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    真柚
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    眠れなくてこんな時間にここへ書きに来てしまいました。
    夫の愛人が昨日、自殺未遂をしたそうです。彼女の友人だという女性から夫の携帯(今は私が預けられています)に電話がありました。

    私は今、彼女に不倫の慰謝料の請求をしています。
    弁護士を立てていますので相手と会う必要はありません。
    慰謝料の請求で両親にも不倫のことがばれ、夫とも連絡が取れず、居場所が無くなったのが自殺の原因だそうです。もう赦してやってほしいと言われました。

    夫は1年彼女と同居した後、体調を崩して戻ってきて言い争い中に脳溢血の発作を起こしました。麻痺が残りもう半年近く入院しています。彼女は入院先を知りません。

    でも赦せないのです。自殺未遂と聞いても「ああめんどう、また調停が延びるのね」としか感じないのです。

    だのに何だか眠れなくて・・・
    無理してでも赦すべきなのでしょうか?

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    赦さなくていいですよ

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    さて
    自殺未遂をしたから赦してくれ?

    恐らく、自殺未遂は、嘘か狂言です。
    別に本気でも構わないんですが、
    自殺未遂を理由に、同情をかって、慰謝料の減額でもしてもらうつもりなんでしょうよ。

    電話をしてきた女性も、おそらく浮気相手の友達か身内でしょう。見え透いた「作戦」ですね。自殺未遂をした程度で慰謝料請求を逃れられると思っているのでしょうかね。・・・まあ

    少しは調停が遅れるかもしれませんが、
    そのほかは何も問題ありませんから、
    しっかりと慰謝料をとってくださいね。

    あなたが彼女を赦す必要はないし、
    簡単に赦すことで、彼女は再犯しやすくなるんです。
    絶対に赦さず、きちんと責任をとらせましょう。

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    苦しいのは、トピ主さんも、同じ

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    安芸
    いろいろ、ご心痛と思います。

    自殺未遂、本当でしょうか?
    病院名を確認できませんか?
    弁護士に自殺未遂のことを、知らせて、確認に行ってもらってください。

    もし、自殺未遂が本当だとしても、赦す必要は、ないと私は、思います。
    トピ主さんだって、場合によれば、自殺未遂してたかもしれないほど、苦しまれたと思いますから。

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    本当に自殺未遂?

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    みき
    本当に自殺未遂をしたなら慰謝料請求は金額を減らしてさっさと調停を終わらせたほうが、トピ主さんのためにもいいと思います。彼女はもう旦那さんと別れて、世間体も失って、トピ主さんと同様に身体も心もぼろぼろでしょう。一番悪い旦那さんだって今は病気。復讐のような非建設的なことに時間を費やすより、人生の新しいページを開いて楽しみましょうと私は言いたいです。私も浮気された経験がありますからトピ主さんの悲しみや怒りを軽く見ての意見では決してありません。

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    慰謝料はちゃんと貰いましょう

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    黒猫
    べつに許す必要はありません。

    彼女にしても、お金を払って済むことだからです。
    これからは、できるだけ事務的にコトを進めてください。お金を貰って、金輪際縁を切ればそれでいいと思います。それがけじめというものです。
    彼女にしても、自殺未遂でしょ?
    ほんとに死ぬほどの覚悟をしていたのかどうか、分かったのもではありません。自分に同情を引くための行為のように思えます。

    それでもトピ主さんが自分のことを冷血人間のように感じたら、彼女から入った慰謝料を、どこかのNGOに寄付してはどうでしょうか。たとえば地雷の撤去とか、DVからのシェルター運動とかね。

    慰謝料は、潔白なほうが貰うものです。
    逆に、慰謝料を払うのは罪を犯した証拠です。金額の大小ではありません。彼女への慰謝料請求については、躊躇することはまったくありません。
    ちゃんと慰謝料を払うことで、彼女にも自分のやったことを正面から見つめてもらいたいものです。

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    死んでも償うべき

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    ダメダメだめよ
    絶対に許してはいけません!!!

    ここで許したら不倫をした二人を認めることになるんですよ!!!

