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    😢
    でぶりん
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    夫婦仲が良いトピ、離婚寸前トピや、仮面夫婦トピは見かけましたが、こういうトピは見かけたことがないので、トピたててみました。私の夫婦仲は今あまりよくなく、どちらかといえば仮面夫婦に近いです。

    子供が寝た後は夫婦それぞれ好きなことをしたり、けんかは些細なことでよくしてしまい、それでも夫は話し合いが嫌いなのですぐに寝てしまいます。趣味もまったく違うし、なんだか最近これで私の人生良かったのか不安になってきます。

    それでも頑張ってまた幸せ夫婦になりたいので皆さんの意見を聞かせていただきたいです。

    夫婦仲が長続きするコツはなんでしょうか。

    トピ内ID:0060452031

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    私も頑張っていますが・・・

    しおりをつける
    😢
    ぴーぷーさん
    私も夫婦関係を「あの幸せな頃」に戻したいと、思っています。
    あることから、妻との信頼関係が破綻し、離婚寸前まで行きました。
    今も、子供や経済的な理由から離婚こそ、しては居ませんが、妻からは
    三くだり半状態です。
    でも、私も自分を改め、家庭にもっと入り込み、従来見向きもしなかった、家事・育児に積極参加して、妻の負担を少しでも減らそうと努力しています。
    全ては妻に許しを請う為。あの、幸せだった頃に戻る為です。
    妻は元に戻るのは無理、と言います。それでもあきらめきれず、今日も
    妻のために精一杯尽くすだけ。結局、無駄に終わるかもしれませんが、
    それでもいいと思っています。
    死ぬまでに、あの頃に戻れればと思っています。

    トピ内ID:7091207876

    ...本文を表示

    戻るという発想

    しおりをつける
    blank
    再構築中
    ぴーぷーさんの「幸せだったあの頃に戻りたい」
    私の夫も同じことを言います。

    元に?戻る??
    それは無理です。
    自分で信頼を失う事をしておいてよく言えたものだ、と呆れると共に
    夫の「元に戻れる」という発想は男性ならでは(貴方の)の都合の良いものであり
    女性には(少なくとも私には)「元に戻る気などさらさら無い」のです。

    ここでヤケにならないで下さい。

    あるのはこの状況を超えて再構築される関係です。
    つまり新しい、良い方に変化していこうという自分たちの意思です。
    奥様が求めているのもこういう発想だと思います。

    それが理解出来て初めて、貴方の行動に方向性や確信が感じられる様になるのではないでしょうか。
    考えや思想は滲み出ます、少なくとも私は感じます。
    元々は「この人と幸せになりたい」と結婚した二人です。
    どうか、どうかお幸せにと
    お祈り申し上げます。

    トピずれ、失礼しました。

    トピ内ID:5209241279

    ...本文を表示

    私の場合は・・・

    しおりをつける
    😢
    みっく
    只今結婚11年目です。結婚6年目から9年目頃まで夫婦仲は冷え冷えで、セックスレスでピンチでした。その頃お互い仕事が忙しく、「おはよう」と「おやすみ」くらいしか話さない日が続きました。

    このままじゃいけない・・・と思い、私が仕事を辞めました。
    そして主人を考える『時間』を多くするようにしました。お弁当を作ることから始めました。共働きが長くて、自分のことは自分でやる生活だったので主人は最初うざがりました。でも次第に感謝の言葉を口にするようになりましたでも今思えば、ちょっと歩み寄っただけに過ぎませんでした。

    そして不妊治療を始め、苦しい日々が続き、子供を授かり、死産しました。
    人生で一番辛い時を一緒に泣き・悲しみ・背負いました。
    この事で絆がぐっと深まり、お互いがかけがえのない存在だと気付いた気がします。

