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    小町のお嫁さん、ご意見お聞かせ下さい。

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    新米じいさん
    ひと
    こんにちは。当方、60代。11年前に妻を亡くし、息子が結婚してからは一人暮らしをしております。息子夫婦は近所のアパートに住んでおり、昨年9月には可愛い女の子が産まれました。本当に言葉では言いあらわせないほど愛らしい子です。お嫁さんは、若くして実のご両親を亡くされているため、頼る人もなく本当に毎日がんばっています。

    私は自分で小さな料理屋を営んでいますので、少しでも家事の助けになるかと、作り置きの惣菜やだし汁を冷凍したもの(離乳食に便利と本で読んだので)を持って、週一の定休日にお邪魔していました。

    すると先日、店の常連の方から、「舅がそんなに頻繁に行ったら嫁さんが可哀相だ。」と注意され、確かに、孫可愛さに配慮に欠けていたと反省いたしました。ですのでここ2週間ほど、会いに行くのを控えていたら、お嫁さんが心配して電話をかけてきてくれ、理由を話すと、「気にしないで是非会いに来て。毎週楽しみにしているんだから。」と言ってくれました。とてもうれしかったのですが、本心なのか心配なのです。

    心の優しいお嫁さんなので、私に気を使って無理をしているのではないかと・・。ご意見、お聞かせ下さい。

    トピ内ID:4567323343

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    本心だと思います

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    🙂
    yuyu
    優しい舅さんですね。
    なかなか料理に手が回らない育児中に
    ダシの冷凍やお惣菜、とてもありがたいです。
    そしてお孫さんをかわいがってくれるのもうれしいことです。
    迷惑であれば電話はないと思います。
    もしも気にかかるようでしたら
    行く前に事前に電話して、
    忙しくないか疲れていないか確認してから伺っては。
    もしもお断りがあっても気を悪くしないでください。
    本当に都合が悪いのかもしれませんし。

    トピ内ID:7313111795

    ...本文を表示

    じーん

    しおりをつける
    ぱっぽ
    なんだか涙で画面がかすんできました。よかったですね、トピ主さん。男手ひとつでがんばって子育てしてこられたかいがありましたね。お嫁さんがわざわざ電話してきてくれたのなら行かれたらどうでしょうか。心からの言葉だと思います。長居をしなければうるさがられることもないと思います。おもいっきりかわいいお孫さん抱きしめてあげてください。お幸せに。

    トピ内ID:4244789647

    ...本文を表示

    大丈夫だと思いますよ♪

    しおりをつける
    🐤
    ケ・セラ・セラ
    私も両親とは離れて暮らしているので、舅と姑の近くに住んでおり、毎週のように子供たちと遊んでもらっています。
    舅と一緒に子供たちを連れて公園に行ったり、ショッピングセンターに連れて行ってもらったり、楽しく過ごしています。
    惣菜やだし汁をいただいたりできれば、育児中はとっても助かりますし、お嫁さんも素直に喜んでいたのではないでしょうか?
    毎日であればそれはしんどいでしょうが、週に一日くらいは良いと思いますよ。
    私なんかは、子供と遊んでもらっている間にスーパーを回って買い物が思い切りできるので、本当にありがたく思ってます。
    逆に毎週お休みの日に子供たちのために時間を空けてもらっていて、申し訳ないくらいです。
    お孫さんも楽しみしているんじゃないですか?お嫁さんも、子供の成長を喜んでくれる人がいるということは、嬉しいことだと思っているはずですよ、気にしなくても大丈夫じゃないですか?

    トピ内ID:9504390283

    ...本文を表示

    本心だと思います

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    こんにちは。私は30代の2児の母親です。

    トピ主さんはとても素敵なお舅さんだと思います。
    そしてお嫁さんも素敵な方だと思いました。

    息子さんの在宅時にお邪魔されるのであれば、私は構わないと思うのですが?
    気になるのでしたら、息子さんにも聞いてみられたら如何でしょうか?
    きっと大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:3904627552

    ...本文を表示

    本心だと思います!

