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    みっつ
    ひと
    私は6月に切迫早産で子供を亡くしました。
    昼間、主人のいない時に毎日泣いていたりしたのですが、つい最近 
    納骨をすませ、心に一区切りついた感じで前とは気分がかわり
    前向きになれるようになっていました。

    昨夜、主人の親戚のおばさんから納骨返しのお礼の電話をもらい
    (本当はしないですよね?)、お悔やみの言葉をもらったまでは
    いいのですが、そのおばさんは
    「うちも孫が出来て、かわいいですよ~」って自分の孫自慢をはじめたのです。
    私は何と応対していいのかわからず、
    とりあえず「おめでとうございます」と言ったんですけど、
    子供を亡くした人にいくら孫が生まれてうれしいからって
    孫自慢しますか???

    主人にこんなことを言われたと最初は普通に会話していたのですが、
    主人は「しょうがない」の一点張り。
    「しょうがないよ孫が生まれてうれしくてしょうがないんだから」と。

    私の考えが被害者意識が強すぎるんでしょうか???

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    しょうがなくないです。

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    Ohaa!
    そのおばさんが、救いようがなくろくでもない人なのです。ほんとうに大変でしたね…。

    トピ内ID:

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    なら

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    ななこぱんだ
    なら、ずっと孫が生まれた事をずっと黙っててほしかったですか?
    そこそこ大きくなってから、実は生まれたの・・・なんて聞いた時、嬉しいですか?『気を使ってくれて嬉しい』って。
    自分の悲しみは自分の悲しみ。
    人の喜びは人の喜び。

    でも、人が悲しんでいる時、一緒に泣いてくれて、人が喜んでいる時、一緒に笑ってくれる人になりたいです。

    どこまでそのおばさんが、自慢をしたかはわかりませんが・・・

    トピ内ID:

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    しょうがなくないです

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    blank
    おたふく
    どうして言われた時に上手に言い返せないんでしょうね、「今、そういうお話を聞けるほど元気ではないです」って。悔しいですね…
    おばさんのデリカシーの無さもさることながら、ご主人も同様です。「おれがちゃんと言っておいてやるよ!」ってびしっと言って欲しいですね。自分の親戚だし。そうしたら、少し気持ちも軽くなるのに。
    せめて、次に同じような事があったら言い返せるように準備しておいて下さい。強い態度で出ても問題ないですよ。自衛するのもひとつの手です。

    トピ内ID:

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    最悪人間だ

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    どうか安らかに・・・
    悪質過ぎます。ひどいです。

    私も切迫早産から未熟児を産んでいる経験があり、他人事とは思えません。出生後に昏睡状態になって生死の境をさまよった子どもです。

    骨壷が小さいというだけで涙が止まらなくなるくらい悲しい出来事だというのに、無神経にも程がある。
    違う人種なのだと思って、聞き流しましょうね。なかなかそれもできないお気持ちではあると思いますが・・・まずはトピ主さんが元気になる事です。天国の赤ちゃんも笑顔のママが見たいはず。

    一日も早く、トピ主さんの心に明るさが蘇りますように。応援しています。

    トピ内ID:

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    ヒドイ!

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    ふぅ
    ひどい人がいるもんですね。それってお祝いの催促か?と少し思ってしまったんだけど…もしそうなら最悪です。

    親戚ということはそんなに近しい人ではないですよね?

    旦那様も辛いんではないですか?だって近しい人ならはっきり言えることも半端な人には言えないでしょう。
    それに奥様がいくら隠れて泣いてもわかるんじゃないかなぁ。
    だから奥様が悲しんでることも、自分の親戚がそんんなに思いやりがないことも、それを奥様に咎められることも、そして何より奥様をどうやって元気づけていいかわからないことも、すべてが辛いんだと思います。

    トピ主さん、せっかく気分が変わってきたところに水を差されて不愉快だったと思いますが、そんな人のために思い悩むのはもったいないです!!
    そんな人、無視しましょう!!!

