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    陰口をそのまま伝える夫

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    😒
    マノ
    ひと
    結婚2年目、子どもなし共働き夫婦、夫の事で相談です。
    義理の両親とは別居ですが、夫は時々会社帰りに実家へ寄って夕食を食べてきます。
    親孝行と思って、今後もそれをやめさせるつもりはありませんが・・・
    「夫の弁当も作らず外に出る嫁なんて考えられないって母さんが言ってたよ」
    「孫もできないんじゃ嫁の資格がないよねぇ~だって」
    という様な義理の両親の私に対する不満や指摘を夫が私に話します。
    先日ついにたまりかねて訴えました。
    「すごく傷つくし、義理の両親にも夫にも悪感情が生まれてしまうからやめて欲しい。わざわざ伝えるという事は、夫も私にそう思っているのか?もしそうなら今後の二人の夫婦生活についてきちんと話し合おう」と。
    「自分は正直な人間だからそのままを普通に話しているつもりだった。俺は不満など思っていない。義理の両親の考えは考えとして聞いとけばいいんじゃないの」と
    夫は少し困惑した様子でしたが、言われる事はその後なくなりました。
    私が神経質すぎますか? うちの夫のような事ってよくあるんでしょうか?

    トピ内ID:4506755356

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    無神経

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    🙂
    シリカゲル
    旦那さんがです。
    その一言につきます。

    トピ内ID:3196358619

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    そういうのいやですよね

    しおりをつける
    IK
    私も友人から「○○さんがこう言ってたよ」といわれたことがあり、不快な思いをしました。
    わざわざそれを言わなくてもと思います。悪感情が芽生えますものね。
    私に直して欲しいと思うのなら、「○○さんが」とはいわずに、直して欲しい点を言えばいいと思います。○○さんの名を出さずに。

    トピ内ID:3243177950

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    わりとよくあると思います

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    なるほどねぇ~。
    「誰々がこう言ってたよ。ああ言ってたよ。」と良くない噂や陰口を
    本人に伝える人の頭の中ってどうなっているんだろうと思ってましたが
    悪気がない場合はトピ主さんのご主人のように
    「自分は正直な人間だからそのままを……。」と思ってらっしゃるんですね。

    好意的に見れば裏表の少ない人なのかもしれませんが
    一歩二歩先の展開を読んだり聞かされた相手の気持ちを考えたりが
    あまり出来ない人なのかもしれませんね。

    嫁は義理の両親から粗探しされる事が多いですから
    色々言われる事は多いんじゃないかと思いますよ。

    トピ主さんが嫌で聞きたくないと思うなら
    それを通されたらいいと思います。

    誰だってそんな事聞かされたら気分良くないですよ。

    ご主人はもう言わなくなったそうですが
    もし今後その手の話を聞いたら
    「そうなんだ。で、あなたはどう思ったの?」
    「それであなたはなんて言って私の事をかばってくれたの?」
    と聞き返すのはどうですか?
    まあ夫がフォローしたならしたで「すっかり嫁の言いなりなってる」とか
    言われるわけですが……。

    トピ内ID:0956510483

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    聞き流しとけば。。。

    しおりをつける
    🐤
    ちょっちゃん
    いいじゃないですか、いいほうに受け取ったほうが得策ですよ?。
    ご主人は不満はないっておっしゃってることだし、義理の両親様の考えとして受け止めて、肝に銘じとけばいいんじゃないですか?。
    ご主人、語ってくれるのは、トピ主さんを思ってのことだと思いますが?。

    トピ内ID:4322907597

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    正直??

