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    蓄えのない義母

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    かなこ
    話題
     主人、私共に30代後半結婚6年目です。 主人の母親のことでストレスがたまっています。 
    義母65歳は無職(主人が幼い頃離婚をして義母が苦しい生活の中私の主人を育てたそうです)
    当時、義母は老後の準備をまったくしていなく、年金ゼロ、貯蓄もゼロ、保険も入ってなく住居も賃貸です。 

    今は月に5万円で仕送り援助をしています。
    主人と今自分達ができることをするしかないねと話し合って納得するようにしていました。が、私もそろそろ子供が欲しいのでこの事ををどうするのかまた問題が浮上して、
    これからの生活を計画していくうえでの提案をしました。

    「義母に働くか何らかしてもらわないとどうしようもない」
    「このままでは共倒れが私たちの生活が破綻する」
    「働けないのなら生活保護でも受けてもらう」
    と主人に話しました。

    これを受けた主人は
    「浪費してきて老後の準備がないわけではないのに
    こんな風に君が思っているなんて考えもしなかった。
    今のオレのくやしい気持ちがわからないだろ。」
    と逆切れ。。。

    自分の老後の蓄えを怠って来て
    ソレを自分の息子に頼る義母が私は不思議でたまりません。

    トピ内ID:8340410542

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    なんというかまあ…。

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    🐶
    毎日かあさん
    旦那さんの憤りが目に浮かぶようです。

    >自分の老後の蓄えを怠って来て
    ソレを自分の息子に頼る義母が私は不思議でたまりません。

    老後の蓄えをする余裕すらなかったんですよ。
    理由は旦那さんからお聞きになってるんでしょう?

    老後の蓄えを怠ってと、言い放てる貴方の方が不思議です。

    旦那さんは、逆切れなどしてないと思います。
    まっとうな怒りを感じておられるだけに読めますが?

    トピ内ID:8470825728

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    冷たいのね

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    blank
    しおん
    ひとり親家庭で息子を育ててきたんだから、老後の蓄えをする余裕がなかったのは仕方がないことでは?
    だいたい月5万円では生活できませんよね?残りの生活費は義母さんが貯金を崩す等して生活しているんでしょうか。
    だったら全く蓄えがないわけじゃないですよね。

    苦しい生活の中、育ててくれた母親を心配するのは当たり前でしょう。それを見放すようなことを言われたら、ご主人が怒って当然だと思います。

    それに65才で働くのは無理ではないでしょうが、難しいですし。
    全部わかっていて結婚したんだから、負担が減るように同居でもするか、子供は一人にして共働きでいるしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:7280809783

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    難しいですね

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    blank
    せさみ
    ご自分の家庭が立ちゆかないかもしれないのに、あかの他人(あなたにとって)に5万も差し出すという行為は、砂を咬むような苦々しい事だとは十分理解できます。

    でも、

    >>自分の老後の蓄えを怠って来て

    これはどうかと思います。
    (義母さんが子育てしてきたであろう)昭和50年代~の時代の女性労働者が、老後の蓄えもできるほどの賃金を得ていたと思いますか?
    男女差別も横行し、労働環境も整っていないような時代ですよ?

    例外はあるでしょうが、やはりその時代は男でなければ、お金は全然もらえていなかったと思います。

    今だってそうですよ。私の友人にシングルマザー達がいますが、一部の大手企業女性社員ならともかく、普通の一般事務女性の賃金は本当に安いです。
    なので、「怠ってきて」と、まるで怠けてきたようないいかたはいかがなものかなぁと思うのです。

    トピ内ID:0068121511

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    銭金の問題以上に問題なこと

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    💢
    毒消し草
    >>主人が幼い頃離婚をして義母が苦しい生活の中私の主人を育てたそうです

    分かっていて、どうして「老後の蓄えを怠って来たくせに息子に頼るなんて理解できない」などと言いますかね。ご主人、道っぱたの雑木の木の股に生ってたのを、あなたが収穫して来たんですか?違うでしょうが。お義母さんの苦労を知りながら、ご主人が「そうだなあ、金もかかるし、山にでも捨ててくるか」とでも言ったら、満足しますか?

    私には、ご主人のおっしゃる「悔しい気持ち」、よく分かりますよ。可能なら、肩を抱いて慰めの言葉を掛けてあげたいくらいです。

    ご主人が「悔しい気持ちがわからないだろ」と言うのは、あなたに対するある種の侮蔑の言葉でもあり、正しい状況認識でもあり、最悪なのはあなたがそれに気づいていないことです。夫婦としては、子作りを考えるどころではない、危機的状況と言えます。

    少なくとも「働けないのなら生活保護を受けてもらう」などと、どうしてもあなたの口から言わなくてはならなかったのか、もう一度よく考えて下さい。それでも「ご主人の」気持ちがわからなければ、最悪の事態も予想した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0318477738

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    かなこさんは働いてないの?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    共働きなら生活が破綻することはないですよね。5万で「生活が破綻する」位だから働いてないのかな?結婚6年。共働きで相応の生活をし、子どもがいなければ、かなり蓄えられると思うんですけど。

    老後の準備をしなかった義母は確かに悪い。でも老後も考えられない苦しい生活の中でご主人を育て、ご主人はずっとその母の姿を見てた。だからかなこさんの言葉を悔しく思ったんでしょうね。だって自分を育てるためにそうなったのだから。それに、義母もできることなら頼りたくないのかもしれない、そしてご主人がそれを理解してたら…
    あくまでも私の想像ですが、もしそうならそれを「逆切れ」と書くのは間違っていると思います。

    私は現在勤めています。これからも勤め続けます。子どもができたときは休職なり退職をして、再び働き出すでしょう。それは自分の家族(彼や彼の家族も含め)を守るため、自分を守るためです。
    かなこさんは義母の生活状況を知った上で結婚されてますよね?その時義母は働いていたかもしれませんが、高齢なのだからある程度今後を想像できたはずです。計画性が無いのはかなこさんも同じではないでしょうか。

    トピ内ID:9872558345

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    それはちょっと・・

    しおりをつける
    れもん
    我が家も同じ年代の義母がいます。私も30代主婦です。

    うちは同居しながら毎月いくらか義母に渡しています。
    うちの義母も苦労しながら主人を育てたので、年金、保険、貯金など一切ありません。

    老後の蓄えを怠ってきてとありますが、そうだったのですか?
    子供を育て上げるのに、日々の生活だけで精一杯だったのではないのですか?

