をしないんだ?昔から自分でデブデブ言ってるくせに、運動の一つもしないんだ? 外見が地味だと気にしてるのにファッション誌の一つも買ったりしないんだ?」と問い詰めました。以下が姉の答えです。

    まず、一番大きな理由がめんどくさい。それに、そういう努力をしてみたところで、綺麗になれる保障はない。というより、素材が悪いからたぶん無理。
     我が姉ながらあきれてしまいました。姉は真面目な人なのですが、あまり努力というものをしないのです。
    (続きます)
     

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。その7

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    blank
    ロコ
    普通は仕事がうまく行かないのなら、「もっと頑張ろう。」ですが私の姉の場合は「私、頭いからなー。」なのです。
     外見がいまいちならおしゃれに気を使えばいいのに、「どうせ元が悪いしな・・」なのです。
     姉は真面目な人なので仕事はそのうち慣れると思います。グチも減るでしょう。ですが、容姿に関しては・・。十年後も平気で自分でブスとか言ってそうです。
     それから、姉の容姿コンプレックスには多分に被害妄想じみたものが入っています。姉はデブ(自分に対して)が口癖ですが、身長160センチで54キロだそうです。どこがデブなんじゃいって感じですよね。きっと姉の中ではファッションモデルが基準なのでしょう。
     こういうときに決まって「そんなことないよ~。十分痩せてるよ~。」とたしなめるのが私の役目なのですが、皆さんのおっしゃる通り、やはり甘いでしょうか。
     姉もいい年なので、「ブスだと思うんなら少しはましになるよう、身なりに気を使え!」とかちょっときついことを言って、ほうっておくべきなのでしょうか。 (続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。その8

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    ロコ
     こんなことをはっきり言ったら泣き崩れないかな、とか変なトラウマになったりしないかな、とどうしても躊躇してしまいます。
     正直言って私は姉に女性としての魅力を感じません。姉じゃなかったら嫌っているかもしれません。でも、とてもそんなことは口に出せません。
     
    「一生コンプレックスばかりごちゃごちゃ言い続けてろ」とかいって放り出せればどんなにいいかと思うこともあります。しかし彼氏も友達もいない姉を俺が放り出してどうする、という気持ちを否定できません。
     
     結局、私は姉を信用していないんだと思います。彼女が自力で更生できるとはとても思えません。

     以前からまとまりのない文章ばっかり投稿してごめんなさい。要するに、姉の将来が自分そっちのけになるほど不安でたまらないのです。
      
     ここでの皆さんのレスに救われています。もう弟としてどうすべきか教えてくださいなんて言いません。どんな言葉でも受け止めますので、何でも、感じなさったことを率直にお聞かせください。

    トピ内ID:1060600937

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    参考になるかどうかはわかりませんが…。

    しおりをつける
    🐤
    冷夏
    本当にいい弟さんですね。
    私の弟に爪の垢を煎じて飲ませたいくらいです(笑

    お恥ずかしい事に私も昔、愚痴愚痴と自分の自信のなさを語っていた時期があります。
    その経験から考えると…。
    お姉さんは口に出すことで同情を買いたい、構ってほしい部分が少なからず
    あるのでは?と思います。
    お姉さん、本当は口ほどではないかもしれませんよ。
    もしかしたら、うまくいかないことへの言い訳なのかも。
    トピ主さんのレスを読んで、そんな感じを受けました。

    私がどうやってそこから脱却したかというと、ある人からの一言でした。
    愚痴愚痴と自分のなさを訴えた(?)あと、その人が一言。
    「あなた、そういう自分、好き?」
    「…嫌いです。」
    「自分ですら好きになれない人間を、誰が好きになってくれるのかしら。」

    まさに脳天かち割り!で身に染みました。
    それ以来、そういう言葉は口にしていません。

    トピ主さんは、お姉さんのそばに一生いるつもりですか?
    いつまでも優しい言葉ばかりかけてあげられませんよね?
    お姉さんのために、あえて冷静な一言をかけてあげるのはどうでしょう。

    トピ内ID:4585877527

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    7/3その7まで読みました

    しおりをつける
    🐱
    まりさ
    身長160センチで54キロで
    >「そんなことないよ~。十分痩せてるよ~。」

    こんな事言われたらなんの嫌味か、と思いますね。
    自分もちょっと前までは同じ身長体重でした。
    それでも彼氏はいましたけど、やはり太ってるなと思ってました。

    せめてぽっちゃりしてる、くらいにしておいた方がいいんじゃないですか。
    ファッションモデルじゃなくても街中には細い子があふれています。
    きっとそんな人たちと比較してしまっているんでしょう。

    トピ内ID:0895456547

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    私は整形しました1

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    🍴
    しほ
    私も22歳で顔に長いことコンプレックスを持っていて、中学の時なんか男子にブスなんて面と向かって言われました。何をやっても自信を持てず…。友達に自分の顔がいやなら顔を変えてしまえばいいと言われて、最初はえ?って思いましたが、高校生の時に思いきって整形しました。お金がかかりましたが、私はだいぶ気持ちが楽になり、コンプレックスもなくなり、自分に自信が持てるようになりました。

    明るくなったと周りの人からも言われました。そして私が整形したことによって、友達も2人整形をしました。どうも身近な人が整形したことによって、後押しされたみたいです。バイト代をためて数十万かけてしました。金銭的に負担ですが、長い人生を明るい気持ちで生きていけるなら、まだ安いと思います。自分が変わったことによって、すべてにおいて自信が持てるようになりました。もう後向きには物事を考えません。

    トピ内ID:1110553612

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    私は整形しました2

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    🍴
    しほ
    私もお姉さんと同じで、母は芸能界にスカウトされたことがある位で、かなりの美人です。父は平均的。私も妹も父に似ました。正直、妹も整形前の私も自他共に認めるブス。お姉さんの気持ちすごく分かります。おそらくお姉さんは、自分の顔のコンプレックスから全てにおいて自信をなくしているのでしょう。おおもとである顔のコンプレックスがなくなれば、すべてにおいて自信がついてうまくいくようになると思います。

    うちの妹もお姉さんと同じことを言っています。なので私は整形して人生が明るくなったことを話しました。妹は今真剣に整形を考えています。でもそれで人が変われるなら整形もありだと思います。お姉さんに整形をすすめるのは酷かもしれないし、ストレートに言うとお姉さんが傷つくかもしれないので、言い方は考えなければならないですね。

    整形をしなくても、自分次第でかなり変われるを思います。今はかなり化粧品とか美容の道具も発達してますからね。私は整形という大体な選択をしましたが、人からなんと言われようが、してよかったと思ってます。同じ立場だった人間の意見として、こんな例もあるんだと言うことを紹介します。

    トピ内ID:1110553612

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    弟さんには何もできないのでは?

    しおりをつける
    blank
    rosepearl
    すべてを読んだわけじゃないですが、
    わたしの感覚としては、弟さんには何もできないような
    気がしました。

    お姉さんはまだ22歳。きっとこれから、いろんな出会いがあるはず。
    お姉さんだって、いろんな男性を見ていると思います。
    そして、やはり人を好きになることってあると思うんです。
    好きな男性が現れたならば、お姉さんだって、
    変わるんじゃないでしょうか?

