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    言い訳と反対ばかり言う息子

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    おわん
    子供
    現在4歳の息子と1歳の妹がいます。最近、何を話しても「いや」「違う」と聞きもせず頭から否定で入ります。また、何をするにしても言い訳を長々と。。。それが通じようと通じなくても。
    たとえば私が「お昼、おにぎり食べようか」、というと
    息子「いや、ぼくは食べない!」
    私「じゃあ、どうする?パン?」息子「いやだ、パン食べない」
    私「じゃ、もうお昼食べなくていいよ」
    息子「いやあ!おにぎる食べる(泣く)」
    といううんざりな会話がしょっちゅうあります。
    遊びに行く、行かないも同じく。お友達のママに遊びに来る?と聞かれても息子はまずは「いや。行かない、やらない」から入ります(例え行きたい場合も)。
    また「おもちゃ片付けなさい」と私が言うと
    息子「今、ぼくは○○をしないといけないからできない。後で」や「疲れてるから」「ママのせいでできなかったから」と延々続き、それを言う間に動きなさい!と叱ってしまいます。
    4歳の些細なこととは思い、かまってほしいのかなと思いながらも毎日、毎回の会話がこうだと疲れてきて、またどうして息子がすぐに人や物のせいにするのか、どうすればよいのだろうと悩みます。

    トピ内ID:9308671755

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    私の場合は

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    肝っ玉
    それっていわゆる第一次反抗期にそっくりですよね?
    2~3歳のとき、あまり反抗期らしきものなかったですか?4歳の今、やってきてるのかな?

    うちでよくやるのは、(頭ごなしに叱らない、口調がきつくならないように)

    >「お昼、おにぎり食べようか」、というと息子「いや、ぼくは食べない!」
    →「そう。残念。お母さんは○○(息子さんの名前)と一緒におにぎり食べたかったのに。じゃあひとりで食べるか。(と食べ始める。)
      …残念だなあ。○○と一緒に食べたらもっとおいしいのになあ。(少し間をおいて)…○○も一緒に食べない?」

    >また「おもちゃ片付けなさい」と私が言うと息子「今、ぼくは○○をしないといけないからできない。後で」
    →「そっか。お母さん、悲しいな。○○はきっとお母さんのお手伝いしてくれるって信じてたんだけど。残念だなあ…。
     (と片付けはじめる。)…○○はきっと手伝ってくれると思うんだけどなあ…。(と息子さんの方を見ないようにしながら
      黙々と片付ける。)」

    だめですかね?
    子どもって、自分を信じて褒めてくれるのがいちばん力になると思います。

    トピ内ID:1600264633

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    過剰反応しない

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    blank
    虹ママ
    過剰反応すると、ママの気をひけたと思って、繰り返してしまうように思います。

    イエス・ノーで答えなければいけないことだと、反対のことを言ってしまいがちなので、「どっちにする?」と聞いたらいかがでしょうか?
    お友達の家に行く・行かないの件は、行きたいのに「行かない」と言ったら、せっかく声をかけてくれたのに相手のかたは不快な思いをしますよね?
    行かないと言い張るのなら、そのまま行かないでもいいと思います。
    たまには、痛い目に合うことも必要です。
    すぐに「行く」と言い直したのなら「じゃあ行こう」でいいと思います。

    その場できつく叱ると逆効果かも。
    落ち着いているときには素直に耳を傾けられると思うので、そのときに、根気強く言い聞かせたらいかがでしょうか?

    ウチの子も同じような感じでしたが、現在小2、ずいぶん少なくなってきました。(でもときどきまだ出ます)

    トピ内ID:7983030272

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    同じです

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    🐤
    むむむ
    ウチの4才息子も、まるっきり同じです!!違うのは一人っ子という事くらいです。例にある、おにぎり食べよう、や、後片付けの言い訳やら、何でも「おかあさんのせい」な所も。後は車に乗っていてブロックを組み立てたりしてる時に失敗すると「おかあさんが運転してたせい!」ですもん・・。「じゃあ、降りたら?」と言うと「いいよー」と言うので、農道を走ってたりする時は本当に車を停めてみたりします。(怒って、とかじゃないですよ。冗談ぽく、あ、そう?みたいな感じで)そうすると、「やだー!おかあさんと乗ってるー」と言います。で、「だって俺、おかあさんが大好きなんだもん」と、つながりのない言葉が返ってきます。
    私はあまり気にした事はないです。まあ、そう言いたいだけなんだな、と思って。なので、息子さんにお付き合いしてあげたらどうですか?たぶん、言いたいだけ、精神的に甘えたいだけだと思うので、怒らずに「ああ、そうなんだぁ」と肯定だけして、あとは普通に物事を進めたらいいのでは? あまり役にたちませんが、とにかくそっくりなので思わず初書き込みしてしまいました!まあ、他にもいるんだよ、という事で。

    トピ内ID:1046194935

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    聞くからじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    umyau
    食事に関しては
    テーブルにドン!とおにぎりを出して
    「さぁ食べよう!」でいいんじゃないの?
    「おにぎりたべようか」は「おにぎりたべようか???」って
    聞こえますよね?

