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    コロン
    話題
    結婚して数ヶ月。先日、主人の実家で法事がありました。あれから2週間が経とうとしています。
    私は、初めての行事、初めての主人の親族との付き合いで、何かやらかしたら・・と当日は緊張&不安な気持ちでした。
    私は自分の実家に、主人の実家で法事があると言ったところ、向こうの実家に渡してと、お金の入ったのし袋を持って来てくれました。
    法事当日、私の両親からの分と私達夫婦からの分という事でのし袋を持って行きました。
    仏壇に先に来ていた主人の親戚の分ののし袋を置かれていた為、お参りをし、私達ものし袋を仏壇に置きました。
    義兄と義母は同居で、義兄は仕事で、お経後、仕事に行く直前に、義母には、私達夫婦が帰る直前に、私がいない所で、主人が預かってきたと言っていたようです。
    しかし、聞いてるくせに私に何のひと言もありませんでした。『あなたの両親には気を遣わせたわね。』や『両親によろしくと伝えて』と言ったりしないものでしょうか?
    年が下で嫁のくせに、義理とは言え母親&兄なのに、上から目線で『ありがとう』と言えと言っていると思われるかも知れません。
    しかし、私はそういうつもりではありません。

    トピ内ID:4285297710

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    小姑
     私は小姑の立場で独身ですが。兄一家、そして兄嫁の両親ともにお祝いやお見舞いなどを渡してもお礼を言われたことはありません。バカ兄はあきらめてますが、兄嫁も兄嫁の両親もなんだかな~…と思ってます。こちらがお金を出すばかりで回収できる予定もナシ(笑)。
     でもこちらが不義理をするのも大人気ないので、てきとーにしています。相手に期待してはいけません。…と思うことにしています…

    トピ内ID:2880379023

    ...本文を表示

    気持ちはわかります

    しおりをつける
    😨
    新婚っす!
    旦那様のご実家、礼儀正しさに欠けますね。
    トピ主さんのお気持ちはごもっともだと思いますが、そのようなご家庭の方と結婚されてしまったのですから、仕方ないですね。

    トピ内ID:0342144193

    ...本文を表示

    狭いと思います

    しおりをつける
    blank
    まちょ
    大事なことは、義理の親族があなたのご両親に有り難いとか、すまないとか思うことではないと思います。
    あなたのご両親が、義理の家族をちゃんと想っていて、それは娘として誇らしいと思う、という事実が大事であって、義理の親族がどう思い、行動したかという見返りをあなたが気にして憤る必要はないと思います。
    人の親切はめぐるものですから、いずれ義理の親族から、あなたのご両親によいことを返すかも知れません。それを信じて前向きに生活してくださいね。

    トピ内ID:7439885695

    ...本文を表示

    ご主人にお礼を言われたのでは?

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    blank
    ヨメ
    ちょっと文章が読みにくかったんですけど。。
    ご実家からのご仏前に対してのお礼を、トピ主さんに言わなかったから怒ってらっしゃるのかな?ご主人が預かってきたと伝えたのであれば、その時ご主人に「あちらのご両親によろしくね。」とおっしゃったのでは?
    それじゃダメなのかな???

    もしくは、後日直接トピ主さんのご両親にお礼の連絡が行くのでは?
    それもダメ???

    トピ内ID:8315281111

    ...本文を表示

    気にしない、気にしない。

    しおりをつける
    💡
    でんでんむしゲイリー
    まー気持ちは分かりますが、気にしないほうがいいですよ。
    相手に色々求めすぎると自分が辛くなっちゃいますよ。
    法事を取り仕切ってる方は何かとその日はバタバタしてることでしょう。忙しいんだな、大変だなと思えば腹も立ちません。いちいちそういうことに拘って相手を蔑んでいては今後どんどん険悪になっていって、旦那様との間も不仲になるかもしれませんよ!おおらかにしていた方が何かと楽です。
    何も言われなかっただけでしょう?嫌味なことを言われたわけではないんですよね?

