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国際結婚　人間関係の悩み

レス32
（トピ主 0 ）
🐱
るう
恋愛
私は国際結婚をして９年、夫の国に暮らしています。 夫は友達も多く、人づきあいが好きなので、常に誰かが周りにいるような状態です。 私は、日常会話はほとんど問題ありませんが、いまだに周りにいる夫の友人となじめなく、常に居場所がない思いをしています。 周りに日本人もいないので、友達と呼べるような人はいません。 日本にいた頃は、良い友達も多く、友達ができないなんて悩んだこともなかったので、寂しくてしかたがありません。 夫には、私の努力が足りないと言われます。 夫の人付き合いの良さで、パーティーなどに呼ばれることも多いのですが、良く知らない人たちの中で（周りの人達はお互いに知っています）とても居心地の悪い思いをして、悲しくなります。 会話をしようとはするのですが、私の会話力が足らないのか、相手にはすぐに去られてしまいます。 そんなことが続き、ストレスもたまり、人付き合いが億劫になり、外にでなくなって、悪循環です。 夫は友人といる時間が長いので、私はいつも一人です。 夫には友人の所に一緒に来ない私が悪いんだと言われます。 私の努力が足りないのでしょうか？

トピ内ID：7903467210

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努力するしかないね

🐧
Sky
死に物狂いで努力して、夫の友人と会話を楽しめるくらいまでの語学力を身に着けるしかないですね。頑張って。人間、いざというときはものすごい力を発揮できますよ。 そして、自分自身の世界を持って自信をつけることも大事。何か仕事はしていないのですか？まずは仕事を始めるなり、どこか学校に通うなり、夫からは独立した自分の領域を確立していきましょう。

トピ内ID：0176924710

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お気持ちよくわかります

041
うさぎ
異国で外国語を駆使して生活することって、楽しさよりも大変なことの方が多いですよね。私も日本を離れて約２０年、主人は日本人ではありません。私の場合はるうさんと逆でシャイな主人には友達があまりいないので、私がアメリカ人の同僚や日本人の友達を紹介する感じです。彼は日本語は片言しか話せないので、日本人の集まりに一緒に来る時は私が彼を一人ぼっちにしないように気を配っています。 でも勿論たまに日本語だけで大笑いしていて通訳する暇もない時は、主人のことはホッタラかし！仕方ありませんね。私がるうさんの辛い気持ちが痛いほどよくわかるのは、職場での人間関係です。るうさんも私もおそらく外国語を話すことは全く問題ないんだと思うんです。ただ話し方や言い回しがどうしても日本人っぽくなってしまうために、そこまで理解しようと頑張ってくれる辛抱強い人が周りにあまりいないだけなのかもしれません。 私も孤独感でいっぱいになりますし、不要なストレスで不眠症になったりもします。周りに日本人がいないとのことですが、地元の人たちに混ざって何か趣味のグループやレッスン事などを始めてみてはいかがでしょうか？以外と気の合う人に出会えるかも！

トピ内ID：1142987580

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うちも国際結婚だけど・・・

😒
おひさま
トピさん、こんにちは。 うちも国際結婚で、読んでて同じだ～！なんて思ってレス入れてみました。 どうしても言葉が通じやすい外国人同士が集まっちゃうんですよね、うちも そうだけど。だから日本語を一向に覚えない！なんていつもぐちってはみるん だけど、うちとトピさんと違うのはうちは母国ではない、日本で生活をしている ということ。 でも、私も結婚当初は主人の住んでいるところへ引っ越してきたので友達もいな かったし、主人の友達も相手にもしたくなくて家にいたり、一人で外出かけてみたり・・・といろんなことしてましたよ。 ご主人が仲良いからトピさんまでも仲良くしなきゃいけない、なんてことはないし（でも外国人はなぜかそう押し付けたがるけど・・）ゆっくり自身の話や、趣味の合う友達を見つけていけばいいんじゃないでしょうか。 うちは子供が結婚後まもなく産まれたのでママ友という存在が後々できましたが、異国で生活しているとなればあれこれ探索してみるのも手じゃないかなって 思いますが・・・私だけかしら？！ 会話に困らないということなので、何かサークル等を見つけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0701212423

