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    彼は思いやりがない?それとも現実的??

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    😢
    bloom
    恋愛
    30代前半のOLです。35歳の彼と付き合っています。
    1人暮らしの私の部屋に彼が遊びに来ているときに、姉から電話がありました。
    内容は、年老いた父の病状(パーキンソン)について。
    最初は軽く話していたのですが、話が深くなり思わず泣いてしまい、そのまま30分ほど話し込んでしまいました。
    すると彼が帰り支度を始めました。
    ちょうど電話が終わったので彼を見ると開口一番「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」と、怪訝な顔で言われました。
    彼がいるのに話し込んでしまったことは申し訳なく思っていました。
    でも、なぜ泣いているの?とか、大丈夫?とか気遣いを見せず、そんな発言をした彼に純粋に驚いたのです。
    えっ?って顔を見せていると「俺も今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無いから。話を聞いてあげられそうもない。帰ったほうがいいみたいだから帰る」と帰ってしまいました。
    余裕がないから?泣いてる彼女をほったらかしにして帰る??
    「話を聞いても親身になってあげられないし」といわれました。
    すごくショックです。
    1人ぽっちな気分です。

    トピ内ID:9520078895

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    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    blank
    なんじゃないですか?お互い自分の事情優先で。
    腑に落ちなかったことをきちんと話して、彼の言い分も聞いてみては?
    感情的にならないことがコツだと思います。

    ただ間が悪かっただけだといいですね。

    トピ内ID:1337642911

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    🎂
    おばさん
    トピ主さんが思いやりがないと思いました。
    だって、彼が来ているのにほったらかして30分も電話…。私ならありえません。
    お客様がいるから後で電話するね、と言えば良かったのに。

    トピ内ID:4566965926

    ...本文を表示

    相手を思いやれない

    しおりをつける
    blank
    ネオ
    窮地に立った時に人間の本性が出るといわれますが、あなたが苦しい時にささえてくれないような人はおつき合いの対象からはずすべきでしょう。この手の男は多いですよ。

    トピ内ID:0773237812

    ...本文を表示

    確かに思いやりが無いけどね

    しおりをつける
    ペシェ
    彼がいっぱいいっぱいの理由は?貴方は知っていますか?
    貴方も1人ぽっちなら彼も1人ぽっちだと思っているかもしれませんよ。

    彼も貴方も私には、一緒に見えます。
    自分が邪険にされたという思いばかりで、じゃあ彼がいっぱいいっぱいで心配とは思わなかったようですし。

    私が想像するに、問題は今回のこの事だけでは無いと思います。
    それ以前に貴方に対して彼は不満があったのではないでしょうか。
    多分あるのだと思います。
    窓ぐらい閉めろという発言は、積もりに積もった気持ちを表現したのかもしれません。
    自分の事ばっかりだなという不満が積もっていたのかも。
    で、今回の事がたまたま引き金になったような。
    「話を聞いても親身になってあげられないし」は、貴方に腹が立っているからでしょう。
    彼女の父親が重い病気で辛いのは彼もわかっています。
    わかっていても優しく出来ない時って相手に不満を感じている時です。
    普段、自分の事ばっかりで彼を労わる気持ちを忘れてませんか?

    トピ内ID:0360632299

    ...本文を表示

    むしろ、責任感があり自立している彼。

    しおりをつける
    🙂
    ののんぱ
    あなたは、泣いたら慰めてもらえるのが当たり前!と思っているのですね、実に幼稚な。
    そりゃ、心に余裕のある時には「どうしたの、大丈夫?」くらい聞きますよ、誰でも。
    でも例えば、私自身が家庭の問題や仕事の問題で精一杯の時に、付き合ってる彼氏から「どうして泣いてるのに慰めたり訳を聞いたりしてくれないの? 冷たいよ!」と言われたら、やっぱり家に帰ると思います。一人になって頭を冷やしたいし、また相手にも冷やしてほしい。
    無駄な喧嘩は、したくないですからね。

    彼氏はちゃんと理由を説明してくれているでしょう?
    許容範囲の全くない状態なので、役に立てないと。かなり誠実に対応されています。
    そんな彼氏に無理矢理愚痴を聞かせて、慰めさせるんですか? それは拷問に近いと思います。

    あなたのしようとしたことは、ガケから落ちかけている人に向かって、私を助けて!と言ったようなもの。
    引っ張りあげる力がない時に、何を要求されても無理なものは無理ですよ。
    あなたも大人なんですから、時には自分の傷ぐらい自分で舐めて治しましょう。
    「時には」ですよ、相手に余裕のある時には慰めてもらえばいいんです。

    トピ内ID:3959407314

    ...本文を表示

    思いやりがない。

    しおりをつける
    🐤
    黄色い水仙
    公衆の面前で自分の横で彼女が電話して泣いてたわけでなし、
    さらに親身になれないとはっきり言っていることでもあり、
    彼は、そういう方なのだとしか。

    人とつきあったとき、自分の弱い面をみせたり
    支えてもらおうとはしても、
    相手の弱い面を見ると引いてしまう人というのが
    悲しいけれどもいるみたいです。

    今後、ちょっと気をつけて見ていると、
    すべての行動がそんな人に見えてくるかも。

    トピ内ID:2411261559

    ...本文を表示

    微妙です。

    しおりをつける
    💋
    さくらんぼう
    この間、私の家に遊びに来た友達を思い出しちゃいました。

    リビングで話していた所、彼女の携帯に着信が入り、彼女は携帯で話し出したのだけど、なかなか切らない。ましてや話は段々と深くなり、開け放したベランダから外に向かって大きな声で悩みをズラズラ・・・って、オイ、電話切らないのかい?