    うちの場合ですが、主人が子供の頃、父親のいない生活が大変だったことなど聞かされていますので、無理もないかと思っています。
    なんといっても今の主人があるのも、義母のお陰ですし。

    仕送りが大変だというお気持ちも分からなくはないのですが、
    「働くか何かしてもらわないと・・」
    「生活保護でも受けてもらう」・・
    これではご主人が悲しまれるのももっともかと思いました。

    トピ内ID:0372812764

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    夫婦関係は大丈夫?

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    blank
    おばちゃん
    お姑さんの考え方は、少し上の年代の人なら普通の考え方かもしれません。

    子供をしっかり育て上げることで、いっぱいいっぱいで、自分のことなど何も考えてこなかったのでしょう。

    散々贅沢して子供に頼るというのは私も嫌ですが、女で一つで子供にきちんと教育をしてという生活をしてきて、老後は子供に頼るというのはそれ程酷いこととは思えません。

    ご主人のことを「逆切れ」としか思えないなら、育ってきた環境の違いまたはトピ主さんの想像力の欠如で、夫婦関係にひびが入るかもしれないと私は思います。

    トピ内ID:7031796353

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    それってトピ主さんひどくないですか?

    しおりをつける
    🍴
    ぎんがむ
    ちょっとびっくりですね。
    女手ひとつで一生懸命トピ主さんの旦那さんを育ててきてくれたお義母さんなんじゃないんですか?
    老後の蓄えなんてとても出来る余裕なかったに違いありません。
    旦那さんも言っているじゃないですか、
    「浪費してきて蓄えがないわけじゃないのに」って。
    トピ主さんの大事な人を立派に育て上げてくれた人に向かって
    もう65なのに「働け」!?
    普通の人は65歳っていうのは年金もらって仕事から引退する年なんではないんですか?
    こんな鬼のような奥さんだったのか、って旦那さんもさぞや唖然としたことでしょう。

    苦しい中自分を育ててくれたお母さんに、今度は恩返しをしたい、
    と考えるのは息子として当然のことなのではないでしょうか?
    それを自分の都合ばかりでその思いを踏みにじるような発言をされたら
    旦那さんはさぞやいたたまれないことでしょう。

    不思議なのはお義母さんではなく、トピ主さんの方です。
    そんな風に人を切り捨ててゆくと
    今度はご自分も切り捨てられちゃいますよ。

    トピ内ID:0614742292

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    怠ったのでしょうか?

    しおりをつける
    ももんが
    「浪費してきて老後の準備がないわけではないのに
    こんな風に君が思っているなんて考えもしなかった。
    今のオレのくやしい気持ちがわからないだろ。」

    ご主人とお義母さまは、トピ主さんの想像もつかないくらい、お金では苦労されたのでしょう。
    女一人、子供を育てていくのは、何か資格を持つか安定な職にはじめから就いていたとかじゃないと、なかなか大変だったことと思います。
    まして、男の子ともなれば、ひとり立ちさせるためには学校をきちんと卒業させるためだけでも、必死だったはずです。
    ギリギリの生活だったことでしょう。

    老後の準備をする余裕なんて、子育ての次のことで、おそらくそんな余裕はなかったはずです。

    私は職業柄そういう家庭をたくさん見てきました。
    今日食べることが大変な家庭です。
    老後の準備をできるのは、日々の生活、子育てなどのほかに準備する余裕のある人です。
    どこかをがまんすれば・・・というのは、まだ、我慢する余裕があるのです。

    ご主人が怒る気持ち、本当によくわかります。
    トピ主さんの生活は、そんなお義母さまと共にした、苦労の上にあるのです。

    トピ内ID:6257338322

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    共働きですか?

    しおりをつける
    🐤
    pi
    もしとぴ主さんが専業主婦であるなら、ご主人を女手ひとつで育ててこられたご高齢のお義母さんではなくご自身が働かれてはどうでしょうか?
    ひと月5万円って確かに出す側からみたら大きな負担かもしれませんが、共働きならなんとかならない額でもないような気がします。
    ご主人が怒ったのは逆切れではなくまっとうな怒りかなという気がします。

    トピ内ID:5885092229

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    トピ主さんにはわからないかも

    しおりをつける
    😑
    グリーングラス
    苦労して息子さんを育てるのに手一杯で、貯金なんて出来なかった
    んじゃないですか?義母さん。
    今後は離婚も視野に入れて、旦那さんと十分話し合われた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:1173303686

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    あなたが働いているのでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    ももまま
    驚きました。
    小町では姑叩きが多いので、みなが賛同するものと自信満々ですね。
    お母さんを思っていうご主人を逆切れよばわりですか。
    65歳の義母を働かす前にご自分は働いているのでしょうか。
    ご主人を育てるために貯金ができなかったんでしょ。
    それをわかっているご主人の悔しさを思うとせつないです。

    生活保護はひとつの手段ですが、他人の嫁に勧められるものではないと思います。

    トピ内ID:7495412919

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    不思議?