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努力よりも勇気？

😉
あめこ
アメリカ在住ですので、トピ主さんの場合に当てはまるかはわかりませんが。 私が今まで経験した範囲では、自分からどんどん話しかけて行かないとダメかも。 日常会話がOKなレベルなら、ソレを証明して見せないと周りは「きっと言葉がつたないんでは」なんて思って敬遠されてしまうかもしれません。 日本でも外国人見ると逃げてしまう人がいるけれど、「言葉が通じないのは面倒」と思う人も少なくないのでは。 私も結婚していますが「誰か声をかけてくれないかなぁ」なんてのは、既婚ともなれば難しいと思います。（独身だとまた別な形で声がかかるんでしょうね^^;) 正直私のレベルでは、まだ会話についていくのが精一杯な事が多くてパーティーが終わった後にはぐったりしている事が多いですが、このまま沈黙を続けて何十年もすごすわけには行かないので、ココが踏ん張り時だと思っています。 周りに日本人がいないとの事ですが、私も絶望視していたさなかブログをきっかけに友人を見つけました。もう９年間も海外に住まわれているようなので色々手を尽くされたかもしれませんが、諦めないで頑張りましょう！

トピ内ID：8759389611

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似たような感じです

🐧
てて
私はまだ結婚2年目ですが、私も夫の国で暮らしています。 なんとなくるうさんと似たような感じなのでレスしてしまいました。 うちの夫も誰とでもよく話します。私も日常会話ならほとんど問題はないのですが、現地の友達もいなくて、会話相手はほとんど夫だけです。 パーティなどでよく知らない人たちの中で一人だけ取り残されたようになったり、ちょっと勇気を出して会話をしようと思ってもなかなか続かない。これも同じです。 夫と一緒に友達の家に行ったりもしますがやっぱりそこでも同じ感じです。夫がトイレなんかに立つと一瞬にして会話がなくなったり。もっと自分から話さないと。努力をしないとって思いますがなかなか。。。でも、それしか方法はないと思うから、一生懸命できるだけ話すようにがんばろうと思っています。

トピ内ID：1835031775

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留学中の者です。

😀
リラ
　私も今数年間のアメリカ留学中で、同じようにこちらに来たばかりのときは友達ってどうやって作るんだっけ？とすごく基本的なことを考えました。私の場合は日常会話もあんまり充分に話せないし、聞き取れない状態だったので。初め行ったばかりの時は、知り合いなんていないし、さみしくてよく泣いていました。 　ただいつも心がけていたことは、今は充分に話せないんだから、せめて笑顔でだけはいようと、出会う人全てにひたすら笑顔でい続けました。会話には入れなくても、一緒にいて居心地良い人ならなれるはずと思ってそうしていました。 　そしたらそばにいてくれる人は出てくるのかなってちょっとずつ今は 思えます。日本にいたときのように親友という人は今はいなくて、時々やっぱりさみしくなるけれど、これからもそうしていくつもりです。あと、日本人と誰とでも話が弾むわけでないのと同じで、相性っていうのはあると思うので、るうさんの会話力だけの問題ではないと思います。 　趣味等、ふとしたきっかけで友達の輪が広がるかもしれません。しんどい時は思いっきり落ち込んで、リラックスした後またるうさんが笑顔になれることを願ってます。 　

トピ内ID：9197807919

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お気持ちよくわかります

🐧
さくら
私も国際結婚で夫の国に住んでいます。私が移住してきてしばらくは、トピ主さんのような状況でした(夫はそこまで社交的ではないのでおそらく頻度はトピ主さんより低かったと思いますが)。 そうこうしてるうちに私にも友達が出来て、私も別で外に遊びに行くようになってからバランスが取れました。お互いが友人と会ってる時はそれぞれ楽しんで、2人でいるときはそれを楽しんでます。 ご主人に悪気は無いと思いますが、異国の地で自分の家族や友達がいない時期の寂しさや現地での人間関係のストレスは経験しない人にはなかなか理解が難しいと思います。 トピ主さんもご自分の友好関係を広げて遊びに行くようにされてはどうでしょうか？きっとご主人はトピ主さんはどうせ家にいるんだ、とたかをくくってそれに甘えてしょっちゅう遊びに行くのだと想像するのですが、もしトピ主さんが外にでるようになれば、あれっ？と思って逆にもっとトピ主さんとの時間を増やすようになると思います。

