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    夫の愛人の自殺未遂

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    真柚
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    眠れなくてこんな時間にここへ書きに来てしまいました。
    夫の愛人が昨日、自殺未遂をしたそうです。彼女の友人だという女性から夫の携帯(今は私が預けられています)に電話がありました。

    私は今、彼女に不倫の慰謝料の請求をしています。
    弁護士を立てていますので相手と会う必要はありません。
    慰謝料の請求で両親にも不倫のことがばれ、夫とも連絡が取れず、居場所が無くなったのが自殺の原因だそうです。もう赦してやってほしいと言われました。

    夫は1年彼女と同居した後、体調を崩して戻ってきて言い争い中に脳溢血の発作を起こしました。麻痺が残りもう半年近く入院しています。彼女は入院先を知りません。

    でも赦せないのです。自殺未遂と聞いても「ああめんどう、また調停が延びるのね」としか感じないのです。

    だのに何だか眠れなくて・・・
    無理してでも赦すべきなのでしょうか?

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    赦さなくていいですよ

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    さて
    自殺未遂をしたから赦してくれ?

    恐らく、自殺未遂は、嘘か狂言です。
    別に本気でも構わないんですが、
    自殺未遂を理由に、同情をかって、慰謝料の減額でもしてもらうつもりなんでしょうよ。

    電話をしてきた女性も、おそらく浮気相手の友達か身内でしょう。見え透いた「作戦」ですね。自殺未遂をした程度で慰謝料請求を逃れられると思っているのでしょうかね。・・・まあ

    少しは調停が遅れるかもしれませんが、
    そのほかは何も問題ありませんから、
    しっかりと慰謝料をとってくださいね。

    あなたが彼女を赦す必要はないし、
    簡単に赦すことで、彼女は再犯しやすくなるんです。
    絶対に赦さず、きちんと責任をとらせましょう。

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    苦しいのは、トピ主さんも、同じ

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    安芸
    いろいろ、ご心痛と思います。

    自殺未遂、本当でしょうか?
    病院名を確認できませんか?
    弁護士に自殺未遂のことを、知らせて、確認に行ってもらってください。

    もし、自殺未遂が本当だとしても、赦す必要は、ないと私は、思います。
    トピ主さんだって、場合によれば、自殺未遂してたかもしれないほど、苦しまれたと思いますから。

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    本当に自殺未遂?

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    みき
    本当に自殺未遂をしたなら慰謝料請求は金額を減らしてさっさと調停を終わらせたほうが、トピ主さんのためにもいいと思います。彼女はもう旦那さんと別れて、世間体も失って、トピ主さんと同様に身体も心もぼろぼろでしょう。一番悪い旦那さんだって今は病気。復讐のような非建設的なことに時間を費やすより、人生の新しいページを開いて楽しみましょうと私は言いたいです。私も浮気された経験がありますからトピ主さんの悲しみや怒りを軽く見ての意見では決してありません。

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    慰謝料はちゃんと貰いましょう

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    黒猫
    べつに許す必要はありません。

    彼女にしても、お金を払って済むことだからです。
    これからは、できるだけ事務的にコトを進めてください。お金を貰って、金輪際縁を切ればそれでいいと思います。それがけじめというものです。
    彼女にしても、自殺未遂でしょ?
    ほんとに死ぬほどの覚悟をしていたのかどうか、分かったのもではありません。自分に同情を引くための行為のように思えます。

    それでもトピ主さんが自分のことを冷血人間のように感じたら、彼女から入った慰謝料を、どこかのNGOに寄付してはどうでしょうか。たとえば地雷の撤去とか、DVからのシェルター運動とかね。

    慰謝料は、潔白なほうが貰うものです。
    逆に、慰謝料を払うのは罪を犯した証拠です。金額の大小ではありません。彼女への慰謝料請求については、躊躇することはまったくありません。
    ちゃんと慰謝料を払うことで、彼女にも自分のやったことを正面から見つめてもらいたいものです。

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    死んでも償うべき

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    ダメダメだめよ
    絶対に許してはいけません!!!

    ここで許したら不倫をした二人を認めることになるんですよ!!!

    どうせ死ぬ気もないのに「自殺未遂」なんてパフォーマンスをしてる愛人は許すに値しない。もちろんトピ主の旦那も。

    きっかけが何であれ不倫は絶対に許されるものではない!!!男も女も。そのことをお忘れなく。

    その女の友達というのも、なんて奴なんでしょうね。
    あなたが被害者なのに・・・

    もう一度言います。絶対に許してはいけませんよ。あなたは悪くない!!!

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    許してあげてほしい

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    Kotoko
    なにも感じないのはあなたの心が傷つきすぎて死んでしまったのかもしれないですね。でも彼女も死ぬほど辛かったのだと思いますよ。相手を許せない気持ちもわかりますが、人が自殺未遂をしたことを聞いてもなにも感じないというのは心に問題があると思います。今は許せなくても、許せない相手のことや過去のことを考えないようにしようとか、自分の幸せだけを考えようとか、そんなふうに意識して努力してみてはいかがですか?

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    許す必要無いと思います。

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    ゆき
    自殺未遂をするのも、所詮甘えだと思います。
    全ては、自業自得。
    それだけの事をしたのですから。
    愛人の友達は「許してやってほしい」と言ったみたいですが、
    許しても、罪が消える訳ではありません。
    あなたが気に病む事は無いとおもいます。
    ご主人の入院先を愛人は知らないのですよね。
    まぁ、教える必要もないですが。
    ほっといてもいいのではないですか?

    貴女も、とても傷つけられたのですから・・・

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    赦さなくてもいいと思います

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    つまつま
    「すべて弁護士にまかせてますから・・・」それでいいんじゃないでしょうか。

    すべては彼女(愛人)が選んだ道。
    両親にばれることも、慰謝料を請求されることも、不倫のリスクを考えもしなかったのでしょうか。
    自殺未遂で罪を逃れようとしているようで見苦しいです。

    長い間、たった一人で苦しんできたのはトピ主さんじゃないですか。もしかしたら「死にたい」と思ったこともあったかもしれない。あなたが苦しんでいる時に、二人は散々楽しい思いをしたはず。あなたは慰謝料を手にして当然の権利があります。

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    赦す必要はないです

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    うれたん
    赦さなくて良いのではないですか。
    慰謝料を請求しているのでしたら
    払ってもらいましょう。
    取り下げる必要もないと思います。

    彼女が自殺未遂をしたのはトピ主さんのせいではないです。
    トピ主さんには何の関係もないですよ。
    相手が病気だろうが、自殺未遂をしようが、何だろうが
    それはトピ主さんには何の関係もないことです。
    調停中に彼女が自殺してしまったら
    お金は払ってもらえないと思いますが。

    人を赦せる時は自然に赦せますので
    赦した方がいいのかどうか・・・と
    悩んでいるうちは赦せていないのです。
    赦せていないことを無理矢理赦そうとすると
    今後の人生が苦しくなりますよ。

    とりあえず、自分の気持ちに忠実にいきましょう。

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    PANDA-Zの場合(1)

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    PANDA-Z
    ダンナが結婚生活の半分不倫してました。
    私が知ったのは不倫が終って1年くらいして。

    もちろんその間疑った事もあったのですが
    ダンナがそんな事ないと言う物で
    馬鹿みたいに信じてきた訳ですよ。

    身体の関係は終ったものの
    まだ2人は仕事上濃密に接触がありました。

    不倫を知ってから何年以内は取れると言うので
    はじめは慰謝料取ってやろうと思いました。
    でもそうしませんでした。

    何故かと言いますと
    浮気は1人でするものではないでしょ。

    罪を問うというならば
    自分を裏切ったダンナの方にこそ大罪。
    トピ主さんのダンナさんは
    脳溢血と言う形でツケは払ったのかも
    しれないけどね。

    うちのダンナの愛人は
    自殺はどうか知りませんが
    不倫と言う重圧に
    鬱病になっちゃって通院してたらしいですね。

    まぁ、そんなのは自業自得ですし
    そんなのに同情を感じた事はないです。
    早く判ればノシつけて差し上げましたのに。

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    PANDA-Zの場合(2)

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    PANDA-Z
    色々考えてるうちに私も鬱病になってしまい
    過去のことに囚われる訳にもいかなかったのです。
    小さな子供もいたのでね。

    ダンナは不倫しながら
    うちでは子作りしてたんですよ。
    だから面倒はもう止めにしたわけです。
    その代わり次は離婚して貰いますと言って。

    トピ主さまもダンナ様の入院費が
    経済的な負担で無ければ
    ご自分の健康や幸せを考えた方が
    良いと思いますよ。

    赦すとか赦さない、ではないんですよ。
    今眠れないあなたのどこかで
    こんなの、もう、どうでもいいや、って
    思ってる自分がいませんか?

    自殺図ったから赦すとかではなく
    そこまで追い込んでしまって
    もし彼女が亡くなるような事があれば
    今度は彼女の両親とあなたに遺恨ができます。

    不条理だとしても逆恨みでも
    憎しみは永遠に続いていくんです。
    どこかでリセットしなければ。

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    その前に・・・

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    nene-p
    もしかしたら、友人を巻き込んでの「自作自演」かもしれません。
    その愛人さんの「自殺未遂」が本当の事かどうかという事は、ご自身で確認されましたか?その時、病院へは行ったのでしょうか?行ってれば、病院の診断書を見せてもらう事が出来ますよ。

    彼女の友人がそう言った、と言うだけでは信憑性に欠けますので、その辺をハッキリさせてから、赦すかどうか考えても遅くはないと思います。(赦す赦さないは、トピ主さんにしか決められません)

    私個人の意見で言わせて頂けば、もし仮に本当に彼女が自殺未遂をしていたとしても、それは「自業自得」です。不倫にリスクは付き物。それを分かっていて持った関係なのだから、自分の撒いた種をそのままにして逃げるのは卑怯だと思います。もし私がトピ主さんの立場になったらば、赦さないかもしれません。(勿論、旦那も同等に)

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    大丈夫

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    ひか
    >夫の愛人が昨日、自殺未遂をしたそうです。彼女の友人
    >だという女性から夫の携帯
    >(今は私が預けられています)に電話がありました。

    この時点であくまで「未遂」です。
    死ぬつもりは無いでしょう。

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    赦さなくていいよ

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    がんばって
    トピ主さんだって夫が愛人と同居しているときに同じように居場所がないように思っていたと思いますよ。
    病気になったら戻ってきて大変ですね。
    慰謝料の請求は当然の権利です。人の夫を奪っておいて今更自殺未遂したから赦してあげてって、お友達も非常識な人ですね。自分の夫に愛人がいて同じことをされてもその人は赦せるのでしょうか?
    同情する必要はないと思います。

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    絶対に許すべきではない!

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    当たり前
    その愛人、ナメてますねぇ。「許してやってよ」と電話かけてきた愛人の友人もまたナメてます。

    もちろん、愛人がいつどこでどうなろうが、放置しておいていいと思いますよ。トピ主さんは、堂々と慰謝料を請求し続けて下さい。

    愛人に居場所がない?何言ってるんでしょうね。
    他人の家庭を壊してトピ主さんの落ち着ける居場所を奪った人間が言えた台詞か!?と思いました。

    不倫をした代償ですよ。きっちりと償ってもらいましょう。その愛人の友人にも、「二度と、余計な電話を掛けてくるな」と言いたいですね。

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      逆に

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      ももこ
      「許してほしい=慰謝料は払わない」ということなのでしょうか?「慰謝料払うから許して」なのでしょうか?
      でも不倫相手のお友達が「許してやって欲しい」と言っているということは、不倫相手本人は「別れたくない」と思っているかもしれませんよね。

      どちらにしても、私がトピ主さんの立場だったら、相手に自殺未遂なんてされたら余計に腹が立ちます。人を散々苦しめておいて自分はそんな逃げ方するの?と。確かに不倫相手の方も苦しんでいるのは分かります。でも自分の不倫で(たとえ本気だったとしても)相手の奥さん(トピ主さん)を苦しめているのも認めるべきです。
      「死んでお詫び」なんてお詫びになりません。私にはただのあてつけとしか思えません。

      ご主人もご病気との事ですし、ご主人がトピ主さんとの生活を選んでトピ主さんがそれを受け入れるのなら、今後の生活のことを考えても慰謝料はいただいてもいいと思います。ただ、ご主人にも非があるので、その点も考慮すべきだと思います。

      トピ内ID:

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      許す必要はない

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      blank
      ライライ
      自殺未遂なんて単なる脅しかもしれませんよ。
      弁護士を立てているなら冷静に対処しましょう。
      それで許されるならみんな自殺未遂しますよね・・。
      頑張ってください。

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      無理はしないで

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      あえら
      トピ主さま

      相当辛い状況のようですが、大丈夫ですか?
      愛人の方も不幸な結果で、これはこれで同性として同情もしますが、トピ主さんは何の落ち度も引け目もありません。精神的苦痛は自殺したい程の気持ちを上回るものだったと思います。

      不倫というのはこういう結果になる、と彼女は身に滲みてわかったのではないでしょうか。
      もちろん、あなたの夫も同罪です。

      無理なく赦せる時が来るのならそれに越したことはないでしょうが、トピ主さんがまだ無理、と感じるのなら今のスタンスを貫いていいのですよ。

      いつか憎しみが薄れて穏やかに暮らせる日が来ますように。

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      辛いですね

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      るり
      無理して“不倫相手の為に”許す必要はないと思います。そもそも不倫した方が悪いのです。
      感情の赴くままに書きますが、旦那さんの病気は罰が当たった、という感じですね。
      私の親族が不倫していて、その相手の部屋で脳溢血で倒れました(それによって不倫発覚)。親族皆が思ったことは、天罰が下ったね・・・です。

      因果応報。自業自得。
      自分でやった事の責任は、自分でとらなくてはなりません。トピ主さんの心は苦しみで壊れかけてしまっているのでしょう。壊したのは旦那さんと愛人です。
      ただ、ずっと恨みを抱えて生きるのは辛いものです。
      誰かを恨むのにはパワーがいります。
      あまり長く負の感情を持ち続けると、あなたが疲れて参ってしまうでしょう。

      だから時が来たら、自分の為に許しましょう。
      相手の為ではなく、自分の為に。
      相手を許す事により、自分が解放されるのです。
      自分がラクになれるのです。
      自らそう思えた時が、許す時だと思います。
      無理をして「相手の為に」許し、この先もずっと暗い傷を抱えていく事がないようにして下さい。
      許す時は、自分の為に許すのですよ。

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      赦さない

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      ぷりりん
       どういう事情があるかわかりませんが、人のダンナを寝盗っておいて今度は自殺未遂。ずいぶん勝手な愛人ですね。

       赦す必要はないです。

       慰謝料がっぽりもらって下さい。
       
       

      トピ内ID:

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      辛すぎます…

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      ひろヒロ
      真柚さん、辛すぎる話です。

      あなたは浮気をされた側なのに、旦那さんのご病気・浮気相手の自殺未遂って、まるで真柚さんが加害者のような気分ですよね。
      正直言って私なら許すことができませんし、自殺未遂するくらいなら浮気なんてするな!!って思うかも…。

      浮気相手さんは、旦那さんが既婚者だということを知っていたのでしょうか? もしそうなら、尚更許せません。
      まずは、真柚さんの心の傷が少しでも癒されるように、真柚さんが思った通り行動しても良いと思いますよ!

      トピ内ID:

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      間違ってない

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      さめ
      自殺未遂をしたから許してほしいとは、聞いて呆れてしまいます。

      愛人と同居の末に体調を崩し、今は入院中で脳溢血の麻痺の残る夫の看病があるトピ主さんは、どこにも逃げる場所がないのです。
      トピ主さんは自殺どころではないほどの痛みを背負わされてます。
      その重みを思うと、今さら夫の携帯に電話してきたという友人女性の神経を疑わずにはいられません。

      そんなに切羽詰った心境なら、速やかに調停を終わらせるよう愛人を説得するのが、友人としてのスジだと思うのですが。

      どうしても自殺未遂をタテに条件の緩和を求めたいのなら、弁護士を通すべきです。
      調停中なんですよね?
      自殺未遂が調停の結果に影響する正当な理由になるなら、弁護士が何らかの対応をするでしょう。

      トピ主さん、大変なのはこれからなのです。
      とにかく夫と共倒れにならないよう健康に留意して、気を強く持ってこれからの人生を構築してください。

      トピ内ID:

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      弁護士さんに相談してみれば?

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      特子
      どちらがいいかは私にはわかりません。

      私があなたの立場になったら、きっと許さないだろうし、、。

      私は、不倫だし、自業自得だと思うし、最後には「演技?」とか「(3年以内しかできないのに)これで解放されたら、自由になるつもり?」と、死んでも恨みそうなんで、、。

      ついでにきついことを書きますが、本当にお相手はご主人のことを御存じないんでしょうか?連絡取れたら、どうするつもりだったんでしょう。

      弁護士さんならこういう(相手が自殺未遂した)場合のケースも御存じなのではないでしょうか。

      ただ、「自殺未遂したから赦してやれ」では、自殺未遂する人が増えて、裁判などなくなりますよね。 

      私は、彼女の友人は卑怯だと思う。あんたが助けてやればいいじゃない。(助けようとしてもどうにもならないのかもしれないが)

      無理して赦すことはないと思います。
      トピ主さん、心やすらかになるよう、、。祈っています。

      トピ内ID:

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      あなたを傷つけたのはあなたの夫です。

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      もろこし
      裏切ったのは、あなたの夫です。
      法律で守られているからトピ主さんは、愛人に慰謝料を請求できるけど、本来責めるべき人は、あなたの目の前の麻痺の残る夫です。でもそこを責めても何もでてこないからとりあえず法律にのっとって、違う相手に憎しみをぶつけて気を晴らそうとしている。

      愛人は、不安定な立場ながら、あなたの夫をただ愛しただけかもしれない。だから愛人も、あなたの夫の被害者かもしれない。

      そういう理不尽さ、せこさを、トピ主さん自身がどこかで感じているから、眠れなくなるんじゃないでしょうか。
      赦すとか赦さないとか、まずあなたは自分の夫と向き合うべきなのでは。

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      人間性

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      きき
      慰謝料は権利です。

      権利を行使するかしないかはトピ主さまの自由です。
      でも、なんだか痛い話ですね。
      もちろんトピ主さまも苦しんだでしょう。
      でも、苦しめられた分、苦しめ返している人って、
      私は同類だと思います。

      愛人だった女性は入院の事実すら知らないのでしょうか。男と女のことです。
      結婚するほどの恋愛経験をお持ちの方なら、
      気持ちはわかるのではないでしょうか。

      旦那さんは体調を崩したから戻ってきたのですか?
      やはりあなたを一番必要としているから
      戻ってきたのではないのですか?
      戻ってきたのに、まだ復讐ですか。

      何もかも失った女性に追い討ちかけなくても…と思いますが。
      同じ場面になっても、その人の人間性が出ますから。
      見てる人は見てると思いますよ。

      「それくらい(慰謝料)してやって当然なのよ」と言う人が多いと思います。でも、心の中で何を思っているか
      わかりませんよ。

      トピ内ID:

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        本当に心中お察しします。

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        カナリアン
        あなたの感覚は普通です。
        もし「自分は冷たい人間なのでは」と責めてるのであればそれはやめましょう。あなたは何も悪くないんですから。自分を責める必要はありません。

        慰謝料請求の話は通常通りすすめていきましょう。
        これはケジメです。こいう女性は痛い目を見ないと同じ事を繰り返しますからまた犠牲者が出るかもしれません。それをあなたが防ぎましょう。
        自殺未遂なんてのはお金を失くさないための必死の抵抗ですよ。のせられては相手の思うツボです。

        そこで提案なんですが、ご主人のケータイを無音にしてみてはどうでしょう?いつ何時また友人と名乗る人から電話があるかもしれません。何か言われると揺れていまうかもしれませんから無音にして電話の音を聞かないようにすればいいと思います。要は無視です。
        そうすればあなたも少しは落ち着くと思いますよ。
        どっちにしても絶対許してはいけません!!

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        真柚
        レスありがとうございます。
        自殺未遂の彼女は夫が倒れたことは知っているかもしれませんが入院先は知りません。
        私の叔父の病院へ入院したので面会者があれば連絡が貰えます。

        電話してきた女性は夫と彼女の住んでいた部屋を借りる際に保証人になっていたそうです。賃貸契約は愛人の名前だったので夫が倒れて家賃が払えなくなり保証人だったその女性もいくらかは負担して引き払ったのだと言っていました。それで愛人は実家へ戻ったのですが慰謝料請求で実家で居づらくなり、神経症を発病して仕事を続けるのが困難なので支払い能力が無い=調停を取り下げてほしい、との電話でした。

        でも、今赦せない自分の気持を大事にしたいと思います。
        調停が済めば少しはすっきりするかもしれません。
        彼女が可哀想とはどうしても感じないので弁護士さんに報告だけしてこのままで行こうと思いました。

        トピ内ID:

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        許さないであげて欲しい

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        不倫した女
         自殺したって言えば彼のいる場所を教えてもらえるかもしれない。どうせ、こんな私だもの、これからどうなってもいいのよ。ならば、精一杯同情を買う女になって不幸せに生きてやるわ・・・・・・。

         こんな風に私も思って、なんどかリストカットをしたことがあります。でも、死ねないんです。
         なぜって、自分が可愛いから・・・・・。
         だから、許さないであげてください。
         不倫をする人って、結局どこかで甘えているんです。あまったれなんです。
         自分もしていたので判ります。
         
         彼女を思うなら許さないで下さい。
         命かけて学ばせてください

        トピ内ID:

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        あなたがつらい思いをする必要はありません

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        えとな
        東洋人の自殺には逃避以外にも「敵の面目をつぶす」ためのものが古来存在します。
        今回のケースはこれではないでしょうか。
        トピ主さんを更に傷つけるためにしたことです。

        「あなたが人の心を知らないひどい人だから私はここまで追い詰められてしまったのよ!」
        と責任転嫁しているだけのこと。

        例えば任意保険でなければカバーできない自動車事故を起こしたのに任意に加入していなかった人が自殺未遂したところで、その人の賠償責任が消滅するでしょうか?

