最低の母親

レス63

（トピ主 0 ）

わか

2004年06月02日 02:37

子供

３歳の女の子と５ヶ月の男の子の母親です。実は最近上の子の事を愛せなくなっています・・・。とにかく気が強くてわがままで言うことを聞きません。育児サークルや公園などではお友達が近づくだけで奇声を上げて威嚇して自分の遊んでいるものを触ろうとしたら叩いて押し倒したりします。手を取って「どうしてそんなことするの？」と聞いても「嫌だ！大嫌い！帰る！」と叫ぶだけで、お友達も泣いちゃうし私も自分の子をなだめたりお友達や親御さんに謝ったりと気疲れしてしまい次第に外出も少なくなってしまいました。そのために家にこもっていると今度は下の子や私に噛み付いたり唾を吐いたり玩具を投げたりして注意しても全く聞かないのでつい手を上げてしまうことも何度もあります。その反対で下の子は良く寝て良く笑ってくれて凄く愛しいと感じるのですが上の子は相手をするだけで疲れて愛しさを感じなくなってしまいました。本当に最低の母親です。厳しいお言葉で構わないのでアドバイスお願いします。

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無理をしなくていいんです

かぼちゃわいん

2004年06月02日 17:36

　うちもまるっきり同じ状況で、私も本当に悩みました。いろいろな本も読み漁り、私なりに出した結論は、「親と子でも相性があるから、無理をしなくていいんじゃないか」ということです。　　手伝いを頼んだときに「はーい」という息子と「何でやんなきゃいけないの」という娘、美容院に行った後「お母さん、かわいい」という息子と「変な髪形」という娘、どちらがかわいいですか。親だって人間です。無理しなくてもいいんです。　でも、そういう気持ちを気づかせないよう、私は常に娘には「あなたを優先させているわよ」「愛してるわよ」「大好きよ」というメッセージを大げさなくらい流してきました。　ちなみに現在高2の娘が性格的にまるくなって、優しい子になってくれたのは、中学の反抗期が終わってからです。（10年以上かかりました）今ではとてもいい親子関係を築けていると思っています。　　　わかさん、あまり落ち込まずに長い目でお子さんを見て、のんびりいきましょう。子供は昨日と同じではありません。成長していきます。親も一緒に成長していけばいいんです。あなたは決して最低の母親なんかじゃありませんよ。元気を出して下さい。

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かぼちゃわいんさん、わかさんへ

新堂さん

2004年06月02日 21:13

かぼちゃわいんさんは、スレ主のわかさんのこういうお気持ちを尊重して、擁護なさっているんですよね。では、もしもわかさんのご亭主が上のお嬢ちゃんの方をよりかわいがっても、同じようにおっしゃるんですね。わかさんにもお聞きしたいです。もし、上のお嬢ちゃんが「ママなんかよりパパが好き」と思っていても、それを尊重してあげますね。ここの掲示板を見て、親がどの子も同じように可愛いというのは建前に過ぎないことを確信しました。もうこれは仕方がないことですよね。ただし、逆の場合も尊重して欲しい、それだけです。ちなみに私は一人っ子です。ここに来る度に「一人っ子で本当に良かった」といつも思います。わかさん、ご主人とお嬢ちゃんの甘い時間を作るのに協力してあげてくださいね。

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上の子どもさんはさびしがってます。

2004年06月04日 00:13

　うちも、そういう感じ、あったのでよく、わかります。お気持ちがそっくりそのまま伝わります。　子どもの状況もおんなじ、でした。かぼちゃわいんさんと違って、私はダメ親でしたので、今思うと申し訳ないくらい、理解のない親でした。　今、成長した娘（上の子）が言うには、やっぱり、根っこは「焼きもち」みたいですね。それの出方が、そんなふうになるので、親を困らせてる本人にもどうしようもない部分があるのだろう、と推測します。　今、昔（上の子が一人っこだったころ）のビデオを見ると、「素直」ソノモノなので、あー、こんなに可愛かったんだ、とその頃の気持ちがよみがえってきます。こんなに成長してからになってしまったけど、昔の分を取り返すべく、その気持ちを思い出したら、私は思い切り、上の子を子ども扱いしてかまってみるんですが意外と楽しそうです。理屈ぬきに可愛いと思った頃のビデオがあったら、ぜひ見て思い出して見て！私は理屈で来たのが間違いでした。子どもに親の理屈は通らないこともある、と気づかされました。

