詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう離婚したほうがいいのでしょうか?

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    良妻賢母
    恋愛
    夫が愛人のもとへ出ていき、三年が経ちました。
    子供は小学生と幼稚園です。
    夫はときどき電話をよこして、もう彼女とは別れると言いながら結局帰ってきません。
    専業主婦の人が多い土地柄なので、パートに出ると変な目で見られそうで、ある程度のお金を入れてもらっているので家で子供の世話をしてきました。
    離婚したがっている友人は、さっさと仕事を見つけ、子供を保育園に預けてしまいました。
    私ものんびり構えている場合ではないのかという焦りもあるのですが、もともと専業主婦に憧れていたため、特にやりたい仕事もなく、家事と育児に生き甲斐をみいだしていた結婚生活だっただけに、
    どうしても夫が戻ってくれることを待ち続けようとしてしまうのかもしれません。
    もう現実を受け入れ、ゼロからやり直すべきなのでしょうか。
    周りの方々のことでもなんでも結構です。アドバイスいただけますか。

    トピ内ID:0255845050

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  34
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    現実を受け入れるべきなのでは

    しおりをつける
    🐶
    ももんぐ
    トピを拝見して驚きました。ご主人が家を出てから3年も経っているのですよね。ご主人が戻ってこられたところで、信頼関係を回復することが出来るのですか。

    お子さんも、ある程度家庭の事情を理解出来る歳にさしかかっていますよね。3年も愛人宅にいたお父さんについてどのようにご説明なさるのですか。その場を取り繕っても、その後にバレてしまったら、お子さんの心の傷は計り知れないと思います。

    結婚・離婚に関する事は人それぞれだと思うので、トピ主さんが待ちたいと思われるのならそれもいいとは思います。が、お子さんが大きくなったときに、待つ事しか出来なかったお母さんを尊敬することが出来るのでしょうか。

    離婚することは置いといても、まずは経済的な自立をするために仕事を探すことから始めてみられたらどうでしょう。「パートに出ると変な目で見られる」とおっしゃっていますが、別に他人は関係ありませんし、人は自分が思っているほど気にしていませんよ。ご主人が愛人宅から3年も帰ってこない方がよっぽど変です。

    トピ主さんが新しい1歩を踏み出され、幸せな日々が訪れる事を陰ながら応援しています。

    トピ内ID:7239829245

    閉じる× 閉じる×

    貴女が待っているのは愛する夫?それとも給料袋?

    しおりをつける
    blank
    悠紀
    離婚した方がいいというよりも、離婚準備をしておいた方がいいです。
    基本的には有責配偶者からの離婚請求はできませんが、あまり別居が長引くとすでに夫婦生活は破綻しているとみなされて、ある日突然夫から離婚請求が繰るかもしれません。
    しかも、別居の間によりを戻す努力をしたことを具体的に証明できなければ、下手をすると慰謝料もほとんど無いかもしれません。
    このままでは、貴女の準備が整わないうちに放り出されるかも・・・。

    >夫はときどき電話をよこして、もう彼女とは別れると言いながら結局帰ってきません

    夫は時間稼ぎをしているのではありませんか?
    今、貴女から離婚について具体的に行動されると不味いので、こう言って離婚という言葉を言われるのを回避しているのかもしれません。

    専業主婦というのは養ってくれる夫がいてこそ成り立つものですよ。
    それが無いのに専業主婦でいようとするのは白昼夢です。
    白馬の王子様が現れるよりも非現実的です。
    そもそも専業主婦云々よりも、夫婦の間に愛情があるかどうかのほうが問題ですよ。

    トピ内ID:1733291452

    閉じる× 閉じる×

    今のうちに何とかしないと。

    しおりをつける
    🐤
    すいっち
    別居がこれ以上長引けば、「事実上結婚生活は破綻している」とみなされ、トピ主さんがどんなに拒否しても、離婚しなければならなくなりますよ。

    別居中も妻が働かなくてもいいくらい送金している旦那さんだと、裁判所の心証もいいと思います。
    それに比べ、別居したまま夫を取り戻すための手も打たず、働きにも出ない妻では、心証は旦那さんより悪いかもしれません。
    そうなると、旦那さんが離婚調停を起こしたら、離婚が認められる可能性が大きいです。

    トピ主さん、旦那さんに帰ってきてもらいたいなら、もっと積極的に働きかけなくては駄目ですよ。
    でないと、「夫婦関係はすでに破綻している」と思われてしまいます。

    もちろん、離婚するならするで仕事を見つけないと、お子さんの親権すら取れないかもしれません。
    旦那さんと愛人にお子さんまで奪われてもいいのですか。
    今のあなたの状態は、ひとえに旦那さんの気持ちひとつで生活すべてがひっくり返りかねない、すごく危険な状態なんです。
    もう少し、客観的に自分とお子さんのこれから先を考えられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0033788186

    閉じる× 閉じる×

    納得できますか?