        他の方も言っておられますがややこしいことは弁護士に任せてビジネスライクに続行すればよいのでは。
        ただ、これをきっかけに相手を恨む気持ち(がもし残っているのならば)を消せたらよいですね。憎むにも値しない情けない人間だと分ったのですから。

        それにしてもご主人も困った方ですね。
        浮気して家を出ておいて、体調が悪くなったら帰宅……。蔑ろにした妻に世話してもらおうとは失礼ながら図々しいもいいところ。
        その相手の女性といかにもお似合いのだらしなさです。

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        私ならここまで思う(多分言う)

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        エミリー
        死にたくなった?自業自得。
        赦してやってほしい?ハァ?何なめたこと言ってんだ?
        居場所がないって自ら日陰者の道選んだんでしょ?
        世間にも家族にも追われて本望じゃない。

        完遂しようが未遂だろうが後遺症が残ろうがどこぞで野垂れ死のうが知ったこっちゃないですわ。
        むしろ素直にあっち逝ってくれた方がせいせいする。
        もうこの世にはいないんだと思えば赦す気にもなれるかもね。

        赦すことなどないですよ。
        相手はご主人と暮らすことまでしてたんだから当然覚悟はしておいて然るべきでしょう。
        してなかったとか甘いことぬかしてもそうは問屋が卸しません。
        自分がやったことのつけは自分できっちり払ってもらいましょう。
        命でも金でも。安いものです。

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        惑わされないで!

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        もしわたしがトピ主さんの立場だったとしたら、安易に訴えを取り下げるようなことはできません。ケジメだからです。単なるケンカじゃないんです。社会的な制裁は、自分の気持ちだけですべきことではないからです。わたしの言う意味、おわかりになるでしょうか?

        トピ主さん(やその友人)が「苦しんでいるから、不倫をやめてほしい」と言ったとしたら、彼女(元愛人)はやめてくれたでしょうか? そんなことないですよね。

        トピ主さんを裏切ったのはご主人ですが、結婚していると知りながら男女の関係になったのは彼女の意思です。社会では、それは十分な罪ですよ。彼女が受けるべきは、トピ主さんの怒りでなく、社会の怒りです。

        そもそも、彼女の友人というのは、完全な第三者でもありませんね。彼女の味方に決まっています。そのひとの言うことを真に受けてはだめですよ。連絡も拒否していいです。
        ただ、もしもトピ主さんの味方に「もしも本当に死んでしまったら、あなた、後悔しない?」と言われて、それで心が揺れているのなら、それは検討の余地がある状態だと思いますけど。

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        ??許す、、??

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        芽衣
        トピ主さんのおっしゃってる「許す」というのは、憎むのを、責めるのをやめるという意味ですか?だったら、それは辞めなくてもいいとおもいます。一生に組んでいいと思います。
        でも、不倫は旦那さんと愛人さんのしたことだから、トピ主さんが、許す(Forgiveness)、許さないの判断の範疇じゃないと思います。みんな大人ですから。それぞれの意思があって行動してるんですから。

        愛人さんだって、望みがなければ止めてたでしょう?旦那さんがきっちり振り向いちゃって受け止めちゃったからでしょう?

        私だったら離婚しちゃうな、そんな旦那さん。見捨てないでいて、偉いですね。トピ主さんは。

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        無理して許す必要などありませんよ

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        にゃんこ
        というのも、そんなこと出来ますか?
        また納得できますか?
        第三者に「許して上げなさい」といわれて許せるのでしょうか?

        おそらく相手の方の自殺未遂騒動に心が乱されているのでしょう。
        まともな感覚の持ち主なら自分のしていることに少し不安を感じるでしょう。
        ただ、トピ主は自分の気持ちに素直になればいいと思うのです。
        許せないなら仕方がないと思います。
        そのままの気持ちを受け止めたらよいのですよ。

        人に強制されるものではないですよね。
        でも、許した方がいいのかもしれないという気持ちがあるということはトピ主の心のそこに「もう許してあげようかな」という思いが出ているのかもしれませんよね。
        意地になっているとしたらそれはご自分が損するだけだと思います。

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        ききさん

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        匿名
        愛人は、トピ主さんの旦那さんが騙したのでなければ、どういう結果になり得るかわかっていたはずです。
        それでも他人(トピ主さんや両親・友人)を巻き込んで、不幸にする道を選んだのです。
        自業自得です。
        たとえその時、トピ主さんの家庭がうまくいってなかったと仮定しても、です。どんなことを言ってもただの言い訳です。


        トピ主さんは被害者なので、慰謝料を請求するという当然の権利を行使したからといって、人間性を疑うというようなコメントをされるいわれはありません。


        「許して欲しい」というのがどういう意味なのかわかりませんが、「慰謝料請求を取り下げて欲しい」と言う意味なら、ちょっと甘いと思います。

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        kotokoさんへ

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        sky
        >「自殺未遂をしたことを聞いてもなにも感じないというのは心に問題があると思います。」

        それは違うと思うなー。何か思うことがあり、ここにトピ主さんは書き込んだのではないかしら?
        あと、「彼女は死ぬほどつらかった」という点ですが、自殺未遂をした人間の方が、生きている人間より、より辛いとはかぎらないのですよ。

        私はトピ主さんは、許すことないと思うな。
        そしてきちんと、愛人は、トピ主さんにはちゃんと償いするべきじゃないかな、逃げないで。

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        同情します

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        れぴとら
        トピ主さんのご立場同情します。
        でも、ご主人、愛人さんを許してあげたらいいのでは?
        半身不随のご主人から財産分与と慰謝料をがっぽりといただいて、愛人さんにのしを付けてお渡しすれば愛人さんも自殺未遂みたいなうっとうしいことはしなくなるでしょうし、人間性云々なんて馬鹿なことを言われることは無くなるし、あなたも新しいスタートが切れるし、最高だと思いませんか。愛人さんからの慰謝料取り下げの条件を愛人さんとご主人の結婚、介護とすることはできないのでしょうか。

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        場合によっては許してもいい

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        なつみ
        許す事によって、トピ主さんにプラスになるのなら
        これをきっかけに許してもいいと思います。

        私の別れた理由も夫の不倫でしたが
        そんな程度の低い人間に相手になりたくないので
        慰謝料請求もしませんでした。
        時間の無駄ですし。

        慰謝料請求は、罪を認めさせるのに有効な
        手段ですが、トピ主さんの貴重な時間を使って
        おしえてあげるだけの価値のある相手かどうかも
        問題です。
        許すというより、相手になる時間がもったいないって
        感じですかね。

        慰謝料請求してもせいぜい200万前後だろうし、
        そのために費やす貴重な時間を考えたら
        どちらがトピ主さんに価値があるか
        それが問題だと思います。

        その愛人さん、
        不倫する女性は”男が悪い””男が誘った”などと
        言う人が多いようなので、自分も被害者のように
        思っているのかもしれませんね。
        (すべての人がそうではないのでしょうが、
        不倫している女性の発言を聞くと、そういう発想が
        多いようなので・・・)

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        未遂って

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        けるとり
        自殺未遂ってどの程度なんでしょうね。ナイフ持って「死んでやる~!」って振り回す程度でも完遂されなかったら未遂になりますよね。まずは弁護士さんに確認してもらってはどうですか?

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        赦す必要なんてありません

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        真奈美
        タイトルどおりです。
        自殺未遂しようがしまいがそんなのこっちのしったことじゃないですよ。
        あなたが負い目を感じる必要はありません。
        自分のしたことにはちゃんと責任をとってもらわないとね。
        慰謝料たくさんもらって下さい。

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        ご主人と会わせてみては?

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        なち
        彼女が自殺未遂を本当にしたのだとしたら、ご主人と連絡が取れないことが何よりの原因だと思います。
        彼女にしてみたらいきなり連絡が取れなくなったことが問題で、慰謝料や両親のことは自殺未遂の直接の原因ではないのでは?

        彼女はご主人が入院されていることを知っているのでしょうか。
        一度トピ主さんと弁護士さん立合いの元、ご主人と会わせてみたらいかがですか?
        彼女がただ連絡が取れなくなったことで混乱して自殺未遂をしたのだとしたら、それで気は済むでしょう。

        不倫した方が悪いに決まってますがご主人が同居までしていたこと、ご主人と連絡が取れなくなったからというトピ主さんの表現があったことを考えると、同じ女性として少し彼女に同情する部分もあります。
        もちろんそれで許されるわけありませんから、ほんの少しの情けをかけてやれば(ご主人と一度だけ会わせて、きっぱりと別れさせる)何の躊躇いもなくトピ主さんも弁護士さんと戦っていけることと思います。
        それでも渋るような不倫相手なら良心を咎める必要はないでしょう。

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        赦す

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        コンラン
        トピ主さんが自殺未遂のことを聞いても心が揺らがなかったように愛人も自殺未遂をおこしたのだから許してと言うことがどれだけ変なことかわからなくなっているんでしょうね。

        その愛人のことなんかどうでもいい。慰謝料は別の話で許す許さないの次元でもない、とその友人に言ってさしあげたらどうでしょう。

        これからは闘病される旦那様と看病されるトピ主さんが向き合っていく、二人の問題ですよね。
        そこに愛人が自分もいつまでも物語の登場人物のつもりでいることに違和感があります。
        たぶんそうしないと自分の存在の軽さに耐えきれなくなっているのでしょう…
        トピ主さんだってそれ以上に傷つけられているのだからこれ以上傷つく必要はないです。
        愛人のことは弁護士にオールおまかせで、考えるべきはご自分のことだけでいいと思いますよ。
        自分を最優先で考えることを自分に赦して上げてくださいね。

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        赦したくなった時に赦せばいい

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        ふぁん
        相手の女性も苦しんだと思うし、一番悪いのはご主人だと思う。

        でも、自殺を選んだのはその女性本人だし、その自殺でさらにトピ主さんは不快な思いをする。

        別に赦す必要はないと思う。
        自然にトピ主さんが赦したいと思う日が来るまでは。

        相手の女性が追い詰められたように、トピ主さんもご主人と愛人に追い詰められ傷ついているのですから。

        一番悪いのはご主人だから愛人を責めるのは変という意見もありますが、妻が夫を赦したいと思ったとき賠償責任を愛人に求めたくなる気持はわかります。
        他にぶつけるところがないもんね。

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        ききさんに同意。

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        らん
        自殺未遂は本当か嘘かわかりませんが、一番悪いのはあなたの旦那様ではないでしょうか?

        トピ主さんも相当苦しい思いをされているのでしょうが、もういいのではないでしょうか?
        憎しみの方が強いとは思いますがそんな自分にどこか、罪悪感は感じませんか?
        仕返ししてもいいと思います。でも、結局同類になるだけだと思いますが・・。

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        ききさん

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        サラ
        >でも、苦しめられた分、苦しめ返している人って、
        私は同類だと思います。

        トピ主さんは、愛人を苦しめたくて苦しめようとしているわけではないと思います。
        結果的に愛人が苦しんだとしても、不倫してる時点で初めからそういう苦しみを味わう可能性があるとわかっていて不倫したのは、トピ主さんの夫と、愛人です。

        トピ主さんには、なーんの罪もありません。

        そこを忘れないで下さい。

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        きちんとけじめをつけさせてあげる

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        かな
        許す必要はないでしょう。
        大人の責任をきちんととってもらうのは、苦しめる、苦しめ返すとは別の次元のことです。

        それに、きちんと決着をつけたほうが双方の気持ちのけりがつきやすいです。
        今は彼女は混乱しているかもしれないけど、後々になって自分がしたことの社会的責任を理解するでしょう。慰謝料払って、物の怪が落ちたようにさばさばした人も知っています。

        このまま個人対個人でゆるせば、ただ恋愛が終結しちゃったような、まだ未練があるような、「恋愛」の枠の中で終わってしまうでしょう。
        奥さんも、何も悪くないのに自分が悪いことしているような嫌な気分だとは思いますが、ふたりにきっちりけじめとけりをつけてあげることが、妻の使命だと思って、乗り切ってくださいね。

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        許さなくってもいいよ。

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        色彩
        本当に死ぬ気だったのでしょうか?
        自殺未遂をおこしたからといって、別にトピ主さんに後ろめたい事は無いと思います。
        そのまま慰謝料は請求しておいたほうがいいと思います。自殺未遂をおこしたのは、旦那様と彼女の間の問題で、トピ主さんと彼女の間には問題はないのですから。トピ主さんが怖い脅しをかけたというなら別ですが・・。

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        わからない・・。

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        のん
        大多数の方が「人の家庭を壊しておいて!」とか「人の旦那を寝取っておいて!」とか、愛人ばかりをヒステリックに責めて「自殺未遂しようが自業自得。慰謝料がっぽりとって懲らしめてやれ!」というご意見のようですね。

        なんだか愛人さんが「鬼か悪魔」のような言われようですけど、旦那さんはどうなんでしょうか。愛人宅に転がり込んだのは旦那さんでしょう。一番悪いのは旦那さんじゃないですか。今はご病気とのことなので冷静に話し合っての解決も見込めないようですが、その割り切れない憎しみを愛人さんばかりに押し付けているような気がします。

        もちろん辛いだろうことはわかります。でも、自殺未遂と聞き、その上で戦って慰謝料を取ることで、本当にトピ主さんの心は救われるのでしょうか。

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        自殺未遂したもん勝ち?

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        同情しない
        勝手な愛人ですよね。
        甘~い不倫生活、ベッドの中で楽しい思いをしていた頃は、トピ主さんの苦悩なんか考えもしなかったでしょうにね。
        いざ自分が窮地に立たされると「自殺未遂」で逃げようと。
        こういう人間が一番卑怯者だね。
        自分がしたことの罪がお金でとりあえず解決するんだから、こんな簡単な話はない。それすら免除されようなんてムシが良すぎませんか?
        私がその友達でも「赦してやってください」なんて失礼な電話はかけませんけど。

        「赦すべき」派の方たちに聞きたい。
        じゃぁトピ主さんの方が自殺未遂したのなら?苦しんでいるのは愛人だけじゃない。トピ主さんもずっと苦しんできたはず。自殺したもん勝ちみたいな考えはやめてほしい。
        愛人は病床の夫と二人でトピ主さんを苦しめたけれど、トピ主さんは彼らに何も悪いことはしてないはず。この理不尽さがきちんと法で認められ、正しく償いが行われなければ世の中はおかしくなるばかりです。

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        ケジメだから

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        くまぞう
        彼女、本当に自殺未遂をしたのでしょうか?
        まずは事実確認が必要だと思います。

        今回の慰謝料は、あなたの受けた損害を彼女に償ってもらう趣旨のものです。
        なのに、彼女は死んで逃げようとしたのです。
        彼女の友人(いわば部外者ですよね)が、許してやってくれと言うのはお門違いでしょう。

        彼女は考えの甘い人間だと思います。
        ご主人を体調不良に追い込み、奥さんの元に帰らせてしまったことから、頼りにならない人なのでしょう。

        慰謝料くらい覚悟して欲しいものです。
        あなたの幸せな家庭生活を奪ったのですからね。
        ご主人が病気で、あなたも辛いのです。
        無理に許すことはありません。

        あちらとのやり取りは弁護士さんに任せて、今はご自分の生活を大切にしてください。

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        どうせ狂言だから

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        不倫大嫌い
        不倫女は嘘をつくことに慣れています。すべてのことに罪悪感が薄れています。

        どうせ狂言か、自殺といってもちょっと手首を切ったりして自分で救急車を呼んだパターンでしょ。

        でなけりゃ一人暮らしの彼女が自殺未遂をしたなんてばれるはずがない。腐乱死体で発見されるはず。

        調停委員を交えて、弁護士も介入させて、しかも貴女にまったく落ち度もなく、旦那が天罰を食らったとはいえ貴女のもとに帰ってきたのだから、万事貴女の思うつぼ。

        貴女が弱気になったり、仏心を出す必要はなし。

        慰謝料といってもせいぜい100万円前後、けして払えない額ではないはず。それさえ相手が払えばこの問題とは一切手が切れるのだから、このまま受身で成り行きまかせがいいです。

        それより本ボシの貴女のご主人は大丈夫ですか?後遺症だって残るだろうし、会社への復帰も危ぶまれますね。収入にも響くし。

        まぁ帰ってきたのだから許すとしたらご主人のほう。

        相手の女はある意味貴女に許す、許さないの権限はないです。彼女が自分で償っていく問題だから。

        気をしっかりね。貴女は何も悪くないのだから。

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        携帯は処分すべき

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        ととこ
        トビ主さんは優しい人ですね。

        人間は自分の犯した罪を償わなくてはなりません。
        不倫は『過失』でなくて『故意』ですから大人として当然です。
        ご主人は奥様を裏切って帰ってきて好きなようにしたので、神様が罰を与えたのでしょう。自分の体が思い通りに動かないのはかなりのストレスです。一生裏切った奥様に『ありがとう』と言って過ごさなくてはならないように罰が下ったと思います。

        愛人は自分の生命保険で慰謝料を払うつもりで自殺したのでなければ(たぶん違うでしょう)、逃げるための自殺もしくは最初から未遂になる行為だった可能性もあります。

        二人からの『ごめんなさい』が慰謝料になるのです。大変な思いをして慰謝料を払えばこそ償いになるのです。二人の為にも慰謝料は受け取ってください。
        それで心が痛むことがあればそれをご主人の治療費に充ててはどうでしょう。

        携帯は処分して弁護士さん経由でないと連絡が取れないようにした方がいいと思います。
        友人が不倫するのに手を貸すような人からの電話に出てはいけません。

        想像を超えたことがあったので寝られなかっただけです。今夜はゆっくりお休みください。

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        女友達のふりをした本人なのでは?

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        まっぴら
        愛人に同情なんていりません。

        本人だって、いざとなれば自分が慰謝料を請求される立場だとわかっていて愛人やってるんだから。
        自分の親にも言えないようなことだとわかっていて愛人やってるんだから。
        いざとなったら自殺未遂で親からも慰謝料からも逃げようだなんて。

        それに本気で死ぬ気なら、未遂になんてならないと思います。
        狂言でしょう。
        人様のご主人と1年も同棲するようなしたたかな女ですから、その女友達だって、愛人の自作自演なのでは?

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        ご自分の気持ちに正直に。。

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        ym
        今無理に自分を押さえつけて赦す必要はないと思います。
        赦せない気持ちはそんなに長く続くものではありません。
        いつか自然に赦せる気持ちになるものです。
        そのときまでご自分の気持ちに正直になっていても良いのではないでしょうか?

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        今度こそ

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        うそ?
        未遂じゃなくて本当にして保険金で慰謝料払ってくれって言ってみたらどうですか?
        絶対してませんって。わざわざ自殺未遂して連絡入れますか?ましてや、現在進行形の形で旦那に連絡が行くならまだしも・・・
        弁護士さんに確認に行ってもらった方がいいと思います。

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        許す許さないじゃなくって・・・ねぇ。

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        妻の立場
        また、同じような電話がかかってきたら
        弁護士を通してお話下さい。で電話を切ってよいのではないでしょうか?

        だって、その女性とあなたのご主人が、浮かれていちゃいちゃして、どこぞの部屋で腰を振っている間、あなたはもっと辛かった筈。

        許すとかそういう次元の問題ではないでしょう。

        どだい、「許して欲しい」って、何を許して欲しいのでしょうか?
        慰謝料を払うことを?不貞そのものを?これからもあなたのご主人の愛情をうけたいってことを?
        何を言いたいのか良くわからないですよねぇ。

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        女って怖すぎ>エミリーさん

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        sakura
        「素直にあっち逝ってくれた方がせいせいする」
        「つけは自分できっちり払ってもらいましょう。命でも金でも。安いものです。」

        サラ金のヤ○ザそのもの・・・!(驚愕)
        こんなこと言えるって・・・エミリーさん、一体あなたの精神状態は大丈夫ですか?
        おそらく旦那様の不倫でつらい思いをしている方なのでしょうが、
        人様のトピでここまで他人のことを口汚く罵れるとは・・・
        この書き込みを、旦那様やご友人や親御さんに胸を張って見せられますか?
        私は不倫されたこともしたこともないですが、
        世の中もっとひどい罪はたくさんあるのに、
        「たかがダンナの浮気相手」程度にここまで言えるとは。
        かえって、知性の低さを露呈してますね。
        身内を殺されたならともかく、浮気程度で「命」を安いと言える人間なんて、私ならそれだけで即離婚です。
        本当に、恥ずかしい。こちらが恥ずかしく、ぞっとします。

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        絶対に許す必要なし。

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        はぁ?
         そういう人騒がせで自分で責任が取れない人間は
         本当はいなくなった方がこの世の中の為に
         良いのかも知れない。
         
         無責任にもほどがある。

         絶対に許す必要なし。
         
         どっちが苦しいかといえばトピ主の方が
         苦しいわけで。

         ふざけた人はとことん責任を取らせましょう。
         自業自得・・・・って言葉を教えてあげたい。

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        傲慢な主婦達へ

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        ゆか
        いつも、この手のトピがでると思うのですが、夫の不倫は、妻である貴方達にも責任があるのですよ。一番悪いのは夫ですが、その次に悪いのは妻です。 人間関係なのですから、どちらかが100%悪いと言うことはありえません。

        自分にも責任がある以上、愛人の行為を許す、許さないという立場にないのですよ。分かります?

