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    なお
    ひと
    結婚して3年の兼業主婦です。
    帰省のたびに、食事を作ったり肩もみなどもします。義理の両親は悪い人ではありませんが、考えが古く田舎の習慣などもありかなりクセがあります。うまくやりたい気持ちから、当初帰省するとキビキビ動いたり冗談を言って場を盛り上げたり結構気を使ってきました。おかげで気に入られたようですが、帰省の度に疲れてしまい、最近は帰省するのが憂鬱です。

    夫の実家へは車で3,4時間。お盆と正月、長い連休になると帰省します。2泊では短いと親が怒るので3泊以上は必ず。メールで催促されるようで夫は必ず都合をつけて帰省します。

    料理を作れとは言われなかったけどエプロンが買ってあったり、夫が私のことを料理上手、マッサージ上手と言ったばかりにやる流れになりました。別に上手じゃないのに「帰った時は作ってもらえたら嬉しい、マッサージも気持ちいいし楽しみができた」と言われ毎回のことになりました。最近は私一人でも帰省して!と言われます。正直疲れるので嫌です。
    知らんぷりして色々しなければ良かったのですが、これまでいい嫁をやってしまっただけに…どうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:6702125574

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    本当にやめたいなら行かない

    しおりをつける
    トクホン
    いい嫁を本当~~~にやめてしまいたいなら、夫の実家になど行かないことです。
    何故来ない?と訊かれたら「行きたくないから」。
    もうなんてお嫁さんでしょうッ!ってことになって「いい嫁」返上確実ですよ!
    嫌われる覚悟がないなら我慢ですね。
    私はすっかり返上しました。
    嫌われてもいいから自分が楽になる方を選びました。
    気弱だったり、他者に嫌われるのに慣れていない人には辛いかもしれませんが。
    今までの自分を変えると言う事は、今までの自分を気に入っていた人が離れていくかもしれない、それでもいい、という覚悟が必要ですよね。

    トピ内ID:4701317939

    ...本文を表示

    長い付き合いですから

    しおりをつける
    🐧
    まこ
    いい嫁をやめたのは結婚して10年、義父が
    亡くなった時のことです。言いたいことを
    言ってしまって、しばらく気まずくなりました。
    でも、素の自分を出せて良かったです。
    義母も、素で言いたいことを言ってくるように
    なりました。あれから18年、義母と会うのは
    苦痛ではありません。結構仲が良いです。
    お面を一つ脱いでみてはどうですか。

    トピ内ID:6398612384

    ...本文を表示

    いきなり悪い嫁になる必要はないのでは?

    しおりをつける
    🐶
    毎日かあさん
    こんにちは。
    3泊以上で、食事の用意は全部トピ主さんですか?

    「冗談の言える、気さくな嫁」という、イメージがありそうなので、それを逆手に取って

    「あ~、私もたまには人の手料理が食べたいわ~」
    「お姑さんの料理、食べてみたいなー」
    「あ、男の手料理ってのもいいと思いません?面白そう」

    マッサージのたびに

    「ダメだわ。この頃すぐ手が痺れっちゃって…」
    「たまには夫君もやってみたら?私だったら、下手でも子供に揉んでもらえたら嬉しいけどな!」

    等と言ってみてはどうでしょう?

    ちなみに私は元・調理師ですが、初めから夫にも義父母にも
    「料理は作れるけど、面倒だから嫌いなんですよー。人に作ってもらうのが一番!」
    と、宣言したので免れてます…。

    トピ内ID:1450929094

    ...本文を表示

    無理をすると歪みがきます。

    しおりをつける
    blank
    みつまめ
    いい嫁を演じてきたのなら最後まで演じきらなければ駄目でしょう!
    というのは冗談ですが。

    一度ぐらい料理を作ってあげたらいかがですか。ただし、高齢者用に味付けを薄すーくしてね。
    こんなに薄い味では食べられない、と言われたら「塩分を摂りすぎると長生きできません。お義父(母)さんには長生きして欲しいと思っていますから」

    マッサージお願いね、と言われたら「申し訳ありませんが、手首が腱鞘炎になってしまったので当分は無理みたいです。」

    ご主人には本当の気持ちを伝えておいて、口裏を合わせてもらってくださいね。

    トピ内ID:1332025446

    ...本文を表示

    お疲れでしょう?

    しおりをつける
    🐶
    ふふ
    たとえ気が合わなくても、夫の両親となると無理してでも会わなくちゃ、と思ってしまうんでしょうね。よく分かります。

    私も結婚して3年ぐらいは、イヤイヤながらも顔を出していました。
    サービス精神も発揮していたつもりです。泊まりも当たり前でした。
    でも、いつかどっと自分に疲れが返ってきます。
    こちらの努力を、恐らく当たり前だと感じていた義母と、
    ある時ひどい言い争いをして、「こんな冷たい人だとは思わなかった」と言われ、それから3年会っていません(会おうと思っても、身体的に会えないのです)。

    本当に嫌われてもいいという覚悟や、義父母と疎遠になっても、夫婦が壊れないという自信があるのなら、いい嫁は早くやめてしまった方がラクです。旦那さんの、フォローや理解力も大事だと思います。
    因みに我が家は、この件で夫婦間まで危うい感じです。
    あまり、良いアドバイスになりませんね…。

    トピ内ID:4809223882

    ...本文を表示

    ケガや病気なら無理は言えませんね~ってことで

    しおりをつける
    🎂
    クッキーモンスター
    とりあえず「黄金の右手をケガ」してしまった…でどうです?
    第2案は、「ぎっくり腰」とか。「う、動けません…」な~んて。

    かわいいヨメがケガや病気なら無理は言えませんね~ってことで、角を立てずに丸く収めましょう!