    しおりをつける
    😠
    みつよ
    こんな状態でご主人が帰ってきてもアナタは納得できますか?元のような夫婦に戻れると思いますか?幸福になれますか?専業主婦が憧れだったから、今のような不条理な生活を続けられるのですか?文を見てるとアナタにはご主人に怒りなど持っている事など感じられなく、人間としてのプライドも感じられませんね。子供さんにも今のままの生活では良いと思いません。今後の為に職を探したり、相手の女性を訴えるなり、何らかの行動をされたらいかがですか?

    トピ内ID:9573737256

    閉じる× 閉じる×

    離婚以前に、金銭的依存心への解消は図った方が

    しおりをつける
    😠
    マーガレット
    離婚を決断云々を考えるより、精神的・金銭的依存の解消は考えた方が良いと思いますよ。

    今のトピ主さんの生活は、夫の気持ちや感情一つで、壊れてしまうような「あやふや」な生活でしょう?そんな薄氷を踏むような生活を続け、子供を育てて行ける保障はありません。

    別居して3年なら、不貞を続ける夫から離婚訴訟を訴えられた場合、別居期間の考慮も含め、最悪トピ主さんが損する事も考えねばなりません。

    トピ主さんのトピを見た感じでは、夫に対しての愛情より「今の生活維持の為(金銭的に)離婚したくない妻」と、言う印象があります。

    現実を受け入れとありますが、まず今の現実は「専業主婦にあこがれ」等と言ってる場合ですら無いように思いますけど、どうでしょう?
    パートに出て変な目に見られる心配より、これから先、夫からの生活費と称する金銭援助が無くなった時、トピ主さん子供2人抱えてどうするの?

    もう夢を見るのは止めましょう
    厳しい言い方ですが、トピ主さんが思う「家事と育児に生き甲斐をみいだしていた結婚生活」それはもう、とっくに破綻しています。

    離婚云々より、経済的自立が先です。

    トピ内ID:4713407348

    閉じる× 閉じる×

    夫婦それぞれの思惑に適っている別居

    しおりをつける
    blank
    アイスジェイド
    夫婦のことは他人がアレコレ言えません。
    ただし、ご主人は心身ともに他の女性のところへ行ってしまっていますね。
    トピ主さんはそれは問題にしていませんね。
    3年もそうしていながら離婚を言い出さないのは、ご主人にとっても今の状態が都合がいいのでしょう。
    土地柄、離婚は避けたい気持ちが強いのでしょうか?将来の介護要員を抑えたいのでしょうか。

    しかし、この先どうなるか解からない状態なのですね。
    トピ主さん自身も今の状態が、健全ではないとわかっていますよね。
    しかし
    差し迫った状況ではないので、特にやりたい仕事もなく、家に居るのが好き・・・・とのんびりされていますが、
    そういう態度がご主人が帰ってこられない原因のひとつかな、と思います。

    結局、夫婦それぞれの思惑に適っている別居なのはないでしょうか?

    この先、何かあったらどうするんですか!パートに出ましょう!!というレスは、トピ主さんには響かないだろうなぁ・・・。

    トピ内ID:0768635765

    閉じる× 閉じる×

    まずは、仕事を見つけましょう

    しおりをつける
    🐱
    あや
    専業主婦が多い土地であろうが、パートに出ると変な目で見られようが、まずは仕事を見つけて働きましょう。そもそも、夫が3年も愛人のもとにいるほうが、ずっと変ですよ。
    パートに出たくらいで変な目で見られるような土地柄なら、浮気されてるのにじっとしている妻なんて、周囲でなんて言われているかわかったものじゃありませんよ。
    夫が彼女と別れるといいながらも帰ってこないのは、あなたが完全に夫に依存した生活をしていて、あなたの方から離婚なんて到底言い出せないってことがわかりきっているからです。何もすぐに離婚をすることはないとしても、まずは、夫や愛人にこれ以上バカにされないだけの立場を手に入れましょうよ。