        自分のことを棚に上げて、、、と言うのはあなた達のことを言うのですよ。だから夫に見向きもされず、不倫をされるということに気付いていないのでしょうか?ご自分のこと、客観的に見たことないのですか?
        他の男性から見ても、ステキな女性ですか?愛される自信ありますか?何か自分に誇れるもの持っていますか?何もないですよね。なのにどうして夫の愛情が永遠に続くと勘違いするのでしょう。本当に不思議です。

        ちなみに私は独身、不倫経験もありません。

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        「未遂」ってところがいやらしいと思う

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        寝子
        たぶん、死ぬ気はなかったのではないでしょうか。助かるように、あらかじめ何か手を打っていたんだと思います。その気になれば確実に死ぬ方法なんていくらでもあるのに、あえて未遂で終わらせるなんて。

        トピ主さんや、裏切った彼に当てつけのために起こした行動ですよね。

        不倫する人に対しては、その人の行動パターンのひとつだと思うので何とも思わないのですが、この手の女性だけは嫌ですね。

        無理してまで赦す必要はないと思います。

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        事務的に

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        つつ
        相手が何を言ってきても「私はそちらとは直接関わりたくありません。代理人(弁護士さん)を通してください」とだけ言っていれば良いのです。
        代理人を立てたのですから、相手と直接やりとりする必要はありません。
        そのための代理人です。
        むしろ、直接やりとりすると、かえって問題をこじらせてしまう場合があります。気をつけてください。

        もし、頻繁な電話等、迷惑行為があるようなら記録をとって、弁護士さんに相談しましょう。

        相手との交渉はすべて弁護士さんにお任せしておけば良いのです。
        もう一度言います。代理人(弁護士)はそのためにいるのです。

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        慰謝料について

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        ラッキー
        許すことはありません。それ相応の慰謝料を取るのが筋だし、貴女がそれによって非難されることもありませんから。

        ところで「支払い能力がないから慰謝料が払えない」云々ですが、慰謝料は借金しても払うべきものなんです。今現在貯金が0でも決定された金額は支払う義務があります。

        その彼女の支払能力で金額は増減するでしょうが、たとえ数十万でも支払う決定が出たイコール彼女の有責性の証明です。

        月々1万円ずつでも、償う気持ち、申し訳ないと思う気持ちを込めて払わなければいけません。

        刑事事件でも犯人サイドに支払能力などあるわけもないのに(懲役などの関係もあるし)何千万の慰謝料が決定されれば、その親族が細々と払っているんですよ。

        だから貴女が取り下げる必要はありません。

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        疑問が(2度目の投稿ですが)

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        sky
        そういえば、ちょっと疑問というかよく
        わからなかったのですが。

        >彼女の友人だという女性から夫の携帯(今は私が預けられています)に電話
        >相手と会う必要はありません。
        >もう赦してやってほしいと言われました。

        そもそもその友人だという女性は、ご主人と話したかったんでしょうか?(自殺したとつたえたくて)
        それとも貴方が出ると知っていてなのでしょうか?
        そしてその赦してやってほしいは、友人の独断の意見なのかしら?

        もし、愛人が貴方と一度も話したことも、謝罪がなかったとしたら、本当に冗談じゃないとおもいますよ。
        トピ主さんだって、よっぽどつらいんです。
        死(命)をたてにして、許しを請うのは卑怯だと思います。

        何はともあれ、頑張って下さいね。
        心中お察しします。
        私は人は自分が犯した過ちは償うべきと思います。
        そうした上で、はじめて「ごめんなさい」と相手がいったことになり、そこから赦す、赦さないのスタートラインにたつと思うので。

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        愛人の自殺が貴方にどう関係あるのでしょうか

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        れん
        私だったら「関係ない」でおわりですな。
        だって知らない人だもん。
        その人がなにしようとしったこっちゃないよ。
        でも、夫に手を出すのは関係あるからそれなりの処理はするけどね。

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        トピ主です。

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        真柚
        (つづきです)
        夫が愛人の彼女と暮らし初めて、淋しかったけれど離婚は考えてもみませんでした。
        夫と私は幼なじみで親同士も私達が産まれる前から付き合いがあったので、それで世間一般の夫婦とは少し違ってしまったのかもしれないと思うことがあります。

        昨日、弁護士さんに連絡して自殺未遂のことを伝えたところ、たとえ狂言でも(反対に瀕死でも)そのことと、今進めている慰謝料請求と差し押さえの手続きには一切関係がないと教えていただきました。全て任せることにして、当分は携帯の管理も弁護士事務所へお任せすることにしました。

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        うーむ

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        えーと
        不倫された妻の立場には同情します。
        だた、私は思うのですが、一年も同棲していたって?
        それって、愛人というより内縁の妻っていいませんか?、道ならぬ恋なら不倫かもしれませんか、同棲は浮気ではすでにないです。本気の不倫は怖いですよ。失礼なことを言って申し訳ないのですが。トピ主さんを貶めるような気持ちで書いているのではありません、誰が悪いってもちろん旦那様ですよね!愛人さんは、自分のものでもない旦那様をひたすら愛して地獄に落ちてしまったのだと思います。(自業自得)不倫をする女性の言い分で(かなり勝手な人の話ですが)「奥さんが悪いからよそに目が向くのだ」と聞いたことがあります。もし私なら、一年も帰ってこない夫に執着するくらいなら熨斗つけて捨てます。相手を憎んでも自分にいいことありませんし、慰謝料もらっても、相手を責めて苦しめても、やはり、心の傷がいえるわけでもなく自分の醜い部分を知るのも嫌だな。一度壊れた愛は修復できないだろうと私なら思いますから、意地だけでこれから夫を支えるなんてできないな、、、。自分を大事に思うならその「愛」捨てちゃってください。

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        人間性云々

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        「そういうときの行動にこそ人間性が出る」
        「自分はそんな低レベルなことはしない」
        というような言い方をする方の方の人間性を、わたしはおおいに疑います。
        慰謝料請求を取り下げないトピ主さんは、どんな人間性、どんなレベルだとおっしゃりたいのですか?

        単なる子供のケンカなら、そういう諭し方もありだとは思います。
        しかし、不倫は法律に触れる罪でもあるのですよ。

        このような宗教的な諭しをご自分に向けるのはご立派なことだと思います(けして嫌味ではなくて)。
        でも、暗に非難することで他人にもそれを強要するのはいかがなものでしょうか。
        同じことを言うにも、別の視点と言い方があると思います。

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        最後にあなたの気が済むなら。。

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        makiko
        最後に全て終わってあなたの気が済み、
        新しい場所で笑って立てる様に
        なるのであれば、調停を進めて
        慰謝料を請求する事も悪く無いと思います。

        私なら浮気をされても、愛人を作られても
        馬鹿にされても、配偶者を責めたり、
        愛人を責めたりしません。

        ここまで来ると長い時間、充分に配偶者も
        愛人も苦しんだと思います。
        配偶者を失くす事より、恨みによる形相で
        周りで暖かく見守ってくれる人を失くす事の方が
        怖いです。
        恨みから生まれる負のパワーを持ち続けるより
        多少馬鹿だと言われても真実を理解してくれる
        周りの人を大切に生きたいと思うからです。

        存分に闘ってください。
        あなたに何が残るのでしょうか?
        今一度考えてください。

        そして「そんな」配偶者を選んだのはあなただと
        言う事を肝に銘じてください。
        愛人一人で「婚外恋愛」は成り立ちません。
        加担者は誰ですか?
        本題を見失い、本当の心を見失う事で
        大事な物を失くさない事を祈ります。

        私が友達なら、そんな配偶者にも愛人にも
        関わっているより新しい事を考えた方が良いと
        アドバイスするでしょう。

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        けじめをつけなければ後悔します

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        るる
        愛人が純粋に彼を好きだったとしても、楽しい時は、トピ主さんの苦しみもきづかずどころか優越感さえ持って楽しんでいたと思います。
        わずか(払う気になればなんとかなるであろう)金額でさえあなたに支払う気も無く逃げる人ですよ。
        愛人の方から手紙でご主人との経緯やあなたに対する謝罪等を受けたのですか?
        常識的な女性なら、どんなに好きでも相手の奥さんの立場を多少は考えるものです、よほどですよ一緒に住むなんて、よく平気でいられたものです。
        慰謝料ですませることができるなら普通は払いますよ。
        愛人は、女性であるからこそトピ主さんの気持を理解して謝罪、慰謝料から逃げてはいけないのです。
        これから先、お互いどんな人生を送るのかわかりません。そのためにも後々彼女を恨むことが無いように、ちゃんとけじめをつけたほうがいいのでは?

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        ゆるしましょう

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        まり
        誰でも過ちを犯すことはあります。
        知らずに人を傷つけたり、傷つけられたり。
        何故、深みにはまってしまったのか分らずにもがき続ける人も居ます。加害者も被害者も同じです。

        許せない犯罪や行為は世の中あふれかえっています。

        でも、もし自分が赦すことで、自分と家族が救われるのだとしたら?
        憎しみや恨みだけでは、新しいこと美しいことが生まれてくることは難しい。
        自分の心の中に何かしら希望の光を見い出せないのならば、自らも輝くことができなくなってしまう。

        赦しましょう。
        罪を憎んで、人を憎まず。許さなくて良いんです。赦すことができれば。

        輝きをとりもどしましょう。

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        これからのこと

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        きき
        らんさん、サラさん、私宛のレスありがとうございます。
        慰謝料は権利なので、請求すればいいのかもしれません。
        ただ、ご主人が戻ってきていて、これからご主人と生活をしていこうとしていることを考えると、どうなのだろうと思ったのです。匿名さん、私はトピ主さんの人間性を否定したりしていません。ただ、ご主人は、妻が愛人に慰謝料請求していて、自殺未遂したと聞いても取り下げはしなかった、という事実をどう感じるだろうと、思ったのです。戻ってきたのだから、償いの意味もこめ、トピ主さんのすることに直接的な意見はしないかもしれません。ただ、心の中で思う事は別です。不倫は共同不法行為ですから、ご主人が心ある人なら、愛人を追い詰めれば、それは自分が責められているのと同じことだと感じるでしょう。そして慰謝料はこっそり愛人に返すかもしれません。
        法律上は、なんの問題もありません。正しいのはトピ主さんです。でも、それに対して、自分の大切な人がどう思うかは別だと思うのです。
        それを気にするからこそ、トピを立てたのではないでしょうか・・・

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        慰謝料請求はケジメ

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        じな
        慰謝料請求はケジメなのだと思います。
        お金や仕返しと言った話ではなく。
        私でもそうすると思います。大人として。

        電話をしてきた友人の方も
        自分に保証人で金銭的に負担があったのですね。
        友達も友達だと思います。
        結局は自分の立場でだけ考えているようです。
        奥様に電話してくる立場ではないでしょうに。
        弁護士を通して貰いましょう。

        ”自分の行動に責任を持つ”のが大人です。

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        >ゆかさん

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        りん
        不仲には両方に責任がある場合もあると思いますが、片方には責任がない場合もあると思います。今回のトピを拝見するかぎり、トピ主さんのケースを前者と思い込む理由はないと思いますが。

        事情がどうあれ、トピ主さんのご主人は「きちんと離婚せずに」他の女性と関係をもったのですよ。もし不仲が決定的だと思ったら離婚について妻と話し合うのがふつうの夫ではないですか?大きな問題はそちらのほうだと思うのですが。

        万一トピ主さんが「ここはわたしも悪かったな」と思い当たることがあれば、それは個人の反省のレベルです。トピ主さんのご主人と相手の女性がしたことは法的な問題のレベルです。

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        >ゆかさんへ

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        私も独身ですが
        夫の婚外恋愛は、夫と相手の女性の問題なので、妻に責任はありません。
        逆に、妻が不倫をしても夫に責任はありません。

        いつ誰に恋のチャンスがないとも限りませんよね。
        それをどう自分で処理するかの問題ですよ。

        トピ主さんのご主人様と相手の女性は、一年間同居をしていました。相手の女性は、トピ主さんが公認した立場ではないです。
        結婚生活が夫の恋愛で一時的にであっても破綻したのですから、やはり恋愛の当事者がトピ主さんに慰謝料を請求されてもなんら不思議ではありません。

        ちなみに私は独身の不倫経験者です。
        家庭を顧みない男性に、いい恋愛はできませんよ。

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        うふふ>ゆか さん

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        傲慢な主婦
        あなたが独身だからそんなこと言えるんですよ。
        まあ、頑張って下さい。
        ご自分にとても自信がおありのようですし。
        あなたの結婚後の生活が目に浮かんできます。うふふ。

        私はあなたが「独身」で「不倫経験がない」、つまり当事者の気持ちなんてさらさら分かりもしないのに、なんでそこまで偉そうな事言えるのかの方が不思議です。

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        saluraさんに同感。。。怖すぎる。。。

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        まい
        本当に皆さんよくもここまでひどいことを書けるなと思います。

        旦那さんは自分の意思で、愛人と別れて戻ってきたんですか?ここに書かれていることを見る限りでは、ご主人病気という偶然のきっかけで、貴方が愛人と旦那さんの関係をうまく引き裂いたように読めます。

        それだけでも十分な復讐だと思いますけど。

        ご主人が自分の意思で愛人と別れて反省して帰ってきたなら、愛人にだけ強い憎しみがいくのは分かりますが、自分の意思に反して帰ってきたなら、憎むべきは旦那さんと愛人の両方であって、そうだとすると何でそんな旦那さんと一緒にいたいのかが不思議です。

        愛情があるから旦那さんと一緒にいたいんですか?愛人と旦那さんへの復讐のために、一緒にいたいようにしか読めないのですが。

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        ゆかさん、勘違いもはなはだしい

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        blank
        リップ
        >>一番悪いのは夫ですが、その次に悪いのは妻です。 人間関係なのですから、どちらかが100%悪いと言うことはありえません。
        >>自分にも責任がある以上、愛人の行為を許す、許さないという立場にないのですよ。分かります?

         不倫はしようと思ってするのではなく、結果的に不倫になるケースがほとんど。だから妻への不満や愛情がなくなったという理由付けは男性が不倫を正当化するための言い訳にすぎません。

         ほとんどの男性が妻にも愛情がありながら遊びのつもりで不倫に陥るんですよ。

        >>なのにどうして夫の愛情が永遠に続くと勘違いするのでしょう。本当に不思議です。

         結婚生活は愛情と同じくらい双方の責任で成り立つものです。一年以上も愛人と暮らし、家庭を放棄し、妻を遺棄同然にしたことに、妻サイドにどんな落ち度があっても男性が責めることは出来ません。

         愛情が永遠に続くと勘違い?そんなの3ヶ月で現実に目覚めてます。

         貴女は男性に「妻には失望した」「妻と別れる」などという言葉にだまされ、不倫後捨てられたんでしょうね。非常に悪意を感じます。

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        >ゆかさんへ

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        かたつむり
        >他の男性から見ても、ステキな女性ですか?愛され
        >る自信ありますか?何か自分に誇れるもの持って
        >いますか?何もないですよね。なのにどうして夫
        >の愛情が永遠に続くと勘違いするのでしょう。
        >本当に不思議です。

        あのね・・・
        大分勘違いしていますね。
        夫が不倫の恋をする家庭の奥さんってね、ほとんどが夫から愛される妻というよりも、夫を愛する妻なの。
        そんな妻に夫も甘えて、男としての自信を持ってしまうから、その余裕で夫は婚外恋愛できるっていうこと。どんな状況でも、奥さんがベストワンなの。

        他の男性からみてもステキな女性を妻に持つ男だからこそ、他の女も放っておかないでしょうね。

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        許す、許さないじゃないでしょ。(横)

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        30代
        男だったら誰だって、飽きてしまった妻の為に仕事で辛い思いをしてお金を稼ぎ、たいした家事も料理もしていない妻を養いたくないですよ。夫の不倫に悩んでいる主婦というのは、ほとんどの場合家事すら手を抜いているようなオバサン達ですからね。夫に飽きられてもしょうがないとは思いませんか?

        人の気持ちは書類(婚姻届)で縛れませんよ。 夫の不倫の原因は妻にもあるのです。妻に飽きてしまったら、他の女性を求めても仕方が無いじゃないですか。 それに元々、男を見る目が無かった妻にも責任あるでしょう。まさか、結婚してしまったら一生家事だけ適当にやっておけば養ってもらえると勘違いしてませんか? 

        男というものは皆、オバサンよりキレイな女性が好きですよ。 僕は妻の所有物ではではありません。お金があって子供がいなければ、男は誰でも妻に飽きたら新しい妻が欲しいのです。

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        トピ主です

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        真柚
        弁護士事務所から連絡があり、先方の代理人から調停での条件の折り合いについて話し合いを希望されたとのことでした。
        自殺未遂の件が影響しているのかもしれませんが敢えてそれについての質問は避けました。

        弁護士さんによると(こちらの提示している条件は「慰謝料支払いと品物2点(車と時計)の返還」なのですが)どうも品物が返せない状態のようだ、とのことでした。
        車は夫名義です、時計は結納の記念品なので戻して貰いたいと考えています。

        時計はともかく車については他人が勝手に処分した場合は刑事事件になるそうです。弁護士さんに任せて私が彼女のことで気に病むことは止めました。

        昨日はぐっすり眠れて、すっきり目が醒めたら気持も晴れました。きっと眠れなくて感状が高ぶっていたのだと思います。
        今は落ち着きましたのでここでご意見を頂いて良かったと思います。
        どうもありがとうございました。

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        なんだか

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        匿名
        トピ主さんの文章だけで判断すると、不倫された慰謝料を相手の女性だけに請求しているのですか?
        ご主人に対しては?
        いくら入院中とはいえ、不倫していたのは相手の女性だけではなく一緒に同居までしたご主人も同罪ですよ。
        家に戻ってきたから、脳溢血で倒れたから・・なんとなく赦してしまっているとでも?
        キツイ言い方ですけど不倫相手の女性ばかりを責める書き込みばかりで、なんだか女性の身勝手さに嫌になりました。
        自殺未遂がたとえ狂言であったとしても、相手の女性を傷つけたご主人の罪を無視してはいけないと思います。
        トピ主さんが相手の女性を赦さないのは勝手だとは思いますけど、一番赦してはいけないのはたとえ半身不随だろうとご主人だということはお忘れなく。
        ご主人に浮気されて傷ついたトピ主さんの心情はわからないでもありませんが、人間としての一番基本的な心だけは失わないようにして欲しいと思いました。

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        傲慢な独身 ゆかさんへ

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        はあ?
        横です。
        責任は「不倫をした者同士」が5割ずつですよ?

        家に不満があったなら、話し合いを持つべきです。
        よほど家事放棄でもしてれば別ですけど。
        他の女性(男性)に走るのは、家庭を持つ人間として
        無責任に思います。

        私の両親もそうでした。
        2人とも仕事をきちんとして家もきれいだったし、母は若く小綺麗だった。
        特に何も問題なんてなかった。けどそれでも…。

        若くきれいな芸能人奥さんを持っていても
        男性は浮気をしますよね?
        家や妻に不満がなくとも、浮気はできるのです。

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        skyさんへ

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        7743
        >そしてその赦してやってほしいは、友人の独断の意見なのかしら?

        これは憶測ですが、相手の女性に支払い能力がないのですから、この友人にお金の無心することは十分に考えられますよね。
        家賃のことでも、この友人が迷惑を蒙っていますからね。
        トピ主さんが調停を取り下げることが、相手の女性に限らず、この友人にとってもメリットになると思えば、独断で意見したことも考えられると思います。

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        ゆかさん、おいくつ?

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        くれん
        悪いけど、不倫する人間は自分の配偶者が、完璧であってもするんです。
        もちろん、向上心は忘れてはなりません。
        これは、大人として当然です。
        しかし、不倫する人間にはそんなこと、どうでもいいことなのです。

        そんなことも知らないようでは、この先、貴方が不倫される立場に立たされてしまいますよ。

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        ゆかさん、想像できてないよ

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        夫婦って難しいの
        結婚しないと判らないと思う。
        人生を書けて結婚を選ぶ覚悟
        心細いながらも強くなって生きていかなきゃという結婚
        2人でいろいろありながらも乗り越えてきた築いたもの
        結婚すると大切な物が本当に増えていくのです。
        それを足元から崩され裏切られた人の気持ち。

        やはり想像では補えないようですね。
        独身の頃は私も色々思っていました。
        その上、本当に言い奥様でも不倫される事はあるんです。
        そして、妻が悪いから、不倫するって違うでしょ?
        欲しい物があっても、買えないから盗むとはならないでしょ?

        そして夫婦って鏡です。
        一方だけが本当に悪くて、、、ってことは稀です。
        ご主人の本も手を抜いたり逃げたりした結果と言う事は多いんですよ。

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        ちょっとまった、どっちが傲慢?

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        sky
        >ゆか さん
        「一番悪いのは夫ですが、その次に悪いのは妻です。」

        この理論私にはわかりません。
        あと、貴方の思考では、詐欺に会った被害者も、自分に落ち度があるから、詐欺師はせめるなってことですよね?
        忙しくて、ちょっとぼーっとしていて鍵をかけ忘れて、レイプされても、かけ忘れた自分が悪いですか?

        人は完璧ではないので、すき、落ち度もあります。
        (この場合、貴方の理論では、自分を磨かない、魅力的でないが、落ち度かな?)
        それゆえに招いた不幸は、がまんするしかないんですか?