    トピ内ID:

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    私も娘を亡くしました

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    くるりん
    トピ主さん。まだまだ気持ちが落ち着いていないと思います・・・

    私も十年前に娘を亡くしているので、子供を亡くした気持ちの辛さは解ります。

    納骨が済んだとの事で、気持ちの一区切りになるキッカケが過ぎただけの所に孫自慢をされたら誰だって傷つきます。
    親戚のおばさんに配慮が足りないですよ。

    私も娘が亡くなったばかりの頃に友人から「またさっさと次の子供作りなさいよー」と言われた時には頭の中が真っ白になりましたから・・・(涙)

    三年間位は外出先で赤ちゃんを見ても目をそらしていました。

    トピ主さんも、今はまだゆっくりした時間を過ごしてください・・・

    トピ内ID:

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    トピ主さんはおかしくないですよ~

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    blank
    kanako
    そんな、非常識な!なんで「その」電話で、孫の話
    などしなければならないの?!
    あらためて、なにかの機会に、サラッと報告したら
    いいじゃないですか、ねえ??
    「孫が生まれて嬉しくて仕方ない」のはわかるけれど、
    「人を傷つけてもいい、場の空気を読まなくていい」
    っていうわけではないですよ。
    相手の方が、配慮すべき。

    トピ主さんが、悲しくて、気にしてしまうのは、
    あたりまえ。もし、私がそのかたの立場だったら、
    トピ主さんには直接、孫の話はせずに、ちょっと時間を
    置いて、トピ主さんのダンナ様に、さらっと話しますね。

    孫、孫、って、かわいいのはわかるけれど、最近、
    ちょっと、過剰な祖母、祖父のかたが、増えてるようですね。

    トピ内ID:

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    トピ主

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    みっつ
    孫が生まれたのは私の息子が亡くなる前にとっくに
    知っていました。

    トピ内ID:

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    ひどい

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    スナフキン
    ひどい!!
    でも人はいつでも最良な状況ではいられません。バカになる時があります。

    私の場合は、失言で友人を失った苦い経験があります。自分にはとても悲しい経験だったので、なるべく他人の失言を許したいと思ってます。

    年齢を重ねる程、人は思わぬ失敗をするものなのです。

    トピ内ID:

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    無神経としか言いようがない!!

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    さかちゃん
    胸が張り裂けそうな思いをした人に対して、自分の世界に浸って自慢を始めるなんて、自分がされたら、頭がおかしくなるし悔しくて私は言ってしまうかもしれませんね。嫌味の一つでも。そうしなければ、痛みを気付かない方なのかもしれませんね。もしかしたら、余計なおせっかいで、次の子供を考えて気を切り替えてと言う気持を込めて言ったのか判りませんが、受けた痛みはその人にしか判らない。旦那さんも言葉足らずなだけで、気持を切り替えるより他ないと言う思いでそう言っているのかもしれません。同じ気持の人に思いを聞いてもらうのも、少しは救いになるかもしれません。自分ばかりを責める様な事はしないで、その子の思いを捨てる事はせず、忘れたりもせず、兄弟を作ってあげてください。

    トピ内ID:

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    続き

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    さかちゃん
    私の母は帝王切開したら、赤ちゃんがお腹の中で死んでいたんです。母はそんな話をした事一回もないけど、子供に対して笑顔で育ててくれたと思うと感極まります。その話は祖母に聞いて初めて知ったんですけど・・今は話をちゃんと聞いてくれる人と話をすれば、きっと少しでも楽になれるのではないかと思います。保健婦さんは知らない人だから、話をしやすいと言うこともあるので、そういう場に思い切って行って見るか、電話相談でもいいと思います。一人きりにならずにね!なんだか私こそ余計なお世話なレスでごめんなさい・・・でも心配だったので・・

    トピ内ID:

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    「しょうがない」の意味

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    子無しOL
    トピ主さんの相談文を読んで、夫さんが言われている「しょうがない」の真の意味は

    『叔母さんのその徹底した配慮の無さや酷い性格は変えようがないのだからしょうがない』

    という意味に私には取れました。

    こういう人への対策としては、とにかく「聞流す」のが一番有効かと。
    (男性でもこういう方はいますからね・・・仕事上、やはり自己防衛策は考えなければならないわけです。男でも。)
    頑張ってくださいね。

    トピ主さんの心に明るい光が1日も早く戻りますように。

    トピ内ID:

