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    たけのこの山
    ひと
    ずっと心のもやもやが晴れないことがあるのですが、どうしたら気持ちよく過ごせるのでしょうか。

    会うとお姑さんが、お金を持っているという話を聞いてもいないのにしてくることがあります。親の遺産が入ったとか、お舅さんの収入が余るほどあるということなどです。それで、そういう話を聞く私は、随分裕福でいいなーと思うわけですが、そういう話をしてくる一方で、子どもには一銭も残さず、自分たちで使い切るということも言ってきます。

    生活は本当にゆとりがあるようで趣味に旅行にうらやましい限りです。
    それでいて、こどものお祝い事があったりすると、その裕福さぶりからするとびっくりするぐらいの慎ましいお祝いが届いたりします。年金だけの慎ましい生活でも、孫には奮発して買ってやるというご年配を見たりすることもあって、私はそれが微笑ましいと感じてしまっているせいか、好意と受け止めつつも、けっとも思ってしまうのです。

    お好きなようにしてくださいと思う一方、自分だったらそんなことしないという気持ち、それと裕福さを見聞きさせられながら、夫とみんなで出向いたときに財布の紐を締めている様子が怖くてならないのです。

    トピ内ID:6096754561

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    まあ

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    Rin
    まあ他人のお金ですからねえ・・・
    孫のお祝い金が足りないとかいうのはちょっとさもしいです。
    また使い切るという考え方は別に遺産を当てにしていなければ
    どうでもいいことでは?
    むしろ、先方は下手に残して遺産争いになるのを危惧しているのでは?
    裕福なはずだからもっと孫のお祝い金を弾め、とか思うのはどうですかねえ?
    金持ちって案外けちな人が多いですよ。

    トピ内ID:4733856996

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    経済的に我が家は安心、と思いましょう

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    💰
    green
    義理の両親の資産が沢山あるというのは、今後それをトピ主さん達が、引き継ぐ引き継がないにかかわらず、良い事だと思います。
    義理の両親の老後の経済的心配とは無縁なんですから。
    世の中には、経済的に苦しい老親が結婚後の子供をあてにする、ということだってありますし。

    それにしてもお姑さん、「資産があって、自分で使い切る」なんて、使い切るんだったらわざわざ伝えなくてもいいのにね。
    「うちの家はスゴイのよ」って自慢したいんでしょうから、「本当にスゴイですね~」って気持ちを汲んであげるだけでいいと思います。
    「何が言いたいの?」とあまり深く考えず、スルーしましょう。

    子供のお祝いも慎ましい、ということなら、お付き合いも気楽でいいじゃないですか。
    トピ主さんも、自分達の等身大のお付き合いをしていけばいいと思います。

    トピ内ID:1173362281

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    無邪気に、大袈裟に。

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    ルナ
    自慢話やイジメといった事をする人には、共通点があります。
    それは「劣等感が強く、満たされてない」ということ。

    たとえば「仕事ができる」「能力が高い」と自称する人ほど、実際には逆なんて事はありがち。
    お姑さんは本当に裕福なようですが、よほど満たされない思いがあるようですね。
    単にケチな人かもしれませんが。

    なるべくなら付き合いたくないけれど、お姑さんですよね。
    関係をこじらせたら、あとあと面倒ですね。

    自慢されたら、思い切り羨んであげては?
    あくまでも無邪気に、そして大袈裟に。
    自慢話は、羨ましがってほしいからすると思うので。
    まずはお姑さんの自己顕示欲を満たしてあげましょう。

    そして「あ、ところで~」と話題を変えちゃいます。
    あくまでも無邪気に。

    相手の面目は立てつつ、自慢話は長引かせないように。
    嫌な事は、やわらかくキッパリ拒絶したいですね。

    トピ内ID:8033247431

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    うまい話だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ざいやん
    >会うとお姑さんが、お金を持っているという話を聞いてもいないのにしてくる
    >子どもには一銭も残さず、自分たちで使い切るということも言ってきます。

    まぁ良かった!老後の蓄えがしっかりしていらっしゃって。
    ホームの方は予約済みですか?
    良かったら探すのお手伝いするから仰ってくださいね。
    私たちのことは心配せず使い切ってくださって結構ですのよ。
    でも生憎うちには一銭も残していただけないということですから、
    こちらはこちらの老後を考えなきゃいけないですし、
    お父様お母様には満足なこともして差し上げられないと思うんです。
    ですので老後は自力で、よろしくお願いしますねー!!!