    残念ながら人間は幸せな時より逆境で辛い経験をした時こそ絆が強まるようです。
    戦争を生き抜き、貧しさに生きた家族や兄弟の絆が深いのはそのせいだと思います。
    でぶりんさん夫婦は、穏やかで比較的平穏な日々を送ってきたのではないでしょうか?
    私には羨ましく感じます。

    トピ内ID:7562150349

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
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    今は穏やか
     我が家の場合、新婚時代は毎日ケンカばかりで離婚寸前でした。あれから7年たちますが、現在はとても安定しています。今では新婚時代には絶対戻りたくないと言い切れるほどになりました。私がこの7年間気をつけたのは、夫の嫌なところをみたら、夫の良いところを倍思い出すこと。夫に興味を持つことです。自分のことを分かって欲しいばかりではどうにもなりません。仲の良いご両親の方がお子さんも精神的に安定しますよね。あと共通の趣味がないということですが、新しく二人で作るか、旦那様の趣味に合わせてみるのも良いかもしれませんよ。私はプロ野球が苦手だったのですが、なるべく一緒に観るようにしました。仲良くなりたいって気持ちと努力は必ず届きますよ。

    トピ内ID:4183335837

    ...本文を表示

    ささやかなことから

    しおりをつける
    🐤
    すみれ
    私も今夫との仲を改善しようと努力しているところです。
    最近すごく良かったと思ったことは、デザートを一緒に食べることです。

    メロンが安かった(300円)ので買ってきたのですが、食後に切って出して TV見ながら同時に食べたら 同時に「あまーい!」と言ったんです。安物だったので期待してなかったのに あまりの甘さに二人とも驚いてしまって。

    その時、家族でデザートを食べるっていいなって思いました。
    「幸せ!」って手放しではまだ言えない状況ですけど、ささやかな幸せを日常生活の中で見つけながら 改善して行けたらと思います。

    トピ内ID:2574937911

    ...本文を表示

    家出おすすめ。そして2人それぞれの努力。

    しおりをつける
    匿名
    トピ主さんと同じような環境でしたが、今はうまくいっている夫婦です。
    (今30代後半。我家は子供はおらず、愛犬ですが)
    4年前、私は家出しました。いきなりの事で主人は驚きました。夫婦が同じ方向を向いておらず、将来設計も何もなく、2人の状況に危機感を抱いた私。離婚覚悟の家出でした。その間、携帯メールで色々私の気持ちを伝える事ができました。生活圏が違うので普段言いづらい事も書けました。家出は3日程のつもりが、結局2週間になりましたが(友人宅に居候。双方の両親には知られていません)主人は何かを気付いてくれたようです。その後の3年程は、色々衝突もありました。「結局何も変わってないじゃん!」「やっぱり修復よりは離婚のほうが手っ取り早い。」と。そこから主人は変わりました。「妻と犬の居る、この幸せな生活を手放したくない」とやっと実感したようです。今は毎日優しい思いやりをかけてくれて。子供は授からないかもしれませんが(この部分は私が優しくなれず。。考え中)こんな人生でもいいと思えるようになってきました。
    何しろ、全ては主人の全力の120%の努力のおかげです。私も日々思いやりをもって生活しています。

    トピ内ID:5251229111

    ...本文を表示

    うちも同じ・・・

    しおりをつける
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    雨おんな
    私もトピ主さんと同じ状況です。

    結婚4年。2人の子宝にも恵まれ、まわりからは幸せね~なんて言われていますが・・・。

    主人の浮気発覚以来、ずっと仮面夫婦です。

    子供がいなければ会話ナシ。
    夜型の夫ですが、私が起きていると9時でも10時でもさっさと寝てしまう。
    話し合いも大嫌い。
    何か話しても、聞いてるのか分からない返事。
    離婚の話も何回も出ています。
    (経済的理由でしません)
    夫婦関係も全くなし。
    触れることすらしていません。

