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    国際結婚 彼は好きだけど解消して日本に帰りたい

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    黒猫
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    国際結婚で欧州に住んでいます。
    正直とても疲れています。

    別に夫婦仲に問題はないのですが、異国に一人ぼっちという孤独感、日本の両親のことを思うと辛いです。
    挙句中国人という蔑称の嵐。鬱になります。
    このまま一生死ぬまでずっとここにいるなんて想像できません。

    あと、母国語の日本語と日本人の繊細な感性が恋しいです。
    私が現地語を習得するのにとても苦労をしたのに彼には日本語が分からない。私の家族と話すにも通訳がないと駄目だなんて不公平だな私ばかり損してるなと思ってしまいます。

    それと結婚前からずっと赤ちゃんが欲しいのにできず、そのことに関しても暗く辛く長い時期を共になんとか乗り切ってきました。
    もし子供でもいたらちょっとは違ってきたのかな?

    もし離婚して日本に帰ったらどうなるのかなって最近思います。
    親には心配かけないようにしてきたので、いざ帰るとなると親の反応としてどうなのかな?
    別に嫌いで別れる訳ではないので、別れてもやっぱり彼のことがずっと好きで引きずってしまうのかなって。

    でも別れるなら死ぬ前に一度でいいから彼との赤ちゃんの顔が見てみたい。辻褄合ってないけど。苦しいです。

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    何が幸せかよくかんがえて1

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    28歳女性
    トピ主さんと立場が少々違うのですが、私は現在つきあっている(婚約中)の彼をおいてアメリカから帰国しました。
    彼が医学生ということもあり一緒にいる暇がないので、それなら彼が卒業するまで私が日本で就職して結婚資金集めするから、
    という理由で(労働ビザがないためでもありますが。。。。)数ヶ月前帰国しました。彼も私も遠距離恋愛は大丈夫ですが、
    彼がそばにいてくれない寂しさは言い表せません。仕事に集中したり、友達と遊んだり、帰郷して親に顔見せに行っていますが、
    心にぽかーんと穴が開いたようです。どうしてアメリカでの仕事探しをあきらめてしまったのか後悔してます。

    私のことはさておき、トピ主さんの気持ちも十分にわかりますが、一番重要なのはご自身が幸せになること
    だと思うので、もう一度よく考えてください。だんな様のこと愛してるですよね?それなら一緒にいるべきじゃないかな?

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    パート2です。

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    28歳女性
    人種差別のことですが、もしも耐え難いのであれば
    どこかへ引っ越すことは可能なのでしょうか?大きい都市へ引っ越せば人種差別は大体解消されると思いますが。
    海外に在住していれば人種差別はあるでしょう。現に私もありましたから。考えてみてください。そういう差別している人達って
    かわいそうだと思いませんか?人種が違うから差別、軽蔑する人たちは無視してください。かわいそうな人達ですから。
    差別のことはだんな様と話あってみてはいかがでしょうか?

    それよりももっとご自身を大切に考えてください。必ず解決策はありますからあきらめないでください。

    つきなみの言葉で励ますことしかできませんがトピ主さんに私と同じように後悔の念だけは持って欲しくありません。
    愛している人といつでも一緒にいることが一番幸せだと帰国してから気づきました。

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    まだ少し話し合う余地がありそう

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    カクタス
    おつらいですね。同じ海外組として
    お気持ちは本当にわかります。

    旦那さんとお話して、暫く日本に転居すると
    いうのはいかがですか?夫婦なのですから、
    あなただけがガマンするのではなく、
    旦那様にも、その苦労を半分背負ってもらっては
    いかがですか?あとは、
    旦那様にもトピ主さんにも外国となる、
    第三国に移るとか。それならば、苦労は
    夫婦同じです。

    彼が「それは嫌だ」というならば、
    彼の人間性の問題となりますので、
    彼との人生についても少し考えたほうが
    良いと思います。

    何とかトピ主さんにとって少しでも
    良い解決法が出ない限り、子供を作るのは
    止めたほうが良いと思います。

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    わかります

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    ゲンゼ
    私もふっと同じことを考えることがあります。私の場合、この頃寒くて薄暗い天気の国に住んでまだ3年ということもあり、言葉もまだ習得中です。でも疲れますよね。欧州は。

