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    弟の内祝いを手配する母

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    ちょし
    ひと
    初めてトピします。
    よろしくお願いします。

    弟夫婦に子供が産まれました。
    私たち夫婦は直接出産祝い金を弟に手渡しました。

    そして私たちに弟から内祝いが贈られてきました。

    先日「弟君に渡してください。おめでとう」と義父(主人の実父)から、出産祝い金をいただきましたので、弟に送りました。
    そして手紙をそえました。
    「内祝ありがとう。義父から出産祝いをいただきましたので、送ります。(義父の住所・電話番号も記入)」

    先日母が「○○(弟)のお祝金が数件の親戚からうちに届いた。内祝を私が手配して親戚に送った。いただいたお金は全額○○に送った」と言っていました。
    私への内祝も母が手配したとのこと。
    そして、「私の義父に内祝いを贈りたいが、何がいいかしら・・・・」
    とも言っていました。
    結局何件もの内祝いを年金暮らしの母が購入し、手配したことになります。
    私は母に言いました「お母さんがおせっかいしないで、自分たちでやらせていいんじゃない?」と。
    私の考えはは間違っていますか?

    トピ内ID:0946002420

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    本当は自分ですべきでしょうね

    しおりをつける
    blank
    RISK
    でも、私も出産内祝いの手配は義母にやってもらってしまいました。
    肉体的にも大変な新生児の世話に加えて、産後うつでそんなことに気の回る状態ではなかったので(産後うつだったと気付いたのはかなり後でしたが)。
    自分の友人へのお礼の手紙とちょっとしたものを調達するぐらいが限界で、付き合いの少ない親戚からいただいたお祝いへのお返しを、しかも相手の状況(一人暮らしとか甘い物好きとか)まで押さえて選ぶなんてあの時の私には不可能でした。
    義母には本当に感謝しています。

    内祝いの総額にもよりますが、その対応と金額がお母様からのお祝いだったのかもしれませんよ。
    気になるのであれば、落ち着いた頃トピ主さんから弟さんに一言伝えておけばよいのでは。
    産まれたお子さんの1歳の誕生日前とか母の日前とかの弟さん夫妻が「あの時お母さんに助けてもらった」のを思い出しやすいタイミングなら尚よし、というところでしょうか(笑)

    トピ内ID:1228703214

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    😀
    るんるん
    そういうケースってよくあることだと思います。

    でも!今回の件はお金、品はすべて夫婦が頂いてるのに、

    内祝いを買っている母親は自分のお金から出してるってことなんですよね??

    それはおかしいですね・・・。

    お母さんは弟夫婦に任せておいたら内祝いいつ送ってくれるのか心配とかそんなんじゃないですか?

    早く渡したほうがいいですしね・・。

    私なら弟に直接言うと思います。。

    余談ですが、私が結婚した時、お祝い金を旦那実家の近所、親戚から直で旦那実家に届いた分を

    旦那実家がすべていただいて祝い返しも勝手にやってました、、、。思い出すだけでムカムカします。。

    トピ内ID:4306735928

    ...本文を表示

    よくあることです

    しおりをつける
    🐧
    ミナコ
     家に送られてきた物や親の関係で頂いたお祝いに関してのお返しは親がやるというのはよくあることです。お母様はどのように思っているのでしょう。楽しんで内祝いをなさったのか、それとも年金生活なのでつらいと思っておられるのでしょうか?要はそこです。

    トピ主さんの優しい気持ちはわかりますが「おっせかい」などと言ったらお母様は傷つきますよ。「弟も一家を構えている身なのだから、全て弟に任せれば? いつまでも世話を焼いていると立派な『夫』になれないわよ」とやんわり言って差し上げましょう。

    もしかすると、親関係で来たお祝いはお母様が納得のいく形でお返ししたいとか?(弟さんご夫婦に任せると非常識なお返しのなりそうで心配?)