    トピ内ID:6381810065

    ...本文を表示

    所詮は他人。

    しおりをつける
    🐱
    鬼嫁上等
    もう嫌ならやめればいいじゃないですか。
    義理の両親に嫌われたって、何も困りませんよ。
    一生会わなくても、寂しくも何ともないでしょう。
    上手くやったところで、疲れるだけ。
    ご主人と結婚したからたまたま縁ができた人たちです。
    所詮もともとは他人。

    トピ内ID:7022133852

    ...本文を表示

    とりあえずご主人に言ってみる?

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    ほんとはイヤなのだとご主人が分かっていると気が楽ですよ。
    その場でのフォローも期待できますし
    例えば、帰省ではなく、一緒に旅行に変えて
    マッサージもお料理もプロにお任せしてしまうといった
    トピ主さんが少しは楽になる方向へ変わるかもしれません。

    私の場合、夫の実家ではニコニコしているけれど
    帰宅後は不満を夫にぶつけ思いっきり不機嫌になっていたら
    夫が次第に実家へ向かう回数を減らすようになって

    たまには良いかと思う程度のお付き合いになっていた所で
    夫が姑に、私が本当は姑を快く思っていないとバラしてしまい
    姑から、二度と会いたくないと言われてしまいました・・・

    ご夫婦で、これくらいが丁度良いと納得できる実家との距離感
    穏やかな話し合いですり合わせておくのは重要だと思います。

    トピ内ID:0577121503

    ...本文を表示

    困った義理の両親ですね

    しおりをつける
    hat
    最初に飛ばしすぎちゃったんですね。この辺で軌道修正しないと後々辛いですよね。私も偽ケガに1票です。利き手の指1本に包帯ぐるぐる巻きで「イタタタタ」なんて辛そうな顔したらいくらなんでも家事はさせないでしょう。いたずら気分で思いついたのはお腹をこわしてトイレに何度も駆け込むとか、風邪ひいて咳が止まらない(ゲホッゲホゲホゲホッ)ふりをするとか・・・やりすぎでしょうか?

    でも、そろそろありのままのトピ主さんを見てもらわないと、義理の両親だってトピ主さんが進んで家事をしてるって誤解してる様子ですし、次の帰省が勝負ですよね。

    横ですが、「考えが古く田舎の習慣などもあり」な<古い>義理の両親が「メールで催促する」<新しい>ことするなんて、おかしいですよね。
    自分達にとって便利なものだけじゃなくて、考えも時代の流れに乗ってくれればいいのに~と思いました。

    トピ内ID:3223211037

    ...本文を表示

    あーー、お気の毒です

    しおりをつける
    ハイハイ嫁
    ハマッて、抜けられなくなってしまったんですねーーー。
    はぁーー(溜息)。

    私も結婚して12年、義父母が泊まりに来るたびに、実は「良い嫁と思っていただかなくて、結構。」と内心叫んでいます。
    ただ、夫のためを思うと、ガッカリさせるわけにも行かず、期待されるままに良い嫁をしてきた感じです。
    私の実父と義父が昔からの知人ということもあり、実父の顔をつぶすことはできないとも思って、頑張ってきました。

    でも、年々訪問回数が増えてくるので、徐々に手を抜かせてもらうことにしました。
    「嫁の手料理を楽しみにしているんだ。」という義理の両親ですが、三食手作りをやめ、先週はファミリーレストランへ連れていきました。一日中入れていたお茶も、食後だけにしました。用事があったので、一本早いバスで帰ってもらえるようお願いしました。、、、少しずつですが、変えていこうと思っています。

    私ってば、義父母が帰った後、必ず一週間くらい体調を崩すんですものーー。無理がないようにしないとね。

    トピ内ID:5664715329

    ...本文を表示

    私も同じでした!

    しおりをつける
    😀
    みいこ
    はじめまして。私は、結婚して約1年の専業主婦です。
    私の場合、東京を離れ彼の地元に嫁いだので、義理の両親と住まいが近いです。なので、トピ主さんとはちょっと状況は違いますが、お気持ちわかります!!
    私もはじめは「いい嫁」を演じてすっっごく疲れました(泣)
    田舎の風習にも慣れないし、親戚付き合いも・・・。でも、やっぱり気に入られたいってのもありますもんねー(笑)
    自分では頑張ってるつもりが、気を遣いすぎた反動で、主人に当たってしまったり・・・体調を崩したり・・・。んー、やっぱり慣れないことはしちゃダメだなぁと思いました(笑)
    結局、正直に主人に話してラクになりましたよ!なかなかすぐに、とはいきませんが、実家にいる時は、私の素の部分を両親・親戚に見てもらえるよう、主人がさりげなくアシストしてくれて、徐々に言いたいことが言えるようになってきました。
    あと、「完璧な嫁」より「ダメ嫁?」の方が可愛がってもらえると思います!・・・といっても、ダメ嫁を演じるのではなく、ちょっぴり弱みも見せちゃうってことですよ♪アドバイスになるかわかりませんが、あんまり頑張りすぎないでくださいね。

    トピ内ID:6985489988

    ...本文を表示

    あ~・・手遅れかも

    しおりをつける
    🐱
    Julia
    やっちゃいましたね・・いい嫁のフリ。義理両親はいい嫁がデフォ
    と思ってらっしゃるようですから今更本性を現すって言うのも酷い
    ですね。私には結婚当初から舅も姑もいなかったので「義理両親と仲
    いいんだ~」なんて話を聞くと「いつまで持つかな」って思っちゃ
    います。実親とだってなかなか上手くいかないのにましてや義理両親
    となんか仲良く慣れっこないです。仲良くやってるというのはどち
    らかが多大な我慢をしてるだけです。義理両親のためにも義理両親の
    存命中はいい嫁を続けてください。せいぜいあと30年です。
    がんばれ~!