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    つらかったですね

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    うーん
    旦那様とトピ主さんの感じ方が違ってもよいのです。立ち直るには、存分に悲しむ時期も要ります。旦那様とトピ主さんの間に温度差があるのは、ある程度は仕方ないかもしれませんね・・・。

    ところで今後、そのようなことがあった場合ですが、最後まで我慢して聞くのはやめてみませんか。無神経な人につきあって怒りをつのらせるのは、健康にも良くありません。

    相手の話に「おめでとうございます」と返すまでは良いとして、自慢話が続いたら、「ごめんなさい、体調も元に戻らなくて、そのようなお話をお聞きするのがまだつらいものですから。お孫さんが、健康でたくましく育たれるのをお祈りしていますね」と、途中で話を遮ってでも(聞きたくない話を途中で止めるには、「あの、○○さん」と名前を呼びかけるとか、途中で良いので発言を!)、これ以上は聞けないという態度を示しましょう。

    もちろん、その後の相手の釈明や説教があっても耳は貸さないで、「また落ち着きましたら・・」と、電話を切ってしまうのです。それは誰にもとがめられる態度ではないと思いますよ。怒って切るのではなく、つらいと率直に気持ちを訴えてやめてもらうのですから。

    トピ内ID:

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    ななこぱんださん

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    みかん
    喜ばしいことを一切黙ってろ、というのではないですが
    いくらなんでも話す「時期」ってものがあるのではないですか?
    それが思いやりではないんですか?
    正論でガリガリになるのは結構ですが
    臨機応変な態度や思いやりをなくしたら人間お終いですよ。


    トピ主さん、しょうがなくなんてないですよ。
    ご主人にだけは味方をして欲しかったね。

    トピ内ID:

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    トピ主1

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    みっつ
    その後の経過なのですが、、、

    電話を切った後、主人にこんなことを言われたと報告したら、
    「しょうがないよ」「孫が生まれてうれしいんだから。。」と。
    私が「何で最近子供を亡くした私に孫自慢するの?」って聞いても
    「しょうがない」の一点張り。
    私を慰めずに親戚をかばったのに腹が立ち大喧嘩しました。

    そして、無言の夕食後 主人と話し合いをしました。
    すると 今まで私の知らなかった主人も相当辛かったという事を知ったのです。

    トピ内ID:

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    トピ主2

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    みっつ
    会社の人に「子供はまだか?」とか
    「何か悪さしたから子供がダメになったんじゃないか」とか
    言われていたらしいのです。

    それを主人は「しょうがないよ」と自分自身に勇気付けていた
    らしいのです。
    「しょうがない、あんなことを言う人はほっておこう」
    「しょうがない、言っても無駄だし」
    「しょうがない、俺が我慢すればいいんだし」と。。。

    主人が会社で一人 辛い思いをしたいたのを知らなかった。。。
    私は専業主婦だから人に会いたくなければ家に閉じこもっていればいい、
    でも主人は会社に行かなければいけないし、子供を亡くしたことを
    知らない人にも会わなければならない。。。

    トピ内ID:

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    トピ主3

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    みっつ
    昨日、はじめて 主人が号泣する姿を見ました。
    「俺だって子供の死亡届を出すのがどんなに辛かったか」

    子供が亡くなる時も涙を見せなかったので、妊娠6ケ月の時の子供だし、
    生まれても480gしかない超未熟児だったから父親としての実感が
    ないのかと思っていました。

    話し合い中 二人で号泣しながらお互いを慰められて良かったのですが、
    主人に本当に申し訳ないことを言ってしまったと後悔しています。

    「ごめんね 気づいてあげられなくて。」
    「会社で辛かったのに家では普通にして私に気を使ってくれて
     いたんだね。。。」
    「でも、家族なんだから辛いときは私に言ってね」と。。。

    私の前で一度も涙を見せなかったのに、私の親友からの電話で
    泣きながら話していたということを聞きました。
    「何故 私の前では泣かなかったのにAちゃんとの電話では泣いたの?」
    「だって 俺がたうの前で泣いたら たうが辛いだろ・・・」

    そう言いながら昨夜は号泣していました。

    泣くのを我慢させていました。主人だって相当辛かっただろうに。。。

    トピ内ID:

