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    なさけない女の生き方

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    さち
    ヘルス
    義母の生き方を見ていると本当に同じ女としてなさけないなと思います。

    義母は親の見つくろった相手と見合い結婚。結婚後も、何をするにも義父の指示がないと自分で決められない。旅行の持ち物まで義父が詰める。しまいには「私は何時に旅行に出かけるか知らないの。主人が出かけようとしたら後ろにくっついて行くだけなの。」なのだそうだ。

    そんな全く自分の脳を働かせない生活を続けたツケか、50代にして痴呆の兆候が。義父はその対策にと株をやれと義母に命じ、株を始めた義母だが、うまく行かない事を見かねた義父にやめろと命じられて止める。

    友達もいない、趣味もない、仕事もしない。ただボーっとテレビを見て義父が帰ってくるのを待つ生活が続く。

    今では10分前に聞いた事を忘れて何度も繰り返して聞くほどになってしまいました。

    同じ女として見ていて情けないです。やがてはボケ老人の介護のために家族の手をわずらわせる。最後まで人におんぶにだっこな一生だなと思います。

    こんな生き方の女って情けなくないですか?

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    それでも

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    そうね
    あなたのご主人を育てあげた人なんでしょ?

    昔のことはよく知らないけど、夫に従順であることが素晴らしきこと、と教育された世代だとしたら仕方ないと思いますよ。
    いろんな人がいますから。

    義理でもあなたの親になった人なんだし、世の中の楽しいことを教えてあげたらいいじゃない。そんな面倒なことしたくないなら、そっとしておいたら?

    トピ内ID:

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    生き方と痴呆は無関係

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    めめんと
    ええと…。
    どういう生き方をしたかの結果として痴呆があるわけでは
    ないでしょう。痴呆は病気ですから。
    どんな生き方をしても、痴呆になる人はなるし
    ならない人はならないです。自分で選ぶこともできません。

    こうはなりたくないものだ、という気持ちは判りますが
    トピ主さんには、そんなふうにしか生きれなかった
    お義母さんに対する哀れみはないのでしょうか?

    トピ内ID:

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    いまどき珍しい

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    blank
    武蔵ぼ~
    50代でそんな境遇の方がいるとは。昭和ヒトケタは見合いが普通だったと親や親戚から聞いていますが、全部親掛かり、夫頼みで済むなんて。このまま生きていっていいのかという葛藤は全く経験しなかったのでしょうか。

    痴呆の介護は長びくものですし、頭だけが呆けていて体が健康だと介護保険にもあまり頼れません。

    大変ですね。

    トピ内ID:

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    別に..。

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    blank
    Boo
    トピ主さんにと義母さんは全く別の人格の持ち主ですし、生き方も考え方も価値観も異なって当然なのです。

    刺激のない生活を続けて来た結果、たとえ義母さんの痴呆が早まっても、それは彼女自身の選択した生き方なので、周囲がどうこう言ったところで何も始まらないと思います。
    もしも、トピ主さんが彼女に同情ないし、もっと人生をエンジョイして貰いたいと本気で思われるなら、貴女の方から積極的に買い物や食事に誘ったり、お稽古ごとをすすめたりしたら良いのではないでしょうか?

    ただ、彼女の生き方が「目障り」で愚痴をおっしゃりたいだけならば、それは単に好みの問題だと思います。

    トピ内ID:

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    情けないとも思わないが

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    blank
    情けある女
    情けない生き方かどうかは他人によって決められる事じゃないですよね。
    お姑さんご本人が納得の行く人生だったとお思いならば尚の事、第三者があれこれ言う筋合いはないですしね。
    私は書き込みを拝読しても、情けないとまでは思わなかったかな。

    ただ、私もトピ主さん同様に、お姑さんのような人生は送りたくないと思いました。

    トピ内ID:

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    ほんとですね。

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    blank
    ふじりん
    まあ、確かに色んな人生がありますから
    一概には言えないんでしょうけど、
    さちさんはそんな義母のことを
    情けないと思うのでしょうね。

    私もあまりにも自主性のない人も人生も
    嫌ですし、一体何が楽しくて生きてるんだろう
    って思います。ま、それも大きなお世話なのですが。

    なので、たまたまさちさんの価値観と
    義母さんの価値観が合わなかった。

    ということは義母さんを
    反面教師として
    自分はこうならないようにしようという
    良いお手本にできるなあと思うしかないでしょうね。

    って別にこんなレスは求めていらっしゃらないのかも。

    そういう意味では
    私もさちさんと同じ、義母さんのような方は
    情けないというかつまんないなあと
    思う価値観の人間です。

    トピ内ID:

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    義母はまだ敵ではない

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    blank
    おせっかい
    なすがまま、されるがままの
    人生でもそれを望み選んで来た人。
    指導権を取り従って貰うことは出来る。
    しかし!ややこしいのは義父です
    妻を従え言いつける人生を送って来た
    つまり痴呆よりは、寝たきりなったら
    口だけで文句タラタラの爺様ですよ
    義母を見下すより、義父の心配の
    ほうが壮絶ですよ。

    トピ内ID:

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    よかったですね

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    az
    見下せる相手がいてよかったですね。

    トピ内ID:

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    ちょっと偉そうでごめんなさい。

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    blank
    バナナの木
     うーん。好みの問題じゃないでしょうか。

    そういう超おっとりタイプの人を見て、癒される~っていう感想の人もいるだろうし。私自身、得に女性は、テキパキしすぎたり、周りを自分のペースに巻き込んだり、勝気すぎたりする人はうっとうしいので、お義母さんタイプの人の方が、そばにいて安らぎます。
    あと、ぼけ老人になって、最後まで人のお世話になる人生かどうかは、まだ分かりませんよ。タイプが違うトピ主さんの老後だって、どういう状態かは誰も分かりませんし。

     だら~っと暮らしてるようでも世の中、苦労や我慢がまったく無く生きてる人っていないと思うし、「自分がこの人に、助けられることは無いだろう。」と、思っていた人に大きな力をもらう場面だって、いくらでもあると思うし。

    人のことを、「この人は情けない」とか「大した事ない」とか言う人って、自信があるのか自分を省みることを怠りがちで失敗したりするので、そっちの方を気をつけたほうがいいと思います。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    blank
    かえる
    ここでみなさんに「こんな生き方の女って情けなくないですか? 」
    と聞いてなんになるんですか?
    そう思うのなら、自分がそうならないようにしていればいいじゃないですか。

    そういう生き方をしてきた義母に、今自分が何をしてあげられるか?など、
    そういった前向きなトピならわかりますが、
    ただ単に義母を馬鹿にして悪口言いたいが為にトピ立てたとしか思えません。

    もし私がトピ主さんの夫の立場で、自分の妻がそんな事をしていると知ったら、
    一生許せないですね。

    トピ内ID:

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    別にさ

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    blank
    ぶっ
    おんぷに抱っこの人生でもいいのでは?

    男なしで生きれないような女であっても、一人でもやっていける女でも、本人が「幸せ」だと思うだったらそれでいいじゃない?

    もしトピ主さんが「他人ならいいけど、旦那の親だから!」と言うんだったら、そんな親がいる旦那と結婚した自分を責めなさいよ!

    愚痴なら愚痴でいいけど、「なさけない女の生き方」と言う題はどうかと思うよ?

    この世の中には少なからず、お義母さんと同じ状態で生活してる人もいるでしょうしね

    それとも何ですか?

    お義母さんと同じ行き方の女の人、みんなを見下してるのですか?

    そうだとしたら、貴女はどんなに立派な人なんでしょう?

    いくつの方か存じませんが、結婚なさってると言う事は成人してる可能性大きいですよね?

    もう少し考えて書いたらどうですか?

    ここは色々な年齢で色々な生活をしてる人が多いんだから

    トピ内ID:

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    可哀想。。。

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    blank
    妻どきの人。
    息子の妻に「なさけない生き方」なんて言われているお義母さんが。。。

    そうねさんと私も同じ意見です。
    50代ならば、まだ「妻は夫の言うことに従うのみ」という
    教育があったとしても、別におかしくはありません。
    ちょうど現代的な考えと古風な考えが交錯している世代だと思いますよ。
    もし古風な教育を受けてきて、それに従ってきた女性ならば、
    突然アクティブになれと言っても無理ですよね。

    ただ、旅行の荷物を詰めるのはお義父さんということは、
    ある意味古風ではないと思いますが(笑)。
    どちらにせよ、そういう夫婦形態で生活してこられたのは、
    義両親の意思ですから、それをあなたがどうこう言う権利はありません。
    しかも「なさけない女の生き方」なんて・・・。

    義両親の年代から想定すると、トピ主さんと私は同じ世代ですが、
    ちょっといやな気持ちがしました。

    トピ内ID:

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    同じです

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    blank
    うちも
    私の義母も 同じです。
    若くしてお見合い結婚し 仕事もせず 子供は保育園にあずけていました。
    そして 家事すらも義父に手伝ってもらっていたそうです。
    まるでお姫様のように・・・

    何一つ自分では決められず なのにプライドだけは高い。
    今 鬱になって ますますまわりに頼っています。
    するのは 自分を着飾ることだけ。
    それは義母の人生だから いいのです。

    ただ 私達の人生まで だいなしにされるのは たまりません。
    もう 頼ってこないで って叫びたいです。
    トピ主さんも 介護がおおいかぶさってくるのが つらいのではないですか。
    一生懸命に生きている人なら 困った時助けたいと思うけれども 最初から頼ろうとする人は 嫌なのです。

    トピ内ID:

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    そうですね

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    なぁ酒ねぇ人生
    そんな情けない母親に育てられたのだから、あなたの配偶者も情けないでしょうね。
    そんな情けない母親のいる男と結婚したあなたも、情けないのでしょうね。

    あなたは義理のお母様の人生の何を知っていると言うのですか?
    夫を支えて、子供をちゃんと一人前に育てられた人のどこが情けないのですか?

    あなたみたいに人の一面しか見ないような考え方の子供を育てた親の方が、よほど情けないと思います。

    トピ内ID:

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    そんなに言わなくても

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    blank
    なりなり
    痴呆は病気で、なぜなるのか今のところはっきりした原因がわからないそうですよ。 成人病なら生活習慣の結果ということもありますけど、性格だけでそこまで言われるのは酷ではないですか? しかし家族に
    痴呆の方がいるというのはこれから先色々不安だと思います。そのしわ寄せが自分の家庭に降りかかると疑心暗鬼になってあなたに余裕がなくなっているのかな?
    生き方ってひとそれぞれ、私はお母様は幸せな生活を送ってこられたと思いますよ、ただ旦那様を待っているだけの人生とおしゃっていますが、そんなに信頼できる人と結婚できて素晴らしいですよ。 良き伴侶を持つことは人生の半分以上は成功したものと、本でよんだことがあります。
    ただ単にあなたと性格が違うだけでは? 
     

    トピ内ID:

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    長所もあるのでは?

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    blank
    年をとるって・・・
    お姑さんのことをそのように言うもんじゃありませんよ。
    あなたと同居していないのでしたらおおきなお世話だと思います。今の段階であなたに迷惑かけているのですか?
    みつくろった相手と・・・というのは言葉の使い方がひどすぎませんか?結果的にはそうだったにせよ案外実情なんてわからないものです。
    お父さんが株をやれと命じたとか、言葉が随分激しいですね。
    お姑さんの人生をあなたがどれだけ眺めてきたのかはわからないですが、良い所も沢山あるでしょうし人生色々あったと思います。
    あなたが立派すぎるから情けないと思うでしょうがこれから年をとっていくとそうは思わなくなるでしょう。
    人生なんて死ぬまで予想できないですよ。60代の私はつくづくそう思うこのごろです。

    トピ内ID:

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    いいじゃん別に。

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    blank
    よけいなお世話よね。
    お義母さんがそれで幸せだと思っているのならそれでいいんじゃないですか。
    なんかそこまでお義母さんをこき下ろすトピ主さんが恐いんですけど。

    トピ内ID:

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    情けない?

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    blank
    ミケ
    情けないなんて思いません。
    とても女性らしく家庭で子育てをされてきた方かもしれません。
    痴呆はいつ誰がそうなるのかわかりません。
    早い方で40代で痴呆になられた方もいるようです。
    トビ主さんも可能性がありますよ。そして私にも。
    突然半身麻痺になられる方もいらっしゃいますね。
    そういう人生を送りたくはないですが、先のことはわからないのです。
    情けないと見下すのは少しかわいそうかな?

    トピ内ID:

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    裏返してみれば

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    blank
    ノア
    そういうお義母様でいらしたら、自分の主義主張を、トピ主さんに押し付けてくることは、なかったのでは?
    もし、お義母様がバリバリの人で、トピ主さんの生きかたは、生ぬるいと言われたら、トピ主さんは、生きかたを変えることができましたか?

    トピ主さんの生きかただって、他の人からみれば、情けないかもしれなし、そうでないかもしれない。

    人生ってそういったものではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    情けないより可哀そう

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    blank
    きっと、絶対服従の親の元で育てられたのでしょう。
    反抗も許されなかったのでしょう。
    嫁しては夫に従い、老いては子に従う教育をされたのでは
    ないでしょうか?
    可哀そうに・・本当に。

    「おかあさん、好きなようにしたら・・」と言っても、
    たぶん「分からない」と仰るでしょうね。

    でもさあ、、、いっつもいっつも旗振って、周り中を仕切っている God Motherに 引っ掻き回されるより まだウンとマシかもよ。

    トピ内ID:

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    あなたの人生

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    blank
    PC
    人をさげすんだり、こんなふうによその人にまで馬鹿にしてトピを立てたり、そういうあなたの人生は素敵なものなのですか?
    なんだか心がカサカサします。
    寒くなります。
    そんなあなたがかわいそう。
    とても醜い心の持ち主なんですね。
    いったいあなたは義母さんの人生に起こったことの何パーセントを知っておられるのでしょうか?
    そうなるにいたった子供のころからのことも知っているのですか?
    あなたにとってどうであれ、その人にとってはそれでも大事な人生なのに、あなたが否定しても良いものなんでしょうか?
    トピ主さん、ひどい人ですね。

    トピ内ID:

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    こわいこわい・・

    しおりをつける
    blank
    マイ
    なんか・・このトピ見てムカっときました。

    義理の母の生き方についてとやかく言うほど、あなたは義理の母に何かしてあげているのでしょうか?
    手助けする訳でもなく、ただ遠目から必要以上に観察して、見下している様子ですね。

    あなたの旦那を育て上げただけでも、女として立派だと思いますが。

    トピ内ID:

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    どちらかといえば

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    blank
    ムーン
    あなたの方が情けないですよ。

    たとえあなたから見て自主性のない面白みのない人生を送っていたにしても、あなたの愛するご主人をここまで育て上げたお母様ですよ。
    彼女の人生がどうあれ、誰にだって悩み苦しんだ経験はあるはずです。それを知りもしないあなたがとやかく評価できるのでしょうか?

    お姑さんのような生き方に対して(あくまで表面的に知っただけですが)疑問を感じてしまうお気持ちはわかります。
    でも公の掲示板でここまで言うあなたの品性は、決して人の人生を「情けない」と言えるほど御立派な人生で培われたものとも思えません。

    痴呆の介護は大変でしょうけど、これは病気ですからいつあなたにも降りかかるかわかりません。誰だって人のお世話になる時はあるんです。

    トピ内ID:

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    怖いですが、

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    blank
    芽衣
    あなたから見てお義母さんは情けない女と写っているかもしれませんね。でも、お義母さんは自分自身は幸せでしょうね。支えてくれる旦那さんが居て。旦那さんも幸せでしょうね。黙ってついてきてくれる奥さんで。「おれが居ないと駄目なんだよ。」って、デレデレ笑顔を作ってるかもしれませんね。

    その点、他人の姿を見て、情けないとか、行動まで一つ一つ評価して、ここで「こんな女、情けないですよね。」なんて、わざわざトピを立てるトピ主さんのご自分の姿をごらんになってください。どう見えますか?