    しおりをつける
    blank
    さわら
    そういう夫はよくいるかと聞かれたら、まぁいるんじゃないのと思います。

    正直じゃなくてただ単にバカですね。そんなことをそのまま伝えたら、妻が気分が悪いに決まっているのにわからないんだから。

    本当に自分は不満に思っていないなら、親にそんなことはないと否定すればいいのに。
    親孝行じゃなくて親離れできていないだけ。
    妻が大事で賢い夫なら、自分たちはこれでいいんだからよけいなことは言うなとはっきり伝えるでしょうね。

    トピ内ID:3823543414

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    配慮に欠けるご主人ですね

    しおりをつける
    😣
    fusigi
    義理の両親のあなたに対する悪口をそのまま伝えるのは、人間として大人としての配慮や常識が欠けています。
    そのような人には、はっきり言わなければ分かってもらえませんから、今後もおかしいと思ったなら、言葉で伝えたほうがいいですよ。
    ご主人に、あなたは親の言う事に何の反論もしないのか、自分でもそうだと思っているのではないかと聞いてみましょう。
    また、あなたが義理の両親について言った事を、そのまま義理の両親に話している可能性もありますね。
    あなたと義理の両親が上手くいかない場合の原因は、ご主人の言動である可能性大ですね。

    トピ内ID:8975863746

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    わー

    しおりをつける
    🐧
    たあ
    それは、トピ主さん、ストレスたまりますよね。旦那様、一人っ子じゃないですか?先が思いやられますね。会社帰りに、夕飯に寄るのも、私なら嫌です。。

    トピ内ID:1084029355

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    夫の役目 妻の役目

    しおりをつける
    💡
    Rose
    いますよねー義理家のいうことをそのまま妻に伝える伝書鳩夫。
    こういうこと言ったら妻は傷つくとかうまくいかなくなるとか考えてないんですね。
    逆に妻側の義理家に対する不満もそのまま伝えている可能性もあるのでは?

    でもマノさんのご主人はもう言わなくなったのですね。
    もうひと押しして、義理家の方々に何か言われても「俺の家庭だ。ほっといてくれ」と言えるようになるといいですねー

    トピ内ID:2837830509

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    できるだけ忠実に立場を置き換えて

    しおりをつける
    blank
    せさみ
    できるだけ、忠実に、立場を置き換えた話をしないと、男はわかりません。
    良いか悪いかはおいておいて、本当に、にぶいです。

    この場合、「私は●●と思うのでやめて」というのもいいですが、

    「じゃあさぁ。うちの親が、”あんたのだんな、稼ぎが一般より低いよねぇ”って言ってたって、私が言ったらどう思う?」

    のほうが、効果的かと思います。

    トピ内ID:7727339627

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    そりゃダンナさんが悪いよ

    しおりをつける
    🙂
    有機栽培
    あなたが言ってることは正論です、全然神経質じゃないですよ。
    なんでもありのままに伝えてしまうなんて、ご主人は考えが浅すぎますよ。よく言えば素直、悪く言えば単純すぎるってとこでしょうか。
    いろんな考えがあるって言ったって、義母さんが言ってるのはあなたの批判な訳で、それを受け止めたらいいって??なら陰で言わずに直接言ってよって思いますよ、普通はね。
    ご主人はお母さんが言ってる事が陰口だって感覚がないんですね、単なる意見のひとつだと思ってるんですね。ああ、大いなる勘違い!
    それを世間では陰口と言います、ハイ。
    すべてが筒抜けでは人間関係が悪化するだけですよ。
    ご主人も困惑したって事は、悪気はなかったんだと思いますが、悪気がないからこそまた繰り返すことがあるかも知れませんね。
    怒り心頭だとは思いますが、ここは冷静に長期計画で旦那さまの思考回路を軌道修正するしかないかも。
    所詮、姑から見たら嫁は気に食わないものと割り切って今までのことを引きずらないように気分を切り替えてくださいね。

    トピ内ID:5397131672

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    います。そんな人

    しおりをつける
    🐱
    myau
    人の気持ちを考えられない人、気を回せない人

    私は嫌です。こんな男

    トピ内ID:2352718303

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    だんなさんがおばかさん

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    知らぬが仏、言わぬがはな、という言葉を
    ご存知ないのでしょうか。

    いいことは積極的に伝える、
    悪いことは伝えない、これがミソだと
    教えてあげてくださいね。

    幼いだんなさんだぁ。

    トピ内ID:6858883596

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    言わないのならそれでOK

    しおりをつける
    😑
    パイナップル缶
    人に指摘されなければ、先回りして相手の気持ちを
    思いやれない人は少なくないです。
    想像力が足りないんだと思います。
    トピ主さんの旦那さんの場合、自分とトピ主さんを同化して
    考えてしまっていたのかもしれませんね。
    トピ主さんに言われて改善されたのなら、良い旦那さんだと
    思います。

