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    ルル
    恋愛
    私は思いやりがなく、自分勝手で自己中心的な人間です。
    なのに外では良い顔ばかり・・。本当の自分が出せないのです。
    恋人もいつも20歳近く年上の人ばかりで、男性というより父親(母親)の役割を求めてしまいます。
    自分から何かをしたいという感情がなく、して欲しいばかりの自分が怖くなります。

    どうしたら素直な自分を出して、思いやりがもてるようになるのでしょうか?
    素直な気持ちなど出したら、自分の思うようにならないと泣きわめき、何でも人に解決して欲しいという人になってしまいます。
    それが本当の私なのです。だから誰にも素直に自分を出せません。
    どうにか大人として人を愛し、思いやりのある人間になりたいです。

    その反面、この寂しい気持ちを満たしてもらいたい。
    怒られたり、反抗したり・・赤ちゃんからやり直したいです。

    カウンセリングにも通いましたがいまいち改善せず、病気ともいえないし薬も出せないと最後は必ず切られてしまいます。
    何とか自分で解決する方法がありますか?
    本気で好きになるとその人の為に何かしたいと聞きます。
    私にはなくて悩んでいます。

    トピ内ID:1852295096

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    素直な自分にならない方が・・・

    しおりをつける
    🐧
    ん?
     「どうしたら素直な自分を出して、思いやりがもてるようになるのでしょうか?
    素直な気持ちなど出したら、自分の思うようにならないと泣きわめき、何でも人に解決して欲しいという人になってしまいます。
    それが本当の私なのです。だから誰にも素直に自分を出せません。」


     って、ん?と思いました。思うようにならないと泣き喚き、人に解決してもらいたい自分を曝け出したいのですか?

     そんなすごい素直なあなたは嫌ですなあ、すいません、ハッキリ言い過ぎて。

     素直な自分(?)を出さないあなたは大人です。笑。思いやりがあると言っても言いすぎじゃないでしょう。


     何ですか、人前でキイキイと暴れまわる自分を誰よりも愛していると言うことですか?

     とりあえず、超年上男性とばかり付き合う人は、本当の父親との関係に問題があった人が多いらしいので、一度ご自分のお父様に素直な自分を曝け出してみるのはどうでしょう。お父様との関係は良好ですか?

    トピ内ID:5051403120

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    わかります

    しおりをつける
    😢
    年上すきー
    ん?様のレスはごもっともですが、少々書き方が意地悪かと…

    別に、自分勝手わがままに生きたいわけじゃないんですよね。
    仮面をかぶってるような感覚…誰しも本心と外ヅラは違うものですが、
    その外ヅラに本心の一部も含まれていない、完全な「偽者の自分」の感覚。
    それを常に演じ続けることに疲れ、でも素顔はどうしようもなく
    我侭な人間だと自覚しているから、仮面を外すことはできなくて。
    「いつも笑っていれば自然と明るい人になる」とか言いますが、
    私の場合、仮面とその下の素顔とのギャップを埋められないままです。
    ただ仮面をかなぐり捨てたいのでなく、他人に見せても毒にならない素顔
    になりたいのです。

    私も父性を感じる異性に惹かれてしまいます。
    純粋に「恋愛」という意味で誰かを想ったことは多分ないです。
    私の場合、物心つく(男女の性を意識する)のが滅茶苦茶早かった
    (5歳…)ので、父親を異性と見てしまい十分甘えられませんでした。
    頭の中だけ思春期が時期超尚早に訪れてしまった感じですか。
    でも、この歳で今更実父に甘えられないし、甘えたくもありません…。