    どうせ死ぬ気もないのに「自殺未遂」なんてパフォーマンスをしてる愛人は許すに値しない。もちろんトピ主の旦那も。

    きっかけが何であれ不倫は絶対に許されるものではない!!!男も女も。そのことをお忘れなく。

    その女の友達というのも、なんて奴なんでしょうね。
    あなたが被害者なのに・・・

    もう一度言います。絶対に許してはいけませんよ。あなたは悪くない!!!

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    許してあげてほしい

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    Kotoko
    なにも感じないのはあなたの心が傷つきすぎて死んでしまったのかもしれないですね。でも彼女も死ぬほど辛かったのだと思いますよ。相手を許せない気持ちもわかりますが、人が自殺未遂をしたことを聞いてもなにも感じないというのは心に問題があると思います。今は許せなくても、許せない相手のことや過去のことを考えないようにしようとか、自分の幸せだけを考えようとか、そんなふうに意識して努力してみてはいかがですか?

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    許す必要無いと思います。

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    ゆき
    自殺未遂をするのも、所詮甘えだと思います。
    全ては、自業自得。
    それだけの事をしたのですから。
    愛人の友達は「許してやってほしい」と言ったみたいですが、
    許しても、罪が消える訳ではありません。
    あなたが気に病む事は無いとおもいます。
    ご主人の入院先を愛人は知らないのですよね。
    まぁ、教える必要もないですが。
    ほっといてもいいのではないですか?

    貴女も、とても傷つけられたのですから・・・

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    赦さなくてもいいと思います

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    つまつま
    「すべて弁護士にまかせてますから・・・」それでいいんじゃないでしょうか。

    すべては彼女(愛人)が選んだ道。
    両親にばれることも、慰謝料を請求されることも、不倫のリスクを考えもしなかったのでしょうか。
    自殺未遂で罪を逃れようとしているようで見苦しいです。

    長い間、たった一人で苦しんできたのはトピ主さんじゃないですか。もしかしたら「死にたい」と思ったこともあったかもしれない。あなたが苦しんでいる時に、二人は散々楽しい思いをしたはず。あなたは慰謝料を手にして当然の権利があります。

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    赦す必要はないです

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    うれたん
    赦さなくて良いのではないですか。
    慰謝料を請求しているのでしたら
    払ってもらいましょう。
    取り下げる必要もないと思います。

    彼女が自殺未遂をしたのはトピ主さんのせいではないです。
    トピ主さんには何の関係もないですよ。
    相手が病気だろうが、自殺未遂をしようが、何だろうが
    それはトピ主さんには何の関係もないことです。
    調停中に彼女が自殺してしまったら
    お金は払ってもらえないと思いますが。

    人を赦せる時は自然に赦せますので
    赦した方がいいのかどうか・・・と
    悩んでいるうちは赦せていないのです。
    赦せていないことを無理矢理赦そうとすると
    今後の人生が苦しくなりますよ。

    とりあえず、自分の気持ちに忠実にいきましょう。

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    PANDA-Zの場合(1)

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    PANDA-Z
    ダンナが結婚生活の半分不倫してました。
    私が知ったのは不倫が終って1年くらいして。

    もちろんその間疑った事もあったのですが
    ダンナがそんな事ないと言う物で
    馬鹿みたいに信じてきた訳ですよ。

    身体の関係は終ったものの
    まだ2人は仕事上濃密に接触がありました。

    不倫を知ってから何年以内は取れると言うので
    はじめは慰謝料取ってやろうと思いました。
    でもそうしませんでした。

    何故かと言いますと
    浮気は1人でするものではないでしょ。

    罪を問うというならば
    自分を裏切ったダンナの方にこそ大罪。
    トピ主さんのダンナさんは
    脳溢血と言う形でツケは払ったのかも
    しれないけどね。

    うちのダンナの愛人は
    自殺はどうか知りませんが
    不倫と言う重圧に
    鬱病になっちゃって通院してたらしいですね。

    まぁ、そんなのは自業自得ですし
    そんなのに同情を感じた事はないです。
    早く判ればノシつけて差し上げましたのに。

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    PANDA-Zの場合(2)