    トピ内ID:3997595732

    ...本文を表示

    皆さん、ありがとうございます 1

    しおりをつける
    blank
    なお
    アドバイス頂けて嬉しいです。

    夫には先日、日数を減らすか帰省の回数を少し減らして欲しいと言ってみました。淋しそうな顔をされて私も一瞬告白を後悔したのですが「独身の頃から最低でも3,4回は帰省してたのに…両親も定年してるから暇で俺が帰るのをすごく楽しみに待ってるし3泊くらいいいじゃない」と返され「だったら半分は一人で帰省したらどう?」と提案したら不満なようで今度はケンカになってしまいました。

    夫は厳しい両親に育てられて、親の顔色を伺うところがあります。だから私が孝行することをすごく喜び、内心期待してるようです。それ以外はいい夫なのですが。

    トピ内ID:6702125574

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    皆さん、ありがとうございます 2

    しおりをつける
    blank
    なお
    料理は、毎回ではなく夕飯を担当します。朝は前の晩の残りを食べる習慣のようで必要なく、昼は夫婦で出かけたりするのでまぬがれています。
    義両親はとても節約家で外食を嫌うんです。前回夫のおごりで外食した時「もったいない、無駄遣いさせて嫌な気分だし一度の食事でこんなに使ってはいくら稼いでも金は貯まらない、もう外食はこれで終わりね」と言われさすがに驚きました。一人2千円程度のものだったのに…。

    普段は外食は滅多にせず庭の畑の野菜で殆ど済ましているようなので、私が作る時も「材料はこれだけだけど、何ができる?」と聞かれます。さすがに足りなければスーパーに行きますが、毎回結構苦労しながら作ります。

    他にも、義父が気難しく、油や塩も抑えてくれないと嫌だとか、6時までには作り終わらないと寝るのが遅くなるとか、さらに、義妹夫婦まで呼ぶのでその際は6人分、6,7品作ることになり大変です。確かにおいしいと言って喜んでくれますが…。キッチンも用品も勝手が違うのでやりづらいし「料理は得意じゃない」と主張するのですが、「私よりよっぽど上手。娘(義姉)は全然できないし」などと取り合ってくれません。

    トピ内ID:6702125574

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    皆さん、ありがとうございます 3

    しおりをつける
    blank
    なお
    義父は古い嫁の典型例が頭にあり、家で一番下で働いてなんぼと思っている様子。マッサージも「娘が仕事と家事で最近疲れているようだから、母さんより娘にしてやってくれ」とか言ったりします。私だってフルで働いて家事やって連休で帰省させられて疲れてるんだよ!と頭に来てその時はさすがに無視しましたが。
    正直いい加減にしてくれよ!って感じです。

    義母も義両親が死んでから嫁いだ人なので、嫁の思いとか苦労を知らないらしく、悪気はないのだろうけど性格のキツさもあって「おいおい、それはないだろーよ!」ってことはしばしばです。

    いくらいい嫁だと気に入られてももう本当に行くのが憂鬱です。実母も「私達世代の嫁の苦労の話だよ。私だってそんな感じじゃなかった、古い家で可哀想だ!」と不憫がられます。

    マッサージは腱鞘炎でパスすることにします!
    帰省自体もギックリ腰と嘘でもついて逃げ切ろうかな…?
    夫だって、すぐそばの私の実家へは正月の日帰りだけなんですから!

    トピ内ID:6702125574

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    部分的に「いい嫁」やめました1

    しおりをつける
    blank
    やま
    大体同じ状況にいます。
    私は部分的にいい嫁をやめました。他の方がお書きの、1これまで培ってきた親しさを逆手に取る2主人に本音を伝える、をミックスしたような方法で。

    1義理の両親からの労いの言葉に飛びつく。
    義「おつかれさま」私「ほんと、たくさん作って疲れました~!」
    義「おいしいよ」私「良かった~。私もたまには人に作ってもらったものが食べたいな~。」
    義「お料理上手ね」私「ありがとうございます。でも、ほんとはあんまり好きじゃないんですよ~。」
    義母がつくってくれた時にはちょっとオーバー気味に「おいしい!嬉しい!」と反応したりも。義母も同じ主婦として、自分が作った料理を褒めてもらえると嬉しいみたいです。

    2普段から主人には機会がある度に、釘をさしています。
    「帰省の時は頑張るけど、料理をするのが好きなんじゃないよ(恥ずかしながら本当です・・・)。」
    「私の実家にいる時のあなたと、あなたの実家にいる時の私では立場は違うんだよ。」等
    まあ、実際のところ義理の実家への帰省から戻ると滞在日数とほぼ同じ期間私が寝込んでしまうので、主人も心身の疲労は分かってくれているようです。

    トピ内ID:6272897592

    ...本文を表示

    部分的に「いい嫁」やめました2

    しおりをつける
    blank
    やま
    何もかもしたくない!お客様でいたい!のではなく、お勤めを果たしているということは分かってもらいたい、義理の両親や主人と喧嘩したい訳ではなく、むしろうまくやっていきたいと思っている、帰省もどうせなら嫌々ではなく親孝行のチャンスと思いたい、という考えのもと、上記の会話もあくまで明るく笑顔で、でもはっきりと!をモットーにしています。
    特に主人と話す時にはなるべく帰省する時期とは違う頃、話の流れで・・・というのを心がけています。まあ、こらえきれずに帰りの新幹線で仏頂面になってしまったり、義理の両親にも生意気な態度をとってしまうこともありますが(苦笑)。

    結婚して5年で、効果はぼちぼち。料理は嫁(私)の仕事という大筋は変わりませんが、義母もちょこちょこ台所を覗いてくれたり、着いたその日は免除してくれたり。不思議なもので、気遣ってもらっていると実感できると、自然と「大丈夫ですよ~」と笑顔になり、働けます。
    何より、冗談まじりとはいえ自分の思っていることを義理の両親・主人に言うだけで、同じ事をしていても自分がぐっと楽になりました。