    一時帰国はできませんか? それでどうしても帰りたくなかったら、就職口を見つけるとか。離婚しなくても、半年くらい、帰れませんか? 私の場合、帰りの飛行機で(日本から欧州)「また頑張ろう」と思えるんです。

    会う人ごとに笑顔の練習をし、スーパーマーケットのレジのおばさんに無視されても挨拶をつづけ、この国の良いこと(野菜やお肉がおいしいとか)、旦那のサポートに感謝つつ、いいところだけ見るようにしています。
    旦那様が日本語を話せないのは、ラッキーなことですよ。さそ語学が伸びたでしょうに。うちの旦那は、日本学専攻だったため、私の現地語がいつになっても伸びません。

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    帰ります

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    うつぼ
    私、年内に帰ります。まったくトピ主さんと同じ状況です。でも旦那にとっては私の自分勝手で帰るのだから泣き言も言わないし、無理も言わない。ただここに書きたかったのはトピ主さん、元気出して!あなただけじゃない、同じような境遇の人がもっといるはず。前向きに頑張ろうね!

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    う~ん...

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    たんぽぽ
    国際結婚して異国で暮らす者にとって
    一度は通り越さなきゃならない試練だと思います。
    私も嫁いでからの二十余年というもの
    いくつかの苦しい山谷がありましたよ、でも日本へは帰ろうとは思いませんでした。
    なぜならは私たちは親の強い反対を押し切って結婚したものですから、意地でも不幸にはならない幸せになって認めてもらいたいというプライドが支えてくれたのです。
    それと夫を本当に愛していて死んでも失いたくない存在というところでしょうか。
    今あなたが本当に必要なものはきっと見えにくくなってるだけだと思うのです。
    一度里帰りされてのんびり気持ちの整理をしてから自分の今後について考えてみてはいかがですか。
    無知な差別主義者はどこでもいます。そんな醜い人のせいで自分の心まで汚されてはいけません。無視するしかありません。
    私も不妊でとうとう子どもを夫に抱かせる事はできませんでしたが、これも運命で優しい夫と二人で愛し愛されて暮らしていくのは悪いもんじゃありませんよ。

    まずは里帰りで心を安らかに笑顔を取り戻してくださいね。

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    一時帰国してみては?

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    oopie
    詳しい状況はわかりませんが、自分以外のすべてに「ダメ」な理由を押し付けていませんか?
    孤独、日本の両親、蔑称の嵐、言葉の不公平、子供。。。。
    現状打開にどれだけの努力をされましたか?孤独なら日本人と友人になれそうな集まりや場所に行ってみるとか。外国にいるといろんな所で差別にあったりバカにされることもありますが、それを気にしていると生きていけません。決して個人的なあなた攻撃ではないので気にしないこと。言葉の不公平も仕方がない。それが国際結婚の宿命!
    不満を並べた挙句離婚に飛躍する前に、まず自分から行動してみてはどうでしょう?地域のボランティアに参加して人と触れ合ってみるとか、何か打ち込める趣味を作るとか。。。
    まずご主人とよく話し合い、思いつめる前に気分転換に一時帰国してみてはどうでしょう?

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    同じ気持ちです!(1)

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    ミモザ
    はじめまして。黒猫さんと今すぐ会ってお話したい心境の欧州に暮らす40才の主婦ミモザです。

    黒猫さんのお気持ち、すっごく分かります。
    特に‘母国語の日本語と日本人の繊細な感性が恋しい’は私の気持ちそのままです。また、普通に話せる自由が恋しいです。
    初めは辛くとも年月が様々な問題(言葉、生活、人間関係など)を解決していってくれるのではと頑張ってきましたが、正直、辛くなる一方で精神的に疲れ果てていました。

    そんな中、初期流産(不妊治療にも限界を感じていた時の奇跡の様な自然妊娠でした)をきっかけに、心底この国に居たく無い、日本に帰りたい!と思う様になりました。
    一番辛い時に夫からの十分なサポートが得られなかった事(色々と助けてはくれましたが心のサポートが足りなかった)、どんなに訴えても満足行く診察、治療を受けさせてもらえなかった事、などからこの国の医療システム、医者、看護婦、さらには私を取り巻く人々の人間性に対する不信感が決定的なものに。
    あの時の絶望感や孤独感は一生忘れる事が出来ないと思います。 (2)へ