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    頑張って

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    blank
    くる
    早産でお子さんを亡くされたと言う事で、とても辛かったですね・・。私も、臨月で第1子を死産しているので、痛いほど気持ちが分かります。 私の場合は、ちょうど半年前に義理の妹に子供が産まれていて、死産の後里帰りした時に、義理母から孫の写真を見せられたり、挙句の果てには、頼んでもいないので義理妹夫婦を呼んで、無理やり抱っこさせられてしました。只でさえ、赤ちゃんを見ると胸が締め付けられそうな時期だったので本当に辛かったです。きっと、義理母も初孫という事もありかなり嬉しかったんでしょう・・。
     

    トピ内ID:

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    頑張って(続き)

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    blank
    くる
    しょせん、親戚、そして厳密には親兄弟でも本当の辛さをわかってくれる人はいないかもしれないし、実際自分で体験した事の無い人にはその痛みなんてわからないんですよ。これからも、何気なく傷つける言葉を言ってくる人は沢山いると思います。
    気にしないでとは言わないけど、柳のようにさら~と流して生きていくしかないような気がします。今は、自分がそういう人を傷つけつ酷さを分かる人間でいることの大切さが、わかって良かったと思います。
     体に気をつけて、今は旦那さんに甘やかしてもらってゆっくりとしてくださいね。きっと、あかちゃんはいつも天国からあなたの事を見てると思いますよ。頑張ってね!!

    トピ内ID:

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    たぶん

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    blank
    キョン
    赤の他人にとって、「流産」というのは、「子供を亡くされた」と同じ感覚ではないと思います。
    お気の毒だけど、流産されたのはトピ主さんの悲しみであって、赤の他人と共有できる悲しみではないのだと思います。
    お一人で耐えるか、もしくは、同じ経験をされた人同士で、慰め合うのがよろしいかと。

    トピ内ID:

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    ななこぱんださん

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    blank
    ぱぱ
    もう少し時間が経ってからでもいいし、
    ハガキで伝えるとかできますよね?
    孫が生まれてうれしいのはわかります。
    でも、もう少し思いやりがあってもいいと思います。

    トピ内ID:

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    悲しいことですが

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    ねこ
    私も6月に早産で子供を亡くしました。
    温かい励ましや慰めも頂きましたが、同じくらい、無神経で傷つく言葉もかけられました。
    悲しいことですが、人の痛みに鈍感な人っているんです。
    そして、そういう人って、自分が人を傷つけてしまっても気付かないんです。

    私は、親戚関係では、義父に子供の葬儀のときにやられました。
    「男の子は1~2歳くらいがいちばん可愛い」と、別の親戚の1歳半の子供の話を延々と。
    さすがに義弟が途中で止めたのですが、義父はわからなかったようです。
    亡くした子は男の子で、義父の言う、可愛い盛りの年までも生きられなかったというのに。

    トピ主さんの親戚のおばさんというのは、どの程度のお付き合いの方なんでしょうか。
    もし特に親しく付き合う必要がない方なら、しばらく距離を置いてもいいと思います。
    私の場合は義父だから、本当は密に付き合う必要があると思うのですが、用事は全て夫を通す等、できる限り接しないようにしています。
    まだ日が浅すぎる今は、そうやって自衛していくしかないのかな、という感じで。

    トピ主さんのお子さんも、私の子も、天国で楽しく暮らせているといいですね。

    トピ内ID:

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    悪気はないのでしょうが…

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    blank
    ぱり
    悪気はないのかもしれませんが、無神経な相手だと思います。
    そして、相手が悪気を感じないからこそ、なおさら悪いです。

    今度、そんな人が現れたら、話を聞く必要はありませんよ。面と向かって文句をいうのが面倒なら、お客さんが来たとかなんとか言って、逃げちゃってください。

    トピ内ID:

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    たしかにおつらいと思いますが...

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    blank
    ぞぞ
    その親戚のおばさんは「配慮のある人」ではなかった
    かもしれません。
    トピ主さんが被害者意識が強いとも思わないし、
    落ち込むことがあっても当然と思います。

    でも、トピ主さんにはつらいことですが、
    孫が生まれて本当にうれしかったんですよ。
    そういう配慮を忘れるくらい。
    で、こういう人が結構いるのもまた、現実。

    そんなに配慮できる人が多いなら、ママ友間のいざこざ、小町にも多いですが深読みしすぎですぐ友達と「距離を置きます。縁切ります。」、マンションのベランダでバーベキュー、プライベートを詮索好きの同僚、街中での羞恥心のないおばさんの行動、社内で化粧、道端に座って食事、...

