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    義理妹になる親子への対応

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    水玉模様
    ひと
    ※最初にお断りしておきます。今回は友人のお願いで代理で投稿させていただいています。

    友人は今付き合っている彼と結婚を考えていて先日彼の家へ挨拶に行ったそうです。彼の両親はとても喜んでくれて終始いい雰囲気だったそうです。ただ帰り間際にお手洗いを借りた際に彼の妹さんがトイレの前で待ってて「私達からお兄ちゃんを取るなんて許せない、結婚するのは構わないけどお兄ちゃんには今まで通りにしてもらうから」と言われたそうです。その後子供達にも「僕達のパパの変わり取っちゃうの?」と言われ妹さんが「そうよ、この人が取って行っちゃうの」と言う会話をしたらしいのです。
    これまでの経緯と彼との会話で何となく分かっている事は、1彼は実家に仕送りとして給料の半分、ボーナスの半分を入れていた。2妹親子は離婚して実家に戻ってきている。3休みの日に時々甥っ子を連れて遊園地や旅行に連れて行ってた。と言う事なんだそうです。
    この事はまだ彼には話していないそうですが、正直どう対応していいのか分からないそうです。

    トピ内ID:1698287861

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    トピ主(つづき)

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    水玉模様
    友人が悩んでいる事は、1のお金の件。そのままの仕送りを要求しているのか?2は同居の予定は無いので別にいい。3はすぐに甥っ子の世話を止めて欲しいとは思わない。ただ自分達の子供が出来たらメインは自分の子供であって欲しい。
    ただその事を確認しようにも妹さんにこう言われたと言っては角が立ちそうだし、かと言って急にこんな話を切り出しておかしく思われないか…と悩んで居るそうです。

    私としてはやっぱり友人の彼本人の意思を聞く必要があると思いますが、友人の悩んでいる部分も理解できます。
    どうやって聞くのが一番角が立たずいいでしょうか?お知恵を貸していただければと思います。

    トピ内ID:5772780072

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    ずうずうしい勘違い親子ですね。

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    😑
    カルア
    すぐに彼に一部始終を話した方がいいと思います。

    彼は結婚しても、
    実家にいつもどおりの仕送りをするのか?
    いつまでも甥っ子の父親代わりの顔をやめないのか?
    休みの日まで甥っ子を遊びに連れて行くのか?

    すべてNOでなければ結婚はあきらめた方がいいでしょう。

    結婚して、奥さんを優先しないなんてことは
    絶対あってはならないのです。

    彼は甥っ子の父親ではないし、お金を援助する立場でもありません。

    絶対、話し合ってください!

    トピ内ID:9923853107

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    それは彼に話すしかないと思います

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    😀
    ぽこぽん
    それは悪口を言うのとは違うと思いますよ。淡々と感情を交えずに事実を伝え、ご自分の気持ちだけは、きちんと伝えないと。

    突然のことで驚いてしまって、今もどう考えたらいいのかわからなくて、ショックを受けてる・・・ということを彼に伝えなければ、ご友人の困惑は理解してもらえないのでは。

    結婚後、どの程度の援助を婚家にするのかという話は、ご友人と婚約者の将来の設計に関わってくることなので、よく彼の意向を聞いて、折り合いをつけるというのか、妥協点を見い出しておいた方がいいとも思います。

    とても妹思い、甥思いの彼のようですから、それを聞いてどのような言動をとられるのか不安かもしれませんが、そこまで言われては、「なかったこと」にはできないのでは?

    うまくおふたりが話し合えればいいですね。

    トピ内ID:2739264723

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    彼とは話し合うべきでは?

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    🐶
    毎日かあさん
    厄介な問題ですね。
    お友達も波風立てるのを躊躇されているでしょうね。

    まずは、真剣に結婚後のプランを彼と話し合ってみたらどうでしょう?
    最終的には、彼の妹さんの発言を彼に報告するしかないと思いますが、いきなり切り出しても彼は驚くでしょうし、混乱するかもしれません。

    とりあえず、付き合っている間に聞いた話を元に

    「収入の半分を実家に入れていたらしいが、結婚後はどうするつもりか」

    これだけは、結納前には確認し、彼の両親とも話をつけて貰わなくてはならない問題だと思います。

    減額するのか、仕送りそのものを辞めるのか。
    変わらず収入の半分を送るという事はありえないと思いますが、仕送りするにせよやめるにせよ、きちんと話し合って頂かないと。