    旦那さんに同情いたします。

    トピ内ID:

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    介護

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    blank
    お義母さまの生きて来た時代とトピ主さんや他の方や私の時代背景も環境もそれぞれ違いますから、価値観も異なって当然ですし、だからこそ人間同士労わりあったり衝突したりしながら生きていくのだと思います。
    お義母さまはもしかしたら本当の心の奥底では違う人生を歩みたかったのかもしれませんし、本当にお義父さまと一緒になって幸せだったのかもしれませんし、本人しか心の中のことはわからないことですよね。
    痴呆になっても障害を持っても人生の先輩です。
    もしもトピ主さんが介護をしたくない&お義母さまのことを受け入れられないのなら、他の方に介護をお願いしたほうが双方幸せになるのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    確かめたいのですが・・・

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    blank
    もも
    あなたの彼は義母さんが産み、育てたんですよね?そして、そんな義母さんの息子を愛したんですよね?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    辛口ですよ。

    しおりをつける
    blank
    snow
    まず、見合い結婚は、時代がそういう時代だったと思いますけど。

    確かにあまりにも旦那さん(貴方の義父)の後ろを
    ついていくだけの人生だったかもしれません。
    趣味もない人かもしれません。
    貴方にとっては、尊敬できる人ではないのかもしれません。でも、それだけで「なさけない女」とまで言うのは、きつくないですか?

    >やがてはボケ老人の介護のために家族の手をわずらわせる。(略)

    このくだりはいただけないです。好きでボケるわけでないし、わずらわせるだなんて。

    そんな言い方をする貴方の方が、人として大切なものがかけている気がします。

    トピ内ID:

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    生き方と痴呆の関係

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    blank
    ZhiZhi
    めめんとさん

    >どういう生き方をしたかの結果として痴呆があるわけでは
    ないでしょう。痴呆は病気ですから。


    痴呆の90%は脳を使わないために起こる老化廃用型痴呆だという説もあり(金子説), 頭を使う習慣の有無が痴呆と強ち無関係とも言い切れない様です.

    トピ内ID:

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    違う視点で見てみたらどうでしょう。

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    トピ主様の記事を読んでいたらうちの祖母の事を思い出しましたw

    うちの祖母も見合い結婚で、祖父(今は亡き人)の指示に毎日従い、自分の意思をあまり持たない人でした。だからと言って私は祖母が情けないとは思いません。小さい頃は、そんな祖母が嫌いでしたが、大人になった今(まだ若年ですが)では、そんな祖母を哀れに思います。

    トピ主様は、その義母様のような方に今まで出会う機会がなかったのでしょうか?確かに今の時代の女性とは大分違いますよね。それでも日本だけでなく世界の歴史を遡って考えれば女性はいつも不利な立場に立たされていた。夫の思い通りに従順に生きてきた。それはそれで立派な事だと思いませんか?私だったら我慢出来ないです。女性が自立できる、男女平等と騒がれている時代・・それが今。でも昔の妻は夫の理不尽な言動や行動にも口出し出来ず後ろをついて歩くだけ。トピ主様の義母様もそんな昔の女性の中の一人。悪く言えば犠牲者。トピ主様はそんな義母様の事可哀想だと思いませんか?

    続きます・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    しゅう
    それから痴呆の事ですが、頭や手先を使わないとどんどんボケますよ。(うちの祖母も祖父が亡くなってから痴呆が進行してます)幸い今はうちの祖母はデイケアに日帰りで通っており、通い初めの頃に比べれば大分痴呆も治ってきたようです(母曰く)株を買わせるよりデイケアなどの介護施設などを利用してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:

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    痴呆は病気なのではないですか?

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    blank
    プロジェクトDNA
    どんなに頭を使って生きていようが、人に頼らず生きていようが、50代であろうが、痴呆症になってしまう人はいます。 逆に、どんなに「情けない生き方」をしていても、依存しながら生きていても、80代の人でも、痴呆症にならない人もいます。 トピ主さんだって私だって、いつ痴呆症になるかわかりません。

    もしかして、お姑さんは、今、病気の兆候がでてきているという可能性はないですか? 

    病気だとすると、情けない生き方と言ってしまうのは、いわずもがな、お姑さんが、かわいそうだと思います。トピ主さんも、今からイヤな感情を抱いてしまったら、病気が進行するにしたがって、もっともっとイヤになって苦しくなってトピ主さんのために良くないと思います。

    病気ではなく、単なる生き方の問題だったにしても、お姑さんの生きてこられた時代や環境が、ただ単にトピ主さんのそれとは違っていただけなのかもしれないと思います。 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何となく

    しおりをつける
    blank
    ちぃ
    何となく分かるよ。その気持ち。
    ウチの義母も似た感じ。義祖母におんぶに抱っこで
    自分の事をすると言えば、着替え・お風呂・
    食事(食べる)・文句を言う位で、仕事もせず
    外にも出ずにひたすら一日中イスに座りタバコを吸う
    感じです。義祖母はひたすら娘の面倒を見ている
    毎日です。

    情けないとは思わないけれど、私は呆れています。
    向上心が無いというか努力しない姿が嫌なんです。
    義母は楽しい毎日ではないけれど、楽な毎日で満足
    しているので、これ以上の事は望めません。

    義祖母が居なくなったらどうするのでしょう?
    きっと私をあてにして来るでしょう。
    昔の義母は知らないし、色々あったみたいだけど
    今しか知らない私としては人生の先輩として
    尊敬なんてできません。

    トピ内ID:

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    それでも

    しおりをつける
    blank
    懸命に生きてこられたのではないですか?
    親の顔をたてて見合いをし、口うるさいお義父様とうまくやるための術をご自分なりに身につけて。
    傍目だけでは分からない経緯や夫婦の歴史というものもあると思いますよ。
    トピ主さんはそういったことをどこまで知った上で、お義母様を「情けない」と仰るのでしょうか。
    ちなみにご主人はどう思われているのですか?

    幸せの形は人によって違います。
    傍から見て「情けない」と映ったとしても、それがご本人にとっての幸せの形であれば、それでいいと思います。

    トピ内ID:

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    むしろ幸せそうに見えます。

    しおりをつける
    blank
    29歳女
    ・すべてを任せられる頼もしい夫。
    ・何処に行くかではなく、誰と行くかが大事な旅行。
    ・何年経っても夫の帰りが待ち遠しいと感じられる夫婦関係。
    ・チューブで繋がれた闘病をしないですむ老後。

    邪気のない穏やかな人生がうらやましいと思えるのは、私が疲れているからかもしれません・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ですけど、めめんとさん・・

    しおりをつける
    blank
    地方
    脳をあまり使わない人は、痴呆になるとその症状が脳を活発に使う人よりも重くなりやすいそうです。
    実際、学校に残って研究を続けている教授等は、常に新しい物を吸収しなければならないので、脳は刺激され、万が一痴呆になっても、脳の細胞が活動の仕方を思い出す事があるそうです。
    だから、この義母さんのような生活では、痴呆が早まったとも重症になるとも十分考えられますよ。

    ところで、そんな義母さんが同じ女として情けないとは思わないけど、つまらない人生だろうなぁと思いますね・・。
    私もそうはなりたくないです。
    一生やっていける趣味があって良かった。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    blank
    みたらし
    今まで、なんの障害もなく嫁姑の争いも常に主導権を握り、自分の好きなようにできたのに、義母の世話をしなくてはならなくなりそう。
    そんなの嫌だ!
    ということですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主さんの人間性に・・・

    しおりをつける
    blank
    絶句
    「同じ女として見ていて情けないです。やがては痴呆老人の介護のために家族の手をわずらわせる。最後まで人におんぶにだっこな一生だなと思います。」

    ↑のような表現をするトピ主さんの人間性を疑います。

    貴方の方が他の方を「なさけない女」であると非難する前に、「なさけない人間」ですよ。

    思いやりの欠片もない発言に同じ女性として情けないです。もう少し心を磨く努力をしてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    情けないというか・・・

    しおりをつける
    blank
    サーブ
    私も身近にこんな人がいたら、かなりイラつくでしょうね。
    私と正反対の性格だし・・・。身内じゃなかったらスルーできるけど、義母じゃイヤでも目にしちゃうしね。
    トピ主さんは、そういう日頃のイライラをぶつける場所が欲しかったんだよね。わかるなぁ。
    しかしここまで自主性のない女性は珍しいですね。
    天然記念物という目で見れば、少しは温かい気持ちになりませんか?(ならないか・・・。)

    痴呆になったら、義父に面倒みてもらいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人はそれぞれ。

    しおりをつける
    blank
    もろこし
    お義母様ご自身が幸せなら、それはそれでいい生き方だと思います。あなたが、いい悪いと思うのはあなたの勝手ですが、人の批判をする前に、自分の人生をもっと考えたほうがいいのではないでしょうか。

    また、痴呆は、ばりばり働いている人でもなる病気です。偏見がすぎます。

    トピ内ID:

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    痴呆の方を多くみました。

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    りりあん
    元銀行員です。窓口係をしていたこともありました。
    たいていはそれなりの歳で「もうろく」という感じののんびりした受け答えの方ばかりでしたがその中で・・・

    一見まったく普通で、てきぱきとしている初老の方なのに、言っていることがなんだかつながらず窓口でしばしば
    揉め事を起こすお客様が数人いました。
    どの方も、元教員です。
    上司が言うには、元教員という人に、今までもああいった
    一見しゃっきりしていそうですでに痴呆、という人が
    多かったそうです。
    頭は人一倍使ったろうになー。
    やはり、どの方もかくしゃくとしていて、ごり押し系でしたね。大切なのは柔軟性かもね。

    トピ内ID:

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    そのまま・・

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    みえ
    私の叔母もそんな感じです。
    両親から言われた人と文句も言わずに結婚し、旦那の言いなりで自分の意思はゼロ。
    今はもうしたいこともやりたいこともないそうです。

    でも思ったんです。
    そうしないと機嫌が悪く怒鳴り散らし、従えさせたのはその旦那なんだと。
    「主人に従う妻」というのは美徳であったのですから。
    実際叔父と叔母の関係は主従関係で奴隷のようです。
    なまじっか心を持つと叔母も苦しかったのでしょう。。滅私しないとできない数十年というのが実際にあったのですから。
    昔は離婚なんて本当にとんでもないことだったんですよ。

    私はもう叔母はこのまま目を閉じたままのほうがいいと思いました。だって50年もの日々が・・間違っていたのかと?迷わせたくないですよね。
    でも私は叔母は素晴らしい人だと思います。
    今の私にはどうしてもできない「滅私」奉公です。

    トピ内ID:

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    どんなに偉くても

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    うへー
    人をそんなふうに見下し貶める人は尊敬できません。

    英語と仏語が話せて美人でバリバリのキャリアがあっても×

    「偉くなくとも正しく生きる」です。

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    なんだかなあ

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    ふう...。
    自分のトピ読み返して見て下さい。
    もう姑の悪口のオンパレード。
    そんなあなた自身の性格、情けなくなりませんか?

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    トピ主です

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    さち
    私も義母があんな状態なので痴呆の本を少し読みました。痴呆は「ぐうたら病」でもあると言う専門医もいます。ぐうたら生活の結果が痴呆です。痴呆は依頼心が強い、友達がいない、趣味や仕事がないという人に多いそうです。

    義母は義父に「物忘れがひどくなった」と言われて自分が危険な状態だという事を知っているのに未だに1日中テレビを見てボーっとしています。私が同じ立場だったら皆に介護で迷惑かけないように何か手先を動かす事をしてみたりして努力すると思うのに。

    他人なら知ったこっちゃないですが、夫は一人っ子なので
    介護の一番の標的になるのは私でしょう。先日は義母がいなくなって私が1人で探し回りました。

    なぜ義母のぐうたら生活のツケを私が負わないといけないのかと思うと腹が立って思わずトピを立ててしまいました。

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    トピ主さん、同じ女として見ていて・・・

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    スプーン
    ・・・いえ、人間として見ていて

    人の価値観や生きかたを自分の物差しで計り、否定して見下すのはあまりに情けない人だと思いました。
    ごめんなさい。

    トピ主さんとしては情けないかどうかではなく、老後に自分達が頼られたり、面倒かけられたりするのがイヤってことなんでしょう?

    私だって痴呆老人の介護をしたくはないですが、誰だって好きでなるわけじゃないんだし。
    痴呆や老化に関しては本人が一番自分を情けないと思っていると思います。

    あまり追い討ちをかけるやり方もどうかなーと思いました。

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    トピ主さんが

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    くたびれるね
    どれぐらいの世代かしらないけど、
    『子供泣かすな来た道だ。年寄りいじめるな行く道だ。』と子供時代に言われたりしませんでしたか?
    言葉の通りです。
    あなたもお子さんやお子さんのお嫁さんに
    軽蔑されないといいですね。

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    確かに情けない…

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    another life
    確かに情けない「女の人生」ですね。
    お義母さまでなく、さちさん、あなたのことです。

    まあ、確かにさちさんや私から見れば『憧れる』生き方ではありませんが、時代を考えればお義母様ひとりが特別な訳ではありませんよね。 それに「夫」を亡くす事も無く、株をやるからには多少の経済的余裕もある。 そして息子さんも立派に成長した(人を見下すような人を妻に迎えたことを除けば)。

    それに、今までの生き方と痴呆とは関係ないです。 

    さちさんは、『情けない人生』をおくっているお義母様と比べてどんなに『素敵な女の人生』をおくっているのか、是非聞かせてください。

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    夫婦の問題では?

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    色彩
    お互いがちゃんとして来なかったから、そんなになったわけで、お義母さんだけのせいではないような気がします。
    痴呆についてはそういう生活だからと先生が言ったのでしょうか?そうでなければ、決め付けは止めた方がいいと思います。

    なんだかこの話を読んでいて、うちの夫にももう少し家の事やら、自分の事をもう少し責任を持ってやってもらった方がいいのかなって思ってしまいました。なんだか、トピ主さんのお義母さんと同じような事言っているんですね(困)。
    全部私任せで、こっちもそれが当たり前と思ってしまっているので。わが身に置き換えて反省をしなければ。

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    若年性痴呆もあるし。。。冷たいのね

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    長男の嫁だけど
    何かされたわけでもないお義母様に向かってヒドイのね
    ご主人はその醜い心を知っているのかしら?
    自分の母親をこんな風に表いる妻なんて恐ろしいと思う
    私も姑がいて色々あるけど
    時代背景も違うのに、想像力も思いやりもなさ過ぎ

    トピ内ID:

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    可愛いじゃないですか

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    昭和
    なんだか彼女、可愛いじゃないですか。
    そんな明治女みたいな..なんだか自分もある意味そんな風に彼女の様になれたらいいな、ちょっぴり羨ましいな、なんて思っちゃいましたよ。人間、人それぞれ色々な価値観、生き方があります。それが一慨に「情けない女の生き方」なんて言えないと思うけど...同じ女性として、彼女に何か声をかけて楽しい事に誘ってあげてはどうですか?トピ主さんが愛して結婚されたご主人のお母さまでしょ?

