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    モラルハラスメントって・・・?

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    😝
    HIJIRI☆
    話題
    こんにちは。

    最近、モラハラという言葉を良く聞きます。
    でも、その境界線って難しいですね。
    そこで、私の夫がどうなのかを意見を聞きたくてトピを立てました。

    私20代後半。夫(バツ2)50代。娘(2歳)。
    夫は、歳が離れているせいか亭主関白のようなところがあります。
    家事、育児は女の仕事。というような・・・。
    子供が病気をすれば、私の管理が甘い!
    お互いフルタイムの共働きなのに、自分だけが疲れているといったような言い方。(収入は夫が倍はありますが、家から出る時間・家に帰る時間は一緒です。)
    少しでも反論した意見を言うと、すぐにキレます。
    娘は、一人立ちもおしゃべりも遅かったのですが、それも私のせいだと言われました。
    まわりのおしゃれな子たちを見ては、お前もあんなおしゃれが出来ないのかとも言います。(その割には、夫はパチンコ好きで貯金が無く服さえ満足に買えません。)

    それ以外にも、ほんとに傷つくようなことを言います。
    文字数制限あるため、乱文でごめんなさい。

    是非意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1775699861

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    人を見る目がなかった

    しおりをつける
    hana
    ×2という時点で「人格に問題有り」と気付くべきでした。私も初婚ながら過去に女性を少なくとも3人は捨てて泣かせた男と結婚してしまいトピ主さんと同じ目に遭っており激しく後悔しています。私だけは特別だなんて思ったのは大間違いで他の女性に対してすることは私にもするのです。思いやりがあって人間性のいい人なら自分が納得して結婚あるいは一定期間交際した女性に難癖つけて捨てたりしないし、女性から愛想をつかされて逃げられることもないのです。×2だの彼女をとっかえひっかえしてるような男=自己中心的でワガママで学習能力がない、ということです。そしてそんな男と結婚してしまった私たちは人を見る目のないおバカさんでした。

    トピ内ID:3233134306

    ...本文を表示

    捉え方によっても・・・

    しおりをつける
    あゆママ
    どこからがモラハラかというと、線引きは難しいのかもしれないですよね。

    ちょっと乱暴な言い方でも傷つきやすい人からすればモラハラの域にまで達すると思うし、自分も乱暴な口のききかたをする人からしたら大したことなくて、モラハラとは言わないかもしれない。そういう部分では線引きは難しいかもしれないですが・・。

    基本的に勝手な言い分で意味もなくあなたの人格や存在を否定する言葉を常に投げかけるような状態はモラハラだと思いますが・・・あとはあなたがどう感じているか。

    ご主人の行為がモラハラかどうかより、それによってあなたやお子さんがどんな心理的被害を受けるかという視点で見たほうがいいかもしれませんよね。

    トピ内ID:6140184850

    ...本文を表示

    重要なのは「モラハラ」という言葉じゃない

    しおりをつける
    blank
    まっちゃさん
    こんにちは。
    外から見て「これはモラハラです」「単に見る目が無かっただけです」
    人によってさまざまな答えが返ってくると思います。
    でも重要なのはあなたとお子さんが、今後長い人生そのパートナーと
    生活を続けていって幸せなのかどうかじゃないでしょうか。
    人生長いですよ。相手の良心に勝手に期待することなく将来を想像してください。

    ずっと我慢しつづけるか、この状況をなんとも思わずにわが道を行けるか、別れて新たな道を歩き出すか、
    いずれにせよパワーが必要ですが、今後の人生でどれが一番自分に
    乗り越えられる道なのかどうぞ考えてみてください。

    トピ内ID:7435196282

    ...本文を表示

    難アリのご主人かもしれませんが

    しおりをつける
    😣
    モラ嫌い
    ご主人がモラルハラッサ-かどうか、ここで情報不足のまま判断されたとしても、あなたにとっては意味無いことではないでしょうか?

    私の友人は、あなたのご主人とそっくりな言動の旦那さんを持っています。
    私を含め周囲には、協調性がなく、傲慢そのもののその旦那さんは、はっきり言って近寄りがたい存在です。

    でも、友人にとってはかけがいの無い旦那さんで、旦那さんから「子供がブランコから落ちてケガしたの。私のせいだって怒られちゃった。」などと言っては落ち込むこともあったけど、すぐそのあとけろっとして、いつもニコニコしている人です。
    旦那さんの協調性のなさを、妻が周囲への気遣いで和らげている、といった家庭を築いています。

    厳しいようですが、トピ主さんは、自分に対してこうしてほしいのにという気持ちが勝っているような感じを受けました。

    モラハラかどうかの相談は体験者や専門家へ、ネットからでもなんでもできますけど、まずはご主人さんとの深い交流を持ち、価値観を確かめ合ってはいかがでしょう?