    しおりをつける
    🐱
    ペロ
    トピ主さん、本当にお優しいんですね。ウルウルしてしまいました。
    もし、本心では毎週お舅さんが来るのがうっとうしいお嫁さんなら、心配して電話なんてしないと思います。「シメシメこのまま来なくなるといいなー」なんて。

    でも、トピ主さんのお嫁さんはきっとおじいちゃんが娘をかわいがりに来てくれるうえ離乳食の心配までしてくれるのがうれしくて心底感謝してると思います。
    私もそんな義父がほしかったなぁ。わが家は無関心なので。

    そういえば先日、仕事先の60代の男性も常連さんと同じようなことをおっしゃっていました。ケータイでお孫さんのかわいい写メを見せてくださったのですが、「お嫁さんに悪いので、行かないようにしている」と。
    遠慮している方が多いんでしょうか?

    トピ内ID:4462415052

    ...本文を表示

    素敵なトピ主さん、お嫁さんですね。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    文を読んでる限りでは、そこまで心配しなくても大丈夫だと思いますよ。
    お嫁さんの言葉通り、信じて大丈夫だと思います。

    お互い思いやりのある関係なんでしょうね。羨ましいです。
    お嫁さんも親御さんを亡くされてきっと寂しい思いをしてると思います。唯一の父親のトピ主さんを大事にしたいという気持ちも伝わります。
    是非お嫁さんの願いを受入れてあげてください。週一会うことできっとお互いの健在を確認できて安心するのでしょう。

    ただもし注意するならば『親しき仲にも礼儀あり』ということを頭の隅に置いておいた方がいいと思います。
    例えば急な来客は誰でも慌てます。遊びに行く時は事前に連絡するといいですね。そんな気配りがあれば大丈夫だと思いますよ。

    生意気な口を利いてスミマセン。
    皆様のご健康とご多幸をお祈りしております。

    トピ内ID:6743018969

    ...本文を表示

    本心だと思います

    しおりをつける
    🐤
    パーカッション
    え!私がお嫁さんだったら嬉しいです。
    だって、お店を開いているプロが作ったお惣菜やだし汁がいただけるなんて。
    普通の(素人の)お姑さんが、孫会いたさに「息子(つまり旦那さん)のために好物を持ってきた」
    などといって、やって来るのとは違います。
    お嫁さんのご両親がすでに亡くなられているのなら、お舅さんであるトピ主さんが唯一人の親御さんですよね。
    大事にしたいな、仲良くしたいな、と思うのではないでしょうか。
    ただ…毎回、家に上がって30分、1時間、と滞在されると、困っちゃうときもあるかもしれません。
    2回に1回は、玄関先ですませてくれると大助かりです。

    トピ内ID:0694161283

    ...本文を表示

    本心に一票

    しおりをつける
    🐤
    文面からして心配りの出来る素敵なお舅さんに感じます。

    本心だと思う理由は
    お嫁さん本人が直接電話して言ったところからです。もしある程度の義理ならば、旦那さん(息子さん)を通して伝えていると思うのです。私ならそうします。

    週一回の訪問ならば気にならないと思います。しかも素敵な差し入れつきだなんて。それでも気になるようでしたら「忙しかったりしたら、遠慮なく『今日は訪問にこないで』といってね。」と一言でもいうことをお勧めします。

    素敵なお嫁さん、お舅さんですね。きっと息子さんも素敵な方なんだろうなあと、心が温まる思いです。

    トピ内ID:6478779242

    ...本文を表示

    お二人とも素敵ですね

    しおりをつける
    blank
    あおい
    読んでいて暖かい気持ちになりました。お互いにとても相手を思いやっていて、素敵だと思います。お嫁さんの言葉は素直に受け取っていいのではないでしょうか。トピ主さんもとても節度のある方なので、お嫁さんの負担になる事はないと思います。食べ物の差し入れは、やり方によっては、ありがた迷惑になってしまう事もあると思いますが、何より本職の作る物なら美味しいに違いないし、保存できる物など気を遣っておられるので、きっと喜ばれていると思います。私だったら有難いです。週に一度ということですが、あまり長時間でなく、また時には赤ちゃんと留守番して、お嫁さんにゆっくり買い物にいってもらうとか。ただし人によっては、かえって赤ちゃんが気になって落ち着かない人もいるかもしれないので、あくまで「もし良かったら留守番してるよ。」くらい軽く声をかけてみるとか。でも、トピからの印象では、お嫁さんはご自分のご両親を亡くされ、トピ主さんを本当のお父さんのように大切に思っておられるのでは、と思いました。ですから今のまま変わらず、お嫁さんの事を思いやりながら、楽しくお孫さんとの時間を大切になさっていいような気がします。