    トピ内ID:

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    トピ主さんは今の生活、不満なのでは?

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    きらきら
    なんだかとげとげしていますね。
    私にもそんな時、あったなーと思い出しました。
    前の職場でのことですが。
    自分のキャパをこえる仕事量をかかえてしまい、
    同じ職場の脳天気な人にイラっとしていました。
    人のことなんか気にせず、自分のことをきちっとこなしていれば、デキル女なのに…と今なら思います。
    脳天気なキャラにほっとすることもあったはずなのに、
    文句言わずにはいられませんでした。(しかもカゲで。
    ほんとやな奴でした)
    人のことを言いたくなる時って、あると思います。
    でも、そんな時ほど、今の自分に満足していない時なのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    横です。すみません。

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    めめんと
    >ZhiZhi様・地方様

    ご指摘ありがとうございます。
    確かに、日常の生活習慣は、痴呆の発症や進行に
    大きく関わりがあることでしょう。
    そういった医学的なデータにはうといもので
    私の思いこみによる発言であったかと思います。

    しかし、私の叔父夫婦は知的で多趣味で、
    社交的であったにも関わらず、高齢になるに連れ
    相次いで痴呆になり、まったく目をおおうような
    晩年でした。そういった事例を身近に見ていたので
    痴呆は、その人の生き方とは関係なく、誰にも
    起こりうる病気なのだと認識していました。

    私の書き込みで、誤解をされた方にはお詫びします。

    トピ内ID:

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    お義母さんを侮辱してません?

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    やま
    確かにおんぶにだっこされるのは嫌だし、「何で私が」という気持ちになります。

    私の母も同じタイプです。20歳になるかならないかぐらいで結婚させられて、それからは夫と子供を第一に考えて仕える身。決断力はないし行動力もない。いつも娘に頼るばかりで思春期のころはそんな母にいらつくばかりでした。

    しかしよく考えてみてください。今と違って、女性は成人しても子供を生んでも社会的に半人前扱いでした。夫にまかされることといえば、迷惑かけずに子供を育て上げることが唯一だったんですよ。
    それから解放された反動かもしれませんよ。

    私もかつてそうでしたから、あなたの気持ちはよく分かります。しかしずっと走り続けてきて今やっと休むことができた人に対して、酷い言い方ではないですか?

    お義母さんにはお義母さんの人生があるんですよ。そのように軽蔑するということはお義母さんの人生すべて否定したことになるんですよ。

    何も知らないのに人の人生を否定することは最大の侮辱ですよ。

    トピ内ID:

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    わかりますよ、トピ主さん

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    ゆううつ
    トピ主さんへの批判?が多いので少々驚いています。
    やはり、身近にこういう人がいない方は
    よくわからないと思うんですよ、この嫌な気持ち。

    私の姑も思考能力が完全に欠如しています。
    と言ってもトピ主さんのお姑さんとは正反対のタイプで、
    考えたり選んだり比較したりする能力が全く無いのに
    自分のやりたい事をガンガンやり、人の迷惑を一切
    考慮しない人です。

    自分の意見はないに等しく、全て人の話の鵜呑みです。
    悪徳セールスに何度騙されても、反省も学習も
    しません。同じ失敗を無限に繰り返します。
    若い頃から家事もせず、毎日遊んで暮らしています。
    主人はカップめんとお弁当で育ったようなものです。

    同じ女性としてほんっっとに情けなく思います。
    どんな人に対しても思いやりが持てるという
    トピ主批判の皆様はなんと立派な人達でしょう。
    いっしょに住んでごらんなさいよ、
    情けなくて涙が出ますから。
    努力しない人間を見る事くらい辛いことはないです。

    でもトピ主さんのお姑さんは人柄は悪くなさそう。
    きちんと主婦業をこなされているのでしょう?
    趣味を持つように誘ってあげたら如何ですか?

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    さち
    義母がかわいそうだと言う人がいますが、あと何十年ボケ老人の奇行に付き合わされる私と知らないところで悪口を言われる義母とどっちがかわいそうなんでしょうか?

    弱った父母を遠い田舎に残し放置している人もたくさんいますよね。最も責められるべき人はそういう人たちだと思いますが。そういう人たちに限って会社や近所ではニコニコ顔で良い人風に見せかけ、誰にも批判されないんですよね。やさしい暴力です。

    少なくとも私達は弱った義父母らを放置することなく暮らしていますよ。

    私は偽善者にはなりたくない。口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    ばぶー!
    旦那のお母さんの事を、たくさんの人が目にする掲示板につらつら書きまくるあなたの方が余程情けない。

    トピ内ID:

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    さちさま、ご家族の皆様

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    たった一人でお母さまを探しに歩いた・・とは、
    そんな日常では、確かに疲れるし、今後も心配ですね。
    お察しします。

    いっそ、おかあさまの痴呆(なんでしょうか、やっぱり?)問題にだけ眼を向けられ、ご家族一丸になり、連携して過ごしていかれるのが良いのでは?

    これまでの来し方はもうチャラにして、、、

    「ぐうたら」と「痴呆」は 関係ないですよ。今まで周りの人々を見聞してきたところ、頭を使って使ってきた人の方が、ボケるとか(これも偏見のような気がしてあまり賛意を示せませんが)
    手先を使って、しかもカクシャクしていても、寂しくなると、「金を取られた」と騒いだり、夜中に鍵を開けて「これから人が訪ねてくる」と妄想行為を働いたり・・・

    トピ内ID:

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    そうだねぇ

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    blank
    拡張型
    介護はトピ主さんの旦那さんとお父様がしたらいいじゃないですか?
    旦那さんには仕事を減らしてもらうか、やめてもらえばいいんだし・・・。(生活費はトピ主さんが稼ぐ)
      お義母様がいなくなって探し回ったって・・・
    結構深刻ですよね、病院には行かれましたか?
    お義母様の病状が心配です。
      

    トピ内ID:

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    すごいいいきりますね

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    snow
    >痴呆は「ぐうたら病」でもあると言う専門医もいます。
    がなぜ、
    「ぐうたら生活の結果が痴呆です。」となるんですか?1つの可能性にすぎないのに。

    ちなみに、もとアメリカ合衆国の大統領、故レーガン氏も「ぐうたら生活」だったんですか?

    いや、彼は大統領で立派だから違うけど、うちの義母は「ぐうたら病」とおっしゃいます?

    まあ貴方の読んだ本では、そうとれることがあったとして、それを「ほらみたことか!」は、やっぱり薄情に感じます。

    看病が大変なのは、お気の毒だと思います。
    でもあまりに病気を偏った見方で語るのは、同じ病気の人に失礼です。

    ちなみに私の友人の祖母も痴呆です。

    トピ内ID:

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    解ります

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    うわあ
    義父が同じでした。
    趣味も友達も無し、無口、仕事も公務員で定時、
    帰ってきてTV見て寝るだけ。
    TVの前から動かないのです、喋りもしません!驚き!
    55歳で脳梗塞、
    それから不自由な身体と寝たきりで80まで生きました。
    元々動かない人なので、寝たきりも苦にならないかなと思うほどでした。

    私は世話をしてませんし、私の人生ではありませんから、情けないとは思いませんでした。感想聞かれたら黙秘します。・・・

    トピ内ID:

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    被害者は誰?

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    blank
    誰が情けないの?
    >義父はその対策にと株をやれと義母に命じ、株を始めた義母だが、うまく行かない事を見かねた義父にやめろと命じられて止める。

    それってDVですよね?対策に株?できない事を強制されて、結果、侮辱されています。そのような事がずっと続いていたら、あなただってそうなったと思いませんか?

    選択肢として、離婚がなかった時代でしたら、あなただったら何ができたでしょうか。

    情けないのは、お義父さんではないですか?女性として、想像力はないのですか?

    トピ内ID:

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    情けなくはないですよ。

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    blank
    さかさ
    タイトルが気になりレスします。私が言われたら嫌な言葉だからです。人にはいろんな人生があり、生きて来た人生を責める事はいかがかなと思います。相当な間違いなら判りますが、そうではないように思うからです。義母さんの生きて来た人生の何を知ってらっしゃるんですか?ひとつの事に目を向けてそれだけで、情けないと思うあなたが、情けない様に思います。人間の心情を忘れてませんか?夫に仕える事が出来る女性はそうそう居ませんよ。自分は出来ないから、余計そう思います。何か理由があってそうなった事も考えられますよ。うちの母も父に仕える人で、影ではよく泣いていました。我慢している事も沢山あったと思いますよ。その中で今に至り、痴呆が出てたら可哀想に思いますよ。もう少し義母さんと話をしたり、向こうに意見が無いのなら、提案してみてはどうでしょうか?義父さんが昔亭主関白だったとか、何かしようとする度、怒られてたら言う事聞いた方が楽だし、離婚なんて許されない時代とかあったんだから、何でも許される今の時代との違いで、我慢はしてきたんだと思います。もう少し仲良くしてあげて下さい。

    トピ内ID:

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    ぐうたら=痴呆??そんな単純なものではない。

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    blank
    もう少し脳の専門的知識があれば、ぐうたら=痴呆にはなりません。
    膨大なるアルツハイマー患者への年間予算もさる事ながら、研究がなかなか進まない分野です。脳を使うだけでそれが予防できるなら、世界の研究者がどんなに喜ぶでしょう。
    確かにお嫁さんとしての複雑な立場は理解しますが、そのような受け売りの情報で人の人生を批判されるのはどうでしょう。
    もし本当に遺伝性の要因が証明されたら、あなたの御主人も発症してしまうかもしれません。
    もし環境要因(食品や汚染やストレス等の生活習慣)が証明されたら、誰しも発症の危険性があります。

    私も嫁の立場として、私の姑のようにシャキシャキだと苦しい事もありますよ。

    トピ内ID:

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    そうねさん

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    ラケット
    >昔のことはよく知らないけど、夫に従順であることが素晴らしきこと、と教育された世代だとしたら仕方ないと思いますよ。

    なんかすぐ、男性のせいじみた、
    責任転嫁にも見えるような往生際の悪いと言うか、
    そういう言い方やめません?
    このケースは明らかに個人の資質の問題であって、
    なんでもかんでも女の悪い点は
    男が悪いからだ、男優遇の制度だったからだ、
    女性様が抑圧されてたからだ・・

    見てて恥ずかしくなるんですよ。
    なんでも制度や役割の違いのせいにして
    責任転嫁するの。

    トピ内ID:

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    でもね・・・。

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    blank
    なみ
    そうなんですよね。私の義母もまさに同じです。正直に、情けない、どうしようもない、絶対に真似したくないと思っていたのです。ところが、1年半前に義父母を東京に引き取りました。どちらにも痴呆があり、二人の生活は困難になっていたためです。ところが、義母は徘徊をすることが困った点ですが、痴呆特有の性格の歪みが全く!といっていいほどないんです。健全な頃は夫である義父の指示が無ければ専業主婦としての仕事さえこなせない人だったのですが、結局それは、とても従順であった、ということみたいです。今は、嫁の私の言う事をなんでも従順に聞く優等生の痴呆老人なのです。性格が断然素直で従順なため、人を疑る事が全く無いのです。わがままも決して言いません。今になって、私は人間というのは人生長い目でみると何が良いのか本当にわからないな、と思う今日この頃です。義母を可愛いと思うまでになっています。

    トピ内ID:

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    ましてや!ましてや・・・!

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    blank
    おーそれよーめ
    痴呆の本を少しだけ読まれたそうですがそれでは何もわかりません。専門書は最後まできっちり読んでください。
     ましてや!痴呆がぐうたら病?ですって?

    世の中のどれだけの人を傷つける言葉かわかりますか?

    トピ内ID:

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    いやですね、確かに。

    しおりをつける
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    匿名主婦
    うちはトピ主さんのところのような舅がいます。
    若い頃から考えなしに職を転々とし、飲むわ、打つわ、買うわ(少々下品でごめんなさい)、の3拍子そろったろくでなしです。
    最近ではもう高齢で貧乏なのでさすがにギャンブルはやめてもらいましたが、そうすると今度は”生きる張り合いがない。。。”などとぬかしています。
    こんなのでボケられて私が面倒みることになったら、
    正直納得できません。なんでこんなろくでなしの人生のツケを私が負わなければならないのか・・・。
    なので、トピ主さんの気持がよくわかります。
    一度お姑さんにボケても面倒みないからって言ってみたらどうでしょ?迷惑かけられないと思って、がんばるかもしれません。

    トピ内ID:

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    あなたが情けない

    しおりをつける
    blank
    とろろこんぶ
    私があなたの母親ならまずその口の聞き方から直させます。飛んでいって引っぱたくかも。こんな風にしか育てられなかったことを義両親様に深くお詫びをします。旦那様にはもっと思いやりのある良い人を紹介したい。いえきっと時期にご自分でみつけるでしょう。
    トビ主さん
     やさしさと思いやりを学んでください。

    トピ内ID:

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    なんということだ

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    blank
    葉っぱ
    このトビのタイトル見ただけで寒気を感じます。

    こんな表現しかできないのでしょうか。
    悲しいですね。

    ちょっと言葉が出ません。

    トピ内ID:

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    痴呆は病気ではなく

    しおりをつける
    blank
    JA
    ・・・症状です。原因には様々ありますが、鬱や自助に欠ける生活もその一つです。横レスですが、アルツハイマーと混同しているようなレスが多いので、ちょっと一言。

    トピ内ID:

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    われ鍋にとじぶた・・・

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    blank
    ゆう
    お義母さんのような何も出来ないお嬢様にはしっかりしたお義父さん、そのご両親をみて育ったご主人に、あなたのようなしっかりもののお嫁さん。どちらもいいカップルじゃありませんか。

    そうよね、一人っ子長男の嫁はしっかり者じゃなくちゃ。たよりない痴呆のお母さんを見てもらわなくちゃいけないし。ご主人も介護要員としていい奥さんもらったと満足されていることでしょう。

    ま、せいぜいがんばってお世話してさしあげてください。

    トピ内ID:

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    何もしないと呆けると思う。

    しおりをつける
    blank
    りりー
    私はクラフト教室の講師をしており、
    以前70才の男性が習いにこられていました。
    呆けが来ているので、手先を使った方がよいと
    奥様に連れてこられました。
    甘い物好きで、子どものような無邪気な方でしたが、
    元々数字を扱うお堅い仕事をされていたそうで、
    今やその名残はなく、全く想像もつかない風貌でした。
    定年後は何もせずに毎日家にいたそうです。

    私の周りには、70才を過ぎても体を使ってバリバリ
    働く方もいるので、働いていると働いていないでこうも
    違うのかと、驚いてしまいました。
    やはり、呆けたくなかったら自分で努力しないと
    いけないと思います。(その方は呆けが進み、1年
    ほどで辞めてしまわれました。)

    何の努力もせずに未だにボーっとしているお姑さんを見て
    トピ主さんが苛立つ気持ち、わかります。

    トピ内ID:

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    専門医に診ていただきましょう。

    しおりをつける
    blank
    いち
    トピ主さんが専門書を読んでもお義母さんの病状はよくなりません。所詮素人ですし。
    特にトピ主さんが読まれている本は、患者本人が危機感を持つために書かれているようなので、患者家族が病気を理解するのには役立つどころかかえって偏見を助長し、病状を悪化させかねないように思われます。

    ぜひ専門医に診ていただかなければいけません。
    お義父さんと旦那さんは受診には反対なのですか?