        ものすごい理論で弱っている人を責めるあなたが、
        愛人に夫を取られた妻の魅力うんぬんを語られる方が、傲慢ですよ。

        ちなみに私も独身、不倫経験なしですが。

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        傲慢なゆかさんへ

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        匿名ですが
        不倫してる女の考えそうなことですよね。

        不倫は妻の責任ですか?じゃ、妻は不倫女に慰謝料払う義務があるのでしょうか?「私が悪うございました」と?不倫女には何の責任もないと?
        あなたのように責任転嫁する人間がいるから世の中マナーが悪いのでしょうね。自殺未遂で慰謝料免除されようとしてる愛人と全く同じですね。

        結婚した以上はきちんと家庭生活を営む責任があります。それは男も女も同じ。その責任を放棄してパートナーを裏切っているのを、相手の責任にすり替えて自分を正当化しないでください。

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        わざわざ名指ししてくださってるので(トピ主さんすみません)

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        エミリー
        >sakuraさん
        いや私の書き込みだけで「女って」なんて十把一絡げにされましても。
        世の女性に謝ってくださいよ(笑)。

        色々と妄想力を存分に発揮なさってて爆笑させて頂きました。
        でもどれ一つとして当たってません。洞察及び読解力はどうも足りないようですね、残念。
        精神状態→おかげさまで至って問題なし、
        夫の不倫→幸いうちは平穏そのものです
        自分以外の人間に胸を張って見せられるか→できますが何か?
        私の書き込みは大抵夫に「どう思う?私はこう思うんだけど」と言って、
        夫の考えを聞き、自分なりに考えをまとめてから書いてます(投稿前に推敲を求めることも多々)。
        それにほぼ「素」ですし、友人も両親も私のこういう激しさは十分わかってますから。ついでに口の悪さも。
        かえって知性の低さを露呈→知性が高いふりしたつもりはありませんが。

        別に死ねとは言ってないのですがねえ。
        大人として自分のやったことに対して(自分の考え得る)最良の償いをしろと言ってるだけです。

        言葉面だけを受け取り、物事の本質を理解できず食って掛かるのも知性の低さを露呈するに余りある行動(夫談)ですし、それも恥ずかしいですよ。

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        >ゆかさん

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        私も独身ですが
        ゆかさんは独身、不倫経験なしとのことですが、だからこそそのような理想論が言えるのかもしれませんね。
        あるいは「自分に落ち度がなければ不倫されるはずがない」と信じたいのか。
        残念ながら、配偶者に落ち度がなくても不倫する人は不倫します。
        逆に、どんなにひどい配偶者でも、だから不倫していいということにはなりません。
        不満があるなら離婚するなりなんなりして、その上で新しい相手を探せば良いだけの話。
        それなのに不倫に走ってしまうのは、結局その人の弱さ、不誠実さに原因があるのです。

        私の年上の友人は、「子供が産めないから」と言う理由で夫に不倫されました。
        妊娠した愛人が家に押し掛けてきて、結局彼女は追い出されるような形で離婚したのです。
        彼女が子供を産めない体であることは結婚する前から分かっていて、夫も納得済みのはずだったのに…。(この夫は、「妻にはなんの落ち度もないが、子供ができないことに耐えられなかった」とはっきり言いました)
        こういうケースもあるのです。
        私には「不倫される側にも責任がある」という考え方こそ、実に傲慢な意見に思えます。

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        罪は罪

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        えー。
        自分は魅力的な女房か?
        とか言う人がいるけれど
        貧乏でお金がないからって
        泥棒が許されるわけがない

        男と女もそれに同じ。
        女房が如何様でも他所様の女と寝るのは罪。
        不倫するならちゃんと離婚してから。
        それが日本の法律。

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        不倫する人たち

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        ゆきえ
        不倫するご主人もその愛人さんも、不倫しない人間とは考え方とか常識が180度違う人間だと思うんですよね。私も実際不倫された妻側の人間ですけど、夫や愛人の言ってる事聞いて、理解しようと努力してもほんとに?????だったんですよ。あーこれは話し合っても無駄だと思いました。不倫に走る男って、結局自分の楽しいことが常に一番で、人が悲しむとか傷付くことなんか考えてなんかいないんですよ。不倫相手がめんどくさいこと言い出したり、自分にとって不都合なこと求めてきたら、不倫相手も簡単に捨てるんですよ。ばれてなきゃ奥さんの元にちゃっかり戻るだろうし。その愛人さんが自殺未遂した理由は、あなたのせいじゃなくて、自分が男にだまされてたと気づいたからです。あなたのせいじゃありません。あなたの夫と自分のアホさに嫌気がさしたのでしょう。
        あなたには一切関係ないことです。でも確かにそんな子とされたら後味悪いですよね。でも気にしないで今まで通りやっちゃって下さい。許そうなんて思わないで。

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        許さなくていいと思います

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        りえ
        愛人の人は、最初から、ご主人が妻帯者だと知っていて、不倫をしていたんですよね?

        知っていてのおつきあいなのだとしたら、本人も、いずれ、別れが来ることを予想していたでしょうし、自分の行動により、奥さんを傷つけていたことも、承知の上で、不倫関係を続けていたと言うことですよね?

        愛人の人は、なんで、自殺未遂をしたのか、よくわかりません。

        普通、不倫をしてばれた場合は、相手との別れも、慰謝料の請求も、予想できたことではないでしょうか?

        はっきりいって、不倫をしたいんだったら、慰謝料くらいのお金は、いくらでも払える、経済力のある人が(もしくは、慰謝料程度の貯金を貯めてから)すればいいんじゃないんでしょうか?慰謝料請求をされたからと言って、自殺未遂をして、うやむやにしてしまおうなんて、ホントにあきれてしまいます。

        相手の女性が、未成年なのであれば、話は別ですが、成人女性なのであれば、自分の行動には責任を持つべきだと思います。

        法律上も、慰謝料をもらえることになっているのだから、もらって、すっきりするべきだと思います。

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        許してあげてもいいかもしれない

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        のい
        誰よりも、トピ主さんが辛い内容ですね。。

        不倫をされ、さらにそのご主人に倒れられ
        追い打ちで、加害者に自殺未遂までされ
        さらに苦しめられている。

        でも、今、トピ主さんの心中には憎悪が渦巻いている。
        これで、不倫女性の自殺の呵責まで背負うようになったら、、、

        慰謝料の有無によって、トピ主さんの経済状態が
        特に変わることがないという状態なのだったら
        いっそ、全てを許して水に流し、忘れ
        夫との間を回復して慈しんでいく道が
        一番トピ主さんの心を安め、癒す方法かもしれないです。

        しかし、女の友人に不倫住居の保証人になってもらうなんて
        相手の女性は、カタギ風じゃないですね。。

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        ずるい・・・

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        ゆたか
         いくら自殺未遂をしたからと言ってあなたの結婚生活を泥沼化させた罪は消えません。彼女は不倫当時、自分達の行動があなたを苦しめていることを知っていたはずですよ。他人を苦しめてまでリスクある行動をとっていたのですからそれに見合うツケを支払うべきです。

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        ゆかさんへ

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        ためいき
        あなたが 結婚した後に 
        もしかしたら ご主人に不倫された時に
        今と同じことが言えるといいですね。
        どうして 主婦の人がみんな 誇れるものがないと言い切れるのか 不思議でなりません。
        きっと あなたはお若いのでしょうね。
        若さゆえの 傲慢さ なのかも知れません。
        病気になって帰ってきたご主人さまを受け入れているトピ主さんは 素敵な人だと思います。
        不倫は 誰もが不幸になります。
        ゆかさんも 不倫など決してなさらぬように お祈りします。
        何だか 本当はただいま不倫中 という感じがしましたので・・・
        トピ主さん あなたは何も悪くありません。
        どうか 早く穏やかな日が 訪れますように。

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        ゆかさんへ

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        ぷにぷに
        私も独身ですが、あなたの言う。
        「浮気される妻も悪い」には納得できません。
        どういう理由があろうと、泥棒猫は泥棒猫です。
        あなたの論理で言えば、よく聞く
        「痴漢にあうのは、被害者に隙のある。その女性が悪いんだ」っていうのと同じの、お門違いなものだと思います。

        確かに浮気した夫も悪い、だけど既婚者と知ってて付き合うのは同罪です。
        同情の余地無し。
        そのくらいの覚悟もなく、安易に付き合うほうが悪いと思います。

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        >ゆか様

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        おかしいって。
        >夫の不倫は、妻である貴方達にも責任があるのですよ。
        >一番悪いのは夫ですが、その次に悪いのは妻です。
        >人間関係なのですから、どちらかが100%悪い
        >と言うことはありえません。

        不倫の話しになると、必ずこう言う人がいますよね。
        確かに、不倫に走ったのはパートナーに何か問題があったからでしょう。
        だからといって不倫?
        話し合いもせず、離婚する気もなく中途半端な気持ちで不倫したのでしょう。
        それなのに「不倫したのも悪いがパートナーにも問題がある」ねぇ~・・・。
        よく言うわ。

        子どもじゃないんだから、不倫以外の方法はとることは出来ないの?
        何故不倫に走る?
        それでよく「傲慢」と言えるものだ。

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        愛人だって一人の人間

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        ナナ
        皆さん、厳しいご意見が多いようですね。
        トピ主様のお気持ち、お察しします。

        ただ、不倫は一人で成り立つものではありません。
        1年もいっしょに住んでいたなら、愛人の方だって
        真剣だったかも知れません。
        始まりも、ご主人が結婚してることを知らないまま、
        本気で恋愛をしてしまったかも知れません。
        どっぷり愛してしまってから、実は結婚してた。。。
        というパターンはないんでしょうか。
        トピ主様が、ご主人に愛人がいると知ったときと
        同じくらいのショックを愛人だった方も受けたかも
        知れません。

        本気で愛してる人、愛してしまった人との別れに
        さらに慰謝料を請求されて、自殺未遂をしても
        不思議ではないと思えます。絶対うそだ、という意見が
        とても多いようですが、そうでしょうか。

        慰謝料の請求は弁護士を通してしたらいいでしょう。
        ただ本当に慰謝料を請求すべき相手はご主人なのでは
        ないでしょうか。

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        夫が悪いかもしれないけど

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        それでも
         
         不倫相手は悪くないのですか?
         夫が完全に不倫相手を騙して
         独身だと偽ったならまだしも妻がいると
         知っていて、そんな関係になる女性に
         罪がないとでも言うのでしょうか?
         幾ら好きだからと言っても、夫が
         離婚してからならまだしも、結婚生活が
         続いてる状態で同棲をするなどという
         女性が罪がないわけがないですよね。

         で、自分が立場が悪くなると自殺未遂。
         まるで無責任な人ですね。
         そんなに他人の夫が好きなら慰謝料を払っても
         自分が楽しかった代償として良いんじゃないですかね?
         ここでトピ主さんの事を非難してる人の夫が同じ事をして本当にそんな事を言えるか試して下さいよ。
         それから奥さんが悪いから浮気するなんて
         言ってる人は、自分が浮気された時にすぐに
         自分を責めて下さいね。夫は妻が嫌なら離婚してから
         次に行くべきなんですよ。

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        なんで浮気してんやろう

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        トピ主さんのご主人。

        赦す赦さないのどちらをえらんでも
        トピ主さんを責めるひとは少ないとおもいます。

        でももし私が
        トピ主さんのご主人を愛してて、
        そして不倫の関係で、
        さらに同棲(というより自分の部屋に毎日いてくれる)
        それも1年に渡ってという立場にあったなら

        1年もの間なぜ奥様はご主人を無理にでも
        引取にこなかったのか。
        それは私といることを諦め、許したということか?
        愛する人のそばに1年もおれずとも平気なのか?

        などと浮気相手の立場で都合の良い
        いろんなことを考えてしまうかも?と思いました。

        あなたのご主人は浮気相手のかたにこれまで
        どんな接し方をしてきたんでしょう?
        ご存知ですか?

        私はトピ主さんも非常に気の毒だとおもいますが
        浮気あいての女性もカワイそうだとおもいます。
        この考えもおかしいんでしょうかね?

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        慰謝料。

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        つきお
        相手の自殺未遂や環境などは はっきりしないし
        したとしても だからどうこうと言う問題ではないと思います。
        赦す赦さないとは 関係ない事 と思います。

        今トピ主さんの問いかけ 赦す ですが
        では、例えば慰謝料を相手から取れば 
        結果として 納得できると言う事ですか?

        旦那様との間にある様々な事を
        トピ主様なりに清算・消化しないと 解決しないのではないでしょうか?

        私は不倫の問題は 夫婦にあると思います。

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        ゆかさんへ

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        まりも
        世の中に完璧な人はいません。あなただってそうでしょう?あなたが良い所だと思っていた部分が相手にとっては許せない部分ということだってあり得ます。
        それを理由に浮気されたらどうしますか?小町の浮気・不倫のトピを読んだ事がありますか?
        愛人には妻の悪口を言ってても家に帰れば子作りに励んでたというパターンだってあるぐらいです。
        妻に欠点がなくても浮気する人はするんですよ。

        それに私夫の愛が永遠に続くなんて思ってないです。
        付き合ってる時のラブラブ愛が家族愛に変わるだけと思っています。付き合ってる時のような愛が続くわけないじゃないですか。そんなこともわかりません?

        文面から見るとあまり賢い女性ではないようなので
        「妻とはうまくいってない」「妻より君の方がいい」
        などなど数え上げたらきりがないぐらいの口説き文句を真に受けて浮気男を一緒になって正当化しそうですね。もう少し世間を知った方がいいですよ。それにここでは「不倫はどっちが悪い?」なんてトピは立っていません。このトピと全く見当違いな駄レスはやめてくださいね。

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        それとこれとは別

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        応援団
         ご主人にはお気の毒ですが、好き勝手をしたバチがあたったのでしょう。相手の人にも。
        人を泣かせると、いつか必ず自分が泣く目にあうといわれますが、それが少し早かっただけでしょうね。

         相手の人が自殺未遂したことと、あなたに迷惑をかけたことは全く別です。勘弁してくれとか言ってるあいての親、あつかましいですよ。
        例えば、鉄道自殺した人は、死のうが生きようがきっちり賠償金の請求がきます。死んだからって、許してくれるわけないのです。

         それは相手の親にはっきりさせておくべきです。
        こちらはご主人の看病で多大な迷惑を被ってるわけですから。

         試練に負けないで!応援してます。

         

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        たびたびごめんなさい

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        sky
        前回の投稿の中で再三「理論」という言葉をつかいましたが「論理」ですね。失礼しました。なんか、厳しいことをいって誤字があるのはちょっと恥ずかしかったので。

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        ゆかさんへ

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        サラ
        夫も悪いが妻も悪い?
        そうかしら。
        他人の夫とだと分かっていながら
        寝てしまう女は悪くないの?

        他人のモノは盗んではいけないよって
        教わったことないの?

        不倫女なんて泥棒そのもの。

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        >ききさん

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        774
        2番目の発言を拝見しました。
        ご主人様との今後を考えたら、慰謝料の請求に?を唱えておられるようですが、それではあなたが最初のレスで書かれた次の言葉のは、一体誰が誰を苦しめることをイメージされたのでしょうか。

        >でも、苦しめられた分、苦しめ返している人って、
        >私は同類だと思います。

        2番目のレスをみると、「ご主人様に苦しめられたトピ主さんが、ご主人様を苦しめ返すから、この夫婦は同類だ」と解釈できますが、それでいいのですか?

        そこで、私の感想を述べますと、夫婦なのだからかえって同類でいいのではないかと思いました。

        慰謝料の支払いで、少なくとも奥様と愛人との関係は清算されます。
        晴れて「苦しめ合う同類」となったご夫婦が、相手と直接向かい合って気持ちをぶつけ合えばそれが一番ではないのでしょうか。
        その結果が、やり直しであろうと将来の離婚であろうと、一度徹底的に醜いところも含めてあからさまな感情を見せ合ったほうがいいと思います。

        ききさんの考え方は、とても美しいかもしれませんが、私には偽善行為に見えました。

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        私もエミリーさん怖い・・・。2回目のレスで

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        うわああ
        確かに不倫をした人が悪です。それは確実。

        しかしエミリーさんの、人に噛み付かんばかりの発言には寒気がしました。普段でもそんな物言いですか?平穏そのものって・・・。誰も貴方に逆らえないようにまくしたててませんか?平穏というよりシーンとしてるんじゃ?

        例え正論でも、言い方(書き方)で間違いより恐ろしい意見になるとわかりました。

        ちなみにトピ主さん。(ちなみにってゴメンナサイ、こっちが本筋でした)愛人が命を粗末にしたってあなたに罪はありません。もし本気で自殺をするなら未遂でなく、しおおせる方法は幾らでもあったはず。

        哀れな女性ですよね。不倫・自殺未遂と2度もアホな事して・・・。

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        赦す必要なし!

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        血碧
        トピ主さんによれば弁護士をとおして話が進んでいるようなので、請求額の加減は意識することではないと思いますが、「赦す」「赦さない」というのは別の次元の話であり、赦せないのであれば赦す必要はないと考えます。

        思うことは、行動と結果、権利と義務などの認識が低い愛人だなぁ、ということです。
        家庭持ちの相手と知りつつ関係を持つ時点でこうなることは想像できたはず。
        できないとすれば「交通事故が起きる可能性を想定せず信号を無視する」というようなものです。 そういうヤツは保護に値するとは思いません。


        さて、これまでのレスで法律の誤解釈が多いので指摘しておきましょう。

        ○不倫は「犯罪」「罪」
        …犯罪・罪は、刑事事件の用語です。そして不倫は刑法で定めるところではなく、犯罪でも罪でもありません。

        ○慰謝料は罪を犯した証拠
        …慰謝料(損害賠償)は民事事件の用語であり、刑法上の罪とは直接関係ありません。

        法律論を展開するときに用語・解釈を誤っていると説得力がありませんよ。

        トピ内ID:

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        ゆかさん

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        木綿豆腐
        魅力の有る無し、自分に自身のあるなしとは関係ない次元の話だと思いますよ。

        人間の愛情や人間同士の関係がゆかさんの書かれている理論どおりに動いているのだったら誰も苦労はしないんですよ。

        お金で感情は解決できませんが、他の解決方法がないからお金や法的な問題がでるのです。

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        あくまでも私の考えです1

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        紫陽花
        基本的に、不倫は当事者2人の責任であって、妻には責任はないと思います。当事者2人が自制すれば、不倫にはならないからです。

        ただ、きっかけとして、夫が妻に魅力を感じなくなったとき、ほかの女性に目がいくというのはあると思います。妻が常に夫の欲望を満たすような魅力を持っていたら、夫の浮気はないのでは?

        私の考え&私の夫の考えですが、妻、夫という座に甘んじているのではなく、互いに自分自身を高める努力というのは必要です。トピ主さんがそういう努力をしていたかどうかは存じませんが、少なくとも、トピ主さんの夫は、トピ主さんよりも新しい女性のほうに魅力を感じ、安心感を持っていたから1年もの間、別の女性と暮らしていたのではないですか?その間、トピ主さんと婚姻関係を結んだままだったというのは、彼女が悪いわけではなく、トピ主さんの夫が悪いと思います。ケジメがないですね。
        (続く)

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        あくまでも私の考えです2

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        紫陽花
        (続き)
        トピ主さんが彼女に慰謝料を請求したのと同じように、彼女のほうからもトピ主さんの夫に慰謝料は請求できるんですよ。これって、結局は泥仕合ってことになると思います。確かにトピ主さんは、表面的には何の落ち度もないです。理不尽に傷つけられたと思います。

        私ならですが、夫とは別れて夫と愛人の両方に慰謝料を請求して、新しい人生を歩きたいと思います。

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        まじ怖いです>エミリーさん

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        雨音
        >もうこの世にはいないんだと思えば赦す気にもなれるかもね。

        そうかな。
        私だったら、「自分が死に追いやった」気がして、後悔の念を一生背負っていくはめになるかも。
        そして、そんな気持ちにさせている夫をも憎む。そんな気がするなあ。

        sakuraさんへのレスもまた怖い・・・
        命が「安い」なんて、言っちゃだめだよ~


        >トピ主さん

        つらいお気持ちお察しします。
        私も夫の不倫には悩まされました。
        でも、もう、相手を赦すことで、自分を怒りから解放しませんか? ご病気のご主人との生活を立て直すことで前向きに生きていきませんか?

        極端ですが、テロに対し戦争をしかけたのでは、解決にならないのは、昨今の世界事情を見ればわかります。
        不倫相手と同じ次元を生きるのをやめたほうが楽になれると思います。

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        30代さん

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        ふふ
        つっこみどころ大すぎ(笑)。

        不倫は妻がオバサンな場合だけだと思うのですか?

        夫に飽きられる妻もいるとは思います。だけど、妻をキープしていて新しい女を妻にしたいと思うのはいけないと思いませんか?

        きつい言い方で言えば、捨ててから新しいのを。
        もしくはソープとかで遊ぶだけとかでいいのでは。

        妻として婚姻したんだから責任を持っているのです。契約と変わりない。

        妻の立場も同じです。
        夫はお金を運ぶだけでいいと思っているの?妻は夫の所有物ではありません。

        子供が居ないならラクに離婚できるよね。
        新しいものをほしいなら、責任とってお金払って(廃棄にもお金かかるよね)、新しい妻をもらえばいいのです。あれもこれもってのはダメでしょ。

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        30代さん

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        はいはい
        はいはい、出ましたね。勝手な論理。
        じゃあ、反対に妻が不倫しても自分に魅力がなかったしもう若くもないし、ということで納得してくださるんですね。良かったね。

        そんなに次々と若い女と遊びまわっていたけりゃ責任が伴う結婚なんてしなきゃ良いじゃん。
        おつむが子供なんだね。
        一生楽しく遊んでれば?まあ、そんなことが可能なら、ね。

        若い女性だって、ファザコンでもないかぎり既婚のおじさんより独身の若い男性の方が良いに決まってるじゃないですか。

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        トピ主さん、疑問点がいくつかあります

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        ジェーニャ
        疑問1
        不倫は共同不法行為です。慰謝料は愛人だけでなく
        旦那さんにも請求したんですか?
        共同不法行為であるにもかかわらず
        夫は許すけど愛人は断罪するという不公平な訴えでは
        裁判では通らないと思うのですが・・・・(罪は両者にあります。)
        疑問2
        上記のように愛人だけに慰謝料請求をして夫は許すという考えで、弁護士さんは引き受けてくれたんですか?

        夫の不倫というトピに詳しく書いてあります。
        「夫の不倫 ジェーニャ」で検索すれば出てきます。

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        30代さんへ

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        わはは
        女ですけど、とっても気が合いますね。
        妻だって、汚いオヤジなんか嫌いです。なんでオヤジのために洗濯したりご飯作ったりしなきゃいけないのか腹たってる女は多い。
        大した稼ぎもないくせに偉そうな顔してる男は多いよね。飽きてしまったダンナのために色々してやるの本当に嫌。熟年離婚が増えてるのもわかる気がする。そんな男捨てられても仕方ないですよね?
        誰だっていい男が好き。人の気持ちは書類では縛れない。全くその通りです。
        だから私3年前ダンナを捨てました。素敵な男性見つけたし私はダンナの所有物じゃないから。「悪いところがあったら直すから」って言われたけど、存在そのものが嫌なんだから仕方なかったし。
        なかなか人には理解してもらえなかったけど、こんな私と同じ考えの人がいて嬉しいです!

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        ゆかさん、こんな男は?

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        一反もめん
         私の男友達です
         彼は
        「不倫とか浮気って、大人の遊びだよな。これはやめらんねーよ。オレって女好きだもん」

         と言っていましたが。

         こんな男でも半分は妻が悪いんでしょうか?