    トピ内ID:6272897592

    ...本文を表示

    オットへの説明

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    以下、うちの場合です。

    そーなの、オットってば妻が一緒に行かないと
    「ゆきさんは?」と聞かれるのでそれが嫌なんですよ。
    自分で言い訳できないから。自分が色々言われるのが
    嫌だから。親にいい顔したいのはわかるけどね。。

    私はオットに
    「じゃぁあなたは私の実家にしょっちゅう泊まってくれる?」
    「同じようにごはん作ったりしてくれる?」
    「そうじゃないでしょ?」
    と言いましたところ、彼も不平等だと納得したもようです。

    そしてだんだん私が体調を崩すようになってきたので
    彼もこりゃいかん、と思ったもようです。
    あなたの親なんだからあなたは大事にして
    あげなさいね。とオットには言っていますし、
    たまには義理親に自ら進んでやさしくしますが、
    彼らが図々しくなってきたら距離を置きます。

    トピ内ID:0027239874

    ...本文を表示

    私もそうだったかも?

    しおりをつける
    🐷
    ふみ
    私もたぶん同じかな?多分、トピ主さんと世代も結婚年数も同じ位です。
    はじめは仲良くしなきゃって無理しちゃったんですよ・・・そしたら、いい嫁だって思われたらしく期待され重くなっちゃいました。自分たちの都合のいい小言や嫌味とか言われると、私も利用されそうって思うように距離を置く様になりました。
    いい嫁だって分かると、むこうはどんどん要求してきます。
    いいなりになって欲しい、夫も私は親孝行のマシーンみたいな感じに言われると、ちょっと・・・辛かったです。

    むこうも嫁が来てハイテンションなのかしら?トピ主さんも気苦労しているのですね。難しい問題だわ・・・。私も悩みます。

    今では無理しない様に接してますけど難しいです。
    私の場合、心や体調まで崩したので・・・お互い無理せず、過ごしたいですね。

    トピ内ID:7174117288

    ...本文を表示

    波乱も覚悟で貴女自身が変わらなければ

    しおりをつける
    💢
    マンゴー
    義理家族とご主人の全時代的な勘違い、かなり重症です!!

    ひと波乱起こす強い覚悟ででも、これから先の人生のために立場を変える努力の価値は充分あります。
    今までやってきたツケもあり、時間はある程度かかるでしょうが頑張ってほしいです。

    一番困っている貴女が主導権を持って意識を変えないと。
    「昨日まで便利な嫁をやってきていても今日から変わっていい」「家に嫁ぐ時代はとっくの昔に終わっているので義父母からの勝手な要望に応える筋合いはない」ことを忘れず、ご主人を「夫婦は別単位であり、自分の親孝行を妻に強要はおかしい」と根気強く説得して理解を得ましょう。

    心の中で「やりたくないのにまたやらされる・・」と不満に思いながらも、結局やってしまっては意味なしです。
    心から笑顔でやれる時だけやればいいのです。
    義理家族からの当然のように要求してくる強引な態度に抵抗するのがかなり難しいのは分かります。
    私自身も数年前まで同じだったからです。

    でも、今からでも変わっていいのです。
    私は比べ物にならないくらい自由で幸せになれました。
    だから貴女もなってください。なれます。

    トピ内ID:8415962153

    ...本文を表示

    まるで家畜ですね。

    しおりをつける
    🐱
    鬼嫁上等
    もうさ・・・・行くのやめなよ・・・・。
    トピ主さんが私の友達なら、きっとこういいます。
    義理の実家にとってトピ主さんは「いい嫁」じゃなくて、
    便利な召使じゃないですか。
    この扱い・・・・。
    まるで家畜ですね。人間だなんて思われてませんよ。
    義父さんにしてみれば、折角息子が召使を買ったんだから
    使わなきゃ損、って感じ。
    ご主人も、きちんと教育するなら今のうちですよ。
    これで、子供でも出来たら、
    さらに酷い扱いでも「逃げられないから良し」になりますからね。

    トピ内ID:7022133852

    ...本文を表示

    2度目のレスを読み

    しおりをつける
    🐶
    クッキーチョコ
    息が詰まりそうでした。
    もう無理して行く必要ないですよ~。
    帰りたいならご主人だけ帰れば?って感じですね。

    とにかく、ご主人には帰省はトピ主さんにとってかなり疲れる、休みが休みじゃなくなる、このままじゃノイローゼになりそうと訴えてみては?
    「みんな楽しみにしてるんだよ?」と言われても、
    「私にとっては苦痛なの」とハッキリ言ったほうがいいでしょう。

    もし義父母がご主人に「何で一緒に来ないのか?」と聞かれて、トピ主さんの立場が無くなるような発言をされてもいいじゃないですか。
    ↑大体、ダンナさんって気の利いた返事ができないですよね(笑)
    もういい嫁を演じるのはやめましょう~

    トピ内ID:2266092167

    ...本文を表示

    なんでそこまでするの?