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    同じ気持ちです!(2)

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    ミモザ
    かと言って私の場合、日本に帰って簡単にやり直しがきく年齢でもありません。どの道を選ぶにしても不安や無理がつきまといます。子供を持つ事も諦めざるをえません。

    私自身の暗い話を長々とごめんなさい。

    黒猫さんの場合、夫婦間には問題が無いとの事ですので、私の様に最悪の時期を待たずに、行き詰まったと感じる今、旦那様と良く話し合ってこれからの人生の方向転換を考えてみられてはいかがでしょうか。
    年を取ってからでは可能性が限られてきてしまいます。
    愛する旦那様と幸せに暮らせる様に頑張って下さいね。
    何だか悩みの焦点がずれていたらお許し下さい。

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    頑張ってください

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    Kimie C
    海外で30年以上暮らしています。人生に対する態度によってどこの国に行っても楽しく暮らせると思います。日本が恋しいと思うのは今の生活に不満があるからではないですか?理解と愛情の上に立って結婚しているのであれば、ご主人は気持ちを理解してくれると思います。「子供がいれば」と考えるのは駄目です。今おかれている立場で、子供を生んだら子供が可哀そうです。「子供に自分が何をしてあげれるか,万が一離婚しても子供を育てていけるか」等考慮した上で子供は生むべきです。言葉や生き方が違うと、疎外感を持ち、社会から孤立する事があります。でも、自分の心の持ち方、態度で、これは克服出来ます。心から話せる友達は、人種にかかわらずどこの国でもできます。如何してつらいのか、何が不満なのか、問題点を考えると、自分の感情や立場がもっと分かって来、問題に対処できるのではないでしょうか?自分が結婚生活や人生に何を求めているのか分からなかったら、帰国しても状況は向上しないでしょう。目を大きく開いて肯定的に考えましょう。世の中なかなか捨てたものじゃない。やってやれないことは無い!頑張って!

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    一時帰国されてみては?

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    海外在住人
    どのくらいの期間、旦那さんの国に在住なのでしょうか?私も、トピ主さんと同じようなことを考えたりしましたよ。でも、最近、4年ぶりに日本に1ヶ月間帰ったら、そんな気分はふっとびました。

    旦那さんは日本語が話せないことですが、私の夫も全く話せません。でも、そのお陰で私の英語力(英語圏に住んでいます)はメキメキとあがりました。それに比べて、日本語を話す旦那さんを持つ私の友達は、英語が伸び悩んで落ち込んでいます。日本の家族とのコミュニケーションも下手にあると色々と親から注文をつけられたりするので、それもなくて楽です。物は考えようですよ。

    一度、日本に一時帰国されてみては?1ヶ月間ほど、ゆっくりしたら、案外、気持ちが落ち着いて旦那さんの国も悪くないなって思えるかもしれませんよ。もし、それでも解決できないようなら、同じ現地でも、日本人が沢山いるところに移住する、もしくは旦那さんと一緒に日本に住むなど考えてみては?子供も出来ず、身内も夫側しか居ず暮らす厳しさは私も一緒です。頑張りましょう。

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    彼はどれくらい協力してくれている?

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    1002号室
    国際結婚で大切なのは、異文化への理解・尊重・(いい意味での)妥協点の模索だと思います。

    貴方ばかりがこの点を強いられ、彼氏の方の働きかけが無いと、「損をしている」ような気持ちになるもの。

    異文化理解は書籍だけでは限界があります。 長いバカンスが取れ、貴方の実家に滞在できるのであれば、少なくとも年に一度程、彼氏と帰国してみては?