    トピ主さんの意見は通らないのに介護はトピ主さんに丸投げされちゃ愚痴も言いたくなりますよね。
    徘徊も始まっているのなら相当痴呆が進んでいるのではないでしょうか?
    本当に手遅れにならないうちに早く!

    トピ内ID:

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    トピ主さんの傲慢さ。

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    blank
    みなみ
    同意の意見だけ欲しいのならば
    その旨記載しておいてください。
    まったく議論にもなりませんね。

    トピ内ID:

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    もし、できるなら

    しおりをつける
    blank
    経験者です
     そんなお姑さんの若い頃の思い出話を、うまく引き出して聞いてみて下さい。
     今まで、知らなかったことがたくさん出てくると思います。
     お姑さんを見る目が違ってくる気がするのですが。
     誰にだって、乙女の青春があったのです。
     面白いし、間は持てるし、親近感倍増、お嫁さんとしての好感度の大アップです。

    トピ内ID:

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    愚痴なら愚痴とはっきり言ってください

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    blank
    江戸川っ子
    介護の重圧を考えて、ナーバスになってしまうのはわかります。
    義母の悪口を言いたくなる気持ちも、理解できます。
    だったら、「これは愚痴です」と最初に言ってください。
    このトピ、最初は、「人の生き方を問う。」という始まりだったと思う。
    だったら、トピ主さんの言うことを非難されても、仕方ないんじゃないですか?
    義母の生き方を責めるほど、立派に生きているの?
    立派な人なの?と。
    トピ主さんの最後の発言は、最近小町で多い完全逆切れパターンだと思います。
    同情されたいなら、同情されるようなトピを立てないと、
    そりゃ、自分の気に染まらないレスもつきますって。
    そして、最後のレスを見ても、トピ主さんが、優しくてまっとうな人間とは、とても思えません・・・・。

    トピ内ID:

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    1人で抱え過ぎない事は大切

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    blank
    頑張り×能力
    分かっていただくには言葉足らずだったと思いますよ。
    初めのトピの内容だけを読んでみてくださいご自身で。

    >私は偽善者にはなりたくない。
    >口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。
    >最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。
    >でも批判されるのはいつも前者なんですよね。
    がむしゃらに頑張っていらっしゃる方、見ます。
    本当に強くて許容してしまう人
    許容できないのに頑張ってイライラカリカリしてしまう人
    私にはトピ主さんが後者に見えるのです。
    本当に、施設や仕組みや色々調べて利用出きるもの最大限に利用していますか?
    人には任せられないとか、見栄や意地が邪魔して、自分の能力を過信しているという事はないでしょうか?

    義母をさげすんだり恨んだりするようになるのでしたら
    許容を超えたのではないかと思います。
    頑張ることは大切なことなのですが、頑張りすぎてご自分の性格がすさんでしまったり、家族が一緒にカリカリして空気が悪くなったり、、、
    少し止まって考えた方が良い時かもしれません。
    痴呆も何時までも同じではなく進行すると思いますから。

    トピ内ID:

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    嫌いは嫌いでいいじゃない

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    まさこ
    「わたしはこんなに大変なの!がんばって責任果たしているの!こんな人生おんぶに抱っこの情けない姑の世話してんのよ!」っていうことでしょうか。

    きっとトピ主さんしんどいんだろうなあとは思うんです。わたしも若年性痴呆の父を抱えているので、いつ終わるとも知れない介護のしんどさはよく分かります。
    でも「あたしはこんなにやってる、人任せにしない」・・・というのはあくまで自己満足。大事なのは、それで本当に義父母さんが安全・快適に暮らせているのかどうかということではないでしょうか。

    お姑さんへの気持ちがそんなにこじれているのなら、いろいろな人の手を借りては?
    誰だって介護を一人で背負い込めば追い詰められます。それに、義両親さんだって「ひとり背負い込んで不機嫌な嫁に頼っている」よりよほど気が楽で快適でしょう。

    姑を嫌いな理由をさもそれらしく、人間としての評価につなげて、自分を正当化しようとするから厳しいレスもつくのです。
    「わたしは姑が嫌い。嫌いな人の果てしなく続く介護に絶望的な思い、怒りが沸いてくる」それでいいじゃないですか。共感する人たくさんいると思いますよ。

    トピ内ID:

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    自分のことは棚に上げて

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    チェリッシュ
    他人のことを偽善者だとか言うのはやめましょうよ。

    トピ主さんは、自分の置かれた立場で自分のできる最善のことをすればいいのです。いい訳は止めなさい。

    お世話をしたくないのなら「できない」とその他の良いアイディアを旦那さんと一緒に考慮すればいい、
    お世話をすると夫婦で決めたのなら、愚痴・人を蔑む言葉は飲み込んで貴方の胸の中だけに留めておいてください。

    口で毒舌を吐くくらいなら、お金を払ってでも他の人に義母を任せてください。あなたが嫌々ながらお世話する態度を痴呆の義母様だって雰囲気で分かるんです。

    そういうことが出来てこそ、胸を張って言いましょう。

    「私達は弱った義父母らを放置することなく暮らしていますよ。」と・・・

    トピ内ID:

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    「痴呆の義理の母の介護をしたくない」

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    辛口
    と、はじめからこういう内容にしていれば良かったんじゃないですか?段々ボロが出てきましたよね。

    トピ主さんが批判されているのは、初めのトピにこれでもかと言わんばかりに義母を愚弄して「うちの義母はこんなに情けない女です」という内容だったからではないですか?大半は「そんな事トピ立てて言ってる方が情けない女だ」という感想を持ったと思います。

    >口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね。

    自分の書いた文を全て読み返してはいかかでしょう?
    あなたは、口も冷たきゃこんなトピ立ててるような行動をしてる冷たい女だと思いますが。

    トピ内ID:

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    それならば最初から

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    ミント
    トピ主さんの2度目のレスを読んで思ったのですが、
    それなら、最初から
    「ボケた姑と同居の嫁は、どんなに大変か」という内容の
    トピにすれば、似たような環境にいるお嫁さんたちが
    「そうなのよ!」「がんばって」と共感してくれたろうし
    トピ主さんにも、励みになったのじゃないでしょうか?

    ここまで叩かれる結果となってしまったのは
    姑さんを「なさけない女」と見下した表現を使って
    言い切ってしまったことによると思います。

    どこかで本音を吐きたかったのかも知れませんが
    しょせん、あなたのことを知らない他人が集う掲示板です。
    文面から受ける印象が悪ければ、反応も良いはずないです。
    最初の投稿文から、あなたのがんばりや、苦労を
    読み手に感じてもらうのは無理です。

    トピ内ID:

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    立派だと思います。

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    梨子
     「弱った義両親を放置したりしたくない。」「きちんとした行動をとりたい。」と発言されていますが、あなたに徹底したポリシーがあるのなら、それで十分だと思います。こうすべきだと思っても実行し通せる人間は少ないし、あなたは立派だと思います。口ではやさしいことを言っても、親をほったらかしの嫁より100倍いいでしょう。
     でも、そこまであなたが人間としてあるべき姿に近づいているのなら、あと一歩、理解を深められてはどうでしょうか。世の中にはあなたと同じように義両親の面倒をみていても、相手の人格を傷つける発言をしない人もたくさんいること。あと、外に出たらニコニコしてるけれど、実は弱った義親を遠い場所に放置している人がいると、言いきるのも、内情もよく知らない他人が指摘するのもどうかと思います。
     自分が納得しきれないもの、受け入れきれないものが満載の状態で、無理に前進しようとしても、自分がつらいばかりか、周囲にも精神的負担を与えると思います。がまんできない事を抱えているなら、ご主人に相談されるとかするのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    貴女は絶対ボケない保障でもあるの?

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    Boo
    そんなに義母さんの事が目障りなら、いっそのことご主人と別れるなり、引っ越されるなりすれば良いのではないですか?

    貴女がどんなに自立して有能な女性かどうかはわかりませんが、そこまで憎むとなると、何か他に原因が考えられそうですね...。
    ただ、もしお姑さんが、貴女の理想とするようなテキパキ気の付くタイプの女性だったら、よく気が付く分、あれこれ口出しして来たりして、それこそ嫁姑戦争にも成りかねません。
    それに比べれば、のんびり、おっとりしたお姑さんでまだ良かったじゃないですか?

    それに、お姑さんだって自分の可愛い息子さんにわざわざ迷惑をかけるようなことはしないと思いますよ。
    ボケは、頭を使う、使わないに関わらず誰にでもなる可能性はありますよ。
    過去のショック体験や、遺伝でもなる確率は高いそうですし...。

    トピ内ID:

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    トピさんは幸せな嫁ですね

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    嫁子
    姑が出来過ぎでしゃばりすぎで、悩む嫁がどれだけ多いかあなたは多分分らないですよね。

    家の姑(80)はすべて自分で把握してないと生きられない女です。
    田舎ですので町内の冠婚葬祭の付き合いもありますが、
    他はもう嫁世代が出るのに、家だけまだ義父母が出ます。
    「他とは違う、うちはまだしっかりした親(義母)いるから
    若い者は出なくていい」
    と自分で言ってます。前に舅が
    「大雨だし、お通夜は母さん(私)に行って貰うか」
    と言ったら、姑はきれて
    「なんだって、私を年寄り扱いして、もう人の前に出るなってかい。母さんで済む事と済まない事が有る。人に恥じさらすような事できるか」
    と怒鳴り、ずぶぬれになってカッパを着て長靴はいて、杖ついて1キロ離れたセンターまで歩いていきました。

    子供(大学生)の友達にも身元を調べたり、もちろん家の金銭の管理もすべてしていますよ。

    お姑さんが、情けない分あなたは楽な事も多いでしょう?

    トピ内ID:

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    辛いのはわかるけどさ

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    はぁ・・・
    人をバカにしたタイトルも「???」って感じだし、「私は偽善者にはなりたくない。口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね。 」と言うのも「???」ですよ

    遠い所に年老いた…と書いてありましたが、皆それぞれの事情があるでしょうし、人を非難するように書き方、やめたらどうです?

    自分は毒舌を吐きながら、けどちゃんとしてるんだ!と自分に酔ってませんか?

    もしも、あなたが逆の立場だったら、どっちも嫌じゃないですか?

    本当にしっかりしてる人だったら、辛くて自分の親や兄弟姉妹、親友に愚痴は言ったとしても、このような大勢が見る掲示板などで、愚痴よりもっと酷い侮辱はしないと思いますがね

    毒舌と言うり、完璧に侮辱してるじゃないですか!(しかもタイトルからして、似たような方々にも侮辱してるのでは?と取れますよ)

    自分で立派なんだ!と思われたいんだったら、こうゆう書き方しなくてもいいのではありませんか?

    大人なんだし、もう少し書き方を考えて書いてくださいよ

    トピ内ID:

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    きれいごとばかり

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    ためいき
    いいじゃないですか。
    匿名で愚痴書いたって・・
    一人で介護を背負わされている者は どこかでストレス発散しなければ やってられません。
    多少言葉がすぎたって トピ主さんは 実際にはちゃんと介護をされているのですよ。
    義母の介護が どれほどストレスになるか・・・
    やってみればわかります。
    まして 尊敬できない相手であればなおさら・・
    愚痴くらい いいじゃないですか。
    どうしてみんな そんなに奇麗事ばかり言うのでしょうか。
    私だって 言いたい。
    うつ病の義母の世話なんて 本当は嫌だ。
    私が壊れてしまいそう。
    トピ主さん がんばってください。
    私も なんとか やっていきます。
    義母ですから。

    トピ内ID:

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    結局は

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    生き方がどうこう仰られていますが、結局のところは、お義母様が痴呆症になられてその介護を自分がしなくてはならないのが面白くないだけなのですね。

    他の方も仰られていますが、これまでのお義母様の生き方と痴呆との関係性は、それほどないと思われます。
    なので、お義母様は情けなくはありません。

    「偽善者にはなりたくない」とありますが、では、ここに書いたありのままの気持ちをご主人に話されてはどうですか。
    偽善者とは、行動の伴わない人のことだけを指すのではないですよ。
    表では良い顔をして振舞って、裏では醜い心を顕にする人も、充分偽善者(偽りの善い人)といえます。

    そんなに介護がお嫌なのでしたら、ご主人やお義父様と話し合いをされてはどうですか。
    心の中で軽蔑する相手を介護する貴女も嫌でしょうけれど、見下されながら介護されるほうも嫌でしょうから。
    貴女がやらなくても、話し合えば他に方法は見つかるでしょう。

    トピ内ID:

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    スプーンさんに一票

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    しゅう
    >自分が危険・・私が同じ立場だったら皆に介護で迷惑かけないように何か手先を動かす事をしてみたりして努力すると思うのに。

    痴呆が進んでいる、行動派でないだろう義母ににそんな事望んでいるのですか??はっきり言ってそんな事おしつけても自分で努力なんてしないのでは?それから、あなたは自分なら・・と言ってますが世の中みんながみんなあなたと同じ事を考えると思ったら大間違い。人に意見を押し付けるような真似は他人を不愉快にさせる時もあります。


    >あと何十年ボケ老人の・・悪口を言われる義母とどっちがかわいそうなんでしょうか?

    知らない所で悪口を言われてるからいいんですか・・。何だか陰険ですね。

    トピ主様が愚痴を言いたい気持ち分かります。うちの母も大分痴呆の進んだ義母の面倒見てますからたまに愚痴ります。痴呆が進行する前は、嫁姑の仲は最悪でした。それでも母はしっかり彼女の面倒みてますよ。でもあなたのように人から同情をかうような事は決して言いません。まあ、それこそ人それぞれですけど・・あなたの義理のお母様に同情します。

    トピ内ID:

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    介護は大変です

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    通りすがりのおばさん
    さちさんが愚痴りたくなるのも本当によくわかります。お姑さんは無気力で受け身一方の方なのですね。

    人に何かしてもらうばかりで、あまり自分からは考えたり動いたりしてこなかったために、痴呆の進行に拍車をかけておられるようです。
    痴呆の原因はいろいろですから、こういう場合ももちろんあるのに、批判のレスが多いのでびっくりしています。

    せめてこういう場ででも発散しないとやってられないですよね。
    介護ですが、ディケアとか将来を見据えての養護老人ホームとか、もっと情報を手に入れておくべきだと思います。あなた一人がしょいこむことはないです。公的なサービスとか、いよいよ大変になったときにはどうするのかなど冷静に見据えておくことをお勧めします。

    無理しすぎないで身体を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:

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    同じ境遇の人は経験から批判できると思いますが

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    ハナ
    トピ主さんを批判される方は
    お姑さんを
    付きっ切りで介護され(実習とかは論外)
    ただ、言葉の揚げ足を取って
    批判・否定できるだけの経験されましたか?

    ここでトピ主さんを批判する事はたやすいですよ
    だけど実際、自分の身に降りかかっていない
    他人事だから言えることだと思いませんか?