    世の中、そんなに配慮なり気遣いのできる人が多いと
    思えないですから。
    私も含めてね。(私は上のどれもやってる“つもり”は
    ないですけど)

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    バカはほっておこう!

    しおりをつける
    blank
    猫ばあ
    バカを相手にしていると、こちらの身が持ちません。

    <バカなんだから>

    ↑こうい人って世の中にうじゃうじゃいますから。
    今日から縁きってすっきりしちゃいましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なんて無神経な・・

    しおりをつける
    blank
    るりん
    わたしは初期流産でしたが、やはり辛かったのでトピ主さんのお気持ち、わかるような気がします。

    なんて無神経な叔母さんでしょう。
    人の気持ちを推し量ることが出来ない哀れな人です。

    確かに、おばさんにお孫さんが出来た事自体は「しょうがない」ことです。
    しかし、それを、今傷ついている人に対して自慢するのは人として終わってると思う。
    トピ主さんの代わりにビシッと言ってやりたい。

    >くるりんさん
    あなたのレスを読んでて涙が・・・(涙
    わたしも流産した時に「次の子作れば・・」と言われました。そして「わたしも妊娠したの。先越しちゃってゴメンね~」と・・。

    次の子云々じゃないですよね。お腹からいなくなってしまった子の代わりなんていないんですもの。

    トピ主さん、そんな無神経な人間が言った言葉はもう思い出さないで!
    どうかこの悲しい出来事に囚われないで・・

    一日も早く元気になれますように!

    トピ内ID:

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    経験者じゃないとわからない

    しおりをつける
    blank
    アミノ
    子どもが一人いますが、胎児心拍が確認されてからの流産・手術を2回経験しています。トピ主さんはある程度大きくなってからお子さんを亡くされてるので尚辛いだろうと思います・・。

    流産・死産の苦しさ・辛さは経験者じゃないとわからないと思います。
    順調に妊娠・出産を何度もしている人はそれが当たり前になっていて、そういう辛さがわからないんです。
    私も一人目を出産した時は、すべてが順調だったので
    流産・子どもを亡くされた人に対して「大変だな・・」という気持ちしか持ってませんでした。だから無意識に大きいお腹を撫でたり、生まれてからも子どもの話をベラベラしていました。今だったら絶対しない事ですが。

    でも、そういう経験(流産)をした事で人を思いやる気持ちをもつことが出来たし、言動にも気をつけることが出来ました。妊娠・出産が当たり前ではないことも本当にわかったし・・・。

    心ない言葉を言ったその方は、そういう事に気づくこともなく一生を終えるのです。
    ある意味哀れではありませんか?

    トピ内ID:

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    似たような事ありました。

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    blank
    ゆき
    私の父が他界、1ヶ月後、夫の実家へ行ったときのこと、義理妹(私より年上)の言った言葉は忘れられません。
    「私の息子に子どもが生まれるの。私は今、本当に幸せ!!」と、子供たちの幸せ自慢。
    義理妹は40過ぎての初孫。

    何も、そんな事をわざわざ今辛い立場の人の前で言わなくてもいいじゃないの。
    幸せなのは良く分かるし、妬みもしません。
    でも、相手が今どういう状況にあるか考えられない人っているんだなあと、正直びっくりして何も言えませんでした。
    もし、義理母が亡くなって、同じように私が幸せ自慢したら、なんて嫌な奴!って言うに決まってます。

    私もそんな馬鹿ではありませんが・・
    嫌な事を思い出したら頭を振って遠くに吹き飛ばしちゃいましょう。心の傷が早く癒えますように・・

    トピ内ID:

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    嫌だよね

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    blank
    ほっとこ
    13年も前ですが、私が死産して入院中に主人の
    叔母が来て、孫が丁度その頃生まれたのですが、
    わざわざ報告にて自慢してました。
    まだ、私入院中よ? デリカシーなさ過ぎと思いました。今でも嫌な気分です。
    デリカシーない人は嫌ですよね!