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        >のんさんへ

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        三毛猫ホームズ
        そんなことが分かりませんか?
        旦那が悪いことと、愛人が悪いこととは別問題でしょう。旦那が闘病生活を送っている以上、まず愛人問題を片付けないとね。それも代理人に任せておけばいいことです。憎む以前の問題ではないのですか?
        愛憎どちらでも情をかけるような対象ではありません。

        旦那への処置は、退院後に考えれば十分です。
        刑事事件でも、入院中の犯人は逮捕されないでしょ?
        退院してから逮捕されているではありませんか。

        このトピは、愛人への慰謝料問題ですよ。
        旦那問題を一緒に論じる場ではないと思います。

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        makikoさんいい事いいますね~

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        とっくー
        周りにも色々いう人がいると思いますが、トピ主様、本当にあなたの事を考えて言ってくれる人のアドバイスに耳を傾けてください。。

        愛人を許せなくて、旦那様だけ許せるのですか?
        1年間も同棲していて、そんな旦那様と今後やりなおせるのですか?
        そして、そんな旦那様を選んだのはあなた自身です。
        気が済むまですればいいと思いますが、憎しみで傷付くのはあなた自身です。

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        わからない…

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        独身・20代なかば
        わたしは不倫をしたことはありません。
        彼女がいる人を好きになったら諦めます。
        よほど好きなら告白くらいはするかも知れませんが、
        そこで何かしてこようものなら引いてしまいます。

        でも
        女性→彼氏や夫でなく相手の女を恨む
        男性→相手の男でなく自分の彼女や妻に怒る
        の違いなんでしょうか?

        相手の女性も不倫とわかっててつき合うのは悪いのですが
        どうしてそんな、1年も他の女のところに居たような
        旦那さんを?ましてやご病気なのに?
        愛想はつきないんでしょうか?

        皆様の書き込み、怖かったです。
        慰謝料はけじめだと思います。
        ゆるせないものはゆるさなくてもいいと思います。

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        真柚さん、みなさんへ

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        まるこ
        このトピだけは絶対に関わらないでいようと思っていました。
        でも、独身のお嬢さんが手ひどく叩かれているのを黙って見ていられなくなりました。
        そこまで言わなくてもいいのでは?
        辛い経験をなさった方がおっしゃっているのなら、尚のこと「それはこういうことなんですよ」って言えませんか?
        しかもトピ主さんは、すっきりしましたって〆られたようですよ。

        真柚さん、まだご覧になっていますか?
        あなたは、なぜここに書き込みしたのですか?
        他のサイトなら、100%あなたに同意してくださる所があるのを、たぶんご存知でしょう?

        私は47歳ですが、両親に虐待されて育ちました。
        未だに年老いた両親を許すことが出来ずに苦しんでいます。
        ある心理学の本に、苦しみから解放されたいのなら許すことと書いてありました。
        解放されたいです。その勇気(許すこと)がほしいです。

        ご主人と心安らかにお暮らしください。

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        ゆかさん、いい子だから

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        困ったチャン
        ゆかさん、あのね。
        ここで発言している既婚女性が皆、不倫されているわけじゃないのよ。
        なのに、「夫の次に悪いのは、傲慢なあなた達、妻です」なんて言われる筋合いがないわねー。

        それにこの場合、不貞を犯したのは夫と不倫相手(相手が既婚だと知っているときのみ)であって、妻は何もしていない。
        妻に責があるのは、婚姻関係を円滑に保つことでしょう?
        つまり、夫が不倫をして離婚話が持ち上がったら、夫は不法行為の責任を問われるけど、妻はお咎めなしなの。

        それに、妻と夫のどちらに問題があったかを考えるにしても、全ての不倫が同じ状況で起こるわけはないよね?
        夫が家庭に不満を持って他の女性に走るケースもあれば、妻の妊娠中につい浮気してしまったなどという例もあるでしょう。

        いろんなケースを考慮しないで、全てに同じ結論を当てはめても、トピ主さんには役に立たないと思いますよ。
        もっと、臨機応変にトピ主さんのためになるレスをしてあげようね。

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        ゆかさんが責められていますが・・。

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        ちゃちゃ
        私は既婚者です。ゆかさんが言われる夫の次に妻が悪いという理論・・ちょっと違う気もします。どんなに良い妻がいても男性は浮気してしまうもの・・とどなたかが言われてますが、まさにその通りなご意見です。

        ゆかさんのように極端ではないですが、私が思うに夫婦といえども男と女。結局、五分と五分という気もします。
        勿論、トピ主さんは悩まれ辛い思いをされたことは既婚の私はすごく理解できます。しかし男女の問題は片方の説明だけでは、判断できないこと・・あると思います。

        「じゃあ、あなたは旦那に浮気されたら冷静でいられますか?」と聞かれれば、そりゃあ尋常ではないですが私自身も自分で100%の妻をしているかと言われればそうではない時もあります。例えば主人が浮気して、その理由が私に少しでもあれば、反発しつつも心に引っかかるものが出てくると思います。トピ主さんの話だけでは解らない面もあるかもしれません。トピ主さんを否定してるのではなく、男女の仲は、それぞれの思いがあるんじゃないでしょうか?

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        ゆかさん

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        rimonn
        ゆかさん、結婚しても無いのにどうして思うだけで
        断言するのでしょうね?結婚生活は独身の人が思ってる程
        甘くはありません。独身時代に奇麗に着飾って自分の
        ことだけをすればいい、自分にたっぷり時間がかけれる
        好き勝手出来る時と違います。

        結婚生活は人に尽くす時間の方が長いのです。
        だからあなたがもし結婚出来て現実がわかると今とは
        別の見方が出来るでしょう。

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        >ナナさんへ

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        白磁
        >ただ本当に慰謝料を請求すべき相手はご主人なのでは
        >ないでしょうか。

        両方です。奥様はどちらにも請求できます。
        もしも、トピ主さんのご主人様が愛人に向かって結婚の約束をしていたら、愛人はご主人様を結婚不履行で訴えることもできます。

        トピ主さんにとって、優先順位の高いほうからやっていけばいいのです。
        本当も嘘もありません。

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        友達の出る幕じゃない。

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        マ~
        と、思います。

        友達がけんかをしたことを聞きつけて
        「○○ちゃんに謝りなさいよ~」と入ってくる
        小学生の女の子のような幼稚な印象を受けました。

        「電話してきた女性は夫と彼女の住んでいた部屋を借りる際に保証人になっていたそうです。」
        とありますが、その愛人の友人はトピ主さんのご主人が既婚者であることをご存知だったのでしょうか?
        法律は全くの素人ですが、もしそうであるならば、
        不法行為の手助けをしたその友人も損害賠償請求の対象になりませんか?

        「あまり余計な口出しするとあなたも訴えます!」くらい言ってしまえば、あっさり身を引いてもう何も言ってこなくなるのではないでしょうか。

        トピとは見当違いのレスでごめんなさい。

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        30代様へ

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        ふう
        是非、街でいろんなご夫婦を観察してみてください。
        とても素敵な男性の横にはやっぱり素敵な奥様が・・・だらしない男性の横にはだらしない奥様が・・・。夫婦ってとても似てるんですよね。

        もしもあなたの奥様が夫に飽きられても仕方がないようなオバサンなら、きっと夫のあなたも奥様に煙たがられても仕方がないような見るに耐えないオジサンなのだと思います。ご自分では気がついていないかもしれませんが・・・。男も女も人間は平等に年をとります。奥様と同じようにあなたも老いていくのです。

        飽きたら若い女性を妻にしたくとも、残念ながら若い女性も選ぶ権利があるので相当な努力が必要かと思います。
        私事ですが、私の夫は社会的地位とかなりの経済力がある男です。彼のその力も含めて尊敬しているので、彼に相応しい女性でありたいと常々思っています。

        あなたも奥様にそう思ってもらえるだけの価値のある男になれば、あなたの家庭も変わってくると思いますし、もしかしたら若い女性にも振り向いてもらえるかもしれません。

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        心の赴くまま

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        小雪
        「無理しても赦す必要が?」という質問について私は「無理する必要はありません」と答えます。

        既婚者と恋愛するならば、相手の配偶者に慰謝料請求されることも、相手との突然の別れも、実家や周囲に知られることも、予想外の展開で自分が精神のバランスを崩すことも、仕事が続けられなくなることも、覚悟しておくべきこと、そして何らかの手を打っておくべきでした。1年も一緒に住んでいながらその愛人さんは危機管理が足りなかったようです。

        民法でいえば、愛人さんはご主人と共に共同不法行為者ですから慰謝料請求は当然です。でもトピ主さんがご主人と離婚するのでなく、ご主人は自分の意志で1年も彼女と一緒に住んでいるのですし(慰謝料請求はそのときにしたのでしょうか?)、額は大したものにはならないと思うんですが…。

        が、人の気持ちは何をもっても縛ることはできません。トピ主さんのご主人がどういう状況か分かりませんが、もし快復したら誰を(何を)選ぶのか、そしてトピ主さんは1年も別の女のところに行っていたご主人と本心からやり直したいのか、いずれ考えることが必要になるときが来ると思います。今は、ただただ、お疲れ様です。

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        心の暖かいナナさんへ

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        ハチ
        そうですよね。愛人も一人の人間ですよね。その愛人がナナさんのレスを読んだら、きっと涙を流して喜ぶことでしょう。

        そして、もしナナさんのご主人に愛人ができた暁には、彼女の心中を察してできるかぎり優しくされたら良いと思います。だって彼女の愛は真剣かもしれないんだし、ご主人が嘘をついているかもしれないんですものね。愛人だって傷ついているでしょうにね。何より一番いけないのはご主人なんですから慰謝料を要求するのがいいですよね。

        そうそう、ナナさんのおっしゃる通り、皆さんのレスは可愛そうな愛人に対して、あまりにも冷たすぎますよね。愛人だって一人の人間なのに!

        ところでナナさんて、その愛人さんご本人?

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        涙でます

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        しっかりね!
        トピ主さん大変ですね。毎日苦しいでしょうね。胸がつまります。

        心が磨り減ってぼろぼろになることって、生きていればあると思います。

        今のトピ主さんには支えが必要だと思います。弁護士さん以外に、親友、姉妹、親?少しでも自分を素直に出せる存在があること祈ってます。

        自己分析・反省・その他道徳的な事は全部終わってかつ心が回復してからでも遅くないかなと思います。弁護士を通して冷静に事を進めてるってだけで十分人間的に立派な対応だと思いますので。

        だって相手方に怒鳴り込んだり無言電話かけたり会社に乗り込んで相手を破滅させようとしたり、ドロドロの鬼になってしまう人も多いでしょう(それも責められないのが辛い所ですが)。

        トピ主さんはどれほどのこと飲み込んできたのだろうと思います。

        結局ご主人も愛人も不幸になってしまいましたよね。不倫(浮気)なんてホント誰のためにもならない、誰かが楽しいのも束の間で、大部分はただ辛いだけで最悪。つくづくそう思います。

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        皆様冷静に。

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        経験者は語る
        妻が夫を許し夫婦が元の鞘に収まるのに愛人には慰謝料を請求する、というのは、同罪を起こした者のうち一人だけを免責する事になる為、裁判を起こしても余程の理由がない限り慰謝料は少ないと考えて良いと思います(お金にならない裁判でもある為、弁護士が引き受けないケースも多い)。 愛人に慰謝料請求をするなら、ご主人にも相当の弁償を要求するのが良いでしょう。 離婚をすれば愛人に対する慰謝料の請求額が上がるのも事実です。 (愛人に慰謝料請求をすること自体疑問視する弁護士も増えているようです。 不倫は夫婦の問題。 愛人は第3者です。)

        とにかく皆さんはもっと冷静になること。 愛人が憎いのは理解できますが、最も悪いのは配偶者がいるのに愛人を作った夫です。 身内の非を問わずに愛人のみを攻撃するのは理に叶った行動では無い事を理解するべきです。 また、トピ主さんの場合ご主人がご病気ですが、病気を持ってして不倫の代償を払ったわけではありませんので、勘違いしないように。

        憎しみや怒りは人の心も姿も醜くします。 ご主人の愛情も戻りませんよ。 まずは落ち着いて穏やかに、夜叉の心を無くしましょう。 

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        自殺の時点で決着はついた

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        匿名です
        浮気をされる本妻の心の内というのはこんなにもドロドロしているものなのかと、つい最後まで読んでしまいました。

        そんな中、当のトピ主さんは実に淡々としている。「冷たいかな」なんて悩む必要ない。そのままでいいですよ。

        ひとつ確実にいえるのは、本当に愛だけなら車も時計もとっくの昔に返ってるってことです。特に結納の記念品。そんなもの抱え持つ神経が分からない。

        泣き落としの賠償免除という意味での「赦して」なら、応じる必要はありません。

        仮に気持ちの上での「赦して」なら、トピ主さんには赦すも赦さないも決める義理はないし、押し付けで赦すというのもおかしな話です。

        体調を崩して戻ってくる場所がトピ主さんだった。そこでもう決着はついたんだと思いますよ。

        半年遅れての自殺未遂は、つまりは''白旗''です。

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        やっていいこと悪いこと

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        へたっぴ
        大人なら、不倫を実行に移す前に考えるでしょう。

        どなたかもカキコしてますが、飽きたら妻以外の女!?
        バカじゃないの?それなら、2歳3歳の子と同レベル。似たものどうし見つけて一生遊んでいればいいだけ。
        嘘つくなら一生誰にも言わず墓まで持っていけって言いたいです。

        トピ主さん、全然悪くない。どっちも責任があるって言う前に、そうならないようにお互い話し合う。相手が気づいてないならそれを話す。それをするのが大人でしょう!

        不倫は、間違いなく相手の女と自分の旦那が悪い。
        不倫したものは、相当の天罰を受けるべきです。終わったからのほほんと暮らすなんて、許せない。

        親の不倫騒動で、自分の家庭まで巻き添えを食って離婚になってしまった子供の本心です。

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        愛人が本当に死んでしまったら?ざまーみろ!って思う?

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        よく考えた方が・・・
        もし愛人が本当に自殺してしまったらトピ主さんや
        周りの人達やここで意見を書いてらっしゃる人
        達は、「死んで当たり前だ!ざまーみろ!!」
        と、ほくそ笑みますか?スッきりしますか?
        私はそういう感情が恐ろしいと思います。
        世間体でも、「人を死へと追いやった人間」
        と、冷たい目で見られると思います。

        それで、旦那が元気になり、しばらく経って
        また旦那が違う愛人を作った時に、また同じように
        愛人が自殺とかしてしまったら、同じように
        「うちの旦那に手を出すからだ!死んでざまー
        みろだ!!」
        と繰り返し思うのでしょうか?

        本当に愛人だけが「悪」なのでしょうか?

        一体全体、どうしてこうなったのか、誰があなたを
        ここまで苦しめる真の「悪」は誰なのか?
        よく考えた方がいいですよ・・・・
        愛人と言う存在は、その真の「悪」が次から次へと
        作っている不確定な存在達に過ぎないのだと思
        います。

        こういう事になってしまった原因は、誰が原因ですか?
        誰が原因を作ったのですか??

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        浮気される奥さんに責任があるとか

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        りえ
        愛人も本気だったのだろうから、かわいそうだという意見もあるようですが、愛人が、不倫に走ったのは、一体なぜなのでしょうか?

        不倫の最中に、奥さんよりも私の方が若くてきれいだから、きっとこの人は、私のところに来るわ。

        という、傲慢な気持ちもあったのではないでしょうか?

        でも、世の中によくあるパターンは、最終的には、奥さんのもとに帰るというパターンがほとんどです。

        愛人はそれが見えてなかったのでしょうか?見えてなかったのであれば、もっと賢い女になってほしいと思います。

        愛人は、今回のことで、少しは、世の中の厳しさという物がわかり、そのことにより少しは賢い女になるはずだと思います。

        愛人が、今後、同じ事を繰り返さないためにも、きちんと慰謝料はもらっておく方がいいです。

        もらわなかったら、甘く見られて、同じ事を繰り返さないとは言い切れないのではないでしょうか?

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        >まるこさん

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        へぇへぇへぇ~
        >独身のお嬢さんが手ひどく叩かれているのを
        >黙って見ていられなくなりました。
        >そこまで言わなくてもいいのでは?
        ゆかさんは不倫した妻は二番目に悪い、と断言してるのですよ?
        確かに家事放棄など、妻側に明らかな原因があれば別です。
        しかし、今回のトピ主の場合には相応しくないレスではないでしょうか?
        だから皆さん〆後でもゆかさんに宛ててレスしているのですよ。
        トピ主の痛みが分かるからこそ、ゆかさんのレスには納得できないんですよ。
        叩かれるからには、かならず原因があるのです。
        ゆかさんのレス、しっかりお読みになって下さいね。

        >しかもトピ主さんは、すっきりしましたって
        >〆られたようですよ。
        〆後にわざわざ燃料投下をするあなたが言うべきセリフではない。

        トピ内ID:

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        紫陽花さんへ

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        ケロロ
        >トピ主さんが彼女に慰謝料を請求したのと同じように、
        >彼女のほうからもトピ主さんの夫に慰謝料は請求できるんですよ。
        >これって、結局は泥仕合ってことになると思います。

        不倫相手が相手が婚姻関係を継続していたことを承知で関係を結んでいたのに、慰謝料請求できる訳ありません。
        過去に男性側が独身であると騙されていた場合に慰謝料請求が認められた判例がありますが、慰謝料の額はだいぶ減額されました。
        それでも妻側から請求された慰謝料の額にははるかに及びませんでした。
        原則として
        法を犯すものを、法は守りません

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        まるこさんへ

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        さんかくこ
        >解放されたいです。その勇気(許すこと)がほしいです。
        とおっしゃるあなたが、今、許せるほど余裕のない
        トピ主さんをせめているわけですか?

        わたしは人が人を許すと言うのは誰かに言われたり、許さなければいけないからといって許せるものではないと思います。
        無理にすると心の中にしこりが残ります。
        だから、トピ主さんは許したい、許せると思ったときにそうすればいいのであって、今の状態で許す必要はありません。
        まずトピ主さんは自分の足元をしっかり固めたほうがいいと思います。

        それに、その女性も不可抗力でこうなったわけではありません。故意です。
        自業自得の部分があるので、わたしは哀れみはしても同情や共感はできませんでした。
        わたしだったら、あとは弁護士さんにまかせて一切の連絡を絶ちますね。
        ここまできたらあとはケジメの問題だけでしょう。

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        >まるこさんへ

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        葡萄
        まるこさん、あなたのレスを読みたまらなくなりました。
        私も独身で不倫経験者です。そしてあなたと同じく親に虐待されました。

        >独身のお嬢さんが手ひどく叩かれているのを
        >黙って見ていられなくなりました。

        独身のお嬢さんも立派な成人です。半人前扱いしないで下さい。悪いことをしたら、叩かれて当然なのです。

        奥さんがいてもその男性を愛さずにはいられなかった、そして自分も愛された。それだけで十分です。私は幸せでした。
        その思い出があれば、また明日からやっていけます。
        どうか甘やかさないで下さい。自分がやったことには、自分でケリをつけたいのです。

        不倫はどんなに責められてもいいのですから。

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        結婚の契約は夫婦間のもの 1

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        くみこ
        私も既婚ですが、この夫に不貞にあいました。
        その当時の夫は「結婚」を甘く見てて、思い通りにいかないと見るや、目の前の優しい女性に心を引かれ、あっさり結婚を解消しようとしました。一種の逃避だったと思います。
        子供じみてたと思います。

        私の怒りの矛先は夫であって、彼女はまったく目に入りませんでした。
        彼女は偶然にも私の友人の知り合いで、その友人によれば、気立てのいいカワイイ娘だそうですが、嫉妬さえなかったです。
        私はそんな目にあっても夫のことが大好きで諦め切れなかったので、とことん食らい付いて放しませんでした。
        何度も何度も話し合い、なんとか元の鞘にもどしました。

        続きます

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        結婚の契約は夫婦間のもの 2

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        くみこ
        今でも当時の彼女は私たちの不安定な関係の犠牲になったと思ってます。
        夫が彼女と別れたあと、精神的におかしくなったと聞きました。
        かわいそうだと思いこそすれ、恨むことはなかったです。
        たとえ私たちの関係が元に戻らなくても、彼女のことを赦す赦さないという対象にはならなかったと思います。
        夫を赦せるか赦せないかのどちらかです。

        私にはどうしても、不倫相手を泥棒猫だという女性の気持ちがわかりません。
        こればっかりは平行線のようです。
        夫は物ではありません。夫の意思があって不倫は成立します。
        そこにはたらく愛人側の意思など、夫婦の問題以外のことです。
        結婚は契約だけど、それを冒すのは夫であって、愛人じゃないと思います。
        結婚の契約は妻と夫二人のものです。
        これが私の考えです。どうも少数派のようですが。

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        想像した状況

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        くみこ
        「結婚は夫婦間の契約」を投稿したくみこです。

        もうとぴ主さんはいらっしゃらないかもしれませんが、私が最初に想像した状況はこうです。

        愛人とご主人は同棲を始めていたけど、勤務中か一時帰宅中にご主人が倒れられて緊急入院。
        愛人は相手が急に戻らなくなってパニック。
        勤め先に問い合わせて事情を知るが、相手は妻の看病のもとで見舞いにいくこともできない。
        絶望的なところへきて相手の妻から慰謝料請求。
        自殺未遂・・

        この状況だと、愛人とご主人は引き離されたのだと思いました。
        妻側からすれば夫が戻ってきたということになるのでしょう。
        愛人が自殺したのは狂言とは言えないような気がします。
        正直に言って、3人ともみんな悲しく苦しい状況ですね。

        彼女と一年も同棲してたんですから、ご主人は単なる浮気じゃなくて、結婚の解消を希望してたんじゃないでしょうか?

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        30代さま

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        30代女
        女だったら誰だって、飽きてしまった夫の為に苦い思いをして家事をこなし、たいした稼ぎも無い夫を支えたくないですよ。妻の不倫に悩んでいる夫というのは、ほとんどの場合会社でも相手にされていないようなオジサン達ですからね。妻に飽きられてもしょうがないとは思いませんか?