    …で、いいじゃないですか!老後の面倒見ません宣言ってやつです。
    私なんて、遺産も援助も一銭もいらないから、老後の蓄えしっかりね!って思うタイプですので、
    トピ主さんのお義母さまの仰ることに全く依存はありません。
    しかも、お義母様の意に反して、使い切る前に亡くなったら、
    本人が残すつもりじゃなくても遺産は入るんですから、トピ主さんは何も困りませんでしょう。
    こんなうまい話はありません。

    トピ内ID:8528729903

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    あくまでも別の家庭の他人のお金

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    🛳
    ぶぶこ
    お気持ちは分からなくも無いですが...

    「あの人たちお金持ってるのに、うちにくれない!」
    って話ですよね。

    別にどうしなくてもいいと思います。

    子供には一銭も残さず使い切るつもり...と言ったって、人生を終えられるタイミングでちょうど使い切るなんて無理なんだし。

    小町でたまに見かける「借金まみれで援助しなくちゃならない親」に比べると、よっぽどありがたいと思います。

    自分達で稼いだお金で生活することに誇りを持ち、モヤモヤする必要なんてないですよ。

    トピ内ID:8896406737

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    割り切る。

    しおりをつける
    😀
    きなこ
    <<親の遺産が入ったとか、お舅さんの収入が余るほどあるということなどです。そういう話をしてくる一方で、子どもには一銭も残さず、自分たちで使い切るということも言ってきます。


    要するに、金持ちでケチな義父母の典型です。


    どう対応するかは、トピ主さん次第です。
    1 関係を絶つ。義父母の所に顔を出すのを止める。出向いたりしない。孫にも会わせない。
    2 お金を出させる。実家に遊びにおいで→お金が無いから無理。 外食しよう→お金が無いから無理。 遊びに行きたい→お金が無いから、パートを始めたので無理。 お金を出してくれれば、付き合う事をアピールしましょう。
    3 どうせ使い切れないから、遺産を当てにして、今のまま付き合う。
    4 まあ、お金をたかられるよりはマシと考え、今のまま付き合う。


    お金をくれても、くれなくても、義父母の態度が我慢ならないなら、1。
    現在、自分達にお金が無くて、義父母の態度が癇に障るなら、2。
    このまま波風を立てたくないなら、3か4の考えで、割り切って付き合う。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:5317657922

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    貧乏よりずっといい

    しおりをつける
    すずめ
    今より年を取れば、お金が沢山かかります。
    その費用をこちらが負担せずとも2人のお金で賄える事が出来ると思えば、ホッとしませんか?
    借金まみれで、こちらのお金をアテにされているというパターンの方が、怖いです。
    お金をおまえ達に残すつもりはない!と言うくらいですから、トピ主さんが介護に参加する必要はないって事と受け取って「ラッキー」と思えばいいじゃないですか。
    私ならそう考えます。

    トピ内ID:0255760585

    ...本文を表示

    ラッキーだと思います。

    しおりをつける
    紅茶クッキー
    世間には、親が働けずずっと面倒を見続けている方や、貧乏な実家や親戚からことあるごとにお金を無心され続けている方も多いと思います。
    そういった立場の方からすれば、少なくともそのご両親はご自分たちの蓄えだけで老後も安泰なわけですから、できた親と呼べると思います。多少の自慢話くらいは、唯一の親孝行と思えば軽く聞き流せるのではないでしょうか。

