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    彼は思いやりがない?それとも現実的??

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    bloom
    恋愛
    30代前半のOLです。35歳の彼と付き合っています。
    1人暮らしの私の部屋に彼が遊びに来ているときに、姉から電話がありました。
    内容は、年老いた父の病状(パーキンソン)について。
    最初は軽く話していたのですが、話が深くなり思わず泣いてしまい、そのまま30分ほど話し込んでしまいました。
    すると彼が帰り支度を始めました。
    ちょうど電話が終わったので彼を見ると開口一番「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」と、怪訝な顔で言われました。
    彼がいるのに話し込んでしまったことは申し訳なく思っていました。
    でも、なぜ泣いているの?とか、大丈夫?とか気遣いを見せず、そんな発言をした彼に純粋に驚いたのです。
    えっ?って顔を見せていると「俺も今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無いから。話を聞いてあげられそうもない。帰ったほうがいいみたいだから帰る」と帰ってしまいました。
    余裕がないから?泣いてる彼女をほったらかしにして帰る??
    「話を聞いても親身になってあげられないし」といわれました。
    すごくショックです。
    1人ぽっちな気分です。

    トピ内ID:9520078895

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    コミュニケーション不足

    しおりをつける
    blank
    なんじゃないですか?お互い自分の事情優先で。
    腑に落ちなかったことをきちんと話して、彼の言い分も聞いてみては?
    感情的にならないことがコツだと思います。

    ただ間が悪かっただけだといいですね。

    トピ内ID:1337642911

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    🎂
    おばさん
    トピ主さんが思いやりがないと思いました。
    だって、彼が来ているのにほったらかして30分も電話…。私ならありえません。
    お客様がいるから後で電話するね、と言えば良かったのに。

    トピ内ID:4566965926

    ...本文を表示

    相手を思いやれない

    しおりをつける
    blank
    ネオ
    窮地に立った時に人間の本性が出るといわれますが、あなたが苦しい時にささえてくれないような人はおつき合いの対象からはずすべきでしょう。この手の男は多いですよ。

    トピ内ID:0773237812

    ...本文を表示

    確かに思いやりが無いけどね

    しおりをつける
    ペシェ
    彼がいっぱいいっぱいの理由は?貴方は知っていますか?
    貴方も1人ぽっちなら彼も1人ぽっちだと思っているかもしれませんよ。

    彼も貴方も私には、一緒に見えます。
    自分が邪険にされたという思いばかりで、じゃあ彼がいっぱいいっぱいで心配とは思わなかったようですし。

    私が想像するに、問題は今回のこの事だけでは無いと思います。
    それ以前に貴方に対して彼は不満があったのではないでしょうか。
    多分あるのだと思います。
    窓ぐらい閉めろという発言は、積もりに積もった気持ちを表現したのかもしれません。
    自分の事ばっかりだなという不満が積もっていたのかも。
    で、今回の事がたまたま引き金になったような。
    「話を聞いても親身になってあげられないし」は、貴方に腹が立っているからでしょう。
    彼女の父親が重い病気で辛いのは彼もわかっています。
    わかっていても優しく出来ない時って相手に不満を感じている時です。
    普段、自分の事ばっかりで彼を労わる気持ちを忘れてませんか?

    トピ内ID:0360632299

    ...本文を表示

    むしろ、責任感があり自立している彼。

    しおりをつける
    🙂
    ののんぱ
    あなたは、泣いたら慰めてもらえるのが当たり前!と思っているのですね、実に幼稚な。
    そりゃ、心に余裕のある時には「どうしたの、大丈夫?」くらい聞きますよ、誰でも。
    でも例えば、私自身が家庭の問題や仕事の問題で精一杯の時に、付き合ってる彼氏から「どうして泣いてるのに慰めたり訳を聞いたりしてくれないの? 冷たいよ!」と言われたら、やっぱり家に帰ると思います。一人になって頭を冷やしたいし、また相手にも冷やしてほしい。
    無駄な喧嘩は、したくないですからね。

    彼氏はちゃんと理由を説明してくれているでしょう?
    許容範囲の全くない状態なので、役に立てないと。かなり誠実に対応されています。
    そんな彼氏に無理矢理愚痴を聞かせて、慰めさせるんですか? それは拷問に近いと思います。

    あなたのしようとしたことは、ガケから落ちかけている人に向かって、私を助けて!と言ったようなもの。
    引っ張りあげる力がない時に、何を要求されても無理なものは無理ですよ。
    あなたも大人なんですから、時には自分の傷ぐらい自分で舐めて治しましょう。
    「時には」ですよ、相手に余裕のある時には慰めてもらえばいいんです。

    トピ内ID:3959407314

    ...本文を表示

    思いやりがない。

    しおりをつける
    🐤
    黄色い水仙
    公衆の面前で自分の横で彼女が電話して泣いてたわけでなし、
    さらに親身になれないとはっきり言っていることでもあり、
    彼は、そういう方なのだとしか。

    人とつきあったとき、自分の弱い面をみせたり
    支えてもらおうとはしても、
    相手の弱い面を見ると引いてしまう人というのが
    悲しいけれどもいるみたいです。

    今後、ちょっと気をつけて見ていると、
    すべての行動がそんな人に見えてくるかも。

    トピ内ID:2411261559

    ...本文を表示

    微妙です。

    しおりをつける
    💋
    さくらんぼう
    この間、私の家に遊びに来た友達を思い出しちゃいました。

    リビングで話していた所、彼女の携帯に着信が入り、彼女は携帯で話し出したのだけど、なかなか切らない。ましてや話は段々と深くなり、開け放したベランダから外に向かって大きな声で悩みをズラズラ・・・って、オイ、電話切らないのかい?

    悩みがあるのはわかるけど、今話さなくてもいいんじゃないの?と内心ムラムラしてしまいました。彼女が仲のいい友達だったらハッキリ言うところだけど。

    もしかして最初はお姉さんと世間話とかしていませんでしたか?(違ったらごめんなさい)
    今、お父様の事で頭がいっぱいで、普通の生活でも悩んでいて、彼と笑って話しも出来ない状態ですか?

    もし、電話の直前まで彼と普通に楽しく過ごしていたら、「何も今話さなくてもいいのに」と彼は思うと推測します。更に何故どんどん話が深くなってくるのか、例え悩みをかかえていても、目の前に人がいたら何故「後でかけ直すけどいい?」と言わないのか不思議というか腹が立ったのだと推測します。


    私は自分の友人を「鈍感な人」と位置づけしました。

    トピ内ID:6834509385

    ...本文を表示

    わたしなら無理です

    しおりをつける
    blank
    momo
    私なら、正直ダメです・・
    お付き合い続けるの難しいです。
    そのようなことは初めての出来事ですか?

    集合住宅でも、早朝や夜でなければ、
    少し大きな声で話していても迷惑ではないと思います。

    確かに、彼がいるのに長電話してしまったことは
    あまりいいことではないかもしれません

    お姉様には
    「今、彼と一緒だから、折り返し電話するね」
    と言うべきだったかもしれません

    ですが・・・ひどすぎます
    私の彼なら(比較してすみません)
    電話中泣き出した時点で、横で心配そうに抱きしめてくれたり
    手を握ってくれたりすると思います

    というのは、わたしの兄は先天性の重度障害者であり
    昔から兄の話や兄を頑張って育ててきた母の話をすると
    不本意ながら涙がでます

    それは哀れみなどではなく
    幼少のころの偏見や差別の経験や
    兄も母も大変で頑張ってきたんだという尊敬の意です

    何度同じ話をしても、涙が出ないことはありません(情けないですが)
    でも彼はその度に、優しく対応してくれます

    現実的なのではなく、私的には、思いやりが足りないように思いました

    トピ内ID:0817274399

    ...本文を表示

    彼側から見てみると・・・

    しおりをつける
    blank
    湖南
    彼女が自分の来訪時に長々と電話をし始めた。相手は家族だし、話の内容はよく解らないけれど、どうやら深刻そうで自分が立ち入ってはいけなそうな雰囲気。なんか長引きそうだし、おいとました方がいいかも。それにしてもそんな深刻な話を泣きながら大きな声で長々と話しているのに、窓も閉めないのはちょっと非常識かも。電話中も切った後もごめんの一言もないし。。

    こんなところではないでしょうか。

    彼が原因で泣いているのならともかく、30代の大人の女性が「泣いているんだから優しくして」、それが叶わないと「すごくショックです。1人ぽっちな気分です」。
    これは同性の私でもちょっと「うわ・・」っと思いました。

    いつもそんな調子で彼に優しさを強要していませんか?いつもなら受け止めていた彼氏さんも、「今回はちょっと無理。下手に喧嘩せずに今日は帰ろう」と賢明な選択をしたのではないでしょうか。

    ご家族の病気のことはご家族内で解決すべき事だと思います。もし彼に相談に乗ってもらうにしても、タイミングや相応しい状況というものがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2476371629

    ...本文を表示

    わかるなぁ

    しおりをつける
    blank
    りょうちん
    うちの夫も結婚する前はそんな感じでした。ちょうど父が浮気とかしてて、母と悩みに悩んでた時期があったんですよね。それで、私も泣いて夫に連絡したことがありました。でも、夫は一言「俺に言われてもよくわからないから」と言われました。その時は「冷たいヤツやな」と思いましたけど、確かに夫は当事者ではないし、夫の実家はみな仲が良く、そんな浮気だの家庭不和だの、理解不能だったみたいです。なので「わらかない」としか言いようがなかったのかな・・・と。

    結婚してからわかったんですが、夫は家族とそれ以外、というラインがかなり激しい人です。家族であれば尽くしてくれるけど、ただの彼女であれば、全くといっていいほど冷たい人です。
    なので、結婚してから驚きの連続です。

    彼が同じような人かどうかはわかりませんが、やはり当事者でないと理解できない部分は多いでしょうから、わかりもしないのにただ話しを聞く、というのが彼はできない人なのではないのでしょうか?
    何かアドバイスをしなくちゃ・・・とか思っちゃうような人なのでは?

    トピ内ID:2541361633

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😨
    ぱっぽ
    愛されてないと思う。自分の愛してるひとが泣きながら電話してたら「どうしたの?大丈夫?」って聞きます。ありえないです。

    トピ内ID:1266384933

    ...本文を表示

    一緒に歩むという感覚がない人

    しおりをつける
    blank
    にこ
    か、帰っちゃったんですか??
    相手の行動に不満を持ったときの対応としては、
    冷たいというか、ドライというか。

    でも、言いたいことや、自分がいっぱいいっぱいだとか、
    はっきり言ってくれるぶん、分かりやすくていいですね。
    世の中には、なんか不機嫌。でもはっきり言わないので
    理由がわからず、対処に困るという相手もいます。
    (うちの夫がそうです)

    彼がとぴ主さんと、良い関係を継続したいと思っているなら、
    不満の原因を言っても、言い捨てて帰らず、
    それに対するとぴ主さんのレスポンスを確認したり、
    問題の解決というか、落ち着きどころを探すべきだよね。
    そうしてくれなければ、良い関係の築きようがない。

    そういう「一緒に歩む」感がない人なのでしょうか。

    トピ内ID:8847594896

    ...本文を表示

    私事ですが

    しおりをつける
    😨
    あずさ
    20代後半のときトピ主さんの彼のような言動をとる
    人とお付き合いしていました。
    当時私の実母が精神的な病を患っていまして、私も精神的に追い詰められ
    彼の前で涙を見せたことがあります。
    そのときの彼の言葉は「泣かれてもさぁ・・」「悪い「気」が俺のとこまで流れてくる感じがする」「俺と会う日は笑顔を心がけろ」などでした。
    彼は悪気など全然なく自分の言葉で私に気持ちを明るいほうへ持っていって欲しい感じでした。あの時の私にはそんな風に受け取る余裕なんて
    ありませんでした。
    トピ主さん、今は本当に気持ちに余裕がなく誰かに気持ちを吐露したい
    時期だと思います。でも一番わかって欲しいと願う相手がわかってくれる
    訳じゃないんです。もしかしたら身近の意外な人が貴方の気持ちを理解
    してくれるかもしれません。
    だから気を落とさないでください。すいませんアドバイスになってなくて。

    トピ内ID:7871104142

    ...本文を表示

    彼だって思いやりがほしいかったんじゃないですか

    しおりをつける
    green
    本当に彼に思いやりが足りなくてその言葉になったのか、30分待たされておまけに泣き出したトピ主さんを見て反射的にそう言ってしまっただけなのかは、普段の彼の行動や言葉などを全く知らない人間には判断つきかねますが・・。

    このトピだけ読んでいたら、彼の行動や言葉もわからなくはないです。彼が遊びに来ているのだし、電話がかかってきたら「来客中だから後でかけ直すね」、と言って切ればよかったんじゃないでしょうか。(緊急事態なら話さないといけないけど)人の電話が終わるのをじーっと30分も待っているのは辛いものだと思います。自分の家じゃないから、他の用事をするわけにもいかないし。手持ち無沙汰で、短気な男性ならいいかげんにしてよってキレるかも・・。
    多分会話の内容も聞こえていたんでしょうけど、彼としては実家の事をアドバイスするわけにもいかず泣かれても困ったな、という思いだったのでは。

    電話が終わったとき、長電話してごめんね、って一番にあやまりましたか?自分がないがしろにされたら誰でも嫌な気持ちになるのでは、と思いました。
    お互いに、自分のことのように相手を思いやれるといいですね。

    トピ内ID:1439872422

    ...本文を表示

    普通

    しおりをつける
    blank
    なお
    家族でしか解らない問題ですし、結婚もしていない自分にでる幕はないと思っても不思議ではないでしょう。30分も自分をほったらかして窓も閉めずに泣いたりする起伏の烈しさにびびったかな。私なら彼氏には引き取ってもらってから電話しますね。なんだか心配してもらいたいオーラがドロドロでているようで私ならうんざりすると思います。芝居がかった様子と感じてしまい一気に嫌気がさしそう。

    トピ内ID:9030165258

    ...本文を表示

    彼とあなたの関係はまだ発展途上の場合もあります

    しおりをつける
    blank
    私もトピ主さんと似た様な立場になった事あります。

    今、時間が経って思う事は(私の彼の場合)、彼の身近に病人が居た事がなく上手に気持ちを汲んであげる事が出来ないという事、口下手なので初めての状況でどういう言動をするべきか知らなかったという事。彼は私と話を重ねるうちに学びましたよ。

    1番いいのは本当に状況を的確に把握して一言でも声を掛けてくれる事だけど、反対に気持ちを推し量る事も出来ないのに口だけやたらと上手くて慰めがスラッと出てくる様な人は、私は嫌いです。
    最初から人格がパーフェクトのバランスの彼なら嬉しいけど、発展途上の場合もあるんですよ。一度のスマートでない行動(凄くショックですが)責めずに彼を諭してあげたらと思います。

    もし、彼がその行動を取った理由が自分を他所に携帯電話を始めたから…だけだったら、逆に引きます…。話の内容からして、身内と話していてお父様の病気の事が内容だと分かるだろうし、そんな事でプンプンする恋人は男女を問わず「ちゃんと構ってくれ」的な自己中心的な人だと思います。友達を例にしている人がいますけど、友達と彼とじゃ立場が違うのわかりませんかね?

    トピ内ID:0552593592

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    bloom
    皆様レスありがとうございます。いろんなご意見とても参考になりました。
    確かに、心配してもらえると思っていました。
    私が逆の立場なら、自分がいっぱいいっぱいで相談に乗れない状況だとしても、とりあえず「何があったんだ?」と心配すると思うからです。

    彼がいっぱいっぱいの理由は知っています。
    その件でものすごく私に頼ってきます。
    私は辛いことがあったら支えてあげたいし、頼られるのもうれしいです。
    1人で抱え込まないで一緒に解決していきたい。
    私にグチることで楽になるなら、いくらでも聞いてあげたい。
    それが当たり前だと思っていました。

    でも、あの怪訝な顔を見てから少し考えが変わってしまいました。
    俺が辛いときは支えてくれ、でもおまえの問題はおまえが勝手に解決しろ、そういう人なのかなーって。

    確かに来客時に長電話はよくなかったですね。
    さすがに友達の前ではしませんが、付き合いが長いもんでそのへんの気遣いを忘れてしまいました。

    一応仲直りはしたのですが、一生のパートナーとしてはお互い求めるところが違うのかな・・と考えてしまっています。

    トピ内ID:9520078895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    すみこ
    普段の彼の動向がわからないので、なんとも言えませんが・・・。「器の小さい男だなー」「遊び相手としか思っていないのかなー」と思っちゃいます。

    だって、一応トピ主さんの家には「遊び」に来てたんだよね?彼の生活に「遊びに来る余裕」はあるわけなんだよね?ということは、そんな重い話題で俺は楽しめない→俺も疲れてるしー→面倒くさそうだから帰ろう ってなったってことでしょ?
    何の為に付き合っているんでしょうか?遊び相手?35歳の大人なら泣いている女性は、ただそばに恋人がいてくれるだけで励まされるってわかってますよね。私も、同じ目にあったらショックです。
    彼側の事情を確認して、理由によっては今後の付き合い方を考えた方がいいと思います。男性にスーパーマンであって欲しいとは思いませんが、最低限の「強さ」「思いやり」は必要だと思います。
    あと、「30分放置されたから」と言う理由で帰ったならば「そんな心の狭いオトコこっちからお断り」と思います。(待たせてごめん、とも思うけどね)

    トピ内ID:5857036297

    ...本文を表示

    わたしなら。

    しおりをつける
    😨
    くーるみんと
    まず、
    『相手が私が思うとおりの反応をしてくれない』
    と言って、相手を思いやりがないと断罪するのはどうかと。

    多分彼さんは、自分のプライベートの悩みを人に吐露したり、愚痴を
    言ったりしない人なのではないか?と推測されます。
    そういう時、自分一人でじっくり考えたいタイプかも知れません。
    だから、あなたをそっとしておくのが思い遣りだと思ったのかも。
    彼さんがあなたの問題を解決してあげられないなら、尚更です。

    それなら、次からはあなたのして欲しいことを口に出しましょう。
    『少し傍にいて、私の話を聞いて?』と。

    あと、余談ですが、
    窓を開けたまま大声で電話するなんて!そんなプライバシー筒抜けなこと
    私には怖くてできません。注意してもらえてよかったですね。

    トピ内ID:7652133442

    ...本文を表示

    そうかなぁ?