    自分のお姑さんが同じような人生(性格)で
    それを許してきた家族は
    お姑さんが徘徊をしても捜索もしない

    結局介護の負担は自分一人の身に降りかかったら…

    トピ主さんを批判は出来ません
    目の前に迫った介護の現実に不安を抱える
    トピ主さんに
    どうやったら気持ちを楽にしてもらえるか
    それをみんなで考えて欲しいですよ
    アドバイスしてあげて欲しいですよ

    トピ内ID:

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    なんとなくわかります

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    なお
    うちも5年前に祖父に先立たれた祖母(当時75)を引き取りました。
    祖母はそれまで好き勝手な生き方をしていたので家事はしない・お金は出さない・近所で家内の事をしゃべる・都合の悪い事は忘れる等々、年寄特有の眉をしかめるような事が多くありました。

    私は孫で血の繋がりがあるからか祖母がどんな行動をしても「まったく仕方無いなぁおばあちゃんは」と可愛く思えたりもするのですが、
    トピ主さんと同じく嫁の立場である母は「どうしておばあちゃんのために私がこんな苦労をしなければならないの!」と悩んで鬱状態になり家族自体も崩壊しそうになりました。

    結局どうしたかと言うと、
    祖母と父母・私と兄で場を設けお金の問題やご近所での振る舞いや家事や祖母の世話の分担等々、
    「ここまではやる、これ以上はやらない、こういうことは外で言わない、これは母の分担、これは父の役目、これは私の役目」など母一人に負担がかからないように話し合いました。
    そのおかげか今では友好な家族関係になりました。

    トピ内ID:

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    なんとなくわかります(続き)

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    なお
    続きです。

    だからまずはご主人と義父と話し合うのが良いのじゃないでしょうか?
    あとは友人や家族(実母とか)に愚痴を言いまくる!うちの母も私に愚痴を言いストレス解消してます(笑)

    トピ主さんはまだきっとお若いのでお子さんがいるにしてもおばあちゃんの世話をしてもらうわけには行かないだろうし、かといって放っていくわけにも行かないし本当に辛いと思います。

    うちの母はよく言います、「親の世話をしない人は嫁の辛さが解らない」
    本当にそうだと思います。
    母だって祖母を嫌いなわけではないんですが結局困ったらこっちに皺寄せ?みたいに思うと腹も立つでしょう。
    うちの祖母は幸いまだ痴呆ではないけど痴呆になったらたぶん結局一番の負担は母にかかるでしょう。

    トピ主さん、大変でしょうが頑張って下さい。
    でも頑張りすぎないで気を抜くのも大切です。周りに頼ってみてください。義母の世話で自分が壊れては元も子もないです。

    因みに私自身は祖母がとても好きです。だって大好きな父の母だもの。
    一緒にお花を見に出かけしたりお外にご飯食べにいってます。たまに母も誘ったりもしてます。母もそういう時は楽しそうで私も嬉しいです。

    トピ内ID:

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    同じ女としてあなたの未熟さを感じます

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    こらこらーげん
    あなたのトピを見ていると本当に同じ女として未熟だなーと思います。

    あなたは自分で望んでその家に嫁いだわけです。なのに、なぜ義母が批判されないといけないのか。義母はあなたに何か人間として許されないようなことをしましたか?

    人の人生はその人のものです。
    人の生き方を批判して、恥ずかしくないですか?
    将来あなたがボケてまわりの人に迷惑をかけることは絶対にない、と断言できますか?できないですよね?

    軽蔑するなら、そういう家に嫁いだ自分を軽蔑すれば良い。義母に八つ当たりめいた批判をするのはお門違いです。

    トピ内ID:

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    うーん

    しおりをつける
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    もの
    さちさん、よほど追い詰められているんですね。
    大丈夫ですか?
    「介護疲れ」という言葉もあります。
    一人で背負いすぎず、義父さまや、旦那様にヘルプを出されてはいかがですか?
    また、デイサービスや市町村が行っている文化教室などを利用されてはいかがでしょうか?
    義母さまにとっては、同年代(少し上かな?)の方との交流になりますし、
    その間、さちさんはゆっくり息抜きできますし!
    ちょっとお金がかかるかもしれませんが、
    もしかしたら、義母さまも趣味が見つかるかも知れません。

    皆さんかなり辛辣なご意見ですが、
    「さちさんが何故ここにトピをたてたのか」を考えると、ちょっときつすぎる気がします・・・。

    トピ内ID:

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    トピ主さんは

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    スプーン
    介護が自分の所にまわってきて、損だと思っているのかもしれません。
    それは気持はわかります。

    でも、女としてなさけないとか、人間としてなさけないとか、人間性そのものを否定するようなタイトルと内容のトピを立てるのはどうかと思います。

    単なる介護の苦労の愚痴トピだったらもっと違ったレスが付いたかもしれません。

    トピ内ID:

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    厳しいですね。

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    ポチ
    お義母さんが自分で物事を決められなかったり、無知だからって、すぐに「なさけない」と決めるのは、どうかと思います。
    老いは誰にだってやってきます。お義母さんの場合は、たまたま痴呆だったけれど、もし、トピ主さんが、お義母さんに意地悪をされたりしていなければ、もう少し優しくしてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:

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    文面を拝見した限りですが… 1

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    かりんと
    憤る生き方の女性が近くにいると、
    不安ですよね…。

    いろいろと長年、思うところはおありになるとおもいます…。
    文面を拝見した限りですが、
    情けないとは思いませんでした。

    わたしの場合は、そういう生き方をせざる負えなかったのだと思いました。
    その生き方を受け入れたという点に、
    とても強い女性でいらっしゃるなって思いました。

    情けなくないですよ、そんな女性の傍にいらっしゃる事を、
    もっと誇りに思っていただきたいと思います。

    トピ内ID:

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    文面を拝見した限りですが… 2

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    blank
    かりんと
    株は余り、乗り気ではなかったのかなって。
    旅行も、そうして何も意見という意見をせず、
    ついてきてくれると言うのは、ご主人からすると、
    嬉しいものではないのかしら…。

    でも、やはり自分の気持ちの伝え方など、
    過去に何かあって、
    ちょこっとぶきっちょでいらしたのかもしれませんね…。
    いろいろと長年、思うところはおありになるとおもいますが…。
    でも、お義母さまにも同等の思うところがおありになるとおもいます。
    そうした気持ちは伝わっていると思いますし。

    まずは、お義母さまの事を考える時間の数分を、
    ご自分の生活をもっと幸せにする事に使ってみてはいかがでしょう。
    私の場合、お義母さまは、
    そういう生き方をせざる負えなかった女性だと思うので、
    その生き方を受け入れたという点に、
    とても強い女性でいらっしゃるなって思っています。

    情けなくはありません。もっとご自分に自信を持ってください。
    それ故に、この社会で、
    何度も聞き返さないといけない生活は、大変にお気の毒でありますね…。
    トピ主さんも、お義母さまも今までの分、これから楽しみをもっと増やして行けるといいなって思いました。

    トピ内ID:

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    トピ主さん頑張って!

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    blank
    ぱふぃ
    トピ主さんを情けないといいきるレスがすごく多くて、人の言葉を引いてきて、説教たれるレスが多くて最近のレスはとても怖いなあと思う。

    でも、正直そう思うから書いているのでしょうが・・・もう少し、トピを読んで、自分に当てはめてからレスされてはいかがでしょうか。実際に痴呆の方と同居された事がある人が「情けない」って言うなら聞く耳持ちますが、何もしていないのに、あなたの人間性がとかいうのは、トピ主さんを批判して自分は正義の人って感じで、読んでいてかなり疑問です。

    映画にもあるように痴呆の方との同居は人生を大きく左右する事だから、トピ主さんは、これからの日本、老人社会となって、皆が必ずぶち当たる、自分の親、親戚、他人の痴呆にどう対処していくか問題を投げかけているのです。ありがたいトピだと思います。「痴呆になれば老人ホーム」ってカンタンにはいかないでしょう。

    トピ内ID:

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    トビ主さん悪くないよ

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    blank
    みか
    どうしてトビ主さんへの批判がこうも多いのか、全くわかりません。

    確かに、お義母様がどんな人生を生きるのも、本人の勝手です。でも現実をみると、自分の面倒も見られないお義母さんの介護がトビ主さんの肩にかかってくるのは火をみるよりも明らかなのでしょう?

    ここでトビ主さんを批判されている方々は、あまりにも綺麗事の言いすぎです。もちろん、家族ですから、思いやりをもって困った時には出来る限りのサポートをするべきだと思います。ただ、将来のことを考えて精神的にまいっているトビ主さんをたたくなんて、あなたたちの人格を疑います。

    トビ主さん、いろいろ抱え込まず、自分としてできるのはここまでと、ご主人やお義父さん、そしてお義母さんにもはっきりおっしゃってはいかがでしょう。このまま痴呆のお義母さんの世話を数十年(ありえない話じゃないですよね)、気づいた時は自分も老人、というのでは、人生辛すぎます。

    トピ内ID:

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    トピ主さんは悪い人じゃない

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    blank
    あうあ
    トピ主さんに対する批判が多いですけど、トピ主さんはそんなに悪くないと思うんです。
    痴呆の始まった姑の面倒をきちんとみた上で、たまりにたまった疲れを、ここについ吐き出しちゃっただけでしょう。

    誰だってきれいな感情だけで生きているわけではないし、それを身の周りの人に言うわけにいかないなら、どこかで吐き出さなければやってられないですよ。
    トピ主さんの言葉の裏にある感情を汲み取ってあげてもいいと思う。

    トピ主さんは、お義母さんのことを一人で抱え込まずにすむように、周りに助けを求めて対策を講じた方がいいと思いますよ。
    ちょっと疲れがたまりすぎてるとお見受けしました。

    トピ内ID:

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    あの

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    blank
    痴呆の人は 物忘れを自覚していませんから
    自分から「物忘れをなくすために手先を使おう」
    なんて考え付かないと思いますが・・・
    それが痴呆というものではないのですか?

    適切な対処が出来るのは 痴呆と言えないと思いますよ
    色々勉強なさってるようですが 違いますか?

    トピ内ID:

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    トピ主さんは疲れている

    しおりをつける
    blank
    くまくまくま!
    トピ主さん 疲れてますね。
    大丈夫ですか?

    痴呆症の方を支えるご家族の方の負担は
    相当なものだと聞きます。
    それもお嫁さんである トピ主さんが面倒を一人で
    見ているならば 不満や愚痴が出るのは当然かと・・・
    なんだかんだと思いながらも きちんとお世話されていて
    エライと思います。

    お義母さんの生き方は情けないと思う気持ちわかります。
    「他人の生き方なので本人が幸せなら問題なし」と
    放っておければ ラクでしょうけど
    実際に面倒を見てるのはトピ主さんですし。

    「自分は何もしなくても 誰かがやってくれて当たり前」
    という人の面倒は私なら見たくないです。
    『うちも』さんもおっしゃってる通り
    一生懸命頑張ってる人なら 困った時助けたいけど・・・

    トピ内ID:

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    トピ主さま

    しおりをつける
    blank
    匿匿子
    人を貶める言は、自らの品格をも貶める行為です。
    ご自重なさいませ。

    介護される方のご苦労は、想像を絶するものではありましょうが、”ぐうたら病”と決め付けるのはいかがなものでしょう。

    黙って、親に従い、夫に従い、家を守るのが”婦徳”とされた時代は、決して遠い過去ではありません。

    私は40代でその世代とはいえないのですが、
    トピ主さまのお義母さまに対する仰りようは、
    とても悲しくなりました。

    あなたは、介護の苦労をしていないのだから、
    そんな奇麗事を言えるのだと言われれば、
    何も反論できないのですけれど。

    トピ内ID:

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    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    マザコン男
    痴呆症状が本当であるならば、適切な機関で診断を受
    けて対処なさった方が賢明だと思います。
    価値観の違いだから、お互いがお互いを認める以外に
    打開策は無いのではないでしょうか?但し、その打開
    策が何だと聞かれると思い浮かびません。ごめんなさ
    い。多分、お義母様の時代はその行動が最良(お義母
    様の中での話ですが)であったのでしょう、きっと。
    ”そうゆう時代もあったんだな”って受け流していく
    のがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    トピ主さんは何をしているの?

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    blank
    どうなの
    毒舌吐いてもしっかり行動しているとおっしゃっていますが
    どういった行動を??
    お義母さんか何かしたときの尻拭いだけをしているようにしか見えません。
    (言葉が不適切かもしれません。ごめんなさい)

    私なら手先を動かすように努力するとおっしゃっていますが
    それをお義母さんには教えてあげたのですか?
    「手先を使えばボケ防止になる」とかそんな言い方ではなく
    「誰々さんが○○を始めたそうなんだけど面白いらしいですよ。お義母さんもどうですか?」
    とか
    たぶんトピ主さんの文章を読む限りでは
    お義母さんはご自分から行動するような方ではないんですよね?
    でしたら、トピ主さんが導いてあげればいいじゃないですか。
    ボケてしまってからのお世話よりもそのほうが何倍も楽だし
    お義母さんのためにも良いと思います。
    あとは映画に誘ってあげるとか
    一緒にお芝居を見に行ってあげるとか
    ショッピングに行くとか…
    お義母さんの様子をうかがっているだけではなく
    対応策を考えてはどうですか?
    ボケたら私が面倒を見る、だから大変
    ではなくそうならないようにしていったほうが良いのでは?

    トピ内ID:

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    他人を見下して生きるのも情けない

    しおりをつける
    blank
    かなりや
    トピ主さんから見て、お義母さんは情けないひとかもしれないですけど、わたしから見ると夫の母親をそんな風にしか見られないトピ主さんも情けないと思いますよ。

    なさけない、ってひどい言葉ですね。
    確かに義母さんの生き方に憧れる人はいないかもしれないけど、他人に迷惑をかけているわけでもないのに、そこまで言われる筋合いないのでは?と思ってしまいました。

    トピ内ID:

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    探知機を利用しては。

    しおりをつける
    blank
    なみ
    そうですか、義母さまは徘徊するのですね?あの、もっと真剣に介護度が幾つなのか、とか役場の老人福祉課か等でケアマネージャーさんとかと相談して見た方がいいですよ。痴呆は病気ですよ。私の義母は徘徊探知機を持っています。これがあると、探しまわるのにも随分助かるのです。市とか役場とかで安くレンタルしてくれます。あと、探す時はタクシーがいいですよ。自転車でも良いですが。

    たぶん、義母さんは痴呆が進んでますから身の安全を考えてあげたほうが良いです。彼女を悪く言うのはひとまず、おいといて。いえ、言ってもというか、思うのはしかたがないんじゃないかと、と私は思いますけど。

    徘徊するときは倒れるまで歩きつづけるそうですから、寒い真冬や真夏は要注意です。特にことしはまだ残暑がありますから。

    1度脳神経外科でMRI等の検査をしてみては。家の義母は脳の海馬というところが全く萎縮していて真っ黒な画像です。これは一時的な記憶ができないんだそうです。原因はやはり、生活習慣だそうです。

    買物へ連れ出して其の時喫茶店に入って楽しく過ごすようにしたら、意欲的になってきました!

    トピ内ID:

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    痴呆といってもタイプがあります

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    blank
    みい
    お義母さんの痴呆がどのタイプの痴呆なのかわからないので性格に起因するかどうかはなんともいえません。
    痴呆は病気です。
    レーガン大統領で有名なアルツハイマーと、
    脳梗塞などによっておこる脳血管性痴呆が痴呆のほとんどを占めます。

    ぐうたら病はいいすぎですが
    確かにトピ主さんのお義母さんのような人は
    痴呆が進行しやすい性格だといわれてますね。

    みなさんトピ主さんを攻撃しますが
    わたしは今、痴呆のある実父の介護をしてるので、イライラする気持ちがすごくよくわかります。
    実父であり尊敬している人の介護でさえ、ストレスがたまります。言葉でかくほどきれいごとではないです。

    価値観も相容れない義母さんの面倒を見ないといけないトピ主さんの理不尽な思いや複雑な気持ちももっともだと思います。
    愚痴る場があるのはいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    ねぇ、さちさん

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    あいやー
    >少なくとも私達は弱った義父母らを放置することなく暮らしていますよ。

    それって、あなたの意思でした訳ではないでしょう?
    だんなさんが「同居しよう」と言った事にそのまま「ハイ」と応じた訳でしょ?

