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    離婚後の子どもとの接し方について。

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    離婚後、息子は元妻の元にいます。離婚調停時に子どもと面会できる話になっていましたが、元妻は
    「今はまだ会わせたくない。(ショックを与えたくないと言った意味のようです)」とのことで離婚後1度も子どもに会っていません。
    私は子どもに年1度くらいは会いたいですし息子も寂しいのではないかと心配しています。また、遠慮がちな子だったので気を使って言わないようにしているのかも知れません。

    私自身、暴力をふるっていたわけでも虐待していた訳でもないのですが息子と会う話が決まりません。

    聞きたいのはこういう場合、子どもに会った方が良いのでしょうか?それとも離婚しているし私は極力息子に会わない方が良いのでしょうか?私自身は会いたいのですが無理矢理にでも会う!という気持ちまではありません、ただ父親として何かできることがあればぜひしたいのです。彼の父親として私自身お金もあまりないですし良くない存在だとは思うのですがどうにもわかりません、養育費は毎月支払っています。

    ぜひみなさんの意見をお聞かせください、よろしくお願いします。

    トピ内ID:2871339508

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    会ったほうが良いと思います

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    ごま
    子供に「父親に捨てられた」という気持ちを植えつけるのは良くないと思います。自己肯定感の低い人間になるからです。
    何とか元妻さんを説得できれば良いのですが。。。

    また、息子さんとの会話の件ですが、娘じゃないんですから、父と息子でぺちゃくちゃ喋る必要はないかと思います。それより一緒に体を動かして遊ぶのが一番ですよ。

    トピ内ID:1253871948

    ...本文を表示

    面会はあなたの法的に保障された権利です

    しおりをつける
    blank
    なまはげ
    何か特殊な事情、例えば息子さんがあなたに会いたがらないという理由があり、それがちゃんと証明されるなら、ともかく、奥様があなたとお子さんの面会を阻む権利はありません。

    親権・監護権の所在に関係なく、あなたは父親であり、あなたには面会権があります、原則。

    つまり奥様はあなたの法的に保障された権利を侵害しているのです。

    どうしてもお子さんに会いたいのなら、しかるべき所に訴えてでも面会権の行使を可能にすべきです。

    わけはわかりませんが、ひどい女性ですね。

    トピ内ID:2968605075

    ...本文を表示

    うちの主人も会ってます

    しおりをつける
    🐱
    カムノスケ
    養育費を払っているのであれば、当然の権利だ、と弁護士が言ってます。
    奥様の気持ちもわからないではないですが、貴方が会いたいのであれば、会うべきです。
    例え別れても、子供にとっては死ぬまで親であり、愛情や責任感を持ったちゃんとした親であれば、自分も子供のことを大切に思っている、ということをきちんと伝えることです。

    大きくなって色んなことが、理解できるようになった時に、父と母が別の人生を選択したことと、離れて暮らしたことで父が子供のことを大切に思っていないということが、同義語ではないということは理解できるようになるはずです。
    子供の立場としては、両親に大切に思われているというのは、救いであり、喜びであり、自信につながる大切なことです。

    奥様が強行であれば、弁護士に相談すれば簡単に解決することですし(人格や行動が子供に害を与える親でないことが前提ですが)、できれば理解してもらって、せめて年に1度会うくらいのことは何の問題もないと思います。後は節目節目にお祝いのメッセージを自分の言葉で送るというのもいいでしょう。入学や誕生日等に。

    トピ内ID:9492234408

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    私だったら会いたいです(1)

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    🎶
    panda
    小学生のころ両親が離婚し、母が私達を連れて出て行くことになりました。
    原因は父にあり、それに我慢できなくなった母が離婚に踏み切ったようです。
    (暴力等ではないです。私にとって父はとても良い父で大好きでした)

    離婚当初は、祖母の家(母の実家)でしばらく生活をしていましたが、
    数日もすると父に会えなくなったことがやはりとても寂しかったです。

    けれど、母が夜中ひとりで涙を流していたのも知っています。
    声をださないように、シクシク泣いていました。
    それを見たとき、「お母さんをもう泣かせたらいけない」と思い、
    後日「お父さんに会いたい?お父さんと暮らしたい?」と聞かれても、
    「ううん、お母さんと一緒でいい」と答えてしまいました。
    『また一緒に暮らしたい』とひとこと言えれば、もしかしたら状況が
    変わったのかもしれないといまでも後悔していますが、
    その一言は口に出せませんでした。。。

    トピ内ID:6393306668

    ...本文を表示

    私だったら会いたいです(2)

    しおりをつける
    🎶
    panda
    それからしばらくは、父が月に一度くらいの割合で会いに来て、
    父子だけで遊びに行くことが続きましたが、そのうち
    「今日はお父さん来れなくなったって」と伝えられることが重なり
    いつしか、いくら待っても父が会いにくることがなくなりました。
    きっとその頃に離婚が成立したのだと思います。
    母が親権をとり、原因を作った父に私達に会うことをやめさせたのでしょう。