    トピ内ID:2790277779

    ...本文を表示

    はじめまして

    しおりをつける
    🙂
    のぎく
    お母様は、お祝いは孫に頂いた物と思っていると思います。

    17年前の話で記憶がおぼろですが、私の娘が生まれた時も、内祝いは私側の親戚は実家が・・・夫の親戚は義母がしてくれて、お祝い金だけ、ちゃっかりもらったように記憶をしています。

    お母様は内孫ができて、うれしくて、孫のためにできる事をしたいのだと思います。

    トピ内ID:5205080921

    ...本文を表示

    「家」としてもらう場合もある

    しおりをつける
    🐧
    まめっこ
    トピ本文からはわかりませんが、弟さんは長男ですか?
    出産祝いなどさまざまなお祝いは、親戚からなら特に「家」同士のお付き合いとして、弟さんへと言うより○○家への様な感覚かもしれません。
    私の実家の方では同居していなくても「あそこの家に孫が産まれたからお祝いをあげなきゃ。」みたいな感じでお祝いをあげたりしています。
    お母さんからしてみれば「家」にもらったということでお返しをしているのではないのでしょうか。もちろん弟さんがすれば一番いいのですが、
    早くお返しをしなくてはなど気にされたのかもしれませんね。
    私の兄の時も母が親戚へのお返しはしていました。
    一応兄と相談はしていましたが、普段付き合いの無い親戚の住所など
    母がした方が早かったですからね。

    トピ内ID:7916917373

    ...本文を表示

    義父母がしてくれます。

    しおりをつける
    🐤
    はっちゃん2
    私の家は義父母と同居しています。
    子どもが産まれた時の内祝いの費用は義父が出して、すべてしてくれました。 お祝い金はすべて私たち夫婦に渡してくれました。
    「これから、いくらでもお金かかるので貯金しなさい」と言われました。
    同居してなかったら自分たちでしていたと思います。

    我が家ではお金のかかることはすべて義父母がしてくれています。

    主人ともに義父母への感謝の気持ちいっぱいです。

    トピ内ID:2132408915

    ...本文を表示

    大人なんだしね。

    しおりをつける
    🎁
    ハナ
    うちの義母もトピ主さんのお母さんと同じやり方です。
    結婚祝いも新築祝いも、私たちにはお金をそっくり渡してくれた上で、「お返しは全部こちらでやるから心配しなくていい」ということでした。今までは、義理の親の考えだから、と甘んじて受けてきましたが、今後は断り、きちんと自分たちで内祝いをしようと思っています。実は、義姉を見ていてそう思いました。私たちより後に義姉が結婚したとき、うちの父は披露宴には呼ばれませんでしたが、ご祝儀を用意したというので披露宴の受付で渡し、父の名前も記帳しました。ですが内祝いは全て義母がやるものと義姉も思っているため、礼状さえ書かず、義母がそのことだけ指摘すると「住所なんて知らんし」と。住所も記帳したのですが。親のつきあいでもらったものだからお返しは親の方で、という考えも分からなくはないです。でも、だからと言って親が全部やってしまうと、本人の方に常識的な感謝の気持ちが生まれない気がします。トピ主さんの考えは正しいと思いますよ。

    トピ内ID:4656047260

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ちょし
    RISKさん、出産後の体調が悪かったとのこと。そうですね・・・その場合、少しでも早く皆さんに内祝いを贈りたいのでお母様にお願いした方が良いと思います!ちなみに母と父からの祝い金は、産まれてすぐに渡しました。

    るんるんさん、実は弟は誰からいくらもらったか忘れてしまったみたいなんです・・・私からも手渡ししましたし、義父からの分も直接すぐに送ったのに。毎日仕事が忙しく、帰宅時間が夜11時過ぎとのこと。母はそんな弟に任せておけなかったのかもしれませんね。
    でも おっしゃる通り母が全部支払うのは(?)です。

    ミナコさん、500文字以内なので詳しく書けませんでしたが、母は
    私が母のお財布を心配していると感じたらしく「お前が心配しなくてもいいんだよ。ありがとう」と言っていました。なので多分傷ついていないと思います。むしろ・・・もしかしたらミナコさんの言うとおり、納得したものを皆さんに贈りたかったのかもしれませんね!