    痴呆の症状が出ても、あなたは病院に連れて行ったわけじゃない。
    本で調べた、ネットで調べた、よりもまずは医師の診断ありき、ではないですか?

    >義母は義父に「物忘れがひどくなった」と言われて自分が危険な状態だという事を知っているのに未だに1日中テレビを見てボーっとしています。

    >私が同じ立場だったら皆に介護で迷惑かけないように何か手先を動かす事をしてみたりして努力すると思うのに。

    ああ、痴呆について何もご存知ではない。
    50も過ぎて、専門外来にもかからず、素人リハビリで手先を動かすのどうのこうの甘っちょろいことで進行が防げると思う?
    脳の不可逆的な病変であることを認識してください。

    グチグチ言ってばっかりのあなたも、この分だと間違いなくアルツハイマー候補です。ご用心あれ。

    トピ内ID:

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    主さん、タイトルが

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    blank
    相談員A
    違うのよ。それでここまで叩かれる。
    「義母に対する愚痴を聞いてください」 とでもしていたらよかったのに。
    「女として情けなくないですか?」と言われても結局「面倒見るのは私なんだけど!」って怒りに集約されるんでしょ。自分の身内じゃなければ別に構いやしないんでしょ?そこんとこ正直に認めて下さいね。とりあえず。

    情けない女の生き方ってタイトルで、「うん?現代女性論か?」と興味津々で開いた私の失望もわかってください。

    トピ内ID:

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    ゴミ捨て場

    しおりをつける
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    コロ助
    どなたの言い分も、間違ってはいないです。
    トピ主も、近所で義母の悪口を言いふらしている
    わけでもなし、ストレスを感じながらも世話はしているわけですから、立派だと思います。

    批判的な意見を言う人は、
    トピ主と同じ立場になっても義母の世話をすることが
    できるのでしょうか?

    自分のことは棚に上げ、人を攻撃する姿勢に疑問を
    感じます。

    ストレスは、どこかで処理しないと。
    ネットでしたら、匿名なので義母へのダメージも
    ないですし、トピ主もそれを分かっているから
    ストレートな表現にしているのだと思います。

    トピ内ID:

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    批判ではありません。

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    blank
    えーと
    さちさん、お気持ちわかります。
    ですが、書き込みの内容をよく読んでみると、兆候があるのですね、、痴呆らしきものの。
    これは、由々しき問題ではありませんか?
    専門医に見てもらったのでしょうか?
    あと、これだけは納得できないのですが、「痴呆はぐうたら病」って、違うと思いますよ!!

    誰にも起こりえる病気だと認識してください。私も姑と同居しています(73歳)が、趣味(踊りを教えている)もあるし交友関係も多いので今のところ元気すぎるほどですが。健康でいてくれるので助かるというか安心していられます。でも、呆けがいつくるとも限らないので、気持ちの中では覚悟めいたものがあります。嫁として。

    「情けないと思う」と思うのを、常にいっしょに暮らしているあなたが感じてしまうのは仕方ないことなのだと思いますが、ご家族に最近こういう状態で心配だと相談されていますか?是非、相談してくださいね。

    続きます

    トピ内ID:

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    批判ではありません2

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    えーと
    確かに、さちさんのトピの内容を読んで多少なりとも不快感はありました。
    でも、実際に義母と暮らしているのはさちさんなのです。

    毎日のように、いらいらしたり心配したり、心労もおありでしょうね。50代で、物忘れが激しいとか、探さなければならないような徘徊(といえるような事件だったかは想像ですが)があるとすれば、先ほども書きましたが、是非、専門医に見てもらうべきです。義母様が50代(私ももうすぐ大台に乗る年頃なのですよ)ということは息子さんやさちさんは20代ではありませんか?

    この先のことを思うと暗澹たる気持ちがしますが、予防ということを考えて御覧なさい。
    自分だけの胸に押し込めて貴女が疲れきる前に(疲れているからトピ立てたのでしょ?少しでも吐き出したくて)ご主人にも言いにくいかもしれませんが、やんわりと相談してみましょうよ。がんばってください。

    トピ内ID:

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    あたまでっかち

    しおりをつける
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    あおぞら
    >私は偽善者にはなりたくない。口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね

    そう言い切るあなたには心が無いのよ。
    ココロ。
    心。
    人を思いやる心。
    情。
    形だけにこだわって、心で皮肉ってるでしょ、
    そんなあなたが一番情けをうけるべき存在だって気づかない??

    トピ内ID:

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    ちょっとわかるかも

    しおりをつける
    blank
    ラテラテ
    たしかに、そんな生活をしてきて痴呆になった姑の
    介護をおしつけられたら嫌ですよね。。。
    私も誰かの介護をするなんて絶対嫌なのでトピ主さんの
    気持ちちょっとわかります。

    でも、お姑さんはトピ主さんに今までなにか意地悪を
    してきたりしたことはなかったんですよね?
    それだったらせめてもう少し言葉は選んだほうが
    いいかなと思いました。

    トピ内ID:

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    情けないのは義父の方では?

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    blank
    パノラマ
    そういう関係の夫婦ってある一定以上の年齢ではたくさんいるのでは? 私の母と父の関係も似たようなものです。

    お義母さまがそういう生きかたしか歩めなかったのは、やはり時代でしょう。 私の母もかげで時々泣いてましたよ。

    でも義父の性格からして、看護を手伝うとは思えません。 さちさんが苦労しないようにご主人と話あってみてはいかがでしょうか? 

    トピ内ID:

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    検査してもらったのでしょうか??

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    blank
    ぷう
    >義母がかわいそうだと言う人がいますが、あと何十年ボケ老人の奇行に付き合わされる私と知らないところで悪口を言われる義母とどっちがかわいそうなんでしょうか?

    ボケ老人って・・・どっちが可哀想かより、行政やサービスなど色々なシステムを調べたりやお義父様や旦那様と相談なさっては??弱った両親を放置しなければ、何でもOKですか。。。放置したくなくても、そうせざるを得ない状況の人だっているのですから、これは言い過ぎだと思う。

    トピ主さんが苛立っているのは、周囲の心配をよそにお義母様は問題意識が低いってところでしょう。
    旦那様から、旅行に誘う・出かける・カルチャースケールに誘うなどするようお義父様に話してみたら?お義母様は、今までの生活を察しても、1人では何もできないしどうしていいのか分からないんじゃないのかな。お義母様はお義父様と何かしたいのかもしれないし。まずはお義父様がどう考えているのかじゃない?読んでても当事者不在って感じ。

    ・・・でも私、もし痴呆になっても嫁に情けないと思われて嫌々介護されるなら、介護士やヘルパーの方々に笑顔で介護されたほうが幸せだな。そう思いません?

    トピ内ID:

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    そんなに嫌なら

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    blank
    あきれました
    無理してお義母さんの老後を看ることないんじゃないですか?お義母さんだってあなたみたいな人に看てもらいたくないでしょうし。施設に入る方がよっぽどいいと内心思われてるかもしれないですよ。

    人がどういう生き方をしてきたか、人にはそれぞれ色んな事情も考えもあっての事なのにそこまで言えるトピ主さんが信じられないです。

    ちなみに痴呆ってグータラしてるからなる病気じゃないですから。そういう事を言ってる説もあるってだけじゃないですか。

    トピ内ID:

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    トピ主さん正しい

    しおりをつける
    blank
    情けないの嫌い
    ま、こういう問題って非常にデリケートなんで、あえて匿名の掲示板に書くという選択は正しいと思います。友人なんかに下手に言うわけにもいきません。
    愚痴にしても他人に言えない内容ですから。

    で、情けない女の生き方 ですが それも賛同します。夫に従うしかなかった、離婚できなかった云々は また別のお話です。確かにある種の女性は受身で自分の考えがない人が多いです。そしてそれをかわいいと思って妻にする男性もいます。

    で、そういう女性は何をするにも人から言われないとできない、自分で考ええられないのです。そういう訓練をしてないのですから当たり前ですよね。それでそのまま年を重ねて、、最後まで自分の面倒ひとつまともに見れないという羽目に陥ります。
    ある意味ホント情けないです。反面教師にしたいと思ってます。

    トピ内ID:

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    めめんとさんへ

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    blank
    50の男
    偉い先生が痴呆の仕組みをのべておられるだけで本当は何故痴呆になるのかとかは分かっていないはず。わかったら治療方法も分かるんです。めめんとさんがいわれていることが正しいんです。毎日頭の運動をしていても痴呆になる人はなるのです。そいうことを言われるお医者様がおられたら、その方は無知といわざるをえません。

    トピ内ID:

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    なぜ「女の生き方」と言い切れるのですか?

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    トピ主さんはそのようにおっしゃいますが、「女の生き方」って表現、どんなものなんでしょうか?
    最近は家事は一切しない主婦だっていますし、仕事はバリバリだけれど子育てにはタッチしない人だっているし、十人十色だと思います。

    要するにトピ主さんが考える「女の生き方」にあわないだけでしょう。
    そういう私も多分価値観は一緒で、人に頼り切って生きる生き方は自分は情けなくてできない。だけど、そうでない人を「情けない」とは言いません。それは、自分のような生き方をした結果がすべて「良し」という自信がないから。そして、私の価値観では「情けない生き方」をする人でも、私の価値観に合う結果を手に入れる可能性だってあるわけです。

    トピ主さんは立派に「ひとりの人」として子供を育て上げることよりも、自己決定して前向きに生きられるほうが「女の生き方」として素晴らしいと考えているのかな?「夫に従い子供を立派に育てることこそ女の生き方」という価値観をもたれる方を否定しますか?

    多分もう少し表現を工夫されたら、もっと共感してくれる方も増えると思いますよ。
    (つづく)

    トピ内ID:

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    (つづき)痴呆について

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    痴呆についても色々と思うところはあるのですが・・・。
    本当に痴呆の方の家族は大変です。仕事はその時だけ頑張ればいいけれと、家族は24時間365日ですよ。終わりがないわけです。そう思ったら投げやりな言い方をしたくなるのも理解できます。トピ主さん、本当につらいんだなーと同情もできます。

    でもね、たとえ10分前のことを忘れていても、その瞬間瞬間は分かるんです。悪口を言われたら傷つくし、不快な思いだってするんです。トピ主さんは「毒舌を吐いてもしっかりとした行動をとりたい」といいますが、今のような気持ちで接していたらお義母さんはどう感じるでしょうか。ちょっと気になりました。

    いろいろ余計な事を言ってごめんなさい。でもこのトピの皆さんが何を言いたいのか、もう少し冷静に受け止められたら、きっともっと素敵なトピ主さんになれると思いますよ。
    介護、頑張ってくださいね。
    (長文失礼しました)

    トピ内ID:

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    私の祖母も

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    痴呆でした。特に亡くなる前の3年間は本当に大変でした。行方不明になり、警察にお世話になったこともあります。

    母は結婚してすぐ祖母と同居を始め、毎日文句を言われ冷たくされ、何度も実家に帰りたいと思ったそうです。そんな祖母に対して、それでも私の母は文句も言わず毎日お世話を続けていました。

    当時私は中学1年生で反抗期なども重なり大変な時期でした。そして祖母の介護。毎日目が離せないのでほとんど毎日(食事の買出し以外)外に出れることがなかったのです。
    後になって「嫌じゃなかった?」と聞いたら「おばあちゃんだって好きでなったわけじゃないし、それに大好きなパパのお母さんだもの」と母は答えました。もちろんすごく辛かったそうです。それでも母は耐えてきたのです。

    そんな母を見てきているのでトピ主さんの文を見ると「人間的になんて冷たい人なんだろう」って思います。それに旦那様のことそんなに愛してないんじゃないかって思ってしまいます。

    もちろん痴呆の人の介護は大変です。もし自分一人では無理というのなら、また今後症状が悪化しないように専門の方に相談するとか何らかの対策を練ればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    あなたは偽善者にはならない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりの・・・。
    が、独り善がりな方にはなるかも。
    つまり善意の押し付け。

    まあ、ここで思いっきり毒を吐く事があなたの
    これからの介護生活にとってプラスとなるので
    したら、心ゆくまでどうぞ。

    でもね、あなたのいう「情けない方」のために
    自身の心を荒ませてしまうことって、情けなく
    ないあなたにとってはどうなの?

    あなたは情けない人にはならないかわりに、
    人として大事なものを失うことになると思う。

    それにね義母さんの介護は、あなたひとりが
    背負う必要はないのですよ?
    義父さんも旦那さんも一緒にさせようよ。
    苦しみも楽しみも分かち合うのが家族でしょ?

    あなたが今の状態だと、義母さんの症状は悪化する
    一方だし、介護もより辛くなりますよ。

    どんな人にも心の闇はあります。
    それとどう付き合っていくかで、人生の明暗が
    分かれてくるのかも知れませんね。

    あなたの辛さは、あなただけしかわからないけど、
    でも、あなたなら乗り越えられると信じていい?

    肩の力、抜こうね。でわ。

    トピ内ID:

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    はけ口?

    しおりをつける
    blank
    うらら
    どなたかも書いてましたが、ホントにこわーいです。
    よっぽど何か鬱積したものがあるんでしょうね。
    痴呆の親を抱えて面倒見てる人ってたくさんいると思うんですが、皆トピ主さんのようなこと心の中では思ってるんでしょうか?

    義母さんの面倒をこの先みていくことは、大変なことだと思います。
    お気の毒だな、とも正直思います。
    でも、掲示板ってトピ主さんの個人的な感情(それも醜い)を吐き出す場ではないような気がするのですが・・

    トピ主さんのような書き方をされたら、不快に思う人が出てくるのも当然だと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんが批判されるわけ

    しおりをつける
    blank
    分かる?
    >私は偽善者にはなりたくない。口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね。

    トピ主さんが批判されるのは、痴呆の親の介護を愚痴っているからではなく「こんな生き方の女って情けなくないですか? 」と見下し、さらには「ぐうたら病」と決めつけているその態度にあることはおわかりですか?