トピ内ID：5543629825

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お気持ち分かりますよ

041
徒然草
７年前の私がそうでした。大学をこの国で行ったものの、この国の友達があまりいない。当時の夫と私も全くそんな感じでした。随分と彼を責めたし、悩みましたけど、今になって彼の言っていることがよく分かります。 あなたの友人をつくって、あなたの世界を持つことです。趣味のクラブやボランティアに参加するとか。最初は会話や話題についていくのが大変かもしれませんがそのうち慣れます。そうこうしているうちに、その国にも人とも馴染んできて、ご主人のお気持ちも分かってきますよ。楽しめることから始めてみるのも１つの手かも。私は職場で友人がたくさん出来たのもありますが、ボランティアやクラブに１人で参加するし、最近は武道を始めてそれを通じて友達がたくさん出来ましたよ。とにかく地元民と触れ合うことです。 誰が悪いわけではなくて、異国に住むと誰もが体験することだと思います。

トピ内ID：9625669015

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努力が足りないというよりも

041
一人が好き
性格的なものもあると思うんですよね、人付き合いが苦手というのは。 私もどちらかというと自分から話しかけていくタイプではないので、大勢が集まるところは苦手です。 夫(欧州人)は幸い、友人と一緒よりも家族と過ごす時間を大切にするので、自分が非社交的だからと悩んだことはないのですが。 ご自分の趣味に打ち込んでみてはいかがですか？そこから人間関係も広がるかもしれないし、いい友達もできるかもしれませんよ。無理にご主人の友達と仲良くなる必要もないと思います。 例えばパーティなどで、一見みんな楽しそうにおしゃべりしていたとしても、影で悪口の言い合い、ということもあるわけです。人間関係なんてその程度のことだと思って、気楽にしましょう。 まずはご自分で楽しめるもの(ご主人抜きで)を見つけてみてはいかがですか？

トピ内ID：6180581176

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慣れです１

🐴
まに
るうさんこんにちは。お気持ちすごくわかります。私も海外生活７年目、最初の数年間はアメリカ人の主人（当時は彼氏だった）の友達と家族とかのパーティに呼ばれても、つまらないなーとか思いましたもの。言葉の問題というより、会話の内容の問題ですよね。昔から知り合ってる彼らにしかわからない話題とか、その国で生まれ育ってないとわからない話題とか。後者の問題は色々テレビやネットなどメディアを通したり、主人やその家族に聞いたりして勉強していきました。自分の引き出しを増やす為にもよかったです。 前者の問題ははっきり主人に言いました。「私はあなたの知り合いを前から知ってるわけでも、過去に起こった事を知ってるわけでもないから、会話に入るのは大変なの。私も努力するけどあなたの助けも必要なのよ。」主人も人付き合いはいいですがシャイなほうなので、私の言い分を理解してくれ、それからは私の知らない人が多いところでは、色々フォローをしてくれました。おかげで私も少しづつ場に馴染めるようになり、それが自信となり、知らない人が多い付き合いの場でも自分からどんどん会話できるようになりました。

トピ内ID：2245595605

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慣れです2

🐴
まに
大丈夫です、こういうのは正直慣れです！今は嫌でも回数をこなすごとに少しづつコツがつかめてきます。私も最初は私以外は和気あいあい会話を楽しんでるんだ、と寂しいというか卑下したような考えをしてましたが、観察してみるとパーティの他の人たちも結構会話続かなかったり、本当にたわいもない事ばかり言ってたり。もちろん会話上手な人も中にはいますし、自分のことを延々と話す人もいたり。異国でも日本でも本質は一緒なんですよ。 自分ではつまらないと思う会話でもまずは試してみたらいいです。それで相手がすぐ逃げるようなら他の人に話しかけてみてください。相手が海外の人だからとか知らない人だからって臆することないですよ。結局最終的には相性の問題だったりしますから。少しずつでも話す相手が増えれば自信が付きます。無理してパーティにいる人たちと「友達」になろうなんて考えなくていいですよ。本当の「友達」なんてそう何人もいるもんじゃないですから！その時を楽しめればそれで十分です。 ご主人が少しトピ主さんがパーティで居心地良くできるように配慮される方ならいいんですけど。何となく理解の足りない感じがします。