    しおりをつける
    blank
    もなか
    不思議という言葉でくくってしまえる想像力のなさに驚きました。

    あなたの文章の中にもありますね。
    >主人が幼い頃離婚をして義母が苦しい生活の中私の主人を育てたそうです

    蓄える余裕のある生活ではなかったのですよね?
    あなたのストレスの元は全てお金のことですね…
    そして本当に5万円の出費で貴女たちの生活は破綻してしまうのですか?
    なら義母さんに仕送りしなくても、もし子供ができたら貴女たちも蓄えに
    回すお金はないですね。

    苦労して育ててくれた母にこれから親孝行したいというご主人の気持ちを
    よく考えて見て下さい。
    義母さんの為ではなくご主人の為です。
    5万円で四方がうまく行くなら安いものですよ。
    ”情けは人の為ならず”
    こういう時にこそ生きてくる言葉です。

    ごちゃごちゃ言わずにすっぱり潔く出してあげませんか?

    トピ内ID:8515253034

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    ゆん
    トピの文面だけでは詳しくはわからないですが、ご主人様のおっしゃるように、老後の蓄えをする余裕がなかったのかも? だとしたら、ご主人もちょっと気の毒かな・・・。でも、生活保護が受けられるのに受けていないのでしたら、しかるべきところに相談して、手続きはしたほうがいいですよね。

    トピ内ID:1436216721

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    自分の母だったら、どうするんですか?

    しおりをつける
    😒
    なかっち
    旦那さんと話合うときに、具体的な家計を提示しながら「共倒れ・破綻」が想定される、と提案されたのですか?
    (1)義母への援助をやめる。
    (2)義母への援助を減らす。
    (1)(2)の手段をとって、「共倒れ・破綻」が回避できそうなのですか?
    もう一度細かくマネープランを作成して、旦那さんと話しあったら?

    しかし、義母は一人で旦那さんを育てた。そのせいで苦しい生活の中、年金も貯蓄も出来なかったのかもしれない。ごめんなさい。文面だけだと、旦那さんの気持ちの方に共感してしまいます。
    辛口ですが、子供と親を天秤にかけて、親を見捨てるんですか?
    65歳の義母も働けるなら努力はしないといけないですが、働けてもあと数年ですよね?結局はトピ主夫妻の援助が必要になってくるのでは?

    私だったら、義母と同居して義母世帯の生活費を削減し、義母に子供を預けて、夫婦で共稼ぎして収入Upを図ると思います。

    トピ内ID:6372093301

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      友人はそれで婚約解消

      しおりをつける
      😠
      wa-no
      友人も同じ一人親家庭で、現在は何かとお母様へ仕送りをしているようです。先日婚約して、おそらく結婚後の生活設計を真面目に話し合ったのでしょう。そこで、婚約者が「私の親にも同じだけの仕送りを」と言って譲らなかったそうです。彼女のご両親はまだ若く健在で、そもそも仕送りが必要な状況ではないけれど。結局、婚約解消となりました。

      私は、彼のお母様が現在どんな生活をされてるかや、もちろん老後の蓄えについても全然知りませんし、もしかしたら婚約者の本当に意図していたことが伝わってなかっただけかもしれません。
      ただ、この話を聞いたときに、彼がお母様にどれだけ感謝しているか/親孝行できることに幸せと誇りを感じているのかを知り、人間として尊敬できると思いました。

      だから、「・・オレのくやしい気持ちがわからないだろ。」は当然の感情で、逆切れとは思いません。お義母様は老後の計画すらできなかったのではないですか?その犠牲があって、ご主人様は立派に成長されて、今のトピ主さんの生活もお義母様の犠牲の上にあると言っても過言でない。さきに尊敬と感謝の気持ちがあれば、同じ提案でもご主人様の反応は違ったのではないでしょうか。

      トピ内ID:4601251514

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      もう少し立場を理解して

      しおりをつける
      🐴
      多分トピ主さんは金銭的な苦労をしてこなかったんだと思いますが、ご主人が小さい時(今から30年前)の母一人子供を育てる家庭って、今よりももっと状況が厳しかったと思います。女性が条件よく働ける職場は少なかっただろうし、当然収入も少なく、生活がやっとで、お金がなくて貯蓄も保険加入もとても出来るような状況じゃなかったんじゃないでしょうか。
      言葉悪いですが、「社会の底辺」にいることを余儀なくされている方は、好き好んでそこに甘んじてるんじゃありません。「年金も払ってなかったのか」と言いたくなってるのかも知れませんが、払うまでの道のりが遠かったのではないでしょうか。
      私は行政関係に勤めてましたが、義務的なことを怠っていた方で、社会的に不遇な立場に置かれた方は、勿論対処があっただろうけど、その対処に行き着くまでの道のりが事情が多くて遠すぎた、と言う方が多いのです。
      もう少し、社会的弱者の方に対する視野を広くして欲しいです。お母様を見下してる書き方が気になります。
      65歳の方に「働けば?」というのもびっくりです。
      家計がご心配ならば、ご自分こそ人を当てにせず働くべきではないでしょうか。

      トピ内ID:7938879108

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      行く道です

      しおりをつける
      🐶
      ex
      私がご主人でも「逆切れ」するでしょう。義母さんも息子を育てることを放棄していたら「老後の蓄えを怠」ることはなかったでしょうね。そのことがわかっていたら、「今のオレのくやしい気持ち」など容易に想像がつくと思いますが。

      トピ文を一読した限りではトピ主さんを非難したくなりますが、その前に事情を把握するためにもう少し詳しく教えてください。

      (1)トピ主さんの世帯収入はどれだけありますか?(つまり5万円は何割に相当するか)
      (2)そのうちトピ主さんとご主人のそれぞれの稼ぎはどれだけですか?
      (3)義母さんは仕送り5万円以外にどのような収入があるのですか?
      (4)義母さんが働けない事情はあるのですか?健康面の問題や就職難など。
      (5)義母さんを扶養家族にするという考えはないのですか?「保険も入っなく」が国民健康保険のことならこれで解決すると思いますが。