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    PANDA-Z
    色々考えてるうちに私も鬱病になってしまい
    過去のことに囚われる訳にもいかなかったのです。
    小さな子供もいたのでね。

    ダンナは不倫しながら
    うちでは子作りしてたんですよ。
    だから面倒はもう止めにしたわけです。
    その代わり次は離婚して貰いますと言って。

    トピ主さまもダンナ様の入院費が
    経済的な負担で無ければ
    ご自分の健康や幸せを考えた方が
    良いと思いますよ。

    赦すとか赦さない、ではないんですよ。
    今眠れないあなたのどこかで
    こんなの、もう、どうでもいいや、って
    思ってる自分がいませんか?

    自殺図ったから赦すとかではなく
    そこまで追い込んでしまって
    もし彼女が亡くなるような事があれば
    今度は彼女の両親とあなたに遺恨ができます。

    不条理だとしても逆恨みでも
    憎しみは永遠に続いていくんです。
    どこかでリセットしなければ。

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    その前に・・・

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    nene-p
    もしかしたら、友人を巻き込んでの「自作自演」かもしれません。
    その愛人さんの「自殺未遂」が本当の事かどうかという事は、ご自身で確認されましたか?その時、病院へは行ったのでしょうか?行ってれば、病院の診断書を見せてもらう事が出来ますよ。

    彼女の友人がそう言った、と言うだけでは信憑性に欠けますので、その辺をハッキリさせてから、赦すかどうか考えても遅くはないと思います。(赦す赦さないは、トピ主さんにしか決められません)

    私個人の意見で言わせて頂けば、もし仮に本当に彼女が自殺未遂をしていたとしても、それは「自業自得」です。不倫にリスクは付き物。それを分かっていて持った関係なのだから、自分の撒いた種をそのままにして逃げるのは卑怯だと思います。もし私がトピ主さんの立場になったらば、赦さないかもしれません。(勿論、旦那も同等に)

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    大丈夫

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    ひか
    >夫の愛人が昨日、自殺未遂をしたそうです。彼女の友人
    >だという女性から夫の携帯
    >(今は私が預けられています)に電話がありました。

    この時点であくまで「未遂」です。
    死ぬつもりは無いでしょう。

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    赦さなくていいよ

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    がんばって
    トピ主さんだって夫が愛人と同居しているときに同じように居場所がないように思っていたと思いますよ。
    病気になったら戻ってきて大変ですね。
    慰謝料の請求は当然の権利です。人の夫を奪っておいて今更自殺未遂したから赦してあげてって、お友達も非常識な人ですね。自分の夫に愛人がいて同じことをされてもその人は赦せるのでしょうか?
    同情する必要はないと思います。

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    絶対に許すべきではない!

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    当たり前
    その愛人、ナメてますねぇ。「許してやってよ」と電話かけてきた愛人の友人もまたナメてます。

    もちろん、愛人がいつどこでどうなろうが、放置しておいていいと思いますよ。トピ主さんは、堂々と慰謝料を請求し続けて下さい。

    愛人に居場所がない?何言ってるんでしょうね。
    他人の家庭を壊してトピ主さんの落ち着ける居場所を奪った人間が言えた台詞か!?と思いました。

    不倫をした代償ですよ。きっちりと償ってもらいましょう。その愛人の友人にも、「二度と、余計な電話を掛けてくるな」と言いたいですね。

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      逆に

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      ももこ
      「許してほしい=慰謝料は払わない」ということなのでしょうか?「慰謝料払うから許して」なのでしょうか?
      でも不倫相手のお友達が「許してやって欲しい」と言っているということは、不倫相手本人は「別れたくない」と思っているかもしれませんよね。

      どちらにしても、私がトピ主さんの立場だったら、相手に自殺未遂なんてされたら余計に腹が立ちます。人を散々苦しめておいて自分はそんな逃げ方するの?と。確かに不倫相手の方も苦しんでいるのは分かります。でも自分の不倫で(たとえ本気だったとしても)相手の奥さん(トピ主さん)を苦しめているのも認めるべきです。
      「死んでお詫び」なんてお詫びになりません。私にはただのあてつけとしか思えません。