    しおりをつける
    🐱
    けぽん
    私は彼はそんなに冷たいとは思いません。

    実際にトピ主サンが長話していたのだし。
    それに「なんで泣いてるの?とか聞いてくれない」って
    30分も彼の隣で話してたんだったら
    彼だって聞こえてくる話の内容で
    「実家の方でなにか問題があるんだな」ってわかりますよ。
    そして、彼は「彼女の家の事に俺が口出ししたら悪いよな」って、思ったから
    「帰ったほうがいいみたいだから帰る」と、言ったんじゃない?
    彼なりに気を遣ったと思うのですが?
    だって、所詮彼とトピ主さんは他人で
    育ってきた環境が違うから考えも違う。
    彼が何かトピ主さんに言ったところで
    「あなたはウチの事なんにもしらないくせに!」って
    ただでさえ泣いてるトピ主さんを余計に泣かせてしまうと思ったんだと思いますよ。

    あなたがツライ様に
    彼も「今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無い」って言うんだから仕方ナイと思えませんか?
    もし、あなたが泣いていたその時に彼も悩んでいる事を相談をしてきてたら
    真剣に聞けましたか?
    自分が聞いてあげられないのだったら、彼が思いやりがないとか思ったらいけないですよ。

    トピ内ID:4100538202

    ...本文を表示

    30分は失礼

    しおりをつける
    blank
    彼が遊びに来ているのに、その彼を放ったらかしにして、
    30分も姉妹だけで電話するのは、とても失礼だニ思います。

    いくら親しい仲でも、電話の限界は5分までですよ。
    「お姉ちゃん、今、友達と一緒だから、後でかける」と切り、
    どうしてもお父様の具合が気になるならば、彼に、
    「家族の病気のことで、今すぐ姉と電話したいの」と言い、
    帰ってもらえばよかったのではないでしょうか。

    それでもし、「俺より病気の親が大事? 夜電話すればいいじゃん」
    なんて言ったなら、冷たい男だと思いますけれどね。

    トピ内ID:8132359271

    ...本文を表示

    そういう人なんでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    つま
    面倒事に巻き込まれたくない。自分の家の事は自分で解決してくれ。俺には関係ないから、愚痴も相談もしないでくれ。

    ストレートに、面倒だったんでしょうね。

    トピ主さん、もしその彼と結婚したら、生涯そういう態度をとられますよ。もっとも、トピ主さんのお家の状況は電話の会話から何となく分かったでしょうから、今頃彼は「結婚なんてとんでもない」って気分になってるかもしれませんが。

    冷たい人と一緒にいても寒いだけですよ。

    トピ内ID:2353074511

    ...本文を表示

    踏み込めない領域と感じた?

    しおりをつける
    blank
    imagine
     彼は電話が終わるまで部屋にいたのだから、薄々と話の内容や泣いている理由などは感じられたのではないでしょうか。
     彼とのお付き合いの深さはわかりませんが、彼は一介の恋人が踏み込んではいけない雰囲気を察しての行動だったのではないでしょうか。正直な気持ちを説明してくれているのだから、真面目な人なのかもしれませんね。

    トピ内ID:2951891551

    ...本文を表示

    あなた次第かな

    しおりをつける
    😑
    幸せっこ
    私だったら、そんな冷血男パスです。
    幸い、うちの夫は優しい人間で、お付き合いしている頃から
    今まで、そういう仕打ちは受けたことがありません。

    トピ内ID:9055038178

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    もしも、女友達でも、男女が逆のシチュエーションでも、こんな行動はありえません。人として、あまりにも思いやりが足りません。

    来客中に30分も電話して相手を待たせる・・・。もちろんお客様に失礼なことです。でも、近しい関係なら小さい音でTVを見てもいいし、本棚の本を読んでもいい。近所のコンビニに買い物に行ってもいい。トピ主さんは通話後、ヘラヘラした態度をしていた訳ではないのですよね?謝るタイミングは逸していたようですが。彼は余裕がなさ過ぎますね。

    とりあえず、彼に通話の件を謝罪して、お互いの辛い気持ち(余裕がない理由)を語り合い、その上で、今後のお付き合いを検討されてはいかがでしょうか?私ならば、どんな理由があっても「この人は、土壇場には私を切り捨てる」という気持ちが消えないと思いますが。

    余裕がない時はお互い様で、傷つけあうのではなく支えあう関係でありたいですね。

    トピ内ID:5857036297

    ...本文を表示

    えーっと

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    トピの内容から見ると、彼氏さまは、お父さまの病気のことはご存知
    ないんですよね。その上で、明らかに泣き出すほどに重い家族間の話を
    ずっとされていれば、とりあえず今日は帰って出直そうとすると思います。

    彼氏さまだって、部屋に遊びに来るぐらい親密な彼女に電話口で泣き出すような
    深刻な事情があったと知って混乱もしているのでしょう。彼氏さまが落ち着く
    前に、彼女を落ち着かせないとダメだというのは、ちょっと自分勝手だと思いますが。

    トピ内ID:5292820022

    ...本文を表示

    自分のことしか書いてないあなたは?

    しおりをつける
    blank
    一方通行反対
    ひとつだけ。

    彼も何かあって(悩み、体力的にきついなど)いっぱいいっぱいなんですよね?
    お互い辛い状況で自分のことばっかり書いて、彼の事情や自分の姿がどう見えたかを考えてないあなたは一体なんなんですか?

    人を非難する前にまず自分を省みましょうよ。

    トピ内ID:4091143408

    ...本文を表示

    二人とも大人気ないなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    のん
    と思いました。
    どういう電話であれ彼が来ているのに30分電話って・・・容態が変わったんだったら30分も喋ってないで駆けつけるなり、お姉様も電話してないで側に居るでしょうしね。
    彼も自立した人だなと思う反面、イッパイイッパイでも自分の事は自分の事、それ以外はそれ以外と切り替えが出来ないの?って思いました。

    私25歳彼はハタチそこそこですが、仕事のストレスで胃潰瘍を発症し心身共に大変な思いをしていますが、私の話や気持ちをちゃんと聞いて誉めたり励ましたり、些細な悩みにも耳を傾けてくれる。私なら急に誘われたらこれ明日で・・・と考えてしまうけど、やるべき事やって間に合えば行く。と自分に厳しい年下の彼を見ていて見習うべき所が多々・・・尊敬しています。
    一緒に居る時は電話に出る場合必ず出て良い?と聞いてくれますしメールも○○からだ、と内容も話してくれます。
    ちょっとした変化にも気づいて、どうした?大丈夫?とか無言で撫でたり手を握ったりしてくれて恐怖や不安、体調等顔に出てるんだと恥ずかしくなる位だけど、見てくれてるという安心感があります。

    トピ主さん達、相性悪いのでは?と思います。

    トピ内ID:3767954034

    ...本文を表示

    私の彼なら

    しおりをつける
    😠
    ナナコパンダ
    きっと私の彼なら、黙って家にいると思います。
    一言『大丈夫?』と言って後は何もいわず抱きしめてくれるでしょう・・・

    トピ主さんが思いやりがないとおっしゃってる方もおられますが、話の内容が内容です・・・彼も横にいて、なんとなく話の内容が解ると思うのです。
    『集合住宅地だから~~』という彼。あなたの話の内容(決してくだらない世間話ではない、家族の話)を近所に聞かれるのは良くないと思ったからではないでしょうか。ほんとどこで誰が聞いているかわからない時代ですから。


    所でトピさん、あなた達は守ってあげたいという気持ちありますか?

    トピ内ID:0576395928

    ...本文を表示

    私ならそんな男いらないな・・・

    しおりをつける
    🐱
    S
     彼、思いやりがないというか、自分以外に関心がなく、キャパの小さいタイプじゃないですか?私だったらそんな男と人生を共にしたくないな~。
     人の家に遊びに来る心と時間の余裕があるんだったら、30分くらい深刻な電話で待たされたって、その辺の本を読んで待つとか、うるさいと思ったら代わりに窓閉めてあげたり、少し外の空気を吸いに席を外してあげるとか、いくらでも対応があるんじゃない?
     私も似たような場面で、親からの電話を受けて号泣したことがありましたが、驚いた彼氏はワケ分からないながらもずっと黙って手を握って背中をさすってくれていましたよ。後で「びっくりした」とは言っていましたが、とりあえず愛する相手が悲しんでいるときは、できる限りの気遣いを見せるもんじゃないでしょうか。
     私は相手にそのくらいしてもらって当然だと求めるし、自分も相手にもそのくらいします。だから、トピ主さんの彼氏みたいな人は、私だったらいらないな…。

    トピ内ID:7368182797

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    人として

    しおりをつける
    blank
    fkao
    冷たい彼だなぁって思いました。

    確かに声は大きかったのかもしれないですし
    彼のいう事は間違っていないのかもしれない。

    でも人としてそんな事よりもほんの少し
    心遣いの言葉があったらどれだけ気持ちが楽になるか。

    そういう人はいざと言う時もきっと
    他の人の気持ちを理解しようという心の余裕はないのかも
    しれませんね。

    小さな事だけれど、私だったらその彼とのお付き合いは
    考えるきっかけになり得る気がします。

    トピ内ID:8267008963

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    めんどくさくなったんじゃ?

    しおりをつける
    😠
    ちょっちゃん
    いくら長話でもね~、内容聞いてたわけでしょ、それに1時間も話したわけじゃなし。自分だってほかに用事があったわけじゃないでしょ。
    要は、電話の内容から嫌気が差したんじゃないでしょうか?。これは、かかわったら面倒になる、って。だから逃げたくなって、適当に理由作って逃げたんじゃないでしょうか?しかも、その理由も冷たいですね~。
    いまからそんなんじゃ、結婚したら、トピ主さんたいへんですよ~。仲直りをされたようですので、今後はこのとこを念頭に置きながら彼氏さんを見ていたほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9636007392

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    21日のレスを読んで、、。

    しおりをつける
    😉
    やっぱり、最初のトピとは違う感想を持ちました。ていうか、予感が当たりました。
    彼は自分の悩みで精一杯で、トピ主さんの苦悩まで心を寄せられない。
    言い方は悪いけど、自分は人に頼っても、人からは頼られたくないという性格かなと。
    わずらわしいんでしょうね。
    ちょっと、不思議な彼ですね。普段はいかがですか?思いやりのある人ですか?
    電話の声が大きいなと思ったら、彼自身が窓を閉めれば良いと思うんですよね。
    しかも、遠慮して帰ろうとするんなら、一言でも「大丈夫か?」とか「無理するなよ」とか「(お父さん)大事にな」とか、言ってくれても良いのになと思いました。
    お父様のこと、お大切に。
    ご自分の周辺を冷静に見るきっかけかも知れませんね。

    トピ内ID:2591497921

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    経験が無いから困ったのでは?

    しおりをつける
    blank
    zutto
    私はこの話を読んだとき、彼の気持ちが分からなくもありませんでした。
    と、同時にトピ主さんの気持ちも分からなくありません。

    しいていうならば、男と女の違いかなっと。

    女としては、泣いているんだから「どうしたんだ?」って話を
    聞くだけでも聞いて欲しいって思いますよね。
    明確な回答なんていらなくて、その場の心情を察して欲しいものですよね。

    でも、男性はそう出来ない人が多いと思います。
    自分が経験してある程度解決策を話せる内容だったら、きっと話を
    聞いてくれたと思います。でも、想像以上に深刻な内容だと察して
    何て言葉をかけたらいいのかわからなくなったのではないでしょうか。
    軽く相談にのって、間違えたことを話したくないっという変なプライドだと思います。

    「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」

    ↑この言葉も、本当は「そんな深刻な話を、近所に聞こえるような大声で話していいの?」っと
    思っただけなのではないでしょうか。

    問題なのは、35歳になっても大事な人が困った時に助けてあげれない弱さを発見したということですね。

    トピ内ID:3060561722

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    価値観の違いかも。1

    しおりをつける
    🐧
    トクメイキボウ
    > 私が逆の立場なら、自分がいっぱいいっぱいで相談に乗れない状況だとしても、とりあえず「何があったんだ?」と心配すると思う。
    > 私は辛いことがあったら支えてあげたいし、頼られるのもうれしいです。
    > 1人で抱え込まないで一緒に解決していきたい。
    > 私にグチることで楽になるなら、いくらでも聞いてあげたい。

    解ります。私も基本そうです(『当たり前』ではなく願望としてあります)
    自分が辛い時まで反射的に人の話ばかり聞いてしまい、
    後で疲れることもあります。キツイし自分にウンザリ。
    だから、恋人にはつい自分と同じレベルを求めたくなるのです。
    私はそう自己分析していますが、トピ主様はいかがでしょう。

    > 俺が辛いときは支えてくれ、でもおまえの問題はおまえが勝手に解決しろ、そういう人なのかなーって。

    今回の件を見るだけでは、言い切れないと思います。
    思いやりがないか現実的かも、これだけでは解りません。
    でも、トピ主様がそう感じるということが重要かと。
    (ちなみに同じ立場なら、私も彼は冷たいと感じるでしょう)

    続きます

    トピ内ID:4631372323

    ...本文を表示

    価値観の違いかも。2

    しおりをつける
    🐧
    トクメイキボウ

    私、行動はトピ主様寄りですが、内面は
    彼のような行動を取れたらいいのに!と感じる時があります。
    たぶん、この相談内容で彼の立場だったら、私も内心イライラするかも。
    ただ私は、人を追い詰めるのが怖くて、彼のようには表現できません。
    だから彼が特に『悪い』とは思いません。客観的には。

    > 一生のパートナーとしてはお互い求めるところが違うのかな・・

    その可能性はあるかもしれません。とりあえずは
    この機会に自分や彼と向き合って、価値観を見つめ直しては?
    どっちが悪いって話ではないと思います。互いに歩み寄れるといいですね。

    私も、これまで別の恋人と付き合う中で、トピ主様と同じように
    相手に冷たさを感じて別れたこと、何度もありました。
    今の彼は、愚痴でもこちらを気遣いますし(私も気遣います)
    私の話もよく聞いてくれます。ニーズの合う相手だと感じてます。
    こういう場合もあります。

    長々すみません。似てる気がして思わずレスしました。

    トピ内ID:4631372323

    ...本文を表示

    それで良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    椎名
    誤解かどうかは話し合っていないでしょうし、知りませんが。
    その件について信頼できない、人生のパートナーとしては・・・と思う事。
    それは特別悪い事ではありませんから、諦めも肝心だと思います。
    いつかは変わってくれるは難しくて、自分から変える事が楽だし手っ取り早いのです。
    ですから、その件で少し躊躇してしまうのは、とても仕方が無い事です。
    そして自分の心理が「冷たい」と感じたのでしたら、それが本当なのでしょう。
    この件はよく話し合う事も大事かもしれませんが、それより相手はそういう人なのです。
    あまり深刻にならず、どうしたいかだけを考えると良いですよ。

    トピ内ID:8027883067

    ...本文を表示

    かみ合わないお二人なのかも。

    しおりをつける
    blank
    ネリー
    かみ合わない印象を持ちました。
    トピ主さんのおっしゃる通りちょっと求めてるものが違うのでしょうね。
    私も彼と長いお付き合いなので、彼が私の部屋に来ていてもかかってきた電話を敢えて切ったりはしないと思いますし、同じように彼の部屋にいる時には彼が隣で一人リラックスして電話で話しこんでいることもあります。
    そのことでお互いが不快になることはありえませんね、それは当事者同士にしかわからない感覚だと思います。