    痴呆は完全な予防法の無い病気だし、様々な病気や外傷の後遺症で痴呆となっている人も大勢いるでしょう。
    そういうことを考えずそんな書き込みをするから叩かれるのですよ。

    掲示板ではいくら毒舌でもここで叩かれるだけすみますが、実生活では気をつけて下さいね。

    トピ内ID:

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    若年性痴呆症に生き方は関係ない。

    しおりをつける
    blank
    んーむ。
    これからの介護の事などを考えると、トピ主さんが
    仰りたい事も分からなくはありません。

    ウチの義母も50代くらいから、痴呆症状が出ました。
    (医師から若年性痴呆症と診断されました)
    近所でも評判の仕切り屋さんだったそうです。
    自治会、旅行、テニス、ソフトボール・・・etc
    趣味も多く、何かとやってらっしゃいました。
    健康の為に食事にも凝って・・・編み物も好きでした。

    なのに、、、宮参りに鞄を置き忘れた事を「置き引きされた」
    と言い、それが始まりだったと思います。
    被害妄想が酷くなり、警察まで呼ぶ騒ぎにもなりました。
    3人目をお腹に持ち、車で義母を探しに行ったり
    出掛けた気配があれば、一緒に歩いて行ったり・・・
    痴呆が進めば手は掛かる一方で、目が離せなくなります。

    でも、やっぱり生き方は関係ないと思うのです。
    そして何より、ご主人にとっては大事なお母様では?
    ご主人と義父さんに面倒を見て貰い、介護センターにでも
    入所して頂けば、貴女がイライラなさることも減るかも。
    先は長いです、ストレスで精神を壊されませんように。

    トピ内ID:

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    痴呆は症状ですが。

    しおりをつける
    blank
    痴呆
    痴呆は確かに症状ですが、それにはアルコールや事故や病気等による脳障害、いろいろ原因があるわけで...。

    でもまだ50代だし、事故や病歴は投稿から定かではないけど、習慣病は無縁の生活みたいですし...個人的にはアルツハイマーの様な。
    脳繊維の萎縮だから検査ですぐ判明するし(でも最近のリサーチでは、繊維の萎縮より蛋白質の問題とかの説も出てきたし、一概には言えないですね)。一度検査した方が良いかも。

    こういう私もシナプス衰えまくりで、かろうじて人生経験で培った、そして今でも培っている部分の脳活動のみで生きています。もしこれが痴呆なら、皆痴呆だよね。トビ主さんもだよ。だって2歳時の脳のシナプス最盛期から、毎日信じたくない程の細胞が死んでいるんだもんね。

    高い本買ってキープしとくの嫌になるくらい、脳神経分野って進んでるけど、痴呆をぐうたらが原因というのは、ちょっとどの医学書か分からないけど、幼稚な感じ...個人的にはしますが。

    トピ内ID:

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    早くこのトピなくなるといいですね

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    blank
    たまこ
    哀しいです。非情すぎます。


    でも、あなた(トピ主)に優しさと思いやりを身に着ける為に、あなたが懸念しておられる事が訪れると思いますよ。
    スピリチュアルな面からもあなたに経験する事を与えられると思います。
    その試練を乗り越えた時、あなたはそのお義母様のおかげで、素敵な人間的に厚みのある方におなりになれるのでしょう。

    トピ内ID:

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    初めてですよ

    しおりをつける
    blank
    由鷹
    トピ主の文章読んでここまで気分が悪くなったのは。タイトルを見ただけだと、自分のことを言ってらっしゃるのかと思って、励ましのレスをしたいと思い覗けばこのありさま。どちらにせよ黙っていられない。

    貴女がお義母さまの悪口を言いたい放題ここでひけらかし、ひたすら自分を可哀想だと豪語している限り、ここで皆さんに言われる事は同じではないでしょうか。だって、自分の悪い所については一切考えてないってことだもの。事実、私も貴女を可哀想なんてちっとも思わない。むしろ、お義母さまに同情します。
    少なくともお義母さまは貴女ごとき(あえてこう言わせていただきます)に「なさけない」なんて言われる筋合いないでしょう。賤しくも人生の先輩、まして夫をここまで育て上げた人に向かってよくもここまで言えるものです。お義母さまも貴女の今の気持ちを知ったら決して介護など頼まないでしょう。だってそういう気持ちって露骨に態度に出ますもの。

    トピ内ID:

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    2度目です

    しおりをつける
    blank
    うわあ
    トピ主さんの2度目も読みました。
    私は、トピ主さんのお気持ち解ります。
    でも、本人にその気がなければ仕方ないです。

    私は義父には関わりませんでしたが、
    実の父親には、介護をして、父の為と思い、煩く言って嫌われました。
    兄弟らは、私に任せっぱなしで知らん顔でしたが、
    損得の問題では無いと思いながらも、悔しい思いも沢山しました。
    でも、また父が倒れたら、私が介護することになります。

    こういう人間もいるんだと諦めました。

    トピ内ID:

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    うちの義母

    しおりをつける
    blank
    くんしらん
    タイトルとか言い方はちょっときついですね。

    私の義母もそんな感じですよ。商売やってる家に嫁いでるのに、銀行のATMも使えない、自転車も乗れないし、最初はまだ50代だって信じられませんでした。
    家事も全くできず、家の中はゴミだらけ、お風呂も週に1~2回しか入らないし、食事も惣菜でご飯すら炊きません。
    「商売が忙しいから、自分の身なりも家の中のこともかまってられない」のが理由らしいです。
    でも商売辞めた今も同じ感じです。1日ごろんとテレビ見て、すごく太っちゃって心配なくらいです。

    家事も仕事もてきぱきこなし、かなりの博識で英語も堪能な士業の母に育てられ、結婚、出産後も仕事を続けてる私には、義母って不思議です。
    情けないとまでは思わないけど、人生何が楽しいのかはわかりません。
    でも彼女の人生ですから、それはそれでいいやと思っています。
    本当は夫の好きな料理を教わったりしたいけど、無理なものは仕方ないですね。

    トピ内ID:

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    JAさまへ(横ですか)

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    blank
    凛子
    痴呆は病気ではなく、、、、のご説明について。
    痴呆は、正常であった脳の知的な働きが、いろいろな病気によって持続的に低下した状態のことですから、症状であるというのはそうです。

    で、痴呆の原因となっている病気の代表的なものとして、脳血管性痴呆とアルツハイマー型痴呆(混合型もあり)があげられています。
    これらで痴呆全体の8割から9割を占めると考えられています。
    また、痴呆の原因疾患は他もありますし、さらに面倒なのは痴呆様の症状を呈しているけれど、そうではないものもあります。
    ・・・・というようなことをおっしゃりたかったのかなと思い、蛇足ではありますが、補足しました。
    いずれにしても、他の方々のレスにあったように、専門医の受診をお勧めします。

    トピ内ID:

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    トピ主攻撃の人へ

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    blank
    どぶ
    トピ主の気持ち、僕はわかりますよ。
    義母のこれまでの人生を非難するのは別として、
    今現在の努力がないことに憤っているんだと思います。

    トピ内ID:

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    ラケットさん

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    blank
    PP
    そうねさんに対して失礼ですよ。
    そうねさんの文を最後まで読まれましたか。
    問題をすり替えないでくださいよ。

    トピ内ID:

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    批判されてもしかたない

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    blank
    かえる
    どうしてトピ主さんを叩くのか?というような事をおっしゃってる方がいますが、
    批判されてもしかたないのでは?
    批判している人たちだって、介護で疲れているであろうトピ主さんの気持ちを
    全くわからない訳でもないし、愚痴くらい言いたくなる気持ちもわかってると思います。

    でも、介護に疲れた愚痴としてのトピや、どうしたらいいかなどの相談トピでもない、
    お義母さんの生き方そのものを侮辱するようなトピを立てるのはよくないでしょう?
    あまりに酷すぎると思います。
    そして2度目のレスも、明らかに逆切れですよね。
    自分で「情けないと思わない?」と問い掛けておいて、
    それに答えた人たちに対して、自分の気にくわない答えだからって逆切れする。
    それでは批判されてもしかたないのでは?

    だからと言って、トピ主さんが情けない人間だとは思いません。
    でも何故批判されてしまったのかを、少し考えてもらいたいです。

    トピ内ID:

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    前向きに

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    blank
    サル
    返信みてると、同情的な意見よりは、きつめの意見が多い感じがしますね。私はトピ主さんの人生がより幸せになるように、今の状況をなんとかプラスにとらえられれば、と思います。

    トピ内ID:

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    トピ主様を擁護している方へ

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    UI
     やはりトピ主様の発言には否定的にならざるを得ません。
     擁護しておられるかたは、「トピ主さんは一生懸命頑張っている」「愚痴ぐらいこぼしても…」とおっしゃいますが、それは発言の正当さとは別物でしょう。

     事情を斟酌せずに他人の生き方を「なさけない」と見下し、さまざまな要因がある痴呆を「ぐうたら病」と決めつけ、発言をたしなめる相手を「偽善者」とののしる。
     この発言内容のどこをとっても正しいとは思えません。

     別の方もおっしゃっていますが、はじめから「痴呆の義母の介護が大変」というトピにしておけば、こう厳しい意見ばかり出ることはなかったでしょう。
     でも、このトピのテーマは「義母のような生き方はなさけないか?」なのです。

     トピ主様が一生懸命介護しようとしておられることは理解できます。偉いことだと思います。
     しかし、単なる痴呆気味の老人の「行動」に対する愚痴ならともかく、生き方すべてを否定するような発言は、トピ主様の大変な状況を考慮しても共感・擁護できません。

    トピ内ID:

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    あいた口がふさがりません

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    blank
    宗教家
    トビ主さんは離婚されたらいかがですか。軽蔑されながら看られるお義母様がつくづく可哀相で同情を禁じえません。そのお義母様の息子さんをとても愛してらっしゃるのでしょう??

    たとえ痴呆であろうと他の病気であろうと、もう少し尊敬の念をもって接するのが人間での道というものでしょう。
     手立てとして役所なり医療機関、介護関係をあたられ調べられたらいかがでしょう。 ひとりで悪口いいながらお義母様を看てるのはどうも感心しません。

    トピ内ID:

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    どぶさん病人に怒ったりしないで

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    blank
    家庭介護真っ最中
    現在のお義母様の立場で何をひとりで努力せよといわれるのか。理解と愛情ある介添え人や医療機関チームのサポートあってこそお義母様も努力という姿勢を示されるのです。病人なんですよ 
     
    そっと見守ってあげることも大切です。病人や自分より弱い立場の人をしっかりと見つめてあげる目、心をもちましょう。
     
    トビ主攻撃はどなたもされてません。
    掲示板を利用してあらゆる角度からの意見を求められたトビ主さんが一番お解りでしょう。
    皆さんそれぞれのご意見を参考になさっていることでしょう。
     頑張っていただきたいと同じ立場のものとしてエールを送ります。

    トピ内ID:

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    さちさん(非難されるわけ)

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    すもも
    >私は偽善者にはなりたくない。口では毒舌を吐いてもしっかりとした行動を取りたいんです。最近は口ばっかりやさしくて行動は冷酷な人が多いですから。でも批判されるのはいつも前者なんですよね。

    そりゃー批判されるでしょう。でも、後者もこういう掲示板ではなく現実の場では批判されるでしょう。

    批判されたくないのだったら「しっかりした行動を取り、毒舌を吐かない」ことしかないでしょうね。
    せめて「しっかりした行動を取る。でも時には愚痴がでることも」程度に抑えないと。

    どなたかも書いてましたが、このトピが単なる「介護が大変」という愚痴トピだったら批判は少なかったと思いますが、他人の人生を貶めるような「毒舌」をわざわざ書くから非難されるのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    >由鷹さん

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    うわあ
    >義母さまも貴女の今の気持ちを知ったら決して介護など頼まないでしょう。だってそういう気持ちって露骨に態度に出ますもの。


    普通は、由鷹さんのおっしゃる通りと思うのですが、
    違うんです。

    自分で努力しない人に限って、他人から介護してもらえるのが当然と思っていますから。

    トピ内ID:

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    うらやましい

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    偽善者
    ここは 立派な人が多いですね。
    羨ましいです。
    私は 義母が大嫌いだし 心の中では彼女の事を 完全に否定しています。
    それでも 笑顔で介護してます。
    もう 逃れることができない環境ですから。
    人の人生に口出しするな という発言がありましたが
    なぜ義母というだけだ 私の人生をめちゃめちゃにする権利があるのか わかりません。
    これから 何十年続くかわからない介護。
    義父もいますし・・・
    私に 自由な未来はありません。

    トピ内ID:

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    何を支えに介護に励めと言うのでしょう?

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    ハナ
    他人に頼り切って、何の努力もしない人生
    尊敬どころか、同情も湧かなくて当然
    旦那の親でなければ、友達にもなれないだろう
    義母の介護(しかも徘徊癖のある痴呆)

    一体この現実から
    何を支えに介護に励めと???

    確かに発言の「単語」だけを見れば
    感じ良くないけどさ
    「本質」を見れば・・・批判できないでしょ?

    批判している人の中に
    「あなたのような人には
             介護してもらいたくないはず」
    「あなたのような人に介護されて
                 義母さんかわいそう」

    トピ主さんだってそう言ってもらえるなら
    鬼嫁と呼ばれても良いから
    とっくに本人や家族に向かって叫んでますよ

    トピ主さんの介護の現実を
    代わってあげられない事を良い事に
    好き勝手言いたい放題はどっちなんだか・・・
    人格否定している人の発言なんて
    あまりにも介護の現実を知らない人ですよ

    トピ内ID:

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    トピ主応援!介護は戦い。吐き出さないとダメになる

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    のの
    トピ主さんの気持ち、よく分かりますよ。
    老人の介護というのは、本当に格闘の日々ですよね。
    自分の中に芽生える悪感情と向き合う日々です。

    私も、祖母が半身不随になったのキッカケに
    自分勝手に祖母を押さえつけてきた祖父が鬱病になり
    自殺未遂を繰り返すようになり
    正直「さっさと死んでくれ」とすら思いました。

    その時、職場の上司に「介護してると、相手に死んで欲しいという感情すら抱く、それが自然だ。でもな、家族の幸せは頑張って求めなければいけない」と言われ涙が出ました。

    トピ主さん、数多くの批判の声に耳を向けても(たとえそれが正論であろうと)気分が滅入るだけです。
    あなたがダメになるだけです。
    きっと、こんな所見ないで、外で少しでもリフレッシュする時間を作る方が、義母さまとなんとか上手くやっていける糧になると思う。

    できるだけ毎日、ちょっとでも、笑って気分を明るくしましょうよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さんは誠実な人だと感じた。

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    にゃった
    私も、さちさんのお姑さんと似た義母がいるので、さちさんの気持ちは痛いほどわかります。
    さちさんが、ナーバスになるのは、親の面倒を見ないといけないと思っており、実際に行動している、その誠実さからきてると思います。

    なのに、「義母をなさけない女というなんて!」とトピ主さんを裁くような書き込みをされている方が多くて驚きました。。言葉では何とでも言えます。
    私は、トピ主さんではなく、そのような人々の方がよっぽど荒んでいると思いました。

    そうじゃない人も、たまにいて、トピ主さんを励まそうとする書き込みを読むと、救われます。
    トピ主さんは心底疲れていると思います。
    このトピックスには、人を裁けると思ってるえらい人が多すぎます。

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    やだやだ

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    あらら
    他人のあなたがそこまで言うか。あなたは、その血をある程度継いでいると思われる旦那さんにも、何かあったらそういう言い方するんでしょうね。「さすがあの義母さんの子供ね」とか・・・。

    逆にテキパキし過ぎてて、自分勝手で傲慢な義母の方が嫌じゃない?