    トピ内ID:5994195139

    ...本文を表示

    私なら大歓迎

    しおりをつける
    🐤
    まぁまま
    新米じいさんさん、こんにちは。

    文章がとても清潔でとても好感触でしたので僭越ながらレスさせていただきます。

    週一のお楽しみ。いいと思いますよ。でも、いらっしゃるときは昼間ですよね。昼でも夜でも、電話は頂きたいと思います。

    嫁でも一応女ですので、心身の準備が必要かと思います。(ここ、笑うところ)

    かつ、可愛いお孫さんもまだ小さく、昼夜トッ違って泣き叫び、おじいちゃまの知らない悪魔な一面もあるかと思われます。真っ白になっているときにお舅さんがいらしたら狼狽すること必須です。

    良く出来たお嫁さんならなおのこと、折角きてくれたのに何のもてなしも出来なかったと後悔の嵐です。

    電話一本「今から行きたいけど調子はどうよ」と聞いていただければ、お嫁さんも、私の事心配してくれていると思い、コミュニケーションがとりやすくなると思います。(これ、私の舅さんにしていただきたい事)

    周りの方の発言は、おちょくって言っていると思われますのでお聞き流しください。

    冷たい意味ではなく、嫁は娘ではない、ということを意識していれば何ら問題は起きないと私は信じています。

    トピ内ID:5826995021

    ...本文を表示

    お嫁さんのペースにまかせてみては?

    しおりをつける
    🙂
    天然雪
    とても優しいことを言ってくれるお嫁さんで良いですね♪
    言葉を額面通り受け取るのがもしどうしても気になるのでしたら、
    今まではこちらから訪問していたのを、
    お嫁さんが「都合のいい時に」来てもらうようにしたらいかがでしょうか?

    私だったら(嫁の立場として)、別居の義理の両親がいくらたまにでも来るより、
    こちらから伺わせてもらうほうが気楽です。

    それでもお嫁さんが「そちらに行くよりも、うちに来てくれたほうがいい」と言うならば
    それはほんっとうに「お舅さんに来てほしい」のだと思います。

    トピ内ID:9583251955

    ...本文を表示

    本心だと思います!

    しおりをつける
    😍
    去年から嫁です
    いいお舅さんですね。離乳食のことまで考えてあげられるなんて、本当に素晴らしいです。

    お嫁さんの言葉は本心だと思いますよ。
    迷惑に感じていたら、遊びに来なかったとしても「どうしたんですか?」なんて電話しないと思います。具合でも悪いのかな?と心配されたのかもしれませんね。

    子育てで大変な時期でしょうから、お惣菜もすごく有難いだろうし、ご両親が他界されているのであれば、余計にトピ主さんの優しさが有難く感じられるのではないかと思います。

    トピ主さんのように、お嫁さんと良好な関係を築けるケースは少ないので、常連さんは一般的な「今ひとつしっくりこない関係」のことを仰ったまでです。気にしなくていいと思います。

    お嫁さんとお孫さんを大切に。みなさんでこれまでどおりお幸せに暮らしてください!

    トピ内ID:7568099392

    ...本文を表示

    素敵ですね

    しおりをつける
    たつこ
    30代の主婦です。
    お嫁さんは本当に楽しみにしてるんだと思いますよ。
    わざわざ電話してくれたのも、本気で心配して気にしてくれてるんだと思います。
    新米おじいさんの日頃の心遣いも、とても素敵だと思いました。
    文章からは、決して押し付けがましくなく、お嫁さんが少しでも楽になるように
    一生懸命考えられてるのが伝わり、読んでて温かい気持ちになりました。

    トピ内ID:8660925285

    ...本文を表示

    全く問題ないのでは?

    しおりをつける
    海が大好き
    私だったらすごく助かるし、嬉しいです!