    問題はその後ですが、率直にいって彼は狭量だと思います。自己愛ばかりが勝って非常にアンバランスな印象です。
    「帰る」というのは彼の抗議に等しく、「自分は不快で居心地が悪い」と詰め寄っているのに他ならないと思います。
    一方、窓を閉めるよう促すこと自体は私の感覚としては至って普通だと思いますが、気になるのは彼が閉めたかどうかです。もし彼が自らは窓を閉めず、電話が終わるまで開けたまま放置しておいて「閉めたほうが良い」と言ったなら八つ当たりです。電話の間に彼が閉めていたならそのこと自体は問題ないと思います。周囲に音を漏らさないよう配慮するのは生活上のマナーですよ。

    トピ内ID:0441632789

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    器の小さな人だなあ、彼。

    しおりをつける
    🐤
    快晴
    彼をパートナーにしてはいけないと思います。
    少なくともわたしだったら、やめておきます。

    相手を愛おしく思っているなら、
    恋人が30分も話込む内容だったら、
    それ相当のことだと思いますし、
    泣いているなら、その理由を知りたいと思いますし、
    泣いてる恋人を慰め、抱きしめたいと思うと思います。

    ほんとに困っているときや、落ち込んでいるときに、
    寄り添うのがパートナーじゃないですか。

    そんな男は願い下げです。

    トピ内ID:1805176015

    ...本文を表示

    いたたまれない

    しおりをつける
    😠
    花梨
    30分も長々と目の前で、しかも窓を開けてれば外まで聞こえるような大きい声で話してれば、一々聞かなくたってなんの話しかわかると思いますが。それに結婚もしてない相手の家族の事をズケズケ聞くなんて図々しい真似は出来ない、と思ったのでは?私ならすぐそばで話し聞いてて「なんで泣いてるの?」とか聞いて来たら、無神経で詮索好きな人だなぁと思います。帰ったのだって、家族の問題で泣いてるのなら、一人にしたほうがいいと思ったのでは?彼女の父は、自分の父どころかまだ舅ですらないんですよ。なのに口出しするなんて出来ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3936557579

    ...本文を表示

    余裕がないから

    しおりをつける
    blank
    いの
    まあ 単純に空腹だったり 仕事後で疲労してれば 30分ただただ電話終るのを 待たされは 十分に いらいらするわけで

    なんで 泣いてる私の事を心配しないで 自分のいらいらを優先するの?って 彼に不信感持つのは ちょっと トピ主さん自己中心的発想かな と私には 思われます。

    重要な電話と 緊急の電話は違います。
    重要な仕事と 緊急の仕事が違うように。

    緊急の電話じゃなければ 目の前の人彼への対応を優先するなり 彼に一言声かけるとか するのが エチケットでしょう。

    緊急な電話内容なら 彼だって 文句言わないですよ。

    気持ちに余裕がない?
    そりゃ 軽く立腹してるんですよ。

    話を聞いて上げれない?
    そりゃ そうでしょう。

    帰り支度始めた?
    それが一番。

    じゃあ どうしたらいい。
    別に そのまま数日もしたら なんでもないささいな出来事なるでしょう。彼は忘れます。

    それを 私は悪くない。とか 私を心配しない彼のほうが 待たせた私より悪い。とかに話を持っていくあなたの発想がこわい。

    どっちもそう悪くないことは流す。それだけ。

    トピ内ID:0660192645

    ...本文を表示

    普段の彼はどんな人?

    しおりをつける
    😀
    usagi
    自分が大変な時期に彼女まで思いやれないというのは(嫌ですが)理解できます。
    彼氏は大変じゃない時なら、あなたの悩みに親身になってくれるんでしょうか?大変じゃなくても同様の対応なら現実的ではなく、面倒事を避けたいだけの人なので、結婚したら頼りにならないパートナーになるのでは?

    帰り支度をして「窓を閉めたほうが~」は、自分不満をあなたに伝えてるのでしょうが幼稚な行動です。良かれと思ってなら黙って窓を閉めて『俺は帰るからゆっくり話していいよ。また聞くわ。外に聞こえるから窓閉めたよ』とでも電話中のあなたにメモでも見せればいいんです。家族の悩みを結婚してない相手に理解を求めるのは少々重いので距離はあっていいと思うんです。
    彼氏の「帰ったほうがいいみたい」は一見相手を気遣っての発言を装ってますが「(俺を気遣ってくれないなら俺の為に)帰ったほうがいいみたい」と聞こえます。

    ただ 誰しも、大変で自分のことだけしか出来ないという時期はあります。電話中のトピ主さんもそうだったのでは?
    お互い様と思って許す・許さないかはケースバイケースです。
    普段の彼はあなたを思いやってくれていますか?

    トピ内ID:6513739483

    ...本文を表示

    思いやりがない??現実的??

    しおりをつける
    😨
    むー
    どちらも違うと思います。冷たいとか器量の小さいとかいう声が多くてびっくりですが。

    付き合いが長くても、長電話は無神経です。(せっかく彼女の家でまったりと楽しく過ごしていたのに・・)
    それに、家族の問題に立ち入るような関係(夫婦)でも無い。
    そんなに動揺した彼女を慰めるのも、どう手をつけたものか。
    ましてや、自分に余裕が無いのにべったり寄りかかられたくない。
    そういうときがあってもおかしくないです。

    この一件の、トピ主さん側からの報告ではわかりませんが、彼も色々些細な不満が溜まってたのかもしれない。人って、その一つ一つは小さい不満であっても、溜まりだすと、「こんなことで?」っていうような些細なことが引き金になってバクハツしたりします。
    彼の冷静な言葉は、それを何とか抑えて言った言葉かもしれない。だから、優しい人なのかなぁとも思います。

    でも、前の方も言われていたように、これは価値観とか、感覚の違い。
    お互いの相手に期待するものがずれてるし、長い目で見たらパートナーとしては合わないかもしれませんね。

    トピ内ID:9135801616

    ...本文を表示

    私も帰るかも……

    しおりをつける
    blank
    さより
    泣いているトピ主さんを置いて帰る彼。それだけだったら、?な彼ですが、開口一番「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」なんですよね。ということは、当然彼にも内容が聞こえている。

    その内容はどのようなものだったのでしょう。果たして、大人の会話だったのでしょうか?もしかすると彼を呆れさせる内容だったのではないでしょうか?

    多分、彼はいろいろと言いたいこともあったけど、言うとややこしくなるので、グッとこらえて「帰る」と言ったのでは? とにかく推測しかできないわけですから、取りあえず、何に腹が立ったのか、思い当たらないので教えてください、って聞いてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1451330606

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    bloom
    たくさんのレス本当にありがとうございます。
    彼側の気持ちがわかるという方が多いことに、正直驚いています。
    でもとても参考になりました。
    確かに私も非常識で、もっと気遣いが必要でしたね。
    かといって、あの怪訝な顔に私への愛情を感じなかったのも事実です。
    普段からたまに、「私なら絶対しない・・」っていう態度をとります。

    その後の彼からのメールには「この前の俺の態度は君にとって埋められない溝になったかもしれないけど・・でも俺達趣味とか食事の好みとかたくさんあうとこあるじゃん。一緒にいたら楽しい。だから一生一緒にいたい」と書いてありました。

    私だって一緒にいたいからその溝を埋めたいのに。
    腹を割って話し合って、話をたくさんして、それで歩み寄りたい。
    男と女の違いでしょうか・・それを伝えたら面倒そうでした。
    もういいじゃんって逆切れされそうなので、言わないで我慢しています。

    でもこんな不満ばかり書いちゃうってよくないですね。
    彼に直接言って話し合えよって感じで。
    きっと彼もいろいろ不満があるだろうし。
    自分のことばかり棚に上げず、しっかり考えて見ます。

    トピ内ID:9520078895

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    頼むに足りないタイプ

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    >俺が辛いときは支えてくれ、でもおまえの問題はおまえが勝手に解決しろ、そういう人なのかな

    私はそう感じました。彼の行動を正当化するレスも結構付いているようですが,いかにもこじつけで,どれも全く説得力をありません。

    貴女の家に遊びに来る余裕があったのですから,そもそも彼が本当にいっぱいいっぱいであったというのはおかしい。
    もし貴女に気遣って席を外すのなら,その前に,「一人にした方がいいか,一緒にいて欲しいか」と尋ねるのが普通。
    長い付き合いの恋人の家で,30分くらい待てずに辛抱できなくなるというのも不自然。

    何名かの人が指摘されているとおり,貴女の相手をするのが面倒だったんだと私も思います。せいぜい良く表現してストレス耐性が乏しい人です。自分が辛いときひとりで耐えられないから恋人に話を聞いてもらいたい。でも,恋人の辛い話を聞くのは耐えられない。

    一生貴女が世話係をし続けるつもりなら別ですが,伴侶として互いに支え合うのは望み薄でしょう。

    トピ内ID:4699627338

    ...本文を表示

    男性と女性の問題解決の方法の違い

    しおりをつける
    blank
    えと
    今から言うことは一般論ですので、当てはまらない男女がいることはいます。
    男性は一般的に悩みは「自分ひとりになって考えて自分で結論を出します」
    この際、誰かが同情を寄せてくるのは「迷惑」だと感じます。

    女性は一般的に悩みを解決する場合、誰かに話して共感を得て解決しようとします。

    ですので、女性をよく分かっていない男性は「悩みを抱えた女性を一人にしてそっとしておこうとします。」
    自分がされると嬉しいことを女性にしてしまうのです。
    放って置かれた女性は「共感してくれない」のに怒り心頭します。

    一方で悩みを持った男性を前にすると、女性はいろいろと話し掛けて
    「一人にさせないで気を遣います」。で男性は「悩みを解決する大切な時間を邪魔」
    されて怒ります。大人になればなるほどその怒りを表には出しませんが。

    異性を良く知っていない男女は「自分がしてもらいたいこと」を相手にして
    しまいますが、それは相手は望んでいないのです。

    男女の違いを解説した本には大抵、このような「初歩」は書いているので一読をお勧めします。

    トピ内ID:3836847089

    ...本文を表示

    補足

    しおりをつける
    blank
    えと
    また男性は問題を解決するにあたり「たいしたことはない」と問題を
    過小評価して心身にかかるストレスを緩和しようとします。

    だから今回、トピ主さんの彼氏は「トピ主さんの抱えている問題をたいしたことじゃない」という態度で男性流に「気遣い」、帰る事でそっと一人にして「考える時間」をトピ主さんに与えているのです。

    そして情けない泣いた姿を他人に見せたくないはずだから、「窓を閉めて話した方がいい」とアドバイスしている彼氏。

    彼氏さん、非常に優しい気の遣い方ですね、『相手が男性であれば・・・』

    付き合う男女のどちらかが、男女の思考の違いを理解していれば問題にならないのですが
    男女双方が違いを分かってない場合、大喧嘩になりますね。
    今回は引き金を引いたのは彼氏さんですが、トピ主さんも「男性心理」に疎いようなので、
    彼氏が悩みを抱えた時の対処に失敗するかもしれませんね。

    トピ内ID:3836847089

    ...本文を表示

    トピ主さんを非難している人、信じられない!

    しおりをつける
    🐧
    くろりん
    トピ主さんのお父さんは病気で入院中なんですよ?普通のケースとは違うと思うのですが。トピ主さんの彼氏も信じられないけれど、トピ主さんに批判的なレスをしている人も信じられないです。心のない人がホントに多いんだな~とトピとレスを読んで哀しくなりました。後、常識って言うのは普通の想定内ですよね?病気の家族を抱えていたり、いろいろな問題を抱えている人に対しても同じ事を求めるなんて、自分が逆の立場(トピ主さんの立場)だったら?と言う想像力もないのでしょうか?もう少しトピ主さんの心に沿ったレスは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:5691002242

    ...本文を表示

    男は答えを出さなくてはならない

    しおりをつける
    blank
    くら
    男は話を聞くだけということは出来ないのです。
    問題を解決したいのです。話を聞くと言うことは単に話を聞くだけではなく
    聞いてその問題をどうにかしたいということです。
    文字道理話を聞いて「大変だね。」ということではないのです。
    今日は話を聞いても僕はそれに対処できないから話を聞けないという意味です。

    女性の「ただ話を聞いてくれるだけでいい」というのは男には通じません。
    30過ぎのいい大人が泣くなよと思っていたのかもしれませんが。

    トピ内ID:2846442871

    ...本文を表示

    一生のパートナーにするのはやめましょう

    しおりをつける
    😨
    うちもそう
    うちの夫もトピ主さんの彼に近い言動をします。
    優しい所もありますが、辛い時に突き放されます。
    自分の話は聞いて欲しがります。
    本人も「自分は冷たい人間だ」と気落ちして言う時がありますが、改善はされません。
    もっと優しい人、心の温かい人と結婚した方が良かったのでは?と思う事が増えて来ました。
    子供に対しても、子供のことは大好き、でも、自己中心的な接し方をします。
    彼を一生のパートナーにしたら…少なくとも、悩む機会は多くなると思います。

    トピ内ID:6829852608

    ...本文を表示

    男と女の考え方の違い

    しおりをつける
    blank
    ジュン
    男と女では考え方や感性が違うことが多いです。

    男性の場合は、相手が彼女でも(婚約してれば別ですが)、
    プライベートな事や相手の家庭のことには触れないでおきます。
    冷たいわけではなく、触れなかったり余計な詮索をしないことが
    優しさだと思っているからです。

    また自分が辛いときは1人になりたいと思う人が多いので
    そっとしておくのが優しさだと思って、彼氏のような態度を取ります。

    男は気持ちを察して行動するのが苦手なので、
    どうして欲しいか具体的に言わないと、なかなか思い通りの行動を取ってくれません。

    でも逆に何も言わずに思い通りの行動を取ってくれる人は、
    経験豊富な遊び人か、女性的な人です。

    トピ内ID:6565053154

    ...本文を表示

    冷たいと思う

    しおりをつける
    bird
    あくまでもこれは私の感じ方ですが・・

    主人の父が似た病状で彼が大学生の時に亡くなっています。
    会った事はありませんが、看病が大変だったらしく、
    その話を聞く時は彼の手を思わず握ってしまいます。
    今年4月に私の父が倒れましたが、
    そんな経験をした彼は思いやりと、暖かい気遣いをしてくれてます。

    トピ主さんの彼が今までどんな経験をしてきたかが分からないので、
    ここで批判が出来るわけではありませんが、
    「親の病気」に親身になれない人は私は信じられないです。
    お付き合いがそれ程深くないのでしょうが、将来的には有り得ない、
    と言った印象を受けました。
    少なくても結婚相手には向いていません。

    トピ内ID:9040991687

    ...本文を表示

    見返りが欲しいのね?

    しおりをつける
    ペシェ
    トピ主さんのレスを見て思った事は、「私は相手が辛い時これだけやってあげてるのだから、同じ事をしてくれるのが当たり前」という見返りが欲しいんだなって事です。
    自分がいっぱいいっぱいでも相手が辛そうなら心配するというのなら、まさに彼が「今は自分の事で精一杯」と言った時に、頭を切り替えて「また何かあったのかな?」と心配しているんじゃないですか?
    出来てないじゃないですか~結局辛い時は自分自分じゃないですか~。
    彼は素直に「今は自分のことで精一杯だ」と言っているけど、あなたは偽善者ぶっている分、貴方の心根の方が嫌だな。
    多分、私とトピ主さんは同じくらいの年齢だけど、お2人は共に相手に依存傾向があるんじゃないかな?と思いました。

    20代の恋愛の時は「気に入らない」と思ったら後はしばらく我慢して見限ってサヨナラだったけど、30代にもなったらDVとか極端な相手でない限り、諦めたり見限る前に「2人の付き合い方に問題があるかも?」と前向きに検討してみたらどうでしょう?
    相手が何か「考え方が変」と感じる時は、やっぱり自分の価値観も疑って見るべきだと思います。
    相手は自分の鏡ですから。

    トピ内ID:0360632299

    ...本文を表示

    お互い様って感じ

    しおりをつける
    😉
    まいける とんぷそん
    確かに
    「今、友達と一緒だから」
    とか言って1度電話きる人が多いと思う。

    でも場合が場合だししかも
    彼女が涙流してないているのに
    その態度はないんじゃないかと。

    自分は男ですけど、
    男が女の部屋に遊びに行くってのも
    余り好きじゃないんですよね。

    そんな歳でもねえだろって。
    こんなこと言っても分からないだろうな。

    互いにガキなんだよ。
    互いにあと一歩の気遣いが
    あっていいんだろうよ。

    どんな関係かは知らないけど、
    ままごとでもやってんのかって。

    トピ内ID:2816639997

    ...本文を表示

    もう一度、彼を見つめ直す

    しおりをつける
    blank
    39歳男性
    友人や親戚と電話をしていると、30分なんてあっという間ですが、
    横で聞いてる人にとっては、5分でも長く感じますよね。
    せっかく家に遊びに来てくれた彼女の前で、30分も電話する男は、
    振られる可能性大なのでは?