    にしても、わたしはお姉さんに一度お会いしてみたいと
    本当に思っちゃいましたよ。
    そこまで頑なな女性だったら、変わると意外と激変するような気がしています。

    トピ内ID:7445148825

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    何も言わない。

    しおりをつける
    🐧
    ぴっぴ
    もしまたお姉さんが自分に否定的な発言をしたら、
    1.じっとお姉さんを見る
    2.ため息をつきうなだれる
    3.「もういいよ・・、どうせ綺麗だとかいっても信じてもらえないんだろ。
       信じてもらえないのに、そういうこと聞くのもいうのももう辛い。
       変わろうって思わないなら、何いっても無駄だし・・・
       ずっと言い続けて来た俺ってなんなの?」

    これはシチュエーションは違えど、自分を否定→私が「そんなことないよ」を繰り返す友人に疲れ、つい、いってしまった言葉です。
    お姉さんだってまだ22じゃないですか。
    何をいっても「放り出す」ことにはなりませんよ!!
    トピ主さん、あまり自分の義務だと思いつめないで下さいね。

    トピ内ID:3969954366

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    もしもお姉さんが私の友達なら、

    しおりをつける
    blank
    みよしせっけん
    「ちょっと気を使ったら(服装・髪型・化粧などに)それなりになりそうなのにもったいないな~」といってみます。

    お姉さんは「元が悪いから何してもダメだ」などと言って否定するかもしれませんが(って実際に否定してるか)でもそうしたら私も否定します「いや、そんなことはない。もったいない」って。お姉さんはもう一度否定するかもしれませんがそれも否定します。もうお姉さんが反論してこなくなるまで否定し続けて「もったいない」という持論を無理やり押し付け、元が悪いから・・という言い分は絶対に認めません、たとえそれが事実だとしても(笑)

    容姿がいまいちならおしゃれに気を使ったほうがいい、というのは真理ですけど、だからといって自分の容姿のマズさを肯定されていい気分になる人はいないと思うのですよ。なので「ブスだと思うんなら少しはましになるよう、身なりに気を使え!」という言い方はあまりお勧めしません。それにキツいこと言われて一念発起するタイプでもなさそうですしね。

    厳しい意見もあるようですが一人くらい甘やかしてくれる人がいてもいいと思います。がんばって下さい。

    トピ内ID:1761285039

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    もう「優しい言葉かけ」では無理

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    blank
    トマト
    なぜか私の経験を書いた1つ目の投稿が載りませんでした。内容に問題があったと考え、再投稿は止めようと思いましたが「トピ主です。その7」の中に下記の質問があったので再投稿します。

    > 姉もいい年なので、「ブスだと思うんなら少しはましになるよう、身なりに気を使え!」
    > とかちょっときついことを言って、ほうっておくべきなのでしょうか。

    はい。今の御姉様に必要なのは、傷心を慰める言葉でなく、目を覚ますための罵倒の言葉です。
    これは、私自身が経験したことなので、切にそう思います。

    その6にあった、綺麗になる努力をしたところで元が悪いから無理、というのは私の昔の考えそのままです。
    地味な服しか着けず、ろくに化粧もしなかった私に「年頃の娘なんだから、もっと綺麗になる努力をしなさいよ!」と罵倒したのは、私の母でした。
    以後、ものすごいお洒落にはなれませんでしたが、徐々に年相応の化粧と服装はするようになりました。現在は、恋愛結婚した夫がいます。

    自分で自分をブスにしているということを今の御姉様に自覚させるには、優しい言葉でなく、厳しい言葉をかけないと無理です。

    トピ内ID:9149120111

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    私は、この本を大事にしています

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    blank
    トマト
    PHP '89/12月増刊号 男ごころ・女ごころ--ほんとうの恋

    です。本が古すぎて、ネット検索でも見つかりませんでしたが。
    まさに、当時の私に必要だった内容でした。ものすごく簡単に書くと、

    顔もスタイルも頭もよくない僕に、いつか恋人ができる日が来るのか、という質問に、
    いつまで経っても来るはずがありませんね、と最初に断言しています。

    そして、こう畳みかけます。
    内心では、こんな自分にも実はいいところがあり、それを感じてくれる人が今にあらわれるとおもっているのでは?
    だとしたら、はっきりいって、それは甘えだ、と。
    自分の欠点を数え上げて、それでも好きになって欲しいなんて甘えないで、長所も探し出し、それを育て上げること。
    「他人に自分がどう見えるか」を気にするのでなく「他人に自分をどう見せるか」という考えに変える。

    というものでした。内容の半分もありませんが。

    どうか、御姉様が目覚めてくれますように。

    トピ内ID:9149120111

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    お姉さんが読書好きなら

    しおりをつける
    🐷
    mayu
    ロコさんこんにちは。
    利発で物事を客観的に把握できるロコさんから見ると、お姉さんの愚痴っぽいところや努力して現状を改善する姿勢が見られないところが、もどかしく感じていらっしゃるのかと思います。

    他人ながら「磨いてないんだから光るわけ無いじゃん!」と言いたくなってしまいました。

    ところでお姉さんは読書がお好きでしょうか?
    本屋の「女性向け啓発本」コーナーには、これでもかと言わんばかりに「モテる方法」「美人はトク」「小悪魔テク」といった本が並んでいます。
    中には著者の特殊な主張だったり、一部の方にしか通用しないような内容の本もありますが、
    「美人は生まれつきの容姿ではなく努力でなるもの」「『どうせ私なんて』はブスになる魔の呪文」のように、今のお姉さんに効果がありそうな内容が書かれている本も沢山あります。
    ロコさんがざっと確認してみて、良さそうな内容の本をプレゼントしてみてはいかがでしょうか。
    書籍という、いわば第三者からのアドバイスならお姉さんも聞きやすいかと思いました。

    個人的には「20歳を過ぎたらブスはあなたのせい」という本が興味深かったです。

    トピ内ID:6053023231

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    コンプレックスの塊

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    blank
    tyon
    どうして今のお姉さんになってしまったのか・・・を考えてみてください。
    きっと物心ついた時から、お母さんと弟さんは綺麗ね~等と言われ続けてきたのでしょう、さまざまな人に。
    そりゃ心も荒むでしょう。
    努力をしようとしてもごくごく身近に「綺麗」というだけで得をし褒められて育った人間がいる。そして適わないのを知っています。
    自分から「褒めてほしい・認められたい」とか要求しなくても、周りから褒められながら育ってきた人間は、今の自信と誇りのある自分をすべて自分自身の努力の成果と思っているから、比較されて育ったお姉さんの気持ちを理解できないんでしょうね。
    お姉さんの良い所を、どんなささいな所でも良いので褒めてあげて下さい。ありのままのお姉さんを認め、すこしずつ自信を回復させてあげて下さい。

    トピ内ID:5353427135

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    度合い

    しおりをつける
    💡
    さら
    お姉さんが、どれくらいの不美人かわかりませんが、TVの整形美人を作る番組を見たときに、確かにここまで不細工だったら整形したほうが正解だと思う人もいました。
    ただ普通だったら、二十歳まで容姿で悩んでいたら、開き直るか整形に踏み切るか、など自分で方向性を見つけてると思います。美人になる遺伝子もあったはずだと、家族を責めて甘えてるんじゃないでしょうか?ブスを売りにしている、たくましいお笑い女性タレントも、いっぱいいるのに。皆さんが書いているように、心がブスになっていることが一番の問題です。
    試しにお母さんと結託して、「金は出すから整形しろ」と言ってみたらどうですか?整形するならそれでいいけど、たぶん、その勇気はないでしょう。そこまで考えてみて初めて、お姉さんも客観的に自分の言動を振り返ることが出来るかもしれません。