    それから貴方の語学力は大丈夫ですか? 日常会話程度だと、疎外感は払拭出来ません。 言語のみならず、文化の違いを上手に埋めていける知識・表現力・説得力等が鍵です。

    周りが変わってくれない、と思った時は、まだ語学力・適応能力が未熟な頃でした。 カルチャーセンター・大学に通ったりして「自分の居場所」を作り出すと、周りも変わってくるし、少しは変えていけますよ。

    それから「中国人と間違えられる」の文章は、不必要な誤解を産み、貴方の本当の人となりを歪めるかもしれません。 中国・韓国の人達もいるから、恩恵をこうむっている部分がありませんか? 食材・レストラン・安いお店情報など。

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    あなたと同じような事で悩んでます。

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    モカ
    最近、日本に帰りたいというトピを立てたモカです。
    異国に住み,言葉は勉強と努力次第で上達も可能ですが、
    そこに人種差別があるのならそれから逃れるのは
    難しいです。フランスでは私のアラバマ同様、又はそれ以上に人種的偏見が強い地域なのでしょうね。人種差別の苦しみはそれを味わった者にしかわかりません。もうどうしても駄目だと思うのなら日本への帰国も視野に入れるべきです。人間は自国で生活しそれに満足出来るのならそれが一番です。もし離婚されて帰国されたら、
    それ以降は離婚した日本在住の日本人と条件は同じなのですから、フランスという事にこだわる必要は無いと思います。もう英語圏、白人圈には住みたくないというのが私の
    本音です。それにしても私と同じような悩みを持っている
    人がいて驚きました。もしお互いに知っていたら絶対友達になれるような気がします。

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    話し合い

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    ダンナさんとゆっくりじっくり話し合ってみてはどうですか?今の正直なトピ主さんの気持ちをぶつけてみる。
    彼のことが好きなら、離婚して日本に帰るという答えだけじゃなくて、違う選択肢もありえませんか?
    違う国でふたりで暮らすとか? 1年だけでも旦那さんと一緒に日本で暮らすとか。
    すぐには動けない事情などもたくさんあると思いますが、トピ主さんにとって良い方向に向かうように応援してます。

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    少しだけお気持ち分かります。

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    白猫
    私はこれからオセアニアに向かうものです。日本で国際結婚し、今5ヶ月になる子供がいます。
    黒猫さんのお気持ち少し分かります。私は主人とこれまで2年ほど日本で暮らしてきましたが、子供も生まれ主人が自分の国で家族で落ち着きたいというのでそうすることに決めました。正直、日本にいたいとずーっと思っていました。今でも日本が恋しいです。でも、行く決心をしました。悩んでいたら主人に「別にjailに行くわけじゃないんだから」といわれました。確かに・・・・。うちの場合子供がいるから少し違うかもしれませんが、黒猫さんにもお子さんがいらっしゃったら状況はかなり違うと思いますよ。正直、私は「子供さえいれば家族でどこに住んでもどこにいてもかまわない。」とさえ思っています。お辛いかもしれませんが、まずはご主人に本当のお気持ちを話されたほうがいいかもしれませんね。一緒に解決できるところはしていったほうが。うちの場合、けんかすると私の両親が間に入ってくれたりして助かっています。いい結論を出せるといいですね。

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    ほんとに辛そうですね

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    きりん
    私は経験無いのですが、貴女の辛さが伝わって来るようで心が痛みます。

    その辛さを貴女はちゃんと彼に話していますか?日本人女性特有の我慢強さと遠慮で、「私が我慢しなきゃ、我慢すべき」と内に溜め込んで、あまり彼に話してないのでは?

    彼は愛する貴女がそんなに苦しんでいることに気付いてないのでは?

    気持ちを打ち明けてもっと話し合ってみましょうよ。ストレスぶつける形になってもいいし。
    そしたら彼もビックリして、解決の方法を一緒に考えてくれると思います。
    貴女の気持ちを受けて日本語や日本のことを勉強してくれるかもしれない、2人の住みやすい土地、国に引っ越すことを考えてくれるかもしれない、まだまだ打つ手はあると思いますよ。

    彼は貴女の気持ちに気付いてないのでは?彼にとればいきなり離婚を言われてビックリになるのではないでしょうか。

    夫婦なら2人で協力して乗り切らないと。もし貴女が相談しても彼が冷たい態度だったら、その時は貴女も彼の人間性に失望して彼に見切りが付けられると思うし、いずれにしても話しましょう。