    彼はちょっと機嫌を損ねていて、トピ主さんの深刻でデリケートな悩みに、
    うまく応えられなかっただけのような気がします。
    トピ主さんは、どんなに不機嫌なときでも、
    なぜ泣いているの?とか、大丈夫?とか、気遣いを見せられますか?

    彼が機嫌を悪くした原因をつくったのはトピ主さんなのですから、
    このトピの出来事はさておき、本当に彼が「思いやり」のない人なのか?
    見つめ直してみてはいかが?

    トピ内ID:5012221615

    ...本文を表示

    逆を考えてみては?

    しおりをつける
    blank
    神行太保
    彼が冷たいとか器量の小さいとかいう方々にお尋ねしたい
    のですが、もしトピ主さんと同じ立場で苦しんでいる時に彼
    から

    「俺、今こんな事で悩んでいるんだ、もう限界なんだ・・・」

    なんて言われたら悩みを聞いてあげるんですか?
    普通、「そんな余裕ないっ!」って思いませんか?

    トピ内ID:1766625558

    ...本文を表示

    いや~…

    しおりをつける
    😑
    あらら
    トピ主さんが彼とは恋愛を楽しんでいて、生活とは切り離している、というのであれば良いと思うけど
    もし将来結婚を考えてお付き合いをしているのなら

    >もういいじゃんって逆上しそうなので、言わないで我慢しています。

    ↑これはまずいって…。交際の段階で、まだ一緒に暮らしていない段階でのこういう考え方のズレは、結婚したら大きくなるよ。
    問題が起きた場合の解決方法とか、思考の根っこの部分に関わる事って結婚してからすごく大切になってくると思う。
    この部分の価値観が同じ人とは、上手くやっていけると思う。
    ちなみに彼が言っている

    >でも俺達趣味とか食事の好みとかたくさんあうとこあるじゃん

    こんな事は、本当に、すご~く些細な事です。

    トピ内ID:6152457208

    ...本文を表示

    止めた方がよいと思います

    しおりをつける
    blank
    ほりほり
    「あれっ!ダメかも?」という勘のようなものは大切にされた方がよい
    と思います。そのような感覚って普通の思考とは別のなんていうのかなぁ?
    大げさかな言い方かも知れませんが、魂の根底で感じる感覚なのだと
    思います。

    トピ主さんの件ですが、要するに彼は30分間、自分が放っておかれた
    事を怒っているのでしょう。窓を閉めろ云々なんて話は流石に自分の
    感情をそのままに表現は出来なかった為、後付として出てきた台詞で
    あろうと思います。
    電話で話すトピ主さんの様子を見聞きしていれば、事情は察したはず。
    トピ主さんが感じたように「自分の感情を優先する思いやりのない
    男性」であると私も感じます。

    実は私は現在結婚20年ほど経った既婚者ですが、結婚前にやはりトピ主さ
    んのように「思いやりのない男性?このまま結婚していいの?」と
    感じたことがあります。でも、多少なりとも自分にも非もあるとの認識
    から「大丈夫!」とその気持ちを打ち消してしまいました。
    でも、結婚後もそのようなことは度々あり、その都度、「自分が至らない?
    私がダメ?」と自分を責めるように。勘を信じて下さい!

    トピ内ID:3344951948

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    冷たくて現実的な人

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    彼は確かに冷たいと思います。
    でも現実的な人なんでしょうね。
    正直、私はこういう人、苦手です。というか無理です。

    いくら自分がいっぱいいっぱいでも、「元気出してね」とか「悪い方に考え過ぎるなよ」とか「悩んで体壊さないようにね」とか何かしら元気づける言葉ってあると思うんですよ。

    確かに自分を放っておかれて電話で話していた事が気に入らないかも知れないけど、友人とくだらない話をしていたのと訳が違うのだし、その辺は彼も大人にならないといけないところだと思います。

    でも、親を心配する気持ちが理解できない人っているんですよね・・・。
    男でも女でも。
    彼はもしかしたら自分の親に対しても思いやりが無い人なのでは?もしそうだとしたらトピ主さんに対して「そんな事くらいで、くだらない」と思っていたりするかも。

    私の両親は今のところ健康ですが、先々色々と不安です。兄弟もいませんし。
    どちらの親にもいつまでも健康でいて欲しい、心配や負担をかけたくないと常々思います。
    私ならそんな態度を取る彼は、とてもじゃないけど無理です。
    このまま付き合ってもトピ主さんの為にならない気が。

    トピ内ID:6916832200

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    趣味や食べ物の好みよりも・・・

    しおりをつける
    blank
    えもんかけ
    そういう所での価値観が合わないのって、長い目で見て難しいような気がします。
    こういうのって変わらなくありませんか?
    私は「来訪者(どんなに親しい人であろうと)がいるのに30分も喋り続ける」ことや「私/俺への愛情を感じない」という考え自体を「自己中心/甘え/幼稚」と思うタイプです。でも「恋人なんだから抱きしめて慰めるべき!冷たい!」という考えの人が多い事も分かります。

    いくら趣味や食事の好みが合っても(それは素晴らしいけど)、そういう根本的な価値観が違うのって、後々お互いストレスが溜まって行きそうな気がします。
    「困っている時は人の助けを借りていい」って人と「自分の事は自分一人で解決すべき」って人は根本から考え方が違うのじゃないかと思いますよ。

    どちらが悪いのでもなく、合わないのでは?
    「抱きしめるべき!派」の方が多いと思いますので、トピ主さんにピッタリ来る男性は必ずいると思います。まだお若いのですし!
    (ちなみに「一人解決派」の私だと「抱きしめる派」の男はウザったくてストレスなのです(笑)
    良い人だとは思うけど・・・。
    やっぱり合わないのですよね(苦笑

    トピ内ID:2589215102

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    男からです。どうかわかってください

    しおりをつける
    blank
    男ですみませんが
    お父様が大病で、電話口で泣いてしまうお話だったのですよね?

    他人の分際でしゃしゃり出て、訳知り顔でアドバイスなんかできる話ではありません。「親身になれない」・・・肉親の本当の苦痛は肉親にしかわかりません。問題解決に寄与しないうわべだけの同情なら無い方がましなこともあります。逆の立場なら怒られるかもしれません。「血を分けた身でもないのに何がわかる?他人の家族の問題に首突っ込んで、偉そうに指図するな!」
    言われる前に口をつぐむのが、大人の判断というものです。また口をつぐめない人にそんな話を聞かせてはなりません。特に男性は、病んだり傷ついたりして弱った自分の姿を他人に知られるのは恥ずかしい、という感覚があります。お父様もきっとそうだと思います。
    彼はすぐにそれを察して、「集合住宅なんだから・・・」と言ったのです。世の中には他人の家庭の不幸を噂して面白がる人たちもいます。そこにわざわざお父様を差し出す謂れはありません。口出しする立場になくとも、より悪くなるのを防ぐ必要はあります。男としてその場に居合わせた者の、最低限の義務です。

    長電話がどうのなんて、関係ないのです。

    トピ内ID:3399030757

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    縁が無いのだと言うメッセージ

    しおりをつける
    blank
    午前の紅茶
    彼は余裕さえあれば泣いてる女性を置いてきぼりにしないような包容力のある男性ですか?と聞けばトピ主さんはNOと答えるのではないでしょうか?

    今判ってなるべくしてなった事、食事の好みだけでもつ程結婚生活は甘くありません。辛い時、頼りにしたいものがあるのに頼れないことほど孤独なことはありません。いっそ誰にも頼れないと気を張ってる方が強くなれますよ。

    トピ内ID:6188378081

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    気持ちはわかります

    しおりをつける
    blank
    るる
    トピ主さんの気持ちはわかります。私もそうでしたから。結婚する前から彼に対して大切なところでみたされない何かがありました。でも年令や「目をつぶろう」と。でも結婚して二年くらいはいつもこれで良かったのかと毎日自責の念に苛まれました。今は私が切り替えて相手に期待をするのをやめました。人間成長したのか諦めたのかわかりませんが生まれ変わったらたぶん違うパートナーを選ぶと思います。

    トピ内ID:4713806096

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    楽しいことだけを求める人

    しおりをつける
    🙂
    ぐうたらっこ
    私の夫がそんな感じです。
    普段は明るく楽しく、それなりに優しいのですが、
    何か問題が起きる度に、思いやりの無さが・・・。

    相手の立場や気持ちを考えることが出来ません。
    たとえ、相手が気持ちをどんなに訴えても、
    理解しようとしないし、助けようともしません。
    自分の感情にまかせ、自分のことが何よりも大事。
    嫌なこと・面倒なことから逃げ、楽しいことだけを追います。

    でも、これって、脳のつくり?思考回路??のせい・・・。
    気付かないのです。というか、気付けない。
    とにかく、楽しくない=面倒くさい=考えない!
    彼らはそれが出来る、幸せな脳の持ち主だと思います。

    だから、私も彼には思いやりを求めません。
    かといってヒドイ人ではないし、
    かえって気が楽になったり、良い場合もあります。
    ただ、大~きな問題にぶつかった時、どうなるか分かりませんが。

    トピ内ID:9192377202

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    困難に出くわした時その人が見える

    しおりをつける
    blank
    ビッグママ
    結婚前は両目を開けてくださいね。

    もちろんその人の真の姿は困難に出くわした時ばかりではなく、リラックスした日常において
    見ることはできます。しかしこれは私の持論なのですか、順調な時ではなく、何か起こった時
    のその人の態度こそ両目を開けて見るべきだと思うんです。

    何も問題がない時、順調な時は、誰だって機嫌が良く人にも寛容です。余裕があれば優しくな
    れるものです。でもひとたび問題が起これば、人はそういい顔ばかりしていられるものではあ
    りません。問題が大きくても小さくても、不測の事態に落ち入った時はその人を見るチャンス
    なのです。また、怒りのツボとでも言うかそういうポイントの多い人、まあ怒りっぽい人かど
    うかを見ることも大事です。

    文章を読む限りトピ主さんは賢明な方とお見受けします。その彼には、他にも引っ掛かる部分
    があるとの事なのでちょっと心配になって出てきました。

    トピ内ID:6067995529

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    相手に要求してるだけですね

    しおりをつける
    🐧
    天狼
     自分の思い通りに反応しないからと相手を批判してるだけじゃないですか。
     人はそれぞれ考え方が違いますよ。相手の親族の問題をたまたま横で電話を聞いていたからと、貴方の思い通りのリアクションをすることを要求するのはいかがなものかと。相談もないのに深入りすべき話題ではないのは確かだと思いますね。
     相手に何か要求するなら、その前段として貴方は相手に対して何をしていますか?
     手順を踏まずにあれこれ要求し、そのとおりにならないからといって相手を批判するのは天動説の自己中としか思えません。

    トピ内ID:9298719789

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    2度目レスです

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの彼が「冷たい」っていう人の気持ちは分かります。私も同じ様な経験をした時「この男、有り得ない!」と思ったからです。
    でも、今はジュンさんやえとさんの言う事に賛成です。男性と女性では思考や行動が根本的に違う事があるんですよ!このトピで「ウチの彼だったら有り得ない!」と言っている人達の彼は、余程人生経験豊富で老成してる人か女性的感覚の強い人だと思います。

    彼の年齢は35とハッキリ書いているのに、自分の年齢は30前半として濁している所をみると、暗に彼は大人のくせに…!と言いたいのかもしれませんけど、年齢は関係ないです。現に日本では38までは「青年」ですからね。要するに「青い」んですよ。人生の経験がまだ足りてない発展途上という事です。

    >>普段からたまに「私なら絶対しない」っていう態度をとります。

    とありますけど、具体的にどんな酷い事なんでしょうか?それを時々されたら将来的に気が狂いそうな位の一大事ならば別れた方がいいのかもね…ですけど、「彼は自分と同じリアクションをするべき」の考えから来る些細な事であるなら、トピ主さんも譲歩する必要があると思うんです。

    トピ内ID:0552593592

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    続き

    しおりをつける
    blank

    とにかく、小町では友人関係のトピでも「そんな友達は切れ」など、縁切り派がメジャーです。でも、「一生一緒に居たい」なんて言ってくれる人との縁はやはり大事にした方がいいと思います。異性関係トピでも「自分と価値感が違うオトコとは無理!」という内容が多いですけど、価値感が違ったって上手く出来る人はいるんです。出来ないのは、お互いの価値感を認めずに否定してコッチが正しい!とやり合う人が多いからでないでしょうか?結局、どっちもどっちなんですよね。

    トピ主さんも、彼とどうにか分かり合いたいと思うなら、今回の事をとことん話し合うべきです。本を購入して「読んでみて」と言ってみたらどうでしょうか?私も小馬鹿にしてたけど結構為になる本もありましたよ。一人で考えるだけでは絶対に埒明かないです。彼の心内は彼から聞くしかないんですもん。
    冷たい面を持っているのが事実だとしても、それが経験不足・シャイで不器用な性格から来るものであれば、彼が変わる事は有り得ます。ですが、貴女の真摯な問いかけ・話し合いに対して非協力的な場合は容赦は要らないと思います。

    同じ立場を乗り越えた私も応援します!

    トピ内ID:0552593592

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    分かって良かったじゃない

    しおりをつける
    まぁ
    もし結婚も考えているなら、
    すごく辛い状況がおそった時に、

    相手にどのように対応するか
    それがお互いに納得がいくモノか

    が重要なんです。

    趣味が合うとか一緒にいて楽しいとか、そんなのは二の次です。
    (お金や食べ物の価値観もかなり重要ですが、おいといて)
    楽しいコトしてる時は誰だって楽しいし嬉しいですよ。

    レスの中で彼氏の行動に賛成の人は、あなたの彼とも上手くいくのかも。
    でもあなたは直感で疑問を持ったのですよね。
    それは今後においてとっても大事なことです。
    自分の中でごまかしてはダメですよ。
    私も疑問を持ちました。


    感覚の違いを話しあえて、妥協点を探れそうですか?
    自分の希望も伝えましょう。彼の希望も聞きましょう。

    どちらかが折れるだけなら長く続けるのは辛いかも。


    人の本性は、逆境に立った時に分かるものです。
    今回のことをふまえて、
    妥協点を一緒に探ってくれる相手かどうか、
    見極めた方がいいと思います。


    おとうさま、お大事にね。

    トピ内ID:3109874620

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    男性から見ても、彼は恋人失格です

    しおりをつける
    🛳
    湯葉
    私なら本当に好きな人に対して、彼のような態度は絶対に取れません。泣いている人をそのままにして帰るなんて、言語道断です。恋人としても、友人としても、失格です。

    「一緒にいたら楽しい。だから一生一緒にいたい」という彼の言葉には、人生の喜びと共に痛みも分かち合って生きていこうという姿勢が感じられません。トピ主さん、くれぐれも慎重に相手をよく見て今後のことを決めてくださいね。

    トピ内ID:1160317508

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    思いやりのない困難逃避享楽追求型

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    >俺達趣味とか食事の好みとかたくさんあうとこあるじゃん。

    お子ちゃま確定ですね。夫婦は苦楽を共にするものですが,彼は楽しいことだけを共にすることしか頭にないようです。

    今回,貴女のお父さんのつらい話を嫌がって,彼はあなたを置いて帰って行きました。将来,貴女の出産や病気によって趣味や食事を楽しめなくなったら,彼は簡単にあなたのことを見捨てるでしょうね。

    ずっと恋人として娯楽を付き合うだけならともかく,夫婦として助け合うのには適さない人柄だと思います。

    トピ内ID:4699627338

    ...本文を表示

    男女の性質の違いで考えること

    しおりをつける
    🐱
    んー
    あんまり、意味ないと思います。

    私も昔は「男はそういうものなのかも」と諦めて男性とつきあっていましたが、寒くて寒くて仕方ありませんでした。

    ところが、今の夫と出会ってびっくり。何でも話を聞いてくれて、心から親身になって支えてくれる。男性にも、違うタイプの人がちゃんといるんです。

    そう思って回りを見回せば、女性にも「他人の話はきかない」「自分も人には言わない」「愚痴は嫌い」「弱みは見せない」という人が、結構いるじゃないですか。小町のこのトピで「私も彼と同じタイプ」「彼の気持ちが分かる」っていう人がそうです。

    「男性は」「女性は」で括って考える事にはあまり意味が無いと思います。自分が寒くない人、鬱陶しくない人など、合う相手を選ばなければ、不満を持ち、諦め、後悔する結婚生活を送るだけの話だと思います。

    トピ内ID:2353074511

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    いつもいつも

    しおりをつける
    😉
    へなちょこ
    自分の部屋に人が尋ねてきている時に
    長電話で来客人を待たせているのなら非常識だと思うのですが
    その時のお姉さんの電話は、トピさんは切れなかったんですよね。
    内容的に私だって切れないと思います。
    人間いつもいつも型どうりになんて振る舞えないのでは?
    辛いときに、気持ちに寄り添ってくれると信じていた人につきはなされたら
    たいがいの人間は呆然とするのでは?
    トピ主さんの批判もそりゃ多いでしょう、模範的な対応(来客がいたら、ほっておかない)ができたわけではないのですから。
    でも、人間は完璧ではありませんし、それでご自分を責めないで頂きたいです。
    そして、彼も完璧な人間ではないでしょう。
    お互いがいつまでも成長過程だと認め合えれば色々あってもうまくいくと思います。
    どうしても受け入れられなければ、そこまでのおつきあい、ということがわかってよかったんです。

    ・・・まあ、私自身は、自分に甘く、主人に甘えてばかりですがー・・・ははは。

    トピ内ID:4124567315

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    彼は冷たい人

    しおりをつける
    😢
    夏花
    トピ主さんが感じた直感、違和感は正しいと思います。
    私もこーいう冷たさが一番こたえますね。。
    抱きしめて欲しいとか、悩みを聞いて欲しいなんていう甘ったれたものでなく、一言「どうしたの?」くらいは聞くのが思いやりというか、
    だって、つきあってるんでしょう?
    彼の家なら外に聞こえる事を気にするのはわかるけど、トピ主さんの部屋なんだし。

    冷たく突き放されたような感じがします。
    自分の悩みは聞いて欲しいけど、お前のは重いんだよ。かかわりたくないんだよというような。。

    結婚して、唯一のパートナーである夫がこんなだったら、寂しくて心細くてやりきれないんじゃないでしょうか。

    電話の内容がトピ主さんの友人の話だったらともかく、お父様の病気(パーキンソン病って難病ですごくつらい病気なんですよね)に対してそんなのって、人間として冷たい人だと私は思います。
    例えばトピ主さんがその事を言って、彼が何も言えなかったとかなら全然問題はないけど、あの言い方はひどいなあと思うのが普通の感覚だと思いますけど。
    彼は自分のことしか考えてない、自己中心的な人なのではないですか?