    よい方に考えれば、いずれ落ち着いた時にお義母さんからコロンさんのご両親に連絡がいくかもしれないですし、旦那さんがお義母さんから「コロンさんによろしく伝えておいて」って言われた事を伝え忘れてるだけかもしれないし。
    結局なんの一言もなかったとしても、そういうタイプなんだなと心にメモをしとけばいいだけです。自分から不和の芽を育てない方がいいです。

    「私はそういうつもりではない」と最後に書いてますけど、「聞いているくせに」と“~くせに”なんて言葉を使うようでは、やっぱり上から目線になってるってことだと思いますよ。ご注意あれ。

    トピ内ID:1692716848

    ...本文を表示

    狭いかな

    しおりをつける
    blank
    はるりん
    『あなたの両親には気を遣わせたわね。』
    『両親によろしくと伝えて』
    なんていうセリフを言ったか言わなかったかなんて、いちいち覚えてません。
    気にしてないので。
    言ったからって何なんだ、言わなかったからって何なんだ、という感じです。

    こんな細かいことにこだわるってことは、やっぱり心が狭いのでは?

    トピ内ID:2678337274

    ...本文を表示

    少し

    しおりをつける
    blank
    直樹
    トピ主さんは生真面目過ぎるのかもしれませんね・・・
    確かに義理のお母様やお兄さんはトピ主さんに一声かけるべきだとは
    思います。でもそんな気遣いができる人は案外と少ないものなのです。
    そのような人達に向かって「常識がない」とかウツウツと思っても
    気持ちが損するばかりですよ。もう少しサラッと流せるようになった方が
    良いと思います。例えばこの件をご主人に話したとすると、ほぼウザいと
    思われてしまうので、それはやめた方がいいです。

    非常識な人を擁護する訳ではありません。
    ですが、トピ主さんの生真面目さが重く感じる人も多いと正直思います。
    人は四角四面で生きていけませんので、ムカっと来ても軽く受け流せる
    気持ちの余裕を持たれた方が、人生を楽しめるのではないかと思います。

    トピ内ID:7420438011

    ...本文を表示

    この手のトピ多いですね

    しおりをつける
    🐤
    ポロン
    貴方はこの法事へ行く時何を思っていましたか?
    「新米の嫁の私が何かヘマをやらかさないだろうか」と不安だったんですよね。
    法事が無事終わってヘマをやらかさずに済んだ、これだけで「今日は無事済んだわ」と思えばよいのでは?
    結婚してまだ日が浅いうちから姑の嫌なところが目に付いてしまうと、これから付き合いが大変になっていきますよ?
    別に害が無いなら礼を言われなかったくらいで気にしない。
    「私はやることやって無事終わった。それでOK」でいいじゃないですか。

    トピ内ID:3691410713

    ...本文を表示

    こういう場合のある

    しおりをつける
    blank
    菱田
    もしかしたら義母様のほうから、直接お電話などでお母様にお礼などの連絡があるかもしれませんが。
    嫁である貴方は義母様のお身内になりますので、貴方には言わないけれど義母様のほうからお母様のほうに、お礼が届くかもしれません。
    そういったこともありますので、よろしければ参考になさってください。

    トピ内ID:6168620706

    ...本文を表示

    期待しすぎ

    しおりをつける
    😣
    枝豆
    要するに
    『あなたの両親には気を遣わせたわね。』『両親によろしくと伝えて』
    と言われたかったんですね。
    それは期待しすぎだと思います。自分の予想とおり、期待通り相手が動いてくれることなんて100%ないですよ。
    これから婚家がらみの冠婚葬祭があると思いますが、「こう言ってもらって当然」「このくらいしてくれて当然」「実家ではこうだった」・・・そういう考えにとらわれていると疲れますよ。

    トピ内ID:5479143018

    ...本文を表示

    狭くない

    しおりをつける
    🐱
    HD
    私は、いい年こいて、こう云う最低限の礼儀を弁えていない大人が大嫌いです。トピ主さんは、常識的な自分の親御さんを誇らしく思って下さい。

    トピ内ID:5841573446

    ...本文を表示

    あきらめよう。

    しおりをつける
    blank
    硯子
    うーん、私も義母には同じような感情を持つことがよくあるので・・・
    世間的には心が狭いと言われる程度のことかもしれませんが、気持ちはわかります。