    トピ内ID:1643287675

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    少しわかるかも。

    しおりをつける
    🐱
    ぴょんちゃん
    私はうつくしいものが好きです。私自身の容姿はずばり十人並みってとこでしょう(笑)人から「綺麗だ」「美人だ」と言われることはありますが、そう言ってもいやみにはならない程度。雰囲気が華やかなのかもしれません。鏡を見ればため息です、うつくしくはないから・・お化粧や内面からの雰囲気だけでなく生まれついての美しさを持っている人がうらやましいです。本当の美人になりたかった~!たぶんお姉さまは私程度なんでしょう。一番身近にうつくしい人が二人もいる。私もとどくはずなのになぜ?実は自己評価が高いんですよ。絶対醜いとは思っていないはず(断言)。自分の達したいレベルに届いてないからぐじぐじ卑下してるだけ。優しいあなたに甘えて、男性なのに無駄(ごめんね)に美しいあなたに嫉妬しているんです。くそー、あんたの目がほしい、とか(笑)普通な自分がはがゆいんでしょう。折り合いをつけるのは自分しかないんですよね。私もずいぶん折り合いはつけてきましたが、どうしようもできない顔の大きさだけはいい年になっても辛くあきらめきれません。優しい主人に可愛いって言われても妙に自分への期待が高いとね・・コンプレックスって根深いもんです。

    トピ内ID:3418710873

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    あなたの未来が心配

    しおりをつける
    😑
    ここ
    我儘でコンプレックス塊だった姉です。。。
    お姉さんと私、すごく似ていると思う。優しい弟はいないですが妹がいます(美人です)。
    けれど、多分あなたが心配して不安に思いつづけるのは良くありません。
    正直、外部の刺激と自分の意思でしかお姉さんは変れないと思います。
    お姉さん、根拠の無い自信と高いプライドに悩んでいるだと思います。
    事実を直視したくないから、自分が実際思っている以上に酷い言い方で
    「自分は最悪」を主張し、否定の言葉をもらって安心するのです。半分本気でもしかしたら母より美人かも。と思っているから、ちょっと可愛いくらいの言葉でウナダレテしまうのです。
    あなたは、明るく「姫!今日も可愛い!仕事がんばれ!」と送り出してあげれば、後は気にせず、楽しい毎日を送ってください。。。
    一日の初めにそれだけ。あとは、気が重くなるからほっとけばいいと思います。
    そうしないと、将来お姉さんが何かのきっかけに元気になれば、あれだけ俺は悩んだのに、という怒りが生まれ憎しみに変るし、逆にもっと暗くなったら俺のせいだ、と苦しみが深くなります。

    トピ内ID:6090124991

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    私は母似、姉は父似。

    しおりをつける
    😠
    瑠梨
    どちらかというと、姉は父似、妹の私は母似。
    母は、日本人形さんみたいな人です。
    母に似ているとは思いませんが、私も日本人形みたいだといわれます。
    (陰口で、呪われそうとか言われました。)

    姉も父似な事を気にして、文句を言っていました。
    でも、姉は努力して痩せて、メイクや髪型も色々考え…凄く綺麗になりました。
    時たま、私でさえハッとするような美人です。
    私もお世辞が言えない人間なので「綺麗だね。美人だと思った。」と言います。「信じられない!」とか反抗してきたら、淡々と
    「私はお世辞言うような人間じゃないよ。」
    「信じたくなければ信じなきゃいいよ。」
    「私の言うことが信じられないの?」とか言って適当に流しています。

    メンドクサイって思ってたら美しくはなれませんよ…。
    >素材が悪いからたぶん無理。
    まず、実践してみてましょう。
    タブンって言ってる所からして、ちょっとは興味があるのでは・・・?

    トピ内ID:2267379089

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    トピ主です。

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    blank
    ロコ
     たくさんのレス、ありがとうございます。本当に感謝しています。
    先日、また姉と話しました。姉のコンプレックスの原因は子供のころからのトラウマのようです。小さいころから同級生の女の子に容姿のことでからかわれていたそうです。小学生のときには心ない担任の先生に「お前の母さん、美人だよな~。お前本当にあの人から生まれたの?」と言われたそうです。ぜんぶ初耳のことでした。
     
     話を聞いて、「やっぱり私には何もできないのかも・・。」と思ってしまいました。そこまで深刻な問題だったとは思ってもみなかったのです。

     当時の私はただのガキんちょで、姉の悩みなんか考えもしませんでした。姉も母には相談していたと思いますが、私の母のことですから真面目に娘の悩みに向き合おうとせず、きっと適当なことをいったのでしょう。そういうわけできっと姉は悩みを一人で抱え込む形になってしまったんだと思います。今ああいう性格になってしまったのも無理もないことなのかもしれません。
     コンプレックスばかり言い続ける姉を簡単に責めることはできないな、と思いました。(続きます)

     

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

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    blank
    ロコ
     姉は美容整形に興味があるようです。手術の種類や、手術後の症状についてまで詳しく教えてくれました。かなり詳しいです。そして姉はいつ貯めたのか、80万円持っているそうです。美容整形のことはよく知りませんが、80万円もつぎ込めばきっと元の原形がなくなるほど顔を変えられるのでしょう。
     私は女性の美容整形については肯定派です。男の私ですら、もっと美しくなりたいと思うことはあります。女性なら、なおさらでしょう。美しくなるためには顔にメスを入れるのも大金をつぎ込むのも構わない、と考えてしまうのもすごく分かります。もちろんあまり推奨できることではないとは思いますし、韓国みたいに整形手術が横行するのは問題だと思いますが。
     
     ですが!姉にだけはやってほしくありません。どんな美人に変身したとしても、今まで親しんできた姉の顔が別人になってしまうことを考えるとゾッとします。何より、姉は整形手術をしなければいけないような顔ではありません。(続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

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    ロコ
     でもそれは「姉ちゃんの顔が変わるのがいやだ」という私個人の希望でしかありません。姉がよく考えた上で、どうしても整形手術が必要だと考えたのなら、私に阻む権利はないと思ってます。整形すれば誰だって美しくなるでしょう。一年中、自分の容姿で悶々としているような人なので整形すればきっと今よりも幸せになれるでしょう。
     姉が望むのなら、姉がこれから出会う人たちにも一生整形のことを黙っていてあげるつもりです。

     ただ母は許すと思いますが、父が聞いたらカミナリを落とすでしょうね。古風な人なので、
    きっと「親から授かった顔を変えるとは何事だ!」とどなりつけるでしょう。
    でも姉の整形したいという気持ちが衝動とかじゃなくて本物なら、きっと説得して認めさせることでしょう。

     ダラダラと書いてしまったのでまとめます。整形手術で解決、という結果は迎えたくありません。これからも姉が整形をしなくても自信を持てるようにできる限りのことはしていくつもりです。ただ、姉が考えた上でそれでも整形しかないと思ったのなら、決して反対しません。(続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主最後のレスです。

    しおりをつける
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    ロコ
     一つ書き忘れてました。もうすぐ姉の誕生日です。かわいいアクセサリーを買う予定だと書きましたね。いろいろ考えた上で、髪留めを買うことにしました。姉がぼさっとした髪を地味なゴムで後ろで束ねただけのやる気なしへアースタイルを変えてくれるきっかけになれば、という期待と後は予算上の問題です。
     姉は清楚で素朴な雰囲気の人なので、落ち着いたデザインのものが似合うと思いますが、今回は姉をオシャレに目覚めさせるのが目的なので地味すぎない、多少は華のあるものを選んだほうがいいようです。なかなか難しい作業になりそうですね。

     皆様、長々と相談に乗っていただき、ありがとうございました。
    様々なレスを頂きましたが、どの御意見も温かかったです。本当に癒されました。
     私はこのレスを最後にしますが、皆様のレスを読み返す機会もあると思います。まだまだレスを下さると嬉しいです。

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    いい弟さんだな~

    しおりをつける
    🐱
    ゆう
    お姉さんがコンプレックスを抱くのは、やはりお母さんが美人だからだと思います。
    お母さんが美人でなければ、容姿がコンプレックスになることもなかったんじゃないかな?
    そう考えるとお姉さんが気の毒です。
    人によるのかもしれないけど、美人の母親って残酷ですよ。(うちがそうです)

    それにしても、いいご姉弟ですね。家族っていいなあとしみじみ思いました。
    初めの方の書き込みに、「私は口下手」みたいなことを書かれていましたが、トピ主さんはものすごく文才がありますね!