    ちょっとトピとずれますが、
    私は実の父を幼少の頃に亡くしたので、父の日の思い出が無いんです。
    なので、結婚してからだんなの父に父の日プレゼントを贈れる事が、
    嬉しくて嬉しくて仕方なかったです(笑)
    本当に優しい素敵なお舅さんなんです。
    トピ主さんも、お嫁さんにそう思われているのではないですか♪

    トピ内ID:2666009988

    ...本文を表示

    微笑ましいトピですね

    しおりをつける
    😀
    鬼嫁
    私は、義父と険悪な仲なので、来てもらいたくはないです。
    でも、新米じいさんのような方だったら、嬉しいかもしれませんね。

    色々と、食事についても気遣っていますし、何より心配して電話がかかってくる位だから、本心から言われているんだと思いますよ。
    きっと良好な関係なんですね。
    それは新米じいさんの人柄によるものもあると思います。

    私も新米じいさんのような舅だったら、良かったのになぁ。
    不仲なのは、嫁としても辛いですけどね(笑)
    新米じいさんは、お嫁さんと仲良く、これからも頑張ってください。
    御一人で大変でしょうが、お体にお気をつけてお過ごしくださいね。

    トピ内ID:8423093660

    ...本文を表示

    優しいお舅さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私は長男の嫁で2児の母です。主人の実家は車で5分ほどです。決して悪い嫁ではないですが、お姑さんが来るのはイヤです。今まで用事で来ることが数回ありましたが、すぐに帰りますし引き止めもしません。お姑さんは孫がかわいいので来たそうな事を言いますが、社交辞令でも来てくださいとは言いません。お嫁さんは電話もくれるとのことなのでイヤじゃないと思います。でもトピ主さんが気になるのなら短時間で帰ってはどおでしょうか?長時間ならお嫁さんも疲れるかもしれませんが、短時間なら苦にならないかと思います。あまり気になるようでしたら息子さんに聞いてもらうのもいいかと思います。でも読む限りでは今まで通りで大丈夫のような気がしますが・・ちなみに私はお舅さんは大好きです。 あまり参考にならなくてすみません。

    トピ内ID:9004888217

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    だりあ
    「作り置きの惣菜やだし汁を冷凍したもの」って,乳幼児の育児中にはもんのすごく助かります。
    お嫁さんはとても喜んでいると思いますよ。

    2週間のご無沙汰で,お嫁さんの方から電話をくれるくらいなら,
    お嫁さんはトピ主さんのことが大好きだと思って大丈夫だと思います。
    今まで通り,顔を見せて差し上げたらいかがでしょうか。

    ちなみに,私は義父が苦手です。ホントに性格が合わないんです・・・。
    もしも,義父が2週間ご無沙汰してくれたら,「ラッキー!」と思って,
    こちらからは何も連絡しません。

    トピ内ID:7406891920

    ...本文を表示

    大丈夫です

    しおりをつける
    blank
    momo
    そのお気持ちを忘れないでいてください。
    もし気になさるようでしたら
    ・曜日、時間を決めて変えない
    ・短時間で切り上げる
    ・行く前に行ってもいいか聞く
    ・できれば息子さんのいる時に行く
    これをしていただけるともっと嬉しいです。

    トピ内ID:8306444477

    ...本文を表示

    本心かどうかは本人にしかわかりません

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    でも、そういう風に「わざわざ電話してくれて」
    「楽しみにしている」とまで言ってくれる。
    仮に「舅に気を遣って」の言動だとしても、いいじゃないですか。

    今は、お嫁さんとの間に特段の配慮すべき事件や言動が起こっておらず、
    単に「お客さんのことば」だけが心配の要因なら、
    まだお嫁さんの言葉を素直に信じていい時期だと私は思います。

    また、私の父は既に亡くなっていることもあり、もしもお舅さんがトピ主さんのような方なら(書き込みからの勝手な想像ですが)、実の父の「かわり」(と言っては失礼ですが)に甘えてしまうかもしれません。
    そう思うと、ご両親も既になく、頼りになる人がいないというお嫁さんの状況であれば、頼りにされているのかも、と思います。