    義妹さんの子供を時々遊びに連れて行く云々は、旦那さんが好きに判断すればいいですけど…
    (妻をほったらかしや、押し付けは言語道断ですが)
    ご友人夫妻に子供ができたら、もう無理でしょうね。

    身勝手な発言をした、彼の妹さんが悪い。
    それさえなければご友人だって、我が子と一緒に遊ばせようくらい、思えたでしょうに…。

    トピ内ID:1415295551

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    この彼はダメ

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    🎶
    gacha
    お金を半分も家に入れていること、結婚後は一切しないつもりならいいですが、もし仕送りを続けるつもりであれば、彼女に何も話していないというのは卑怯です。
    あとで、前からしていたことだからと後出しじゃんけんされかねません。
    新しい家庭を築くのにお金に関わる隠し事があるのはダメですね。
    でも、妹さんも自分の息子に「パパ」と呼ばせるのは気持ち悪いです。
    こんな家族とは親戚づきあいしないほうが一番です。

    トピ内ID:5836171060

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    そのまま聞く

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    直球
    もしも私なら・・・
    そのまま聞きます。
    「妹さんに、こう言われたんだけど」って。
    それを聞いてカドが立って気まずくなるようなら、もともとそんな結婚しても幸せになれないと思うし。
    曖昧なままで結婚して、あとになってイヤな気持ちで生活するのなら、結婚前の今のうちに何でも聞いておいて、心配事はクリアしておきたいです。
    小町でもよく見かけませんか?
    「そういう事は、結婚前にはっきりさせておくべき」って言われてるのを。

    トピ内ID:6166435021

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    妹さんに言われたことだけ伝える

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    🐧
    おばさん
    自分がどう思うかではなくて、妹さんに言われたことだけ伝えたほうがよいと思いますよ
    角が立つのも覚悟ではなすほうがよいですよ、
    そのときの彼の反応しだいでは、このお話がご縁がなかったことにしてもらうほうがよいかもしれません。

    結婚してから角が立つよりは、婚約中のほうが傷は浅いですよ

    トピ内ID:1199161417

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    角が立つも何も

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    九鬼
    なぜ彼に直接聞かないのですか?
    「あなたの家族にこのような言動をされたのだけど、どう解釈したらいい?」と。
    とがめるのでも言いつけるのでもなく普通にたずねるのです。

    客人に対しそのような無礼な振る舞いをする家族がいる、というのはかなり普通じゃないとは思いますけどね。

    ご友人の見込んだ彼がその「非常識」に慣れていないといいですね。

    トピ内ID:1125347037

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    なぜ彼に相談しないのか不思議

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    🐶
    みほ
    彼に、「義妹さんにこんなことを言われて、結婚が不安になってしまった」ということを言い、きちんと話しあうことが大事だと思います。

    お金の件は、特に重要で、このお金のことで、離婚にもなりかねませんよ。

    私の夫も、義妹と5歳年が離れているので、異常にかわいがっていました。おこづかいをあげたり、高額の物を買ってあげたり、等諸々です。
    義妹がきちんと働いているならば、こんな感情は持たなかったのですが、働いてもいないくせに、ポンポン物を購入し、年上の私に対して、上から目線で話すので~

    そのことが原因でよく喧嘩になりましたが、私は自分の気持ちを主人にきちんと言い、改善されました。

    主人の実家に行くと、仕事もしておらず、嫁にもいかない? 行けない37才の義妹からは、嫌味で「お兄ちゃん変わった」といわれますが、私は「そう、よくなったでしょう」と言い返しています。

    夫婦でも、言わないとわからないことは沢山あります。
    きちんと、口で言いましょう。

    トピ内ID:8475573794

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    かどをたてる

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    🐱
    中古女房
    お友達の彼は、今まで妹の夫代わりをつとめていたのだから、それを奪うのに、かどをたてずにというのは無理です。

    彼は、離婚した妹を不憫に思って、経済的にも精神的にも支えてあげたのでしょうね。でも、それは、間違ったやさしさだと思いますよ。離婚した妹が自立するのを、邪魔してしまったのです。いまさら急に自立しろと言っても、すんなり事がおさまるとは思えませんね。

    このままかどをたてずにいれば、義理妹と甥との4人家族となりますよ。もちろん、義理妹一家とは別居ですが。収入も半分、休みのお出かけも一緒。それでいいんですか?