    トピ内ID:2964744844

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    ルル
    違うんです!どこの心療内科に行っても「思い
    きって素直な自分を出し、人とぶつかり合いながら心を成長させていくのが一番
    ですよ」と言われるのですが、素直になると上記のような自分になってしまってさすがにこんな自分を素直に出すなんて怖くてできません。何より相手の方に悪
    いし、これを受け入れてくれる人はいないと思います。受け入れてくれと思う事
    が間違ってるのは、分かっているんです。小さい子供ならまだし
    も、大人になってしまってからこんな未成熟で我儘な人はあり得ないですもんねでも情けないかな、これが今現在の素直な気持ちなんです。でも変わりたい!心
    から素直に人を愛せる人間になりたいです。与えて欲しいという気持ちばかりで
    はなく、相手の為に何ができるのか考え、思いやりを持てるようになりたいです
    。父親というか両親との関係は、本音では話せない関係で
    す。小さい頃から本当の自分を受け入れてもらえず、受け入れてもらえるように
    いい子のふ
    りをしていたように思います。本音を出
    して嫌われるのが怖いのです。自分の存在に自信がないみたいです。

    トピ内ID:1852295096

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私も同じでした

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    わかります。

    意識して人に優しくすることはできても、心の底から出てきた行動ではないのですよね?
    きちんといい子にしていられるけれど、素直になっていいのなら赤ちゃんみたいに我儘になってしまう。
    恋人には、親の役割を求めてしまう。
    私もそうでした。
    アダルトチルドレンの本を読み、カウンセリングに通いましたが改善はしませんでした。

    結局ルルさんのおっしゃる通り、本気の恋をしたら変わることができました。
    今までのような優しい包容力のある彼じゃなくて、年下の我儘な彼とぶつかりあって、いっぱい喧嘩したり泣いたり怒ったり何時間も話し合ったりした結果、なぜか満たされて、人を愛することができるようになりました。

    普通なら逆効果になるような気がするので不思議です。。
    ありのままの自分で愛されている、という安心感でしょうか。

    今はまだ、愛さなきゃ!とご自分を責めなくていいと思います。
    人によって必要とする愛情の量は異なるのだそうです。
    たくさん愛されて満たされれば、きっと自然と愛せるようになりますよ。

    ご参考までに。

    トピ内ID:7668772953

    ...本文を表示

    自分の愛し方

    しおりをつける
    blank
    とむ
    素直になって良いと思います。
    ただし、その向ける先は自分自身です。

    トピ主さんは誰かに頼りたい時に「あの人ならこうしてくれる」と、ある程度想像がつく事はありませんか?
    これまで想像した事がなかったら想像してみて下さい。

    そしてその人が言いそうな励ましやかけてほしい言葉を、頼りたいと思っている自分に語りかけてみて下さい。
    慰められたい甘えたい自分を、もう一人の自分が慰めて甘やかしてあげるのです。

    皆そうやって、ワガママで寂しがりな自分と向き合っているんです。
    時には自分で自分を叱ったり、励ましたり。甘えたり泣いたり、一人で何役もこなして、自分を知って自分を作っていくのです。
    自分で自分を受け止めるんです。
    ですから、自分が思う通りに慰めてくれる人は、自分の存在しかありません。
    誰よりも自分が一番良く知っているのですから。

    誰も分かってくれない…と余計に寂しくなるかもしれません。
    でも一番よく分かっている自分が、一番近くについているんですよ。

    続きます

    トピ内ID:4494657632

    ...本文を表示

    自分の愛し方 続き

    しおりをつける
    blank
    とむ
    皆、自分を受け止める事で精一杯です。トピ主さんのような若い世代は特にそうだと思います。
    経験も少ない、同年代の友達や彼に頼ろうとしても、寂しさは埋めてもらえないでしょう。

    だからトピ主さんのように自分で自分を請け負わない人は、余裕のあるずいぶん年上に頼るしか相手はいないのでしょうね。
    きっと全て分かって包んでくれる事でしょう。でも彼らはあなたに自分の昔を見るだけです。もう経験してきた事ばかり。
    若いトピ主さんと一緒に人生を歩いて行ってはくれませんよ。

    もし、トピ主さんが一人で何役もこなして頑張って生きてみたら、きっと沢山の辛さ悲しさ喜びを手にするでしょう。
    そしていつか、その感じ方や考え方を理解して、共感してくれる人が現れます。トピ主さんはそれまで自分を励まして生きてきた事をその人に胸を張って披露出来るでしょう。
    相手の話も心から頷きながら聞けるでしょう。
    そしてそこから、思いやりや愛情が始まるのだと思います。