    しおりをつける
    blank
    ちかこ
    共働きで家事もほとんどなおさんがされてるんですね?
    その時点で「夫より下の立場なんだな~」と思いますが、お互いの実家への
    帰省状況の差はすごいですね。

    冷静に帰省回数の差について夫に聞いてみたことないんですか?
    これを正当化できる理由を夫は言えるんでしょうかね?
    なおさんは嫌がってるのに。

    私は義理の実家には年に数回日帰りで行ってます。
    一回だけ食事の準備を少し手伝ったけど、人の家で台所を使うのも苦手だし
    面倒なのでもうやりません。
    夫が何もしてないのに私が手伝うのも変に感じたし。
    まあ、うちの場合は誰もはっきり強制してこないので楽ですが。

    とにかく、帰省はお互いの実家にだいたい平等になるようにしよう、って言ったらいいんじゃないですか?
    なんでそんな当たり前のことを夫婦間で言えないのか不思議です。

    なおさんのほうが夫より優しくて、ついつい相手の喜ぶようにしちゃう人なんだろうと思いますが。
    先は長いんだからあまり無理しないでくださいね。

    トピ内ID:1763051167

    ...本文を表示

    結婚とは・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    結婚する前に自分と夫となる人との関係をどのように考えていたのでしょうか。

    結婚とは夫に従属することでも、夫の一部分になることでもないんですよ。

    お互いの両親から独立して、自分達の家族を築いていくことだと思います。

    この考えがしっかりしていたら、夫の実家に行ってやりたくもない事をしなくてはならなくなったり、夫の意見ばかりが通って自分の実家には少ししか行けないなんて、おかしいと分かるはずです。
    妻にも育ててくれた親はいると理解できないなんて、妻となったあなたを所有物だとでも思っていそうですね。

    自立した男性は妻を利用して、自分の両親の親孝行をしようなんて考えませんよ。

    あなた自身も夫の両親と「どのような関係」を築いていきたいのかよく考える時がきたのだと思います。

    トピ内ID:6648252838

    ...本文を表示

    もっとありのままの自分になって。

    しおりをつける
    blank
    ニノ
    頑張りすぎて、疲れちゃったのですね~。
    文章から受ける印象として、トピ主様当初の目的である「良い嫁」として気に入られる事は、成功したのでしょう。一生懸命やったって気に入られない人もいるのだから、トピ主さんは、そのご両親と相性が良いのだと思います。ご主人もあなたが「良い嫁」である事を望んでいる様ですしね。たぶん、トピ主様も「良い嫁」と思われたい気持が、まだあるのではないですか?
    そのご両親は、今のあなたが本当のあなたと思っているのだと思います。悪気はないし、むしろ、あなたが好きで家族の一員として接しているのでしょう。
    それを、今更「良い嫁」返上したいのであれば、怪我の振りをするとかではなく、素直に、「仕事が忙しくて、くたびれちゃっているから、今日は勘弁して下さ~い。」って言う。泊まる日程は相手任せにせず、「今回から日程表作りました。△△を見てみたいので、××で泊まってから、そのあと○日から2泊させてもらって良いでしょうか?お土産買って行きますね~。」と旅行も含めた日程表を郵送しておく。
    どうでしょうか? 変に嘘をつくとせっかくトピ主さんが築いた信頼が壊れれる気がしますよ。

    トピ内ID:5760830817

    ...本文を表示

    親孝行

    しおりをつける
    blank
    toko
    ご主人はトピ主さんが料理をしている間、何をしているのですか?
    手伝うって発想はないのかな?
    いい嫁=役に立つ嫁を連れて帰る→ご主人の親孝行なんでしょうね。
    きっと義父母にも褒められるのでしょう。
    いい迷惑ですよね。

    お盆やお正月もトピ主さんの実家と交互に帰ったり、ご主人だけで帰らせたり、ちょっとづつ距離ととったらどうですか?
    だんだん滞在回数や日数を増やされる前に、意思表示をした方がいいですよ。
    お客さんになれとはいいませんが、長い休みはトピ主さんにとっても大切なリフレッシュ期間のはず。そのへんをまずご主人にわかってもらいましょう。ご主人は具体的に自分の親やトピ主さんの親に対して何をしてくれているのか聞いてみましょう。

    それにして、どうして「嫁とは、家事をやる立場が一番下の人」って、どうして夫側の親は思えるのかほんとに不思議ですよね。

    トピ内ID:5581565263

    ...本文を表示

    お疲れ様でした。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さん、今まで頑張りましたね。
    でももういいですよ、やめましょう。お疲れ様でした。

    >だから私が孝行することをすごく喜び、内心期待してるようです。それ以外はいい夫なのですが

    ここが問題です。自分の親の親孝行はご自分で。
    逆にいわせてもらえれば、トピ主さんのご両親に同じようにご主人は
    孝行してくれていますか?してませんよね?
    今までは、なおさんの好意でしてきたものをやめたからといって、
    誰もそれを非難することは出来ないはずです。

    一人で帰ってもらいましょう。

    トピ内ID:6897361889

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    自分の実家で過ごす

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    ご主人に「いつもお盆やお正月に私の親を蔑ろにしてしまって、私の親に随分と我慢させてしまった。いつまでも親はいるものではないし、私も親に色々したいからお盆やお正月はそれぞれで親孝行しましょう」と言ったらどうでしょう。

    実はトピを読んで大昔に言われた「アッシー、メッシー」という言葉を思い出しました。女性が男性を足代わり(運転手)や財布代わり(食事を奢らせる)にすることをこう呼んだんですけども、トピ主さんのご主人とそのご両親はトピ主さんをそういった感じで見ているのかなと。

    トピ内ID:9952302823

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    3泊は辛いなぁ

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    1泊にしてもらう訳にはいかないでしょうかね?
    1泊くらいなら良い嫁を演じられると思うので。

    良い嫁を演じる事は悪い事ではないですよ。
    気に入られたいという気持ちも悪い事ではないし。
    せっかく今まで築いたイメージを台無しにするのも勿体ないし。

    しかし、3泊も演じろっていうのは、ちょっと無理ですよ。
    誰だって疲れます。

    今度の帰省は1泊にしてもらって、ご自分のご実家にも1泊っていうのが良いと思います。

    ご主人と喧嘩をしたそうですが、恐らく今までそういう喧嘩を避けてきたのでしょうから、いつか衝突するのは仕方無いです。
    そういう喧嘩は有意義な喧嘩だと思うので、避けずにドンドンした方がいいですよ。
    義理の両親の前で「良い嫁」を演じていただけでなく、ご主人の前でも「良い妻」を演じすぎていたのだと思います。

