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    まき
    ひと
    現在33歳のまきと申します。秋に挙式予定ですが、結婚が決まった昨年から実母(65歳)との関係が悪化し悩んでいます。
    私は4年前に実家から特急で2時間の距離にあるA町(以前は家族で暮らしてました)で一人暮らしを始めました。

    実家にいた頃は友達の様に仲の良い母娘でした。母が気がかりで、昨年までは頻繁に電話連絡をしていました。
    でも結婚が決まると全てに筋の通らない文句を言うようになり、結局最後には「結婚したらいよいよ実家に帰れなくなる。まきは私達を捨てたんだ。披露宴も行きたくない。もう年寄りなのに面倒だ」と言います。

    隣県には兄もいますが、兄より私への依存が強いようです。老いていく心細さの中、親の理想は私が近くで家庭を持つ事だったのでしょう。今は父も一緒になって私の事を忘れようとしている様に思えます。私も親を失った様な思いです。

    トピ内ID:1875239730

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    お母様の取り越し苦労

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    😀
    ヤノ
    お母様は今は感情的になっておられるようですが、あなたが結婚をして落ち着いた頃にはまた気を取り直して、今までの母娘のような関係に戻れるのではないでしょうか。娘が遠方に嫁ぐことがショックなご様子、思うようにならなかった苛立ちにご自分をもてあましていらっしゃるのでしょう。
    トピ主さんは決して親を捨てたことにはなりません。どうして遠方に嫁ぐことが親を捨てたことになるのでしょうか??結婚して幸せになることも親孝行です。それに特急で2時間くらいなら、頻繁にとはいきませんが、時々は遊びに行ける距離です。お母様は結婚してご近所に住む娘像を夢見ておられた為に、今は動揺しておられるのです。
    あなたの結婚生活が実際にスタートしてみれば、いづれお母様の取り越し苦労も吹き飛びますよ。わたしは、実家にとても近い距離に結婚して住んでいますが、滅多に実家に顔見せに行きません。お盆とお正月くらいです、それも実家に訪問して短時間いるだけで、スグにまた我が家(自宅)に帰ります。こんな人もいるということで。

    トピ内ID:2874192259

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    今だけ・・・

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    sora
    もう少しだけご両親に時間をあげてください。
    きっと今気持ちの整理をなさっているところだと思いますから。頭でわかっていても気持ちが…という状態じゃないでしょうか。幸い挙式は秋とのこと。それまでにはご両親も気持ちの整理がつくのではないでしょうか。
    孫ができるかも、だとか何か楽しい希望が見えたら祝福の気持ちも芽生えると思います。 今はあまり自分のことを賛成してほしいという気持ちを前面に押し出すのではなく、お父さんやお母さんの寂しい気持ち 理解してあげてなくてごめんなさい、という姿勢のほうが張り詰めた気持ちを解きほぐすのでは。親って、なってみてわかりましたが、子供に素直に謝られるとほんっと弱いもんです。 秋に幸せな挙式が挙げられるよう祈っています。

    トピ内ID:1740932571

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    2時間は近い

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    💋
    男の子ママ
    2時間で実家に帰れるなんてちかいのにね。私なんて実家まで飛行機で8時間の海外にいますが、メールや電話で仲良しですよ。東京にいたときは1時間半の距離でしたが、ちょっと離れていたほうが、3,4日とお泊りできます。海外にいる今は春夏に1ヶ月ずつくらいお泊りしています。

    実家のすぐそばに住んでいる妹は8年実家に泊まったことないそうですし、働いているのでそうそう一緒に出かけることもないそうです。首都圏出身者だとご近所さんと結婚するパターンはそもそもめったにありません。お母様は随分昔のままの感覚のようです。上記のようなことを伝えて安心させてあげて、同時にいかにご主人になる方を愛しているかということをお話してください。孫が出来ればまた関係が回復することもあるかもしれません。せっせと実家に帰ってあげることじゃないかな?

    まれに嫁が実家に宿泊するのを非常識と言う意見をこの小町でも見かけますが、現代は男女同権の時代で女性の両親を無視していいということはありません。外部の声は無視ですね。親孝行することに「母子べったり」と批判される筋合いはありませんよ。両方の親を大切にすることが肝心です。

    トピ内ID:2934369313

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    うちもそうでした

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    くろねこ
    私も結婚が決まったとたん始まった、母の暴言に悩まされました。
    披露宴なんて華やかな場所は嫌だ、娘なんて産まなきゃよかった、年老いた親を捨てるんだ等々。。

    結局、父とつまらないケンカをして披露宴を当日欠席。
    でも想定していた最悪の状態が現実となり、逆にその後一切母の言葉に動じなくなりました。
    ちなみに、夫と義理の両親には、母は更年期障害(これは本当)により高熱を発して倒れ、その後鬱的になったからそっとしてあると言ってあり、お正月は毎年父と夫と3人で外食しています。

    でも、最近私が妊娠したら急変しましたよ。
    母は自分が私を妊娠していたことを思い出して幸せのようです。

    私が結婚=私を失う、と思ってパニックを起こしたみたいですが、孫の誕生という新しい楽しみができたことで、子供としての私を失ったことは諦めがついたようです。
    あの暴言はどこに行ったのか、とても不思議ですが、親子の関係ってそんなものかなと思っています。

    まきさんのところも、仲のいい母娘関係でしたらお母さまが一時的にショックを受けておられるのでしょう。
    私のようなケースもあります。長い目で考えるのもひとつかもしれません。

    トピ内ID:2700345060

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    自分の出来る範囲で愛情を示し続ける

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    lana
    ご結婚おめでとうございます。
    親からその手の責め方は、本当にお辛いものがあるでしょうね。