    夫婦なんだもの、ぶつかり合うことを恐れていては真の関係は築けないよ。

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    大切な愛を解消してしまう前に…

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    カガ
    トピ主さんは、「彼と一緒に日本に移る」というのは選択肢にないですか? それなら、日本のご両親だって(娘の離婚で悲しむことなく)喜んでくださるでしょうし。(あらたに義両親を説得するという問題も出てくるでしょうが…)。
    ただ、生活の基盤を日本に移す場合、異国で暮らすことになる彼の精神的・経済的サポートをあなたが引き受けることになります。つまり(少なくとも当面は)あなたが仕事をして彼を養い、日本語習得にも協力する、という気概が必要になる、など。
    そのへんの可能性を、いま一度、彼と話し合ってみてはいかがでしょうか。
    私も以前海外在住でしたが、結局、彼と一緒に日本への移住?を実行しました。実際、仕事や言語の問題など大変なこともありますが、海外で感じていた(差別などの)理不尽なストレスは一切なくなり、心おだやかな毎日を過ごすことができ、2人とも自分たちの選択に満足している毎日です。

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    提案!引越し:犬を飼う

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    しっぽこ
    トピ主様、つらい状況お察しいたします。
    私も欧州在住、F国の首都近郊に住んでまずが、同じ日本人でもこの国の人に対する印象がかなり違うようですね。 こちらに来て4年、言葉も出来なかった私があまり差別や孤独を感じなくて済んだのか、ご参考までに上げさせていただきますね。
    <1.住む地域> -大都市に住んでらっしゃる場合、特に治安が良いとされる地域に引っ越されてはいかがでしょうか?比較的そういった差別を受けることが少なく、日本人に対する周囲の反応もスマートとなり少しでもストレスは減るのではないでしょうか。
    <2.犬を飼う> -お子様を待望されてらっしゃるとの事、赤ちゃんが出来れば周囲とのコミュニュケーションもぐっと増えられることと思いますが、まずは犬を飼われてはいかがでしょうか? 私もこちらに来てすぐに犬を飼い、犬をきっかけに話しかけてくる人はフレンドリーで、閉じこもって周囲との接触がなかった私にはまさに「社会の窓」という存在となりました。 また、気分転換に公園や森に出かけたり、お好きでしたら、欧州なら犬がいる生活はきっと心の支えになりますよ! 大切な旦那様と一緒にいられると良いですね。

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    本当に迷路に迷い込んだみたい

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    寝子
    トピ主さんと同じような気持ちになることが、ままあります。子供のこと、仕事のこと、友達のこと、親のことなどなど、何を優先順位にしていいのかわからなくなりますよね。というより、優先順位なんて決められるものではないです。よく、紙に長所・短所を書いて眺めて見て、なんてアドバイスがありますが、そんなことで割り切れるものではないですよね。感情がからんでいるんですもの。それに、子供のことはいくら高度治療を受けてもダメなときがありますものね。(経験者です)

    国際結婚をされるくらいですから、たぶん自立心旺盛で、今まで何もかも自分の力で切り開いていらっしゃったのではないでしょうか。そして、今、ご自分の力ではどうにもならない壁に突き当たっていらっしゃるのでは?

    じたばたしてもスムースに行かない時はあるものです。自分の力など、限られているものなのですよ。状況を享受して、じっとして、過ぎ行くのを待つことも時には必要ではないですか?愛していらっしゃるのでしょう?ご主人を。

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    辛口です。

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    チリ
    同じ経験をしたので、気持ちは十分わかるけど、いくつか気になる点がありました。

    日本にいてもどこにいても人は結局は1人。孤独感は自分で克服するもの。

    親や、まだ見ぬ子供のことを使って、違う人生を想像するのも甘えている感じがします。自分の人生は自分で決め、乗り越えて、作って行くものでは。

    >挙句中国人という蔑称の嵐。鬱になります。

    白人は東洋人を見ると中国人をいう傾向が多い。それは海外での東洋人のうち中国人の占める割合が多く、白人が東洋人を見てもどこの国の人か認識できないことが多いからです。

    中国人と言われることが侮蔑と感じているのはなぜ?

    それはトピ主さんが中国人を下に見ているから。これこそが人種差別。すなわち、トピ主さん自身も人種差別をしているのでは。トピ主さんの言い方は中国人の方に失礼と感じました。

    あと、不公平だと感じたら、公平になるように努力して下さい。

    日本戻っても同じような考え方なら、人生上手く回っていかないかも。まずは一時帰国し、休養をして下さい。

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    帰りたい日本

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    ぴろ
    黒猫さんのお気持ち、ものすごくわかります。私も同じ気持ちでいます。

    新しい人生を夫と築こうと前向きになろう!と努力していても、何か辻褄があってこない。身辺に起きてくることも受容できない自分が常にいるのです。36歳で結婚し40歳の今にいたり、夫と二人でがんばるんだと思っていたはずなのに現実はきついです。
    (ミモザさん、読んで下さっていますか?)