    しかも(ここからは若干トピズレ)、お料理のプロがお惣菜を持ってきてくれるなんて!
    とってもうらやましいです。

    節度を守っての訪問なら、続けてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5386404647

    ...本文を表示

    素直に受取ってもいい

    しおりをつける
    🐷
    mari
    羨ましいですね。わたしは別居していた舅からいじめられてましたので、このトピを読んで心が温かくなりました。

    別居でしかも週1の訪問、更に嬉しいお土産付きですから、お嫁さんもストレスを感じてないと思います。本当に嫌だったらそんな連絡すらしないでしょう。

    この距離感が1番いいですから、このまま続けて下さい。ただし意地悪を言うとどんなにいい関係でも同居をすると崩れますから、同居をしないように、トピ主さんがいつまでも元気でいることですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:4162026308

    ...本文を表示

    お互い気遣いができているので大丈夫

    しおりをつける
    blank
    cell
    「新米じいさん」、お孫さん、さぞ可愛いでしょうね。
    そして、お嫁さんに対してとても気を使っていらっしゃる。

    もし、私がそのお嫁さんだったら・・・・有り難いです。
    新米じいさんは小料理屋さんをされているのでしたら、料理はプロですよね。
    乳児の子育てで忙しい時期にプロの作ったお総菜をいただけるのなら大歓迎です。

    お嫁さんも「会いに来て」とおっしゃってますよね。もし来訪を嫌がっていたらわざわざ電話してなんてきません。本当に心配しているんだと思います。

    お互いに思いやる関係でいいですね。

    トピ内ID:3176594314

    ...本文を表示

    いいな

    しおりをつける
    😀
    marutan

    小料理やを営んでいらっしゃるお祖父さんなんて最高ですね。
    出汁の冷凍って助かると思いますよ。ウチの子は顆粒の出汁
    で大きくなっちゃったんで羨ましいです。

    自分の分や夫の分の食事に手が回らず手抜きになることが
    あるだろうから、おかずを持ってきてくれるのは天の助け!
    週に一度なら本当にありがたがられる範囲だと思いますよ。

    これだけ思いやれるお義父さんなので、きっとお嫁さんも
    ありがたく思っていらっしゃるのではないでしょうか?

    このまま優しい関係がずっと続くといいですね。

    トピ内ID:7204261475

    ...本文を表示

    すばらしい

    しおりをつける
    🐧
    ぷくぷく
    私は嫁の立場です。
    同じく昨年9月に生まれた女の子がいます

    きっとお嫁さんご両親をなくされていますし
    お父さんを本当のお父さんと思って慕われていると思いますよ

    本心だと思いますよ

    お互いに思いやる気持ちをお持ちで、本当に素晴らしいと思います

    離乳食に便利だと、だしを持っていってあげたり、とか
    ほんとにお優しいんですね

    子育ては色々精神的にも体力的にも本当に大変なので

    トピ主さんの訪問は有難いと思いますよ

    お互いにこれからも思いやりの気持ちをお持ちになって
    仲良く暮らしていかれてくださいね

    トピ内ID:3783633991

    ...本文を表示

    何だか温かくなりました。

    しおりをつける
    blank
    嬉し涙
    つい、ほろっときました。

    トピ主さん、いい方ですね。文章って、どうしても人柄が出ると思うのです。優しい方なんだな~とわかります。

    こんな気遣いができる。おまけに、プロの方のおいしいだしやお惣菜、助かりますよ。

    お嫁さん、本心だと思います。嫌なら、自分から電話なんてするはずないです。

    本当の親のように思っていると思います。

    いいトピを、ありがとうございます。ほっとしました。

    トピ内ID:9473216266

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    2児のママ
    嫌なら「来て下さい。」なんて冗談でも言えません。

    羨ましいです。ウチは来るなって言ってるのに来るんだから・・・・・。

    トピ内ID:8636480412

    ...本文を表示

    号泣・・・

    しおりをつける
    blank
    かりな
    こんなお舅さんが欲しかった・・・(涙)

    なんて素敵な関係なんでしょう!私も見習いたいけど、人間関係はお互いの努力を要しますね。羨ましいです、本当に。。。

    トピ内ID:8675698919

    ...本文を表示

    羨ましい!

    しおりをつける
    🐤
    たれっこ
    いいなあ、こんなお舅さん…、というのが感想でした。
    本心だと思いますよ!