トピ内ID：9611430878

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気にしない

😉
主婦
夫とはいえ、他人の友人ってなかなか馴染めるものじゃないと思います。趣味や習い事などを通して自分だけの友人を作るといいと思いますよ！私も国際結婚で同じようなことで悩んだこともありますが、なにげなくネットに投稿した「友達募集」で日本人が近くに住んでいることが分かり、その人と話し合っているうちに「みんな同じなんだ。自分だけじゃない」と思うと気楽になりました。 それまではやっぱり同じように夫からいろいろ言われていたので、すっかり自信を無くして臆病になっていたのですが、自分から人が集まる所にも行けるようになりました。今ではネットを通してたくさんの日本人とも会えました。私もこんな所には日本人はいないだろうって思っていた所でしたが、いました。少し離れていてめったに会えなくても時々旅行気分で会いに行ったりもします。 探せば日本人ってどこにでもいると思いますよ（笑） 日本で友達がいたのなら心配ないです。その勘を取り戻せばいいだけだと思います。まずはネットを通してでも、何でも話せる親友を１人作ることをお勧めします。

トピ内ID：9453928367

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前向きな気持ちでパーティーに行くと

😀
パーティーで自分育て
夫の友達のホームパーティーに呼ばれて行ってきました。招待客は８人で半分は初対面のイタリア人。日本人は私だけ。丸テーブルを囲んで座りホストの用意してくれた料理を食べながら会食は４時間にも及びました。 おしゃべり好きなイタリア人は身振り手振りでユーモア溢れる話や、バカンスの話、超常現象、身の上話、話は尽きません。今日は、そのパーティーで日本でも流行った国民性を題材にしたジョークを２つイタリア語で披露しました。全員が興味深々で私の話に聞き入り、おちのところで大爆笑したときは快感でした。現地の言葉でジョークを語って笑いを取ることができるようになることを最終目標にしてきたからです。 夫の友達のパーティーには積極的について行くようにして、始めは話を聞くだけ、ヒヤリングの練習になればいいくらいのスタンスでした。徐々に質問をして会話に加わったり、意見を求められたらきちんと答えるようにしてパーティーの場を踏みました。興味を持ちそうな話題を用意していくのも得策。その為には、旬の話題や流行など常日頃からアンテナを張り、自分の趣味の世界も充実させておくこと。きっとパーティーが楽しくなり人生も豊かになります。

トピ内ID：4840279910

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私の乗り越え方

☀
Sunny
私も国際結婚組です。 るうさんのように夫の友人といても精神的に疲れることが多いです。やはり夫の友人は夫の友人。冷たいようですが、自分で作った友人とは違うと割り切った方が精神安定上いいですよ。あまりに疲れる時は、会わなくてもいいでしょう。 他の方は「努力」と言われますが、留学生のような短期滞在型と違い、永住組にとっては、異国が一生の生活圏なのです。いつも「努力」をしなければならないなんて、精神的に疲れてしまってやってられません。 だいたい「親友」なんて日本にいても就職後になかなかできないですよ。 なので、これも割り切って、私は日本の友達と連絡とって、それで幸せを感じています。 あえてできることと言えば、「自分の友達」を別で作ることでしょうか。習い事でもパートでも、自分と本当に合う人がいると楽しいです。 一番いいのは、自分がストレスを感じないで生活することです！ 最後に。 旦那様の言葉には、私なら怒り狂ってます。 夫が常に味方でいてくれるという安心感がないと異国生活やっていけません。 その辺、夫とよく話し合いをされた方がいいと思いますが。