    まず、素直になった自分を自分自身で受け止めてみて下さい。
    一番の味方は自分自身ですよ。

    トピ内ID:4494657632

    ...本文を表示

    幸運な出会い 1

    しおりをつける
    blank
    幸運
    私は、父から虐待を受け、母は見て見ぬフリ。あまり愛情を受けずに育ちました。年上の男性に憧れることはありませんでしたが(父を憎んでいるからかもしれません)、確かに恋人に親の役割を求めることがありました。

    >どうしたら素直な自分を出して、思いやりがもてるようになるのでしょうか?
    私の場合は、夫といると、自然と素の自分が出せました。

    とにかく夫の隣は妙に居心地が良かったんです。無意識に肩の力が抜ける、素直になれる、自然に笑える。こんな人は、体験は、初めてでした。

    素の自分・・・性格の歪んだ所を見せても、何故か夫は友達でいてくれました。夫には素直に優しくしたいと思える・・・そんな自分は嫌いじゃないかも、と初めて思ってから、やっと恋愛感情がわかりました。

    恋人になってから、愛情への飢餓感は、夫がくれる愛で満たされていきました。
    私は夫を恋人として想う一方で、あからさまにならないように注意しつつも、親代わりにしていました。

    トピ内ID:6009362135

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    幸運な出会い 2

    しおりをつける
    blank
    幸運
    夫は、(幼児のような心理で)甘えたり反発する私を受け止め、人間としておかしい私を、叱ったり抱きしめてくれました。我慢や仲直りの仕方、優しい態度など、夫を見て学びました。

    抱きしめられてもキスではなく、頭を撫でてほしいと思う時もあったり・・・でもそういう感覚は、数年で落ち着きました。夫には「育てなおしてもらった」と思います。本当に感謝しています。

    今は、心から夫に優しくしたいと思える人間になりました。すこしは人間として成長したと思います。私は夫をとてもとても大事にしてます。

    夫はとても健全で愛情豊かな家庭で育ってます。同い年だけど、穏やかで優しく、まともな人です。私達のような人間は、そういう人を探すのが良いのかもしれません(向こうにとっては大迷惑かもしれませんが)。もしくは動物に無償の愛を求めたり、何人もの親代わりから満たされるまで愛の欠片をかき集めれば、何か変わるのかもしれません(失礼かもしれませんが、良い案が浮かびません。ごめんなさい)。
    私と同じように淋しくて親を求める人がいるのがつらく、幸せになってほしいです。。

    トピ内ID:6009362135

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    ルル
    年上すきーさん

    そうなんです!まさに「他人に見せても毒にならない素顔にな
    りたくて・・」
    何をしていても「偽物の自分」の感覚で、人の顔色を窺って、いい子ぶっている自分が嫌になります。

    心から人を思いやれる人間になりたいのです。しかしふと気づくと自分がどう思われるか、どうしたら嫌われないかばかりを考えてしまって・・そんな自分が怖いです。

    年上スキーさんも父性を感じる男
    性に惹かれてしまうんですね!この気持ちを理解してくれる方がいたなんて・・
    何だか嬉しいです。確かにこの歳で実父に甘えるのは難しくて・・結局年上の男
    性に足りなかった父性や母性を求めてしまいます。

    トピ内ID:1852295096

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    ルル
    ねこさん

    本気の恋をしたら変われたんですね!

    ありのままの自分でも愛してくれる人がいる、ありのままの私でも大丈夫という安心感は私が人生で一番求めている物な気がします。
    ぶつかりあって喧嘩・・ものすごく憧れます!

    素直に自分の気持ちを出し合って泣いたり怒ったり、二人で話し合ったり、そんな風にお互いを理解しあえる関係を築きたいです!

    素敵なお話ありがとうございます。希望になりました☆

    確かにまだ本当の意味で男性を好きになった事がない気がします。
    いつか私にもそんな人が現れたらいいな!

    トピ内ID:1852295096

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