      これらの回答によってはトピ主さんに同情もできるし冷たいと断罪することもできるでしょう。

      なお、生活保護はご主人のような立派な親族がいると非常に困難だと思います。

      トピ内ID:4244580932

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      ダンナさんの気持ちがわかります。

      しおりをつける
      blank
      寂寞
      >「浪費してきて老後の準備がないわけではないのに
      >こんな風に君が思っているなんて考えもしなかった。
      >今のオレのくやしい気持ちがわからないだろ。」

      ダンナさんの言ったこの一言が重く感じますね。
      あなたの結婚したことを少し後悔したのでは・・という気がします。
      子どもを育てるための女手で一生懸命働いてきた結果のことですよね。
      知り合いもなかなか正社員になれなくて、パートをかけもちして夜中、昼と働いて生活費や学費を稼いでいます。

      年金ゼロ、貯蓄ゼロでもどうしようもないと思います。
      かえって年金ゼロ貯蓄ゼロなのに5万円のみの仕送りで生活ができるのか、そのことの方が心配になります。

      今現在5万円の生活費で済むのならいいのではありませんか?
      自分達の生活で精一杯という気持ちもわかりますが、あなたも働いたら5万円ほどなら捻出できるのではありませんか?
      最近は育ててもらった親なのに、自分は知らない、老後も介護も勝手にどうぞという子どもが増えてきたなぁと思います。
      もう少し相手を思いやる気持ちがあればいいのに、と他人事ながら思ってしまいます。

      トピ内ID:8946180396

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      厳しい方ですね

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      🐶
      義母さんは65歳で年齢的にはまだまだお元気な年だと思います。

      でも今まで何十年も、苦しい生活の中お一人で頑張って来られたのですよね?
      おそらく年金も保険も大事だと分かっていても、そのお金を月々払うことが出来ないほどの生活だったのではないでしょうか?

      トピ主さんは厳しい方なんですね。
      もし自分のお母さんだとしても同じ対応をしていますか?
      親を切り離す事が出来ますか?

      私なら同居しますよ。

      トピ内ID:2694432139

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      ご主人の気持もわかるし・・・

      しおりをつける
      🙂
      育児休暇中

      トピ主さんの不安な気持も分かります。
      難しい問題ですね。
      でも、義母さんではなく、トピ主さんのお母さんがその立場でしたら助けてあげたいと思いませんか?

      トピ主さんは、専業主婦でしょうか?パート?正社員?

      もし、専業主婦でしたらご自分も働く事を検討してみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6665305036

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      言い方を変えてみる

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      blank
      ありす
      「私たち夫婦から援助だけでは心もとないので、生活保護などの公的支援もお願いしましょう」と言ってみてはいかがでしょうか?援助する気持ちがないのでなく、公的支援も受けた方が結果としてお義母さんが暮らしやすくなるというのであれば、ご主人も納得されるかもしれません。生活保護に加えて、少し夫婦から援助するという形にされてみては?

      トピ内ID:7589892101

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      それは酷かも

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      セブン
      まず気づいたのは、
      義母様は貯蓄もなく年金もないのに、
      賃貸住宅で5万の仕送りで生活できているのが不思議です。

      さて、義母様の苦労も分かりますよ。
      昔は、現在ほど女性の働き口もなかったでしょうから。
      旦那様の親思いは当然でしょうね。

      でもトピ主様の言い分ももっともです。
      義母様はもう体力もないでしょうし、働くのは無理かもしれませんね。
      トピ主様が働いて家計を助け、夫の小遣いからと、主さまの心遣いから
      今まで通り仕送りしては?

      それから、生活保護は恥ずかしいことではありません。
      知人(主婦)の実母は受けてましたし、公営住宅は無料だったかな。
      トピ主さん宅の経済状態で援助が無理なら考えてもいいと思います。

      トピ内ID:2282362755

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      ご主人の気持ちもわかる

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      🐧
      Nagisa
      離婚してひとり親家庭で子供を育てるのがどれだけ大変か、想像してあげましょう。ご主人は小さいころからずっと母親の苦労を間近で見て育ってきた分、母親に恩返ししたい気持ちは人一倍強いと思います。
      それにこういう事態は結婚する時点である程度は予測できるはずですが、
      話し合いはきちんとされたのでしょうか。
      65才の女性に働け、といっても働き口はないと思います。
      生活保護は申請の際に厳しくチェックされると聞きます。今まで長男との関係が良好で(おそらくご主人が就職してから15年くらいでしょうか)仕送りを続けてきたのに、急にできなくなる正当な理由があるのかどうかが必ずネックになってくると思います。
      このまま仕送りを続けて夫婦の関係に亀裂が入るより、いっそのことお義母さんを引き取って、家事や育児を負担してもらうかわりに住居や食費を負担し、トピ主さんが外に働きに出てはいかがですか。
      収入を増やして、顔を合わす時間を減らして同居のストレスを少しでも減らすために。

      トピ内ID:1135781060

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      運命共同体になるか、別れるか

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      トトロ
      トピ主さまの心痛分かります。
      でも、このような危惧は、結婚の時に考えるべきだったのでは?

      離婚後にお義母様が、旦那様を一人で育ててきたとの事。
      働いた収入を、全て旦那様につぎ込んだからこそ、
      あなたの目からみても、遜色ない男性となったのでしょう。

      旦那様は普通の人よりも、親に恩を感じているだろうから、
      親を見捨てることはありえません。
      あなたも、旦那様と同じ運命を背負う覚悟をするか。
      あなたは違う道を選択するか。
      2つに1つです。

      いとこの家が、同じ状況なので、旦那様の気持ちがよく分かるのです。
      いとこは苦労するだろうな~。結婚できるのかな~と
      皆で心配しているところです。