        人の気持ちは書類(婚姻届)で縛れませんよ。妻の不倫の原因は夫にもあるのです。夫に飽きてしまったら、他の男性を求めても仕方が無いじゃないですか。それに元々、女を見る目が無かった夫にも責任あるでしょう。まさか、結婚してしまったら一生のらくら会社に逃げていれば家の中の面倒くさいことは全部やってくれると勘違いしてませんか? 

        女というものは皆、オジサンよりカワイイ男性が好きですよ。私は夫の所有物ではではありません。お金があって子供がいなければ、女は誰でも夫に飽きたら新しい夫が欲しいのです。

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        不倫は折半

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        不倫っ気なし
        横になってしまいますが
        愛人に請求したと同等の金額を貴方の旦那様にも請求してくださいね
        もちろん、生活費などは別です

        故意にしたかどうかはともかく、本当に人を好きになってしまったなら
        その気持ちを留める事が出来なくても仕方ないかも知れません
        しかし、女性だけでなく男性側も同じはず
        入院してようがなんだろうが、責任は取るべきです

        婚姻という規則を破った貴方の旦那様にも責任はあると思います
        もしかすると、その気の無かった女性に強引にアプローチしたのが旦那様かもしれません
        その結果が現在であれば、本当の責任は誰が負うべきと思いますか
        やはり、折半かと思います

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        経験者は語るさんへ(法的なこと)

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        まやまや
        トピ主さんの書込みを全部読んでいますか?
        今回の訴訟のメインは車と時計という「財産の返還」ですよ。おそらく慰謝料請求はそのための話し合い(示談)場を作るための手段の一つでしょう。
        もし(あくまで仮定ですよ)愛人側が車と時計をトピ主さんの夫の入院日以降に売却していたとしたら窃盗罪を追求することもできるのです。
        おわかりですか?

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        悪いのは旦那さん(横ですが)

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        独身女
        不倫は、間違いなく相手の女と自分の旦那が悪い。
        ではなくて、
        自分の旦那と相手の女が悪いのではないでしょうか?

        相手の女が何をしようとも、旦那がその誘いに乗らなければ
        不倫にはならないと思うからです。

        世の奥様方へ
        不倫が発覚したら、まず自分の旦那さんを問い詰めてください。
        不倫相手を攻めるのはその後にして下さい。
        旦那さんが、感情の赴くままにつっぱしらなければ、
        不倫はおきません。
        それを忘れないで下さい。

        私は独身者ですが、もし結婚して夫が浮気したら、
        夫を問い詰めようと思ってます。
        不倫相手はその次です。

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        なんだか・・・

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        きき
        不倫は妻にも責任がある、というのに、
        ものすごい勢いで反論している人がいますが、
        不倫は旦那さんの意思と、愛人の意思があれば成立するので、確かに反論もわかります。

        でもね、
        旦那が愛人を愛すること…旦那・愛人の責任
        旦那が妻を嫌いになること…旦那・妻の責任
        であって、後者は愛人は無関係です。

        そこのところをわかっていない人が多い気がする。
        男と女には二人の間でしかわからないことがたくさんありますよね。世間体じゃないんです。
        不倫されたから、愛人に慰謝料請求をする。
        それは権利です。誰も咎めることはできません。
        でも、それをしたことによって、旦那さんが離れていっても、それは愛人のせいではありませんよ。

        権利を行使しない人もいます。
        夫婦のこれからを考えてどうするのがいいか考えればいいのではないでしょうか。

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        よかった・・・くみこさんに同意(1)

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        きき
        同じような考え方の人がいて、安心しました。
        よく、浮気された時の怒りの矛先は、男は自分の恋人、
        女は浮気相手、などと言いますが、私は自分の恋人と向き合わなければ、問題は解決しないと思うのです。
        夫婦のことは二人の間で解決すべきことであって、浮気相手に何を言っても二人の関係は変わらないと思うのです。
        だから、離婚はしないけど、愛人に慰謝料請求をする、
        という人の気持ちは、私にはわかりません。
        離婚するから両方に慰謝料請求する、ならわかります。
        先に愛人をまきこんだのは、旦那さんですが、
        二人の関係にそもそも愛人は関係ないじゃないですか。
        旦那さんがその人を愛さなければ何も起こらなかったの
        だから。
        その旦那さんが愛してしまった、愛人を苦しめて、その旦那さんとうまくやっていく、という発想がどうしても理解できないんです。   (続きます)

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        よかった・・・くみこさんに同意(2)

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        きき
        それって、旦那さんの気持ちを無視していませんか。
        軽視していませんか?
        もちろん、先に傷つけられたのだから気の毒ではありますが、だからといって、旦那さんを思いやれないような心境なのなら、旦那さんと自分自身も解放しませんか?
        それとも離婚しないのは復讐心から?とか、自分の経済状態のため?と思ってしまうのです。
        一度、旦那さんが家を出ているからこそ、やり直そうと思ったら、普通以上に、努力が必要なのではないのでしょうか?
        くみこさんの言うように、やはり旦那さんの意思で戻ってきたのではないのでしょうか。
        旦那さんのことをどう思って、離婚はしない、愛人には慰謝料請求、という心境になるのでしょうか・・・
        奇麗事と言う方もいるようですが、でも、自分がこの状況になって、戻ってきた旦那さんと、これから幸せになるには、する・しないのどちらが近道だと思いますか?

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        車と時計って

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        おかしいですよ
        旦那さんが愛人にあげたのではないですか?
        車の名義変更って親しい間柄だったら車検の時にまとめて手続きすることが多いですよ。

        そして旦那さんが入院して家賃が払えなくなって彼女が売ったのではないでしょうか?
        二人の住処を維持するためだから窃盗とかって意識はないと思います。
        それをトピ主さんから弁護士立てて責められたら・・・死にたくもなりますよ・・・かわいそうです

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        悪いのは夫だけど

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        めんたいこ
        そして妻にも落ち度があるのかもしれない。
        でも、愛人が悪くないという理由にはならない。

        夫は妻がいるのに不貞をする(悪いこと)。
        愛人は妻がいるのを知っていてもその男性に恋をするのはかまわない。
        でも、妻がいるのに夫と恋人関係になるのは夫に対して不貞を働かせていることになる。

        人であっても物であっても他人のものが欲しいと思っても理性で我慢するものでは?
        恋愛感情は特別だから、恋する気持は止められないとかそんな理屈で許されるものではないように思います。

        我慢できずに犯した罪は罪として償うしかないのではないでしょうか。

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        悪いのは

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        774
        >こういう事になってしまった原因は、誰が原因ですか?
        >誰が原因を作ったのですか??

        自分は独身などとだまされたのでなければ、旦那と相手の女。

        >相手の女が何をしようとも、旦那がその誘いに乗らなければ
        >不倫にはならないと思うからです。

        その逆もしかり。

        どっちかが悪いのではなく。両方悪い。
        相手が独身だろうが、既婚者だろうが関係ない。不倫するなら、ばれた時にどうなるか腹をくくってからやれ。

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        無題

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        まるこ
        >>解放されたいです。その勇気(許すこと)がほしいです。
        >とおっしゃるあなたが、今、許せるほど余裕のない
        >トピ主さんをせめているわけですか?

        責めたように読まれましたか?
        責めてなどいません。
        心穏やかになっていただきたいと思っています。
        自分の親さえ許せない私では、説得力がなかったかもしれませんが。

        >独身のお嬢さんも立派な成人です。半人前扱いしないで下さい。悪いことをしたら、叩かれて当然なのです。

        私は不倫経験者ではありません。
        ゆかさんもそうであろうと思いましたが。
        あの発言を指して「悪いこと」ですか?
        年端もいかないお嬢さんの戯言と思ったのが、半人前扱いということならば、失礼いたしました。

        あなたのお気持ちは、よく理解しました。
        あなたなりに一所懸命愛されたのだと理解しました。
        そして覚悟も理解しました。

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        ナナさんにほぼ同意

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        正妻の余裕
        夫の浮気に対して皆さんずいぶんと過敏ですね。
        世の男性が浮気したことを奥さんにばれない様に努めてい
        るのは、奥さん・家庭を第一に考えている証拠だと思います。
        でも浮気を隠そうと必死になっていてもばれちゃうんですから、可愛いもんです。
        男性にとって浮気するというのは食欲を満たすのと同じことなんです。「腹減ったなぁーなんか食べたいなぁ。」
        っていうのと同じ、奥さんがいるじゃん!とつっ込まれそうですが、「たまには違う料理が食べたい。」ということなんだと思えば何もそんなに怒ることないのでは?
        男性の性欲は女性の3倍です。
        わかり易くするために性欲を食欲に置き換えます。
        夫の食欲は自分の3倍・・・
        自分(妻)と同じ量の食事ではお腹を満たすことはできません。常に小腹がすいているのです。
        つい何かつまみたくなる男性の心理がお分かり頂けるでしょうか?

        たかだかつまみ食いでイチイチ嫉妬に燃えていてるはくだらないと思います。

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        ききさん、甘いね。

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        不倫中
        >旦那が妻を嫌いになること…旦那・妻の責任

        妻を嫌いにならなくても、不倫する人はしますよ。
        私がつきあっている相手は、まさにそういう男性です。家庭が安定しているから、いい恋愛ができるのだと、私は奥様に感謝していますよ。

        妻を嫌いなったら、不倫なんかしないで離婚を要求すればいいだけではないのですか?

        夫の不倫で、妻の中は人格やそれまでの人生を全て否定されるほどの衝撃をうける人もいるのです。
        愛人への慰謝料請求が、打ち砕かれたプライドを立て直すきっかけになれば、妻は立ち直れます。
        権利ではなく、自分が救われる為に実行するのではないでしょうか。夫に妻への愛情が少しでもあれば、そんな妻を憐れに思うことはあっても、嫌いにはならないはずです。

        ききさんは一体どうして、自分の言い分を理解してもらおうと、そんなに必死なのですか?
        人は愚かです。他人からなにを言われても、自分が体験しなければわかりませんよ。

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        ききさん、いい加減にしましょうね

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        摩訶不思議
        >権利を行使しない人もいます。
        >夫婦のこれからを考えてどうするのがいいか考えれば>いいのではないでしょうか。

        『権利』を行使する方向で動いているトピ主さんに、どうしてこんな意地悪をいうのでしょうか。
        何かあなたに都合がわるいことでもあるのですか?

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        ききさん 分かってないのはあなたでは? 1

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        う~む
        ききさん

        >でも、自分がこの状況になって、戻ってきた旦那さ
        >んと、これから幸せになるには、する・しないの
        >どちらが近道だと思いますか?

        私がトピ主さんの立場ならば、やはり慰謝料を請求するでしょう。車と時計の返還を同時に求めるならば、なおさらです。
        あなたがいう『この状況』というのは、トピ主さんの状況とは微妙に違うのではないでしょうか。
        トピ主さんとご主人様の状況は、

        ◎体の具合が悪くなったご主人が自宅に帰って夫婦喧嘩
        ◎その結果、発作を起こして倒れる
        ◎ご主人はトピ主さん親族の病院で数ヶ月の闘病生活

        という状況です。それはどう思いますか?
        トピ主さんのご主人様は、決して健康な心身をもっているのではないということです。
        もし私がトピ主さんならば、家を守る為に自分が『男』の立場にならねばな。。。と思うでしょう。
        おそらくそこに、情を挟む余裕は一つもないと思います。まず身辺をさっぱりさせること、ただそれだけを考えます。
        ご主人様には体の健康を取り戻すことであり、愛人に対しては、その関係を公にして清算させることです。

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        ききさん 分かってないのはあなたでは? 2

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        う~む
        続きです。

        トピ主さんは、まだ『許す』という情を挟む気持ちにはなれないのですよ。愛人にも、自分の配偶者にも。

        ご主人様が将来健康を取り戻した場合、トピ主さんががやったことがどのように影響するかは未知数ですが、トピ主さんが今の自分を守る為に、慰謝料請求に踏み切った気持ち、私は理解できます。おそらくそれをしなければ、ご主人の看病はできないのではないかと思いますよ。

        くみこさんご主人の不倫とは、事情が大分違うのではないかと思います。

        ききさんが言うことも分かりますが、こちらのトピ主さんの立場を思うと、トピ主さんのやりかたが正しいと思います。トピ主さんの状況に、「近道」はないと思います。

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        >ききさんへ

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        葡萄
        >その旦那さんが愛してしまった、愛人を苦しめて、
        >その旦那さんとうまくやっていく、
        >という発想がどうしても理解できないんです。  >それって、旦那さんの気持ちを無視していません
        >か。軽視していませんか?

        ききさんの言う、旦那さんの(愛人への)気持ちを軽視せずに理解できる妻は、おそらく日ごろから旦那様に、ナンバーワンの扱いを受けている女性でしょう。
        ところがトピ主さんの旦那さんは、それを怠った。
        不倫をして一年間帰ってこないことが、妻の立場への軽視です。それがどうして理解できないのですか?

        どうしてトピ主さんが愛人を苦しめるという発想になるのででょうか?私には、それがどうしても理解できません。

        愛人を苦しめているのは、トピ主さんではありませんよ。具合が悪くなって、家に帰って愛人を結果的に棄てることになったご主人様と、妻帯者と同棲した愛人自身の軽率な行為が、本人に帰ってきただけですよ。

        旦那さんが蔑ろにされるとしたら、日ごろの行いのツケが帰ってきただけですよ。

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        独身女さん、ききさんへ(横ですみません)

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        ぶんちゃった
        独身女さん

        不倫している女の子の開き直りですか?「男が悪いんだもーん。あたしわるくないもーん」的発言に聞こえますが。

        第一深く愛し合い、生涯の愛を誓い合った夫に火遊びでもされれば、私ならまず夫に悔しさ、悲しみをぶつけます。当たり前じゃないですか。皆そうですよ。それとも世の妻たちは夫には何も言わずに不倫相手だけを責めるという統計でも出ていたんですか?
        見当違いなことを偉そうに言わないで下さいね。大変見苦しいです。

        ききさん

        あなたの発言は、不倫しているゆえの発言ととれますが、とてもかわいそうな方だな、と感じました。同じ女として愛されていると思いたい気持ちは痛いほど分かりますけれど。残念です。
        夫婦は強い絆で結ばれた同志なんです。そう簡単に壊れたりしません。不倫相手は夫婦にとってはただの他人です。
        他人に精神的苦痛を受ければ慰謝料を考えるのは普通です。だから法律で定められているのです。
        でも今のあなたには何を言っても分からないだろうなぁ。

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        時計と車

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        葡萄
        おかしいですよさん

        >旦那さんが愛人にあげたのではないですか?

        時計はともかく、車は資産ですよね。
        もし旦那様からのプレゼントなら、贈与税がかかるのではないのですか?
        愛人が贈与税を払っていれば、その領収書を弁護士にみせれば済むことであって、なにも自殺未遂をする必要はないと思いますが。

        所有権が自分にあることを主張するためには、愛人は自殺未遂などせず、堂々と調停を受けて立つべきだとは思いませんか?
        折角奥さんがその機会を作ってくれたんですよ。
        むしろ愛人は、奥様に感謝してもいいくらいです。

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        >ききさん

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        くどい!
        >どちらが近道だと思いますか?

        夫婦仲の修復に近道などない!
        一時的に修復したように見えても、片方が我慢をするような関係は、遅かれ早かれ破綻する!

        トピ主さんが我慢せずにいることが、何よりも大事なこと。

        自分の意見が聞き入れられないからといって、「よかった・・・くみこさんに同意」って、あなたトピ主気取り?
        スレッドを乗っ取るような発言は読んで不快です。

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        正妻の余裕さん

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        なんで?
        仰ることはわかりました。ご尤もだとおもいます。だけど・・・

        >世の男性が浮気したことを奥さんにばれない様に努めてい
        >るのは、奥さん・家庭を第一に考えている証拠だと思います。

        あの~、トピずれしていませんか?
        トピ主さんの旦那さんは、一年間家を空けて、不倫相手と同棲していたんですけど・・・。
        ばれない努力など全くしていない人がどうして、家庭第一なのでしょうか。

        不倫について、世の奥さん達に辻説法をしたいのであれば、別トピを立てられるほうがいいと思います。

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        正妻の余裕さん

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        欽ちゃん
        何が余裕だかわかりませんが、浮気でも本気でも愛人に子供ができたら、夫の遺産を分けなければならなくなりますよ?それがたとえつまみ食いであろうが。
        それでもたかが浮気って余裕で許せますか?○イプカットしてもらいますか?
        うちには財産がたんまりあるのでおちおちできません。冗談ですが。

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        〆後かもしれないけど・・・

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        真衣
        赦す必要なんてないと思います。

        ただ、ご主人には慰謝料請求はされないのでしょうか?
        愛人ばかりを責めてらっしゃいますが、1年愛人の同棲することを決めたのは、ご主人ですよね?
        浮気することを選んだのはご主人ですよ?
        愛人だけを責めるのは、間違っていませんか?

        1年暮らせば内縁の妻ともいえます。
        その間、貴方は放ったままにしておいたのでしょうか?

        私も浮気された経験があります。
        やっぱり相手を責めました。
        でも、今言ったことを、専門家に言われて、少し目が覚めました。
        私にも浮気される原因はあったと思うからです。

        自殺が狂言だとかいうレスは、ちょっと言いすぎだと思います。
        不倫はいけないことです。
        でも、どちらが誘ったにしろ、不倫を選んだ夫が責められないのは何故でしょう?
        おかしいと思います。

        貴方が怒りを一番ぶつける相手は、夫ではないの?
        不倫相手を赦すとか赦さないとかの問題ではないと思います。

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        まるこさんへ

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        葡萄
        まるこさん 手ひどく叩かれている独身のお嬢さんとは、ゆかさんのことだったのですね。
        私はゆかさんは手ひどく叩かれているとは思いませんでしたので、まるこさんが指しているのは、トピ主さんの愛人嬢のことかと思ってレスした次第です。誤読です。

        ゆかさん宛てのレスを今一度、お読みになってみてください。諭すような文章が多いですよ。

        >あの発言を指して「悪いこと」ですか?

        掲示板では自由に発言ができます。だからこそ、それなりに反論されるのです。あの発言について言えば、追い詰められた既婚者の神経を逆なでする悪意ある文章だと思います。
        戯言を言っていい場といけない場があります。大人ならば、それを理解しなくていなくてはいけません。
        厳しく言われたほうが本人のためです。
        半人前に扱うのはかえって失礼ですよ。それはゆかさんに対しても同様です。

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        今は赦す必要ない!

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        かたつむり
        ここで愛人を赦せと言っている皆さん。

        愛人が望んでいる「赦し」って結局、慰謝料の免除でしょ?どうしてそれが赦しになるの?赦して欲しければ、慰謝料を払えば済むことなのに。
        自殺未遂したから「赦せ」っていうのも変ですよね。それは赦しを乞うているのではなく、「同情しろ」と言ってるだけだとおもいますけど。

        あとね、いくら第3者が「赦してあげなさい」といっても、赦せない心にはまったく響きません。
        といか、第3者が「赦せばいいのに」という方がおこがましいと思います。
        赦して欲しい人が謝って、それを本人が受け入れない限り、どんな場合でも赦す必要はありません。

        赦せない気持ちになっている人がいたら、ただただ聞き役になって、赦せないという気持ちが鎮むまで、吐き出させてあげるのが一番ではないのですか?

        弱っている人や心が硬くなっている人を叩いても、さらに弱ったり硬くなるだけですよ、ききさん。

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        ききさんへ

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        春香
        ききさんのレスずっと読んでいました。
        赦さなくてもいいというご意見が多いせいか、どんどん頑なになって攻撃的になっていますね。

        批判や反対意見には、誰でもききさんみたいな態度になりますよ。
        だから、絶対に説得はできないのです。赦すことも赦さないことも、どちらも本人にとっては正しい答えなのですから。

        もしこれからききさんがトピ主さんの立場になったら、愛人に慰謝料を請求などせず、夫を不倫に走らせた自分の責任を夫に詫びてください。
        そして夫から赦してもらって下さい。あなたのいう近道は、あなたにとっての近道でしかないのです。

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        妻が悪いと言う理由は・・・

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        それが答え。
        妻が悪いと言う理由は、

        「そういう下半身のだらしない、どうしよ
        うもない女好きの男を、自ら選んで結婚し
        てしまったから。」

        それが妻も悪いと言う理由だと思う。
        だってそうでしょう?子供は親を選べない
        けど、夫婦はお互いを自分の意思で選べる
        んだもの。

        夫や相手の愛人が悪いとかって言う前に、
        ちゃんとした浮気などしない誠実な男を選び、
        そして、結婚した後が大切ですが、旦那とよく
        向き合って、お互いに尊敬し合ってよく話し
        合って共に思いやりを持ち生きていく努力が
        必要だと思う。

        特に相手の事を考える思いやりの気持ちは、
        毎日必要な事だと思う。

        それが出来ない人では、結婚生活は難しいでしょう。

        自分以外の相手ばかりを責めて、自分は100%
        悪くない!!と言う考えでは、今までも、そしてこれ
        からも、絶対にうまくは行きませんよ。

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        トピ主側の話ししか無いのでなんですが

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        みんと
        ご主人がトピ主に離婚を迫っていたのにトピ主が応じなかったと
        いう話があるなら話は大きく変わる。そこはどうなんでしょう?