    トピ内ID:1095565917

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    ぶさいく家族
    ず~っと違和感を持ってROMしてたんですが・・・のっけから不特定多数の読者に向かって「自分は美人の母似」と言い切る神経にも驚きましたが、22歳の姉と20歳の弟っていったら、普通は、姉が美人だろうがそうでなかろうが、弟は自分自身の彼女や友人の問題で頭がいっぱい、姉さんの事など構ってられないものじゃないですか?
    また、この家族って家族の話題が顔の美醜と化粧とファッションだけなの? 普通子供のいる家庭って学校の成績や受験が一番の問題では?(決してそれが良いと言ってる訳じゃないですが) あとスポーツとか趣味、読書や映画、旅行など、それぞれのハマっている事で盛り上がったり励ましあったりで、顔がどうとかなんて普段忘れているんじゃないのかなぁ。なんだかんだ言ったって血のつながった家族、人から見れば似た顔ですよ。
    キツい言い方かもしれませんがトピ主さんの本音って結局「イケメンなのに姉のことを気遣う性格も良い弟」の自分に酔っているだけ、「優しい弟さん」「こんな弟が欲しい」のレスで悦に入ってるだけじゃないですか?
    常に上から目線で姉の服装・髪型チェック、そして髪留めのプレゼント・・・あぁ~キモい!!

    トピ内ID:6750383104

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    うっ、私もぶさいく家族さんと似たようなこと思ってました…

    しおりをつける
    😑
    みじんこっこっこ
    私は、トピ主さんのお姉さんへの接し方や思いが、なによりも不思議でした。

    そんなにまでお姉さんのことを思うものでしょうか?

    小町ではよくありますよね、夫が義姉思いすぎて困る、というような妻からのお悩み…

    小町のお嫁さんはこのような姉弟の関係を持つ夫にはものすごく厳しいのですよ。トピ主さんは結婚してるわけじゃないのでそれは置いておきたいところですが、ここらへんで「姉は大人。弟がそこまで一緒になって悩んでやる必要はない。」ということも肝に命じておかないと。

    突き放せ、というわけではありません。相談に乗るにしても、「一緒になって悩んでやる」という姿勢は、弟のするべきこととは思えないのです。

    「大人」という意識がある人であれば、弟に一緒になって悩まれても、うっとうしいだけです。そうならないお姉さんは、容姿のコンプレックスだけでなく、自立心が足りないことも大きな問題だし、弟としてやり過ぎな役割を買って出てしまうトピ主さんにも問題があります。

    根本的になにかがおかしい、それがトピ主さん兄弟の印象です。客観視できませんか?

    トピ内ID:0850980105

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    スゴイね~

    しおりをつける
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    つまようじ
    あなたとっても器用な方ですね。お姉さまに対して心配する振りしてキチンとけなしてる。自分はそんな器量の良くない彼女をを心配してやってるイケメンで、姉思いの良い弟ですか・・・。相談する気なんて最初からなさそうですね。これだけ彼女のコンプレックスとやらを書き連ねて。全くまとまりがないしね。所詮それが目的だったのでしょう。きっと気持ちいいよね。悪意を持たれずに存分にいろいろ書けるから。相談する体裁をとって彼女のことをけなし、自分は良い印象を植え付けて誉めてもらいたい・・・。気持ちわるいなー。なんかひねくれてるね。ハッキリ言ってあなた彼女を見下しけなしてるだけ。それに失礼かもしれませんが思いやりもなさそうですね。形だけで。自己陶酔もホドホドにしたら?

    トピ内ID:4725300507

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    もう読まれないかも知れませんが

    しおりをつける
    🐧
    とくめい
    お姉さんのコンプレックスの最大の原因は、お母さんの美しさではなく虚栄心ではないでしょうか。
    お母さんは虚栄心が強く常に誉めて貰わないと駄目な人では?
    また、大抵の母親は男の子好きだし、自分に似ているとなお更そうです。
    加えて娘に対してはその若さと可能性に対して常にライバル視を持っています。
    娘の不幸は自分の不幸でもあるものの、その一方で優越感を感じています。

    私の母がそうです。
    虚栄心がとても強いのに祖母は彼女を誉めたことがありません。
    よって彼女はその空白な心を大人になって他人に誉めてもらうことで補っています。
    が、娘の誉め方を知らないです。
    お母さんもお姉さんを上手に誉めたことないのかも知れませんね、
    誉めたとしても人前では?それは自分を誉めて欲しいからで、娘を誉めたことにはならないです。
    (しつこいですが)母の虚栄心の醜さは娘には居たたまれないものです。
    だからお姉さんはお母さんの持っている外見の美しさに対し、
    反発して自分から美しさをもぎとってしまったのではないでしょうか

    トピ内ID:6913989237

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    mai
    ぶさいく家族さんみじんこっこっこさん、
    世の中にはいろんないろんな形の姉弟愛がある。
    嫌ったり、どっちかが干渉したり、世話を焼いたり、
    互いに適度なバランスを保ってたり、どっちかが異常に好きだったり
    ね、別にいいんじゃない?彼ぐらいの思いやり。
    最後に汚さないように。

    トピ内ID:9257158496

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    トピ主さんは別にやさしくない気が・・

    しおりをつける
    🙂
    キャシー
    この相談内容が女性 (つまり妹)からだったら、優しいですね、なんてレスがつかないと思うので、とっても違和感を感じますが・・

    なんだか一見姉を気遣ってるようですが、自分は父に似なくてよかった、なんて思いも見え隠れする気がするのは私だけでしょうか。

    「わたしって醜いと思う?」なんて聞かれたとき、本当に優しい人なら「そんなことないよー!」「んなことないって~」「何言ってるんだよー」をつき通すと思います。
    なんで馬鹿正直に答えちゃうのかな。

    あなたのその言動がさらにお姉さんを落ち込ませてるんですよ。中途半端なアドバイスはやめてあげたほうがいいですよ。余計傷つきます。

    トピ内ID:0070293247

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    不思議。。。

    しおりをつける
    blank
    自称美人
    自分は整形肯定派、男でももっと美しくなりたいと思う時があるとしながらも
    姉にはしてほしくない、今まで親しんできた姉の顔が別人になってしまうのは嫌だって…。

    その心理ははっきり言って、女性が他の女性が整形するのを快く思わないのと全く同じです。

    私も、ブスコンプレックスの人が「私整形しようと思う」と言ったら「そんな必要はないよ。十分かわいいよ。なんだか別人のような顔になったら嫌だな~」って言っちゃうかも。(笑)

    はっきり言って、美形じゃない今のままのお姉さんの方が、トピ主さんの優越感を刺激するのでそのままの方がいいって心の底で思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:2850020166

    ...本文を表示

    トピ主さんがお姉さんを駄目にしている?