      トピ内ID:3876677348

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        おばちゃん
        本当に息子にすべて頼ってる姑さんて、いるんですか?
        私も2・3年の内に2人嫁せた親です。トピ主さんよく援助されてますね
        私の感覚ではとても若い者に苦労を掛けたくないですね、
        昔の親はやってもらうのは当たり前で私も随分苦労しました。それでも生活費は出しませんでしたよ、今は考えられません、各言う娘たちも我々より高給取りですが一切若い者は呉れません。それで当たり前です。なんかプレゼントしてくれた時は倍にして返しますし、それだけ今の時代援助しなくても若い人たちは生きて行くのは難しいのです。
        もの分りの良い旦那さんには苦労されそうですね、
        何の解決もなりませんがやさしいトピ主さんにエールを送りたく書いてしまいました

        トピ内ID:1038761375

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        どちらの事情もわかるので<1>

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        よるくま
        月5万の仕送りですか…。それはスゴイですね。

        私も夫実家のローンを10年払ってきました。
        結婚当初は結構なプレッシャーで、子供のことも考えられず
        先送りにしているうちに不妊であることが分かり
        しばらくは荒れましたよ~。

        でも、よく考えれば親への援助と子供は別。
        冷静に分けて整理すれば、
        どちらもできる範囲でやるしかないんものなんです。
        子供を犠牲にして親を助けるなんて、誰が見ても間違ってます。
        私も今にして思えば、援助のことでムキになって
        子作りを考えなかったって部分が強かった。とても後悔しています。

        トピ主さんは、お義母様に蓄えが無いこと、
        結婚する際に聞いてらっしゃいましたか?
        私はローンのことを事前に聞き、覚悟の上の結婚でした。
        ローンの場合は期限もはっきりしてますが、
        それでも冷静ではいられなかったんですから
        援助額が予測できないピ主さんのストレスは相当なものだと想像します。

        すみません続きます。

        トピ内ID:9778842169

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        続きます<2>

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        よるくま
        ただ、私も一人親家庭だったのでわかるのですが
        お義母様の年代の女性が女手一つで子育てされてきたのであれば
        貯蓄も保険もゼロというのはよくあるケースなんです。
        年金もゼロ、というのはよくわかりませんが、
        たとえ年金があったとしても女性は収入自体が少ないので、
        金額が月5万に満たない人も多い。

        うちの母の場合、死別なので父の遺族年金が入ったこと
        祖父母の援助を受け、家も実家に戻って家賃がいらなかったこと
        叔父叔母が相続を辞退してくれたので母に祖父母の家が残ったこと
        など幸運だったのですが、それでも生活はギリギリです。

        お義母様の現状を責めないで上げてほしいな、とも思うんです。

        すみません続きます・・・。

        トピ内ID:9778842169

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        続きます<3>

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        よるくま
        納得できず、イライラしてしまう気持ちもわかります。
        でも、その気分をご主人にそのままぶつけるのは上手くないですよ。

        「働いて欲しい」「生活保護は?」なんて、最後の最後。
        もっと建設的にもっていかなきゃトピ主さんが悪者になっちゃう。

        ご主人の家庭環境はある程度わかっていて結婚されたのでしょうから
        ここはある程度の覚悟は決めないといけないですよね。
        ただし、トピ主さんだって相当な努力と犠牲を払うんですから
        お義母様にもご主人にも相応の努力(もしくは感謝)を示して欲しいと
        望むのも当然の権利。当たり前とは思って欲しくない。

        ここは冷静に、建設的に、ご主人と話し合いを。
        一度、20年後(お義母様85歳)ぐらいまでのライフプランを
        立ててみられると、とりあえず闇雲な不安はなくなりますよ。

        ご主人がこれから10年、20年先も一緒にいたいな、と思える方なら
        ご主人の親を大事にしたい気持ちも大切にしてあげてほしいです。
        もちろんご主人だって、あなたの不安を取り除くべき。

        二人の気持ちをすり合わせて、ちょうどいい点を探ってみてください。

        トピ内ID:9778842169

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        逆切れではありません

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        😑
        一人親家庭の娘
        私は一人親家庭で育ちました。私の母は就職に恵まれた為、
        年金も保険も入って、私達姉妹が独立後も仕事を続け、
        少しずつ貯金をしていますが、母が今の会社に入らねば多分
        トピ主さんのお姑さんのような暮らしをしていたと思います。

        実際その会社入るまでは、今日ご飯食べれるのか!?くらいの
        サバイバルで年金や保険料どころの生活じゃありませんでした。
        トピ主さんはそれくらい貧しい生活を経験した事ありますか?

        お姑さんは浪費をしまくって蓄えがないのですか?
        それならトピ主さんが気に食わない気持ちもわかりますが、

        ご主人の言うとおり浪費していたのではなく子供のために
        一所懸命生きてきたお姑さんであるのならご主人が怒っても
        仕方ないと思います。逆切れではないですよ。

        私が夫にそんな事言われたら興ざめです。言われた時点で
        もう親の問題とか関係なく、こんな酷い事をいう人だったのかと
        夫の人間性を疑います。

        ご主人、多分相当傷ついてますよ。謝った方が良いと思います。
        ちなみに、育児資金が欲しいなら、トピ主さんが働くという選択肢はないのですか?

        トピ内ID:3754008303

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        毎日母さんに同意します。

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        通りすがりのおばさん
        レスが着く前から20もお気に入りが付いていたので、立ち寄りました。
        皆さん、関心があるトピなんでしょうね。
        でも読んで「ぎょっ」としました。

        毎日母さんと同じことをレスしようと思っていました。

        トピ主さん、同じ理由で離婚に至ったケースを知っていますが、
        奥さんに周りの誰も同情しなかったですよ。
        あなたもちょっと冷たいですね。
        ご主人とお姑さん、お気の毒です。

        年をとってお金の余裕がないのはとても不安だと思います。
        ここで仕送りを減額されたら生きていけなくなるかもしれないのに、
        どうしてこんなひどいことが言えるのでしょう。
        義務や責任とかではなく支える気持ちがほしいです。

        トピ内ID:9017012528

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        同居はどうですか?