    それから数年の間父との接触はまったくありませんでしたが、
    ある時こちらから父に会いに行くことにしました。
    小さい頃の記憶を頼りに探し、そこに行けば会えると思ったからです。

    結果としては会うことができましたが、しばらくぶりに会うので
    嬉しさよりも気恥ずかしさのほうが強くて、なかなか話せませんでした。
    でも父はいろいろ話し掛けてきてくれたし、会えて嬉しかったです。
    けれど、なんだか遠い人になったような気もしました。

    母に内緒で会いに行っているという事にも心苦しさを感じていました。

    トピ内ID:7301484106

    ...本文を表示

    私だったら会いたいです(3)

    しおりをつける
    🎶
    panda
    それから何度か会いに行くことがありましたが、
    数年もすると、父が再婚することを知りました。
    相手の女性にも会わせてくれました。優しく父とも仲が良かったです。
    でもそれ以降、父に会いに行くことはなくなりました。
    父が会うことを拒否していた雰囲気はまったくありません。
    ・・・やっぱり邪魔かなとか、会いに行かない方が良いなと思ったんです。
    父が私達だけの父ではなくなったその時が1番喪失感を感じたと思います。

    私の状況と、トピ主さんのお子様の状況が一緒な訳ではありません。
    離婚された原因は分かりませんし、離婚前の状況(子供の前でお互いを罵ったりとか
    大喧嘩したり)や、年齢によっても、お子さんの受け止め方が違うと思います。
    でもやっぱりお父さんはお父さんで、よっぽどお母さんのことを苦しめたとか
    そういうことがない限り、子供はどちらの親も嫌いになれないと思います。

    元奥様が息子さんとトピ主さんを会わせることを拒んでいるのも理解できますが。

    トピ内ID:6393306668

    ...本文を表示

    私だったら会いたいです(4)

    しおりをつける
    🎶
    panda


    だから私としては、お子様の気持ちが落ち着き「会いたいな」という気持ち
    になったとき、せめていつでも会えるようにしてあげておいて欲しいです。
    これからいろいろ悩み事も増えてくると思いますし。
    そういう時、お子様が逃げ込める場所を残して置いてあげて欲しいんです。

    私は母の再婚により新たな父ができましたが、軽い性的接触を受け
    今でも男性不信です。気持ち悪くて誰にも言えなくて、他人と一緒に
    暮らしていることに耐えられなくて、大学進学とともに家を捨てました。

    まぁ私のは極端な例ですが、でもあの時父が私のことを大事に思ってくれて
    いたことが分かったから、もう会えないけれど、今でも父が大好きです。
    きっと子供はみんなそうだと思います。

    元奥様を説得できたらいいのですが、原因がもしトピ主さんにあるとしたら
    難しいですね…妥協してくれそうにありませんか?
    >彼の父親として私自身お金もあまりないですし良くない存在だとは思う
    うーん、どうしてそう思うのでしょうか。
    お金がなくても気持ちは伝えられるでしょう?
    お子様との関係がいまはあまり良くないのかな…

    トピ内ID:6393306668

    ...本文を表示

    私だったら会いたいです(5)

    しおりをつける
    🎶
    panda
    >私自身は会いたいのですが無理矢理にでも会う!という気持ちまではありません、
    >ただ父親として何かできることがあればぜひしたいのです。
    これを読んだとき、私はちょっと悲しくなりました。
    トピ主さんにとって、お子さんってどういう存在ですか??

    私は子供の立場しか分かりませんが、親には自分のことを好きでいて欲しいです。
    自分に会っても会わなくてもいい、ではなくて会いたいって思っていてもらいたいです。
    会った方が子供のためにいいから会うのではなくて、自分が会いたいから会う
    っていう気持ちでいて欲しいです。
    ずっと自分の事を忘れないで、大事に思っていて欲しいです。
    (文字なので、トピ主さんの書きたかった気持ちと私の受け止め方とで)
    (ちょっと違いがあるのかもしれませんが。)

    そして親だけで勝手に話を進めても、子供に気持ちは伝わりませんよ。

    子供にとっては、父が自分の養育費を払っているかどうかという事よりも
    父がほんとうに自分のことを愛してくれているのかどうかという事の方が
    とても大切に感じると思います。
    (もちろん生活のためにもお金は必要ですが)

    トピ内ID:6393306668

    ...本文を表示

    おいおい、なまはげさん!