    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:0946002420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    神経疑う

    しおりをつける
    blank
    じゃがいも
    息子と嫁の子供の内祝いを、母が全て用意したようですが、それを嫁はどの様に捉えているのか。もし私なら恥ずかしい気持ちで一杯です。確かに産後は大変です。しかし自分達の新しい家族への皆様からのお祝いに対し、有り難うございます の気持ちを、母に任せるのはおかしいのでは?
    嫁から義母へ感謝の言葉等有ったのか?最近当たり前の礼儀のやり取りが出来ない人が多いと思う。私はあなたの納得のいかない気持ちが良くわかります。結局あなたに送られて来た内祝いも あなたの母が手配したんですよね?そのお礼の手紙を嫁が見て、何も感じないのか?又あなたの母がそこまでした事が残念です。

    トピ内ID:8849146136

    ...本文を表示

    ありがとうございます(2)

    しおりをつける
    ちょし
    ありがとうございます。
    同居の方の場合、親が代表して内祝いを用意してくれる場合もあるんですね。皆さんのご意見、とても勉強になりました。
    私の弟は、親と同居ではありません。しかも、母が内祝いの手配をしていることを父はまったく知りません。父は「大人なんだから、自分のことは自分でやらせろ!」といったタイプの人間です。だから、母は父に内緒でやっているということです。父は私がもらった内祝いも弟夫婦が自分達で手配して贈ったと思っています。
    以前、実家で弟夫婦と一緒になったことがありましたが、弟夫婦はお正月なのに「お歳暮」とのしがかかったお菓子を「お年賀」のつもりで持ってきていました。(包みをあけたら「お歳暮」でした)母と私は爆笑でしたが、父は「だらしない」と言っていました。きっと人からもらった「お歳暮」を「お年賀」に使いまわししたんですね。
    多分、母は弟夫婦がかわいいので、そして初孫なので父に内緒にしてでも
    何かしてあげたかったんだと思います。
    引き続きご意見お待ちしていま~す。

    トピ内ID:0946002420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    うちの義妹夫婦も同じです

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    主人の妹夫婦ですが、、結婚祝いも出産祝いも、何故か義理の両親から来ました。結婚したら家庭を築くんだから大変でも自分たちでやっていくのが常識だと思っていた私たちにはびっくりです。私の兄弟にはそんなのいないし、私の親は絶対やってくれないので(だって親もお礼をする相手ですよね)非常識だなと思っています。

    義妹は結婚も出産も地元でして、母娘べったりなので、義母が引き受けたのかな、と思いますが、過保護にしか思えません。よくあることとのレスが多いのにもびっくりです。

    トピ内ID:7262478023

    ...本文を表示

    実家が同じパターン

    しおりをつける
    🙂
    田舎のよめ。
    「息子には金を使わせたくない」といい
    両親が内祝いなど全て手配してました。

    親の道楽だと思ってあきらめてますが
    息子ってそんなに可愛いものなんですね~はぁ~

    トピ内ID:2943613314

    ...本文を表示

    ありがとうございます(3)

    しおりをつける
    ちょし
    皆さんいろいろなご意見ありがとうございます。

    じゃがいもさん・・・実は私も半分その様に思っていました。
    私が添えた手紙を見て、どう思ったのかな?ありがとうと書いたのに・・・
    そして、本人達が義父に直接内祝いを贈るとばかり思っていたから、
    わざわざ義父の住所なども記載したのに・・・
    でも、初孫なので、母がやりたくてやったのならしかたない・・・・
    と頭の中でぐるぐる回っています。
    いろいろな意見を参考にしたいと思います。
    ありがとうございます!!

    トピ内ID:0946002420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    基本的礼儀を!

    しおりをつける
    🍴
    じゃがいも
    地域等によって色々やり方は有るのかもしれませんが、この嫁からは心が感じられない。自分の夫の姉(あなた)への、お礼の言葉位有っていいものでは無いでしょうか?増してやあなたのご主人の親御さんからもお祝い送られたんですよね?あなたの母があなたやあなたのご主人の親御さんへ内祝いを送り、それで済むものでは無いと思う。産後大変なのは皆同じです。でも、これからはもっと大変になる。何かに付けて親任せにしていける訳では無い。新しい命への周りからの祝福に対し、感謝すべき。と、あなたに言っても仕方ありませんね。この嫁に言いたいです。

    トピ内ID:8849146136

    ...本文を表示

    親心??