    黒猫さんのトビを読むと、お心は決まっているような印象を受けました。「彼は好きだけど、帰りたい」というのが本音、かな?
    理性で考えて行動しても、ご自身の心が感じていることに正直に時間をかけて向き合ってあげて下さい。

    乱文失礼しました。

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    横です>モカさんへ

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    コットン
    アラバマ州在住とのことですが、国際結婚でいらっしゃいますよね??
    アラバマと言えば、H自動車があります。

    私はカナダで国際結婚していますが、差別、孤独で負けそうになったとき、同じ町のH自動車の駐在の方たちにとても親切にしていただいて、今は日本に帰らなくてもいいと思えるほどになりました。

    差別に関しては、現地の方との関係なので、難しくはなりますが、H自動車の方たちとおしゃべりしたり、遊びにいったりすることで、愚痴も出せれば、笑いもあり、本当に助かりました。一番いいことは、きっと気の合う日本人の友達ができることでしょうね。

    トピ主様も、近所に日本人の同じような境遇の方はいらっしゃらないでしょうか?同じ国際結婚をしているものとして、お悩み、共感できます。夫との生活は幸せだけれども海外にいる苦しみを感じます。ここでは、励ますことしかできないけれど、「がんばって!」

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    気持ちは分ります。

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    ソフィア
    私もトビ主さんの気持ちと同じ時、あります。私の住んでいる国は日本人がたぶん、全部探しても、両手もいなかも?でも、長年、海外生活をしていて、英語圏の時は、以外と楽しかったですが?ここに来て、毎日、毎日、泣いていました?ほとんど?引きこもり状態ですね!私が住んでいる国の首都は日本人が4人しかいませんし、外に出ると、中国人!呼ばわりで、本当に毎日、日本かいままでいた国の豪州に帰ることばかりでしたが、もともと、性格が頑固なので、ギリシャ語を修得するまで、がんばるつもりです。毎回、落ち込みますよ。でも、これも私は試練だと思っていますがね。便利な国に帰るなら?いつでも帰れるけど?旦那を残しては?ですから、その土地でしか出来ないことを探してみては?

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    トピ主です。

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    黒猫
    こんなにたくさんの方々からお返事をいただけるなんて思ってもみなかったのでとても感激しています。
    みなさん本当にどうもありがとうございました。

    私は23で結婚し、スペインの田舎に嫁いでもうかれこれ6年になります。29です。
    途中、彼の失業、再就職、2回の化学流産(日本の両親には知らせてません)3度の引越しなどいろいろありました。

    スーパーで無視されるというゲンゼさんの投稿がありましたが、私は反対に地元のスーパーで正社員として働いています。これぐらいしかここでは仕事がないので。日系企業はおろか、産業といったらワインとチーズぐらいだけでそもそも7階建て以上の建物すら建ってないところです。
    なので、毎日子供や特にお年寄りにジロジロ見られたり、何度も「どこから来たの?中国人?フィリピン?こっちの暮らしのほうがいいでしょ?」等と言われます。
    Japonというと皆大抵ひきますが。旦那が現地人というと妙に納得するというか。
    毎回ここに来たいきさつを話さないといけないので疲れます。
    ま、日本のド田舎で白人がレジ打ってたらビックリ仰天されるのと一緒だと思って諦めてます。

    続く

    トピ内ID:

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    トピ主です。 続

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    黒猫
    差別の少ない大都市への移住はどうかとの提案ですが、私たちの住む町は彼が生まれ育った故郷でもあり、彼の家族も皆ここに住み、彼もここで仕事を持っているため、とても困難だと思われます。
    できればマドリッドにある日系企業で働けたらと、日本にいるときからも大学の就職活動でマドリッドに支店のある旅行会社などを狙って受けていたのですが、全部落ち(結局はスペインと関係ない法律関係の仕事に就職)、こっちに来てから受けた面接にも条件の悪いところ以外は全部落ちてしまいました。
    しかもここ数年のバブルで不動産が急に上がってしまい、今はもう仕事があっても大都市には住めそうにもありません。