    「血の繋がっていない人達に囲まれて3泊もできるわけないでしょ!!こっちの身にもなってよ!!」ってくらい言わなくちゃ。

    良い妻であること、返上しましょう。

    トピ内ID:5346044079

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    いい嫁はやるだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    satoko
    男の人にはわからないことでしょうけど、嫁って結局どんなに義理の両親に尽くしても
    何かあったらいきなりゼロになってしまうんですよね~。いい嫁は、一生いい嫁してないと認められなくなります。
    義理の親にとって嫁はいい嫁か悪い嫁かしかないのです。
    トピ主さんがこんなに頑張ってても結局彼らには嫁だからあたりまえなんでしょうね。
    嬉しいけど当たり前。だからトピ主さんは疲れてしまうのです。
    もし、今まで頑張ってきて疲れたなんて言おうものなら、そうか気がつかないで甘えてきて悪かった。
    これからは無理しないでいいよ。なんてことは絶対に言ってくれないものです。
    むしろ、嫁の癖に疲れたって何?嫁は尽くして当たり前。と思われるのがおち。
    だから、義理の親って尽くしがいがなくて疲れるんですよ。夫はそんなこともわからず、親が喜んでいればただそれで満足。
    嫁の気持ちなどどうでもよかったりするんです。それもまたよくあること。
    なので、いい嫁と思われたまま、少しづつ距離をおくのがいいですね。嫁ほど割の合わないものはないです。
    最近体調悪いからとサボりましょう。

    トピ内ID:8745003861

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    再びトピ主です 1

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    blank
    なお
    皆さんの色々なアドバイスや温かいお言葉、本当に感謝しています。ありがとうございます!

    初対面の際、夫はすごく心配して「母はクセがあるから君と合うか心配だ、とにかくうまくやってね。身なりも地味に」など言われ、そこまで?と思ったのですが、本当にクセがある人でした。義姉の婿を嫌っているのですが「稼ぎが悪いしバカだし」などと散々悪口を言っていたので、私もこの人に嫌われたら大変だな…と思ったのは確かです。

    普段は夫より私のが強くて(笑)家事を私任せで腹が立つとブーブー文句も言ってます。二人の生活では殆ど私の思うようにしてくれ、感謝してます。ただ親に関しては、という感じなんです。

    夫は稼ぎがいいので私が働かなくてもやっていけるので、義親も彼自身もそいうい自負がある為「嫁にもらった」という感覚が強いのでしょうか。義姉の婿には「稼ぎが無いんだから家事をしろ」と言っているくらいですから。その癖、男子厨房に入らずと言って義父は勿論、夫は私が料理中は寝ているかテレビを見ているかです。

    トピ内ID:6702125574

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再びトピ主です 2

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    blank
    なお
    私の実家へは夫は帰らず私一人で帰ります。普段忙しいから休みの時はのんびりしたいようで気を使うのが嫌なのでしょう。夫も「実家にこれを持って行って上げれば?」とか「淋しだろうから会いにいってあげなね」などと気遣ってはくれます。けどあくまでも私一人で、です。近いし一人で実家に行くことは私自体も構わないので強制せずに済んでいます。

    自分もそうなのだからたまには一人で帰省してくれないか、と提案したのに「そんなに嫌なのかよ!なら二度と帰らなくていいよ」と怒られ、それで全部言ってやりました。

    料理だけの問題じゃなくて、息子もその嫁も思い通りになるものだと思っていて、あなたも私に孝行を強要するからつらい。私の実家に親孝行を強要した試しはないし、両家平等と思うから頑張ってきたが全然平等じゃない。
    むしろ、結婚してもう一人孝行してくれる人間が増えたからこりゃいいや~って思ってるんじゃない?昼寝しに行っちゃってる間、私は頑張って話題をみつけたりして、気を使いっぱなしなんだよ、ふざけんな!など。

    トピ内ID:6702125574

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    再びトピ主です 3

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    blank
    なお
    そして「私も頑張り続けていい関係を続けられたらいいと思ってるけど、それが当たり前になって、さらに期待されたらキャパオーバーでつらくなる。孝行したい気持ちやあなたの希望に応えたい気持ちと、もうつらい嫌だっていう気持ちとの葛藤がある。どうしたらいい?私ももう分からん。アンタ上手い具合にバランス考えて具体案挙げて報告してこい!」と言ってやりました。

    最終的に夫も分かったと言ってくれて、私のことは感謝してるし尊敬してるしこれまではゴメンと謝り、帰省回数や日数を減らすよと言ってくれましたが、義親が「短い、少ない」と文句を言ってくることは予想され、顔色を伺うような親子関係なので、結局発言撤回されないか不安ですが、とりあえず帰省軽減して様子見してみます。

    結局、これまで頑張って耐えてやってきたことが、キレて全部ぶちまけてしまったことで消えてしまったのかな?なんて思うと、私は本当に不器用だな~と落ち込んだりもします。

    でもいずれ同じ事態になっていただろうからこれでよかったのかな???

    トピ内ID:6702125574

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    私は・・・

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    blank
    ・・・。
    段取りよくもできなければ、うまく料理を作れないタイプ。
    もちろん、肩もみなんて気の利いたことは考えた事もありませんでした。
    でも、それがなくても良い嫁ではいられるとも思います。
    大丈夫、良い嫁だと思っている事、今度からやめてください。

    ちなみに・・・料理、よその台所は使いづらいですよね。
    私は家から仕込んで行きます。そこまで・・・と思われるかもしれませんが、よそで作るよりは家で作ったほうが気が楽だし、時間も短縮できるので・・・

    きっと悪い人ではないと思いますし、嫌いにならないで下さいね。
    自分の思いで相手を嫌っていてもストレスだし、それで敬遠される方もお気の毒です。

    うまくいきますように・・・

    トピ内ID:2265423917

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    大絶賛!