      ご主人もご病気との事ですし、ご主人がトピ主さんとの生活を選んでトピ主さんがそれを受け入れるのなら、今後の生活のことを考えても慰謝料はいただいてもいいと思います。ただ、ご主人にも非があるので、その点も考慮すべきだと思います。

      トピ内ID:

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      許す必要はない

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      ライライ
      自殺未遂なんて単なる脅しかもしれませんよ。
      弁護士を立てているなら冷静に対処しましょう。
      それで許されるならみんな自殺未遂しますよね・・。
      頑張ってください。

      トピ内ID:

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      無理はしないで

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      あえら
      トピ主さま

      相当辛い状況のようですが、大丈夫ですか?
      愛人の方も不幸な結果で、これはこれで同性として同情もしますが、トピ主さんは何の落ち度も引け目もありません。精神的苦痛は自殺したい程の気持ちを上回るものだったと思います。

      不倫というのはこういう結果になる、と彼女は身に滲みてわかったのではないでしょうか。
      もちろん、あなたの夫も同罪です。

      無理なく赦せる時が来るのならそれに越したことはないでしょうが、トピ主さんがまだ無理、と感じるのなら今のスタンスを貫いていいのですよ。

      いつか憎しみが薄れて穏やかに暮らせる日が来ますように。

      トピ内ID:

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      辛いですね

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      るり
      無理して“不倫相手の為に”許す必要はないと思います。そもそも不倫した方が悪いのです。
      感情の赴くままに書きますが、旦那さんの病気は罰が当たった、という感じですね。
      私の親族が不倫していて、その相手の部屋で脳溢血で倒れました(それによって不倫発覚)。親族皆が思ったことは、天罰が下ったね・・・です。

      因果応報。自業自得。
      自分でやった事の責任は、自分でとらなくてはなりません。トピ主さんの心は苦しみで壊れかけてしまっているのでしょう。壊したのは旦那さんと愛人です。
      ただ、ずっと恨みを抱えて生きるのは辛いものです。
      誰かを恨むのにはパワーがいります。
      あまり長く負の感情を持ち続けると、あなたが疲れて参ってしまうでしょう。

      だから時が来たら、自分の為に許しましょう。
      相手の為ではなく、自分の為に。
      相手を許す事により、自分が解放されるのです。
      自分がラクになれるのです。
      自らそう思えた時が、許す時だと思います。
      無理をして「相手の為に」許し、この先もずっと暗い傷を抱えていく事がないようにして下さい。
      許す時は、自分の為に許すのですよ。

      トピ内ID:

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      赦さない

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      ぷりりん
       どういう事情があるかわかりませんが、人のダンナを寝盗っておいて今度は自殺未遂。ずいぶん勝手な愛人ですね。

       赦す必要はないです。

       慰謝料がっぽりもらって下さい。
       
       

      トピ内ID:

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      辛すぎます…

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      ひろヒロ
      真柚さん、辛すぎる話です。

      あなたは浮気をされた側なのに、旦那さんのご病気・浮気相手の自殺未遂って、まるで真柚さんが加害者のような気分ですよね。
      正直言って私なら許すことができませんし、自殺未遂するくらいなら浮気なんてするな!!って思うかも…。

      浮気相手さんは、旦那さんが既婚者だということを知っていたのでしょうか? もしそうなら、尚更許せません。
      まずは、真柚さんの心の傷が少しでも癒されるように、真柚さんが思った通り行動しても良いと思いますよ!