    トピ内ID:

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    何を考えているのかわからない。

    しおりをつける
    blank
    愚か者
    トピ主さんの考え絶対に変じゃない。 そのおばさん、絶対に変っていうか、”空気読めよ”って突っ込みたくなる。 確かに”孫が生まれて嬉しい”って気持ちは理解できる(多分トピ主さんもわかっていることと思います)、しかし物事にはT.P.Oってもんがある。 ガキじゃないんだから、分別はつけるべきだと思う。

    酷い言い方になりますが、その方はそのレベルなのだと思います。

    トピ内ID:

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    無神経すぎるおばさん

    しおりをつける
    blank
    もき
    一緒に怒ってくれないご主人の気持ちが私にはわかりません。自分の孫が生まれたにしても、いい方に気をつけることはできると思います。でもそんな無神経なおばさんのことを気にしていてもトピ主さんの健康には良くないと思います.そんなくだらない人のくだらない事はトピ主さんの人生には関係ないと軽蔑して忘れて、早く元気になって下さい。

    トピ内ID:

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    同じ経験をしてみないと無理なのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    みっつさん、こんばんは。

    私も切迫早産で二ヶ月も早く生まれてしまった次女が、一日生きて亡くなりました。
    陣痛室で、亡くなった娘を棺に入れてお花を飾って最後のお別れをしていたとき、隣の授乳室のドアの隙間から、授乳し終わったお母さん達が何人も重なるようにして、私たちを覗き見ていましたよ。

    あの時のたとえようのない憤り、二十年経った今でも忘れられません。
    病院の廊下を、棺をかかえた夫が歩いて裏口から出て行く映像が、今でも眼に焼き付いています。

    陣痛室の入り口で見送るしかなかった私は、足元に水たまりが出来るんじゃないかと思うほど泣きました。
    こんなこと言ったら、批判されるかもしれませんが、
    つくづく人間というのは鈍感な生き物だなあと思います。

    私自身、子どもを亡くした人の悲しみは理解出来ても、親とか兄弟とか恋人を亡くした人の悲しみは、お気の毒にと思っても、自分の悲しみには出来ませんもの。
    辛い経験だったし忘れることなど出来ませんが、それだけになおのこと、人の痛みがわかるようになりたいと思います。

    あなたに笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    切迫早産?

    しおりをつける
    blank
    え?
    >切迫早産で子供を亡くしました。

    ごめんなさい意味がわかりません。
    早産後に亡くなった、死産だったと言うのならわかるのですか・・・
    私自身切迫流産で入院後流産と、切迫早産で入院後早産を経験しているので
    実際に経験した人が言葉を間違えるとは思えないのです。

    トピ内ID:

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    言ってもわかんない人

    しおりをつける
    blank
    ばかの壁
    その親戚の方って、言ってもわかんない人だと思います。
    「うちは辛い経験をしたばかりだから」って抗議したところで、

    1.あ!と気がついて後悔&反省。でも似たようなことを再度する。毎回言わないとだめ。

    2.早産と孫は関係ないじゃん。なんで?と理解できない。合理的すぎる。

    の、どちらではないでしょうか。
    どちらにしても、トピ主さん夫妻を悲しませてやろうという悪気はないのが、余計にやっかい。

    だんな様の言う「しょうがない」は、そんなこと言ってもその人が根本的に気の聞く人間になるわけじゃないんだ・・という意味ではないかな。

    言ってもしょうがない人っていますよ。
    小町にもどうしても理解しあえない困った人っているでしょ?いつまでも話が噛み合わない人。

    だんな様の発言に不満はあるかと思いますが、悲しみを理解していないことと、無神経な発言に抗議しないこととを、別々に考えてあげて下さい。

    その親戚へビシッと言うことと、トピ主様を思いやることもまったく別なんです。
    悲しみに直面すると人は何かを攻撃したくなるものです。対象喪失→対象すり替えですね。
    でも、それじゃだめなんですよ・・・。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    お辛かったですね…

    しおりをつける
    blank
    とんぼ
    こんにちは。
    私は、その叔母様、デリカシーに欠ける方だと思います。

    今度、もし同じような事があったら
    相手の人に、心の中を伝えられませんか?
    「あの、私、まだ落ち着かなくて、
    小さなお子さんの話を聞いているのが、
    まだ、ものすごく辛いんです。