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        タコス
        仕送りがいやなら、同居すればお小遣い2万くらいで済むんじゃない?
        月5万で一人暮らししてくれるなら、安いと思うけど・・・。
        ご主人の気持ちを汲んであげて欲しいです。
        ところで、65歳の人に「働け」というあなたは、とうぜんお仕事されてるんですよね?
        共働きで5万の仕送り、大きくはない気がしますが・・・。

        夫は両親揃ってますが、事情があって苦しい生活の中、
        予備校も有名私立大も出してもらってます。
        つましい暮らしの中、孫を思いやってくれるのが嬉しくて
        私が勝手に会うたび3~5万渡しています。
        夫はそのことを知りません。

        ご主人のお母さんがどんな暮らしをしているのか、確かめたら?
        パチンコで使うような人で無いなら、もしかしたら
        送ってもらっているお金も貯めて残そうとしているかもしれませんよ。

        トピ内ID:1862323960

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        もう少し歩み寄りましょうよ

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        はむはむ
        皆さんの仰るように
        お義母さんは老後の蓄えを怠けて、貯蓄0なわけじゃないですよ。
        トピ主さんのおっしゃりようだと、お義母さんが浪費の末に息子に
        頼っているように聞こえますが、わずかな収入を息子を育て上げるのに
        使ってしまい、自分の老後のことまで手が回らなかったと
        思いめぐらせてあげること、出来ませんか?

        確かに月5万円の支出は痛いです。
        ですが、賃貸住宅にすむお義母さんが月5万で暮らせるはずはありませんので、
        いくらかの貯金がおありなんでしょう。

        けど、トピ主さんはご主人と話し合って
        >主人と今自分達ができることをするしかないねと話し合って納得するようにしていました
        んでしょう?
        それが今になって、状況が変わったからといって
        一方的にご主人に意見を持ちかけても
        そりゃ、ご主人納得できないでしょう。
        しかも、そのご主人の意見を「逆ギレ」ですか。

        もう少し、お義母さんの立場で考えてあげられませんか?

        (後になって「けど、義母は『もっとお金よこせ』と言うんです。
        とかの後出しは勘弁してくださいね)

        トピ内ID:1788026734

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        似てます~

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        😉
        ゆう
        小さいころから一人で育ててきた義理の母ではないですが 思いは少し解るところがあります。

        子供を作りたいのに仕送りのため作りにくい状態。

        結婚したときに、うちは、年金を義理の母がちゃんと払っていると思っていたのに、払っていなかったとか知らなかったんです。たまたま障害者だから、その年金が自動的にもらえているようですが 足りません。兄弟3人で支えてきました。が、今、うちは赤字なので、一時停止。
        でも、うちは、葬祭ごとにはずみすぎな義理の母に納得が行かないところがあります。

        仕送りで苦しむって解ります。

        旦那さんは、そのことを結婚前にしっかり話してあなたに納得させてくれていたのでしょぅか?
        私のところは、老後の面倒が まさか金銭的なこととは知らず、倒れたら家の手伝いとかの手助けすると思っていましたが、ほとんどがお金で頼られることばかりでした。

        旦那さんが結婚するとき、金銭的援助が必要な母がいるとはっきり伝えていなければいけないと思います。

        トピ内ID:1380726887

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        旦那さんの立場に立ってみて

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        🙂
        よこ
        苦しい生活の中自分を育ててくれた母親に対して、自分が稼げるようになったら少しでも仕送りをして楽させたいという気持ちになるのは当然だと思います。
        一人親家庭で年金も貯金も保険も、老後はバッチリOK!という家庭なんて、今でもごく少数だと思います。

        >自分の老後の蓄えを怠って来て
        >ソレを自分の息子に頼る義母が私は不思議でたまりません。
        まるで“浪費家の癖に息子にお金を無心するダメ母”のような言い方ですが、旦那さんの意見を見る限りそうではないのですよね?

        かなこさんも「もし自分が…」と思い想像してみてください。
        65歳になったご自分のお母さんに対して「働いてよ」「生活保護受けてよ」なんてつっぱねた言い方できますか?

        トピ内ID:3456253744

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        お金で苦労したことがない人の発言

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        きりん
        結婚される時にご主人から同居の話しはなかったのでしょうか?

        月5万円の仕送りで1ヶ月生活しているのなら生活保護をもらった方が今よりも少しいい生活ができますね。
        お義母は本当に貯金がないのでしょうか?貯金を崩して生活していると思いますが。

        >年金ゼロ、貯金もゼロ、保険も入ってなく住居も賃貸
        お義母さんは年金もかけてくれない会社に勤めておられたのですね。
        きっと生命保険や医療保険も掛ける余裕がなかったのではないですか。
        決して老後の蓄えを怠ってきたのではなくできなかったのです。

        結婚する前はご主人がお義母を養っていたのではないでしょうか?

        トピ主さんとご主人の立場が逆で同じことを言われたらどう思われますか?

        トピ内ID:0604463321

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        皆さんのいうとおり

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        匿名
        ご主人の言うことがまっとうだと思います。

        しかもそれわかってご結婚されてるんですよね。

        でもいざ子供・・、と考えたときに、今後の不安のある義母さんが
        いること(病気などでどのくらいお金がかかるかわからない)、すでに今月5万仕送りをしていること、はトピ主さんとしてはしんどいのですね。

        トピ主さんの言ってることはひどいと思いますが、でも実際子供も作れないくらいの経済状況であるなら、ご主人も「くやしい」などとトピ主さんに怒っている場合でもないとも思います。自分を苦労して育ててくれた親の為に自分も自分の妻も子供を持てないってことですもんね。

        ご主人はお母様に返してあげて、離婚されては?