    どうしてこんなに避けられているんだろう。
    私なりに努力はしてきましたが、最近はもう諦めて、放っておいてます。

    ぴーぷーさんのようなご主人(ですよね?)を持つ奥様が、本当に羨ましいです。
    原因は分かりませんが、早く奥様があなたの努力に気づかれるといいですね。

    そして、私も何か打開策が知りたいです。
    こんな状況でもう2年。
    毎日、家にいるのが辛いです。

    トピ内ID:6663161127

    ...本文を表示

    1日10分だけの夫タイム

    しおりをつける
    🙂
    うなずきん
    私自身が、やってみてつくづく実感する夫婦円満の秘訣を。それは1日10分でもいいので、夫タイムを作ることです。

    主人はサッカーが好きなので試合を一緒に見て(私はまったく興味がないのですが)、時々ルールや試合結果など質問をすると喜んで説明してくれます。

    その他、新聞や本を読んでいたら興味を持って質問してみたり、何もなければ、毎日お仕事頑張ってくれてありがとう、と感謝してみたりします。

    自分を受け入れてくれていると感じれば、人はその人に対して優しい気持ちを持てるようになるものです。まずは、ご主人のために時間を使ってみては?うちの主人は、何でも話すようになり、時々は膝枕をしてもらいたがったりします。一見甘えてるようですが、それ以外の時間は、一家の長として仕事に励み、休日は家事を手伝い、私の体調を気遣ってくれる頼もしく優しい人です。

    話し合いが嫌いなのは、どうせ自分の意見は受け入れてもらえないと思っているからではないでしょうか。まずは、「妻は自分を大切に思ってくれている」と実感してもらってはいかがですか?自分が変われば、相手も変わりますよ、本当です。

    トピ内ID:1751174421

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    人生に求めるもの

    しおりをつける
    🐱
    主さんの場合は微妙な夫婦間のずれかと思います。
    友人は流産をキッカケにズレが生じ離婚しましたし、私は主人の暴力等で4年後に一旦別居、復縁して暫く仲良く暮らしましたが、私が転職後多忙になった事で結果離婚しました。女性関係ではないです。

    今の時代、親御さんに愛情持って(過保護に)育てられた者同士、築く夫婦の理想も大きいかと思います。どちらにせよお互いが不満足と一致しなければ、現状維持なだけでしょう。

    「私の人生良かったのかどうか」は貴女の決める事。夫婦で話合うしか方法はないです。

    またトピずれですが、「ぴーぷー」さん「再構築中」さんの事情は判りませんが、不貞が理由なら申し訳ありませんが、浮気されていつまでも恨みに思うなら離婚すればいいといつも思います。妻に三行半突きつけられて未だ継続してるのは子供にしても迷惑かと。
    両親も父の浮気で夫婦が破綻した後、父を恨んだりまた繋ぎとめようと必死な母の姿が嫌で仕方ありませんでした。
    その後色々ありましたが、今は私は父との方が交流が盛んです。今思うと母の妻としての態度は最低でした。
    正直に生きていれば、将来子供は必ず理解します。

    トピ内ID:3121860925

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    私もそうでした・・

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    トピを読んですぐに私の経験を思いました。

    私も去年の5月まで3年近く会話なし、夫婦関係なしの本当にしんどい生活でした。職場の上司にも離婚して実家に戻るので引継ぎをお願いしたい、と話していました。

    私の方の原因は夫の甲斐性のなさでした。
    我が家は夫が創作活動をしていて私の収入が家計の大部分を占めています。しかし夫はプライドによる自己嫌悪と、時には創作がうまくいかない事でも家の壁を蹴ったり殴ったりして穴を開けたりと荒れ、そんな度量の小さい夫を見てますます気持ちが離れて・・と悪循環の極みでした。

    話し合っても「悪いのはどうせ僕なんだから」と話し合いにならないので数年間放置していましたが、昨年いよいよ私が限界で「子供を連れて実家に帰る。」と話しました。
    それまで何度もそのような話はしていましたが夫はその時何かに気づいたようで明らかに変わりました。

    トピ内ID:9581358040

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