トピ内ID：0328677610

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仕方ない

🎶
ルンルン
わたしも海外組です。 ご主人の友達と無理に仲良くしなくても良いと思いますが、 悪い気分にさせないほうがいいですね。大人なんですから。 ご主人だって、奥さんが外国人でストレスたまっているのでは？ オンナ遊びしているわけじゃないし、友達と盛り上がっているのを 楽しそうに見守ってあげていればいいじゃないですか。 逆の立場で、日本語があまり上手じゃない人と会話するのは、すごく疲れます。簡単な言葉をつかって、相手のわけわからないことを理解しなければならないからです。 いつもニコニコ楽しそうにしていたら、それで十分なんですよ。わたしはそういうパーティーでは、黙々と食べています。ピアノや料理、子供の話などけっこう共通の話題ってありますよ。何か得意なお料理や、日本のおせんべいとかスナックとかを手土産に参加されてみてはいかがですか？どうやって夫を立てて、お互いにエンジョイできるかってことですね。 きっとトピさんは遠慮深い方なんですね。図々しくなればいいんです。 世の中のおばさんって楽しそうでしょ？

トピ内ID：4114220335

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夫の友人はあくまでも夫の友人、自分の友人を作りましょう

💔
ぶぶこ
私もアメリカ人の夫とアメリカに住んで1年ほどの者です。 日本にいる夫婦にとっても、夫の友は夫の友でしかありません。自分の友になるには既にワンクッションあるのです。共通の話題も少ないですし。意気投合して親友になれる場合もあるでしょうが、稀です。 トピ主さんの場合は、自分の友達ではない事加えて、会話力のコンプレックス、外国人である事、知り合ってから共有した年数が少ない事、などの要因もありますね。 でも自分の直の友人では無い事が、一番の原因かと思います。これは日本国内で旦那さんの田舎に引越した場合などでもありえる事です。 自分の直の友達を作るには、語学教室に通ったり、日本人のSNS(mixiなど)で地域のコミュニティーを立ち上げたり(意外と日本人いますよ)、趣味の習い事やスポーツチームに入る事など、自分の世界を作ることです。 私は球技のチームに入っています。現地語以外の語学教室にも短期間通いましたが楽しかったですよ。ニコニコしてればそんなに喋らなくても何となくフィーリングの会う人がいるものです。 夫の友人に無理に合わせる必要は無いです。

トピ内ID：9060883195

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皆同じなんですね

😀
れもん
私は海外生活5年、結婚3年ですが、それより長い方でも同じような気持ちになられることがあるんですね。 皆同じなんだなあ、と思いました。 私も夫の友達に限らず、こちらの人の会話に入っていくのは疲れます。 特にパテーィなど不特定多数の人が集まるところは、すごく苦手です。 日本にいるときは結構好きだったのに・・。 この変わりようは何？と自分でも信じられません。 「自分の性格に落ち度があるのでは」と自己分析もかなりしましたが、そこまで深い理由はないんだとこのトピを読んで改めて思いました。 ある意味、上辺だけの人間関係に巻き込まれずに済むのでそれもいいかな・・。 ただ自分の好きな分野・趣味などで、自分自身の友達を作って生きたいと思います。 トピ主さんも是非頑張って下さいね。

トピ内ID：2917304895

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これからを見据えて

041
永住組
るうさん、ご主人との関係は良好ですか？二人でいる時は、楽しい時間を過ごせているのですか？ お友達ができないことや、パーティーに関することが一番の悩みなら、皆さんからのアドヴァイスも取り入れながら、いろいろと解決する方法はあると思うのですが、もしかして、ご主人との間もぎくしゃくして、それが孤独感を助長させているのではないですか？幾人かの方も書かれているように、ご主人には、相手の土俵にいるトピ主さんへの思いやりが足りないように感じたものですから。 もし、そこに根本的な原因があるのだとしたら、きちんと話し合われることが先決だと思います。そこでの暮らしをこれから何十年と続けるには、パートナーとの絆が何よりのエネルギー源になると思うので、衝突を恐れず、本気でぶつかり合って、建設的な話し合いをたくさんして下さい。彼には、どういうサポートをしてもらいたいかも、遠慮せずに伝えましょう。 ご主人にもっと理解してもらうことができ、二人の絆をより深いものにできたら、本来はお友達も多かったトピ主さんのことですから、もう一度頑張れると思います。応援していますよ。

