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    彼親に嘘をついてしまいました。

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    不安です。
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    はじめまして。

    結婚を考えている彼のご両親に初めてお会いした際、私は嘘をついてしまい、もやもやしているので聞いていただければと思いました。
    (※来年に結婚する事になるとは思いますが、まだ正式に申し込まれた訳ではありませんので、その時は「彼女」として紹介されました。)

    家族のことを根掘り葉掘り聞かれたのですが、私には種違いの妹がいるのに同じ父親であると嘘をついてしまったのです。ちなみに兄&妹の3人兄弟です。
    (母はバツイチで、今の父親との再婚までの間に、未婚のまま別の男性との子供=妹を産みました。※その事は離婚の原因とは関係ないようです。)


    妹と私は年が10歳以上離れており、彼のご両親に母が離婚した時期などを聞かれ、
     『妹さんが小さい頃に、離婚されたのですか?』
     「離婚してから、妹は生まれました。」
     『父親が違うのですか?』
     「同じ父親です。」
    、、、と言う感じで、とっさに嘘をついてしまいました。
    (続きます)

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    続きです1 (トピ主です。)

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    不安です。
    初対面でしたし、正直、ここまで聞かれると予想しておらず、とっさの嘘で明らかに不自然ですが、
    妹だけ父親が違う事を私はどうしてもいえませんでした。
    (彼のご両親は私の母が妊娠中に離婚し、別れたという認識だと思います。)
    でも、やはり疑っているようなご様子で、何度か確認されました。
    ※どうせ嘘をつくなら「妹が生まれてから別れた」といえばよかったのですよね。。。

    言えなかった理由は二つです。
    一つ目は・・・私は、以前付き合っていた彼のご両親に母子家庭であったことを理由に婚約破棄された事があり、
    このような複雑な家庭環境に生まれた私との結婚を反対されてしまうような気がして怖かったのです。
    ※母子家庭だった事については反対されていませんが・・・。

    二つ目ですが、私たち家族はとても幸せですし、例え父親が違おうとも、とても大切な妹であることに変わりはありません。
    兄弟3人の父親は、今の父親だけだ、と強く思っています。
    本当の妹(父親も同じ)だと、これからも私は思いつづけていきたいのです。
    父親が違う事は当人(妹)も理解はしていますが、その事実は近い親戚だけの心にとめておこうと思っています。

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    続きです。2 (トピ主です。)

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    不安です。
    彼は全てを知っていますが、私が言いたくない、というと、彼は「それなら言う必要は無い」といってくれましたが、不安で一杯です。

    今後、彼と結婚をしたとしても、この事は胸に秘めておこうと考えておりますが。。。私のついた嘘について、どう思われますか?
    「非常識だ」、「嘘はいけない」、「言うべきだった」等‥皆様の客観的で率直なご意見が聞ければと思います。

    まとまらない文章&長文ですが、読んでくださりありがとうございました。

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    むずかしいですね

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    さいふぉん
    事情はよく分かっていないかもしれませんが、一般的に
    「傷が浅いうちに治す」方がダメージが少ないと思います。

    言いにくいことでとっさに真実を答えられないことはよくあります。プライベートな事ほどその傾向があると言えるでしょう。

    少なくとも彼に全てを伝え、その旨訂正したいということも相手の親御さんに伝えていいと思います。早ければ早いほど、理解を得られ易いと思いますよ。

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    うそも方便

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    通りすがり
    って言葉があるでしょう?
    その程度の嘘は許されるって、昔から言われていることですよ

    その嘘で誰も傷ついていないし、むしろ妹さんの
    立場を守ったことになる訳だし。
    彼のご両親も納得されたと思いますよ。

    妹さんはあなたの大切な家族、お父様は同じ人、
    それでいいではないですか。

    まあ、あなたのお母様には、事情を言っておいてもいいかも
    知れませんね(念のため)

    彼のご両親が常識的な方なら、その話題は2度と口にされることは
    無いと思います。

    気にしないで、そのままで行きましょう

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    正解!