    どちらにしろ、あまりにも見下した言い方は賛成できません。だから、トビ主さんには同意できません。

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    トピ主です

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    さち
    義母は夫の後ろに黙ってついて行くかわいらしい女性を想像している方も多いみたいですが、そうではないです。

    近所に車にイタズラをする子供がいると、「あの家は共働きだから…。」とか、私の1才の息子がお菓子を大人の口に持って行って食べさせようとすると、「この子は人に毒見をさせてからでないと食べないのね」とか言います。いつも人にしてもらってばかりだから、人にしてあげる側の人の気持ちがわからないのです。

    でも義父の前ではかわいい女性を演じます。義父の命令には絶対従いますが、私が読書や裁縫をやってみたら?と提案しても頭が痛くなると言って聞く耳を持ちません。孫には無関心なのに義父の前では孫をあやすふりをします。

    介護をしたくないだけでは?と言う人もいますが、夫を育ててくれた人ですし、普通の人なら介護は文句なくできると思いますが、自分さえ楽だったら良いというつまらない考えの義母に限っては介護する気が起きません。

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    トピ主です

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    さち
    提案のように、もし義母が本格的にボケて義父や夫が介護を押し付けてきたら近くに老人ホームもありますのでそこに入れたいと思います。私のような鬼嫁と暮らすよりは良いかもしれません。ただ、そこは痴呆老人に対する暴力で問題になったことがあるのでどちらの環境が良いかはわからないですが。

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    女なんてそんなもの

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    拓哉
    次元がひくい。

    旦那の親だから、愛する夫の親、けど自分には関係無い。

    義理関係なんて他人以下。

    女なんてそんな者。

    だから自分の親は自分で守る。

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    人生皆順送り。そのうち誰かのお世話になるんです。

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    順送り
    昨年寝たきりの姑を見送りました。大変でしたよ。でもね、私もそのうち事故で亡くならない限り人のお世話になるのですから、まあある意味お互い様と割り切りましたよ。そうすると気持は少し違いました。
    自分が将来絶対痴呆にならない、と確信はないですからね。
    人は生まれた時に人の手にかかり、年を取って又人の手にかかる、人生そういうものですよ。

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    施設に預けられないんですか?

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    なつみ
    とぴ主さん、かなり疲れておられますね。
    お姑さんを施設にあずけるなり、できませんか。

    痴呆を怠け病と言ってみたり(痴呆の人に失礼です)
    逆ギレしちゃったり、言葉がきつくなるのは
    ストレスが溜まっている事が多いらしいです。

    極端な話ですが、これ以上疲れて
    最悪お姑さんを手にかけるような事になったら
    みんなが不幸になってしまいますよ。
    他トピで、痴呆の人の介護をして
    本人がうつ病になってしまったという話も
    ありましたし・・
    ましてや、お舅さんも頑固そうですし
    色々大変でしょう。

    トピ主さんの最初の投稿とタイトルを読んだときは
    不快感がありましたが、
    2,3度目の投稿を読んで気になったので
    レスさせてもらいました。

    どうか、一人でがんばらないでくださいね。

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    介護をされた人の話です

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    まるちゃん
    以前勤めていた会社の女性が
    徘徊を繰返す義母の介護をされていました
    その方から聞いた介護の話です

    「義母の介護していた頃ね
     徘徊による事故を防ぐ意味もあって
     睡眠薬が処方されていたんだけど
     結局、あれ私も飲んでたんだよね(笑)
     
     精神的に参っててさ、
     義母って言うだけで何で私が
     この人の排泄物やすべての世話を私が?
     何度殺してやろうかと思ったことか
     
     でも私も飲むから、
     一人分の処方量じゃ足りないんだよね
     毎晩睡眠薬飲ませられない分
     寝不足になるけどね」

    処方無く飲む睡眠薬が良くない事は彼女も承知
    睡眠薬を飲ませない晩は、
    お互いの腕をハチマキで縛って寝たそうです

    そんな彼女が
    義母が死んで最初に思った感情は
    「これでゆっくり眠れる」
    だったそうです

    テレビや資格学校が宣伝しているような
    綺麗な理想的な介護って難しいです
    親の介護ですら嫌悪感を抱く人が多いのに
    義母の介護なら尚更です
     

    トピ内ID:

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    虐待親の介護は悲惨

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    うわあ
    よく介護される老人の何パーセントかが虐待されている、と、話題になりますが、それは違う場合もあります。

    元気なうちに子供を虐待した親は、介護される側になっても、子供を虐待するのです。

    そして老人は、弱者だ親を慕えないのかと同情を集めるのです。

    死ぬ間際に、介護されなければいけないからと、急いで、まともな人間の心に変わるなんて老人は居るはずがありません。

    子供は虐待の事実を老人に突きつける。介護親は、相変わらず介護してくれている子供を虐待をしている、悲惨です。

    トピ内ID:

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    自分でもわかってるじゃん

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    やっぱり
    やっぱりトピ主さんは
    自分でもおっしゃっていますが鬼嫁ですね。

    近所の老人ホームが老人に対して虐待している事実を知っているのに
    わざわざそこに入所させようなんて…
    かなり根性ひん曲がってます!

    多少距離があっても環境の良いホームに入所させようとはお思いにならないんですね。
    自分がひどい目に合わされたからって仕返しみたいなことしなくてもいいのでは?
    いい大人が情けない。

    どうせ老人ホームへ入れてしまえばそれまで
    ハイさようならとか思っているんでしょ?
    わざわざ面倒見にいったり顔を見せに行ったりしないんでしょ?

    だったら多少遠くても環境の良いホームへ入れてあげましょうよ。
    人生最後くらい幸せに過ごさせてあげたいと思いますけど。
    いじめられながら人生の最後を迎えるなんて
    鬼姑だったかもしれませんがいくらなんでも可哀想すぎます。

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    上手に男をおだてる義母さん

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    まい
     私は中国人の女性ですが、このレスをみて笑っちゃいました。というのも、ある親戚を思い出しました。長女で、妹や弟の面倒を見るために、小学校に行くのが2年遅れになり、家事得意の人と思いますが、結婚したら、家事が下手だといったり、下手にやっているところをみせたりして、結局末子のご主人は料理、洗濯をこなすようになりました。

     義母さんは旅行の時間まで知らない人とはとても思えず、単に義父さんがいないと、一日も生きられないと装っているだけじゃないですか。だから、頼られている義父さんは喜んで(?)荷物までつめるわけですし、お金を出して暇つぶしに株の遊びまでさせたでしょう。
     もしかしたら、あなた方は何でもご自分でできる方で、ご主人にそこまで上手に甘えられないでしょうか。それなら、むしろ義母さんに習ったほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    ご主人から言ってもらうのはどうでしょうか?

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    有言実行
    義母さんのこと、心配ですね。トピ主さんが問題視するのも焦るのも、よく分かりますよ。うちは母が努力しない人で、本当に頭を使わない生活をしているので情けなくなります。義母は、自分の母の介護もあるのに(介護って頭も使います)、毎日30分は歩きに出かけたり、講習に出かけて家で実行したり、その生活を見ているだけで頭が下がります。

    私の場合、問題は実母なので、はっきり気をつけるように言っています。でも、トピ主さんの場合、ご主人のお母様なので言いにくいですよね。ご主人から言ってもらうのはどうでしょうか?株はやはり難しいですから、もっと趣味的に手を動かすこととか、建設的・計画的にスキルが上がることなど(園芸とか音楽とか)を始めるように言ってもらうとか。

    批判も出ていますが、私はトピ主さんのお気持ち、分かりますよ。女は50代で今までの生活が明確に出ると実感しているこのごろです。

    トピ内ID:

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    問題のすり替え

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    blank
    無理しないでね
    書き込みからは、トピ主さんは、鬼嫁というより少し精神的に甘く幼い女性のように感じました。
    自分のキャパを超えた過酷な状況においこまれて、慌てているのでは?
    私も介護を経験したので、大変さはわかるつもりです。

    本題ですが、辛口でごめんなさい。
    介護のいらつきを、ご主人には言えないのでは?
    嫌われたくないなどの理由で男性には甘い態度をとり、その分、義母という同性で自分より弱いと思える存在を蔑む行為にすり替えていませんか?
    トピ主さんのお母様ではなく義母様ですからね・・・。

    ・週に一度は、まる一日介護をご主人に代わってもらう
    ・月に何度かは、ヘルパーを頼む

    など、すぐに現実可能な案を出されてみましたか?
    断られても、その代替案を出してもらうよう、言ってみましたか?

    >私が読書や裁縫をやってみたら?と提案しても頭が痛

    人間、老いてくると目が悪くなるし手元もおぼつかなくなるので、読書や細かい作業はできなくなります。
    僭越で申し訳ないのですが、今のトピ主さんに必要なのは、息抜きと相手への想像力と、ご主人と恋愛関係以外の部分で対等に交渉ではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    うちの母もそうです

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    blank
    匿名
    うちの母も主体性ゼロです。働いたこともありませんし、何でも亭主関白な父のいいなりです。
    でも夫婦仲がよく、それでうまくいってるんだからいいやって思ってました。

    今年父が末期ガンだとわかり5月に他界しました。
    母は父を亡くした悲しみと同時に家の事(家計など)が全く分からず・・今パニックになっています。

    依存した夫婦関係は、夫婦共に元気なときはそれでいいんでしょうけど、どちらかが亡くなったとき残された方は大変です。周りにも迷惑かけることになりますし。
    夫婦同時に死ぬことは(事故にでも遭わないかぎり)無理なわけですし、多少自立した関係を築くことは大事だと思います。

    話は代わりますが、
    トピ主さんはきっと自立した立派な方なんだと思いますが、
    義理のお母様に対してあまりにも冷たくて、読んでいていやな気持ちになりました。
    別の方も書かれていますが、親世代と今の世代は時代背景も違いますよ。
    もっと寛容になってあげられませんか?

    トピ内ID:

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    横ですが 拓也氏へ。 1

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    blank
    てむちん
    >だから自分の親は自分で守る。

    それはご立派なことですが。
    ご両親が痴呆になられた際には、是非 あ な た だ け で 介護を体験してみて下さいね。

    ボケたら自分の子の顔すら分からなくなるんですよ。
    痴呆のご老人ってのは、毎日面倒見てくれている実の子供に「どちらさまですかね?」と普通に言えるんですよ。アナタを育ててくれた、アナタの知っている親とは「別人」になっちまうんですよ。

    (続きます)

    トピ内ID:

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    横ですが 拓哉氏へ。 2

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    blank
    てむちん
    (続きです)

    ちゃんと朝昼晩食べているのに「私は何も食べさせてもらえない」と怒り出すなんて序の口。
    排泄物お漏らしも、徘徊も、日常茶飯事。
    台所から持ち出したフライ返しで部屋中の襖を突き刺して破ったり。(念の為包丁を隠しておいて良かった…)
    ちょっと近所に買い物に行って帰ってきてみれば、突然大声でわめきますよ?「お前は私や孫をを放っったらかしてよその女と会っている!」とかこっちが脱力するような妄想を。
    自分で孫に配ってしまった年金を「盗まれた!」と大騒ぎしますよ?挙句の果てに「お前が盗ったんだろう!」と。
    まともに会話が出来ません。言葉なんて通じなくなります。
    それでも頑張れますか?

    メインで介護している者だけでなく、大人子供から犬猫まで、同居している全ての家族が疲れ果てるんです。

    やった事ないなら、そりゃ何とでも言えますわな。
    実際に痴呆老人をかかえた事の無い人が何を言っても説得力皆無と思うのは私だけでしょうかね?

    トピ内ID:

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    トビ主さんご主人の考えは?

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    P
    義母が義父に従順でいることに何の不満があるの。仲良くて結構じゃないですか。
    トビ主さんご主人のことは書いてないけど仲良くないの?存在感感じないんだけど。
     まだ完全痴呆じゃないんだから、敵視しすぎじゃない。
     今の段階で義両親にそんなにかまわなくともよさそうじゃない。
     老人虐待の問題の施設かはたまたトビ主さんか
     どっちも恐ろしいね。
    これってつまり義母に対する嫉妬心からのトビだったのか。

    トピ内ID:

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    夫婦単位でみてあげて

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    介護者
    >今では10分前に聞いた事を忘れて何度も繰り返して聞くほどになってしまいました。
     
    こんな風では孫をまともにみさせるとかえって危険ではないですか

    お嫁さんも最近いらしたでしょうから記憶から時折消えてしまうのでは
     
    昔のことはよく覚えてるのに最近のことは覚えにくいのだそうです。悪く取られないことです。
    仕事上入浴介護時風呂上りはほんのり薄化粧をしてあげたり髪はドライヤーで乾かしながら軽くウエーブがでるようにしたりしますが、綺麗になった奥さんをみてご主人も嬉しそうに声をかけてましたが年をとるほどに想い合うようにみえます。
    夫婦単位でみてあげることが必要です。

    トピ内ID:

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    病人はいたわりましょうね

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    blank
    沙羅
    好きで痴呆になったわけじゃありませんし

    お義母様が気の毒です。

    生き方や人格否定にはおおよそ結びつかないことは明白です。

    トピ内ID:

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    結婚ってそういうもの

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    ゆり
    よく考えてみたら、トピ主さんまだ介護はしてないんですよね。
    だったら、介護疲れというよりも、やっぱり姑が大嫌いということが言いたかったんでしょうかね。まあわたしも嫌いですがね、姑さんのようは人は。

    てきぱき何でもできる人って、おっとりしている人にいらいらしますよね。何にもできないくせにおいしいところばかり取っていって!って。
    だけど、トピ主さんは自分の意思で、甘えず自立しているんでしょう?だったら、自分の好きな生き方にあてはまらないからってそんなに見下して怒りを撒き散らすのはお門違いですよ。

    まあ、嫌いな人に迷惑かけられるのは腹が立つとは思います。でも結婚ってそういうものじゃないでしょうか。夫と結婚すれば、嫌でも夫の親と関わらなきゃいけない。どんな人であれ。

    てきぱき型の人が「もっと甘え上手に、カリカリしないで」と言われても簡単には出来ないように、おっとり型の人に急に頭を使えとか何かしろと言われても難しいのです。
    他人は自分の思うようにはできないのですよ。

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    トピ主さん、酷い方ですね。

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    フル-ツ
    私の母は、働き者で 自営の仕事も家事もこなし祖父母とも仲良くやって来た素晴らしい女性でした。
    が、お嫁さんが来て徐々に様子がおかしくなって来ました。 兄とお嫁さんはお見合いでした。

    勝手にいい人だと思い込んでいた私達は、心底嬉しく優しく思いやりをもって接してきました。それが当たり前のいえだったので・・。 
    が、お嫁さんはとんでもない人でした。 表?の顔(結婚前に私達に見せていた姿)で世間等へは見せる恐ろしい人です。

    母の様子がおかしくなり・・、在る現場を見てしまいました。母は、兄嫁から高圧的な態度や威圧をされていたり、暴言を吐かれていたり、無視等。書ききれません。それがもっと酷く、言葉や精神的虐待的行為を母にしていたのです。(後にほかの家族もやらました。但し必ず兄の居ない時や居ない日に一人の時を狙ってです。) ぞっとしました。
    話は細かく出来ないので、解りずらいかも知れませんが・・。 続く

    トピ内ID:

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    トピ主さん、酷い方ですね。

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    フル-ツ
    最初は、年で忘れっぽくなったのよといいつつ、状態の変化に何度もCTやMRI等とって貰いまし。何でもないとの事でした。でも、現場や義姉を知ってしまった私はそんなのでは出ないと心で思っていました。義姉からの卑劣な行為による精神的威圧で脳が心が萎縮してしまったのだと。 これから、永遠にやられつづけたら、痴呆やアルツと診断されるまでやられ、何処かに送り込まれると思いました。

    結果、年月が経ち、悪化し、今アルツと診断されてしまいました。(今まで行っていた病院ではないのですが、義姉が勝手に施設連れて行ったようです) 事実の流れを細かく語れないので解りずらいかも知れませんが・・。 

    とにかく、怠け病では有りません。 精神的(悪の意図的な)ストレスの何者でも有りません。(それ以外の原因の方もいらっしゃると思いますが)因みに私の母は、穏やかな人でした。 何年も日々兄嫁からやられつづけ(虐めや虐待)・・。だから、このトピ主さんも意地悪な非人間的な方なのかとお見受けしてしまいます。貴方がお嫁に来た時はお母様お元気ではありませんでしたか?

    トピ内ID:

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