    トピ内ID:4013706422

    閉じる× 閉じる×

    ものすごくのんびりとした話ですね。

    しおりをつける
    😨
    ピロリ菌
     夫が出て行って3年もたっていながら「もう離婚したほうがいいのでしょうか?」とはものすごくのんびりとした話ですね。
     「パートに出ると変な目でみられそう」とか「特にやりたい仕事もなく」とか危機感も夫に対する怒りも全く感じられないですね。
     二人の子供にとって父親はどのような存在なのでしょうか?双方のご両親や知人などは何も言わないのでしょうか?そしてトピ主さん自身は夫に愛情があるのでしょうか?
     幸い夫には別居しながらトピ主さんを働かせなくても子供たちの生活費まで面倒見る経済力があるようなのでトピ主さんさえよければこのままでもいいのではないかと思います。
     ただしいつまでもこの状態が続くとは思えません。愛人に子供ができればトピ主さんへの仕送りはなくなるでしょうし、子供たちがこの不自然な状況に疑問を持つでしょう。
     そろそろ子供たちのために、そしてトピ主さん自身のために決断をするときだと思います。
     

    トピ内ID:9043141186

    閉じる× 閉じる×

    そのままでいいんではないですか?

    しおりをつける
    😢
    りすたん


    ちょっと嫌な感じのこと書きますが、文章を読んだ限りでは、今の状態から抜け出す積極的理由をみいだしていらっしゃらないようで、世間体も、専業主婦でいたいことも、経済的にも、なんとなく充足されているような印象です。
    ので、いまのままでいいんではないでしょうか。
    変えたい、と思うときは、もっと強く、具体的に、あるいは逼迫した必要性にかられ、変わるものです。
    小さなお子様の成長を日々見ることもなく、3年も離れて暮らす男性には、お財布という機能以上の価値を見出すことは、わたしは出来ませんが、トピ主さんは、それでもいい、とお考えなのではないでしょうか。
    離婚すれば、近所から変な目で見られますよ。専業主婦ではいられませんよ。仕事しないといけませんよ。
    夫が戻ってくることはない、ということが、なんらかの事情から決定的になるときがくるまで、あなたは何も変えないでしょう。きっと。
    だから変わらないでしょう。

    幸せなんじゃないですか、なんとなく。

    トピ内ID:6431326543

    閉じる× 閉じる×

    そろそろ準備を

    しおりをつける
    🐶
    みか
    小学生と保育園児のいる離別女性です。
    結婚生活は約12年間でした。
    同じくらいの年代かも知れませんね。

    離婚を迫られているわけではなく、トピ主さんも待ち続けている。旦那さんは時々連絡を寄越したり愛人と別れると言ったり、トピ主さんとお子さんたちの経済面も全面的に支えている。完全に破綻しているわけではないように思います。離婚はしたくない気持ちがあるうちはしなくていいし、いくら待ち続けてもいいと思いますよ。

    別居生活が3年にもなるという事で、今後旦那さんが離婚を希望した場合、離婚が成立する可能性もあります。妻・専業主婦でいながら、心の中ではそろそろ覚悟をしておいた方がいいかも知れません。お子さんたちがまだ小さいので、先は長いです。仕事に就くのは、若ければ若いほど有利ですよ。理想を言えば、離婚をせずに、仕事に就く事が一番安心かなと思います。土地柄の問題があるとの事、難しいかも知れませんが…。

    離婚、一人親でやって行く事、とても大変です。身体的にも、精神的にも。差別もあります。心を病んでしまう人が珍しくない世界です。選択肢がそれしか無くなる迄は、離婚は勧めません。

    トピ内ID:8469784964

    閉じる× 閉じる×

    私なら別れを考え働きに出ます

    しおりをつける
    😠
    嫌子
    三年も我慢されてるのですか?!お子さま達に何と説明されてるのですか??
    身内などにはどのように??
    愛人の元からたまに電話をよこされても迷惑なだけじゃありませんか??
    旦那様はこれからも自分の都合だけでトピ主様の元に帰りたいと電話をし、最終的な居場所は確保してる様にしかおもえません!お子さまの為を考えたらすぐに答えがでると思いますが。働くか働かないか迷うよりも今の旦那様に対して許せないという態度をはっきりと示し行動に移してください。。