    トピ内ID:4059896517

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    それは旦那さんが無神経。

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    そんなこと言われたら私だったらぶち切れてしまいますね!!
    本当に、敢えて伝えるってことは
    自分だってそう思っているっていうこと!?
    それを人が言っていた、っていうのを理由にして私に伝えてるの!?
    って。

    でも辞めてくれたならいいじゃないですか。
    ほっと一安心ですよ。
    よくあることではないと思いますよ。
    ちょっと無神経なところがあったんですね。

    トピ内ID:3139839463

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    怒ってもいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    あどべんと
    いくら義理の両親の考えでも、伝えて良いことと悪いことがありますよね。
    でも、それ以来言われなくなったようですし
    ご主人も「言ってはいけないこと(少なくとも妻には)」と捉えてくれたのでは
    ないでしょうか。

    今後何か言うことがあれば、どんどん怒っても良いと思います。
    自分が傷ついてしまい、やる気を失うから聞きたくないと言うのが
    良いでしょうか。

    正直なのは良いことですが、
    何でもかんでも人に話してしまうとしたら
    それはバカ正直というやつですね。失礼。

    トピ内ID:5153573911

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      よく言いました。ブラボー!

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      🐱
      あ~いとぅいまてぇん
      思いやりに欠け「母さんが言ってた」というフレーズをためらわずよく使う男性に限り、良くあることだと思います。

      トピ主さん、ご主人を上手に育てなおしてあげてください。

      トピ内ID:3497173775

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      馬鹿ですよねぇ~

      しおりをつける
      blank
      rika
      一部男性のこういうところ、無神経で馬鹿正直ですよねぇ…。
      義理の両親との間を調整するどころか、わざわざお互いに悪感情を生むことを平気で言いますよね。
      トピ主さんは全然神経質じゃないです。読んでて腹が立ちましたから。

      悪いと思ってないし、分からないんですよ。仕方ないんですけど、でも、「傷つく」ということはハッキリ伝えないといけませんよね。「そうか、そういうことを言うと傷つくのか」と分かってもらわないと。
      トピ主さんが冷静にお話されたのは、良いと思います。

      ただもう一度ちゃんと伝えて、それ以降はないとの事なので、モヤモヤしてもここで蒸し返すとおそらくキレる気がします。
      また似たようなことがあった時に、子供を諭すつもりで冷静に客観的に伝えてみてください。

      トピ内ID:7331324100

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      ありえね~!!

      しおりをつける
      blank
      ルフラン
      ご主人、伝書鳩か?って感じですね。
      私だったら同じこと言ってやりますよ、夫に。
      「うちの両親が子供が出来ないのは●●(旦那さんの名前)の体に問題があるんじゃないかって言ってたよ」
      「うちの両親が、●●の稼ぎは悪すぎる。他の人はもっと稼げてるよって言ってたよ」
      「うちの両親が、●●は思いやりが無くて将来DV男に豹変しそう、って言ってたよ」
      ぐらい言ってやってもいいんじゃないですか?

      怒り出したら

      >自分は正直な人間だからそのままを普通に話しているつもりだった。私は不満など思っていない。義理の両親の考えは考えとして聞いとけばいいんじゃないの

      まんま返してやりましょう。
      反応が楽しみですね~。

      トピ内ID:3397501290

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      それも嫌だな~

      しおりをつける
      😢
      不仲嫁
      ウチの主人は何も教えてくれません。
      時々言われた事を教えてくれる事もありますが、事が深刻になればなるほど。
      自分の両親が私より大事なんだと思っています。
      私はでも、マノさんの旦那さんのタイプの方がいいかなぁ。
      何を言われてるのかわからないのも嫌だし。
      あぁ、そういう人なんだと知っておけば、楽な面もあるし。
      私の場合、ずっといい義父母なんだと思い込んでいた部分もあって、早く本性に気づきたかったです。
      マノさんのような状態だったら、もう少し上手に付き合えたかもしれないな。