        今度は子供を作れるくらいは稼ぎのある方とご結婚しましょう。

        義親に対して、自分の伴侶であるこのヒトをここまで育ててくれたヒトだから、と思えるか、自分と結婚する前のことまで知らないわ!(しかも自分の両親は自分たちの生活に支障はきたしてないんだから!)と思うか。

        私は(嫌な人間かもですが)後者なので、トピ主さんのような結婚はしません。

        トピ内ID:2363139100

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        逆ギレじゃない

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        猫缶
        私がご主人の立場なら、なんでこんな非情な人間と結婚してしまったのだろうかと後悔していることでしょう。

        30代後半なんですよね?わかりませんか?
        離婚されても仕方がないほどひどいことを言った自分に気づいてください。

        今のオレのくやしい気持ちがわからないだろ・・・ご主人、本当にお気の毒(泣)。

        トピ内ID:0911857055

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        自分の生活レベルを落としたくないから?

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        riko
        決して5万円の仕送りが簡単だとは申しませんが
        ちょっと何かを我慢又は工夫すれば対応出来そうな気がします

        例えば、
        あなたがパートで働いて穴埋めをする
        今まで習慣になっていた旅行や趣味の出費を控える
        子供が生まれたら、ベビーシッター代わりにお義母さまに預けてあなたは働く
        お義母さんでも可能な仕事を一緒に探す

        ・・・などなど
        家族って協力すれば大抵の事は乗り越えられます
        そこまでの努力をされずに、そろそろ子供欲しいからって理由だけで
        相手を怠けているような発言は・・・ちょっとひどい

        もし、このお義母さんが借金癖・ギャンブル癖などの浪費家であれば
        資金援助することすら私も反対したいところですが
        あくまでも文章から察するに、酷い方のような感じはありませんけどね

        子供を作るからお義母さんへの仕送りストップって・・・姥捨て山みたいな発想はやめて
        どうすれば仕送り継続出来、自分達の生活を維持できるのかもう少し考えて欲しいです

        ちなみに某経済アナリストが
        これからの時代は、極力家族は同居して支出を抑える事が大切って仰ってました

        トピ内ID:5993651742

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        私の周りにも2人。

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        sahara
        年代も一緒ですね。片方は、飲んだくれの亭主で、子供のバイト先に行って前借したり、もう一人は、女が働けるところはあまりなく、低賃金で2箇所働いても、育ち盛りを食べされるだけでいっぱいだったそうです。飲食店の接客だけは絶対稼ぎがよくても手を出さなかったそうです。そして、どちらも、子供が援助してます。
        でもね、貰うお姑さんだってつらいよ。
        所帯もってこれから人生設計を立てていこうとする子供から喜んでお金貰う親かな?反対の立場だったら?同居しようとかなかったですか?縁会って一緒になったんだから、力を合わせて助けていこうよって、思えませんか?苦しくても、きっと、いいことがまわってきますよ。そう信じなきゃつまらない世の中じゃない?かなこさん、女の器の大きさ、見せ所です。

        トピ内ID:8685850709

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        うちは減額しました

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        バツ
        先月まで、結婚を認める条件とこれまで育てた恩を返せと義母に言われて、毎月5万仕送りをしていました。主人は中学の時に父を亡くし、義母は金銭面では苦労したので、少しでも楽をさせたいとの思いに私も賛同できたからです。
        しかし、今年主人の収入は2割ダウン。私のパート代を足しても、大きくなった子供達の教育費をまかなう事ができず、貯金は全くできない状態になり、家計の収支を見せながら話し合いをした結果、仕送り減額となりました。
        義家は持ち家(ローンなし)、最近義妹が結婚し同居していることもあり、主人も決断できたようです。
        ただ、減額とは言え仕送りは継続なので、教育資金もまだ足りない我が家は、今後義母が本当に困った時、手を貸してあげられない可能性もあります。

        厳しい意見が続いていますが、私には理解できる部分もあります。
        ただ、やはり言い方はよくなかったなと感じます。
        子供を欲しいことは、ご主人も同じなのでしょうか?
        ご主人の気持ちはわかりますが、収入に応じた仕送り額でないのであれば、家族計画を含めた2人の生活について話し合いを始めてみては?

        トピ内ID:4474511447

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        トピ主さんは働いていらっしゃるんですよね?

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        ウサコパンダ
        ぎんがむさんのご意見に同意します。
        ちょっとヒドイですよ。。。。トピ主さん。

        あと、トピ主さんは働いていらっしゃるんでしょうか?
        どうかそうであってほしいんですが。
        まさか子どもなしの専業主婦が65歳の女性に向かって「働け」なんて言っている、ってことじゃないですよね。。。。。。???

        トピ内ID:3262209815

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        トピ主さんが怒るのは当たり前

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        怖いよ
        苦労して息子を育てた、息子が援助したいのは当然だ。トピ主さんひどい。

        と言いたい気持ちはわかるけど、

        実際トピ主さんの立場に立ってみたら、そりゃー文句言いたくなるのは当たり前でしょ。
        自分の親ならまだしも他人なんだし。
        ひとりで苦労して育てたって、離婚したのは義母にも責任あるかもしれないし。

        月5万なら20年で1200万。
        病院などお金がかかるようになったら、いくらかかるかわかりません。
        しかも子供も欲しい。
        どんだけ怖いか、イライラするのか、わかんないのかな。

        私の実親もお金がなくて(貧乏暮らしも体験済み)、老後が怖いですが、
        「自分達の生活が破綻しそうだけど援助するのが親孝行」なんて他人(批判レスしてる人々)に言われたら不愉快です。

        法律では親より妻子への扶養義務が優先されます。そして稼いだお金は夫婦の共有財産です。
        親に援助したいなら、それなりの収入が必要です。
        トピ主さんだけを批判するのは、ご主人もおかしいですよ。