    もし旦那様が帰ってきたところで笑って楽しく暮らせますか?きつくなってしまいすみません。私は親が離婚しているのですが子どもの立場からそんな母に育てられたらいらいらしそう。と思ってしまいました。だって子はわかっていない様で母の不安定な気持ち全てお見通しですよ?お子さまに心からの笑顔みせれてますか。このままずるずるいけば間違いなくお子様は家庭を顧みないお父様に最低な父のレッテルを貼り貴方のこともなぜ早くに離婚しないんだ!と恨む日がくるでしょう。私の経験で勝手な発言失礼しました。。

    トピ内ID:5775949461

    閉じる× 閉じる×

    そんな甘ちゃんだから、なめられる

    しおりをつける
    😡
    nannjya
    お子さんもいて、母親の自覚はないんですか?
    働きたくない?くだらないこと言ってないで、仕事見つけてがんばらないと!別居だってある程度続けば、離婚になりますよ

    子供になんて説明するつもりですか?
    子供は馬鹿じゃありません。そんな夫婦の状態は見抜いてますよ。
    知っててもいわないの。それって、子供らしくないし,のちのちACとなって、精神を病むし、親を恨みますよ

    そんな、楽したい主婦なんて旦那様もいやになるでしょう・・・・

    ぐずぐずしててもおそかれはやかれ、離婚にはなるでしょうね

    トピ内ID:3762125240

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    繰り返すよ
    うちも別居中
    お子さんがまだ小さいうちは離婚って中々勇気が要りますよね
    ましてや未就学児、、保育所って以外と入れないし、、
    今はもう小学生になったから、働けるけど
    私も結婚する時はまさか自分がフルタイムで働かなくちゃあいけないなんて
    思ってなかった。
    子供が大きくなった今も離婚に踏み切れない
    子供の事を考えると不安だし、でも、夫とやり直すのも嫌!
    離婚に向けて着々と準備(貯金したり)してるけど
    私の住んでるあたりはひとり親家庭が多いんです
    何の答えにもなってないけど、うちの夫も一度浮気して出て行って
    帰ってきたけど結局別居、、
    資格とって今は食べるのには困らない(生活には困ってるけど)
    現実的に、もう夫には期待しないことにしてます
    ただ、養育費はもらうつもり
    家庭内別居、してる友達もいっぱいいるし、
    子供より性欲に走る男なんて待たない方がいいよ
    経験者からでした

    トピ内ID:9623416090

    閉じる× 閉じる×

    悩む理由は?

    しおりをつける
    🐤
    ポアン
    トピ内容からは、トピ主さんはただ専業主婦の立場でいたいのと世間体のためだけに離婚したくないように感じます。ご主人への愛情や浮気されている悔しさなどは感じられないのですが・・・

    もしそうなら、私は今のままの生活でいいのではと思ってしまいました。なぜ今やり直すべきかを悩んでいるのですか?

    私が一番気になるのはお子様たちの気持ちです。きっともう気付いているはずですから父親にも母親にも気を使って生活しているのかなと思うとなんだか不憫です。

    トピ内ID:4815803784

    閉じる× 閉じる×

    子育てと専業主婦だけの人生ですか?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦に憧れていたのはいいですが、経済に関して全く責任を持たない立場を自ら志願するのはどうも時代遅れのような気がします。
    どうしても貴女の文章から「愛情」が欠落している気がして、私は逆にご主人に同情してしまうのです。
    よそに女性を作るとほぼ男性が悪く言われますが、本当に自分の都合で結婚にしがみついている奥さんの多い事。結婚が契約だとしても、弱者の名の元にアグラをかいている姿は同性として腹が立ちます。

    のんびり構えるのはいいですが、その生活も保障がある訳じゃない。離婚は双方の合意がないと出来ませんが、婚姻の継続だって同じはず。

    待つのは貴女の自由、また復縁して意外にうまくいくかもしれない。
    でも失礼ながら今までの3年、どうしても人生を無駄に過している気がします。お子さんに貴女のそういう姿を見せている訳ですから、他人事ながらどうにも気が滅入ります。

    トピ内ID:8998263584

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それは向こうの作戦ではないですか?