    でなければ電話などしません。

    もし、その常連さんの言葉を気にしていらっしゃるのなら、例えばたまに行かない週をもうける等、で充分だと思います。
    こんなにお舅さんに配慮して頂けるなんて、お嫁さんも幸せです。

    トピ内ID:4513495693

    ...本文を表示

    本心かどうか分かりませんが‥

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    ご両親を早くに亡くされたお嫁さんとのことなので、
    きっと新米じいさんの事を本当のお父さんのように
    思っているのではないでしょうか?
    本心は本人しか分かりませんが、本当に楽しみにしているのでは?
    もし迷惑だったら電話もして来ないと思います。

    お嫁さんのご都合もあると思いますので
    電話を1本入れてから遊びに行く方が良いと思います。

    それにしても‥本当に優しいお嫁さんですね。
    お嫁さん本人に聞く事が出来ないのであれば、
    息子さんにそれとなく聞いてみてはいかがでしょう?

    昨年私の兄弟に子供が生まれて、両親にとっては初孫で
    とても可愛いらしくて会うのは週に1度でも足りないようです。

    「楽しみにしている」という言葉に甘えても良いと思います。
    新米じいさんもとても優しい方なのでしょうね。
    トピを読んで何だかあったかい気持ちになりました。

    トピ内ID:0012015001

    ...本文を表示

    ありがたや~

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    ワタシがそのお嫁さんだったら、そうやって色々してくれるのはとってもありがたく思います。

    トピ主さんの場合は週に一度定休日の日に訪問ということなんですよね。
    嫁の立場からして、事前に来る日がわかってて、孫のために料理を持って訪問してくれるのは本当にありがたいことだと思います。


    その常連客の言うようにけむたがる嫁も世間にはいるでしょうが、そのお嫁さんはそうではないという印象を受けました。
    (イヤだったら、来訪がないのを心配して電話なんかしてくれないです、きっと)
    周りに惑わされず、今までの良い関係を続けていってほしいです。

    トピ内ID:8742022224

    ...本文を表示

    なんていいお舅さん

    しおりをつける
    すうすう
    毎日だと負担だと思いますけど、週に1度ならいいと思いますよ。行って子育てや家事の仕方をどうのこうの言うわけではないんでしょ?それにトピ主さんの性格からして長居もそんなにしてないだろうし・・・

    お嫁さんも子供と二人きりでつまんないでしょうから、いいストレス解消になっていたのかもしれません。 美味しいお惣菜も楽しみだろうし・・・。

    小町ってほんと嫁姑争いとか 嫌な話ばかりだけど
    こんなにいいお舅さんもいるんだなって思いました

    これからもいい関係を築いて行ってくださいね

    孫は親族みんなで育てるものですよ おじいちゃんの顔もちゃんと見せに行ってあげてください。

    トピ内ID:9463500270

    ...本文を表示

    ごめんなさい、本心じゃないかも。

    しおりをつける
    🎶
    tacos
    本心です、という意見が多い中、こんな意見をとてもいいづらいのですが・・・。
    私はとっても「ええ格好しぃ」です。人によく思われる為に、思ってもないことをよくいったりします。もしトピ主さんのお嫁さんの立場だったら、内心「毎週こなくてもいいのに・・・」と思っていても、こなくなったら同じような行動します。そして「毎週お母さんのお料理楽しみにしてるんです!」といいます。外からみてたら非常にややこしいですよね。ひとつ、お嫁さんに質問してみたらいいと思います、お嫁さんはアウトドア派かインドア派か、人見知りしない性格なのか、それとも人見知りするか。インドア派で人見知りするタイプの人は、基本的にものすごく信頼してる人以外が自分のテリトリーに入ると、疲れちゃうんですよ。相手が好きとか嫌いに関わらず。
    なのでさりげなくそういうタイプかどうか聞いてみたらいいと思います。

    トピ内ID:8260545167

    ...本文を表示

    すばらしいお舅さん

    しおりをつける
    blank
    嫁の立場です
    うらやましいぐらいです。
    お嫁さん、ご両親も亡くされて、きっとお舅さんのしてくれることには感謝してると思いますよ。
    もし、私がその立場ならたった一人の親ですから大事に付き合っていきたいと考えると思います。