    しおりをつける
    blank
    kiki
    23歳。1歳の娘がいます。
    若輩者ですが意見させて下さい。
    うちの主人(31歳)は長男。
    産後で外出も大変だし、主人も仕事で忙しいので、義母が手配してくれました。(夫側の親戚のみ)
    義弟も結婚し(夫婦ともに28歳)、なにかと親に頼ってます。(遊びに来たら、外食代は必ず義理の両親持ち)
    主人や義弟は頼っても(金銭的ではなく)良いと思います。親なんだし。
    私は、妻の立場では金銭的な援助は良くないと考えてます。
    だって、私はあなたの息子さんと立派に生活出来てますって見せなきゃ行けないと思っているからです。
    なので、内祝いが終わってからお金をちゃんと渡しました。
    そのまま、払わないことも出来ます。でも、私の気持ちが許しません。
    義弟夫婦、外食代一度も払ったことが無いそうです。
    財布を出すふりさえも。
    払う気なくても、財布出すふりはしますよね?


    主さんへ。
    私から見るとその後お金を渡さない弟夫婦に問題があると思います。
    家族を持つということ、その重さを分からない人多すぎです。
    あとは、反面教師です。
    人の振り見て我が振り直せ。

    トピ内ID:2224189162

    ...本文を表示

    どうなんだろう

    しおりをつける
    😠
    ふーん
    うちの場合は、妻は出産後実家に帰っていましたが、妻も姑も育児で内祝いどころではなく、結局内祝いは妻が自宅へか出産3ヵ月後自宅へ戻ってからでした。
    妻が一人一人の方々にお礼の手紙を添えて送っていたのを覚えています(すみません、何にも手伝わなかった夫です)。
    出産祝いは夫婦とその子供に送られたものと思いますので、お返しも当事者である子の親がすべきものと思っていたのですが。

    トピ内ID:6763402284

    ...本文を表示

    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    りか
    わが家も内祝いは義母が送ってしまいました。義母がそうしたいと言うので主人はお祝いを頂いた方の住所を教えたようですが私としては自分で品物を選んでお渡ししたかったので悲しかったです。結局私が気付いた時点で義母の内祝いをやめさせて改めて自分で選んだものをお贈りしました。義母が送った分は回収するわけにもいかないのでそのままです。トピ主さんのお母様もお孫さんができたことで弟さん夫婦の手助けをしてあげたいと舞い上がってしまったのかもしれないですね。大目に見てあげましょう。

    トピ内ID:2137376154

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🐶
    ルシエル
    主人の義母とは敷地内別居です。
    結婚時、主人の親戚の方からお祝いを頂きました。
    日中は、私達夫婦は二人とも仕事で不在になるので、義母が受け取って
    くれてました。

    『親戚の人がくれたから』と、そのお祝いを渡そうとしてくれた時、
    『お返し(内祝い)はこっちで手配するから』と言われ、
    お祝いのお金から内祝い分を引いて渡そうとされました…

    さすがに主人が『そのくらい自分達でする』と言ってくれたので、
    全額こちらに渡してもらい、自分達で相応の内祝いを用意し、
    親戚宅を訪問して回りました。

    ちなみに、私達夫婦は主人30代後半、私30代前半、もう十分に
    そう言った世間の常識をわきまえてる年齢でした。

    が、義母にとっては、いつまでも子供と思われていたのか…
    それとも、いつまでもでしゃばっていたいのか…
    あるいは、私達が忙しいから気を使ってくれたのか…
    (義母の性格からして、恐らく2つ目であり、3つ目はなさそう…)

    そして、私は只今妊娠5ヶ月…
    また、同じ事を繰り返すのかなぁ~と、今から気が重いです。

    トピ内ID:7351406690

    ...本文を表示

    ありがとうございます!!

    しおりをつける
    ちょし
    皆さんホントにありがとうございます!
    全員にお返事したいのですが、できなくてすみません!
    kikiさん!!!!
    大変感動いたしました。そうですね。わたしも同じ考えです。
    私も義父が遊びにきたときに食事代などは一切いただきません。
    義父は払いたがりますが・・・
    自分の父や母と食事しても、なるべく私達で払うようにしています。
    (私と母で、伝票の取り合いになります・・・母に奪われることもあります)
    今まで育ててもらったから、自分の家庭を持ったら後は恩返ししたいと思っています。
    内祝いの話から脱線いたしましたが。
    kikiさんみたいな若くてしっかりしたお嫁さんがいるという事をうれしく思います。
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:0946002420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとう

    しおりをつける
    ちょし
    るんるんさん・・・レスありがとうございます。再度レスを読みなおしていました。
    ダンナ様のご実家が祝い金すべてもらってしまったとのこと。
    その様なケースもあるんですね・・・
    びっくりしました。レスありがとうございました!!