      しおりをつける
      Kanako
      トピ主さんが離婚に応じない場合、通常はご主人側から離婚することはできないのですが、別居が長引くと既に結婚生活は破綻しているということで、トピ主さんの気持ちに関わらずご主人側から離婚されてしまいます。

      別居期間中もご主人がお金を渡してくれているので子供を養育する気があるとみなされますし、トピ主さんが全く働いていないので、子供の親権をご主人に取られてしまうかもしれませんよ。

      穏便にトピ主さんと離婚して子供の親権を取る作戦のように思うのですが、そんなノンビリしていて大丈夫なんですか?

      トピ内ID:9049260413

      閉じる× 閉じる×

      離婚はいつでも出来ますから

      しおりをつける
      😀
      DX
      私自身、私の友人、知人も
      “夫が愛人作る”“離婚する”“それに耐える”“別居する”、、、
      様様な問題、その後を見てきましたし経験もしてきましたが
      あなたの文を読んだ限り思ったのは離婚はせず
      このまま生活されるといいかと思います
      しかし“いざ”という時の事も考え
      ・手に職をつける&出来るならパートをする
      ・少しでもへそくりし万が一の離婚の資金を貯める
      この2点は離婚する、しないに限らず大事かと思います
      私も同じ経験時、↑実行しました
      結局今は離婚せず平凡に暮らしていますが。

      私がよく思ったのが
      “離婚=幸せになるとは限らない”
      “心は辛いが生活が出来ている今の現状は感謝しなくては”
      “子供のそばに居れるから幸せ”
      “社会に出て働く大変さを離婚する前に経験する、、、はぁ大変だワ”

      私の周りでも結構離婚してる人多いですが
      後悔している人も多いです
      再婚しても色々あるようで(当たり前ですが)

      男と女は何年夫婦やっていても“駆け引き”なのです
      追うと逃げますしね、、、
      辛いでしょうが焦らず自分と子供を大事に第一に乗り切ってください

      トピ内ID:9742432832

      閉じる× 閉じる×

      母と子でやり直そう

      しおりをつける
      💢
      美保
      もうこんな家庭をかえりみない男は見限りませんか?私が子供の立場ならこんな父親いらないです。また生活を変えたくないといってしがみついている母親を子供はどうみるでしょうか?それよりも子供を必死で守り、育てている母親の方がよほど綺麗で尊敬できます。1人で子供を食べさせていくのは大変でしょうが、子供が力になってあなたを支えてくれるかもしれませんよ。夫にも愛人にも天罰は来ます。因果応報です。芸能人を見てもわかると思いますが、不倫からの恋はうまくいってないのがほとんどです。父はなくても子供は育ちます。今は大変ですが、子供を第一に考えて下さい。そして子供が独立したら、もっといい男と再婚しましょう。夫よりいい男なんて星の数ほどいます。でも母親なら絶対子供優先ですよ。

      トピ内ID:4534986255

      閉じる× 閉じる×

      おいしいじゃないですか!

      しおりをつける
      blank
      uma
      私にはトピ主さんが困っているとか
      悲しんでいるようには読めないんですよ。

      ちゃんとお金は入ってくる
      子供の世話もできている
      しかも手のかかる(?)夫がいない

      ある意味とってもおいしいのでは?

      ただ周りの「普通の家庭」とは違うし
      世間的にはこれは許されない状況だから
      離婚した方がいいのかと思う...
      そんなことはないですか?

      働く気もなさそうだし(それが悪いとは私はいいません)
      今の状態、トピ主さんにとっては
      そう悪くないと思うのですがいかがでしょう?
      自分から離婚を切り出すことないですよ。

      トピ内ID:3858453277

      閉じる× 閉じる×

      準備を始めましょう

      しおりをつける
      🐧
      あっぷる
      ご主人が離婚調停を申立てても、トピ主さんが納得しなければこの時点で離婚は成立しません。しかし、調停不調の後、裁判となれば、多分トピ主さんは負けますよ。
      3年間、トピ主さんが関係修復のために何かをした形跡もありませんし、ご主人は婚費を払い続けているし。最近は未就学児がいても、上記の条件が整えば裁判で離婚が認められる傾向にあります。

      また、配偶者の不貞を知ってから3年が経過すると、その事に関する慰謝料の請求は出来ませんので、もらえる慰謝料も「性格の不一致」程度のものとなります。

      ご主人もそれ程酷い人でもなさそうなので、お子さん達が成人するまでは、養育費と生活費の援助はあるのではないかと想像します。
      しかし、問題はその後です。このまま経済的自立をしなかった場合、ご主人からの送金がなくなったら、どうやって生活して行きますか?老後の資金は?

