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    😢
    ミモザ
    ひと
    子供のいない主婦です。
    先日、夫の友人のお嫁さんに心無い一言を言われてしまいました。

    ちょうど、友人夫婦が遊びに来ている時に、ある業者が来て私が対応しました。
    そして
    「前の事言っておいたよ」と夫に言いました。
    前の事とは、大した事ではなく、業者も
    「今後気をつけます。すみませんでした。」
    ときちんと対応してくれておりました。

    そのやりとりを聞いていた夫の友人のお嫁さんが
    「ミモザちゃんが言っても全然効果ないんじゃないの~?
     ○○だから~、これから気をつけて下さいね~みたいな感じで言ったんでしょ。笑」
    と、馬鹿にしたような感じで私の真似をされてしまいました。

    私は人にキツク言う事が苦手で、それは短所でもあり、長所でもあると思っております。
    だけど年下で、そんなに面識のない彼女から、そんな事を言われるなんて思ってもなくて
    とっさに何も言い返せずに笑っていましたが(←これがだめなんですよね。)
    後からだんだんと腹が立ってきました。

    こんな彼女に、何て対応すれば良かったんですかね。
    つまらない話ですが、お付き合いよろしくお願い致します。

    トピ内ID:5554054612

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    いや~な人!

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    🙂
    パートおばさん
    終わったことはもう気にしなさんな。

    またモノ真似っぽく何か言われたら「わたしのモノ真似?似てないよ」と機嫌悪そうに言えばいいんです。

    トピ主さんは、空気が悪くなったらほかのみんなに悪いから・・・と周りに気をつかう繊細なひとではないですか?

    でもね、友人嫁がモノ真似してちゃかしたことは十分空気が悪くなることを起こしたんです。空気が悪くなるのはその友人嫁がフォローしなきゃいけません。トピ主さんは思いっきりむっとして「気分を害した」ことを表しましょう。

    とっさに言い返す言葉がみつからなかったら「なにそれ」とむっとした顔で言えばいいです。

    元気出してね。

    トピ内ID:3491050727

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    にっこり笑って嫌味を放つ

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    感感感
    「ああ、そうねえ~。馬鹿にされたような言い方されて私が腹を立てても、
    こういう話し方だと、分かってもらえてないわね~。
    私の話し方にあれこれ指導できるような人なら、
    私がどんな気分でいるかも分かりそうなはずなのにね~。
    他人の家へ来て、そこの家の人を馬鹿にするような人間は
    さっさと帰って欲しいなと思ってても分かってもらえないかしらね~」

    多分、悪気はないんだと思いますよ。
    そうやってちょっかいを出す、からかうことが好意の表現という人も中にはいます。
    『私は、そういうことをされるのが好きじゃない』ということをはっきり言って、
    それでも改めてもらえなければ、距離を置くしかないでしょう。

    トピ主さんの家でもあるんですから、いくらご主人の友人夫婦でも、
    上がりこむのを拒否する権利はトピ主さんにもありますよ。

    トピ内ID:7624226362

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    何というか・・・

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    blank
    おりょっ
    私の真似をされてしまいましたっていうことは、実際にそういう風だったんですか?それだと確かに効果がないかもしれないですね・・・

     別に心無い一言とは思えないんですけど。実際にご自分でも短所でもあり長所でもあるって仰っているのですから、ご自分でも認識されているんですよね。要は、「気にしていることをずばり言われたのが気に食わなかった。」って言うことではないですか?
     それよりもトピ主さんの場合「キツク言えない」というより「言うべきことがちゃんと言えない」んだと思います。今回も業者に対してもその女性に対してもですよね。何もきつく言う必要はありません。しっかり伝えることです。もしそれが出来ないのならばそれは短所だと思います。

    トピ内ID:9104492003

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    そんなの

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    blank
    直樹
    スルースルー!
    そんな細かい所をツッコんでくる人の言葉なんて気にしてたら
    体がいくつあっても足りません。
    なにか言われても「そうかもね~」フフンと鼻で笑ってあげましょう。
    (まぁご主人のお友達関係ですから、あんまりな事はできないでしょうけど)

    そんな事はスッキリ忘れて、小町の面白いトピックでも見て
    大笑いしましょう。笑顔が一番です!