    トピ内ID:8395541752

    ...本文を表示

    ありがとう!

    しおりをつける
    ちょし
    田舎の嫁さん。そ~ですね~長男はかわいいみたいですよ!
    その家庭にもよるとおもいますが・・・
    はい!!おやの道楽かもしれませんね~
    ありがとうございました!!

    トピ内ID:8395541752

    ...本文を表示

    義理の両親曰く

    しおりをつける
    なぜ?
    自分たちが親にしてもらったことを子にしたいそうです。まだ収入が少なかった頃に助けてもらったそうです。自分側の親戚には半返し、ギフト券で手配しました。主人側にはお返しはいらないと言われ、嫁の私が出しゃばらないほうがいいと思ったのでそのままです。おそらく、いらないとは言っていましたが義理の両親がお返ししていたんじゃないかと思います。

    それから、弟夫婦とご両親はそれでうまくいっているのなら口出ししないほうがいいと思います。これからもトピ主さんはトピ主さんのやり方でやっていって、それが弟夫婦と違っていても気にしないほうが利口だと思います。

    トピ内ID:0436321909

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    プリン
    横ですが、弟さんご夫婦の「お歳暮」と「お年賀」にびっくりです。
    トピ主さん、爆笑してる場合じゃないですよ!お父様のおっしゃる通り、だらしがないと思ってしまいます。というか、常識なさすぎ?考えられません。
    家族だったからいいようなものの、他の方にもそうしたんでしょうか?そうだったら真っ青ですよ。私がそんな事したら恥ずかしくて顔もあげられないところです。

    誰にいくらもらったか覚えてないというのも、ちょっといい加減過ぎますね。
    これは親が代わりにするのがいいとか悪いとかではなくて、本人達の気持ちの問題だと思います。お祝いをいただいたという感謝の気持ちがないんだと思います。例え親にやってもらったとしても、相手に感謝の気持ちを持っているかどうかで違って来ますよね?
    奥様のご実家はどう思ってるんでしょうか。
    その辺、お姉さんから一度言ってみてはどうでしょうか?

    それとも、これくらいで騒ぐのは私くらいのものなんでしょうか?本気で疑問です。

    トピ内ID:2693369295

    ...本文を表示

    早い方がいい事もありますね

    しおりをつける
    blank
    みつ豆
    主人の両親が慣習にうるさい人で
    主人の従兄弟にお祝いを贈ったことがあったのですが
    1ヵ月後「内祝いは来たか?まだなんて非常識だ」と怒っているのです。
    産後の状態も分からないのだし、怒らなくても、、、と思いましたが
    主人の両親は怒っていて
    私の時には、義理の両親に頼もう~怖い・・・と思ってます。

    トピ内ID:2347949683

    ...本文を表示

    そのうち事務的になっていく?

    しおりをつける
    😝
    じゃがいも
    なぜ?さんのトピを読んで、やっぱりか~ と思いましたよ。

    やっぱり親ですよ親!親を見て子は育つ。

    まだ乏しい時代、親が子供の為にとの気持ちからした事、そうされた子供達が大人になり、内祝いなんて自分の親がするのが当たり前 みたいな感覚に変わっていかなければいいんですけど。

    あくまでも お祝いされているのは、自分が築いた家族。

    内祝いは親が用意してしまったとしても、お礼の気持ちは自分達で伝えるべきでは?

    トピ主さん!辛いですね。 

    トピ内ID:8849146136

    ...本文を表示

    プリンさんに同感!

    しおりをつける
    😝
    じゃがいも
    「これ、お歳暮に貰ったんだけど」みたいに正直に言った方が、まだ可愛いと思いますよ。頂いたお歳暮をお年賀として使いまわす。
    この嫁さん、すごすぎません?実家にだって出来ません。
    お母様が、内祝いを手配した事、多分感謝なんてしてないんじゃないかと思いますよ。
    この嫁さんの父母、自分達もやってたんですかね?