    トピ内ID:6484876906

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    決定権を与えない

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    💡
    wanio
    うちは3歳なのですが、やはり同じようなことで疲れ果てることしばしばです。

    それで、食事のことに関してのことなのですが、知人からアドバイスもらって「なるほど」と思ったことをひとつ。

    「○○たべようか?」「ご飯、○○でいい?」「何食べたい?」とか、子供に選ばせないこと。
    それを幼児期からやっているとワガママになってしまう、と言われ、目から鱗でした。
    なぜなら、わたし自身、間違いなく子供に聞いていたから。

    有無を言わさず、「今日のお昼は、おにぎりだよ。」で、目の前にバン!と出してしまえばいいということなので、母親にとってはいい解決法ですよね?
    うちの子で試してみたら、多少は効果ありました(機嫌の悪いときは頑固に拒否することもありますが)。

    すみません。食事以外の他のことには応用できませんが参考までに・・・。

    トピ内ID:9498499406

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    アドバイスありがとうございます。

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    🎂
    おわん
    肝っ玉さん、そうです。息子は第一次反抗期はあまりありませんでした。だいたいが静かな性格で、しかしその底に最近は頑固さがあるなあと。
    虹ママさんのどっちにする?と聞くのは確かに!私も気持ちに余裕があるときには聞きますが、これまた機嫌が悪いと「どっちもいや!」となり、私も「じゃあ、どっちも食べなくていい!」となってしまうのでまずは自分の冷静さを保つのが大事ですね。
    umyauさん、wanioさんの言われる子供に決定権を与えないというのも、確かに!特に子供の答えに振り回されそうな時はそうですね。どちらかというと本気で聞いてるというより、例えば車で運転をしながら息子と話をしていてつい軽い会話といった感じで聞いて、結果カッカしてしまうという情けない状態になります。
    むむむさん、私も確かに甘えてるんだなと気長に付き合えばよいのだとは思いながら、つい下の子がぐずったりするとそんな余裕もなく。でも、私も時々、「それなら今日は幼稚園行かないでずーっとそれして遊んでいようか。」「じゃあ、朝までやろうか、寝なくてよいから」と言うと、あわてて息子が訂正したり、片付けたりし始めること多々です(苦笑)

    トピ内ID:9308671755

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづきです。

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    🎂
    おわん
    私が心配なのは、こんな状態で甘ったれた大人になったら、、。
    先日もお友達の家で後片付けを子供達数人にさせている時それぞれが遊んじゃって進まないのですが、それを注意すると息子が「だって、○○くんが、どーのこーのするし」「△△くんもやらないし」とか言い出すので、「それもそうだけど、あなたも人の事ばかり言わないで自分もやってね」とひとまずは冷静に言いながら内心かなり穏やかではなかったです。たまにいるじゃないですか?!大人になってもいちいち人や周りのせいにする人間が。息子にはそうなってほしくない!ってあせってしまうのですが、、、。甘えん坊でかわいいのですが、しかし今4歳、これを第一次反抗期というだけで捕らえてよいのかなと。なにかどこかで間違ってしまったのかなと悩んでしまいます。

    トピ内ID:9308671755

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    肩の力を抜いて

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    blank
    ははは
    息子がその位の年齢の時は、しょっちゅう、私自身が癇癪起こしてました(苦笑)。私もその頃は、「こんなわがままな大人になってはいけない」とすごく頑張ってしまって、却ってそれが息子と私の意地の張り合いになって、彼の頑固さを助長していました。

    後々カウンセラーの助言等を得て、改善しました。子供って自分の気持ちが分かってもらえないと思うと意固地になってしまう(大人もそうですが)から、まずは気持ちを受け止めることが大事なのだと気づきました。但しここでいう「受け止める」は、「なんでも許容する」とは違います。

    「もう時間だから、おしまいだよ。でも、○○(子供の名前)は、まだ遊びたかったんだよね。」と必ず相手の気持ちを言葉にしてあげる、というのをすると結構すんなり行くことが多くなりました。気持ちは、汲みつつ、でもルールは、曲げない、という態度で接すると子供もこちらの言うことを聞き入れます。

    人やもののせいにする、というのも、もしかしたら自分が追い詰められるのを前もって防ごうとする自己防衛かも、と思いました。お母さん自身が、「対決姿勢」になってませんか?