    トピ内ID:1942183192

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    トピ主

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    たけのこの山
    足りない、もっと出せなんてこと感じの悪い話ですよね、本音でそう思ったことがあるにせよ、発言して向き合うと嫌なことです。

    ただ、遺産などといった言葉をお姑さんから聞くと、薄気味悪く、私だけなら関係ないわと受け流せそうなものの、夫や孫にしたらどうなんだろうなと思ったとき、金つぼか抱えてこれからおばあさんになる人が、自分が使い切ってやるー残さんー残さんーと思いながら年老いていくのだろうかと想像するだけで、そら恐ろしい感じがするのです。

    わざわざ、なんの権利もない嫁に話す必要ないもないこと喋って、こちらは震え上がるような気持ちになり、せめてお葬式代くらいは残していくわなんて、言ってくれれば、少しは救われる気もするんです。

    義理の両親が老後の準備をしているかは、わかりません。一度確認したほうがいいのかもしれませんね。夫には聞くのですが、大丈夫なんじゃないって程度で、夫の大丈夫はうちの家庭でも大丈夫じゃないので、義理の両親のことならなおさらです。でも嫁が、老後大丈夫ですかー?なんて聞いていいものやらと、今まで一度も聞いたことないんです。
    聞いたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:6096754561

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    トピ主

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    たけのこの山
    金持ちって案外けちな人が多いということですが、けちだからお金持ちになるのかもしれないですね。お金持ちは結構だと思いますが、けちとなると、付き合いづらいです。

    結婚当初、義父に父の日のプレゼントに800円くらいのタオルハンカチを持っていきました。普段から贈り物はいらないと言ってくれていたので、値の張るものはやめて、でも何かプレゼントがあってもいいなぁという自然な気持ちから用意しましたが、渡すや否や、もうこんなことしなくていいと、断わられたあたりから、自分とは合わないと感じました。私は800円ぐらいで大袈裟なという気持ちだしで、ありがとうと思ってもらう前に、次からはいらないとはっきり言われると、凹でしまったし、その次に、贈り物はいいからね、自分たちのことをすればいいよと、言ってくれて有難い一面もありますが、逆に親の自分らも自分らで老後楽しんでいくから何も気にかけてくれなくてもいいとも言い渡されたものです。

    トピ内ID:6096754561

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    教え通り

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    なお
    地域の『老人大学』に通う祖母が『金は持っているようには匂わせ、しかし金は死ぬまで離すな』とか『若い所帯に口を挟むな』とか、そういう内容のプリントをもらってきていました。愛される年寄りになる心得。。のような面白いけど確かに言えてる~と思う内容のプリントでした。老人が『少年とは』の詩のプリントをなぜか皆が持っているようにそのプリントもたくさんの老人が持っています。客観的にみると姑さんは正しいというか、それでいいと思えるというか。。苦笑いして見ているしかないでしょうね。

    トピ内ID:2074168717

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    トピ主

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    たけのこの山
    寂しい、満たされないというご意見もあるのですが、このような義理の両親にどうしてあげてよいかもわかりません。

    電話もしていた時期もありますが、旅行自慢などばかりで、うっとおしくなって最近はやめてしまいました。折をみて、せめて孫の成長ぐらい報告していたのも、孫が英語の体験に行ったなどと話せば、自分も英会話に行って楽しんでいるとか、そういう方にすぐ話題がいってしまうので、げんなりして何も話したくなくなってしまったんです。

    何もしてくれなくていいのが親の希望とわかっていつつ、だからといってうち捨てておくような状況も、心苦しいし、友人がしているようなことをすれば、いらんと断わられるし、自慢話にもつきあえません。ほんとうに、どうしていくのがいいのか。