    すっかり落ち着いて、笑顔で伺える様になったら
    きっと、伺いますから、今は、許してください。
    子供が大好きなぶん、つらくてつらくて…」
    って、そう言ってしまうの。
    たぶん、悪く思う人はいないですよ。

    ご主人の仰るように、嬉しくて仕方なくて
    相手を思いやれなくなってる人だって、
    そう言われれば、気がつくと思います。
    人の心中って、案外、話してみなければ
    わからないことがあるので、言ってみることができるなら
    言ってみることも一つの方法だと思います。

    どうか、あんまり気を落とさないで…
    落ち込む時は軽く体を動かしてみたり、好きな音楽でも
    聞いてみたりして、明るい気分を思い出してくださいね。

    トピ内ID:

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    人間の心がないと思えます

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    にゃった
    旦那さんの親戚のおばさんは、人間の心が無い人なんだと思います。
    お悔やみの言葉のあとの、孫自慢。もう、人間として終わっています。何十年も生きてこられて、そんな人間で終わるおばさんって、悲しいですね。
    これからは、極力、関わり合いを避けたらいいと思います。つきあう価値が全く感じられない人です。

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    同じ立場にならなければ、わからない

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    なお
    そのおばさんは確かに無神経ですが、人って同じ立場にならないと、なかなか他人の心情が理解できないもんです。
    私も身内を亡くしたとき、『時間が解決してくれるよ』となぐさめられましたが、当時はその言葉さえ腹が立ちました。
    (もちろん後になって、私のためを思って言ってくれたんだと思えるようになりましたが)
    友人で両親を亡くした子がいて、葬式に行った帰りに別の友人と話をしていて『親がいないとさみしいだろうに』と私が言ったら、その友人は『まあ、あの子は友達も多いから、大丈夫じゃない?』なんて言ってて、ああこの子は肉親を亡くした事がないから、わからないんだろうなーとその時感じました。
    なので、人の心情は人それぞれなので、全部私の気持ちを理解して!と他人にいうのは、どだい無理なんです。
    トピ主さんも、同じ立場の人がいたら、私は無神経なことを言うのはやめようと思ったでしょうし、反面教師だと思って、悪いふうにとらないほうがいいです。

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    トピ主4

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    みっつ
    その親戚は義父の妹です。
    結婚してからの6年間で私が会ったことは
    一回しかなく、ほとんど年賀状のみのつきあいです。

    他の機会に孫の自慢ならまだ私も許せたのです。
    しかし、よりにもよって香典返しのお礼の電話という子供が亡くなってから
    ほんのわずかな時だったんです。

    そして、あの時の私の心情、親戚とはほとんどおつきあいがないので、
    一生 その人に孫が出来たことを知らなくても全然平気です。

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    非常識。

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    こころ
    トピ主様、お大変でしたね。
    その方は、驚くほどの非常識さです。
    用件以外の話をするってだけでもビックリですが
    孫の話だなんて…。

    その方への対処ですが
    そういう方って、言わないと解らないのではないかと思うんです。
    はっきりとトピ主様の気持ちをお伝えするのも
    悪くは無いと思いました。

    でも私が同じ立場だとしたら
    旦那様のリアクションもショックかも。
    私の夫が同じ事を言ったら…(涙)

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    トピ主5

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    みっつ
    『キョンさん』私は流産ではありません。
    22wの早産でした。

    双子で、お兄ちゃんは生まれて3時間後に、弟は16日後に亡くなりました。
    お兄ちゃんはチアノーゼで体中真っ青で産声もあげずに生まれてきました。
    弟は最後の方はむくんでしまって体中パンパンで痛々しく、
    脳出血を起こしてしまい、手首が動かなくなっていました。

    お葬式を二度あげました。

    火葬場で焼かれた後、子供の骨がほとんど無い状態で
    出てきました。
    骨壷だって大人よりも全然小さいのに中はほとんど骨が入っていない状態です。

    こんな経験を最近したのに やはり『ななこぱんださん』や『キョン』さん
    のようにひどいことを言われても耐えるしかないのでしょうか?