    トピ内ID:8299168200

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    彼女のやり方は、絶対損します。

    しおりをつける
    🐷
    ぱつ
    断言します、強い口調でクレームをいうのはゼッタイ損です。
    万が一の事故でしゃれにならない程の被害に遭われたのなら、怒って当然ですが。

    理由は、世間は広いようで狭いからです。どこで誰に見られているか分かったものじゃありません。

    せっかくお金を出したのに、これはないんじゃない?と思うこと本当に沢山ありますが、こちらが我慢して優しく接すると、相手はほっとして、「今度からもっと気をつけよう、一生懸命やろう」とサービスしてくれます。逆にちょろい客だとナメてくる業者なら、二度と使わないだけです。「あそこは最悪」と言いふらされ、いつかその人のモトへ還っていきます。

    海外の空港でよく見るケースです。搭乗手続きの時、PCの不調などで延々と待たされるときがあります。私は、「良いんですよ、どんだけ時間かかっても」とにっこり。ゼッタイに良い座席をあてがってくれます。私の後ろで「早くしてよ」と言ってるおばさんがいましたが、搭乗してみると、ぎっしりと座らされていました。そして文句たらたら・・・

    高飛車な人って必ず意地悪されますよ。気持ちよい空気を出す人は必ず得をします。

    今後の彼女を見ていてください。

    トピ内ID:2925902735

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    トピ主様の対応が普通です

    しおりをつける
    🐶
    これだから子供は
    ほぼ初対面に等しいのに、そんな失礼なことを言う輩には、
    「え~、だって私クレーマーじゃないもん。困ったって事だけ伝わればそれでいいのよ」
    「ひょっとして○○ちゃんて、きっつい口調でクレームするの?それ、クレーマーって勘違いされるよ」と教えてあげてください。

    大体、最初っからきつい口調でクレーム言ってくる人にロクな人はいません。
    みんな初めは丁寧に苦情を述べ、相手の返答によって納得したり、怒ったりするものです。

    最近、直ぐに、きつい口調で声高にクレームする人が増えましたよね。
    嫌な世の中です。

    トピ内ID:4017891488

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    う~ん?

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    かりな
    心無い一言・・・と言うほどのセリフではないと感じました。
    年下で、面識のない人にしてはちょっと馴れ馴れしいですけど・・・。

    「ミモザちゃん」と言っていることを考えるに、恐らく年下と言っても同年代なんでしょうね。
    そして面識が無いとはいっても、自宅に招待する程度には親しいのでしょうし・・・。

    「心無い発言を控えてください」というスタンスだと、恐らく本人も周囲も「?」だと思います。

    「あまり親しくない方に馴れ馴れしくされるのは苦手です」というスタンスで、距離感を取った対応を続けていれば、だんだん改善していくのではないでしょうか。
    そもそも他人との距離感の違う人とは親しく出来ませんし、ご自宅への招待はこれから先控えられたらいかがでしょう?

    トピ内ID:7965163378

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    色々考えてみました

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    blank
    プチタロウ
    真面目に抗議しても「こわ~い。そんなつもりじゃなかったのに~。」とかとぼけられると思うので
    適当にあしらいながらけん制する方法を考えてみました。

    1、ぶしつけに相手の頭から爪先までジロジロみて「フフン」って鼻で笑ってやる。
    2、「あなたにそんな事言われるようじゃ私ももうお終いね~。」
    3、「あなたすごい事言うのね~。ビックリしたわ~。」
    4、「え?ごめんなさい。良く聞き取れなかったわ。もう一度言ってくれる?」
    5、「あなた物まねが上手なのね。他にどんなのが出来るの?もっと見せてくれる?主人のもできる?」
    6、相手が真似したのと同じ調子で「●●さん、本人の前で物真似してみせるなんてとても失礼なことなのよ~。これから気をつけてくださいね~。」
    7、「あなたって本当に面白い人なのね~(笑」
    8、完全にスルーして他の人と全く関係ない話を始める。
    9、「●●ちゃんたらイヤだ~(笑」とバシバシ相手の腕でも叩いてやる。
    10、それでもしつこく真似してきたら「言うと思ってたわ。」「ほら、●●ちゃんの物まねが始まった~。」

    どうでしょうか?