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新堂さんへ

2004年06月04日 00:31

　スルーしようかな、とは思ったのですが。一人っ子でよかったと、書かれてますけど、それはそれで新堂さんのお考えかとは思いますが･･･。　ただ、いろんなことがあって、葛藤を家族それぞれが乗り越えてしまう時期、もくるんですよ。小さい頃は姉が弟に嫉妬して陰でいじめたり（姉もあとで反省しました）、弟がいつも姉に負かされて悔しい思いを抱いたり（そっと仕返ししてたり）母は母で悩んだり･･･で、そして、ある程度成長すると、お互いに「あんなこともあったね」と言い合える時期が来たりすることもあるんです。私はそういうのを見ていて、人って、一時的なことではわからないし、そういうことを越えた関係は、人として、貴重な経験だとも、思うんですよ。その最中はとっても苦しんだんですけどね。　自分で自分のどうしようもない感情を経験する、ことが仰るように（長い目でみれば）不幸とは限らない、ということだけをお伝えしたいと思いました。トピ主さん、長いことかかるかもしれないけど、頑張ってくださいね。

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愛は伝わると思います。

まぐまぐ

2004年06月04日 16:45

思考錯誤しながら子育てされているその思いきっとお子さんに通じると思います。今はまだ弟さんにお母さんを取られたという気持ちなんかもあって、かんしゃく起したり弟さんをいじめてみたりとは思いますが。歳の差や家族構成からいって私も同じような環境で育ちました。母は「姉なんだから～」といつも私に言ってました。卑屈になったのを子供心に憶えてます。よく弟をいじめて泣かしてました！そしてまた怒られる。今も母は弟と私を比べ弟の優しさを誉めますが、それも仕方ないのかな～、悲しかったからとはいえ思いを母や弟に怒り・反抗としてぶつけていくしか出来ない性格の私だったから。親から見たらイヤな子供ですよね。でも愛情は感じていたんだと思う。だから今笑って生きてるんだと思う。私ももうすぐ親になるのできっとこれからあの時の母の気持ちが分かってくると思います。只もし２人以上授かったら、上の子だから～という接し方はなるべくしないよう気をつけたいです。つらかったら信頼出来る人に正直に相談してくださいね。１人で悩まぬように。応援してます。

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新堂さんへ（横ですみません）

さくら

2004年06月04日 22:05

「一人っ子でよかった」とおっしゃるから、てっきりまだ甘えたい盛りのお嬢様かと思いましたが、３０歳近い既婚の女性でいらっしゃったんですね。そろそろ親の立場でのご発言をされてもいいお年頃では？（お子さんのいるいないに関わらず）わかさん、お嬢さんをいっぱい抱きしめてくださいね。

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トピ主です。

わか

2004年06月05日 00:56

かぼちゃわいんさん、ＫＮさんありがとうございました。同じ経験をされた方がいらっしゃって涙ながらに読ませていただきました。娘の無邪気な寝顔を見ながら反省する毎日です。４日間の陣痛を乗り切って産んだ可愛いわが子、何時か分かり合える日が来ることを信じて愛情を注ぐよう努力していきます。新堂さん貴重なご意見どうもありがとうございました。肝に銘じておきます。

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さくらさんへ

新堂さん

2004年06月05日 14:53

お言葉ですが、私が「一人っ子でよかった」と書いたのはあくまでも自分の子供の頃を振り返ってみただけのことです。ですが、あなたには私のこの記述が相当大人げなく思えたようですね。私は既婚者ですが、様々なやむを得ない事情があり、夫婦で話し合って子供を持たないことに決めました。既に、先に付けたレスでスレ主のわかさんがとるべき行動については書きました。この発言小町でも、私の友人でも、親の愛情に偏りを感じたという話をたくさん聞きましたが、親が平等に子供を愛せないのはもう不治の病のようなものですね。仮に自分が子供を持つなら、そうなってしまうのが恐ろしいので一人っ子にします。わかさんがとるべき行動は、ご主人に、下のお子さんよりも上のお子さんに愛情を注ぐようにお願いなさって、父と娘の甘い時間作りに協力なさることだと思います。そうすれば、わかさんご夫妻もお嬢さんも心が満たされると思います。