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    しようがない というのは

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    トメ
    しようがない というのは 
    『やり様が無い』 人間には手出しできない、神様の分野のこと なのだと思っています。
    (正しい解釈かどうかはわかりません)

    6ヵ月までお腹に居た赤ちゃんが突然いなくなってしまった。お気の毒で涙がでます。 しょうがない、お二人にはどうする事も出来ない事で、全く理不尽です。 でもね、しようがないんです。

    人が亡くなった時、一番悲しんでいる人が一番近しい人なんだそうです。御主人と二人充分悲しんで、送ってあげて下さい。

    叔母さんは多分「子供は可愛いから、早く次ぎを考えて」って よけいなお世話!な言葉ですが、励ましたくて電話くれたんでしょう。 いろんな人がいるもんだと、これもまたしようがない事だ、と。

    お身体どうぞお大事にされて下さい。

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    横ですが

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    その言い方って
    >こんな経験を最近したのに やはり『ななこぱんださん』や『キョン』さん
    のようにひどいことを言われても耐えるしかないのでしょうか?

    「ひどいこと」というほどひどいことを言われてはいないと思いますけど・・。
    こういう場所に書き込みした以上は仕方ない事だと思います。
    耐えるしかないでしょう。

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    言葉が見つからないけど…

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    とんぼ
    みっつさんの返信を読んで
    涙が出てきました…。

    そうだったんですか、
    ふたごちゃんだったんですか?
    お二人一緒に、天使になっちゃったんですね。
    でも、ママの悲しみは2倍じゃ済まない…。
    生きて欲しかったですね。

    私の姉も、生後2週間で亡くなっています。
    私の生まれる前のことですが…。
    両親は、お葬式の前に姉の出生届を出して
    名前をつけて、その後、その子を見送ったそうです。
    たった2週間だったけど、確かに自分達の子供だった
    という証を残したかったそうです。

    だから、子供の頃のお3時は、必ず姉と半分こでした。
    まず、姉にお供えした後、食べていました。
    ケンカもしたことないけど、確かに私には姉妹がいます。
    お子さんは、消えてなくなったわけじゃないです。
    小さい体で、ちゃんと、精一杯がんばりました。
    …どうか、いっぱい、褒めて上げて下さい。
    手を合わせて、お菓子やおもちゃも
    供えて上げて下さい。そうしたら寂しくないはずです。
    無理に忘れなくてもいいと思います。
    悲しい時は泣いてもいいし、悔しい事を言われたら
    怒ってもいいと思います。
    だって、みっつさんはいつまでも、ふたりのママです。

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    気になることが

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    みたらし
    最初のレスで
    >孫が生まれたのは私の息子が亡くなる前にとっくに
    >知っていました。

    とありましたが、6番目のレスで双子であることをおっしゃってますよね。
    しかも、どちらも亡くなってしまったと・・・

    それで気になったのですが、どうして最初のレスで息子「たち」と書かなかったのですか?

    私は、単にあまりにも突然の「双子でした」告白に混乱しているだけかもしれません。
    しかし、無礼は認めますので、わたしの疑問に答えていただけませんか?
    個人的ですが、片方の息子さんが一瞬でもお母さんの記憶から消えてしまっていたとしたら、不憫でならないのです。

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    その言い方ってさんへ

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    みっつ
    誤解があるようなので説明します。

    >こんな経験を最近したのに やはり『ななこぱんださん』や『キョン』さん
    >のようにひどいことを言われても耐えるしかないのでしょうか?

    この「ひどいこと」とはお二人の発言の事ではなくて親戚の発言や
    「何か悪さしたから赤ちゃんダメになったんじゃねぇのか」という周りから
    の発言のことです。

    トピ内ID:

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    トピ主

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    みっつ
    >どうして最初のレスで息子「たち」と書かなかったのですか?

    私も今 文書を読んでみて気づきました。
    動揺しながら入力したから文字が抜けたのでしょう。。。

    別に記憶から消えているわけではありませんよ。
    毎日毎日 一日に何百回も息子二人の名前を呼びながら話をしたりしています。

    一日に何回も二人の姿を思い浮かべ、お兄ちゃんの顔はこんなだった
    とか、弟はこんなだったとか思い返しています。

    「たち」という言葉が抜けていたことで、みたらしさんに不憫に
    思われてしまい私の方が不憫です。。。。。

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