    しかし、まきさんには、まきさんのこれからの人生があります。
    ご両親が、ご自分の都合でゴネ(これは典型的な「ゴネ」です)たり、すねたりすることによって、何らかの形でまきさんのこれからのご結婚そのものに、影響がないことを祈ります。

    私は、自分の仕事のことで、海外のある都市に住むことを決め、そこでの永住権を持っています。戸口から戸口まで24時間かかるほど遠いところです。
    親は「あなたは娘さんに捨てられたみたいね、なんて言う人がいるのよ。私達はあなたがあなたの人生に幸せを感じる事が一番なの。寂しいのは事実だけど、私達は仲良く頑張るから大丈夫。その代わり、しっかり世界相手に仕事をしなさい!」と80近い親に言われています。

    まきさん、残念ながら、人の考え方、感じ方は、親でもなかなか変えられません。
    まきさんは、自分が出来る範囲でご両親に対しての愛情をこれからも
    示していけば良いと思います。ご両親がそれを気に入らなくても、それはもうご両親の問題です。

    お幸せに。

    トピ内ID:8126329063

    ...本文を表示

    親は背後に捨てて勧め、、です。

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    友達のように仲の良い親子だった。

    そもそも其処ですでに親子関係がいびつなのに、「仲が良い事は良い事」との誤解があるのですね。

    仲が良いのなら「親と子」のように仲良くあるべきなのですね。

    トピ主さんの場合は、娘にたいして母親の自覚がなかった。
    だから娘の結婚を喜んで人生の出発を祝う所を、嫌がり、嫉妬し、私を捨てる気、と責めてくるのですね。

    そういう親に神経を使っても駄目です。
    恐らくは親の夫婦関係も本当は上手くいっていないのですよ。

    ●今トピ主さんがすべきは、親を思うことではありません。
    ●自分の人生、夫、子供、を大事にすること。それだけでいいのです。

    ●それは全く人の道に反しません。
    むしろ人の道にかなっているということを忘れずに。

    しっかりと出発して、自分の生活に全力を注ぐからこそ、やがては親の存在の何かが理解できてくるわけです。

    それをしないで、「親が可哀想、孝行しなくては、、」の生き方は、健康な人生の本質を見失い、親子の存在の本質も見失い迷いかねません。

    トピ内ID:6769493523

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    トピ主です(1)

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    まき
    みなさま、レスありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。

    ヤノ様。
    私がA町に戻ったのは、30歳になる前に独り立ちしたかった事、A町に残してきたものが自分らしく生きるために必要でずっとA町で暮らしたいと思ったからでした。親も私の数年かけての説得に負けて、実家を出るときは協力もしてくれました。
    私も「子が本当に幸せになる事が親の幸せだ、いつか親もわかってくれる」と信じてきました。
    A町に戻った今、私はたくさんの出会いに恵まれて幸せですが、こんなにも親を悲しませるなんて、私の決断は間違っていたのかと思い始めていたので救われました。ありがとうございました。

    トピ内ID:1875239730

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    トピ主です(2)

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    まき
    Sora様。
    はっとしました。私は今まで理解してあげてなくてごめんなさいという気持ちで接していませんでした。子離れして欲しい、私に執着しないでという気持ちばかりでした。その気持ちが先に立ち、親の希望を最初から受け付けない態度になっていたのだと思います。
    母は「まきはこちらの言うことなんかどうせきかない。散々好きなことをしておいて」といいます。
    自分の心が決まっていたとしても、運び方次第ですね。気持ちの問題ですが、私にもその配慮ができていればこんなにこじれなかったのかも知れません。ありがとうございました。

    トピ内ID:1875239730

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    トピ主です(3)

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    まき
    男の子ママ様
    おっしゃる通り、母は古い感覚の持ち主だったようです。今までの様子や母自身の若いころの話を聞いた限り、そうは思わなかったのですが・・・。挙式についても「まきの好きなようにしなさい」と言うので、当初和装をする予定はないと伝えると、それが母の逆鱗に触れ「そんな惨めな姿で出て行くなんて!」と泣き叫びました。
    もし実家にとどまっても転勤族の人と結婚したかもしれないと話した事もありますが、結局必要がないのに自分の意志で遠くに行った事や相手が兄弟がいない子なのも許せないのでしょう。「他人の親の介護をさせるために育てたんじゃない」という事も言われました。
    険悪になってからも、何度か実家に帰ったのですが言い合いになり、予定より早く実家を出てしまったり、滞在中も執着に嫌悪感を感じて、今は帰省がとても苦痛です。
    両方の親を大事にして、いつか笑顔で子供を連れて帰省できるようになりたいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:1875239730

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    トピ主です(4)

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    まき
    くろねこ様
    大変な思いをされましたね。
    私もせめて挙式だけは無事に終えたい。周囲の方々に迷惑をかけたくないという気持ちばかりです。
    私の場合、母自身が自分の老後に強い不安を感じているので、一時的なパニックで済むかはわかりません。
    今は「まきの事はあきらめた」という言葉を使って、「親を捨てたお前なんかこちらから捨ててやる」と言われている様です。電話で感情的な態度で色々と言われると実際はそうでないことが伝わります。子供ができたら安心はするでしょうが、最近は連絡を取るたびに溝が深まっている気がします。今は幸い「挙式だけは行ってやるから好きなようにしろ」と言われているのであと3ヶ月を穏便に過ごせるよう努力します。
    同じような体験をされた方からのお言葉がいただけて有難かったです。

    トピ内ID:1875239730

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