    でも、そういう人なんだと思ったほうがいいでしょうね。
    期待しても、その通りには決して行動してくれませんよ。
    気の利かない人は、いくら指摘しても人の気持ちを汲み取ろうとしないだろうし。こんなことしたら相手がどう思うかな、という想像力もないだろうし。とにかく、他人には期待しない、とくに姑には!と固く誓うことですね・・・ 

    まあ、ご主人がそのお義母さんに似ていなければいいですよ。
    私は結婚してから、義母とダンナの悪いところがそっくりだということに気づき、2人まとめて大嫌いになりましたから・・・
    それはともかく、「あ、この人と私は感性が違う」と思う相手には何も期待せず、性格を改善してやろうなどと考えず、ただただ放っておくのがいいでしょう。「なんでこの人はこうなの?」と考える時間がもったいないです・・・

    トピ内ID:7514605912

    ...本文を表示

    その状況ではね

    しおりをつける
    blank
    midori
    <義兄の場合>  義兄は仕事で、お経後、仕事に行く直前に・・・ご主人からトピ主さんがいないところで聞いてすぐにお仕事に行かれて、彼が仕事から帰った時にはもう帰路に着かれていたのであれば、お会いすることがなかったのでは?義母さんと同居されている若い男性なら礼は母の方から行くと思い、わざわざトピ主宅に電話をかけて奥様を呼び出してお礼は言わない方のほうが多いのじゃないかしら。その現場でご主人に礼を言うだけで終わりでも不思議はない。求め過ぎ。義兄は男性と言っても中心は義母。

    <義母の場合>  直接トピ主さんに礼を言えばよかったかも知れないが、帰る直前だし忙しくしていたなら言いそびれることもあります。他の親族にも気を遣わなくてはならないし、長男は嫁はまだ、次男のところは結婚したばかりの新妻であてには出来ない中、お疲れだったと思います。忘れていたとしても察してあげましょうよ。

    気になるようだったら、帰ってから「無事帰りました。お母さまお疲れだったでしょう。それはそうと実家から託って来てましたので、仏壇において置きました」と電話でも入れられたら期待された言葉が帰ってきたでしょう。

    トピ内ID:1449499525

    ...本文を表示

    心が狭いというより

    しおりをつける
    🐱
    もぞ
    「こうされたら、こうあるべき」
    って思いこんでませんか?
    自分に厳しくして他人に迷惑かけないように生活するのは
    素晴らしいことだと思いますが、
    それを他人に押し付けだしたら全く逆効果ですよ。

    客観的に見て義理のお母様なりお兄様なりが
    一言あってもよいかなという気はしますが、
    法事などの親族の集りってバタバタするので、
    身内ほど後回しになるということもあります。

    だいたい、御仏前なんてお礼を言われるために渡すのではないですよね。

    トピ内ID:4278243653

    ...本文を表示

    よいほうに解釈していきましょう。

    しおりをつける
    義母
    結婚してまだ数ヶ月、義理の両親とのお付き合いは始まったばかりです。気を使って粗相なく法事も終え、熨斗袋もご実家の分まで持っていって、一生懸命やったのでコロンさんご自身が認めてもらいたかったお気持ちはよくわかります。でもこれからの長いお付き合い、円滑にするために、まず、なんでも良いほうに解釈されることをお勧めします。

    当日はばたばたとしていて気が回らなかったかも知れないし、お礼を言わなければと思っているうちに、言ったつもりになってしまったとか、理由はいろいろあるかも知れません。でもこれから一生お付き合いしていくご家族なのです。コロンさんが、感謝の気持ちを忘れずに義理の両親を大切にしていこうと思えば、その気持ちは通じるものです。今からネガティブなお気持ちを持ってしまっては、この先が思いやられます。うまくいくべき関係もいかなくなります。

    あまり細かいことは気にしないで、一生かかわりあっていく人たちなのですから、良いほうに気持ちを持っていきましょう。そのほうがすっと幸せです。

    トピ内ID:0903508058

    ...本文を表示

    >横ですが、のし袋?