    しかも、日本への移住なんて、彼は日本語ができないし、仕事なんて見つかるハズがないので問題外です。

    もっと頻繁に日本に里帰りできればいいのですが、働いているため年に2週間しか一度に休暇が取れません。この仕事だってもし日本だったら(すぐに他のが見つかるので)1日でとっくに辞めてたんだろうけど、ここで生活していくには絶対に辞められない。。。もうがんじがらめの人生です。

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    一時帰国をお勧めします。その1

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    きと
    黒猫さんと似たような心境で、去年半年ほど
    一人で日本に一時帰国しました。結果から書きますと
    私の場合、日本に帰った方がいいと確信してしまい
    ました。

    私も欧州に住んでますが、本当に日本人(アジア人)
    には住むの厳しいですね。”中国人!”なんて言われる
    ことざら、地下鉄では後ろからつつかれるわ、友達は
    夜道で生卵投げつけられるわ、ほんと散々です。
    それでも、そういう輩は教養の無い悲しい奴らと
    割り切ろうと思えるのですが、逆に中流から上の人から
    蔑んだ目で見られるのがほんっとに耐えられないのです。
    ”その根拠の無い自信はどこから!!??”といつも
    憤りを感じてます。

    そんな状況を重ねるうちに、本当に心底この国が
    嫌いになり、冒頭に書いた通り一時帰国しました。

    トピ内ID:

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    一時帰国をお勧めします。その2

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    きと
    主人とももうこの5年間話し合いに話し合いを重ね
    結局2人で日本での生活にチャレンジすることに
    なりました。

    黒猫さんにお勧めしたいのは、その迷いが確信なのか
    それとも精神的に弱ってるだけなのかを見極める為
    お一人で一時帰国をすることです。その上出した結果
    であれば、その事についてご主人とよく話し合って
    将来の事を決めてはいかがでしょうか。私のように
    2人で行くという解決方法が挙がってくるかもしれません。

    頑張ってください!

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    逆ですね

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    はろ
    私は、欧州の人と婚約してしばらく暮らしましたが、その後別れて5年たちます。
    どちらが良かったか分かりませんが、後悔したことは何度もあります。
    彼も好きだったし、彼との間に赤ちゃんが欲しかったと、いまでも思うことがあります。
    でも、そのまま結婚して生活していくことはできなかっただろうなと思ってます。

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    トピ主です。 付け足しです

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    黒猫
    一応誤解がないように説明させていただきますが、1002号室さんの指摘にあったような「中国人と蔑称されるのは嫌だ=中国人を見下している」という訳ではありません。
    スペインでは中国人=東洋人という意味だそうです。

    私たちの住むピソには一組の中国人のご夫婦も住んでらして、なんだか心強いです。
    週末には旦那さんが一人男の子と一緒にスペイン人たちに囲まれながらピソの共有プールに入っています。
    また、ここは小さい町ですが、中華レストランも5、6件あります。

    ただ、東洋人って一般的に真面目で働き者で皆なにかしら商売をし地道に頑張ってるのに、まして中国人は長い歴史と素晴らしい文化を持ってるのに容姿だけで差別されるなんて損な人種だなといった想いから書いたまでです。

    実は4月から来西当初から夢だったJSTVにも加入して日本のTVが見れるようになりました。
    日本にいたときは「オレンジデイズ」のように東京の街を闊歩、デパートコンビニとキラキラした瞬間を送っていたのにここはなにもなくギャップがありすぎ。

    日本に今すぐ帰りたい鬱なときと、比較的楽なとき前向きなときと交互にやってくる感じです。

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    それはね

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    maria
    お二人とも国際結婚に向いていないんだと思います。あなたにとって外国暮らしが苦痛で日本に住みたい、ご主人は外国人であるあなたの苦痛を理解できない、これでは結婚生活は長続きしませんよ。ただ「愛している」だけでは乗り切れないものです。愛情が薄っぺらいから乗り切れないのです。もっと深い愛情がお互いになければ、いずれ離婚しますよ。いっそ離婚して別の生き方をした方が、お互いに幸せになれると思います。

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