    トピ内ID:9648586011

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    彼との関係を考えた方がいいと思う

    しおりをつける
    😑
    ケート
    私は海外在住ですから、親や家族の電話は最優先です。(友人にもそういう人多かったし、当たり前だと思っています。)まして、お父様が病気なのに「来客中だからかけなおす」なんて口が裂けてもいいたくないし、接客優先と考える人の神経を疑います。トピ主さんもこれが彼ではなくて友人だったら30分話し込んだりしなかったろうし、それだけ彼に気を許しているにもかかわらず彼が帰ってしまったから傷ついたんだなぁと、気持ちはよくわかりますよ。
    彼は自分の悩みを聞いて欲しいのにあなたの悩みは受け入れられないというのであれば私は別れた方がいいと思います。世の中にはそういう男性たくさんいると思いますが、結婚すれば自分の義理の父親になる人のことですからねぇ、もっと親身になってくれる人の方が一緒に人生を歩むにはいいのではないのかしら?
    別れたとしてもきっと彼は悩みを聞いて欲しくてあなたに電話してくると思いますけど...。

    トピ内ID:3434089868

    ...本文を表示

    結婚してないからだと思う

    しおりをつける
    🐷
    tonko
    うちもりょうちんさんと同じです。夫は結婚する前はディープな話題には立ち入った対応を避ける人でした。ドライな人だなーと思いましたが確かに彼がどうもできない話なので気になりませんでした。が、結婚してからはそこまでするかというくらいうちの実家に気を遣い、両親からの評価はパーフェクトです。

    私も泣いてるからなぐさめろという考え方はちょっと重いと思う方です。前に男の人に大変な時期だから癒して欲しいとべったりされ、精神的に弱い人とは合わないなーと思ったので割り切った考え方をする夫と結婚しました。トラブル解決にもまずは感情からお互い慰め合う形が好きな人がいるように、対応策を考えてベストを尽くすしかないと思う人もいるんです。だからといって情がないわけではなく、なんというか他人と自分の人間関係をクリアにさせるのが当たり前という価値観で生きている人もいるんです。彼氏さんと同類か分かりませんが、こういう価値観もあるということで。

    トピ内ID:9685260762

    ...本文を表示

    合わないよ

    しおりをつける
    😨
    ヨーグル
    結婚したらそれぞれの家庭の問題を
    一緒に乗り越えていかなければなりません。

    今は恋人同士で他人と言えるかもしれませんが
    彼は結婚も考えてるのに、ちょっとひどいと思いました。

    30分の電話が失礼って意見もありますけど
    付き合いが長いカップルですし、トピ主さんのご自宅でですし
    内容が内容なので、そこまで責められる事ではない気がします。

    窓が開いてる等責める前に言う事あるだろ。って気がします。

    彼が良い悪いは別にして彼とは結婚しても合わないでしょう。
    結婚する前に分かって良かったと思うしかないですね。

    お父様をお大事になさってくださいね。

    トピ内ID:6555988444

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    梅雨
    こんにちは、携帯からの投稿です。

    カップルの数だけ形がありますが・・・

    私も、彼が家に来ている時に長電話をしたことがあります。
    習い事の先生からで、パソコンのSOSと教室の話でした。
    先生からの電話はいつも長くなるのですが、"今日はドラマを
    見るので、22時で切りますよ!"とは言いましたが(21時過ぎ
    ぐらいにかかってきました)、"お客がいます"とは言いませんでした。

    『彼より先生の方を優先した』わけですが、彼は、作る予定だった
    料理を始めたり、道具の後片付けをしながら、待っててくれました。
    (続きます)

    トピ内ID:1741847117

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    blank
    梅雨
    私は、"ごめん~"のポーズを何度となく手でした程度でしたが、
    彼は怒るふうでもいらつく感じでもなかったです。

    付き合い始めて4年目、私の家に来慣れているというのもありますが、
    気が長いところが助かってます。

    また、逆のケースでも同じようにすると思いますし、私が
    友人宅にいたとしても、のんびり待っていたと思います。
    "親しき仲にも礼儀あり"ですが、彼でも彼でなくても、長いこと
    付き合っていれば『甘えたり甘えられたり/許したり許されたり』、
    あると思うのですよね。気持ちよく、そうなれるのが一番だと思います。

    トピ内ID:1741847117

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    blank
    梅雨
    この先、彼に対してトピ主さん(非常識だったというレスが
    ついてますが)が覚えた違和感が出てこないことを祈ってます。
    無理する必要もありませんし、二人で成長していけるかもしれませんし!

    この出来事はこれとして、彼への気持ちがまだあるなら、
    引き続き、お付き合いしてみては?

    トピ内ID:1741847117

    ...本文を表示

    彼氏さんは大人だと思いますよ

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    ame
     長電話が原因なら、その場でその事を怒っちゃうと思うんですけど、彼氏さん。でもそれをしないで帰ったのは、トピ主さんが泣いていたからじゃないですか?別件で泣いている人とわざわざ喧嘩したくありませんもの、私なら。

     それと大声で話していたのなら内容も分かる訳で、本当に家族の事、特に病気の事に関して身内でもないものが口を突っ込む事は出来ないと思います。差し出がましい行為だからです。

     私の父親も病気で、夫自身も独身時代には嫌な思いを沢山したと思いますが、私には何も言いません。私が泣いていても何も言いませんでした。でも、言われても困るんですよ、こっちも。だって彼氏に慰められたって状況が変わる訳じゃないでしょ?彼氏さんもそういう事が分かっていたんじゃないの?
     
     30過ぎた女が何を甘い事を言っているんだろう?って思います。家族の病気の事を相談されても彼氏さんも困るだけですよ。逆に貴方は彼氏さんがそういう状況に置かれたら、優しく背中とか撫でてあげるんですか?出来るなら凄いと思うけど、そんな余裕は無さそう。

    トピ内ID:6607690434

    ...本文を表示

    泣いている人がいれば声をかける

    しおりをつける
    blank
    お疲れ
    40代前半男です。涙を流している人がいれば、「大丈夫か?」と聞くのが当り前ではないですか。(客がいるのに)30分電話で話した」だの、「部外者(=彼)には所詮家族のことはわからない」とか、そういう理屈ではないと思うんですよね。この際、涙を流している原因を知らなくても、涙を流している人の心情を察して、「大丈夫か」と声をかけないほうが不思議です。

    「いっぱいいっぱいだから」というのも何か理由になっているようでなっていないような気がします。この状況で「大丈夫か」と聞くことは、例えば、道端で泣いている迷子の子供に「どうしたの」って聞くのと同じように、また、塞ぎこんでいる会社の同僚に声をかけるのと同じように、当然の行為ではないしょうか。

    彼氏のその後の言い分が、またお二人の溝を感じさせますね。残念ながら、どなたかがおっしゃってましたが、幼稚な彼氏なのかもしれません。楽しいことだけで、一生過ごしていけるかと勘違いしているようにも見受けられます。

    トピ内ID:1193379801

    ...本文を表示

    依存心を捨て自立する

    しおりをつける
    🐤
    こう
    トピ主さん、お父様の件大変ですね。
    私も過去に家庭の問題があったので分かります。

    それで思ったのですが、お父様の問題があり
    誰かに(彼に)依存していませんか?
    私も過去に、元彼に依存してました。
    家庭の問題があり、私は苦しいの、
    でもあなたは私の気持ちを分かってくれるよね、みたいな。
    彼側にしたら、重いです。

    私は過去に、家庭の問題を武器にしてきました。
    こんな問題があるけど、頑張ってるの、褒めてという感じで。
    でも、そうじゃないような気がします。

    主さんは、まず彼に心理的に依存するのを止めた方がいいと思います。
    弱ってる時は、誰かにそばにいてほしいだろうけど、
    人に頼るのではなく、自分で立たなければと思います。

    悩みや問題があっても楽しく生活している人の方が
    素敵にみえます。

    トピ内ID:9616243274

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    ハルジオン
    自分が悲しい思いをしているとき、例えばうまい慰めの言葉が見当たらないなら
    ずっと黙って手を握っていてくれるだけでもいい。
    そんな風に、ただただ自分の気持ちに寄り添ってほしいと思うのは
    そんなにも贅沢で我侭な事ですか?

    「具体的な状況も分からないのに突っ込んだアドバイスを求められても困る」とか

    「男と女は考え方が違うから仕方ない」とか

    「相手の配慮を望む前にあなたは相手に何をしてあげたんだ」とか

    なんだか全て的外れなご意見に思えます。

    少なくとも私ならトピ主さんの彼のようなタイプの人間は(男女問わず)嫌ですね。
    苦しいとき悲しいときに突き放されるような相手なら、一緒にいる意味はないと思います。

    一生を共にしようと思うくらい深い付き合いをして行こうと思う相手ならなおさら
    楽しいときだけでなく辛いときにどういう風に向き合ってくれるかが
    好きな食べ物や共通の趣味なんか比べものにならないくらい大きなポイントではありませんか?

    トピ内ID:1832207637

    ...本文を表示

    男の行動様式

    しおりをつける
    blank
    ねここ
    男ですみませんが さんの意見を読んで、
    私の夫にも思い当たる節があり、男と女の感覚の違いを実感します。

    やはり男の人は、現実を動かせないのなら、何をしても意味がない
    と思うところがあるようです。
    必ずしもごう慢な意味ではなく、むしろ自分の無力を実感し、
    落ち込んでる場合もあります。
    決して冷淡ではないのだけど、そういう行動様式なのかも。

    そして、感情に寄りそって一緒に悲しむだけ、とか
    何もできないくせに、同情するだけ、とか
    そういうのができない、それに意味を感じないという
    ところがあるようです。

    女は時に、ただその悲しみの感情に寄り添ってほしいだけ、
    そうしてくれるだけでよいと考えるのに。

    そういう女の気持ちがわかるタイプと、
    そうでないタイプがあるみたいですね。

    男の思考パターンは「同情するなら金をくれ(=金がやれないなら、同情しない)」かな。

    トピ内ID:8847594896

    ...本文を表示

    子供っぽい

    しおりをつける
    blank
    maru
    賛成派、反対派それぞれ意見が出尽くしていますからあえて今更付け足すようなこともない気がするんですが一応。
    私は双方に説得力があると思います。
    まずあなた。いくら付き合いが長いからといって部屋に来ているのに緊急でない話を30分。これはどう考えても非常識ですよ。普通の友達だったら黙って帰られても文句いえませんよね。もちろん彼だから我慢しろというのも成り立つかも知れません。ただ、態度に出すかどうかは別として、嫌な気分になるのは間違いないし、ましてや慰めろというのは他人依存的、あるいはワガママです。
    他方彼。上記の通り嫌な気分になったんでしょう。しかしそれに対する態度としてあまりに幼稚です。メモなりなんなりで意思を伝えて帰ればいいんですよね。引き留められても帰るくらいのささやかな抵抗はするかも知れませんが、その後の二人の関係に影響を落とさないような配慮をすべきです。
    まあ結論からすれば、お二人ともに大変な状況で、年齢相応の対応がとれなかったということではないでしょうか。
    私は些細なことだと思いますね。すぐ別れろというのは小町の特徴ですから。
    双方に精神的成長の余地が残ってるということですよ。

    トピ内ID:8218604721

    ...本文を表示

    彼は思いやりという感情が根本から欠落している

    しおりをつける
    blank
    きゃり
    ・・・と私は読んで思いました。
    うちの父もそうなんです。そして冷徹なんです。
    いつでも家族は自分中心に考えてくれないと徹底的に激怒します。

    そして私もそんな家庭に育ったからか、初めて彼氏ができたときに
    この彼と全くおんなじことをしていました。
    もちろんそれでケンカになりました。
    でも私はそれのナニがいけないかだなんて、全く知らなかったしわからなかったのです。
    こういうときは慰めの言葉をかけるだなんて、誰も教えてくれなかったし、どこからも聞かなかった。
    若かった私は、それがどんなに冷たい態度だとかは、思ってもみなかったのです。

    トピ主さんが「こういうときは、こうするもんなのよ」とお話ができればいいのですが
    聞いてくれず逆ギレなんてされるのなら、もうお付き合いはやめたほうがいいかも。
    趣味とか食事の好みとかが合うことは重要かもしれませんが、そんなうわべだけの相性で
    人間はお付き合いしていけません。

    トピ内ID:7777902583

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    私には彼氏の気持ちが少し分かる

    しおりをつける
    blank
    カイン
    貴女の視点から見れば、ひどい彼氏なんでしょうけど、彼氏の立場から見れば、貴女は無神経な彼女とも言えるでしょう。

    彼氏には、電話の具体的な内容はわからないのでしょう?端から見れば、最初の軽い話が深刻になって、30分も続いて最後に貴女が泣いていた。その電話の相手が貴女の身内なら入り込まないようにするのも一つの配慮の仕方。そして30分の間、彼氏はほったらかし。待っている彼氏に対して、電話の最中に何か一言あったのでしょうか?