    悩みがあるのはわかるけど、今話さなくてもいいんじゃないの?と内心ムラムラしてしまいました。彼女が仲のいい友達だったらハッキリ言うところだけど。

    もしかして最初はお姉さんと世間話とかしていませんでしたか?(違ったらごめんなさい)
    今、お父様の事で頭がいっぱいで、普通の生活でも悩んでいて、彼と笑って話しも出来ない状態ですか?

    もし、電話の直前まで彼と普通に楽しく過ごしていたら、「何も今話さなくてもいいのに」と彼は思うと推測します。更に何故どんどん話が深くなってくるのか、例え悩みをかかえていても、目の前に人がいたら何故「後でかけ直すけどいい?」と言わないのか不思議というか腹が立ったのだと推測します。


    私は自分の友人を「鈍感な人」と位置づけしました。

    トピ内ID:6834509385

    ...本文を表示

    わたしなら無理です

    しおりをつける
    blank
    momo
    私なら、正直ダメです・・
    お付き合い続けるの難しいです。
    そのようなことは初めての出来事ですか?

    集合住宅でも、早朝や夜でなければ、
    少し大きな声で話していても迷惑ではないと思います。

    確かに、彼がいるのに長電話してしまったことは
    あまりいいことではないかもしれません

    お姉様には
    「今、彼と一緒だから、折り返し電話するね」
    と言うべきだったかもしれません

    ですが・・・ひどすぎます
    私の彼なら(比較してすみません)
    電話中泣き出した時点で、横で心配そうに抱きしめてくれたり
    手を握ってくれたりすると思います

    というのは、わたしの兄は先天性の重度障害者であり
    昔から兄の話や兄を頑張って育ててきた母の話をすると
    不本意ながら涙がでます

    それは哀れみなどではなく
    幼少のころの偏見や差別の経験や
    兄も母も大変で頑張ってきたんだという尊敬の意です

    何度同じ話をしても、涙が出ないことはありません(情けないですが)
    でも彼はその度に、優しく対応してくれます

    現実的なのではなく、私的には、思いやりが足りないように思いました

    トピ内ID:0817274399

    ...本文を表示

    彼側から見てみると・・・

    しおりをつける
    blank
    湖南
    彼女が自分の来訪時に長々と電話をし始めた。相手は家族だし、話の内容はよく解らないけれど、どうやら深刻そうで自分が立ち入ってはいけなそうな雰囲気。なんか長引きそうだし、おいとました方がいいかも。それにしてもそんな深刻な話を泣きながら大きな声で長々と話しているのに、窓も閉めないのはちょっと非常識かも。電話中も切った後もごめんの一言もないし。。

    こんなところではないでしょうか。

    彼が原因で泣いているのならともかく、30代の大人の女性が「泣いているんだから優しくして」、それが叶わないと「すごくショックです。1人ぽっちな気分です」。
    これは同性の私でもちょっと「うわ・・」っと思いました。

    いつもそんな調子で彼に優しさを強要していませんか?いつもなら受け止めていた彼氏さんも、「今回はちょっと無理。下手に喧嘩せずに今日は帰ろう」と賢明な選択をしたのではないでしょうか。

    ご家族の病気のことはご家族内で解決すべき事だと思います。もし彼に相談に乗ってもらうにしても、タイミングや相応しい状況というものがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2476371629

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    りょうちん
    うちの夫も結婚する前はそんな感じでした。ちょうど父が浮気とかしてて、母と悩みに悩んでた時期があったんですよね。それで、私も泣いて夫に連絡したことがありました。でも、夫は一言「俺に言われてもよくわからないから」と言われました。その時は「冷たいヤツやな」と思いましたけど、確かに夫は当事者ではないし、夫の実家はみな仲が良く、そんな浮気だの家庭不和だの、理解不能だったみたいです。なので「わらかない」としか言いようがなかったのかな・・・と。

    結婚してからわかったんですが、夫は家族とそれ以外、というラインがかなり激しい人です。家族であれば尽くしてくれるけど、ただの彼女であれば、全くといっていいほど冷たい人です。
    なので、結婚してから驚きの連続です。

    彼が同じような人かどうかはわかりませんが、やはり当事者でないと理解できない部分は多いでしょうから、わかりもしないのにただ話しを聞く、というのが彼はできない人なのではないのでしょうか?
    何かアドバイスをしなくちゃ・・・とか思っちゃうような人なのでは?

    トピ内ID:2541361633

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