    長々とすみません。

    老後、手のかからない両親であれば、それほど有難いものはないのかもしれません。そこしか気持ちの折あいがつかなさそうです。

    トピ内ID:6096754561

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    まあ

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    blank
    Rin
    すべての老人が自分達の孫がかわいいわけじゃないんです。義父母が今の自分達の生活をエンジョイしているなら、それでいいじゃありませんか。なんていうか、老後の資金とか、大きなお世話なわけで、間違ってもトピ主さんが口に出して言うべき事ではありません。いざ、そういう困難が出たときに考えればいいだけ。必要以上にこちらに干渉してこないなら、それだけで幸せなんですよ。

    トピ内ID:4733856996

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    トピ主

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    たけのこの山
    老後安泰ならラッキーというご意見に、私も義理の両親との関係の割り切りどころはそこしかないように思うので、ラッキーといきたいのですが、本当の安泰なんてあるのかなぁという不安もぬぐえません。私には、今三人の祖母にあたる人がいます。義祖母も含めて。その祖母は全員90代で、安泰といえるのかどうか。そろって施設の世話になっていますが、同時に施設の世話になる=お金かかる、なので、お金のトラブル話も耳に入っています。

    義理の両親が、そこまで長生きされて、一銭もやらんとなっているわけとは思いませんが、義理の両親には息子二人で、私は長男のほうの奥さんなので、小町でみかける息子中心の介護にも仕事があっては限界もあろうし、私の役割も多そうかなと思うところで不安があるんですよね。
    だから、せめてお金持ってる義理の両親からは、老後の心配はいらないからねってことを聞きたいのかもしれません。やらんやらんと、自慢話ばかりでは。
    介護の肉労的なところはいいとして、経済的なところは、安心しておきたいのかもしれないです。きちんと聞くべきですね。

    トピ内ID:6096754561

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    トピ主

    しおりをつける
    たけのこの山
    それにしても、老人プリントなるもので「お金があるように匂わせる」というマニュアルがあるというのは驚きです。匂わせおいて、子どもらはどう嗅ぎ分けろって言うんでしょうか。
    親にはお金もあって心配なさそうだから、自分達生活に専念しようっと受け止めればいいのでしょうか。

    私は最初、義理の両親も実親と同じようにしてあげたいなと思ったのです。だから、母の日とか父の日とか、お誕生日とか、それこそ日付間違わないように手帳に記して、何かものをしてみるということは全然苦に感じませんでした。私が何回かよかれと夫と一緒にプレゼントをしましたが、その度いらないと突っぱねられたことが逆にムカついてしまって、それで、お金はあげない的ことを言ってくるのですから、私がすることはごますりで、財産目当てといいたいのかと疑ってしまう風にもとれて、理解不能に陥っているのだと思います。

    いずれにしても、金もった老人との付き合いは一筋縄ではいかなさそうですし、義理の関係となると尚更ですね。今の気持ちでは、きなこさんの、選択肢の1~4の中の1~2あたりを行ったりきたりしながらやっていきです。

    トピ内ID:6096754561

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    必要以上に近付かない

    しおりをつける
    blank
    Rin
    義理親の老後が心配だから、今現在、どれくらい財産があるか聞きたい、って・・・絶対、やめた方がいいですね。却って勘繰られます。
    それに、祖父母が施設に入っているなら、ちゃんと道筋がたっているわけで、トピ主さんが施設に入る金があるかどうか心配するのは筋違いです。また、老後の世話を頼まれたわけでもないのに、あれこれ口出しするってどうよ?
    あのですね、たとえ財産が残っても、トピ主さんの遺産じゃないです。旦那さんの遺産です。また、片方が死んだときは、法律上がどうあれ、もう片方がすべて相続するのもあり、だとされています。財産を残さない宣言はウチの実親も言っています。兄弟間での相続争いをみたくないからだそうです。もちろんこっちとしてはどうでもいいことです。自分達で稼いだお金ですもの、どういう風に使おうが御自由に、です。

    トピ内ID:4733856996

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