        トピ内ID:0308578217

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        負担だとは思いますが・・・

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        😢
        ほよ
        私は質問者様より若干年下ですが、一人親家庭で育ちました。
        母は、1枚縫っていくらという歩合の仕事で休日問わずミシンを踏み、
        食べるものだけは惨めな思いをさせたくない、とがんばってくれました。
        騒音がひどいので夕方からは翌日縫う製品の下準備です。
        小学校中学年頃には、食事の支度もすればそれらの手伝いもしていました。学校で指示のある文房具ひとつ、買ってとは言い出せませんでした。
        蓄えどころではありませんでした。
        どうぞそんな背中を見てきたご主人の気持ちを汲んで差し上げて下さい。

        しかし、やはり少なくはない出費です。お子様を望んでおられる折、トピ主様のお気持ちもよくわかります。
        負担に思うあまり、強い調子で言ってしまった、ということはないでしょうか?
        まずは傷ついたであろうご主人にお詫びをなさって、あくまで冷静に話をすすめませんか。現在の家計の収支、子供にかかる費用の見積もりを提示した上で、「手を打ってもこれだけ足りないから」生活保護や同居を提案されてはいかがでしょう。情だけで済む話ではありませんものね。
        円満に解決できるようお祈り致します。

        トピ内ID:8698120834

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        怒りの原因、

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        😉
        みお
        私も同じ立場です。

        トピさんの怒りの原因は他にあるのではないですか・・・

        うちは、1日遅れることなく仕送りしても、お礼も言わない姑。
        当然と受け取っている姿。
        まず、うちは年金をもらっているのに 義理の母が 買い物とか高いものを選んで贅沢していたと義理の姉に聞かされました。

        必死でやりくりしているのに 毎月、頑張ってくれているな、ありがとうといってくれない、気の聞かない夫。

        そして、義理の母をかばい、自分の苦労を解ってくれない夫。

        対策を練ってくれない夫。

        もしこれが、毎月、感謝の言葉で義理の母から電話があり、旦那さんからありがとうの言葉があれば、苦しくても頑張ろうって思えるんです。

        義理のお母さんから振込みのたびに感謝の言葉があって、旦那さんがいつもやりくりありがとうがあってもまだ、トピさんの気持ちがダメなようなら もう少し トピさんも人間大きくならないとと思います。

        トピ内ID:9431139819

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        がんばる!(1)

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        🐷
        いい女
        トピさんと似ているような状況です。
        義母の状況も年齢も似ています。贅沢のひとつもしない人です。女でひとつで育てるのは、並大抵ではなくましてやその昔です。転勤族のため同居が出来ないので、主人は母にしてもらった恩を出来る限りのことでお返しをしたい、と考えているようです。
        うちは、もう15年以上毎月10万円くらい出しています。
        しかし、一度も文句を主人に言ったことはありません。
        だってそれが分かって結婚したのですから・・・というより、結婚した当初は、大恋愛でそんなこと考えても見なかったですが(苦笑)
        もちろん、そのお金があったら家の一軒も持てたかな?と思うことはあります。しかし、決して彼にそれを口にしません。意地です。(続きます)

        トピ内ID:3728376723

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        義母と夫の人柄次第。

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        かりん
        >自分の老後の蓄えを怠って来て

        年金ゼロと言うのを、国民の義務を怠ったと考えられたんですよね?怠って=浪費、では無く、怠って=準備不足(年金支払い義務怠慢)だと。働くといっても、フルタイムでバリバリ働けと言う事ではなく、在宅ワークで数万円稼いでもらうだけでも・・という意味だと私は思いました。生活保護を受けて、公的にも支援していただきましょうという発言が冷たいとは私は思いません。民間の賃貸から都営住宅などに引っ越して、家賃の軽減も図るべきだと思います。
        年齢的に考えて、子供を授かる最後の時期。勿論親も大切ですが、妻から「子供を生み育てる人生」を剥奪するのもまたひどい話です。義母・夫・トピ主さん・国家・・・全体で努力・支援すべきです。トピ主さんはそれに向かって生産的に改善をしましょうと提案した、それだけの事ですよね?そもそも法的にはトピ主さんに義母の扶養義務は無い。ならば今トピ主さんが働くというのは=義母の生活費を稼ぐ為、になりますよね。であれば、夫や義母から感謝や「済まないねぇ」の一言があってもいいと思います。それが全く無いのなら逆切れと捉えられてもしょうがないと思います。

        トピ内ID:4799166807

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        あまりにも

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        😑
        ゆみ
        きつすぎる書き方をしていらっしゃる方が見受けられますが その方は、将来は、子供に面倒を見てもらうのが当然というのがうっすら感じられる方がいます。
        もう少し冷静に意見してもいいと思います。

        冷たいの一言じゃあないと思います。

        同居するなりすればもう少し節約できるのではないでしょうか?

        トピ主さん、同居なども考えられてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:2768440155

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        結婚に反対されませんでしたか?

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        判断ミス
        友人(男性)がひとり親(母)の方と結婚話が出たとき、周囲から猛反対を受けました。『奥さんだけじゃなく、そのお母さんの人生も背負うようなものだから』と。奥様の実家だけに仕送りをしている上、おひとりということで常に奥様のお母さま優先(帰省も奥様のご実家ばかり)になり、とても両家平等にはできないようです。それでも、友人は不満を言いませんよ。なぜなら覚悟の上で結婚をしたからです。

        トピ主さんのご主人の身の上も、トピ主さんと結婚して初めて始まったわけではないですよね?ご主人はきっと、母親を支えていくことを認めてくれる女性でないと結婚するつもりはなかったんじゃないでしょうか?あなたが結婚してくれたということは、トピ主さんも、気持ちを理解してくれていると信じていたのではないでしょうか?

        トピ主さんの気持ちは理解できるんですよ。余計な心配も出費もしないで、結婚生活を送りたいですよね。全然普通の願望だと思います。でも、だったら、ご主人と結婚するべきではなかった、、としか言い様がありません。ご主人を変えようとするのは残酷だと思います。離婚なさった方がお互いのためにいいと思いますよ。

        トピ内ID:0693720480

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