    いつもデンと座り込み、偉そうにご飯をご馳走になっていくうちの舅と比べたら、あなたは本当に神様のようなお舅さんだと思います。笑

    お嫁さんの言葉や気持ちは本心だと思うので安心してしてあげたらいいと思います。

    こんなすばらしいお舅さんが世の中にいることに驚きでした。

    トピ内ID:4843803858

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    blank
    コアラ
     私もかわいい女の子が産まれたばかりの新米の嫁です。
     私は幼い頃に父親を亡くし、結婚が決まったときに「お父さん」と呼べる人ができたことが本当に嬉しかったです。
     うちのお父さんもなぜか遠慮するんです。「年よりは出て行くと嫌われる」とか周りに言われたらしいです。
     でも、私もそうですが、本当に本当に本当に全くイヤじゃないんです!!だから、これからもどんどん通ってあげてくださいね。

    トピ内ID:9167555103

    ...本文を表示

    本心に私も一票

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず、ホントは迷惑だったなら、トピ主さんが来なくなっても無言を貫きます(私なら)。来なくなってラッキーなのにあえて「来てください」なんて自分から後に後悔するだろうことは言いません。

    次に、プロのお惣菜、すごく嬉しいです!!

    更に、これは想像ですが、お嬢さんにはもうおじいちゃんおばあちゃんと呼べるヒトはトピ主さんだけなんですよね。
    自分の娘をかわいがってくれてすごく嬉しい、と思います(私なら)。

    したがって

    本心に一票。

    まあ、ほんとの本心は本人しかわかりませんけど・・。

    トピ内ID:9314723394

    ...本文を表示

    感涙。

    しおりをつける
    blank
    手毬
    心温まるご投稿に胸が熱くなりました。
    お優しいお父様ですね。
    ご子息のおくさん(お嫁さん)のお言葉は本心だと思います。
    心配して電話しても、
    「是非来て」とは本心でなければ出ません。
    失礼ご勘弁ですが
    おじいちゃんが、週に一度孫のためにと
    『お出し』を冷凍して持って来て下さる。
    そんなに自分たちを思いやって頂けるって
    なんて幸せなことでしょう。
    お嫁さんも毎週本当に楽しみに待ってるのだと思います。

    生意気ですが
    文章に誠実で真摯な御内面が滲み出てるのを感じました。
    どうかこれからもお孫さんいっぱいいっぱいご寵愛下さいませ。

    トピ内ID:9958507705

    ...本文を表示

    息子さんに伺ってみては?

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    みつ豆
    決まって週1回だと負担なら、連絡くれた時だけにするとか
    変更するけど、どうか?って聞いてみたらどうですか?
    お子さんの成長によって生活も変わると思うので
    度々気軽に確認してみるのは良いと思います。

    トピ内ID:6982132808

    ...本文を表示

    涙が出てきた

    しおりをつける
    🐧
    りか
    食材を持ってきてくれるだけでもありがたいのに
    そこまで心配してくれるなんて…。
    うちの何もできないくせに口ばっか出す舅と
    替わって欲しいくらいです!

    お嫁さんは本心でそう言っておられると思います。
    週一の定休日に来ないと心配なのでしょう。

    お客さんの意見は一般的なものです。
    でもトピ主さんの場合はあてはまらないと思います。

    トピ内ID:8653552995

    ...本文を表示

    皆様お返事ありがとうございます。

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    新米じいさん
    とてもたくさんのお返事を頂きまして感謝しております。
    ひとつひとつ、ありがたく拝見させて頂きました。
    お嫁さんには極力負担や心労をかけぬよう、接していきたいと思います。
    匿名様のおっしゃる通り、孫にとって祖父母と呼べる人間は私だけになってしまいました。お嫁さんのご両親、私の妻の分までこの子を見守り、
    必要な時は微力ながら若い夫婦の力になりたいと思うのです。
    そしていつか、私が妻の元へ行く時には、お嫁さんのご両親と妻に私達の子どもは立派に自立し、可愛い子にも恵まれ幸せでいると伝えてあげられたらと願っています。
    お返事下さった皆様、子育て真っ最中のお母様が多いように思いました。
    大変な毎日だと思いますが、がんばってください。
    お付き合いくださり、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8043204687

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