      新しい事をするには勇気が要りますが、あまりのんびりしている状況ではないと思います。もし、ご実家が裕福で一生お金の心配はないというのでなければ、一刻も早く経済的自立を目指して行動を起こしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:7033299259

      閉じる× 閉じる×

      そのまま済むはずがないでしょ~

      しおりをつける
      🐶
      Kanako
      そのままでいいんでは、というご意見もありますが。
      ノンビリしていて、ある日突然、ご主人から「離婚請求」が来たらどうするおつもりなんでしょう?

      このままではお子さん達をご主人と愛人に取られ、慰謝料ももらえず放り出されるかもしれません。
      かわいいお子さんが愛人にいじめられてもいいんですか?
      お母さん、しっかりしてください!

      トピ内ID:9049260413

      閉じる× 閉じる×

      安心して仕送りを受取っていましょう

      しおりをつける
      🐱
      シャルージュ
      裁判離婚について,でたらめを言っている人が多いので驚きました。

      別居3年程度,しかも, 時々電話をよこして、もう彼女とは別れると言ってるの状況なら,有責配偶者からの離婚請求が裁判で認められることは考えられません。

      配偶者の不貞を知ってから3年が経過すると、離婚時にその事に関する慰謝料の請求はできないというのもウソです。

      別居期間中,トピ主さんが子供の面倒をずっと見てきたのですから,収入がないという理由で親権を取り上げられることもありえません。

      悪いのはご主人ですから,ご主人にトピ主さんや子供たちの生活を保持する義務があるのは当然のことで,無理に働いたり,離婚を急ぐ必要はありません。数年後に浮気夫が前非を悔いて戻ってきたというケースも現実に存在します。

      働かずに,別居中の夫の仕送りだけて生活しているトピ主さんの生活に嫉妬して,あれこれ脅かす心根の卑しい人に惑わされないようにしてください。不安なら,夫婦関係調整事件に詳しい弁護士に相談されることをお勧めします。

      トピ内ID:2895648673

      閉じる× 閉じる×

      男性側の気持ち

      しおりをつける
      blank
      かおり
      同僚で妻子とずっと別居している男性がいます。彼は複数の女性と付き合い、また同棲したり別れたりを繰り返し、決して妻子の元へは帰ろうとしません。憶測ですが、給料はある程度渡しているのだと思います。

      彼にとって離婚しようがしまいが、もうどうでも良いのです。妻子に縛られない自由な時間が大切。逆に離婚問題で調停やら裁判やらでもめるくらいなら、このまま別居の方が良いのでしょうね。

      恐らくトピ主さんも、トピ主さんのご主人も、似たようなものなのではないでしょうか。別居していることが一番快適なのではないですか?

      無理に離婚することはないと思います。お互い納得ずくなのであれば、どのような生活をするのも自由。
      ただ、ご主人のお相手の女性に子供ができたり、結婚に痺れを切らした彼女がご主人をせっついたりすると、状況は急変するかもしれません。

      トピ内ID:1234526580

      閉じる× 閉じる×

      あせらない あせらない

      しおりをつける
      blank
      いの
      待ってていいんですよ。

      子供も2人いるんですから。
      それに 帰るからって言ってるんですから まあ そのうち帰ってくるでしょう。本人が帰りたくなければ そんなこといいません。

      考えは 個人差があっていいんです。
      急いで 離婚しなきゃいけない理由などないのです。

      ただし 待つといっても その間に 自分を磨かないといけません。
      どうすれば 今の自分よりも 魅力的になるかをお考えください。
      競争相手がいて 相手の所に走られてしまったのは事実ですから。
      外面から 内面から なにかしら材料が見つかるはずです。

      割り切ってさばさばしたい人も 世の中にはたくさんいます。
      裏切られて許せなくてとプライドがしっかりした人もいますが、人は人それぞれ。

      割り切れないままの人もいるし 優柔不断と言われようが 裏切られても戻ってきたなら許してあげてもいい という人だっているのです。

      自分の個性にあった 判断を。
      そして 戻ってきたら 許してあげる寛容さを。
      男なんか浮気性にできてます。
      神様がそういう傾向で創った バランスのよくない生き物です。