    しおりをつける
    blank
    さんた
    のし袋とは金封に「のし」がついているものの事です。
    昔祝い事にアワビのしを添えたことから始まっているので、
    お祝いの時にしか使いません。

    弔事に使うのは不祝儀袋です。

    トピ内ID:4184478143

    ...本文を表示

    「・・・のくせに」

    しおりをつける
    blank
    うめ
    この思考を止めましょうよ。この言葉を使っているとだんだん気持ちが狭くなってきますよ。責め言葉だもの。

    口癖にもなってない?

    トピ内ID:8706616374

    ...本文を表示

    そんなことないですよ。

    しおりをつける
    😉
    わたせ
    ごめんなさい、最後の文章の意味がちょっとわからなかったのですが、、。
    ー年が下で嫁のくせに、義理とはいえ母親&兄なのに、上から目線で、、、?ー

    しかし、頼まれたのし袋をきちんと渡したのは確認できたのですから、とりあえずは良しとしませんか。
    まあ、実家の親をないがしろにされたようで、情けなく思うお気持ちはよく分かりました。
    結婚すると、相手の親と比べて、なにかしら実家の親が小さく可哀相に思えるような気持ち、、。
    例え相手の親と同居していなくても、、、。
    まあ、義理のお母様も、常識的に考えると、御礼を言うべきものだと思うけど、、。
    今回は「人の振り見て、、」です。
    トピ主さんは、そういう行動をとらないようにしましょう。

    トピ内ID:8738622363

    ...本文を表示

    心配りがなっとらん!と常識をふりかざすと自分にダメージが!!

    しおりをつける
    blank
    こけ
    あなたがご自分に、人の至らなさに対して怒り狂うのを許したら、
    あなたの幸せが台無しになると思うんです。
    人はだれでも、身の回りの事・人・物360°すべてに気を配ることは出来ません。
    その至らなさを他の誰かに、あるときはかばって貰い、あるときは見逃してもらって、
    どうにか生きて行く間抜けな存在なんです。
    行き届かないのはお互い様!というような感性は、人のためというより、
    どこかしら間抜けな自分を幸せにするために欠かせないと思います。

    トピ内ID:7543636576

    ...本文を表示

    遅くなりましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    コロン
    だいぶ遅くなりましたが、私のトピに対しレスをして頂き、ありがとうございます。
    心が狭いのではないかというレス、狭くないと言うレスに別れているようですね。参考になりました。
    法事から3週間(投稿より10日程)が経ったこと、気にしないほうが良いというアドバイスもあり、私に対し、ひと言ないのかしら?と思う気持ちは、だいぶおさまりました。
    心が狭いのでは・・・と言うレスを読んだ時、法事が終わり、2週間近く経とうとしているのに、義母からひと言がなかったと悶々と思っているなんて・・と言う事に対し言われているんだなと解釈しましたが・・・(違います?)
    私は必ず金品を貰った時は、直接渡された時はもちろんの事、○○さんから預かって来たと誰かを介して渡された時(間接的)も、お礼を言います。
    誰かを介して渡された時は、状況に寄って本人にお礼の電話をするか、う~ん、だいたい預かって来た人に、○○さんに宜しく伝えて欲しいと言います。黙って受け取りません。私の両親もです。主人もそうです。
    私の考えを押し付けてはいけないのですが、アドバイスを読み、義母はそう人なんだと思うようにしました。

    トピ内ID:4285297710

    ...本文を表示

    狭くはないです。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    ただ、期待してもダメなものは割り切るしかないですね。

    ご主人から、コロンさんのご両親へのお礼の言葉はありましたか?
    ご主人はそういう面では大丈夫と書いてありましたので、、。

    たとえば、義理のお兄さんやお母さんからお礼の言葉がなければ、
    ご主人が、お2人に対して、
    「コロンにお礼言ってよ。」と言うだろうし、
    もし言わなくっても、コロンさんに、
    「ありがとうって言ってたよ。」とウソでも言うと思うのですが、、、。

    その辺は、夫婦の間の思いやりと言うか、
    円満にやってく秘訣ではないでしょうか。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:1665357836

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