    ハッキリ言いたいのも山々だけど、言いにくいですよね~。

    トピ内ID:8849146136

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ちょし(トピ主)
    プリンさん!!ありがとうございます。
    そ~なんです!その場では笑ってしまいましたが、私が主人の実家で
    そんなことしでかしたら、私も恥ずかしくていられません!!
    ってゆーか、そんなことしません!絶対に!
    今回、内祝いの件で、ふとその時のことを思い出してしまったのです。
    ですから先日母と話したときに「まさか・・・○○(お嫁さん)って、
    あちらの親戚の内祝いはちゃんと贈ってるの?お中元お歳暮は?」と聞いてしまいました。
    先日のレスにも書きましたが、弟は毎日23時過ぎまで帰宅できないくらい忙しい仕事なので、夕飯も家でゆっくり食べられないくらいなんです。
    だから多分内祝いを買いに行く時間がないみたいです。
    でもそれは言い訳にはなりませんよね・・・出産したばかりといっても
    奥さんが専業主婦として家を守っているわけですし、休みが無いわけでは
    ないですから・・・
    プリンさん「これくらいで騒ぐのは私くらい?」とおっしゃっていますが、そんなことないと思います。お歳暮お中元、お祝いのお礼は私は自分で迅速にしてきました。なので、不思議なのです・・弟夫婦と母が・・・

    トピ内ID:0946002420

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    訂正!なぜ?さんじゃ無くてプリンさん。

    しおりをつける
    😭
    じゃがいも
    先日送ったトピ、訂正します。
    なぜ?さんのトピでは無く、プリンさんのトピ大同感です。
    自分達へのお祝いのお返しは、自分達でしましょうよ。

    大人なんだから!

    トピ内ID:8849146136

    ...本文を表示

    あなたは正しい!!

    しおりをつける
    🎶
    ピンク
    内祝いや、お祝いのお礼というのは、もらった本人が頂いた方にお礼の気持ちをこめて
    するものですよね?
    トピ主さんの疑問に思う気持ちは正常だと思います。

    トピ主さんが気にしているのは、一般常識としての礼儀です。内祝いは孫が受け取るものじゃ無いですよね?
    それに、独身で結婚式の経験もないのに義姉がいろいろ口をだして鬱陶しいっておかしくないですか?結婚してたって非常識な方たくさんいますよね?別の所帯なんだから放っておうてほしいって
    かんがえなら、なおさら自分達の内祝いくらい自分でやったら?って考えでもおかしくないのでは?
    トピ主さんは、弟さん夫婦の「お歳暮」「お年賀」の事件の際に笑って流す気持ちの広い方と受け止めました。小姑根性でうるさく言っている訳ではないと思いますよ!

    トピ内ID:0555960954

    ...本文を表示

    「過ぎたるは及ばざるが如し」

    しおりをつける
    blank
    ぱやぱ
    出産内祝い。
    →親として初めて子のためにする仕事、だと私は思っています。

    地域の風習で家単位でお返しをするご家庭もあるかと思いますが、そうでないならどうかお母さんは息子さん夫婦にその大事な仕事をさせてあげてほしい。もし息子さん夫婦がその方法をしらないなら、教えてあげればいい。

    お母さんが先回りして何でもやってしまうと結局は息子さん夫婦のためにならないと思います。お母さんにとって息子はいつまでも息子かもしれないけど、もう人の親となったのですから・・・。

    トピ主さんはいい機会なのでお母さんに言って差し上げるとよいと思います。常識的な娘を持ってよかったですよ、お母さん。

    トピ内ID:8320035864

    ...本文を表示

    おかしくはないですが,家により事情はさまざまです

    しおりをつける
    🙂
    げんぞう
    いろいろなケースが考えられるのではないでしょうか

    ・弟さんがお金がなくて手配できない(もちろん無理すれば可能なんでしょうね.でも飲まず食わずで内祝いをだすというのも不自然)
    ・単純に弟さんが甘やかされているケース
    ・母親が年金生活といえども裕福であり援助しているケース

    加えて,
    もしも弟さんが長男であるばあい
    世間では 
     長男に対する末弟たちの評価(長男はいつも優遇されている)
     長男に対する女のきょうだいの評価(男は優遇されている)
    ということもあるかもしれません

    実際,不公平はあるのだろうと思います.
    世間がどう思うのかということを武器に母親を
    説得して不公平をやめさせたいのだと思います.

    むずかしい問題ですね
    長男が将来引き受けるかもしれない重荷を考えると
    その程度の援助は妥当なのかもしれないし,
    まったく甘やかされているだけかもしれない

    ここに書かれているだけでは判断できないですね
    弟さんの言い分も聞かないと.

    トピ内ID:2145396530

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