      でも、「孫ができないんじゃ嫁の資格がない」って酷いですね。
      私も長年出来ませんでしたが、できた時に「子供が産める体だったんだねって言われるよ。」って主人がポロっともらしました。
      やっぱり長年そう思ってたのね。
      というか、影で何を言われてるかわかりません。

      孫が出来ても不仲は変わらず、今は4ヶ月ほど会わせていませんが、急に態度が一変しました。
      嫁の存在ってなに?って思う毎日です(涙)

      トピ内ID:6229487299

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      困った旦那様&お義母様

      しおりをつける
      💡
      ぷりっつ
      いまどき珍しいくらいの「姑発言」ですね。
      旦那様もそれをそのまま伝えてしまうところを見るとまだまだ「夫」という自覚がなく「息子」のままなんでしょう。嫁からすると辛いですよね。
      トピ主様の発言もそのままお義母様に伝えていないといいですが…。

      息子を取られちゃって悔しい母と母から離れられない息子・・・
      離婚までは考えていらっしゃらないようですが、これは治るものではないと思われますから、どんなことがあっても同居だけはしないように踏ん張ってください!

      トピ内ID:9839762306

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      神経質ではないと思います

      しおりをつける
      🐴
      ピポパポ
      ただご主人のように気が利かない人は世間に結構な数いると思うので、よくある話だとは思います。

      でも一応トピ主さんは自分の考えをご主人にきっぱりと伝え、ご主人はそれを尊重してくれた。(納得してくれたわけじゃないかもしれませんが)

      ということなので、一件落着な気はします。
      ただやはりご主人がそういうことに気が回らない性質をお持ちなので、今後一切そういうことがないとは言えないですよね。

      何かの折に付けて、人に愚痴などを伝えるべきではない、ということを言って聞かせる方がいいでしょうね。

      トピ内ID:9668278382

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      はんっ。苦笑

      しおりをつける
      😉
      ヨーグル
      ごめんなさい。鼻で笑っちゃった。
      旦那様の事を。

      >「自分は正直な人間だからそのままを普通に話しているつもりだった。

      子供じゃないんですからね~。苦笑
      正直に言う事がいつでも正しいと思っていたんですね。
      ぞ~~~~~。
      会社や友人関係は今まで平気だったんでしょうか?

      自分で自分の事を「正直者」って言う人って困ったちゃんが多いんですよね~。
      でも、学習したみたいで良かったですね。

      >私が神経質すぎますか?

      全然っ!
      良い事をしました。
      旦那様もこれでひとつ大人になった事でしょう。
      めでたしめでたし。

      トピ内ID:6694093160

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      カマをかける

      しおりをつける
      🙂
      おとこ
      「私の両親と話してたら、貴方の給料の話になって、安月給で、男として情け無い、と思ってるみたいだわ。」と言って、反応を見ましょう。何とも思わないなら、そういう人ですので、直す事は不可能です。怒ったなら、「貴方だって嫌でしょう。貴方に私の気持ちを理解してもらいたくて作り話したんだけど。」と話し合いが出来ますね。

      旦那さんが高給取りなら、旦那さんのコンプレックスを刺激する様な事で、作り話をして下さい。

      トピ内ID:9218281332

      閉じる× 閉じる×

      私は結婚やめました

      しおりをつける
      blank
      みりこ
      婚約していた彼が同じようなタイプの人でした。
      母親が言っていた私への不満を私に、私が漏らした彼母に対する愚痴を
      母親に、それぞれご丁寧に伝えてくださっており、結局それが元で
      彼母とうまくいかなくなり、彼が信頼できなくなった為、婚約破棄
      しました。
      マノさんの夫さんも、マノさんが漏らした義理の両親への愚痴とかを
      伝えてるかもしれませんよ。
      自分の不満を義理の両親のせいにして伝えてるなら大丈夫ですが、
      「正直な人間だから」ってことは、そういうことですよね。

      トピ内ID:9828900965

      閉じる× 閉じる×

      他の人にもそうなのかな?