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KNさんへ

新堂さん

2004年06月05日 15:04

再び話がずれて恐縮ですが。私は、あなたのような、兄弟姉妹との葛藤を乗り越えるという貴重な経験はありませんが、兄弟姉妹と自分とでは親の愛情が違ったと言う友人が何人もいるので、「自分は一人っ子でよかったな」と思っていました。寂しいと思ったことは一度もありません。ちなみに、私の職場にいる４０歳で子供がいる女性は父親に遊んでもらったこともなくて寂しかったと言っていました。不倫をしていたのも父親が恋しかったからだそうです。子供の頃の寂しい思いというのは、親になってからでも覚えているものだな、と思いました。

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不思議と

まみぃ

2004年06月05日 15:18

「上の子が愛せない」というトピを見ると、必ずといっていいほど、上の子は女の子、下の子が男の子ですね。もしかしたらこの辺に原因があるのでしょうか。女の子は育てやすいと言われるし、下の子が生まれるまではそんなに育児にイライラすることはなかったんじゃないですか？聞き分けの良かった長女が下の子が生まれたことによって赤ちゃん返りし、初めて育児の大変さに直面するのでしょうか。同性ということで理解も入ってよけい大目に見れなくなるのかもしれませんね。あくまでも推測です。ただ子供はそういうものです。聞きわけがなく、親が困るようなことばかりします。育児書にもよく書いてありますが、どうか、今は上のお子さんを最優先にしてあげてください。今の娘さんが娘さんの全てではないです。お母さんの愛情を求めて関心を引きたいだけなんです。

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そういう時もありますよ。。

とまと

2004年06月05日 20:43

嫌いではないが　上の子と下の子　同じ愛情を注げないと言うことですよね。別におかしいことではないです。私も、口にさえ出したことはありませんがそう思ったことがあります。でも、そういうところも　その子の人格なんですから否定はしないで。反抗期かもしれませんし。。でも、子供には伝わるでしょう。せめて　接する時は　相手の目を見て　笑顔を心がけよう。女の子ですし　あと3年もすれば　頼れる存在になってるかもよ！

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そんなことないですよ。

ばなな

2004年06月05日 20:50

私は子ナシなので経験はありませんが、いろいろな人の話を聞いていると、産後５ヶ月って母親の身体に疲労が出やすい時期らしいですよ。産後うつの症状が強くなったり、腎盂炎になって入院した友達もいます。上の子の赤ちゃん返りや反抗期もあると思いますが、きっとあなた自身疲れがたまっているんだと思います。誰か助けてもらえる身内やお友達は近くにいませんか？ご主人にも正直に話して手を貸してもらってゆっくり休みましょう。できれば上のお子さんを抱いて二人で寝てみてください。大丈夫ですよ！！

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どうか追いつめないで

リリ

2004年06月05日 23:18

わかさん、悩んでおられるのですね。私はあなたの長女さんのような娘でした。母はその頃田舎から出てきて20歳で私を生んだばかり。さぞ辛かったと思います。かぼちゃわいんさんが言われるように、親子といえども相性ってあると思いますし、あまりご自分を追い詰めて悲しいお顔を毎日しては、お嬢さんはもとより息子さんまで悲しまれますよ。どうかお気持ちを楽になさって下さいね。新堂さん、「一人っ子でよかった」と何度も同じ主張されなくてもいいですよ。それに厳しいアドバイスというより、少し感情的になられておられるように感じる文面に思います。どうか落ち着かれて下さい。

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ちょっと感想

岡崎

2004年06月06日 00:52

以前、似たような問題で、もっと深刻なトピがありましたが、それに比べたらこちらの方は、まだ普通と思います。新堂さん、親の愛情が偏っているのはあたりまえですか。そうですか。なら、トピ主さんのお悩みは、どうやら皆が通る道のようですね。そして、まさに同じ経験をした方が大丈夫と言ってくださってます。私も母になったとき、いつか悩むんでしょう。そして、乗り越えた人のいることを思い出して、ほんのちょっと安心するでしょう。自分が子供だったころの親に対するいろいろな思いも忘れずに居ようと思います。思わず勝手な感想を書きましたが、トピ主さま、お幸せに。

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もしかして

みの

2004年06月06日 09:17

お子さんの言動からアスペルガー症候群の可能性があるのではないでしょうか？専門機関で検査してもらったらどうでしょうか？

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新堂さんのご意見を読んで。

2004年06月06日 10:27

　親は子どもを平等に愛したいと願っています。それは「建前」というより「願望」です。親として当然の。でも、子どもからみたら、生まれる前には予想もしていなかった事態（母親が弟をより可愛がるように見える）ことにきっと動転するのだろうと思います。自分もそうしてもらったこと、はわからないわけですから。一人の時に弟妹を望む子どもは多いですし。　母親（父親）の足りない愛情を父親が補えるか。一見、満足したかに思えても、子どもというのは、新堂さんも書いておられる通り、やはり母親、父親それぞれに愛情を求めていて、足りないものは足りないはずです。　（続きます）