    しおりをつける
    🐷
    かにかま
    トピ主さん、エライ!よくぞ爆発しました!
    しかも、爆発しながらも義理の両親の悪口は言わないなんて・・・なんていい人なんでしょう。

    ええ、今回の件は大正解だと思いますよ。
    旦那さんにもいいクスリになった事でしょう。
    トピ主さんに甘えすぎていた事分ったんじゃないでしょうか?

    無理は禁物。でも、義理の両親とは無理して付き合わなきゃならない面もあるので、
    私無理してます、と旦那さんにアピールするのをお忘れなくね。

    そして、これは交渉術にもなりますが、人は自分が「断わった」事に罪悪感を持ち易く、
    その後の交渉で譲歩しなきゃならない気分になります。

    ですので、今までトピ主さんが心の中で処理していた事、
    「気を使わせては悪いから、一緒に実家には来なくていいよ」
    という事をはっきり言ってあげましょう。
    旦那さんが「行く!」と言っても、いいから、いいからと譲歩しましょう。
    つまり、恩に着せるのです。

    旦那さんはそれで助長するようたタイプには思えませんので、使える手だと思いますよ。

    トピ内ID:1638292144

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    いい嫁辞めつつあります。

    しおりをつける
    blank
    トクメイ
     マッサージ・・。
     私も初めて義理の両親の家に泊まった時、マッサージ法を伝授され、「息子が、疲れた時などはしてやってください」と言われました。
     でもそんなことを指図されたのが嫌で、一回もやっておりません。

     
     今は同居ですが、一家で出かけ時なども「皆疲れているから、家に帰ってゆっくりご飯にしましょう」とのたまう姑。
     でも、家に帰って作るのは私。私も疲れています。一度くらい私の都合も聞いてほしかった。

     でも、先日頭にきたので「私も疲れたから」と言って、お寿司をとりました。
     「そ、そうだよな」と舅。きっと、今までは私が喜んで食事を作っていたと思っていたのでしょう。
      そんなわけないでしょう(怒)

    トピ内ID:9332219338

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    自分を責めないで

    しおりをつける
    🐱
    鬼嫁上等
    これで良かったんですよ。
    このままトピ主さんが、ずっと無理を重ねていっても
    旦那さんへの愛情が無くなってしまっていたでしょう。
    夫婦は長くジックリ付き合っていく関係です。
    義理の実家の面々も、トピ主さんをこれから責めてくるかもしれないけど、
    今が正念場ですよ。
    婚家にもらわれた「家畜」になるか
    それとも、旦那さんと本当の「家族」になれるか否かのね。
    それに、収入の良い息子さんを育てた親達は、
    往々にして勘違いをするものですが、
    別に専業=召使じゃないですよ。
    家族を運営する対等のパートナーです。
    専業主婦をする娘の親が軽んじられて良いわけではない。
    「もらった」という勘違いは、今回旦那さんには改めてもらうべきです。
    これからの長い一生を一緒に生きるつもりならね。

    トピ内ID:7022133852

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    自尊心を失う前にやめるべき

    しおりをつける
    blank
    マチルダ
    >初対面の際、夫はすごく心配して「母はクセがあるから君と合うか心配だ、とにかくうまくやってね。身なりも地味に」など言われ、そこまで?と思ったのですが、

    私の夫は逆でした。「こんな派手な格好でいいの?」という私に「それが君なんだから仕方ないじゃないか。それとも一生両親の前で自分を偽るつもり?大変だからやめた方がいいよ。」と言われ、素のままでお会いして今もそのままです。

    はい、夫の実家へ帰省することも滅多にありません。行っても日帰りですし、もちろん私はお客様です。箸の上げ下ろししかしません。私ではなく、義理の両親の方へ「彼女はお嬢様育ちだから失礼のないようにね」と注意しているようです。私が義理の両親のひとことに傷付いたりすると、後で電話して文句を言ってくれます。

    初対面のときに「うまくやってね」と言われたというところにショックを受けました。結婚相手の女性ではなく、両親に気を使うよう要求されたら、私でしたらその場で踵を翻してお断りすると思います。私は家族より下ということですから。トピ主さん、最初にご主人の本性に気付かれたら良かったですね。

    トピ内ID:3547803558

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    二度目です

    しおりをつける
    🎁
    みそ
    言って良かったと思いますよ。私の夫も親の顔色を伺うタイプでした。今でもそういう部分は残っているかな。どうも親から「いい子」と思われたい褒められたいという気持ちが強くて。
    私もかなりいい嫁をしてしまいました。夫の両親からの長い電話にも良く付き合いました。ある時「ご両親てこうなんですってね」と何気なく話したら夫が「俺、知らない…」と。
    いつの間にか息子の自分よりも私のほうが親のことに詳しくなってしまったのがショックだったようで、それからは電話も自分が付き合うようになり実家でも母親や父親の手伝いをしたり話し相手になったりするようになりました。それまでは手伝いは私、話し相手も私だったんですけどね。夫の両親もはじめは「アンタは手伝わなくていい」と夫を突っぱねていましたが、まずは年令と共に家事が面倒になってきた姑が何も言わなくなり、舅も結婚10年目くらいからやっと何も言わなくなりました。
    年をとると考えを変えるのも大変なようですが、それでも変わるんだなとちょっと感動したりして。

    トピ内ID:9952302823

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    妊娠とともに終わりに出来たら良かったかも

    しおりをつける
    がんばれ
    「妊娠した」ですべてチャラに出来そうな感じですけどね。
    初期は「つわりがひどい、医者にも言われてる」
    中期は「先日ちょっと出血したので動けない」
    後期ももちろん無理、出産後はご実家でのんびり、
    新生児を連れて行ったらもちろんマッサージも料理も無理。
    「子供がいない頃はよくやってくれたねえ」と、
    思い出話にもなろうというものです。