    トピ内ID:9953172819

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    ウチもです~。

    しおりをつける
    😢
    neko
    三歳の息子がいますが、ウチも似ています。

    ホント毎日怒り疲れて寝顔を見ながら「寝顔は天使なのになー、怒りすぎてごめんね」と思う日々です。ウチも全て反対の事を言います。
    おもちゃを片付けなさいと言うと「ママがおもちゃを出した」。モノを乱暴に扱った時なども叱っても聞かず「○○(その時によって違いますがモノの名前)が悲しくなっちゃうよ」などと言っても「悲しくない」と。もしくは「悲しくてもいいの」と言われます。あと自分で自分で攻撃も良い事なんですが、させてあげられない時にはまた「○○(自分の名)がやるの!!」とキー!となります。

    育児書などを見ると色々書いていますが、その通りにいった試しもなく結局最後には「いい加減にしなさーい!!」と怒る事になります。私の育て方が悪いのか、またはこの子は何かあるのかなどと心配になってしまいます。

    出かけた時など褒めて持ち上げたりあの手この手を使い、無事に?過ごせるように頑張りますが、結局最後は戦いになります。

    いつになったら楽になるんでしょうね。アドバイスになりませんでしたがお互い頑張りましょうね。

    トピ内ID:1977375135

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    小さい頃の私そっくりです。

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    blank
    つらら
    否定する所が幼少時代を思い出しました。

    私の場合ですが、妹ばかり世話をして私には「お姉ちゃんだから」とか「一人でも出来るでしょ。」と言い、目を掛けてくれませんでした。正直(妹がいなければお母さんは私に向いてくれるのに。)と嫉みました。
    お金は少しばかりは掛けてくれたと思うけど愛情は感じませんでした。はぐの記憶も抱っこの記憶もありません。

    否定言葉は、母の事も妹の事も否定したい愛情の裏返しで使ってましたね。切れて「勝手にしなさい。」と怒られるけど、こうやってコミュニケーションを取る事しか出来ませんでした。
    頑固なほど素直になれないもんです。
    この状態のまま育ってしまったので母と妹とはいまだに距離が出来て私自身が離れてます。

    息子さんは感受性が強く寂しがりやなタイプかなって感じました。
    否定する事で石橋を叩いて渡るようにトピ主さんの気持ちを確かめてるのかなって思いました。

    素直に気持ちが言えるように環境を整えてあげてほしいですね。
    悪い発言の時には厳しく、ダダをこねる時には優しく接してあげてください。信頼関係が重要だと思いました。

    トピ内ID:3734789535

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    そのとおりかも。

    しおりをつける
    🎂
    おわん
    はははさんのおっしゃるように、つい私も対決姿勢になってしまいます(苦笑)下がややこしいので上の子には言葉通りに動いて~!と思ってしまうからかも。後から「まだ4歳なのに無理だよねえ。ごめんね」と思ってしまうんですけど。

    で、二人の子供に対する接し方ですが、私はどちらかというと上の息子に気がいってしまって、意識的に二人同じにしないと、と下の子をみるようにするという感じなのです。それでも寝るときになると授乳している私に息子は「○○ちゃんが寝たら、ぼくにもぎゅーってしてくれる?」と聞いてくるのが日課。もちろんよ。と毎晩そうしています。下の子に意地悪することもなくこんなやさしい兄はいないと私からみても思える子なんですが、がまんしてるのかなあ。

    で、それがこのような言い訳、反対ばっかりになるのかも。難しいですね。子育てって。二人の子供には態度だけでなく言葉でも「ママは二人が(もしくは息子だけのときは△△くんが)大好き。一番大事よ」とよく言っています。確かに息子は2-3歳の時に反抗期ありませんでした。それが今来てるといえば来てるのかも。年齢が上で口が立つぶん、こちらも逆上しがちで困ってしまいます

    トピ内ID:9308671755

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    会話の練習

    しおりをつける
    青空
    下のお子さんがいらっしゃるとのことで、たぶんかまってほしいのでしょうね。
    それは重々判っていてもなかなかできませんよね。まして否定的な言葉を言われたりすると。

    でも、よく考えてみると、それらの言葉を一回も上のお子さんに対して使ったことが無いと
    言えますか?その手の言葉ってまずいことに一回でおぼえちゃうんですよね。
    家じゃなくても、幼稚園でやたら否定的な事ばかり言うお子さんがいる場合もありますし。
    どこかで聞いたどうやら良くない言葉というのを使って試しているんだと思います。
    特に上の子はそれが楽しい言葉なのか嫌な気持ちになる言葉なのかわからないで使う
    ことがあるので、その辺がわかるようになるまではあまり熱くならない方がいいかと。

    その上で、せっかく会話ができるようになったのだからお母さんからいい言葉を聞かせて
    あげたらいいのでは。それと、ほんとになんだ!?って時もありますが、下のお子さんの
    起きているときでもたまには上のお子さん優先にしてあげたりもしてみては。
    上のお子さんに優しくすると、自然と下のお子さんにもっと優しくなるので
    長期的に見て楽になるのでは。

    トピ内ID:3215961948

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