    トピ内ID:5977588058

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😝
    HIJIRI☆
    やっぱり、モラハラの境界線は難しいですね。
    自分がどう感じるかということなんですね。

    夫は、言動はキツイですがやさしい面もあります。
    ただ、イライラしたりすると言葉であたってきます。
    子供がいるということもあり、離婚は今のところ考えてません。
    ただ、思いやりに欠けてる部分があるので少しでも家事や育児を手伝ってくれるようにならないかと思います。

    夫いわく、「50年この性格で生きてきたから今さら変われというのは無理。だから、おまえが俺に合わせるように。」と言われたことがあります。この歳で言動を変えてというのは無理なことでしょうか?

    トピ内ID:1775699861

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    モラかどうかわ分りませんが・・

    しおりをつける
    😨
    モラ脱出者
    私もバツイチですし、
    バツ2の人にもいろいろな事情があると思いますが
    主さんのご主人が、このトピの通りであれば
    これじゃ、相手が誰でも離婚するゎ・・と思います。

    お子さんがおられるので難しいでしょうが、
    フルタイムで働いておられるようですし
    離婚も視野に入れて考えてみられてはいかがでしょうか。

    私も52歳の方とお付合いした事があります(当時44歳)
    やはり、
    ”この歳で性格や生き方を変えるのは無理”と言われました。
    でも、これって人にもよると思うんです。
    50歳でも70歳でも変えようと思えば変えれるだろうけど
    たとえ20歳でも変えようと思わなければ
    性格や考え方なんて変えられません。
    実際、”若いのにもったいない”と思えるほど
    頭の固い方もおられますし・・・

    ご主人は、自分が正しいと思いこんでおられ、
    変えるつもりもなさそうなので、無理じゃないかな?
    と思います。残念ですが・・

    トピ内ID:1580021706

    ...本文を表示

    なぜ結婚したのですか?

    しおりをつける
    kyuly
    20代の若いトピ主さんが、50代でX2の男性となぜ結婚したのか、とても疑問です。
    親子のような年齢差なのに、すぐキレるとかパチンコで貯金がないとか、今更性格は変えられないとか、酷すぎませんか?
    トピ主さんはもっと慎重に相手を選ぶべきだったと思います。

    >少しでも反論した意見を言うと、すぐにキレます
    これはモラハラだと思います。

    トピ内ID:1681782109

    ...本文を表示

    境界線とかそういうことでなく・・・

    しおりをつける
    blank
    まっちゃさん
    >この歳で言動を変えてというのは無理なことでしょうか?

    とありますが、そもそも価値観や道徳観、相手への思いやりや
    良心の概念があなた(またはあなたが考えている一般的な人たち)と
    違う人・生き物なのだと思って見つめてみたらどうでしょうか。

    それでもそこも含め許容できるならあなたが変わって添い遂げるしか
    ないし、
    許容できずに相手に変化を期待するのであれば、
    これから長い人生辛いものになるのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:7435196282

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    トピ主さんはご家族にモラハラっぽい人はいましたか?
    家族にモラハラされて育った女性は、やはりモラハラする人と結婚してしまうことが多いそうです。
    また、家族にモラハラされて育った男性は、モラハラ加害者となることが多いそうです。根が深いんですね。

    トピ主さん、私はこれはモラハラだと思います。
    >夫は、言動はキツイですがやさしい面もあります。
    あなたがこうやってご主人を庇うところがモラハラ被害者によくある行動です。
    本当に優しい人は何かにつけて貴女を責めるような事はしませんよ。
    自分が我慢すれば全てが丸く収まると思っていませんか?
    この生活を続ければ貴女はどんどん磨り減っていきますよ。精神的にどんどん追い詰められていくでしょう。
    どうしても別れられないのであれば、鬼嫁になることです。
    このタイプの男はひとたび尽くすと次はその倍を求めてきます。感謝なんて決してしません。そもそも思いやりが無いのですから。
    何を言われても動じない鉄の女になることです。
    まだご主人を愛してらっしゃるんでしょうね。
    愛してるならご主人が怪物にならないように牽制することです。

    トピ内ID:0149833456

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😝
    HIJIRI☆
    なぜ、このような人と結婚したか…ということですが。
    はっきり言って、きっかけは妊娠です。
    妊娠したときは、同棲はしてましたがとてもやさしい人でした。
    喧嘩をしたことも無かったし、私のことも考えてくれてました。
    ちなみに、パチンコもする人では無かったです。
    たまたま、時間が余ったときに2人で行ったのが始まり。
    それから、夫が依存するように通い始めました。
    そのときには、すでに妊娠も後期に入ってました。
    子供が生まれれば、変わるだろうと思いましたが…。

    結婚後に夫の素性が、わかってしまったので私の見る目が無いといえばそういうことになりますね。(涙)

    離婚は、考えてないということですが…。
    同棲始めた直後からの、車のローン・カード(ショッピング、キャッシング)などの支払いがあり、私がフルタイムで働いててもシングルマザーはかなり厳しい状態です。(ローン・カードは私名義です。)
    実際、二人の収入でも毎月赤字です。
    なので、今は離婚より借金をどう減らしていくかが課題になってます。

    トピ内ID:1775699861

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