        「体調崩したから」なんて理由で戻って来る不倫なら遊びだろう
        ね~・・・実は保険証を取りに来ただけだったとかか?
        でもどちらにしろもし手術なんてやることになったら同意書(?)は
        「身内」のサインじゃなきゃだめだしね。

        >慰謝料の請求で両親にも不倫のことがばれ、
        1年も一緒に住んでて相手の女性の両親はそれを全く知らなかっ
        たってことは相手も「不倫」と認識してたんだろう。

        自殺は生死を自分で決めるというとてもぜいたくな権利なので尊重
        してあげてください。ま、私は当てつけのように命を扱うヤツは大
        嫌いなので死にたかったら迷惑かけずに死ね!と思いますが。

        調停が決まっている=トピ主の主張・権利が認められた。それがす
        べてじゃないんですか?相手の自殺なんて関係ないですよ。
        だいたいその恋愛に自信があったなら堂々と争えるはずです。

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        トピ主さんに聞きたい

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        のー
        どうして、一年間、同棲生活を送ってたときは、そのままほっておいたのですか。そのとき、なぜ、自分のところに戻ってくるように行動しなかったのですか。
        夫に対してそんなに愛情は持ってなかったからですか。

        夫が病気になって身動きがとれなくなってから、愛人に対して復讐するように、慰謝料請求してる。それが意地が悪いというか、正々堂々としていないというか、ちょっとひっかかってます。

        これは、純粋にトピ主さんの気持ちを聞きたいだけです。

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        結局

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        あまく
        不倫したらこういう結果になるって事です。
        たとえ妻(夫)が配偶者を蔑ろにしたとして、
        他に本当に好きな人ができたとしても、
        ちゃんと離婚してから関係を持てという事です。
        不倫相手の人をかわいそうと言う人もいますが、
        私はそうは思いません。
        不倫するって事はこういう結果があるという事です。
        トピ主さんは赦さなくていいと思います。
        不倫の内容がどうであれ、世間の目も法律上でも、
        不倫は不倫でしかないと思います。

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        ききさん、独身女さんへ

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        匿名子
        お二人とも不倫中ですか?

        不倫が発覚した時点で奥様がすることってまず夫を問いつめることじゃないですか?そんなの当たり前だと思うんですが。おそらくトピ主さんだって夫を問い詰めたはずですよ。愛人に慰謝料請求したのだって夫を問い詰めた後からしたと思います。どうして「夫を責めないのか理解できない」とおっしゃるあなた方の思考回路の方が理解できません。問い詰めないわけないじゃないですか、責めないわけないじゃないですか。

        トピ主さん、このトピはもう読まない方がいいでしょう。こうやって愛人擁護をしてあなたのしてる事が間違ってるなんて言われたらせっかくの決心が揺れてしまいます!!あなたは何も間違ってませんよ!!結婚とはただの紙切れ一枚の約束事じゃないってとこを見せてやりましょう。法はあなたの味方です。ケジメとして慰謝料をきちんと払っていただきましょう。
        そんな覚悟もなく興味本位で既婚者に手を出す浅はかな女を罰してやりましょう。

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        そんなことよりも、この先どうするの?

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        おせっかい
        客観的に見て、愛人についてヒステリックになっている妻というのは本当にみっともない。30代男さんも言ってますけど、年々年を取っていく妻には飽きますよ。しかも家事だけやってれば話も合わなくなるし。でも、妻に飽きない夫も世の中にはちゃんといます。それが妻の知性とか人間性の違いというものでしょ?

        少なくともトピ主にはそういったものが無いから不倫されるんだと思う。夫に飽きられたんだよ。愛人を許す許さないなんて言ってる場合じゃないんじゃないの? 主婦ならこれからどうやって生活していくわけ? トピ主のダンナはもうトピ主を養っていくなんて考えてないでしょ、そこまでしたら。

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        ゆるしちゃだめ!

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        六花
        自殺未遂をすれば何でも許されることになっちゃうよ。悪いことは悪いんだから許しちゃ駄目!あとの人たちのためにも。

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        なんで?さんご指摘どうも!↑は一般論ということで

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        正妻の余裕
        トピ主さんの旦那さんの場合
        確かに思いやりに欠けた行動ですね、責められて当然です。
        トピ主さん、すごく初歩的なことを聞きますが
        「自殺未遂した。赦してやって欲しい。」と言ったのは
        愛人ではなく愛人の友人なんですよね?
        なんで愛人本人が「奥さん赦してください。」といってる
        わけじゃないのに悩むんでしょう?
        本当に自殺未遂したかどうか確認してないようですから、ウソの可能性もありますよね?何故真に受けるんですか?
        気になるなら愛人に連絡して見に行けばよろしいのでは?
        飛び降り、首つり、手首切り、頚動脈切り、腹部を刺しとかどんな方法で自殺しようとしたのかすら知らないのでしょう?
        ヨコですが
        もし自殺未遂が本当だとしたら、わたしはその愛人に会って話してみたいですね。
        自殺未遂をした人と話す機会なんて滅多にありませんし。
        (続く)

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        かなり変ですよ、ききさん

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        あれま(独身ですが)
        苦しい発言ですね。

        >旦那が妻を嫌いになること…旦那・妻の責任
        であって、後者は愛人は無関係です。

        どうでしょうね?「嫌い」なら離婚してると思います。ある意味「不倫」という膠着状態に陥るのは、離婚させる程には魅力がない、愛人の責任でもあると思いますよ。

        >離婚するから両方に慰謝料請求する、ならわかります。先に愛人をまきこんだのは、旦那さんです(略)
        旦那さんがその人を愛さなければ何も起こらなかった。

        トピ主さんのケースではわからないし、一般論でもケースバイケースでは?何でそういいきるんですか?ご自身の経験ですか?

        万が一夫が先に愛人を誘惑しても、未来の愛人候補には悪魔の囁きを断る選択はあるのです。
        子供じゃないんだから。良識あれば、妻帯者と深入りしなければいいのです。
        深入りすれば、そこに愛人の罪(奥さんに苦痛をあたえる)が必然的に生じるわけです。わかりましたか?何故愛人が妻に慰謝料を払う必要があり、裁判でも認められるか。
        夫に請求しろという人もいますが、離婚せず、それまでの精神的苦痛を金銭で償わせるより、今後修復して得るだんなとの生活で清算させようと、それは妻の自由では。

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        >正妻の余裕さん

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        とおりすがり
        あなたは可哀想な人ですね。男は浮気するものと、男性全てをひとくくりにしたら、浮気しない男性に失礼ではないですか?誠実な男性は浮気しませんよ。家庭や妻を大事にする人は浮気なんてしません!あなたは別の女性を抱いたご主人に抱かれても平気な神経をお持ちなんでしょうね。気持ち悪くないですか?

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        真衣さん

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        葡萄
        >でも、どちらが誘ったにしろ、不倫を選んだ夫が
        >責められないのは何故でしょう?
        >おかしいと思います。

        麻痺が残って半年入院している男性に対し、調停を起こすことができますでしょうか?
        そのような病人は社会的な弱者です。少なくとも入院中は、調停を免除されてもおかしくないとは思えませんか?
        殺人犯や放火犯が怪我をして入院し、刑事事件で逮捕される場合も、彼らの退院後ですよ。

        もっとトピ主さんがおかれている立場を考えてレスをしたらどうでしょうか。あなたの場合とは、明らかに違うと思いますよ。あなたが専門家に言われたのと同様に、トピ主さんにもすでに弁護士さんがついている状況です。
        トピ主さんは、旦那さんと離婚は考えてないと書かれていますが、旦那様への慰謝料請求については何も書かれていませんよ。

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        横レスです

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        きき
        ぶんちゃったさん
        私は不倫していませんよ。妻の味方でなければ不倫していると決め付けるのですか?

        最近この小町を読み始めて、どうして「妻」の立場の人はこんなにも思いやりがなくなってしまうのだろう・・・
        と不思議に思っていた独身です。ちなみに考え方が男の考え方だと言われることが多いので、皆様とは思考回路が違うのかもしれません。

        くどい!さん
        いろんな感想があっていいのではないでしょうか。
        スレッドのっとるとか、トピ主きどりってすごい言い方ですね。毎回投稿ごとにハンドルネームを変えていそうなあなたに言われる覚えはありません。

        トピ主様
        もう読んでいないかもしれませんが、赦すべきかというトピ主様の主題とは、ずれていたかもしれません。これからのことを想像して意見してみたのですが、失礼いたしました。

        トピ内ID:

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        その女性、ヒロイン体質ですね。

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        お吉
        「自殺未遂したから許してあげるべき」という考えは
        「泣いてるから許してあげるべき」という考えと同じ。

        要するに、逃げ・甘えですね。

        まず、自殺「未遂」というところが、胡散臭いですよ。
        本気で死ぬ気があったら、未遂になんてなりゃしません。

        不倫する人は「自分を悲劇の主人公にするのが大好き」な「ヒロイン体質」なので、きっと今回のもそうですよ。
        かわいそうなアタシ!
        自殺するまで追い詰められた、繊細で薄幸なワタシ!
        って酔ってるんですよ~。

        自殺未遂も「ワタシだって被害者なのよ~」っていう、周囲へのデモンストレーションであり、「だから可哀想なワタシを許して」っていう甘えですね。

        許す必要?
        もちろんありません。

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        あまくさんの意見に一票

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        ドキ
        本当にその通りだと思う。
        それが「結婚」というもの。
        それが出来ないし、納得いかなければ結婚しなければいいだけの話です。

        きちんと「離婚」というケジメをつけないからいけない。不倫女も付き合う前にきちんと独身であることを確認して「離婚しないと付き合わない」というべき。
        そうもしないで簡単に関係もって、慰謝料請求されてから被害者づらしたって遅い。

        トピ内ID:

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        >のーさんへ

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        葡萄
        >夫が病気になって身動きがとれなくなってから、
        >愛人に対して復讐するように、慰謝料請求してる。
        >それが意地が悪いというか、正々堂々としていな
        >いというか、ちょっとひっかかってます。

        そうでしょうか。
        トピ主さんではありませんが、私がトピ主さんだったら、やはり同じことをすると思います。

        ご主人さまは麻痺が残って半年入院しているという状況ですよね。こちらのご主人様、社会復帰できない可能性ありますよ。身体障害者になって戻ってくるかもしれない。これから長い介護が必要だと思ったら、あなたはどうしますか?
        もうご主人に頼ることはできません。自分が実質的な家の当主です。ご主人を養う立場になる可能性もあります。
        そうなったらやはり、私なら愛人のことはうやむやには出来ません。縁を切る為に何がしかの法的な措置をとります。
        それとも、介護が必要な夫を離縁し、愛人のところに送りますか?

        愛人への慰謝料請求に、私はトピ主さんのこれからの生活への覚悟を見た思いです。
        慰謝料を払ってしまえば、次の恋愛と幸福な結婚が出来るかもしれない愛人のほうが、ずっと楽だと思います。

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        本当の自分と向き合うこと

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        通りすがり
        赦す赦さないはトピ主本人の心の中で決めればいいこと。口に出した時点で周りの人間からはいいように思われない。ここで発言したということは、周りの人間にも無意識のうちに心のうちを吐露している可能性大かもしれないから。
        でも、不倫した夫と愛人を相手取り調停までおこしているのなら、たとえ愛人が自殺未遂を起こして、それに対してなんの感情もわかないなんて悩むことない。それがあなたの本質なんだから。私には自分をいい人間と安っぽくみせてるとしか思えない。相手を徹底的に制裁を加える覚悟で調停に望んだのだったら、その制裁を加える過程で出てくる自分の醜さも真正面から受け止める責任が、トピ主にはあると思う。
        変に自分をいいように取り繕ってると、愛人と同じレベルと思われてもしかたないよ。

        トピ内ID:

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        >くみこさんへ

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        葡萄
        愛人に嫉妬がなかったというあなたは、きっと愛人のことを、夫の心の中の一部として受け入れたのだと思います。ではくみこさん、もしあなたのご主人様が不倫中に、愛人と交通事故を起こして、再起不能の状態になってあなたのところに戻ってきたら、同じように思えましたか?

        夫が大好きだから、何度もくらいついて話を続けたというあなたの実体験は、とても美しいお話です。
        その夫は、麻痺でまともに口を訊くことができなければ、肝心の話し合いがそもそも成立しませんよね。半身不随になってもう二度と、あなたを抱きしめることもできないかもしれない。そうなったら、あなたはどうしましたか?
        トピ主さんの場合、守るべきものは夫婦でななく、すでに『家』になっているのではないかと思います。その中には、麻痺の残る弱った夫は入っていますが、夫の愛人の入るところはないと思いますよ。
        後遺症が残ったご主人様も、妻の庇護下にいることを認めざるをえないでしょう。

        トピ主さんがこれから、麻痺のある夫を受け入れて暮らしていくためには、愛人の記憶を消去する必要があるのではないでしょうか。倒れてから半年後に、慰謝料請求の調停をおこすのは当然です。

        トピ内ID:

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        相手に逃げ道はひとつ、作っておかないと…

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        匿名
        トピ立て当時、無理してでも赦すべきかどうか考えていらしたのですね。

        破壊してしまうと、少し鬱状態になって、
        下手をするとそのうちに、ご自分よりも、
        エネルギーの強い人間に、
        不幸にされるのを覚悟でいらしてください。
        独りぽっちになってしまいますよ。
        だって、そういう女性って雰囲気で判りますもの。
        まともな、素敵な男性はもう、
        近寄ってはくれなくなります。とほほ。

        心配。

        眠れないというのは、やっぱり、そのおやさしい気持ちの面に従っていらしたらと思います。
        でも、同じような怒りを持つ女性たちの怒りを吸い込
        んでしまいましたね…。

        そんなふうに、地獄へとどんどんつれられていってしまう訳ですが…。

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        相手に逃げ道はひとつ、作っておかないと…

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        匿名
        せめてもの、これから、あなたが幸せになれるかも、しれない方法。

        相手に逃げ道はひとつ、作っておくこと…。
        せめてお金は受け取らない、にしてください。

        そのお金は、エネルギーだから、
        今度は、あなたの人生を破壊させますよ。

        こわいっすよん。そんなお金で、そもそも生きたいのかな。その女性を、食べながら生きていくと言う事ですから…。

        あなたよりも弱いエネルギーの人間を相手にして、
        勝って、そんな人生、止めてください。

        幸せになる事に必死になれる、男性を探してください。
        でも、いまのままでは、まともな男性は来ません。来ても、また旦那さんのような男性に仕上げてしまいます。

        そうしないための一歩目として、
        相手に逃げ道はひとつ、作ってください。
        トピ立て当時の気持ちが、あなたの真実だと思います。

        どうぞ、その儚げで今にも沈んでしまいそうな浮き輪ですが、幸せになると思うと途端強くなります。必死にしがみついてください。

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        気持ちわかるなぁ・・辛いよね

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        バツ美
        私は夫の浮気が原因で10年前に離婚し、子供を一心不乱に育ててきました。
        ホント、これは当事者でないとわからない、辛い痛みですよね。
        当時は私も不倫相手に慰謝料をと考えましたが、やめました。今思うと、やめてよかったと思う。

        10年経ったから言える事、今のトビ主さんには無理です、でもね。最終的に勝ちと思えるのはこっちなんです。同じ土俵に立つほどこちらは下落してないんです。
        そしてこれから先、相手は必ずいい人生送らないはず。私の元夫も、今じゃ惨めな生活送っています。

        少なくとも今の私は充実して幸せです。
        どうかご自分の幸せを大切に、がんば♪

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        なんで未遂?

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        鬼と言われようが
        未遂なんて甘いことしてないで本気なら潔く自殺する方法でまっとうしてほしいわ。
        私は父の愛人によって苦しんできた母を思うとそんな女は許せません。子供の私も苦しみました。
        トピ主さんにも許してほしくありません。

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        慰謝料で「許す」

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        慰謝料という微々たる社会的制裁をもって、「許す」(物理的に執拗に追いかけて刺したり放火したりはしないというレベルで)と宣言するわけですから、簡単なものです。

        それすらできない、わからない愛人って、やっぱりどこかいっちゃってる人種ですね。同じオンナとして軽蔑します。

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        『夫婦』というものの考え方。

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        レモン
        結婚生活は維持しながら心と体を外で補う、それって寂しいことですよね。飽きて男女の柵消失化を防ぐ努力をしていない結果という厳しい現実です。伴侶が外にパートナーを持つ事はお互いが招いた事、努力をしたかどうか夫婦で確認してみる必要があると感じます。同じ条件で何事も起こらない家族があるという事は何もない状態を作ることが可能なのだと思います。努力をしての結果ならば、努力相性が合わないので一緒にいる意味を考え直すべきでしょう。不倫という行為そのものの批判、伴侶のパートナーに対しての憎悪に焦点が向けられますが、他を責める前に自分の日々を思い返してみてはいかがでしょうか。
        そして、選んだ道は全て自己責任ですから失敗したら死ねばピリオドという浅はかな考えは止めて欲しいですね。感情や相手の状況には無関係に法的に権利のある手段ですからトピ主さんの意志で貫いて自由と思います。
        娘の意志で不倫してそれの対価を裁かれているので親が勘弁してくれというのも違うと感じます。
        ですが、夫婦という形のあり方をじっくり考え直すチャンスと思います。(以上離婚経験者より)

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        電話をかけてきたのは・・・

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        なりきり女優
        愛人のお友達っていうのも本当なのかどうなのか?愛人本人だったり、、なんてことはないですかー?(考えすぎかなぁ)
        まぁ電話してきたのが愛人の友達であれ誰であれ、私も自作自演の可能性を疑います。向こうの作戦なのではないですか?
        自殺未遂ときいて、良心の呵責にさいなまれて眠れないのも理解できますが、トピ主さんは愛人の自殺未遂の一件を弁護士さんにご報告して事実を確認されたほうがいいですよ。だいたい弁護士までたてているトピ主さんに対して直接そのようなことを告げてくるのはなんだか卑怯な感じがします。自殺未遂がホントだったにしてもどの程度の自殺未遂なのかも直接見たわけではないのですよね?
        同情するのは早すぎると思います。

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        ご主人を解放してあげれば?

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        傍観者
         敵は愛人でしょうが
         そもそもご主人は愛人サイドの人間です。
         ここに大きな矛盾があるから悩むのです。

         ご主人を大きな愛で包むのなら愛人のことも
         捨て置いたらどうですか?

         とことんうらむのならご主人をあちらサイドに
         返してから闘えばよろしいのです。
         慰謝料もたくさんいただきましょう。
         介護は彼女にお任せしましょう。

         ご主人はまだ貴女を愛しているのでしょうか?
         発作の際の口論は貴女の行動への抗議では
         なかったのですか?

         弁護士は「慰謝料いただいてなんぼ」の仕事
         ですから相談しても意味ありません。

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        それが答え。さん

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        メダカ
        こういう浮気に関するトピには、必ずと言っていいほど

        >夫や相手の愛人が悪いとかって言う前に、
        >ちゃんとした浮気などしない誠実な男を選び、

        というようなことを書く人がいますけど、正直そんなの無理に近いのでは?と思います。
        真面目だけが取り柄というような人だって、浮気する人いるじゃないですか。
        しかも、そういう人ほど遊びと割り切れなくて泥沼に陥ったりして…。「浮気などしない」誠実な人ってどんな人?教えて欲しいです。

        でも、その後の文章には同感です。

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        トピ主さんを非難しているかたの

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        じゃにす
        言い分が理解できません。
        トピ主さんに飽きたからしょうがないとか、トピ主さんに悪いところがあったからじゃないかと言っている人いますが、だからって不倫していいってことではない。ただの言い訳にしか聞こえません。
        今回のことに関して言えば愛人の自殺未遂が本当だったとしても嘘だったとしてもやり方が汚いと思います
        もちろん旦那が一番卑怯だと思いますが・・・
        確かに何故トピ主さんが一年も愛人の所へ旦那を行かせていたのか理解しかねるところもありますが、
        最低限のスジも通せないやり方をしたのは旦那と愛人なのにトピ主さんがそこまで責められる必要はないのでは?と思います。

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        私は経験者ですが

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        みえ
        不倫経験者です。

        家庭は壊さないという硬い砦のようなものがあれば、女はそこまで踏み込まないと思います。
        私の場合は、毎月ある程度のお金も貰ってました。
        食事に行くのも、私と同じ年の人ではなかなか行けないような高いお店にも行ってました。彼は私に対して、優しくって何でも聞いてくれました。

        けれど、私には解ってたんです。この人は絶対に家庭を捨てないな・・と。ものすごく家庭ではいい夫・いい父親だろうなぁ・・と思わせるような砦があるんです。

        別れるとは彼からは言いません。私からなんとなく言いました。だんだん好きになって辛くなってきたからです。一緒にはなれないことに、辛くなったからです。
        別れるときもある程度のお金を貰いました。

        私はそれで旅行に行って、好きなものも買いました。
        結局、この人は「うまいなぁ」と思いました。

        女に恨ませず別れて、ややこしいことにもさせない。
        口では言わないけど「ここからは君は踏み込んではいけないよ」と思わせるような、何かがあったんです。
        ある意味、「ずるい男」の方がうまくやれるんじゃないかなぁ・・と思います。

        旦那さんはいい人すぎたんじゃないでしょうか?

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        誰も悪くない(動物学的に言えば)

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        ひさよ
        だって人間だから。男女のフェロモンって4年(7年?)前後が限度だってどこかに書かれてありました。
        法律でしばるのは、その本能をそのままにしてると、家族制度が崩れてしまうから。

        社会的には悪くても、人間の本能としては当たり前の行動かも。

        だから、夫婦最後まで連れ添いたいと思ったら、それなりの努力をお互いにしないとだめかも。
        あるいは、自由に男女が出会えない社会を作るとか。

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        何になりたくないって

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        独身女でっす
        不倫する自分を正当化したり、関係ない配偶者を責める女にだけはなりたくない。
        今の自分の姿、わかってますか?
        かーなーりー、みっともないですよ。

        本当に不倫相手の方を好きなら別れるよ。
        そもそも好きな人を辛い不倫に巻き込むか?って疑問もあるけど、本当に好きな人ならいつまでもほっておかないって。
        だって30、40と年をとっていったら子供を作るのも難しくなってくるし、両親やら周りやらの圧力も相当のもんでしょ。
        そうじゃないなら、配偶者が別れてくれないことを理由に遊ばれてるだけなんだって。
        別れてくれない配偶者じゃなくて、別れてくれない不倫相手を恨もうよ、ね?