    しおりをつける
    😒
    ぴっぴ、再び。
    前にレスしたものですが、トピ主さんの最新レスを読んで、
    私もぶさいく家族さん、みじんこっこっこさんと同じ感想を持ちました!
    なんじゃい、真面目に考えてレスしたのに、
    結局あんたは自分のために「悩める姉」が必要なだけやんか!!!
    (おっと、失礼!)

    トピ主さんが「美しい姉弟愛」に自己陶酔するのは勝手ですけど、
    それでいつの間にかお姉さんをがんじがらめにしていませんか?
    他の人のレスを、もう一度きちんと実行してみたら?

    トピ内ID:3969954366

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    GLA
    まったく解決が見えませんね。
    話がうんともすんとも進まないというか。
    家から放り出すのは早い・・・って過保護だと思います。
    大学生だってひとり暮らし出来るんだし、別に酷じゃないです。
    ただ、ひとり暮らししても意味はないでしょうね。
    むしろ「ひとり暮らしでお金もないし・・・」と言い訳コレクションが増えます。

    ブスなのはお母さんに似なかったせい、バカなのはお父さんに似なかったせい
    遺伝によるとこは大きいにしても、お姉さんは他力本願です。
    お姉さんと私、似てます。
    オシャレ無理だと思います。
    お姉さんも、絶世のブスだと思い込んでるわけじゃなくて、中の下ぐらいの認識で、磨けばマシになると分かってると思います。
    でもちょっと磨いたってマシになるだけで可愛くなるわけでもなし。
    そしてレスにもあるように、何より面倒。
    自分の事たいして好きじゃないから、飾り立てても楽しくない。

    見た目は諦めて、別の事に生きがいを見出すのが得策だと思います。

    トピ内ID:9971716807

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    いきなり整形せず、まずは10万くらいから・・・

    しおりをつける
    🐱
    元女子大生
    28才女性です。

    子供の頃からアトピーがひどく、くせっ毛で、自分は醜いほうだと思っていました。

    そのため、おしゃれに対する優先度は低く、今風のおねえちゃんになったのは大学3年の頃でした。バイトをたくさんしていたらお金が余ったので、美容院で縮毛矯正&カラーをし、デパートで化粧品を揃えました。(優先度は低かったけど、興味はあったので)

    すると自分でもびっくりするほどかわいくなったのです。そうなると意識も変わるし、急にモテるようになりました。もともと性格は明るいほうなので彼氏がいたこともありましたが、変身後、周りの男の人の見る目は明らかに変わりました。

    女の人って10万くらい初期投資するかしないかで全然違うなーとつくづく思いました。内訳としては、美容院2万、化粧品3万、服&靴5万てとこでしょうか。特に髪は重要です。

    弟が姉に対してこれをどのように実践させるかはまた別の問題ですし、「どうせブスモード」で余計ブスになっている点については何ともいえません。
    ただ、極端な不美人や太り体型でないなら、10万程度の投資でお姉さんはかなり見違えるのではないかと思います。

    トピ内ID:1021847044

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    解ります。

    しおりをつける
    ニナ
    トピ主さんの、「お姉さんを何とかしたい」という気持ちは解ります。
    ご両親とお姉さんの関係が上手くいかないと、お家の雰囲気が悪くなってしまいますし、
    お姉さんの問題を「家族」として受け止めたいということですよね。

    私の母親も所謂「美人」です。「母親」というだけでも年頃の娘には
    厳しい状況が生まれがちなのに、それに「美人」が付いているとなおさら状況は悪くなります。
    「母親と娘」は「白雪姫」と「王妃」的な要素を多かれ少なかれ含んでいる関係です。
    姑だと自身の「毒」を意識しますが、実母は無自覚なことが多く、状況を悪化させがちです。

    傷ついた白雪姫は「王子様」=外部との繋がりによって再生するしか道は無いのですが、自ら道を閉ざしているとなると・・・。

    お姉さんにおしゃれの楽しみを発見させるために、デパートの化粧品売り場で「フルメイク」を体験させて化粧品をプレゼントされたら
    いかがですか?女性はアイライン一本で顔の印象が全く変わります。プロの手で生まれ変わった自分を見て、自らの「可能性」に気づかせて
    あげて下さい。

    トピ内ID:1957946532

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    他人はこれでもか!という位残酷なんです

    しおりをつける
    blank
    不美人女
    うーん。
    お姉さん、子供の頃容姿の事でからかわれていたりしたそうですが…
    トピ主さんはお姉さんから告白されるまでその可能性に思い至らなかったんですか?
    他人ってこの上なく残酷ですよ。
    容姿・頭の悪さなど触れて欲しく無い事程、容赦なく本人に言ってくれます。
    そして、そういう「ブス」がおしゃれをしようとすると、すかさず
    「あいつブスなのに 、おしゃれなんかしようとしてる」って
    言葉が飛んでくる。
    男女問わず。親戚からも。
    ブスが一人でいる時は、そういう言葉の格好の的なんです。
    そういう事、ご存知でした?
    まあ、だからといって、いい歳していつまでもそういう言葉にとらわれていたらいけないと思いますが。

    トピ内ID:5429093205

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    他人はこれでもか!という程残酷なんです

    しおりをつける
    blank
    不美人女
    トピ主さんも、自分はお母さんに似て良かったと思っているんですよね?
    それ、お姉さんはわかっていますよ。
    弟は気休めを言っているだけだ。本当はこの顔に生まれなくて良かったと思っている。と。

    ごめんなさいね。

    私には、トピ主さん、あなたがお姉さんのコンプレックスの呪縛を増大させているだけにみえます。
    トラウマという傷にわざと触れて、「まだ痛いの?でもあなたの傷は軽いと思うけど。まぁ、傷を負ったのが自分じゃなくて良かったよ、ホント」
    って、トピ主さんが一番、ご自身の顔と比べて姉の顔は醜いと、お姉さんに伝えているんです。

    私には、あなたのしている事はそういう事だと思います。
    あなたが、美人のお母さんに似て良かったと思っているなら、あなたにお姉さんに容姿の事で意見する資格はありません。
    お姉さんは、あなたの優越感を満足させる道具ではないんですよ。
    (あなたのしている事は、そういう事です。)

    トピ内ID:5429093205

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    美人好みの顔

    しおりをつける
    🐱
    桜猫
    貴女の美人のお母様は、ハンサムでないお父様と結婚したんですよね。財力や才能があったとしても、結婚したということは嫌いな顔ではないのでは。すると、お父様似のお姉さまは、美人顔の人の好みの顔かもしれないですよね。変えるなんてもったいない!