      トピ内ID:

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      間違ってない

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      さめ
      自殺未遂をしたから許してほしいとは、聞いて呆れてしまいます。

      愛人と同居の末に体調を崩し、今は入院中で脳溢血の麻痺の残る夫の看病があるトピ主さんは、どこにも逃げる場所がないのです。
      トピ主さんは自殺どころではないほどの痛みを背負わされてます。
      その重みを思うと、今さら夫の携帯に電話してきたという友人女性の神経を疑わずにはいられません。

      そんなに切羽詰った心境なら、速やかに調停を終わらせるよう愛人を説得するのが、友人としてのスジだと思うのですが。

      どうしても自殺未遂をタテに条件の緩和を求めたいのなら、弁護士を通すべきです。
      調停中なんですよね?
      自殺未遂が調停の結果に影響する正当な理由になるなら、弁護士が何らかの対応をするでしょう。

      トピ主さん、大変なのはこれからなのです。
      とにかく夫と共倒れにならないよう健康に留意して、気を強く持ってこれからの人生を構築してください。

      トピ内ID:

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      弁護士さんに相談してみれば?

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      特子
      どちらがいいかは私にはわかりません。

      私があなたの立場になったら、きっと許さないだろうし、、。

      私は、不倫だし、自業自得だと思うし、最後には「演技?」とか「(3年以内しかできないのに)これで解放されたら、自由になるつもり?」と、死んでも恨みそうなんで、、。

      ついでにきついことを書きますが、本当にお相手はご主人のことを御存じないんでしょうか?連絡取れたら、どうするつもりだったんでしょう。

      弁護士さんならこういう(相手が自殺未遂した)場合のケースも御存じなのではないでしょうか。

      ただ、「自殺未遂したから赦してやれ」では、自殺未遂する人が増えて、裁判などなくなりますよね。 

      私は、彼女の友人は卑怯だと思う。あんたが助けてやればいいじゃない。(助けようとしてもどうにもならないのかもしれないが)

      無理して赦すことはないと思います。
      トピ主さん、心やすらかになるよう、、。祈っています。

      トピ内ID:

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      あなたを傷つけたのはあなたの夫です。

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      もろこし
      裏切ったのは、あなたの夫です。
      法律で守られているからトピ主さんは、愛人に慰謝料を請求できるけど、本来責めるべき人は、あなたの目の前の麻痺の残る夫です。でもそこを責めても何もでてこないからとりあえず法律にのっとって、違う相手に憎しみをぶつけて気を晴らそうとしている。

      愛人は、不安定な立場ながら、あなたの夫をただ愛しただけかもしれない。だから愛人も、あなたの夫の被害者かもしれない。

      そういう理不尽さ、せこさを、トピ主さん自身がどこかで感じているから、眠れなくなるんじゃないでしょうか。
      赦すとか赦さないとか、まずあなたは自分の夫と向き合うべきなのでは。

      トピ内ID:

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      人間性

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      きき
      慰謝料は権利です。

      権利を行使するかしないかはトピ主さまの自由です。
      でも、なんだか痛い話ですね。
      もちろんトピ主さまも苦しんだでしょう。
      でも、苦しめられた分、苦しめ返している人って、
      私は同類だと思います。

      愛人だった女性は入院の事実すら知らないのでしょうか。男と女のことです。
      結婚するほどの恋愛経験をお持ちの方なら、
      気持ちはわかるのではないでしょうか。

      旦那さんは体調を崩したから戻ってきたのですか?
      やはりあなたを一番必要としているから
      戻ってきたのではないのですか?
      戻ってきたのに、まだ復讐ですか。

      何もかも失った女性に追い討ちかけなくても…と思いますが。
      同じ場面になっても、その人の人間性が出ますから。
      見てる人は見てると思いますよ。

      「それくらい(慰謝料)してやって当然なのよ」と言う人が多いと思います。でも、心の中で何を思っているか
      わかりませんよ。

      トピ内ID:

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        本当に心中お察しします。

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        カナリアン
        あなたの感覚は普通です。
        もし「自分は冷たい人間なのでは」と責めてるのであればそれはやめましょう。あなたは何も悪くないんですから。自分を責める必要はありません。

        慰謝料請求の話は通常通りすすめていきましょう。
        これはケジメです。こいう女性は痛い目を見ないと同じ事を繰り返しますからまた犠牲者が出るかもしれません。それをあなたが防ぎましょう。
        自殺未遂なんてのはお金を失くさないための必死の抵抗ですよ。のせられては相手の思うツボです。

        そこで提案なんですが、ご主人のケータイを無音にしてみてはどうでしょう?いつ何時また友人と名乗る人から電話があるかもしれません。何か言われると揺れていまうかもしれませんから無音にして電話の音を聞かないようにすればいいと思います。要は無視です。
        そうすればあなたも少しは落ち着くと思いますよ。
        どっちにしても絶対許してはいけません!!