    トピ内ID:4588534405

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    思い込み

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    🐤
    ふぁーふぁ
    馬鹿にされたと感じたのは貴方自身「キツク言えない」という事が短所だと感じているからだと思います。
    長所だとも思っていると書かれていますが、本当に長所だと思っているなら「そうなのよ~わかるぅ?」とむしろちょっとそうやって言われた事が嬉しく感じると思います。
    からかわれちゃった♪ってな感じで。

    ま、それは置いておいて、今回の事はもうすぎてしまったので忘れましょう。
    ただ次回また似たようなことで馬鹿にされたと感じた時の言葉を事前に用意しておいたらどうでしょうか?
    私なら「そうなのよね~言えないのよ~。でも我慢が限界になるとその反動でかなり怖いよ、私。
    だから○○ちゃんも私を甘く見ない方がいいわよ~(ニッコリ)」。
    ニッコリの時は目は彼女を見つめたまま笑わず口だけ口角を上げて笑顔を作ります・・・笑

    トピ内ID:1889764801

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    何もしなくても良いと思います。

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    blank
    びっくり虹
    それって毎度のことではないですよね。そんなに面識のないという記述からそのような印象を受けました。また、トピックも立腹するほどの内容ではないと感じました。

    口は災いのもとですから、言い返さない方が結果的に良いこともあります。特にその方はトピ主さんの直接のご友人ではないのですから...そのような相手には勝手に言わせておけばいいと思います。口の利き方を知らない未熟な人間として適当にあしらっておくのも手です。

    トピ内ID:7712067593

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    とりあえず

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    blank
    ううる
    トピ主さんの対応で良かったのではないでしょうか。

    この場合、後からでも旦那さんがフォローしてくれたら
    トピ主さんが後味悪い思いをしないで済んだような気がします。
    旦那さんに相談なさってみてはいかがでしょうか。

    自分の友人でもない人と、真剣にもめても仕方のない事です。
    右から左に流したほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1379825784

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ミモザ
    沢山のコメントありがとうございます。

    「何それ?」って感じで、少しでもムッとした事を彼女に伝えていれば良かったのかな、と今になっては思います。
    だけど自分の友達ではないし、何よりその場を雰囲気を壊してしまうのが嫌だったっていうのが本音です。

    おりょっさんの言う通り、きつく言う必要はないんですよね。
    業者に対してはきちんと言うべき事は言ったつもりでした。
    ただミスは誰にでもあるし、もちろん悪気があった訳でもないので
    「今後はこうして下さい。」
    と言って、普通に対応できたと思っております。

    少し話しがずれますが、その後も彼女は
    「いじめられるんだったら、いじめる側の子になってくれた方がいい」
    等、自分の子供の事を語っていたので、やっぱり私には合わない人なんだと思いました。

    普通に話てる分にはいい子なんですけどね。
    知らない土地で、あまり友達もいないので
    友達になれたらいいなと思っておりましたが
    やはり私には無理そうです。

    私自身にも課題点は沢山ありますね。
    いろいろなご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5554054612

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    トピ主様の反応で正しい。

    しおりをつける
    🐷
    たーび
    トピ主様は友人の奥さまを批判されていますが、これを読む限り、
    奥さまは特に傷つけようとして言ったわけではないと思います。

    トピ主さまは、自分が意図していなくても、ご自身の発言で傷ついた
    人が全く居ないと言えますでしょうか。多分それは無いと思います。
    そういうことがあるたびに、あちこちで言い争いになったら、
    ずいぶんこの世の中はギクシャクしますよね。

    よって、今回はトピ主さまの行動が正しかったと思います。

    トピ内ID:9693744850

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