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続きです。

2004年06月06日 10:28

　だからこそ、両親は与えたいのに、子どもは、弟妹よりも大きな愛情を、と求めて親を困らせるから、悩んでいるんでしょう。愛そうとして、いくら頭ではわかっていても、愛せない、という事態が、どれだけ苦しいか、それは親になってみないと無理だと思います。きょうだい、は、葛藤もあるけれど、楽しみをわかつことができることも付け加えます。　新堂さんが一人っ子がいいと仰るのはご自由です。でもトピ主さんへのレスとして、「だから一人っ子がいいでしょう」というのは、不適切だと思います。父親が娘さんを可愛がるのをジャマするな、というのも書いておられることと矛盾すると思います。それは当然、ありうることですが、解決にならないことはご存知のはずです。

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長女の扱い方

私も時々最低の母

2004年06月06日 13:10

こればっかりは二人以上育てた母親でないと理解できないと思います。 http://www.geijyutuniyoru.com/kenkyunote/kenkyuunote-10.html 参考になれば。

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あなたは最低の母親なんかじゃないよ

某母親

2004年06月06日 15:41

子供が親の手に負えない行動に出るのは、親に対するＳＯＳではないでしょうか？大人のような分別も、うまい言葉の表現法も持たない幼児は、伝えきれない思いに苦しむあまり、そのような態度をとるしかないのでは。下のお子さんは５ヶ月なんですね。乳児のお世話は大変ですよね。離乳食も始まる頃だし、追われるように忙しい毎日ですよね。わかります。でもね、３歳児にそれを理解するのは無理です。淋しさや焼きもちから来る感情を押し殺すことなど出来ません。上のお子さんとしっかり向き合う時間、一日のうちどれくらいありますか？何時か分かり合える日じゃないんです。お子さんは今淋しいんです。１日１回でいい、ぎゅっと抱きしめて「おかあさんはあなたが大好きよ」って言ってあげてください。目を見て「大好き」って言ってあげてください。愛せないなんて言わないで。今涙が出てしまいました。

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大丈夫

かわうそ

2004年06月07日 10:08

トピ主さん、こんにちわ。最低の母親なんかじゃないですよ。育児が今一番大変なときですよね。気持ちをラクにもってくださいね。うちも４才違いの上が女の子、下が男の子です。自分がまだまだ甘えたい盛りに弟が生まれて、嬉しい反面、お母さんを取られたみたいで寂しいのでしょうね。うちの上の子も下が産まれたばかりの頃、通っていた保育園のジャングルジムにたてこもってしまって「帰らない」とダダをこねたことがありました。聞き分けの良い子だっただけに、保母さんも私もびっくりしました。家に帰ってもお母さんは弟のことばかりかわいがって、という気持ちからの反抗だったようです。トピ主さん、いっぱいいっぱい上のお嬢さんをかわいがってあげてください。抱きしめてあげてください。弟さんはまだ赤ちゃんだから、何もわからないので大丈夫、というとへんだけど、とにかく形からでもいいから、お姉ちゃんがかわいい、お姉ちゃんが一番、という態度をとってあげてください。ちなみに我が家も今では中２と小４。お姉ちゃんはいまだにちょっとヤキモチ焼きだけど、ジャングルジムのエピソードを話すと「信じられない」といつも顔を赤らめています。

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リアルタイムなトピ！

kaguya

2004年06月07日 12:30

こんにちわ！私も3歳と1歳の男の子のハハですが、昼間は保育園へ預けています。わかさんのように毎日子供と真っ向から向き合って、でないので、わかさんほど大変じゃないハズなんですが疲労困憊です。保育園児は皆こんなに激しいの！？と思うくらいやんちゃ。言う事は聞かない、分かっててもやらない、弟を叩いて泣かせるなんて日常です(;_;)週末の2日間だけが朝からベッタリの生活ですが、一日のうち7割は怒ってます（笑）。でも「お兄ちゃんなのに何でできないの？」とだけは言わないよう気をつけてます。3歳ながらにプライドもあるし傷つき易いんですよね。これもこの子の個性だわ、と腹をくくって（？）叱り飛ばしてます。魔の2歳児と言いますが、私にしてみれば魔の3歳児！少しずつ色んな事ができるようになってきたから思わず期待しちゃうけど、「できなくて当然」なんですよね。わかさんも体の中で大事に育てた10ヶ月、産んでから慈しんできた3年を誇りに思って、今は少し大変だけどお互い頑張りましょうね。