    泣いている彼女をほったらかしにして帰る彼氏も彼氏ですが、いっぱいいっぱいの状態の彼氏を30分もほったらかしたあげく、こういうところで自分だけが犠牲者だ、と言わんばかりに非難をする貴女も貴女だという気もします。

    お互い別れた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:0955077735

    ...本文を表示

    楽しいトピ主さんしか受け入れられない

    しおりをつける
    🐷
    ケロリーノ
    彼は楽しい時間を共有し、明るいトピ主さんだけを求めていて
    悩んだり泣くトピ主さんは受け入れられないのでしょう。
    友達なら楽しい時間だけを共有していく事は可能だと思います。
    でも結婚したらそうはいかないでしょう。
    結婚後に子供や親などに悩んで彼に相談を持ち掛けた時、
    真剣に話しを聞いて相談にのってくれる夫になれると思いますか?
    私は性格は努力してもなかなか変わらないので無理だと思います。
    男はそんなものだと割り切れる人ならうまくやっていけると思いますが。
    彼は人の気持ちを思いやることが出来ない幼い人だと思いますよ。

    トピ内ID:4040262145

    ...本文を表示

    性格の違いだと思う

    しおりをつける
    blank
    かぶ
    男女間の違いというよりは個人の性格の違いのような気がします。
    悩みを相談したいか、一人で悩みを消化するか。

    私は悩みを消化するタイプなので「大丈夫か」とか慰めて欲しくないです。慰められることで惨めさが増すから。
    できたら、彼氏には平常運行でいてほしいです。
    もし、私がこの電話聞いてしまったら私からは詮索しないです。
    私はこの病に関する知識が無いのに励ましたりする事が無責任な行動に見えるから。好きな人の傷に更に塩を塗りこんでるんじゃないかと感じてしまうのです。
     トピ主さんの彼も彼なりの思いやりをみせたのかも…。


    ただ、この彼はもうトピ主さんに結論を委ねているような気がします。
    <「この前の俺の態度は~
    私ならこの言葉で俺は病気のこと聞かなかったことにするから(もうその話題振らないで!!)と言っていると解釈します。その悩みは受け止められないっていう意思表示なのではないでしょうか。

    たくさん話し合って満足良く結論を出してください。

    トピ内ID:6708887604

    ...本文を表示

    確かに彼は

    しおりをつける
    blank
    直樹
    冷たい人間なのかもしれませんね。
    冷たいというか、面倒事が嫌いとでも言うのかな。
    別の言い方をすれば包容力が無いともいいますか。
    所詮は他人。という事です。結婚してれば別かもしれませんね・・・

    でも、トピ主さんも家庭内の事情で大変ですが、自分がどうしようもない
    事柄で、相手を慰めるというのはとても難しい事なのです。
    特に泣きながら電話してるのなんていたたまれません。
    (内容はイヤでも聞こえてしまうでしょうから)
    今回は仕方がありませんが、やはり感情的になりそうな電話の時は
    彼に退室してもらうか、時間を改めて電話をした方が良いと思います。

    お父様の件について、彼に相談したいのであれば、冷静に
    アドバイスを求める事が重要だと思います。

    トピ内ID:2095422603

    ...本文を表示

    彼はそこまでの人

    しおりをつける
    🎁
    にゃおん
    彼の言い分って「楽しいトコだけお願いします」ってことのように聞こえますね。
    お互いに支え合いたいと思っているのはトピ主さんだけで、彼は一方的に支えて貰う事を
    望んでいるような…。
    食事や趣味が合うのも大切な事ですが、人生を共にするなら、辛い時、困難な時に支え合う
    事が出来るかどうかも大切ですよね。
    トピ主さんのレスを読む限りでは、彼の考えは「自分の好きな趣味や食事が出来て、愚痴を
    聞いてくれたり自分を支えようとしてくれるからトピ主さんといると楽しい。でも自分は頼られ
    ても面倒みきれないし困る」といった感じですね。
    だから自分の嫌な状況(トピ主さんが自分に頼ってきそう)になったら彼女が泣いていようが
    お構いなしに帰ってしまう。
    そんな人が人生のパートナーなんて私なら考えられません。

    「来客時に長電話なんて」というレスもありますが、彼が帰ってしまったのは、長電話に
    怒った訳じゃないと思います。

    >「いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無い。話を聞いてあげられそうもない。
    > 話を聞いても親身になってあげられない」

    自分だけが大事なんだなぁと感じます。

    トピ内ID:0334246747

    ...本文を表示

    私なら嫌ですね、彼は冷たいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ココット
    30分の長電話でも入院してる父親の容態についてでしょう?
    心配で長話になるケースがそんなに責められること?
    父親の容態が悪いのに、ただ彼氏が遊びにきてるだけでさっさと電話切って彼とイチャつける人が理解できません。
    立場が逆でもそんな彼氏みたら冷たい人だと引きますね。


    長電話の30分だって外で待たせるわけではないでしょう?
    家にいるなら、TVみたり、雑誌読むなり、ネットもできるし、いくらでも時間つぶせますよ?
    声が大きいと気づいたら、話してる間、閉めてくれたらいいんでは?

    私の周りなら彼でも友人でも、緊急な電話と察しがつくし、黙ってまってくれますね。
    ゴメンねって謝っても、大丈夫だよ、それよりそっちは大丈夫?って間違いなく心配してくれますけどね。
    例外はなく私でも同じことしますね。


    >一緒にいたら楽しい。だから一生一緒にいたい
    楽しい時はたいして努力しなくても楽しいもの。
    結婚したら楽しくない事柄もでてくるわけで。


    >「話を聞いても親身になってあげられないし」
    一生一緒にいたい相手にその対応はないんじゃないの?

    トピ内ID:1889198291

    ...本文を表示

    合わないのでは?

    しおりをつける
    blank
    お天気雨
    他人がいるときの長電話が非常識かどうか、や、彼が話を聞かずに帰ると言った事が良いかどうか、ということよりも、その彼とトピ主さんとでは何か重要なところが合わない・かみ合っていないのではないかと思います。
    人それぞれの考えがあり、それは尊重するべきとは思いますが、一番身近にいて欲しいと思う他人と気持ちの根本的なところがずれていると、どちらが悪いと言うのではなく、苦しくなってしまうのではないでしょうか。
    私も似たような経験がありますので、なんだかわかる気がします。
    そういうことが積み重なっていくと、だんだん信頼感も損なわれてしまう気がするのですよね。
    自分の経験から言いますと、もっと自分が楽にいられる相手というのがいいと思いますし、そういう相手は自分が現状に無理してしがみつかない限りひょっこり現れるのではないかと思います。

    お父様、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:3046513290

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ♪

    しおりをつける
    blank
    えりんぎ
    なんだか厳しいレスが多いですね(苦笑)
    そんなに世知辛くなっちゃったんですかねぇ…
    なんだか寂しいですね。

    私はトピ主さんほど辛い状況ではありませんでしたが、
    少し前に別れてしまった彼がやはりそんな感じでした。
    自分も彼を支えてあげたかったし、彼にもそうしてほしいと思うことは
    全然子供でも甘えでもなく、自然なことだと思いますよ^^
    だって、自分の一番そばにいる人ですものね。

    でも、残念ながら悲しいときに素直に涙を流せる人と
    感情を上手く外に出せない人が世の中にはいるんです。
    それは決して本人のせいではなく、その人の元々の性質だったり
    育ってきた環境によるものだったりするので、自分と同じように
    他人に優しくできない人がいることを知っておくだけでも
    「ま、しょうがないか」と少しは気楽になれるかもしれないですね。

    トピ主さんがそんな彼の感情を少しずつ引き出してあげられる関係に
    なれるとよいですね!応援してますよ!

    でも、自分の感情を我慢しすぎると大変になっちゃうので
    機会を見て素直に気持ちを伝えてみてもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:7906210993

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    水無月
    そういう人いるみたいですよ。
    うちの兄もそうです。
    従妹が子供を連れて遊びに来る日,体調が悪く病院に寄るとの連絡があった時,女どもは「大丈夫かなぁ?」って心配しましたが兄は「本人が決めるやろ」の一言でした。

    そこに悪気はなく,気遣ってない訳でもないようです。
    「俺が悩んでも仕方ない」って割り切りなんでしょうね。

    ・・・ただ。
    わたしとは合いません。
    やはり他人事とはいえそこまでドライにはなれませんし,自分に対してそう言われたら正直寂しく感じるでしょう。
    これってどちらがいい・悪いではなく,価値観の違いなんですよね。

    わたしの彼はわたしの体調を心配してくれるし,悩み事もじっくり聞いてくれます。
    一緒に居て安心しますし,お互い元気いっぱいな時の関係よりも辛い時の関係の方が大事だなぁって思っています。(ちょっと甘え過ぎかも・・・)

    トピ主さんもどうしても寂しいなら残念ですがちょっと考えた方がいいかも。

    トピ内ID:6641838829

    ...本文を表示

    あのー…

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    色んな意見が出てますが、私がこのトピを読んで真っ先に思ったのは、彼氏さんは、この手の話に関わるのは結婚を意識させられるようで嫌だったんじゃないかなぁということでした。
    だって彼女のお父さんがもしかしたら亡くなるかもなんていう話を聞かされたら、その後の話の展開は”一目花嫁姿を…”っていう風になるじゃないですか。

    トピ主さんも、電話を切る配慮をしなかったというよりも、そういう意味合いからも彼に聞いて欲しいというのがあったんじゃないですか?
    少なくとも彼のほうはそう取ったんじゃないでしょうか。
    「窓閉めろ」云々の発言からも、彼がトピ主さんの会話を聞こえよがしに取っていた感がしました。

    その後のレスでは、一応彼も今すぐではなくとも将来のことを考えられてるようなので、今回はトピ主さんが彼にプレッシャーをかけ過ぎちゃったことによるすれ違い、と思って水に流してあげるのはどうでしょう?
    度重なることで、なんだか違うかも…と思われてしまったのならしょうがないですが。

    トピ内ID:4393162721

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    やっぱりどっちもどっちのような・・・

    しおりをつける
    🐱
    由鷹
    見事に賛否両論分かれましたね。

    私は、基本的にトピ主さんの彼の考えに近いですが。やはり「親しき仲にも礼儀あり」ですよ。相手や内容如何はともかく、自宅に人を招きいれておいて30分も電話しっぱなしって、申し訳ないですが私の中ではありえないです。トピ主さんが話している間テレビでも見てればいいじゃないかというご意見もありましたが、テレビの些細な音でも電話してる人によっては気になると思います。まさかテレビを「消音」で見るというわけにはいかないでしょうし。

    また、彼もちょっと言い方が問題ですね。窓を「閉めたほうがいい」という注意のタイミングも少し悪いかな。それが冷たい口調なら尚更傷つくでしょう。
    結婚を考えてる相手には、もっとかける言葉を考えないと。

    というわけで、私個人の意見としては「どっちもどっち」ですね。両方悪いと思います。ここではトピ主さんが相談者ですので、どうしてもトピ主さんよりの意見が多いとは思いますが、批判レスの方の意見も一理あると思うので(彼よりの意見の方にびっくりですなんて言ってないで)じっくり読んで振り返ってみてください。

    トピ内ID:4996215570

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    お互いに余裕がないだけ

    しおりをつける
    😨
    心理分析官秘書
    何方かも仰ってましたが、自分がトピ主さんと同じ状況にいる時に
    彼から深刻な悩みの相談をされたら真剣に聞いてあげられますか?

    泣いてしまう程の悩みを抱えているのにそんな余裕ないでしょう?
    彼にはその余裕がなかったんですよ。

    彼の態度を非難している方々はもう少し、想像力を働かせたらどうで
    しょうか?

    >双方に精神的成長の余地が残ってるということですよ。

    正にその通りです。

    トピ内ID:0643614379

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    bloom
    再びトピ主です。思いがけずたくさんのレスがついて本当にうれしいです。
    みなさんありがとうございました。

    私のおおまかな状況しか載せてない匿名の掲示板の回答とはわかっていながらも、非常識やら幼稚やらままごとやら依存してるとまで言われると結構応えますね・・。
    でも、人によって考え方や受け止め方や我が常識っていろいろなんだな、だから私と彼だって考え方が違って当たり前だしこういうこともあるな、と思えました。

    とりあえず今回のことで別れるとは考えていませんが、我慢するのではなくお互い歩み寄れるように私も接し方を考えてみようと思っています。
    だめそうだから別れる、それで合う人を探す、なんて違うと思うんです。
    いろいろあって惹かれあった仲なので、縁は大事にしたいです。
    だめなときはだめかもしれませんが、今はもう少し頑張ってみたいと思います。

    PS 父のことを心配してくださった方、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:9520078895

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    少し誤解が

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    レスされている人の中に少し誤解があるようですが、彼氏さまは、
    30分待って、電話が終わらないので帰る準備を始めたわけですよね。
    30分ぐらいという方もいますが、1時間、2時間かかるかも知れないこと
    を考えれば、とりあえず今回は辞去しようと思っても不思議はないと思うのですが。

    トピ主さまは溝を埋めたい、と仰いますが、トピ主さまのほうで努力を
    されてますでしょうか。彼側の気持ちがわかるという方が多いことに
    驚いている状況では、まだ理解しようという努力が足りないと思うのですが。

    ただ、「一生一緒にいたい」。これってプロポーズですよね。間違いなく
    トピ主さまの人生は幸せな方向に進んでいます。どうか今回の一件だけで
    安易に破綻させるのではなく、お互いの幸せを見つけていってください。

    トピ内ID:5292820022

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    😡
    かな
    久々に読んでて腹が立ちました。
    まだ付き合いはじめとか出かけた先で30分っていうんだったらまだしも、長い付き合いの彼女の自宅で30分くらいあっという間ですよ。

    彼氏は面倒なこと相談される前にこじつけの理由をつけて帰っただけだと思います。トピ主さんに依存するなっていう方が多いですけど、彼の方がよっぽどトピ主さんに依存してると思うんですが。自分だけ依存して相手の依存は突っぱねてるんです。

    昨日モラハラは見抜けるかって言うトピを読んでたんですけど、こういうことのがモラハラのサインなんじゃないかって思いました。

    しかしまあ、うちの父親もモラ男だと思ってたけど、さすがにこんな時は慰めますよ。
    35にもなって泣いてる彼女に「大丈夫」の一声も掛けられないなんて、とりあえず結婚だけはしない方がいい男だと思いますね。

    トピ内ID:7269550099

    ...本文を表示

    もう見てないかな?

    しおりをつける
    blank
    見てないかな?

    うちの主人だったらbloomさんが電話が長引いたら

    あわてて窓閉めて(人に聞かれると困るだろうから)エアコンつけて
    ’長くなりそうだから帰る’のメモを残して帰ると思います

    そして家についらた電話してくると思います

    私も主人と同じ行動をとると思います
    それに年は関係ないですよ?誰にとっても両親や家族は大事なものですし同じ感覚の方と過ごす方がストレスも少ないとも思います

    確かに電話に出た時に「今人がいるから」と切るべきだとも思いますが切れないときも有るのも分かります

    たとえば先生からの病状説明だったら切れません
    切ったとしても彼と話にもならないとも思います

    人に親切にする
    いたわるって感情は変わりにくいと思います
    本人にいくら話しても理解できないものでも有ると思いますよ

    でも親が深刻な病気ってなってない人から見たらどうして良いのか分からない。って事もあるでしょう
    そこで想像していたわれるか労われないかはその人の考え方によるでしょうね

    誰が正しいとかではなくて誰と居たいかが重要だと思いますよ

    トピ内ID:6615445602

    ...本文を表示

    それが彼の人間性だと思う

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    これからも色々あって心に余裕が無い、相手に気遣いのない態度に
    なってしまうときがあると思うんです。
    その時の彼の反応は、これからもあることだと思います。
    これを気にしないかどうか?これもbloomさんの性格や価値観でしょう?
    でもbloomさんにとって、これは、かなり嫌なことだったんじゃないですか?

    私の主人なら、他のことをして自分なりに時間を過ごしてくれますよ。
    主人の場合、計画的な人じゃないんですが、咄嗟の対応能力が高い感じです。
    でもきっと一長一短で、bloomさんの彼には違う良い面があるかも。

    >男と女の違いでしょうか・・それを伝えたら面倒そうでした。
    >もういいじゃんって逆切れされそうなので、言わないで我慢しています。
    一生我慢できるでしょうか?
    せめて話し合える間柄じゃないと難しいでは?
    結婚して酷くなる事はあっても、緩和されることではないと思います。
    話し合えず我慢する間柄でも一緒に居たいなら、それも選択ですが。。。
    bloomさんにとって何が嫌で何が我慢できるか?話し合えない間柄で良いか?
    彼との相性をゆっくり考えてみて下さい。

    トピ内ID:1321677908

    ...本文を表示

    彼は合鍵を持っているの?

    しおりをつける
    blank
    みさえ
    30分の電話が、友達と笑いながら話していたなら怒ることもあるでしょうが
    お姉さんとお父さんの病気のことを話して泣いていたのに…
    彼、冷たいですよね。

    長電話が非常識との意見もありますが、トピ主さんの家に彼はお客様として来るのでしょうか?
    それとも、合鍵を持ち勝手に入れる状態なのでしょうか?
    お客様なら困って帰ることもあるでしょうが、合鍵を持っているならトピ主さんの電話は非常識なことではないですよ。

    以前「俺は疲れているんだ、俺は大変なんだ、俺には色々あるんだ」と私の辛いときには支えてくれず
    甘えてばかりの男と長い間付き合っていましたが、別れて良かった~と、今の夫の優しさに触れるたび思います。

    その彼とトピ主さんは合わないと思います。結婚だけはしてはいけませんよ。

    トピ内ID:5417358156

    ...本文を表示

    内容が深刻なものであれば

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    お姉さんにも彼にも事情を話して、電話をかけなおしたほうがよかったのではないかと思います。30分ごときで怒るなんて、と思うかもしれませんが、待っているほうにしてみれば、10分で終わるのか30分かかるのか、1時間かかるのか、見当がつきません。私はよくマナーの本を読んだりするのですが、来客があるとき、あるいは誰かと一緒に過ごしているときにかかってきた電話は、長々と話すものではない、相手に失礼である、というようなことが書かれてあります。

    彼に気遣ってほしいのなら、トピ主さんも彼を気遣うべきでしょう。もちろん、彼にも大人げない部分はありますが、彼だって、あなたに話を聞いてもらいたいことがあったのかもしれません。今回の件に限らず、あなた達カップルは、お互いに「あれをしてちょうだい」「私を思いやって」「もっと心配してよ」と、相手に求めすぎているような感じがしました。

    トピ内ID:0258857593

    ...本文を表示

    しつこいですが…又、応援レスです。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが、1つ気に入らないと「有罪、即死刑!」的な人でなくて、縁をじっくり育てていく柔軟な人で嬉しいです。

    今回は、彼やご自分の違いを知ることが出来て収穫だったと思いますよ。それをお互いがどうやって補いながら成長出来るか?という問題だと思います。

    私も渦中の時は、多くのレスの様に「これがコイツの本性。将来困った時逃げ出すに決まってる。苦しみをシェア出来ないカップルは意味無い」とか考えましたよ。私の親の病気の時は何だかぎこちなかった彼も、私が病気になり辛さから彼に理不尽な態度をとっても、彼は逃げませんでした。相変わらずどっかズレた対応だったけれど、それでも支えてくれました(笑
    今は、彼の感傷にドップリとつからない冷静な対応に感謝。だって、優しい思いやり全開の人だったら、その優しさに埋もれて二人で停滞して先に進めなかったかもしれないから。
    トピ主さんの彼の性格も短所にも長所にも状況や考え方によってはなり得るのですよ。

    ただ、彼の欠点というか考えの違いを互いが乗り越えられる様になるのは、一朝一夕では行かない、という事だけは覚えておいた方がいいです。

    ふぁいと!