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    地上の星(♂)
    いい家族をお持ちですね。血のつながりがあっても、トビ主さんのオウチみたいにお互いを大切に出来ない家族もたくさんいますからね。

    息子可愛さからだと善意に解釈しても、初対面の人のプライバシーにあれやこれや立ち入るのは、不思議なご両親ですね。

    そういうことを知りたがる人には、真実(血が繋がらなくても本物の家族だということ)は伝わらないから、事実だけを話す必要は無いと思います。というよりも、事実を教えない方が、大きな意味の優しさだと思いますよ。

    しかも、あなたのプライバシーではなくて、あなたのお母さんや妹さんのプライバシーです。話さなかったからといって、責められる筋合いのことではありません。

    彼はいい人みたいですね。しっかりと真実を共有してください。

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    がんばって

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    ゆたんぽ
    なんともいえませんが、仕方がなかったのでは?
    計算しちゃえばばれるかもしれないし、ご両親も疑っているようなので、その時が来たら、嘘を突き通すことよりも、素直に認めて、トピ主さんが2つめの理由として挙げたことを分かってもらう方が、トピ主さんにとってはいいかもしれないですね。

    隠し通そうとすることのほうが、こだわっているように思われるかも。
    がんばって!

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    がんばってください

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    もうすぐママ
    トピ主さんが過去につらいことがあったせいで、とっさに嘘をついてしまったのは仕方のないことだと思います。
    もう言ってしまったからにはしばらくはそのまま嘘を突き通ください。

    彼親とトピ主さんがもっと親しくなってから「誤解されることも多かったので、嘘をついてしまいました。ごめんなさい」と誤れば、彼親さんも「そんなことはどうでもいいわ」となるのではないでしょうか?甘いですかねー?

    嘘を突き通すにはトピ主さんの家族の協力も必要になると思いますが、がんばってください。

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    ありがとうございました!byトピ主(1)

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    トピ主です。
    皆様アドバイスありがとうございました。

    ○さいふぉんさんへ
    本当に難しい問題だと思います。
    本当のことを訂正し伝えるタイミング・・・確かにはや異方が良いのかもしれません・・・
    でも、色々と考えてやはり胸に留めておこう・・・とおもいました。
    アドバイスとても参考になりました。ありがとうございます!

    ○通りすがりさんへ
    ウソも方便、、、確かにそのとおりだと思います。
    嘘をつくことが苦手な私。。。(嘘を背負う辛さに負けてしまう私。)今回ばかりは胸の中に留めようと決心しました。
    母にもその旨は伝えました。「申し訳ない」と泣いていました・・・。彼のご両親が常識的な方であればよいです。本当に心底そう思います。
    アドバイスありがとうございました!

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    ありがとうございました!byトピ主(2)

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    トピ主です。
    ○地上の星(♂)さんへ
    暖かいお言葉ありがとうございます。
    嘘をついてしまったことを後悔はしていませんが・・・でもその罪悪感で胸一杯でした。
    率直に「正解!」といっていただけて本当に嬉しく思いました。根掘り葉掘り聞かれた事・・・やはり私もそれに対する彼親の印象はあまりよくないです。ただ、心配な気持ち故に・・・と理解の方向でがんばりたいと思っています。家族のプライバシー、守りたいと思います!
    とても勇気付けられました!ありがとうございます。

    ○ゆたんぽさんへ
    応援ありがとうございます。
    本当に心強くなりました。隠しとおすのは確かに不自然かも知れませんね。今は言えなかった事もその時が来たら言えるようになってるかもしれませんね。(もう少し何度かお会いしてから・・・)その後のことにつきましては、不自然にならぬよう、臨機応変に対応したいと思います。
    ありがとうございました。

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    ありがとうございました!byトピ主(3)

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    トピ主です。
    ○もうすぐママさんへ
    応援ありがとうございました。
    彼のご両親と親しくなってからの事、臨機応変に考えたいと思います。
    いつか真実を告白した時も、気にせず流して貰えるようないい関係を作る事ができればいいな、と思いました。
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね(ニコ)


    皆様に本当に勇気付けられました。
    ここで相談する事は迷いましたが、相談してよかったな、と心から思いました。
    本当にありがとうございました。

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