    まだご主人に言っただけなのですから、間に合いますよ。
    帰省に合わせて、その前後のご家庭での家事は外注か、ご主人。
    帰省自体年3,4回なら、費用も知れてます。
    帰省前後は外食三昧です。

    親に頭の上がらないご主人でしょ?
    帰省のギャラを出してもらう、
    孝行する代わりに何か値の張るプレゼント、
    やってあげる方向で、彼に埋め合わせさせたら?
    帰省を止める、と言う人って多いですね。
    嫌なことはしたくないですよ。
    でも女って、その種のしがらみが多い生き物です。
    義親に、同僚、近所の人にママ友。
    友達ゼロで気ままで幸せ、と言う女性は脳が男なんです。
    ストレスを自覚して、違う方向に持っていく努力をどうぞ。

    トピ内ID:7104831181

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    えらい!

    しおりをつける
    😀
    toko
    頑張りましたね~!すごいです。ふだんのご夫婦の関係がうまくいっているんですね。
    まだまだ間に入るご主人はぶれるでしょうが、「帰ってこいってうるさくて…」とか言われても「そう」ぐらいの我関せずの反応で頑張ってくださいね。

    ちなみに私達には義理の実家に行く時に、夫は片時も(実際はここまですごくないですが)私のそばを離れてはいけないというルールがあります。なにより夫が自由に時間を使えない、気を遣うということをわかってくれるようになりました。夫が一人で昼寝なんて絶対させません。

    友達はやはり3泊以上で料理を期待されていましたが、ある時にぷっつんきて、自分の食べたいものでお年寄りが嫌いなものを作ることにしたそうです。勇気がいったそうですが、文句を言った義父に「作ってもらった物に文句を言うのはルール違反ですよ。私はお手伝いじゃないから好みに合わせて料理はできません。明日はお義父さんが作ってくださいね」といって本当に次の日は私は知らないという態度をとったそうです。義母は料理が嫌いらしく、いまだに作っているそうですが、期間は2日、1日は若夫婦が好きな料理にしても文句は言われなくなったそうです。

    トピ内ID:5581565263

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    爆発して当然

    しおりをつける
    blank
    あうみ
    トピ主さんの怒りは当然です。ご主人に意見したのも良かったと思います。親孝行は、夫婦両方の親に対して平等に行うもの。妻に無理をさせて親孝行しようだなんて、とても大人の男性とはいえません。

    滞在日数の件も、言わせておけばいいのではないですか。あまりうるさいようなら、「これまでお宅にばかり伺って、自分の両親に親孝行できませんでしたので。両親も年をとって心細く、病気がちですし。お宅の息子さんがご両親に親孝行なさるように、私も自分の親に親孝行したくて」と話してみてはいかがですか。それでもうるさいようなら、行かなければいいんです。今まで良いお嫁さんをやってきたのですから、出来ないと思われるかもしれませんね。でも、一番大事なのはトピ主さん夫婦の家庭で、親孝行のスタイルもふたりでつくっていくもの。

    うちも親離れ出来ない主人でしたが、「いつまでも聞き分けの良い可愛い軟弱息子でいるよりも、しっかり自立してご両親が亡くなる時に安心して旅立っていけるようにするのが一番の親孝行でしょ」とこんこんと諭しました。時間はかかったけれど、だいぶましになりました。夫を親から自立させるのは、妻の役目です。頑張ってくださいね

    トピ内ID:4213608929

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    トピさんて偉いな・・って素直に思います。

    しおりをつける
    トピさんの思いやりでここまで頑張ってこられた・・本当に偉いなって思います
    きっといい嫁をやめたとしてもトピさんはいい嫁なんですよ。
    今結婚3年目ですよね、もうそろそろ義親がトピさんを信頼する時期ではないでしょうか、それなら、ここで爆発して今までの3年間を無駄にすることなく、ここからトピさんがご自分で意見を言っていかれたらどうでしょう。

    なぜ苦しんだかというと、ご自身の気持ちを吐露できなかったからですよね、今は次の段階ですよ、トピさんが堂々と意見をいい譲らないところは譲らないとして行くんです。気に入られているなら少しずつ相手はトピさんの意見を聞き譲っていくものです。本当の強さって仲良くしながらも相手の信頼を得て、自分の思うようにやっていくことだと思いますので、トピさん、小町は自分と重ねてトピさんの爆発を喜んでますが私は今後のトピさんの粘り次第でもっとステージがあがると思ってます。

    私も性格の強い義母にやっと信頼されてきたところです。信頼されてから自分の主張を出すつもりです。新妻は会社に入ってきた新人のようなものですので、トピさんどうぞ踏ん張って下さい。

    トピ内ID:8703905323

    ...本文を表示

    本性を出せば良いだけの話だと思いますが・・・

    しおりをつける
    😨
    義姉
    結局、最初に頑張って良い子ぶってしまったために、「お料理上手な働き者」だと思われてしまった、ってことですよね。でも、そう思わせたのはあなたでしょ。その評価だけは残して、今さら手を抜くのは難しいですね。

    嫌われるのを覚悟で本性を出すしかないですね。
    遠まわしな言い方で、あなたも大変だ、なんてことを言っても通じない図々しい義理の両親のようですし。ご主人も酷いですよ。外食はお金が勿体ないの何のと言われた時に、なぜ「でもその分、嫁が楽を出来るし、皆で楽しく食事ができるじゃないか。」と言ってくれないのでしょう。結局、あなたがどんなに大変だろうと、自分は関わらずに上手くいくことを期待してるんでしょう。

    良い嫁の評価を失いたくないのなら、この先ずっと頑張って耐えるしかないですね。私は、どこかで少しずつ本性を出して、ご自分のペースを作ったほうが楽だと思いますけど。

    トピ内ID:1295994041

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