    しおりをつける
    blank
    oioi
    素人はすぐにそういうけど、なまはげさん!!面接の権利は子供のものですよ。
    子の福祉が最優先されることになっています。
    確かに面接の交渉権は親だけにありますが
    仮に調停で面接交渉が決まっても、子供が嫌がれば無理やり面接することは
    子の福祉に反します。
    嫌がる言葉を吐かなかったとしても何か健康や情緒に影響が大きいなら控えるべきでしょう。
    これを勘違いする人が多い。それとトピ主の
    書かれている文面だけでは、離婚まで何があったのかわかりません。

    元の奥さんが何を考慮したことで、そう言っているのかがポイントですね。
    それを聞いたことはあるんですか?

    ちなみに養育費は面接交渉権との引き換えには出来ません。
    トピ主のその文章のようなことを元奥さんに伝えてみたことはあるんですかね?

    トピ内ID:3112668331

    ...本文を表示

    息子さん自身に

    しおりをつける
    blank
    emi
    会いたいかどうか聞くことは出来ないんでしょうか?
    また貴方が息子さんに会いたいと伝える事は不可能な状況ですか?
     私は法的な事は何もわかりませんが、専門家やしかるべき機関に聞いてみるのが良いかもしれません。
    そういったwebサイトも沢山あると思います。
    なまはげさんのレスにもありますが、養育費をきちんと払われているのだし、貴方にも会う権利はあるように思いますが・・・。

    あとちょっと気になったのは、父として何かしてやりたい云々・・・義務?っぽい言い方です。
    息子さんにしてみたら「何かしてやりたい」、・・・それを言うなら最初から別れないでくれよ、と思うのがオチだと思いますので・・・。

    そうじゃなくて貴方ご自身が愛しい息子さんに会いたいのでしょう?

    夫婦のいざこざの事は息子さんも結婚するようになれば自ずと解ると思います。
     なので今の自分の気持ち「会いたい 寂しい」に自信を持って欲しいです。
    お母さんとは別れてしまったけどお前を愛してるよって息子さんにはたっぷり愛情を伝えてあげて欲しいです。
    精神面で色々大変だとは思いますが、頑張ってください!

    トピ内ID:4216748545

    ...本文を表示

    自分の経験からですが

    しおりをつける
    blank
    直樹
    私も幼い頃両親が離婚しました。
    子供心には納得できない問題でしたが、大人になった今は
    両親の考えも理解できますし、現在は何の気兼ねもなく会っています。

    しかし、子供の頃はそうはいきませんでした。
    トピ主さんの場合はお母さんが会わせたくない(今は)と思っているのなら
    子供としては「お父さんに会いたい」と言えません。
    もし協議の上会える事になっても、かなりの気兼ねがあります。
    もちろん会えば嬉しいんですけどね。その後の母親が気にする素振りが
    イヤでしたね。
    それにお子さんと会う会わないで揉めるのも子供にとっては
    悲しい事なんです。自分のせいで争ってると解かりますから。

    願わくばもう少しそっとしておいてあげたらいかがでしょう。
    お子さんがもう少し大きくなって、自分の意思でお父さんに会って来る。
    と言えるまで。寂しさは解かりますがお子さんの為なのです。

    あくまで自分の経験なので一概に言えませんが
    こんな考え方もあると参考にしていただければと思います。

    トピ内ID:1497613684

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    G-SHOCK
    みなさんご意見ありがとうございます。私の気持ちは息子に会いたいということです、息子のことが大好きです。私自身のワガママで離婚してしまいましたが子どもにはまったく罪はありません、子どもに申し訳なさというか引け目を感じていますので積極的に会いたいと言えなかったと思います。

    息子が生まれてから3歳くらいまで私は愛情いっぱいに接していました、息子の笑顔と人に対するやさしい気持ちは忘れていません。何とか地道に妻に会わせてほしいと伝えます、そして子どもの誕生日やクリスマスにはメッセージを伝えていきます、自信もってやっていく気力がわいてきました。私の夢は大きくなった息子と酒を楽しく飲む事です。子育てを妻に一任してしまう形になってしまいそのことも引け目に感じているのですが親子であることには違いはないですし思い切って伝え続けていきます。妻にどうして会わせたくないのか?も率直に聞いてみます、多分話せばわかってもらえると思います。レスの中で離婚した子どもの立場の意見も聞く事ができ、とてもうれしいです、みなさんありがとうございます。

    トピ内ID:2871339508

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐱
    G-SHOCK
    直樹さんへ。レスありがとうございます!

    直樹さんの言うように会う会わないで争うことはしません、とにかく子どもの意思が第一だと考えています、彼が会いたくなければ会わないし、そっとしておくのも一つの方法です。私は彼が会いたいと言うまでそっとしておくのは親として冷たいのでは。。?と思っていました。息子が好きだという気持ちはずっとありますし会う会わないでその好きな気持ちにまったく変わりありません。みなさん重ねてありがとうございました!

    トピ内ID:2871339508

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