    トピ内ID:0552593592

    ...本文を表示

    彼はいつも「いっぱいいっぱい」?

    しおりをつける
    blank
    39歳男性
    まだ付き合いはじめなら、彼は「今いっぱいいっぱいだし親身になれない」
    とは言わず、長電話の不快感を抑え「大丈夫?」と声をかけると思います。

    「長い付き合いだから、(緊急性のない)長電話30分ぐらい許してほしい」
    と言うなら、
    「長い付き合いだから、今いっぱいいっぱいで親身になれないのを許してほしい」
    とも言えますね。

    お互い、それが許せないことなら仕方ないですけど、
    「人を待たせること」=「人をいらだたせる」=「思いやりがない」
    と感じる人がたくさんいることも、トピ主さんは認識するべきでしょう。

    誰でも悩みを抱えていたり、いらだっていたりするときは、
    相手に優しい言葉をかけられなかったりしますよね。
    彼が口癖のように「今いっぱいいっぱいで親身になれない」と言うなら、
    たしかに彼は「思いやりがない」のかもしれません。

    >普段からたまに、「私なら絶対しない・・」っていう態度をとります。

    と言うことは、そうなのかな?

    トピ内ID:5012221615

    ...本文を表示

    いやはや冷たい付き合いの方が多くて・・・

    しおりをつける
    😑
    ぶったまげた
    30分も話してたのが非常識だと思う!って、すごく冷たいですね。
    お姉さんと雑談してたわけでもないのに。
    友人知人の間柄ならともかく、【一生一緒にいたい】くらいの間柄なら
    話の内容を聞いていたなら尚更、心配ですよね。

    逆なら・・・わたしが彼の立場だったら・・いや友達でも
    事が事だけに、泣いている人にあんな暴言吐いて帰ることはできないです。

    親の瀕死に自分のところでヘラヘラしているような人、人間性を疑います。
    きっと自分も【家族】になったら、同じ事されるだろうから。

    トピ内ID:1842557858

    ...本文を表示

    再び失礼します

    しおりをつける
    blank
    男ですみませんが
    男女の違いなんでしょうけど、共感の素振りを本当の優しさと混同なさる向きが多々あるようですね。

    彼女が深刻な事情で悩んでいる間、肩を抱き寄り添って根拠も責任感もない気休めの文句を並べては、「気持ちわかるよ」「僕がついてるよ」などと囁きつつ、その実何の働きもせず知恵も出さず、肩の感触や優しさ芝居(あえて言う)の反応を楽しみながら、ただにやにや油を売っている・・・こんな男、女性から見ればどうだか知りませんが男性からの評価は決して良くはありません。
    「優しい振りなら嘘でもできるわ」「解決策を考えてる者は、答えが見つかるまでいい加減なことは言わない」「本気なら今すぐ代わりに奔走して見せろ」

    こういう手合いはいざ実際に問題解決への協力が必要になると、そそくさと逃げ出すのが常です。例外は見たことがありません。

    こんなことをうそぶいている「モテ男」が身近にいます。
    「女を繋ぎとめておくのは簡単や。同情する振りして抱いとけばいつまでも向こうからしがみついてきよる。何かしたるような振りするだけで実際何もせんでええ。こっちの腹は痛まん(笑)」

    ・・・男の屑です。

    トピ内ID:3399030757

    ...本文を表示

    補足・訂正です

    しおりをつける
    blank
    男ですみませんが
    前夜投稿しましたが、意味が伝わりにくいですね。

    「優しさ芝居」を「共感芝居」に、
    「優しい振り」を「共感の振り」に、

    それぞれ読み替えて頂けるよう、お願いいたします。

    失礼いたしました。

    トピ内ID:3399030757

    ...本文を表示

    私も帰るだろうな

    しおりをつける
    🎂
    ななこ
    私も帰ると思います。逆に夫婦でもないのに、
    相手の家族の事、特に病気やお金関連のことに口出しする人は
    図々しくて無責任だなと思います。
    私ならとてもそんなに泣くほどの重大な事に
    軽々しく同情の言葉なんて言えません。
    そこまで無神経にはになれないです。
    冷たいとかではなく、気遣いだと思います。
    また集合住宅なら、彼のいう事ももっともで、
    もうちょっと慎重になったほうがいいと思いますよ。
    敢えて自分で閉めず、あなたが電話を終わるのを待って言ってくれたのです。
    もしどうでもいいと思って冷たい人なら、自分でピシャッと閉めて
    そのまま帰ったと思いますが。

    トピ内ID:0799744410

    ...本文を表示

    私の夫もそういうタイプなので

    しおりをつける
    🐧
    40代専業主婦
    彼氏さんの言動にまったく違和感を感じませんでした。

    私の夫だったら結婚前も今でも、
    「俺が聞いちゃマズい話のようだから」
    と30分も待つことなくその部屋からとっとと退散すると思います。
    私が泣いてようが落ち込んでいようが、もちろんなんの慰めの言葉もありません。
    「俺が何か聞いたり言ったところで何の解決にもならないから」
    「俺に話したところで解決にならないことなら耳に入れないでくれ」
    とまで言います。

    そんな性格なので、私のすることにはまーったく干渉しません。
    独りで旅行しようが、1ヶ月以上実家に帰ろうが、何も言いませんよ。
    生涯のパートナーとしてはとてもラクチンです。

    一見冷淡なように見えますが、
    トピ主さんのように私の親に何か助けが必要になったときは、
    お願いすれば文句も言わずに動いてくれます。
    一番驚いたのは、私は一人っ子なのですが、私からは何も言ってないのに、
    「将来は君の両親と同居することになるんでしょ?」
    と夫のほうから言ったことです。(実際はどうなるか分かりませんけどね)

    トピ主さんの彼氏さんも「言葉」よりも「行動」タイプなのかもしれませんよ?

    トピ内ID:5099596469

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    シンジラレナイ

    しおりをつける
    🐤
    ハッチ
    なぜトピ主さんが非難されるのか・・・。
    世の中冷たい人が多いのですね。

    来てたのが友達だったら30分の電話は・・・と思うけど、それでも話の内容や泣いていることがわかれば、そのまま友達を置いて帰ったりできません、私は。立ち入ることはできなくても。
    まして彼だったら、私の感覚では「ありえない!」です。

    自分も弱音をはかないような人だったら、自立している人、同じような自立をトピ主さんにも求めているととることもできると思いますが、そうでないところを見ると、やはり楽しいところだけ共有したいのでしょうね。

    ちなみに、友人の夫がトピ主さんの彼と同じタイプです(年齢はもっと下ですが)。
    いつでも自分の楽しみ中心の人で、人の痛みが想像できない人です。
    友人が流産して実家で静養中、出会い系で遊んでいたほどです。

    しっかり両目で見て、これからも一緒にいるべき人かどか、見極めてくださいね。

    トピ内ID:1978194728

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    よくわからないんですが・・・

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    「夫婦でもないのに、相手の家族の事、特に病気やお金関連のことに口出しする人は図々しくて無責任だなと思います。」という意見がありますが,将来夫婦になるつもりなのに,相手の家族の事、特に病気やお金関連のことの相談に乗ってあげる気がないのは冷淡で無理解だなと思いませんか?

    「共感の素振りを本当の優しさと混同なさる向きが多々ある」という意見がありますが,共感の素振りすらできない,しようとしない鈍感自己中心男も負けず劣らず男の屑ではありませんか?

    「長い付き合いだから、今いっぱいいっぱいで親身になれないのを許してほしい,とも言えます」という意見がありますが,本当に「今いっぱいいっぱい」なら,彼女の家に遊びに行く余裕なんてないんじゃありませんか?

    「まず彼に心理的に依存するのを止めた方がいい」という意見がありますが,年老いた父の病状という深刻な話すら相談できないような人を人生の伴侶に選んでいいのでしょうか?

    トピ内ID:4699627338

    ...本文を表示

    私も男ですみませんが

    しおりをつける
    blank
    かざぐるま
    トピの背景がイマイチ理解できなかったのでROMしてましたが、話の聴き方に対する男女の違いを理解していないそれぞれの意見が多いなぁ…と思い出てきました。
    特に、問題解決をしないと男の屑だと言い切るレスがあったものですから。
    男性に聞いて欲しいのです。
    他にも書いていらっしゃる方がいたので今更とも思ったのですが、話を聴いて貰う時解決策を求めない話もあることを知っておいた方が今後の為と思いまして。
    男は相談された時、兎に角解決しなきゃ と思いがちですが、女性には(全てとは言いません)ただ聴いて欲しいという時が多々あります。ただ共感して欲しいとかね。
    そんな時はじっくり聴いてあげる。そして、頭を過ぎる提案を押し殺す。
    話の主導権を奪わない。しっかりうなずいて共感してあげる。かな
    男は自分で結論を出したがりますが、結論は話手が出すものです。
    その辺を上手く”利用”しているのが一部の「モテ男」です。
    自分の考えが正論だとばかり考えないで、相手はどうして欲しいのかにあと少し気を遣っていればお互いが楽になりそうなんですけどね。

    横になってしまい申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:9299898924

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    彼がおかしい

    しおりをつける
    blank
    金質
    彼は「埋められない溝になったかもしれない」とメールしてきたのですね。だとしたら、自分のしたことが冷たい、トピ主さんを傷つけることだとわかっているわけですね。その後、謝ってきましたか?
    もし、自分は正しいと思ったことをしたからその結果トピ主さんが傷ついても知ったことではない、という態度をとっているようであれば、彼とは友達としての付き合いに切り替えることをおすすめします。
    たとえ自分が正しいと思っていても、相手を傷つけてしまい、かつその相手と長く付き合ってゆきたいと思うならば、傷つけたことについて謝ってから話し合うのが、円滑な人間関係を築くために普通に行われていることです。それができない人はどこか問題があります。

    長電話や窓を開けていたことにこだわっている方がいらっしゃいますが、そういう方は別件で泣いて感情的になっている人にその指摘をするのが正しいことだと思っているのでしょうか。
    ものごとには正しい時期というものがあります。そういう指摘は、相手が落ち着いているときにするものです。彼が本気で電話を気にしていたのだとしたら、35歳にしては状況の読めない幼い人ということになりますね。

    トピ内ID:6067805967

    ...本文を表示

    共感

    しおりをつける
    🐤
    マロン
    >男ですみませんがさん

    女って言うのは共感したい,して欲しい生き物なのですよ・・・
    男の人は相談されたら解決策を模索します。
    女はと言うと,ただ聞いて「大変だよね~」と言ってもらうだけで気持ちが楽になるケースが少なくありません。
    そこでヘタにこうしろああしろと言ってもあまり意味はないのです。

    男ですみませんがさんの仰る「共感の振り」をする確信犯は確かに論外ですが,実際何も出来ないから何もしないというのも女にとっては寂しいものなのです。
    「共感の振り」は優しさではないけれど,「心からの共感」は女性にとっては本当の優しさだと思いますよ。

    トピ内ID:6641838829

    ...本文を表示

    私の個人的意見ですが

    しおりをつける
    🎂
    ななこ
    シャルージュさん
    >将来夫婦になるつもりなのに,相手の家族の事、特に病気やお金関連のことの相談に乗ってあげる気がないのは冷淡で無理解だなと思いませんか?

    私はそうは思いません。自分が専門医であるとか、金融関係の仕事をしていて詳しいのでなければ、まだ結婚もしてない相手の家の事に首を突っ込むのは図々しいと思います。例えばもう結婚することが具体的に決まっていれば話は別ですけど「夫婦になるつもり」程度でズカズカ踏み込んではいけないと思います。

    >本当に「今いっぱいいっぱい」なら,彼女の家に遊びに行く余裕なんてないんじゃありませんか?

    そうでしょうか。トピ主さんも30分も電話して泣くほどなのですから、かなりいっぱいいっぱいですよね。お父様が突然病気になったわけではないのに、彼を家に呼んでますよ。トピ主さんの書いた感じからは「私の方が大変なのに」と言うのがひしひしと伝わりますので、余裕がないのはお互い様だと思いますけれど。

    トピ内ID:0799744410

    ...本文を表示

    かざぐるま様。マロン様。

    しおりをつける
    blank
    男ですみませんが
    我ながらかなり横気味で、しかも冷静さを欠いた文章なのに丁寧にお答えくださり、ありがとうございます。

    何はさておき、まずその場で共感の気持ちを表すだけでも、傷ついた女性には何がしかの助けになる、ということでしょうか。おかげさまで何とか理解できてきました。

    でもまだ「本当に愛しているなら、その共感が本物だと証明しなければならないのでは?できなければ口先だけと変わらないのでは?ならばやはり軽々しく表すべきではないのか・・・」という考えから抜け切れません。

    私もここでもう少し、女性の皆さんの声を聞いていこうと思います。
    トピ主様、横気味で失礼いたしました。

    トピ内ID:3399030757

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    彼の態度に疑問

    しおりをつける
    🐴
    ピポパポ
    長い付き合いの彼女のうちに遊びに来ていて、
    彼女の長電話に「立ち入れない事情を察して」帰る準備をする。
    自分にいっぱいいっぱいの事情があるから「聞いても親身になってあげられないから」と泣いてる彼女を置いて帰る、、、。
    などはまあ現実的な彼氏ならあることでしょう。

    でも「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」
    と怪訝な顔って、、、。
    気付いたんなら待ってる間に閉めてやるくらいの事はできたんでないか?
    それくらいの事もしてやらず一方的に彼女に頼ってるとしたら、おこちゃま通り越してるかな。

    この彼の気持ちがわかる人が多いのにもびっくりしたけれど。

    私の主人でも帰るとは思うけれど、こんな思いやりのない一言投げつける人ではない。
    もちろんトピ主さんも落ち度はあったけれど。
    これからも付き合い続けるなら一歩引いて観察したほうがよいタイプかも、と私は思いました。

    トピ内ID:6111943968

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    やっぱりわかりません。(彼の行動)

    しおりをつける
    🎁
    にゃおん
    彼は本当に「俺が聞いちゃマズい話のようだから」と「遠慮して」帰ったのでしょうか?
    とてもそうは思えないのですが…。
    上記の理由で帰ろうとしたのであれば、まず「俺、帰ろうか?」とか「俺、今いないほうがいい?」
    とか聞いてくれればいいのにと思います。
    彼の「俺も今いろいろいっぱいいっぱいで余裕が無いから。話を聞いてあげられそうもない。」
    っていうのは、どうしても自分勝手に思えてしまいます。
    しかも彼はものすごく彼女に頼っているみたいなのに、なんかおかしいですよね。

    友達じゃなくて「一生一緒にいたいと思う恋人」ですよね?
    お父さんの病気のことも、別に彼に秘密にしていたわけではないんですよね?
    なんでそんなに遠慮するの?
    「自分には解決してあげられないから」って言う方は、恋人の悩みを聞いてあげたり、
    泣いている恋人を慰めてあげたりはしないのかな?と不思議です。
    人って、どうすることもできない悩みもありますよね。
    どうしようもないってわかっていても辛くて誰かに寄りかかりたくなった時、
    恋人に「僕はいっぱいいっぱいだから」って言われたら…
    やっぱりショックですよ…

    トピ内ID:0478420122

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    bloom
    レスありがとうございます。
    レスが増えれば増えるほど「やっぱうまく伝わってないな・・」と思うこともあったりします。
    でもやっぱり皆さんのご意見とても勉強になります。

    その後彼と少し話したのですが、彼があんな冷たい反応を示したことの理由に私の態度があったことがわかりました。
    電話がかかってくる2時間くらい前の私の態度に彼がムカッときたことがあり、それを引きずってイライラしてたとのこと。
    だから泣いてる私を見てもイライラしかしなかったらしいです。
    まだそのことを引きずってると言うととてもビックリしていて、謝ってはくれたものの「じゃあ俺はどうしたらいいんだ・・」と悩ませてしまいました。

    結局コミュニケーション不足だったのかなと反省しています。
    確かに彼は35歳にしては精神的に子供で、自分の思い通りに行かないとすぐスネたり、私をものすごく束縛したりします。
    でも彼は彼なりに私とずっとつきあっていけるように努力しています。
    その努力の方法や求めることがお互い違うところがまだまだ多いみたいなので、これから少しずつでも理解できたらいいなあと思っています。

    トピ内ID:9520078895

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    聞きたいです。

    しおりをつける
    😨
    とも
    男の人からの「男はそんなもん」とか、
    女性でも彼を擁護する冷静な意見がとても多く、最初から彼が冷たいと思う私の方が変なのかな~と思ってきました。

    そのような方はトピ主さんと同じような(30分話していた事に対する批判が多いので、彼に一言断ったという設定に変えて)事をされても、
    「結婚してないんだから、全然OK!」思うのですか?