トピ内ID：4668662290

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私も同じですよ　１

☀
ヴィヴィ
結婚で海外に来た人間は、友達つくりには大きなハンデがあります。 それを配偶者が理解せず協力もせず「努力が足りない」といわれる様なら、 そんな結婚、失敗なんです。同じ苦労を背負おうとしないんですから。 私は、仕事や学校で徐々に友達ができていきましたが、 そもそもそこは、友達つくりに行くところじゃありません。 絶対に友達になりたくないタイプもいれば、時には一人や二人、価値観の会う相手がいるくらいです。 そういう付き合いの積み重ねには意味がありますが、努力で解決できるものではありません。 トピ主さんがご主人の環境に入ったことで、 何の努力もなく友人関係を維持できるご主人が「努力」を口にすること自体、 馬鹿馬鹿しいとしか言いようがありませんね。 私は今、在欧５年。 学校や職場を転々として、やっとぼちぼち自分の友達ができてきたところですが、 はじめの３年くらいまでは、私もトピ主さんと全く同じ状況でした。

トピ内ID：4631958836

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私も同じでした　２

☀
ヴィヴィ
夫の鉱物学時代の友人達とのパーティーや付き合いが一番つらかった。 私はこちらでは学歴を必要とされない仕事、 夫の友人は石油や鉄道に携わる仕事。 仕事の話をしても、「あっそう、だから？」っていう態度がうかがえます（笑）。 趣味も、私はインドア系で、彼らはアウトドア系。 これも語学の勉強になると思い必死で合わせていましたが、 私の友人が日本から来たときに一緒に食事をしようといったら、 「日本語分からないし、何話したらいいかわからないし」ですって。 私はキレましたね。あーこの人、私の努力をわかっちゃいないんだ、 自分の友達に私が苦労してあわせるのは当たり前で、 私の友達に合わせるのは嫌だしくだらないことだと思ってるんだなって。 思えば、私に友達ができても夫は私に付き合わないんですよね。 だから私も付き合うのやめました。 でも夫に対してガッカリした気持ちはなくならず、離婚の危機に。 なぜなら、私は夫の友人関係も家族も大事にしてましたが、 夫は、私の家族や友人が少なく、遠い日本にいることを軽んじて、大事にしてくれなかった。 心底さびしかったです。

トピ内ID：4631958836

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私も同じでした　３

☀
ヴィヴィ
私は言いました。 「あなたが逆に日本に来て、家族も友人もなく、本国での学歴も評価されず、 誰でもできるような仕事をして、何の後ろ盾もなく、言葉も不自由で、 連日、妻（私）の友人のパーティーに出て居場所がなく、肩身が狭く、 ただ一人の家族であり友人である妻に、それがわかってもらえなかったら、どう思う？ 私が今している努力、あなたにできる？ 私は日常生活の中で、あなたに賞賛されるだけの努力をしてるよ。 それなのに、なぜあなたにまで軽んじられなければいけないの？ 私と私の友人を馬鹿にしているの？」と。 長い時間がかかりましたが、 私の友人の付き合いにも、夫を来させるようにし、私の友人を家に泊めて、夫にも世話をさせました。 全て私が以前やっていたことです。 又、夫の付き合いに顔を出さなくなってから、 夫が私に声をかけるのは、「夫の友人の仲でも私と話の合う人」が集まるときだけです。 私は、トピ主さんの努力が足りないとも、悪いとも思いません。 ご主人が日本に来て同じ苦労をするのをトピ主さんが肩代わりしてるんだって、 ご主人にわからせるべきだと思います。