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？

さはり

2004年06月07日 13:16

父と娘の甘い時間って何のことですか？ちょっと意味がわからないのですが… ＞わかさん娘さんと息子さんを比べる発言だけはしないであげてください。私は小さい頃からしっかりした弟と比べられて、非常に傷つきました。何度も泣きながらやめてくれと母に訴えたのですが。成人しましたし、やっと気にしなくなりました。もし娘さんを深く傷つけるようなことを言ってしまったら、その分ほめてあげてください。親にとって都合が悪くても、いい所が何もない娘さんではないはずです…。楽器のコンクールで優勝しても、一流といわれる大学に入っても、「あっそう。ところで～～(お小言)」と言われると、性格歪みますよ。私は幸い、母以外の人はほめてくれたので、道をそれずにがんばってこられました。些細なことだと思われるかもしれませんが、お願いします。

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とてもよくわかります

れもん

2004年06月07日 13:36

うちの次男も生まれたときから泣きっぱなしで、２，３歳から私にとても反抗的でした。思えば下の女の子が（年子です）とても育てやすく知らず知らずのうちに区別していたのを敏感に感じ取っていたのでしょう。反抗的・・かわいく思えない・・更に反抗的・・と悪循環に陥ってしまって最悪でした。（私の方があなたよりずっと最低です！？） 4歳くらいからチックが出始め、専門医から、抱きしめる、話をよく聞くなどアドバイスを頂きながら何とか今日まできました。いろいろありましたが、今ではチックもなくなり次男が大好きになっています！（現在小５で、かなり時間がかかりました。）取りかかりが早いと修復も早いと思いますよ。どうか余り自分を攻めないで・・・。たまには子供たちと離れてストレス解消できたらいいですね！

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おたがいがんばりましょう

3歳0歳

2004年06月07日 15:11

上手くかけないけど、お互いがんばりましょう。と一言言いたかった。私も3歳と2ヶ月の母です。上の男の子のいたずらがひどくなったし､聞き分けも悪くなった。実家にいた時はたたいてしまったこともありました。でもね、あるときから､ちょっと可愛くなりました、下が授乳してる時にわざわざ自分で顔につばを吹きかけて｢ママ、顔がびちょ」とかいうんですよ。そこまでして､かまって欲しいのかと思うといじらしくなってしまいました。同じ状況なので何もアドバイスできませんが、うちはママと二人の時間が増えると落ち着くみたいです。あなたが手をあげると、上が下に手をあげます。難しいと思うけど､少しのことでも誉めてあげてお手伝いとかさせてあげてください。うちは、沐浴の時のお風呂掃除とか、泣いてるとヨシヨシさせるとか、オムツを捨ててくるとかそういうことで少し満足してます。それと一番はママと二人の時間が少しでもあると､違うと思う。とはいってもね、すごくいたずらがひどいので毎日言い合いしてます。親の言うことを聞かない月齢だと割り切って、お互いがんばりましょう。

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頑張って下さい！

たま

2004年06月07日 15:36

私が長子で弟が２人居ます。私も幼少期は気が強く、両親とも本当に苦労したと話してます。きっとトピ主さん同じ様に、私の母も思っていたでしょう。当時の話を今聞いても、本当に申し訳無かったと感じます。しかし今では姉弟の中で一番親に頼りにされていますし、母は同性として色々な相談や愚痴を言う事もあります。そんな時には必ず「女の子を産んで良かったと思う」と言います。特に一人っ子だった母は、私と一緒に買い物や旅行へ行ける事を大変喜んでいます。「息子はいずれ親の手を離れるけど、娘はつながってる気がする」とは、母の口癖です。そうは言いながら甘やかすのは弟達の方なので、少し矛盾も感じますが(笑) 親子でも相性があります、子供に対し両親でバランスが取れていれば良いのでは？特にトピ主さんは真剣に娘さんの事を考えており、何ら恥じる事は無いと思いました。一度育児のプロフェッショナルに相談してみてはいかがですか？第三者の目から的確なアドバイスが得られるかもしれませんよ。