    トピ内ID:1987822059

    ...本文を表示

    びっくり!我が事のような。。。

    しおりをつける
    💔
    ANNGREEN
    まるで私の夫のような彼氏さんです。
    皆様のレスにいちいち反応する私がいます。本当、自分の彼女(私は妻ですが)にはいつも明るくハッピーで和ませて甘えさせて貰いたいと思ってるんでしょう。。。
    夫は、私の抱えた問題にも自分的に関わりたくないと判断したら、こちらが突っ込みを入れても暖簾に腕押しで無視してきます。それでも食い下がると、逆に怒って「だから、その問題に関してはさっき○○しろっていっただろ!君はべそべそしてるだけだ!」怒鳴られます。わたしはただ、苦しい気持ちを一番身近な人に一緒に分かってもらいたかっただけなのに。。。結構ショックで、悲しいです。
    複数の方のご指摘のように、男女の違いなんでしょう、懐の深さが足りない男なんでしょう、私に問題があるんでしょう、いちいちごもっともです。

    でも、私はそんな人と結婚して10年です。
    一緒にいて楽しい事も沢山有ります。子供達もかわいく、彼の愛も疑った事は有りません。
    トピ主さんの彼氏も言っていたとおり、好みが合って話して楽しかったら、きっと良い時は幸せでしょう。
    ただ、苦しい時は共有できないよ、覚悟してね、が私からのアドバイスです。

    トピ内ID:7468488053

    ...本文を表示

    極端だなぁ。

    しおりをつける
    あさがお
    >自分が専門医であるとか、金融関係の仕事をしていて詳しいのでなければ

    ただ黙っている,と?
    選択肢がその二つしかないのですか・・・?

    トピ主さんが彼に求めているのは「思いやり」です。
    そして彼も「この前の俺の態度は君にとって埋められない溝になったかもしれないけど」とある意味自分の非を認めている。
    その状況で彼は専門医としての意見が言えなければただ帰るべきと?

    極端な意見が多いのですね。
    まぁ,これも価値観の違いなので人それぞれですが。

    トピ内ID:6641838829

    ...本文を表示

    逆なら?

    しおりをつける
    😑
    池の鯨
    彼氏が冷たい!幼稚だ。という意見がありますけど男女逆なら
    どうでしょうか?

    仕事の事で悩みがあるので一人暮らしの彼氏の部屋へ行った。
    悩みを打ち明けようとしたら、彼の実家から電話がかかって来て
    その場で話し込んでしまい、30分以上待たされた。

    電話の途中で彼が涙を流し始め、電話を切った後、「お袋が病気
    なんだ。」とさめざめと泣き始めた。

    こういう場合、小町の傾向としては悩んでいる自分を待たせた事
    に怒り(話の途中で帰ってしまう方も多いのでは?)、そして母親
    の事で泣く彼を「マザコン」だと思ってドン引きしてしまうのでは?
    と思いますが。

    そういう場合でも彼を慰めますか?母親の病気の事で相談された
    って困ってしまうとは思いませんか?

    トピ内ID:6690342952

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    よくわからないんですが・・・2

    しおりをつける
    🐱
    シャルージュ
    ななこさん

    >まだ結婚もしてない相手の家の事に首を突っ込むのは図々しい
     そういう評価は「相手が望みもしないのに」というのが前提です。相手に望まれて話を聞くことを「首を突っ込む」とか「図々しい」とは言いません。

    >余裕がないのはお互い様だと思いますけれど。
     彼はトピ主さんの家に遊びに来る余裕があるのに,急に「いっぱいいっぱい」と言い出すのは不自然です。話を聞きたくないための方便と理解すべきです。

    トピ内ID:4699627338

    ...本文を表示

    …ん?

    しおりをつける
    りのりの
    「男性は解決をしなければならないと思う」
    だから「親身になれない」と言うのも当然という意見。
    わかる部分もありますが、違和感もあります。
    他人の病気の事なんて,どうやっても解決できませんよね?
    大人ならそこの判断はつくと思います。

    でも、だから私の周囲の男性は、そこで「話を聞く」せめて一言なりとも
    「大変だね」くらいの声をかける事を、相手に対し、できる範囲での
    一種の解決と見なすようです。
    「男性はそういう態度で当然って事はさすがにない」とか
    「男は話を聞くのは苦手だが、その場合は面倒だから逃げただけの
    確率もかなり高い」という人も少なからず。話を聞かないから
    優しくないとは言いきれないが、聞くのが優しさでないというのは
    極論過ぎて論外だろうという結論になってました。

    あと、専門医でないなんて当たり前の事ですよね。
    自分にそんな頓珍漢な解決を求められていると考える事自体が、
    男性女性に限らずなんというか突飛な発想な気がするんですけど…。

    トピ内ID:8324664446

    ...本文を表示

    連投ですが

    しおりをつける
    りのりの
    話を聞いた中に一人
    「責任もとれないし、俺も聞かない。言われても困る」と答えた人が
    いましたが、彼はその際にやはり「責任のとれない事に首をつっこむなんて
    男としてできない」と答えると言いました。「ただし」つきでしたが。

    「それは本当は聞いた方がいいとわかっていようがいまいが、重たいから嫌なだけ。
    面倒くさいからそう答えてんの。解決しがたい問題に首をつっこなまいのは
    解決している有能な自分に酔う事ができないので自分がつまらないから。別に
    優しいからでも責任感でもないので騙されないように。要するに男はどこまでも
    ナルシストって事ですよ」

    これも身もふたもない意見ですが、周囲の30代~40代の男性方には
    一つの回答として「ま、そんなもんだよな」と共感を得ていた分析でした。

    トピ内ID:8324664446

    ...本文を表示

    彼だって悩んでいる

    しおりをつける
    blank
    39歳男性
    >本当に「今いっぱいいっぱい」なら,彼女の家に遊びに行く余裕なんてないんじゃありませんか?

    「今いっぱいいっぱい」だからこそ、彼女に会って話がしたかったのかもしれませんよ。
    みなさん言われるように、好きな人とただ話をするだけでも癒やされたりしますからね。

    ところが彼女は、彼をほったらかしに姉と「長電話30分」したのち涙を流している。
    「俺もいっぱいいっぱいだが、彼女もいっぱいいっぱいのようだし、帰った方がいいかも」
    と彼が思うのは、そんなに不自然ではないような気がします。

    「彼女の家に遊びに行く余裕があるのだから、彼の悩みなど大したことはない」
    という決めつけこそ、私は「冷たい」と思いますけど。

    トピ内ID:5012221615

    ...本文を表示

    おせっかいかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ポアン
    トピ主さん、すぐに別れを考えずに歩み寄る努力をしたいとおっしゃってるので、きっと彼には他にいいところもいっぱいあるのでしょう。もう締められたかもしれませんが、これからのおつきあいの上で考えていただきたいなと思って書かせていただきます。

    私は職業柄、産婦人科で出産した子供に異常があった例や小児科で子供が病にかかった例など、多数見てきました。そういうイザという事態に陥った時に、夫婦の様子がよくわかります。2人でお互いを支えにしながら明るく立ち向かい、かえってそれが夫婦の絆になる場合もあれば、どちらか一方がその危機から無意識に目をそらそうとしてしまい、もう1人は心がすれ違い1人で苦しみ、結局それが破局の原因になる場合もあります。結婚すると、不妊で悩むこともあるし、子供の病気や親の病気で悩むこと、家族の死、など避けては通れない人生の危機ってたくさんあります。

    自分なら絶対しないような行動をとる人と理解し合うよう頑張るのは、結構大変だなあと思います。レスを見ても、数少ない男性意見の中にもトピ主さんが期待する行動をとるという意見だってあります。ちょっと他にも目を向けてみてもいいのでは?

    トピ内ID:8467581763

    ...本文を表示

    相手が何を望んでいるか?時には、自分の主張を奥にしまう。

    しおりをつける
    blank
    ぷく
    誰かが困難にぶちあたった時は、「こういう時はこうあるべきだ」という自分の概念よりも、相手がどうして欲しいかを考えることも必要ではないでしょうか?
    家族の誰かが病に倒れるというのは、想像以上に辛い苦しみですし。

    例え自分が「結婚前だからお互いの家族のことは立ち入れない」と思っていても、相手もそうだとは限らない。

    解決できるとか出来ないとかそういう問題ではないと私は思います。
    長電話に気が触ったのであれば、トピ主さんの気持ちが落ち着いた時に伝えればよいことだし。

    私なら「思いやりがない」とお答えします。
    正直、食の好みより大重要。
    今後、お父様の症状が思わしくないとき(縁起でもなくてごめんなさい)、
    トピ主さんが、また同じように傷つくのではないかと心配です。

    私の父は、数年前、ガンで余命1ヶ月と診断されました。
    地獄のような1ヶ月、何とか乗り越えられたのは、
    彼や友人の存在でしたよ。

    価値観の問題でしょうが、そんなときに何も言わない人が多くてびっくり!
    私がそういう方々が苦手です。

    トピ内ID:9380816033

    ...本文を表示

    男性って自分中心のところありますよね。

    しおりをつける
    😉
    バナナチョコ
    20代既婚者です。
    いろいろな年代の男性(友人の奥様家庭なども考慮し)を見て思いますが、大抵自分本位で幼稚なところをもっているものです。

    きっとその時のシチュエーションで

    トピさんの態度がむかつく⇒その上電話でかまってくれない(話の内容はきにしてもないとおもいます)⇒すねたから帰る

    こうだったのではないでしょうか?
    ちょっと幼いように思いますが、甘えてるので許してあげましょう。

    私の場合ですが、常に夫一番で行動しています。用事があっても夫のことを優先しています。その結果とても仲が良く円満です。トピさんの彼は常に甘えたいタイプなのだと思いますよ。

    結婚するかどうかはわかりませんが、こういうタイプの男性の場合、「またすねてるな~」と思えばいいのです。おそらくその時のこともあなたが根に持っているとは想像もしてないでしょう。
    かわいそうに相手にされてないと思い腹をたて帰っていったのです。小さい男の子だと思えば、悪かったな~とも思えるはずです。

    がんばって~

    トピ内ID:1727540615

    ...本文を表示

    面倒くさい

    しおりをつける
    blank
    草草
    私も面倒くさいと思います。
    泣いていても、一刻を争う状況でもなく、緊急に手助けが必要な状況でもないみたいだし、自分がアドバイスできる案件でもない。
    大体、とっても切羽詰った状況では、人はめそめそ泣いたりしないものです。泣くのはそれだけ余裕がある証拠。
    自分がよっぽど元気だったら別の対応できるかもしれませんが、大抵泣かれると面倒くさくなります。私はね。
    いつもいつも面倒くさがらず、相手が喜ぶように対応してあげるのが当然といわれても無理です。そういう人は確かに人間できているでしょう。
    でも、私みたいに、時々ヒジョーに面倒くさいなあ~と思うことくらい、あるんでは。

    トピ内ID:6600056467

    ...本文を表示

    そばにいてあげるだけでいいのに

    しおりをつける
    blank
    妻帯者
    泣いている彼女をおいて、帰ってしまうなんて論外ですね。
    彼女のとなりにいるだけでいいじゃないですか。
    言葉をかけなくたっていいと思いますよ。
    帰って欲しい、と言われたら帰ればいいし、話を聞いて欲しいのなら相槌をうてばいいだけじゃないですか。
    どうすることもできないのだから。
    だからこそ、そばにいてあげるのですよ。
    そして彼女が落ち着いてきて、「ありがとう。もう大丈夫」と言ったら帰ればいいんじゃないのかな。
    役に立たない男にだって、これくらいのことはできるでしょ。

    トピ内ID:2145761547

    ...本文を表示

    AとBに分ける

    しおりをつける
    blank
    沙羅曼蛇
    「つめたい!」「ありえない!」だけで、
    一方的な要求ばかりしているうちは、歩み寄りなんて、遅くなるだけです。


    「私も~~しちゃったけど……でも!」ではなく、
    まず自分から「私は~~しちゃった」で止めましょう。
    そしてそのことを反省し、相手に伝え謝った後、「私もあの時、ああされて悲しかった」と伝えるのです。


    一方的にせめられれば、相手もこちらの粗を探し、「でもアンタだって、ああいうことしたじゃん!」になりやすいのが人間。


    「私はAした」
    「僕はBした」
    「お互いごめんね」
    といえれば、また気持ちよく次に進めるのではないでしょうか。
    トピ主さんの彼も謝ってくれたことだしね。

    トピ内ID:9485901391

    ...本文を表示

    スネているのはトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    39歳男性
    「長電話」のみならず「2時間前に彼をムカッとさせる態度」をしちゃってたんですね。
    それについて、トピ主さんはまったく気づいていなかったわけですね。
    彼が、一応折れて謝っても、まだこのトピのことを引きずってるわけですね。

    「精神的に子供で、自分の思い通りに行かないとすぐスネる」のはトピ主さんなのでは?

    たしかに彼は少々言い過ぎたかもしれません。しかしながら、
    お互いが感情的なとき、「親の病気」という深刻な話をするのは「不適切」とも言えます。
    だから、彼は「帰った」のだと思うし、私はその考えに近いですね。

    この際、彼に「父の病気について話を聞いてほしい」と頼んでみてはどうですか?
    トピ主さんが、お父さんの病気やこれからの看護についてどう考えてるのか?
    彼にきちんと聞いてもらってはどう?
    おふたりが落ちついてるときなら、彼も親身になってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5012221615

    ...本文を表示

    些細な罪の意識は攻撃に転化しやすい

    しおりをつける
    💡
    正直な男性

    他のトピでもそうなのですが、多少後ろめたい部分があると、余計に防御的、攻撃的自己弁護に走りやすいですね。

    トピ主さんのケースでは、30分間「集合住宅なんだから窓くらい閉めて話したほうがいい、声が大きすぎる」というような大声で周りが見えない感情的電話を続けていて、彼に対する思いやりが無いとを指摘されたことがトリガーですね。

    普通の人ならウンザリしてしまうでしょうが、そこを優しくしてくれるのが彼氏で、あなただって、私の思いやりが無いじゃない、と攻撃に転化してるわけですよね。

     思いやりのない彼氏は、チェンジしちゃえばいいわけですが、残った自分をどうするのかそこが問題です。

     自分がかわいそうということも分かりますが、同じような行動パターンで、自分視点中心になっているときに、同じように周りの人を思いやりのない人と攻撃している習慣があるのかもしれません。感情的になりながらも状況を冷静に観察するということを心がけるようにしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9721252172

    ...本文を表示

    思いやりがないですよ

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    私も以前おつきあいしていた彼がトピ主さんの彼と同じような考えの人でした。
    私はとても冷たく思いやりがないと感じたので、つきあうだけ時間の無駄だと思いお別れしました。

    それから何年か経ち、すてきな彼に巡り会い、結婚することになりました。

    今の彼とは、以前感じていたような違和感は全くありません。

    私が30分電話をしていようが待ってくれると思うし、家族のことで泣いていたなら抱きしめてくれますよ。
    そんな自分がして欲しいことを言わなくてもしてくれる人もたくさんいますよ。


    趣味が合っていても、彼に対して違和感や不満があるようでしたら、別の方を探された方がよいと思います。
    一生のパートナーでしたらなおさらのこと。

    でも、今回の事件を機にお互いが歩み寄るきっかけとなったようでよかったですね。

    どうかトピ主さんが幸せになれますように・・・

    トピ内ID:0974283685

    ...本文を表示

    彼の反応は当然では。

    しおりをつける
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    なつき
    彼に問題がないとは言いませんが、トピ主さんにも問題大有りだと思います。電話の話がすぐに終わらないだろうと感じた時点で、彼に「長引きそうだけど待っててくれる?一緒にいて欲しいの」と聞くべきです。一言くらい言えたでしょう?30分も放っておかれる身にもなったらどうですか。泣き出したわけだし、無視して他のことを出来る雰囲気でもなかったんでしょ?貴女が電話している間中、今日は帰って落ち着いてから話をした方がいいか待っていた方がいいか悩んだでしょう。そしてイライラに変わったんです。自業自得です。声が大きいと思ったなら、普通は勝手に窓を閉めますよ。トピ主さんの対応に不満を持っていることを暗に表しただけです。

    トピ内ID:8880412249

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    そうですね

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    🐴
    綱吉
    確かに電話が長くなりそう・・って思った時点で彼に一言言ってあげるべきでしたね。
    彼も余裕がなかったかもしれません。
    ここで大事なのがあなたが感じた彼への不信感です。
    この先結婚生活をしていく上でもっと辛いことや、苦しいことが
    あるかもしれません。
    お互いを思いやることができない関係なら考えた方がいいかも
    しれません。

    トピ内ID:9433626398

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