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        真柚
        レスありがとうございます。
        自殺未遂の彼女は夫が倒れたことは知っているかもしれませんが入院先は知りません。
        私の叔父の病院へ入院したので面会者があれば連絡が貰えます。

        電話してきた女性は夫と彼女の住んでいた部屋を借りる際に保証人になっていたそうです。賃貸契約は愛人の名前だったので夫が倒れて家賃が払えなくなり保証人だったその女性もいくらかは負担して引き払ったのだと言っていました。それで愛人は実家へ戻ったのですが慰謝料請求で実家で居づらくなり、神経症を発病して仕事を続けるのが困難なので支払い能力が無い=調停を取り下げてほしい、との電話でした。

        でも、今赦せない自分の気持を大事にしたいと思います。
        調停が済めば少しはすっきりするかもしれません。
        彼女が可哀想とはどうしても感じないので弁護士さんに報告だけしてこのままで行こうと思いました。

        トピ内ID:

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        許さないであげて欲しい

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        不倫した女
         自殺したって言えば彼のいる場所を教えてもらえるかもしれない。どうせ、こんな私だもの、これからどうなってもいいのよ。ならば、精一杯同情を買う女になって不幸せに生きてやるわ・・・・・・。

         こんな風に私も思って、なんどかリストカットをしたことがあります。でも、死ねないんです。
         なぜって、自分が可愛いから・・・・・。
         だから、許さないであげてください。
         不倫をする人って、結局どこかで甘えているんです。あまったれなんです。
         自分もしていたので判ります。
         
         彼女を思うなら許さないで下さい。
         命かけて学ばせてください

        トピ内ID:

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        あなたがつらい思いをする必要はありません

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        えとな
        東洋人の自殺には逃避以外にも「敵の面目をつぶす」ためのものが古来存在します。
        今回のケースはこれではないでしょうか。
        トピ主さんを更に傷つけるためにしたことです。

        「あなたが人の心を知らないひどい人だから私はここまで追い詰められてしまったのよ!」
        と責任転嫁しているだけのこと。

        例えば任意保険でなければカバーできない自動車事故を起こしたのに任意に加入していなかった人が自殺未遂したところで、その人の賠償責任が消滅するでしょうか?

        他の方も言っておられますがややこしいことは弁護士に任せてビジネスライクに続行すればよいのでは。
        ただ、これをきっかけに相手を恨む気持ち(がもし残っているのならば)を消せたらよいですね。憎むにも値しない情けない人間だと分ったのですから。

        それにしてもご主人も困った方ですね。
        浮気して家を出ておいて、体調が悪くなったら帰宅……。蔑ろにした妻に世話してもらおうとは失礼ながら図々しいもいいところ。
        その相手の女性といかにもお似合いのだらしなさです。

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        私ならここまで思う(多分言う)

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        エミリー
        死にたくなった?自業自得。
        赦してやってほしい?ハァ?何なめたこと言ってんだ?
        居場所がないって自ら日陰者の道選んだんでしょ?
        世間にも家族にも追われて本望じゃない。

        完遂しようが未遂だろうが後遺症が残ろうがどこぞで野垂れ死のうが知ったこっちゃないですわ。
        むしろ素直にあっち逝ってくれた方がせいせいする。
        もうこの世にはいないんだと思えば赦す気にもなれるかもね。

        赦すことなどないですよ。
        相手はご主人と暮らすことまでしてたんだから当然覚悟はしておいて然るべきでしょう。
        してなかったとか甘いことぬかしてもそうは問屋が卸しません。
        自分がやったことのつけは自分できっちり払ってもらいましょう。
        命でも金でも。安いものです。

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