    私の友人は4人兄妹の末っ子なのですが、上の3人は超美人のお母様似(ミックスも入っていますが)、彼女はゴリラそっくりのお父様似なのです。彼女はその容姿をコンプレックスに思っているかというと、まったくなしです。

    彼女のお父様は彼女が中学生のときに亡くなってしまい、お父様の面影のある彼女のことを、お母様が溺愛しているからです。超美人のお母様は美的感覚が狂っているのか、ゴリラ顔の夫が誰よりも男らしくて素敵と思っているようで、母親から「素敵な顔」と言われ続けて、彼女はさっぱりした明るい誰にでも好かれる女性になり、今は美形の男性と結婚して(お母様に少し似ています)幸せそうです。

    あなたはお姉さまの顔は趣味ではないかもしれませんが、「母さんが父さんと結婚したように、姉さんの顔は美人に好かれる顔なんだよ」と言ってあげたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:5253699471

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    愚痴はサラッと聞き流す

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    blank
    さくら
    愚痴には「回答」なんていりません。「ふんふん」って聞いてあげれば一番かと。
    まぁ、聞くほうも飽き飽きしてくるので、
    そういうときには「愚痴を聞く余裕がないんでゴメン」でスルー。

    コンプレックスが強すぎる育てられ方にも理由があるかなと思いますが、
    22才で社会人なら、これからの成長は自分しだいだと思います。

    私も薄給のころは自宅で貯金を少しずつし、ある程度貯まって給与もあがったところで、1人暮らしをしました。
    1人暮らしの生活・仕事・恋愛・結婚・出産・子育ての挫折や経験を繰り返して、成長したと思います。

    それに伴って20代の頃より40才の今のほうが、自分で言うのも何ですが、キレイだと思います。

    私の美人の母は、人の批判や容姿・学歴ばかりいい、その度に意地悪な顔になっていくのがわからないようです。
    決して加齢のせいだけではないのに。

    20代の頃にそんな先のことまで言われても実感はないでしょうから、
    そんな抜け出せない時期に心配してくれる弟がいてくれたら、それだけで幸せかと思います。
    休日に、映画や買い物に誘ってもらえるだけでも嬉しいかも。

    トピ内ID:5112376352

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    ロコ
    もう書かないつもりでしたが、やむを得ず書き込みますね。
     私が姉を思いやる気などなく、善人面して「優しい自分」に酔いたいだけ、とおっしゃるのですね。
     私は自分が「優しい弟」だなんて強調したつもりはありませんが。むしろ正直に姉を不快に思う気持ちがあることをさらけ出したつもりです。レスを下さった皆さんがやたら優しいとか言うもんだからそういう印象をお持ちになったのでは? 途中のレスで強調してあるでしょ?私を動かすのは姉への思いやりというよりは義務感だって。
     このトピを立てたときに「優しい」だとかお褒めのレスばかりだったから、「うおっ、勘違いされとる。」って思って継続レスでは「義務感」を強調したつもりですが、伝わらなかったようですね。いっそのこと、「姉に優しい彼氏ができる日が待ち遠しい。姉をなだめすかすのはもうウンザリ。」とでも書いといたほうがよかったですか?(続きます)
     

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    ただ姉を見下しているというのはもっともですね。おっしゃる通り、姉が不快でたまらない時はありますよ。「グチばかりで努力もしない、自分を認めてやることすらできないマヌケ」とね。実際書きましたよね?姉じゃなかったら嫌っているところだと。これももっと過激に書くべきでしたか?

    それとひょっとして皆さん、私が姉の現状を書くだけ書いて、結局今まどおり姉に接するとだけ書いて、具体的な解決法を出さずに締め切ったから、そもそも相談する気がなかったのでは?って疑っておられるのですか? 

    解決法を書いていないのは、結局「これは」と思えるような方法を皆さんのレスから見出せなかったからですよ。みなさんがおっしゃるようなことはですね、もうとっくに試しているんです。スポーツクラブに誘う、似合いそうなヘアースタイルを提案する、みんなとっくにやりました。そういう意味では、「あなたにできることは何もない」旨のご意見が一番心に染みましたね。(続きます) 

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    ただ、どのレスもあまり役に立ちませんとは書けなかったものですから、せめてものお礼に「皆さんのレスに救いを見出してます」だとか大げさなことを書いてしまったのです。

    レスを下さった皆さん、申し訳ないですがこれが私の本音です。このことは言いたくありませんでしたが・・・本当にごめんなさい。私が望んでいたのは、ひとたび実行すれば姉が明日にでも明るく、自信を持って生きてくれるような方法だったのです。よく考えればそんな方法があるわけありませんよね。

    姉の現状報告ばかりしたのは、姉がいかに悲惨な状況か理解を頂こうと思ったのですが・・・・皆さんには私の自己陶酔の一人芝居だと伝わったのですね。そこは理解に苦しみます。私は姉のことだけで、自分のことなど何一つ書いてないでしょう? (続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    それに自分が異常なことぐらい、分かってますよ。客観視、できてます。最初、「いい弟さんですね。」レスばかりだから拍子抜けしたぐらいです。大半の人はこれを読んで「何でそんなに姉が気になるの?こいつシスコンか?」って思ってることぐらい、百も承知ですよ。

    そういう意見には「俺だって、両親が少しでも姉の気持ちに向き合っていたのなら、姉に彼氏がいたなら、優しい友達がいたのなら、姉のことなんか気遣わない。」と返しておきます。 

    それと締め切ったあとで中傷レスを下さった皆さん、私に気兼ねなどせずもっと早く書き込んでくださってよかったのですよ。途中で「幅広い意見をお聞かせください」「思ったことを率直にお書きください」って書いたでしょ? あなたたちのようなレスを期待してのことです。これからワーっと否定派のレスが来ることを期待しています。キモいっ!でもシスコン!でも何でも結構です。ただ、他人のレスへの攻撃は一切止めてくださいね。(続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
     せっかくですので姉の現状報告しておきます。姉の整形、ハッタリでした。よく考えてみればそんな思い切ったことをする人ではありませんしね。姉は相変わらず脚が短いだとか言っていますが、私はこれまで通り見守り続けるつもりです。
     結局話に進展が見えず、ごめんなさい。
     また一つ、書き忘れてました。私が姉に整形して欲しくないと思ったのはですね、姉が整形するなら顔を全部変えたいっていっていたからですよ。私だって、多少目や鼻をいじるくらいなら(面影が残っていれば)反対しませんよ。全部変えて別人になりたいって言っていたから、問題なのです。姉にかぎった話ではありません。彼女、母、どちらの顔が変わったとしてもゾッとします。整形なんか絶対しそうにないですが、父も入れておきましょう。
     これって悪いことですか? 本人の美しくなりたい気持ちは分かるけど、それを理解したうえで、慣れ親しんだ大事な人の顔が変わってしまったらゾッとする、と思ってしまうのは、悪いことですか? 姉が美しくなって、自分が優越感に浸れなくなるのがこわいんでしょう、なんて責められなければならないことですか?(続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    彼女が、妻が、母が、「整形したい、別人になりたい」と言い出したら、男は首を縦に振るしかないんですか?
     それに私は最終意見としては、姉の整形に反対しないって言ってるでしょう。責められなければならない筋合いがあるのですか?