トピ内ID：4631958836

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自分の世界も持つ！

😀
みー
私は国際結婚１０年目で、在米です。 トピ主さんが夫の友達と会話が出来ないのは、もしかしたら夫の友人とトピさんが合わないからかもしれませんか？人間、どんな人とでも仲良くなれるなんて難しいですよね。私は気が付いたんです。”夫が作る友達と自分の作る友達って全然違うタイプなんだなー”更に”んー、夫の友達とは私、絶対合わないぞ”みたいな。実際、夫の友達＝男（女だったら困っちゃう！笑）私自身の友達＝女なんです。だから私には私の友達、彼には彼の友達。そういう風に思ってます。私は自分の友達といるときは本当の自分で楽しみますが、夫の友達との間では”静か”にしてます（笑）別に努力して仲良くなろうなんて思っていないんですよ。トピ主さんはトピ主さんの気の合う友達の世界を作ってそこで自分らしくしたらいいと思いますよ。９年もその国にお住まいならば言葉の問題はないと思います。日本人でいる事をお互い誇りに思って生きていきましょう～！私は毎週会って遊ぶようなアメリカ人の友達も沢山いますが、やーっぱり何が一番って・・月に１度、日本人の女友達とお酒を飲んで食べて馬鹿騒ぎする事です。

トピ内ID：6387721408

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日本で住めませんか？

041
在米
嫁は旦那に従うべしという古い感じの男性と感じました。 日本に移住する事はできませんか？ ご主人はどこの国の人か知りませんが、 夫婦は対等のパートナーであるという基本的事実が理解できるよう 夫婦での話し合いが必要と思います。 旦那の友人のパーティーなど無理していく必要ないのです。 楽しめないのを自分のせいにする必要もありません。 もし、どうしても帰国できないのであれば、友人の作りやすさから言えば 同国人＜同一人種＜違う人種だが外国人同士＜現地の人 これはもう色んな人をここで見てきましたがはっきりしてます。

トピ内ID：2338261273

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努力の先

🎶
ねこ
語学力を身につけるって努力は大切ですよね。 でもそれと人間関係って別かなかぁと思います。 私もアメリカに住んで5年になります。 やっぱり日本人と話すほうがしっくりきます。 トピ主さんの夫の友人の方たちが話してることって何ですか？ とても他愛もないことではないですか？？ 日本の友達とはどんなことを話して笑ったりしてますか？ もちろん語学力をみにつけて、他愛もない会話で 楽しく過ごせればいいんですけどね。 だからすごい努力したから馴染めるか？というのは別じゃないか と思います。

トピ内ID：2139443117

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自立した人でいて

041
USより
国際結婚、アメリカ在住です。私も同感。所詮海外では外国人あつかいですよね。友人関係をつくるのが一番の苦労。でもご主人をたよらないのがいいと思います。 もし今、夫がいなくて一人ならどうしますか？趣味などで自分の世界をひろげたい？働きたい？子供がほしい？それとも日本にかえりたい？ひとまずご主人はおいといて、あなた自身は自分の居場所を見つけるために、幸せになるために、今何をしたいですか？ ・・・自然と答えは出るのでは？そしたらそれに向かってできることから始めたら？海外生活っていうOptionをえらんだからには、自分の幸せの面倒は自分で見れる、ぐらいのたくましさ、必要じゃないかな。ご主人のために苦手なことを努力してストレスで思いつめ、彼を責めても悪循環です。それより自力で自分らしく楽しめる人でいることが大事。自分の幸せは自分でつかもう。それがご主人との関係にも、友人関係にもいい影響を与えると思います。人って、笑ってる人のまわりに集まるものです。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：7741631429

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好きなことを、少しずつ

❤
カナダ在住
私も国や文化によって、人づきあいの違うことを痛感しています。 パーティ文化の国では、話をすることがマナーのひとつのように見られることもあり、 日本人にとっては、なんとなく違和感を感ずることもあります。 私は、一般のパーティでは退屈することもありますが、 趣味のグループでは、楽しく会話を楽しんでいます。 メンバーの限られた、小さなグループの中でも、一部の人としか話をしないことも多いですが、それでも、とても楽しく参加しています。 何か、趣味でも、勉強でも、楽しめるものを探して参加してみてはいかがでしょうか？ その中で、一人ずつでも、話して楽しい人がみつかれば、 他の一般の人との付き合いも少しずつ楽になっていくかもしれません。 無理しないで、ゆっくりで、いいのではないでしょうか？