      トピ内ID:5490918181

      閉じる× 閉じる×

      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      良妻賢母
      みなさま、ご意見ありがとうございました。

      この間、何も努力しなかったつもりはありません。
      出ていかれたときは、下の子が生まれたばかりで、子供を預けて働くという決断ができませんでした。義母が何かとよくしてくれてお世話になっているので、夫を心から憎めないんです。

      夫の言うように、悪い女に騙されているだけなのだとずっと思ってきたのですが、帰ってこないということは、悪い女に騙されているわけではないのでしょうね。
      それを認めるのがずっと怖くて、育児に追われるまま逃げていただけなのかもしれません。
      子供たちには海外駐在と言ってあるので、まだ状況はわかっていません。
      もう泣き疲れて最近は淡々と暮らしている気がしますが、やはり子供たちが心の支えです。

      引っ越しで友達と離れたり、親が離婚したと噂されることも可哀想です。
      のんびりしているつもりではないのですが・・。

      トピ内ID:0255845050

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        たしか

        しおりをつける
        blank
        ちぴ
        別居期間が相当でも、未成熟な子がいる場合破綻しているとは認められないんですよね。
        あと、慰謝料についての不貞を知ってから3年の時効は本当ですけど、不倫が継続中の場合は新たな不貞の事実が継続してるわけですから、離婚してから3年と判断されますよね。
        子供が小さいほど、親権が父親に行くというのは、母親に相当問題がない限りありませんよね。

        と言うことで、トピ主さんはもうしばらくはそのままで居たければいて良いと言うことにはなりますが、どなたかも仰ってましたが、いざというときの準備はしっかりコツコツされておいた方が良いと思います。

        トピ内ID:8655815897

        閉じる× 閉じる×

        辛いですね(2度目です)

        しおりをつける
        😀
        DX
        結婚して十数年が経ち今思うのは
        “あれだけ色々あったけれど乗り越えてきたな、、、”
        “あの辛い時期は無駄ではなかったな”
        “いい勉強になったな”
        と、眠る前などたまに思い出し考えたりしています

        お子さん、ご自身を大事にされ
        回りからバカにされようが何を言われようが
        振り回されず冷静に乗り越えてください

        過去に同じ事してくれた主人にこの話をしてみたした
        「若い頃の俺見たいやなぁ」
        「まだ若いという事やな」
        「男は戻る気なかったらお金渡さんものよ」(男性社員80名程)
        「子供もいるしいつか目が覚める覚める!」

        と、語っていました・・・参考にならなかったらごめんなさい

        色々苦労されると思いますが離婚しても苦労はついてきます
        苦労した分必ず何かの形でご褒美は帰ってくると信じて頑張って下さいね

        “いのさん”のご意見にとても同感しました

        トピ内ID:9742432832

        閉じる× 閉じる×

        編集者さまへ お忙しい中すみません

        しおりをつける
        😀
        DX
        あの部分まずかったですか(すみません)
        お手数ですが(男性社員80名程)の部分も削除して欲しいのですが・・・

        トピ内ID:9742432832

        閉じる× 閉じる×

        焦る必要はないけど・・・

        しおりをつける
        みつばち
        ご主人が帰って来るとは限らない・・・という事だけは考えておかないとね。
        その上で、ご自分にとって都合のいい形で考えていったらどうですか?

        実際、貴方の中で諦めがついたら、離婚という形を取るでしょうし、そうなったら今度は自分で生活していくために嫌でも働かなくてはならなくなります。
        今はまだお子さんも小さいですし、生活費ももらって生活に困らないのなら、今のままでいいのでは?
        それにまだご主人を待っていたい気持ちがあるのでしょ?
        人が行動し始めたから・・・と自分も焦る必要は無いと思います。

        トピ内ID:8436909830

        閉じる× 閉じる×

        シャルージュさん

        しおりをつける
        😠
        みつよ
        働かずに、別居中の夫の仕送りで生活しているトピ主さんの生活に嫉妬して、あれこれ脅かす心根の卑しい人?私は嫉妬などしてないし、3年間も帰って来ないご主人にしがみついているトピ主さんがむしろ哀れに思いました。私以外の方もトピ主さんを心配して書いてるしか思えませんでしたけど・・。そう言う捉え方をする方があるのですね?

        トピ内ID:9573737256

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  34
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0