    キャシーさん<<
    なんだか一見姉を気遣ってるようですが、自分は父に似なくてよかった、なんて思いも見え隠れする気がするのは私だけでしょうか。

     最初にはっきり書きましたよ?母に容姿が似て良かったって。でももし逆の立場だったら、私が父似の女性で、母似の弟がいたら、疑いなく弟を妬ましく思うでしょう。このことも私に姉を気遣う義務感を生じさせる一因です。

    以上、失礼しました。
    私への中傷はいいとして、他人のレスへの攻撃は一切止めてくださいよ。

    トピ内ID:1060600937

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    いろいろレスがついてますが

    しおりをつける
    blank
    みよしせっけん
    思いやりがないとかやさしくないとか、いろいろレスがついてますが、そういうわけではないんじゃないかな。

    だた単に「不細工な人の気持ちがわからない」というかんじではないですかね?やっぱりご本人が美しい(のですよね?)と理解するのは難しいのかな。

    それと、顔はやっぱり美しいほうが上と心のどこかで思っていませんか?まだお若いからそれでもしょうがないかな、とも思いますが、美男美女じゃなくても魅力的な人はいます。もしそれがわからないようならトピ主さんがお姉さんのコンプレックス解消に役立つのは難しいと思います。

    あと、二度目のレスでくどいのですが、お姉さんに少しでも自信を持ってもらいたいなら、お姉さんが不細工であるというのに肯定するのを今後一切やめましょう、それが事実であってもです。

    トピ内ID:1761285039

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    健全な感じがしない

    しおりをつける
    blank
    細川
    お姉さんのコンプレックスをどうにかしてあげたいとのご相談。
    でも、相談者がいちばん言いたかったことって、「私の母は美人です」ということですか?
    本文中、その趣旨のことを三回も繰り返し書かれているので、そのように思いました。

    もし純粋にお姉さんを心配しているというお話であれば、
    「私は心の中では自分の容姿が母に似て良かったと思っています」とか、そんなことは出てこないと思うんですが・・・。

    何かがおかしいと思います。

    トピ内ID:1506938953

    ...本文を表示

    ナルシ君のトピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    ブスで悪いか
    何人かの方がおっしゃっているように、どのように言いくるめようとも、トピ主さんの中には「母&自分=美形、姉=ブス」というイメージが確固としてあるのですから、何を言っても傷口に塩を塗るだけの結果ですよ。

    そういう価値観の人が大学院に進学するなんてムダです。
    メンズノンノ⇒芸能界、またはホストクラブが、トピ主さんの進むべき進路です。
    そういう業界に入れば、それはそれで、ものすごく厳しいものがあるでしょう。つぶされてメチャメチャになるかもしれません。それを見て初めてお姉さんは「美形っていうだけで幸福というものではないのね」と悟るんじゃないでしょうか。

    ちなみに私は生まれてこのかた「ぼさっとした髪を地味なゴムで後ろで束ねただけのやる気なしへアースタイル」ですけど、人を見た目で判断しない夫と結婚し、子供たちにも恵まれて楽しい日々を過ごしています。

    トピ内ID:9487158870

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    長文失礼1

    しおりをつける
    😨
    みじんこっこっこ
    私の前回のレスを読んでいただくと分かると思いますが、私は批判のためのレスをしたわけではありません。批判だと思われていたら誤解です。そうです、優しい弟さん…というレスが多かったために、トピ主さんが自分がお姉さんの心配をすることはいいことだと思ってしまったら困る、と思ったのです。私は過剰な心配っていうのは本人のためにならないと思っていたので。

    でも客観視できているのですね。わかりました。

    私は思うのですが、お姉さんは仕事も頑張って自分で決めたし、はったりかもしれませんが、整形のことも自分で調べたりしている。自立心旺盛とはいえませんが、何もできない人ではないみたいですよね。

    友人なし、恋人なし、両親その他誰ひとりとしてお姉さんを理解してないかわいそうな人、なんとかしてあげなきゃ、と思っているみたいですが、それはそうかもしれませんが、トピ主さんが思いやっても、本人にやる気がないのならやはり無駄になるだけだと思うのです。

    トピ内ID:0850980105

    ...本文を表示

    長文失礼2

    しおりをつける
    😨
    みじんこっこっこ
    友人がいないのも、恋人がいないのも、お姉さんが両親と話せないのも、全部お姉さんが決めたことではないですか。愚痴ばかり言っていて、自分自身が「これからどうすれば私は前向きになって生きていけるのか」ときちんと考えてないから、最初は親身になっていたお母さんもさじを投げたのでしょう?

    トピ主さんが美形で生まれたのはトピ主さんのせいじゃないし、お姉さんだって弟になにかしてもらいたいなんて思ってないと思うのです。

    遠まわしになにかしてあげるより、頭のいいトピ主さん相手ならば、お姉さんはきちんと「これからどうしたら前向きに生きていけるのか」ということを話し合ったほうがいのではないでしょうか。

    「お姉さんが悩んでいるのはわかった。でも顔は整形でもしない限り変われない。顔は変えられなくても、前向きに生きていく方法はたくさんあると思う。これからその方法を考えよう」って言うのはどうですか?

    トピ内ID:0850980105

    ...本文を表示

    長文失礼3

    しおりをつける
    😨
    みじんこっこっこ
    カウンセリングだってあるし(詳しくは知らないのでいい機関があるかはわかりませんが…ごめんなさい。)、最終的には整形という手もあるだろうし、そこまで心配ならば、思い切って腹を割って話し合って、いい解決法を探ったほうがいいのではないですか?

    確かに美形の弟にそんな風にされたらプライドは傷つくかもしれませんが、もともとプライドのある人だったら、弟の前で愚痴すらこぼさないと思うんですよね。

    どの程度の仲(そういう話ができる仲)なのかは知りませんが、どうせならば正直に話し合って、お姉さんに新しい道を作ってやったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ主さんも気づかれていると思いますが、本人がきちんと現実や自分自身と向き合って考えない限り、結局なんにも進展しないことなんですよね。

    あと、トピ主さんもお姉さんのことでそんなに苦しまないほうがいいと思います。義務感があったり心配なのはわかりますが、そういう気持ちは極力抑えて、一歩下がって冷静に物事を見たほうが、協力しやすいと思います。

    その点、他人のほうがお姉さんを上手に導けるかな、という気はしました。

    トピ内ID:0850980105

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    えーん、一生懸命考えてレスしたのに...

    しおりをつける
    💔
    ぶぶこ
    スポーツクラブとかヘアースタイルに関する提案をしたものです。

    >みなさんがおっしゃるようなことはですね、もうとっくに試しているんです。
    >スポーツクラブに誘う、似合いそうなヘアースタイルを提案する、みんなとっくにやりました。

    だって、知らなかったんですもの。書いてなかったし...。その時はナイスアイデアかと思ったのよ。

    お役に立てればと思って、無い知恵出して時間かけて字数制限と戦って投稿したのにな~。そんなこととっくにやってます、と言われてちょっとショック...先に言ってくれればな~。

    それはさておき、私は感じの悪い弟なんて思いませんでしたよ。念のため。

    またマジレスするとしたら、お姉さんはもしかしたら実家を離れた方が良いんじゃないかな。親との関係がコンプレックスを刺激している感じですね。女性にとって母親との関係は非常に重要なんです。お母さんが自信がなくなるような育て方をしてしまった不幸な例です。

    一人暮らしになったら、新しい視野が開けるかも。
    あとは良い本にめぐり合うとか、彼氏ができるとか、そんな事を期待するしかないかな...。

    トピ内ID:2435599535

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    いただけないお姉さんです

    しおりをつける
    blank
    mako
     困りましたね。
     容姿はともかく、愚痴しか言わない、努力しないというのが問題です。
     これが一番いただけません。

     本人のやる気の問題なんですが…
     フィニッシングスクールって聞いたことがありますか?
     女性の内面外見に磨きをかける学校なんですが。
     今の状態を脱出する手段のひとつとしてあげてみます。

     というのは、私が通って脱出したので。
     容姿は並、性格はキツキツ。かなりいただけない女性だったことに間違いありません。
     今も容姿は並ですが(そりゃそうだ)性格的にはそこそこいただけるようになったと思っています。

     ただもう、「自分、なんとかしなきゃこの先暗いぞ」という切迫した危機感を持っていたことは事実なんです。結局、本人に危機感がなければ変われない。
     変わりたいという意思を、お姉さんが持たれるよう祈ります。

    トピ内ID:0089095046

    ...本文を表示

    ひょっとして

    しおりをつける
    blank
    ゆみら
    誤解だったらごめんなさいですけど、このトピを書いているのは実はお姉さん、ってことはないですか?