        ていうかね。
        不倫するならすべてを失う覚悟を持とうよ。
        不倫を責められたら潔く責任とろうよ。
        覚悟もできない、責任もとれないじゃ不倫なんてするもんじゃないし、それで人に甘えるなんてもってのほかです。

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        こんなコラム

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        30代おばば
        人の命は なににも替え難いほど「重い」!
        だけど 犯した罪は それとは関係ないです。

        以前朝日新聞に掲載されていたトピで

        いじめっ子の小学生と 苛められた小学生について
        書かれていました。苛めは長い間続きました。
        いじめっ子は 先生からとがめられ 友達から嫌われ
        ついには自殺してしまいました。

        幼い命を絶ってしまったことは何よりも悲しいことで周囲を悲しみの中に落としいれました。でも トピの最後にあった文には
        「死んだほうが 必ずしも かわいそうなのか・・・・・いや そうではない。」
         

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        トピ主さんじゃないけど

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        どうして?
        >夫が病気になって身動きがとれなくなってから、愛人に対して復讐するように、慰謝料請求してる。それが意地が悪いというか、正々堂々としていないというか、ちょっとひっかかってます。

        復習したっていいんじゃないの?
        それに慰謝料請求って、正当な権利でしょ?
        だいたい愛人相手に正々堂々とする必要なんかあるの?

        相手が「愛人」なんだから、対応もそれなりでいいんじゃない?

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        ご主人が一番悪いんじゃないの?

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        お門違い
        不倫の慰謝料請求制度って、お門違いだと思います。女同士が争い、男は知らんぷりの結果が眼に見えているのに施行されているのが不思議です。

        トピ主さんの件も同様ですが、ご主人が一番悪いんじゃないでしょうか?1年も家を空けておきながら、戻ってくるという点からして調子が良すぎる。今は脳梗塞で、この事件に関わっておられないのでしょうね。これも調子が良すぎると思います。相手の女性よりも、ご主人に一番の責任があるんじゃないでしょうか?

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        辛くても許すことがあなたのため…

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        もん
        愛人の方も自分が何をなさっているのか良く分からないんでしょうね。お可哀想。主人に愛人ができたら、私だって呪ってやりたいと思うかも知れません。

        でも、呪っている間は自分自身がその恨みに捕われているのであって、たとえ相手が目の前から消えたとしても、その呪縛からは逃れられないのですよね。一度きりの人生だから、笑顔で過ごしたい。ならば、痛く辛い思いをしてでも相手を許してあげることが必要かと思います。

        一時的に辛い思いをするでしょうが、相手を許す事でネガティブな感情から解き放たれて自由な自分を取り戻すことができるのです。弁護士さんとよく話し合って手続きが完了してからでも、気持ちがリセットできるようにできるとよいですね。旦那様のご病気がよくなられて、もう一度仲睦まじく、よい人生を送られるようにお祈りしています。

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        主婦ってホント、弱いですね。

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        キャンディー
        基本的に、働いていない主婦というのは、家事を仕事をしている労働者でしょう。経済活動をしていないのですから、雇用主(夫)に嫌われたら、捨てられるものです。

        他人に養ってもらうから、そのような面倒な事になるのです。

        どうやら夫とその愛人は本当に愛し合ってるのでしょう。トピ主さんはお二人をじゃましているのですよ。結婚後に本当に愛する人が出来ることは良くあることでしょう。大抵の人は、お金の為に離婚しませんがね。

        結婚しても、自分の経済力を確保して、一人で生きていける強さがあれば、そのようなくだらない三角関係になる前に、自分からさっさと見切りをつけて、新しい生活を送ることが出来ますよ。

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        ききさんに横レスです

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        葡萄
        ききさんへ

        >最近この小町を読み始めて、どうして「妻」の立場
        >の人はこんなにも思いやりがなくなってしまうの
        >だろう・・・
        >と不思議に思っていた独身です。

        他のスレッドで「思いやりのない妻」を見かけたら、それはそのスレッドに意見すればいいだけの話です。
        こちらのトピ主さんを、「思いやりのない妻」の代表にして、あなたの思いをすべてぶつけることは、「投稿者」の立場では、トピ主さんに対してとても思いやりのない行動です。
        自分が攻撃する相手と同じことをやってはいけません。

        >ちなみに考え方が男の考え方だと言われることが
        >多いので、皆様とは思考回路が違うのかもしれま
        >せん。

        私も独身で、身内や同僚からあなたと同じことをよく言われますが、ここに書かれたあなたの思考回路は理解できません。男性にも思いやりのある方とない方がいるように、ひとそれぞれです。

        「妻の責任」とやらに終始していたききさんのご意見は、「若いお嬢さんの戯言」と一蹴されたゆかさんと同じレベルだったようですね。

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        不倫する夫と不倫する夫を持つ妻。

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        結婚暦16年
        どちらにも非があると思います。
        100%夫が悪いとは言い切れないと思いますよ。

        ここで、「妻は悪くない」と激しく言い切っている人たちは、きっと浮気された経験がある方々でしょうね。
        そういう調子だから浮気されるのでは?

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        お吉さんに一票!

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        雪之丞変化
        お吉さん!私が言いたい事を全部言ってくださっていて、感謝したいです。
        本当にその通りだとおもう。トピ主さんが愛人を許す必要が、一体どこにあるのでしょうか。

        ご主人様とこれからうまくやってあげるから、その代わりに愛人を許すという考え方、私は嫌です。司法取引じゃないんだよって言いたい。すごく打算的な感じがします。
        ここは毅然として許すべきではありません。

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        いつも思う疑問

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        mai
        ドキさんへの横レスです。

        『きちんと「離婚」というケジメをつけないからいけない。』

        とあるけれど、不倫ぐらいしないと離婚してくれない奥さんが多いというのも事実だと思います。実際不倫されたって絶対離婚しない奥さんがいる以上、旦那さん側はどうやって愛情のない結婚生活から抜け出せるのでしょう。。。

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        本当にお金で・・。

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        えこ
        不倫した相手の女に慰謝料請求・・私の親の時代なら考えられなかったことです。
        私の父はもう亡くなりましたが、会社経営しておりました。お金儲けはうまかったし、何不自由なく育ちましたが、女の人もいっぱいいました。

        私が子供の頃、お父さんにはお母さん以外の女の人がいてもあたり前なんだ・・という考え方ぐらいです。

        こんなに思いをした私がこのトピを見たとき、「もういいんじゃない?」と思ってしまいました。愛人からお金を取ったとしても、主さんの心はホントに穏やかになれるのでしょうか?

        母親はお金も無いうちから結婚して、苦労は一応してきた父を見ているからでしょうか・・いつも、クールでした。
        父に新しい女ができても、何ひとつ言いませんでした。

        父も女を作っても母に離婚とは1回も言いません。キレイに別れて、また女をつくってましたが。
        父は母のことを捨ててまで行くような気はなかったと思います。また、何にも言わない母に対して、どこか尻こそばい思いをしてたと思います。

        色んな意見があるとは思いますが、本当にお金で解決できるんでしょうか? 法律を駆使してお金を取ってホントに満足するんでしょうか・・。

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        葡萄さんトピ主さんのかわりに答えてくれて

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        のー
        ありがとうございます。葡萄さんの解釈によるとトピ主さんは、夫の介護をしなくてはならず金銭的に困ったので、とれるところからとってやろうと考えたわけですね?これは、すごく納得できます。

        でも、もし体の具合が悪くならず、ずっと同棲生活を送っていたらどうなんでしょう。その時は、見守り続けるつもりだったのでしょうか。1年ですんだからよかったものの、そうでなかったら永遠に静観していたのでしょうか?いづれは戻ってくるという自信?それとも、別れようと思っていた矢先?私が疑問なのは、なぜ、その時は、行動を起こさずにいられたのだろうということです。
        書き方は悪いかもしれませんが、トピ主さんを傷つけようという気はさらさらありません。ただ、疑問なのです。

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        議論の一人歩き。。。

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        ナナ
        トピ主様がいらっしゃらない状態で想像を元に議論が
        続いてしまっているようですね。

        状況はトピ主様からの情報ではほんの一部しか
        分かりません。
        妻帯者と知っていて始まった関係なのか否か、
        ご主人が本気だったのか否か、
        愛人が自殺未遂をしたのか否か、
        ご主人が戻られた理由はなんだったのか、
        ご主人の病状が現在、どういう状況なのか、
        分からないことだらけです。

        一年も続いてしまった関係の上、ご主人の脳溢血という
        結末。三人とも真剣で必死で、余裕で笑っている方は
        いらっしゃらないのではないでしょうか。
        こうなってしまった今、三人がそれぞれの立場で深く
        傷ついていることでしょう。原因は一人に起因するもの
        でもなく、一つでもありません。

        慰謝料は愛人の方、その気ならご主人へも
        請求したらいいことです。金銭問題が片付いたら、
        ご主人とやり直すにしても終止符をうつにしても、
        あとは、トピ主様が、ゆっくり時間をかけて
        心を癒すしかないのではないかと思います。

        今は見えないことでも、時間が経てば見えてくることが
        何かしらあると思います。それはご主人にも愛人の
        方にも言えることではないかと。

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        率直な意見

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        異見あり
        脳出血で発症から半年たっても入院しているというのは、大変な重症です。自力で愛人に電話する事も不可能なようです。おそらく身体障害の一級に認定されるくらいだと思います。

        言葉を変えれば、病院に監禁されているのと同じです。残酷で恐ろしい事であると思います。トピ主さんと言い争い中に発症されたとのこと御主人の心中は複雑なものがあると思います。

        私には、ホラーと感じます。御主人の人権は踏みにじられていると思います。

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        葡萄さんお返事します

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        くみこ
        愛人を夫の心の一部と捉えたわけじゃありません。
        嫉妬心を持って、あの女性と同じステージに上がりたくありませんでした。
        私は彼女の存在を全く無視することで自分のプライドを保ったんだと思います。

        ご質問の「たとえ話」ですが、当時そのような状況ではなかったので、夫への対応をどうしたかは自分でもわかりませんが、彼女への慰謝料の請求はやはりしなかったでしょう。
        心の痛みの清算のために愛人から慰謝料は必要ないです。

        もともととぴ主の真柚さんを批判する意図で投稿したわけではありません。
        あの日々は地獄でしたから、対処の仕方は違っても苦しみは想像できます。

        「悪いのは愛人」「赦すな責めろ」「自殺は狂言」と言った投稿が続いて、既婚女性はみんなこういう感覚なのだと思われたくなかったのと、バッシングされた何人かの独身女性を擁護する気持ちで私の考えを述べさせていただきました。

        それから、葡萄さんが私に起こり得たであろう詳細なたとえ話のように状況が進んだ場合、つまり話合いもできず、二人の絆も確認できないのに強制的に不随の夫を私の「庇護下」におくと決めた場合、それは夫への復讐を誓った時でしょう。

        トピ内ID:

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        トピ主です。

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        真柚
        ようやく一区切りになりそうなのでご報告いたします。

        こちらで相談して色々な立場の方からの意見を読んで、中には愛人側の考えの方もいて本当に勉強になりました。
        現状ですが弁護士さんが迅速に動いて下さって、自殺騒ぎの原因は車と時計を返せない(時計は売ってしまい車は人に貸してるそうです)ということなのでそちらは警察へお願いするようです。
        それと別に調停は来月頭で一区切りなのだそうです。
        (自分のことなのに伝聞形ですみません、あれ以来私はノータッチで全て弁護士さん任せなのです)

        来月には気分を一新できそうでほっとしています。

        ご質問をいただいていた夫とのことなどはややこしい内容で長くなりますのでこの後、別送信にさせてください。

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        トピ主です。

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        真柚
        先にも書きましたが夫と私は幼なじみです。親同士が仲が良いおかげでトラブルもなく過ごしてきました。
        お互いに自分の好きな仕事を持ち幸せな生活をしていましたが結婚後5年しても子供に恵まれず、思い切って検査に行ったところ原因は夫の精子にあることが判明しました。
        人工授精でもかなり難しいと言われて夫はとてもショックを受けていました。
        私達の周りでおめでたが続き、両方の親もそろそろ孫を望んでいて夫にはものすごい重圧だったそうです。
        可能性は低くても人工授精を試してみようという私と人工授精でダメだったら今度こそ立ち直れないと言う夫との気持ちの間に溝が生まれ、飲みに出たまま外泊が続きそのまま愛人の彼女と同棲するようになってしまいました。

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        トピ主です。

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        真柚
        夫の同棲中も共通の仕事で月1.2回は会うのと家に着替えや本を交換に来たりして様子がわかっていたことで淋しいけれど気長に待てました。
        それにあまり騒ぐと両方の家の親が悲しむとも思っていました。そっちの方が大きい理由だったかもしれません。

        1月ほどまるで見かけなくなり連絡が途絶えて心配していたら「通風で入院していた。体に悪いから帰る」と戻ってきました。体調を崩しているので気弱になってしまったようで「人工授精で子供を作る」と言うので喧嘩になりました。そのまま夫はお酒を飲んで倒れました。
        軽い脳溢血命に別状ナシだそうですが予想外の麻痺がかなり残りリハビリと通風の食事指導のため病院住まいになって今に至ります。約半年の治療で来月には退院できるということです。
        正直先のことはわかりませんが取りあえず一区切り付きそうなのでほっとしています。

        読みにくい文章にお付き合い下さってありがとうございました。

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        調停の場で・・・

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        けっこう仮面
        愛人から、ちゃんと謝罪をしてもらってください。金額にかかわらず、慰謝料という形でいいと思います。
        赦せるかどうかは、相手の謝罪を受け入れてから考えればいいのではないでしょうか。無理に赦す必要は全くありません。

        今回の「赦してやって欲しい」というのは、具体的には調停の取り下げ依頼ですよね。それも相手の一方的な都合で。愛人の謝罪もないのに赦して欲しいなんて、そんなムシのいい頼みごとは無視して当然です。

        第3者の言い分に心惑わされることなく、弁護士さんに相談してこれからの調停を乗り切ってください。

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        冒頭で可哀想とかいう通りすがりさんの方が失礼

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        正妻の余裕
        あなたのレス読みましたが、感想はそれだけです。

        わたしは結婚したら最後、女性は一人しか抱いてはいけないという考えの方が男性に対して失礼だと思います
        まぁ「妻帯してるのにだらしない」といった社会的体裁
        などで、性をがんじがらめにしている方々がギャアギャア騒ぐから、こういう考えがまかり通っているんでしょうけど。
        私は避妊している・性病にならない・私を不快にさせない
        ・浮気相手とトラブルを起こさない・浮気相手に盲目にならない。なら浮気オッケーです。
        某トピでも、浮気オッケー派と絶対許さん派にわかれてましたが、性に対する考え方・浮気の捉え方が双方とも違うので理解しあえることはなかったですね。

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        >のーさんへ

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        葡萄
        トピ主さんが経済状態について触れていないので、金銭的に困ったというよりも、愛人ときっぱり縁を切る・うやむやにしない・謝罪を形にするということを求められたのではないかと私は思いました。
        車と時計の返還を同時に求めたことからも、そう思います。

        でも。。。から先については、愛人と一年間同棲しているご主人様が、体の調子が悪くなったことを理由に帰ってきた、という事実はやはり重いと思います。

        そこから察するしかないのですが、いつかきっと自分のところに帰って来るという確信があったのでは、と感じました。幼馴染同志の結婚ならば、なおさらです。親同士も仲がよく、おそらくトピ主さんの味方をしているでしょう。

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        のーさんへ 愛人の立場として・・・

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        葡萄
        前述しましたように、私は独身の不倫経験者です。

        今度は愛人の立場で自分の考えを申し上げます。

        慰謝料を求められるということは、それだけ自分の存在が、奥様を脅かしたということです。
        自分のやったことがそう判定されるのならば、それはそれで本望ですね。かえってすっきりしますよ。

        こちらのトピ主さんは、倒れたご主人様の代わりに、愛人に手切れ金を渡して追い出すことも出来たと思いますよ。そのほうがずっと、愛人にとっては侮辱だと思いませんか?自分の気持ちが踏みにじられたようで。

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        それより…

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        ぼけなす
        脳溢血で倒れて麻痺が残っているご主人はこれからどうなるの?それこそ自業自得か。

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        関わらず、忘れること

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        竃の上
        いろんな訴訟を見ていますが、どこまで行っても法律的な決着と心の問題はまた別なのだと感じています。
        求める物が戻らない訴訟で関わり続けて、赦す赦さないと悶々するより、あなたの人生から彼らを追い出した方がいいと思いますよ。
        忘れ去ってしまうのが、楽になる早道のような気がします。

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        人権蹂躙?

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        金柑
        異見さん
        じゃ、トピ主さんはどーすればいいの?

        人権が蹂躙されているから、障害のあるご主人様を退院させて離婚して愛人のところに戻して、慰謝料を請求すればいいの?
        その点を教えて欲しいです。

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        うーん・・・

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        planet
        批判が多数来る事を承知で書きます。旦那さんが不倫する前、トピ主さんと旦那さんはうまくいっていたのでしょうか?知り合いや友達の不倫を見ていて、思うのは、大概、夫婦関係がうまくいってなく、旦那が不倫してしまい、最終的に、何もかも悪いのは不倫相手の女のせいだということで、片付けられてしまう事が多いように思う。私も女だから、旦那に浮気される事はつらいの解りますが、私の場合は、相手を憎むよりも、自分が愛されなかった事実の方がショックです。だから、そうなったら割とあきらめは早いと思います。不倫相手に制裁を加える事よりも、きっぱり新しい人生を切り開く方に力を注ぎます。

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        怖いよね…

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        なるほどくん
        >夫は1年彼女と同居した後、体調を崩して戻ってきて言い争い中に脳溢血の発作を起こしました。

        いやぁ、私も実は、「異見あり」さんと同意見なんですよね。

        これが、ご主人は改心して戻ってきた、その上で愛人に慰謝料…なら、わかりますが…なんだか違いませんか?

        >赦してやってほしい
        というのを、慰謝料免除と解釈している人が多いですが、私は単純に「ご主人と会わせてくれ」という意味ではないかと思いましたよ。病状もわからず連絡先もわからないのでしょう。
        夫も「言い争っていて」倒れたのでしょう?帰ってくる気があったとは思えないのですが。

        意識のないご主人を勝ち得て、一生一緒に暮らして、トピ主さんは幸せなのでしょうか。
        怖い話です。

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        監禁って一体なに。

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        人権宣言
        異見ありさんのレスですが、前半部分は同意です。
        でも後半には妄想が入っていませんか?

        トピ主さんのご主人様は、体調が悪くなって自分から家に帰ってきたと書いてありましたけど。
        そのまま倒れて親戚が病院にいたら、普通そこに入院させませんかね。
        愛人のところから無理やり拉致して、倒れたご主人を病院に入れたのならば別ですけどね。

        監禁に人権蹂躙って、ちょっと言い過ぎではないですか?

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        トピ主さんよかったですね。

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        葡萄
        真柚さん、ご主人の退院もきまり、調停も一段落ついてよかったですね。
        ご主人様の時計を売ってしまうとは、相手の女性もご主人様に対して、あまり愛情がなかったのではと感じました。
        つらい試練を乗り越えて、お二人が暖かい思いやりと強い絆で結ばれたご夫婦になれるよう願っています。

        くみこさんへ
        お返事ありがとうございました。
        相手と同じステージに立ちたくないというくみこさんの言葉には凄みがありました。
        相手を赦せない・慰謝料を請求するという奥さん達は可愛らしい女性であり、自分のプライドで相手への感情を一切封じこめるくみこさんのような女性は、近寄りがたい女性に感じました。
        不倫相手にとっては、手ごわい奥さんですね。

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        うーん。。。

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        planet
        前回の投稿は、まだ9月15日のトピ主さんの書きこみが掲載されてなかった時に、投稿したので、今回トピ主さんの書き込みを読んで、ますます愛人の方がお気の毒に思えてきました。やはり、夫婦関係がその頃、うまくいってなかったのですね。夫婦二人で解決しなくちゃいけない問題なのに、旦那さんが、その問題から逃げて、女を作ったわけですね。

        それで、1年と言う長い同棲生活の間に、トピ主さんは事は起こさず(お互いの両親に心配させない為?とか言ってますけど...)、旦那が帰って来て、事を起こすのは少々ずるくないですか?これでは、その女の人は、トピ主さん夫婦の犠牲になったとしか思えません。

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        planetさん

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        さてはて
        夫婦関係が上手くいっていない原因はトピ主さんだけにあるわけじゃないでしょう?

        浮気の原因がご主人と愛人だけにあるのじゃないというなら、夫婦2人の間のトラブルも両者の責任だと思います。

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        はてはてさん

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        planet
        はてはてさんへ
        夫婦関係が上手くいっていない原因はトピ主さんだけにあるとは言ってませんよ?夫婦二人の問題だと書きました。
        トピ主さんの書き込みを見ると、はじめに夫婦間の問題が生じて、ご主人が不倫に走ったと、それも同棲までされています。その間、もしかするとご主人は、家庭がうまくいってないとか、悩みがあるとか、愛人に色々言ったかもしれないじゃないですか?(浮気してる男の人はそういう事を相手によく言います)

        それを信じてしまった愛人も、かわいそうではありませんか?そもそも、トピ主さん夫婦が、特にご主人がご自分の悩みを、他の女の人を巻き込まずに、
        解決するか、その悩みをトピ主さんに、ぶつければよかったわけじゃないですか?それが出来なかった結果じゃないんでしょうか?

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        背景が複雑なので

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        minnmin
        経緯を拝読したところ、不妊の経験はありませんがご主人が弱い人の様な。他の女性に行ったのも、彼女が好きで好きで歯止めがきかなかったという感じではなさそうです。彼女もそれが判ってたのでは無いでしょうか。意地にもなってるし、暮らすうちにご主人を愛したのでは?それに彼女の年齢がわかりませんが、社会性も危うそうです。未遂して人に電話させて気をひく可哀想さはあるかもしれません。

        慰謝料は法的にも取れるし、取ってもいいと思います。ただ、赦すか、という事に関してはご主人を受け入れられるなら赦せると思います。赦す必要はないでしょう。
        ただで終わらたくない気持ちもわからないではありません。彼女が既婚者に手を出している事実もある。でもご主人が彼女に何をしたか、という事は考えた方が良いかも知れません。悪い、という言葉はどうかと思いますが、ご主人の弱さから来てるのでは?

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