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１人しかいませんが

サクラ

2004年06月07日 16:58

４歳１ヶ月の息子なのですが、口が達者なのでまるで嫁姑のようなバトルを毎日朝から晩まで繰り返していて、心底疲れています。憎悪とも言えるような感情を止められないこともしばしばです。　でも赤ちゃんの頃の写真を見るとほんとに可愛かったんですよね。なーんでこんなになっちゃったんだろうと思うと余計虚しくなってしまうのですけどね。思うにトピ主さんの場合上の子下の子というだけでなく、赤ちゃんと３歳児だからなのではないでしょうか。口もたつようになり自己主張を繰り返す反抗期の子供と、いたいけな乳児だったら、そりゃ赤ちゃんのほうが可愛いですよ。私も息子より近所の赤ちゃんのほうが可愛いですもの。愛せないと決め付けないで、この時期の子供は自分の子でも嫌になっちゃうわーくらいに考えてみたら如何ですか？赤ちゃんがいるから比べちゃうけど、きっとお嬢さん１人だったとしても今頃「このクソガキ～」って思ってたと思いますよ。

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ほっとしました

かぼちゃわいん

2004年06月07日 20:46

　わかさんに対してたくさんの励ましのご意見が出て安心しました。同じように思ってらっしゃる方がたくさんおられるのですね。　親は子供を平等に愛したいと思うからこそ悩むのです。そのことだけではなく、子供を心配して悩むのが親の仕事といってもいいくらいです。子供はいくつになっても子供ですからね。　子供が小さいうちは「親と子」の関係しかありませんが、成長するにつれてその関係はいくつにもなっていくのではないでしょうか。「女同士」「恋愛の先輩」「社会の先輩」「妻同士」「母親同士」「嫁を間にはさんで意地悪な姑、なんて」・・・　楽しみですよね。　今、何かつらいことがあっても必ず時が解決してくれると思います。のんびりと子供の成長を楽しみましょう。　うちの娘の話は前に書きましたが、中2の息子が今反抗期で、娘に「あなたが小さくてわがままばかり言ってたときは赤ちゃんの○○が心のオアシスだったけど、今はあなたがお母さんの心のオアシスよ。」と話したら「あはは、そうでしょう」と笑っていました。家族っていいですよね。

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自己主張では？

ベビーティアーズ

2004年06月07日 20:48

３歳ＶＳ５ヶ月。。。どうしたって、敵いません。お母さんは下の子のお世話に必死な時です。お姉ちゃんのそのやんちゃぶりは、お母さんへの自己主張では？「私もここにいるのよ！！」「忘れないで！！」という。それが少し大きくヒステリックな感じで現れてしまっているのかと勝手ながら推測します。そういう時は逆におだてて、抱きしめたりとか、何でも「うん、うん」と同調してあげてみてはいかがでしょうか？そしてその延長で、下の子のお世話を一緒に楽しむなどすると、母子共に、ちょっとは変わってくるかと思います。私の子供時代も、母親にしかられると唇を噛みしめて涙を堪え、睨み返すような子でしたが、逆に優しく諭されたりすると、どわぁ～～っと涙が止まらなかったような。。。（笑）お母さん、がんばって下さい。

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同じです～～！

疲労・・。

2004年06月07日 20:59

うちは上（男）３歳、下（男）３ヶ月ですが、状況が似ています。下が産まれるまでは、駄々こねない、わがまま言わない、まぁ手の掛からない子だったんですが、兄貴になった途端、ささいなことでぐずるようになってしまいました・・・。そのくせ、私から離れられない～トイレ行っても半べそです。・・毎日へとへと。「上の子優先に・・」ってよく言われますが、実際無理。上の子が抱っこして～とせがむときは必ずオッパイ中とか。「オッパイ終わったらね・・！」と言い聞かせますが、オッパイ終わった頃には上の子も寝ちゃってる・・。ごめんね～～～！絵に描いたような赤ちゃん返りです。早く、下の子が大きくなって、お兄ちゃんとあそべるようになってくれないかな～って思う日々が続きます。

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早く気付かされたんですよ

これから母

2004年06月07日 21:00

うちも３歳違いで産みました。上の子への配慮が足りなかったと気付いたのが、高校生になってからです。手のかからない子でしたから、気付きませんでした。今からでも遅くは無い、取り戻します。トピ主さんのお嬢さんは、３歳で信号を出したのですね、子供の心をしっかり受け取ってあげてください。

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