    最初に自分の年齢が20歳なのに、間違えて22歳と書いたっていうけど、ふつう、うっかり入力ミスするってことはあっても、間違えたままで送信するってちょっと考えにくい・・・

    それに、この「発言小町」みたいなサイト、男性よりも女性のほうがずっとアクセスは多いですよね。だから弟さんが書き込むなら、「もしかしたら姉が見るかもしれない」と思うのが普通じゃないですか?
    今までの流れを見ると、弟さんは、このトピをお姉さんが見るかもしれないという可能性については考えてないようだし。

    もし、弟さんがもう愚痴の相手になってくれなくなったので、お姉さんが弟のふりして書いているとしたら、悩みの解決はやはり難しいと思うけれど、姉弟関係としては、そちらのほうがむしろ健全かもしれません。

    繰り返しますが、もし間違いだったら申し訳ありません。

    トピ内ID:1229330826

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    色々

    しおりをつける
    😠
    瑠梨
    単純に、「お姉様を好きだから」心配して今までそのコンプレックスについて、
    ロコさんは、どうするか考えてきたのではないですか?

    ウチの母は、背が低い事や、親に出来ちゃったから仕方なく産んだんだ…、おはぎをつぶしたような顔・・・を家族に言われて育ち・・・。
    私は、母の言葉を聞いて育ちました。
    そのコンプレックスのせいで、母は存在価値への不安がありました。
    もうその言葉を聞くのが、辛いです。
    私は、母を支えられません。
    私が酷い鬱になってしまいました。

    ロコさんは、そうならないように気をつけて下さい。
    .:*:・'゜★゜'・:*:.。.:*:・'゜☆゜'・:*:.。.:★ ゜'・:*:.。.:*:・'゜☆
    あと、髪留めの話ですが、COMPLEX BIZというショップは如何ですか?

    私の髪の毛は、サラサラした髪の毛ですが、ここのクリップだと留まります。
    アレンジも簡単なのに、華やかで、美しいし。
    他の人には教えたくないくらい気に入ってるブランドなのですが・・・。(笑。)
    HPもオンラインショップもあります。ご参考までに。

    トピ内ID:2267379089

    ...本文を表示

    ゆみらさんに同意です

    しおりをつける
    blank
    rukura
    ずっと拝見してましたが、ちょっと前からそう思っていました。
    アドバイスには耳を貸さないし、けなしていたと思ったら急にお姉さんをかばい出すし、その後の逆キレといい・・・

    トピ内ID:2006276410

    ...本文を表示

    どん底へ突き落としてみる?

    しおりをつける
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    みう
    今まで”そんな事ないよ”と慰めてあげていたばっかりでダメであれば、今度お姉さんが”私はデブ、ブス、足が短い”とか言ってきたら
    ”ほんとだねー”とさらーっと返してどっか外の部屋へ行くというのはどう?そういうネガティブな発言に対して本気で付き合わない、ましてや”そんな事ないよ”と言わない!
    とりあえずそれで、あなたへの愚痴は減るかも??
    お姉さん、就職もしているし、ちゃんと生きているじゃない。
    別にあなたが彼女の人生を負う必要はなし!

    トピ内ID:6417972550

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    ものすごい逆ギレですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私もトピ主さんは実はお姉様であるような印象を受けました。
    それか、本当は弟さんではなく妹さんなのでは?
    違和感を拭えません。

    もしそうなのでしたら、お姉様にこう言いたいです。
    家族から離れてみてください。
    あなたは今、狭ーい世界の狭ーい価値観の中にいるのです。
    あなたのことを心から世界で一番可愛いと思う人は絶対にいます。
    ただあなたのご家族の中にはいません。
    だから、離れた方がいいのです。

    トピ内ID:0998134305

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    愚痴を聞かない方がいいのでは

    しおりをつける
    blank
    じゃがいも
    お姉さんの愚痴に対して、相当嫌悪感を抱いてらっしゃるようですね。他の方も書かれていますが、愚痴は聞かないようにした方があなたの精神衛生上良いのではないですか? 正直に言って、嫌悪感を抱きながら義務感で助けようとしなければいけないほど深刻な問題だと思えません。悲惨な状態とおっしゃっていますが、別に仕事ができないほど非社交的ではなく健康なのだから、それで良いのでは。こんなところでお姉さんの悪いところを何度も書いてまで良い弟を演じようとするのが不思議です。

    トピ内ID:2054970964

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ロコ
    >>私もトピ主さんは実はお姉様であるような印象を受けました。
    それか、本当は弟さんではなく妹さんなのでは?
    違和感を拭えません。

     男性ですよ、私は。女性が書いているような印象をお持ちになったのですか? ここは女性の利用者が多いみたいだから、いかにも男性的に理路整然と要点だけ書いてもレスがつかないと思ったのです。

    >>お姉さん、就職もしているし、ちゃんと生きているじゃない。
    悲惨な状態とおっしゃっていますが、別に仕事ができないほど非社交的ではなく健康なのだから、それで良いのでは。

    私は仕事さえしていればとりあえず問題なし、とは考えられません。姉だって心の底では恋愛や結婚もしたいだろうし、気の合う友達と遊びに行ったりもしたいでしょう。自己否定ばかりの人は仕事してようがしてまいが、間違いなく不幸です。姉が仕事に生きがいを見出しているようにも見えませんし。(続きます)

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ロコ
     前回のレスについてですが。ちょっとオーバー気味には書いてみましたが、私、書いた言葉ほどは怒ってませんよ。
     このトピックを立てたときに心に誓ったのです。とにかく本音を書こうと。姉を不快に思う気持ちがあるのならそれをしっかりと書く。決していい人ぶらない。たとえそのことで責められても、とね。
     ただ、前回のレス、ちゃんと皆様の批判レスに筋道立ててお答えしたつもりですよ。逆ギレなんて言い方は止めてくださいな。それにちゃんとなぜそう思うのか理由を付けないで「逆ギレ」の一言で否定しようとするなんて、ずるいですよ。

    姉のグチは放っておけ、とおっしゃる方が多いですね。最近私もそうし始めました。姉「ねえ、顔に肉がつきすぎでしょ?」私「うん、本当だね。」って感じで。しばらくは姉の出方を伺ってみるつもりです。
     ただ、姉を本当に見捨てるのはナシだと思ってます。これは自分を騙してでも言い聞かせていることなんです。「トピ主にできることは何も無い」、「姉の自己責任」・・。こういうレスは一番グサリときました。心の底では私も賛同してるからです。ただそれでも義務感を大事にしなければならないのですね。

    トピ内ID:1060600937

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    トピ主です。

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    blank
    ロコ
    全体的に暗~いトピックになってしまいましたね。明るい話で締めたいと思います。先日、母が姉に手鏡をプレゼントしたのですが、姉は嬉しそうにうけとってました。(私のは反応イマイチでした。)「自分の顔を見たくないから鏡なんか持ち歩かない」と言っていた人なので、進歩の兆しが見られたようで嬉しいです。

    今度こそ、最後のレスにします。レスを下さった皆さん全員にお礼を言いたいと思います。
    特にぶぶこさん、あなたには個別にお礼をいいます。そして本当にごめんなさい。

     長々と失礼しました。

    トピ内ID:1060600937

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