トピ内ID：2550847634

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もっと二人の時間を

041
夢見る星
私も海外に居たので、るうさんのお気持ちよくわかります。日常会話ができるからと言って、中々親しい友人ができるわけではないですよね。 私はご主人の対応は間違っていると思います。確かに「郷に入れば郷にし従え」とは言いますが、何年経っても慣れないものはあるはずです。当然ですが、結婚生活は二人で作り上げていくもの。片方が努力をするものではありません。「努力が足りない」と仰るご主人は、どれだけあなたのために努力をしているのか、私は疑問に思います。（とはいえ、文章から察するに旦那さんにその理解を求めることは難しいかも…。） 私は自主的に友人作りをすることも大事だと思いますが、ご主人と「二人の時間」をもっと作り、原点に戻る必要があると思います。「友人との社交」は大事ですし、るうさんもご主人が大事にしているものは、大事にしてあげる気持の余裕を持ってほしいとは思います。でもその前に、自信をなくしてしまったるうさんの心を取り戻す方が先決です。ご主人に理解を求め、パーティー以外でご主人と趣味や旅行など、二人で共有する時間を作ってみることが大事です。

トピ内ID：6029446807

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わかります

🐶
ずん
こんにちは。 私も、同じように、友達を作るのは苦手です。 私の夫も人付き合いがよく、社交的なことは全部まかせっきり。 それとは別に、夫の近い友達は、私の友達にもなりました。 はじめは、夫の友達と一線を私から引いていたのかもしれません。 幸運なことに、彼の友人たちが、その線を乗り越えて私のほうへ歩み寄ってくれたので今の関係があるので、私は相変わらず付き合い下手です。 そんなわたしでも、アドバイスするなら、だんなさんと友達大勢の中であなたを紹介するのではなく、だんなさんにあなたと特に親しくしてほしい人を一人だけを家に招待し、ゲームナイトでもしてもらっては？それなら、話題もあるし、お互いを知っていけるでしょう。親しくなったら、その仲間にもう一人加えて…さらにもう一人と増やしていけば？　大勢の中で自分から進んでいくのって、大変ですよね。 後は、これは私の課題でもあるのですが、初対面の人に興味を持って、いろいろ質問をする。聞いてもらいたがっていること（自慢したそうなこと）に敏感になって、質問しては共感してほめる。これですね。

トピ内ID：2239938895

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わかります。

041
dandelo
豪州に移住してきて２年半です。。。友達は何人か出来ましたが、親友ではありません。夫の家族は誕生日パーティーとかが好きでよく集まるのですが、夫の家族、親戚とはあんまり話しません。私からも話かけないし、向こうからも話かけてきません。そんなに深い関係になれるとは思わないので、割り切っています。彼の家族よりも自分の生活の方がはっきり行って大切です。異国での生活きびしいです。差別もいっぱい受けました。このように感じてる日本人多いですよー

トピ内ID：7468341049

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自分の世界を作ろう。

😉
ままりん
私も国際結婚、夫の国在住です。当初学生として今の国に来て、心を割って話せる友人ができないまま、夫と知り合い、結婚、出産。家にこもりきりになり、うつ状態に。夫はパーティ同伴、友人を紹介してくれたりと協力的でしたが、私にとって夫の友人は夫の友人でしかなく、結局さらに気を遣う相手が増えただけでした。 トピ主さんのご主人も、きっとどうしていいかわからないのだと思います。 私のそんな状況を変えてくれたのが日本語教師の仕事です。 働く必要もなかったのですが、「外に出たほうがいい。」と夫も言ってくれ、子供を預けて週2回日本語学校に通うようになりました。 そこで2人の日本人の同僚と思い切り日本語でおしゃべりができる時間を満喫、またその国の若い教え子達がとてもかわいく思われ、教え子を通して今いる国が好きになりました。 今は自分で作った友人、同僚と趣味も共有し、楽しく過ごしています。日本人だけで固まらないよう、一人立ちした教え子達とも会っています。 夫の協力は不可欠です！ でも私の場合、結局自分の道は自分で切り開くしかなかったということです。 ちなみに女友達作りには料理を習うといいですよ。

トピ内ID：5700261258

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