      しおりをつける
      🎁
      みそ
      ご主人は他の人に対してもそうなのでしょうか。
      例えば同僚に「お前のこと課長がこう言っていたぞ」なんて。

      「Aさんがあなたのことをこんな風に言っていた」
      こういうことを言う人は珍しくはありませんが、ハッキリ言って敬遠されますよね。「この人とは差しさわりのない範囲で付き合おう」と。だから自分も言わないようにするものですが…
      正直な人というよりも人付き合いのルールを弁えていないご主人なんだなと思ってしまいました。

      トピ内ID:4544885130

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        夫を育てる

        しおりをつける
        🐶
        きりか
        >私が神経質すぎますか? 

        いいえ。当然の反応だと思います。

        >うちの夫のような事ってよくあるんでしょうか?

        ないと思います。
        ただでさえ難しいといわれる義理の仲をさらにこじらせるようなことをして、誰に何の得があるのでしょうか。

        >「自分は正直な人間だからそのままを普通に話しているつもりだった。」

        これが本心の言葉なら、ご主人はかなりの天然ちゃんに相違ないので、あなたがこれから辛抱強く育ててあげる必要があるかと思います。

        >わざわざ伝えるという事は、夫も私にそう思っているのか?

        ご主人は否定されているようですが、やはりこの可能性を考えてしまいますよね~。
        だとすれば、なお問題ですね。
        「母さんが言ってた」ではなくて、夫オリジナルの言葉で、妻に納得がいくよう伝えていかなくてはなりませんよね。

        トピ内ID:3269001778

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        あり得ない
        別れます、そういう人。

        義理の両親も最悪だけど(「男性不妊」と言う言葉をしらないのだろうか?」)、そんなことを口にする夫はもっと訳分からないです。

        トピ内ID:4884952396

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        私も嫌だな~。

        しおりをつける
        🐱
        ぱたこ
        流せといわれても流せないですよね~。
        ご主人さんはご自分の考えがない方なんでしょうか?
        ご両親には言い返したりなさらない方なんでしょうか?

        いますよね、中に。なんでもかんでもいちいち報告してくる人が。
        トピ主さんのご主人さんを悪く言って申し訳ないですが正直なのはいいかもしれませんが言われたほうの相手の気持ちを考えてほしいですよね。
        聞く度に嫌な思いをするのはトピ主さんですから、いちいち言わないでくれる?と言っておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5009738919

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        姑と喧嘩したら初めて考えるかもね

        しおりをつける
        blank
        みつ豆
        想像力の足りない人って居ますよね。
        まずは、庇ってくれたのか?確認してみてください
        じゃ、貴方が不満なのね?なのか
        じゃ、不満でも無いのに庇わずに聞いてたのね?なのか
        ハッキリさせて、夫の思いやりの無さについて責めましょう
        次からも、伝えることじゃなく、夫の行動を責める

        それでも直らないときには、お姑さんに
        「夫の弁当も作らず外に出る嫁なんて考えられない」
        って言ったんですよね?
        「孫もできないんじゃ嫁の資格がないよねぇ~だって」
        って言ったんですか?今は不妊の原因は男が半分なのに知らないんですね
        と、攻撃しても良いと思う。
        彼は何でも正直に話したいそうで、
        お義母さんの悪口を全部聞かせてくれて
        これで揉めないでいろって方が無理だと思います。と言ってみる
        するとお姑さんが言わないでと言い出すかも

        トピ内ID:7263399852

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        トピ主です 1

        しおりをつける
        😒
        マノ
        たくさんのレスありがとうございます!

        夫の優しい性格や私を必要としている事を分かっているだけに、
        悪気ない様子で嫌味を言ってくる事に理解が出来ず、苦痛でした。
        「優しいけど無神経な男」っているんですねぇ。トホホ。

        怒ってからはまだ1週間ほどしかたっていないので様子をみます。
        「そんなことで怒るなよ。何でだよ。お前を褒めればいいの?」
        と私の怒りに反省しつつも、まだまだわけ分からない事を言ってた夫です。
        もう少し時間をかけて、教育しなきゃなぁと思っています。

        トピ内ID:4506755356

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