    トピ内ID:2632236487

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    すごい、、、。

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    💔
    ゆり子
    妹さんのお兄さんへの執着は、度を越していると言うか、尋常じゃないですね。
    自分の子供にまで、そんな風に彼女のことを「教える」とは、、。
    お金の事もでしょうが、結婚後、彼が妻を大事にして仲良くしているところを見ると、おもしろくない態度をしそう、、。
    果たして彼は、妹さんのそういう裏の性格を承知しているのかどうか、、。
    「自分の(可哀相な)妹は、、」
    という絶対的な認識だと、将来の妻となるそのお友達、辛いかも、、。

    トピ内ID:5309958447

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    角を立たせずは無理

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    😨
    ぺこりんこ
    ではないでしょうか?
    向こうは敵意むき出しですし、言い分もめちゃくちゃですよね。
    これをうやむやにして結婚してしまうと、後から大変だと思います。
    彼にもご両親にもきちんとすべてをお話した方が良いのでは?

    私自身、夫の兄弟たちとは仲良くやっています。
    でもそれは、みんなが独立した家庭をもっているからです。
    精神的にも経済的にも依存してくるだけの兄妹とうまくやっていく
    方法ってあるのでしょうか?

    義妹とは一生の付き合いになります。
    ご両親にとっては嫁よりも娘の方が可愛いでしょう。
    父親のいない孫を不憫に思う気持ちもあるでしょう。

    結婚そのものを考え直す必要があると思いました。

    トピ内ID:7012276229

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    やばいやばい!

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    ゆうき
    だいたい勘違い妹を作るきっかけは甘やかしたお兄ちゃんにありです。
    長年つちかった関係なんて変えられません。
    妹に甘い兄をどうにかできるか?
    たぶん無理です。
    実家にお金を入れている=貯金なしも考えられます。
    ある意味バツイチの人と結婚するぐらいの
    覚悟なしには結婚しない方がいいでしょう。
    苦労は目に見えている。
    できれば止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:5671108820

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    即話し合いましょう

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    🐱
    nekomama
    その彼のお家は、誰に聞いても尋常でないご家族です。
    けれど彼の家族内ではそれが普通なのでしょう。
    小姑千匹丸出しの義妹は無論のこと、年収の半分を仕送りさせていたご両親も同様にオカシイと思います。ま、世間相場の倍以上の収入があるなら構わないですけど。

    しかし幾らショックでも、何故ご友人はすぐに彼に聞かなかったのでしょう。だってこれから新しい家族を創っていこうというのにです。

    世間の常識を並外れた価値観で生きている人たちって、珍しくもなく、結構普通に居ます。
    私的にはそんなことを言われながら、結婚相手ではなく友人に相談する彼女にもちょっとビックリです。そんなこと相談されても、本来は部外者の友人には答えようが無い難問ですものね。近しい人の恋愛問題には出来るなら関わらないのが賢明です。

    彼にとって仕送りは当たり前の行為で、だから彼女に言う必要性を感じていないのだとしたら、今回の義妹さんの宣戦布告とも取れる文言は、結婚前に判って却って良かったのだと思います。

    時間が経てしまった代わりに、話し合う前に十分シミュレーションして、考えをまとめておくと良いでしょう。

    トピ内ID:8410078470

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    ×イチより。

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    匿名
    「×イチと結婚するくらいの・・」という文面が上記の方にありましたが、執着のある結婚していない兄弟姉妹は、血が繋がっている分「愛人」よりタチが悪いです。
    うちは父の姉が結婚してなくて同じような感じです。お金も。父は、その姉と母親(私の叔母、祖母)に仕送りをずっと続けていますが、母はいたたまれないようです。
    愛人なら、出るところにでれますが、肉親なだけに父は「親兄弟思いの良い息子」、なんですよね。

    ご友人にお伝えください。
    兄弟ばなれしていない姉妹(ある意味母も)は愛人以上!
    今は辛いけど破談になって別のヒトとめぐり合うほうがきっと
    幸せです。

    とりあえずは一度彼とハナシをするべきですね。

    トピ内ID:2016136025

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      その結婚に待った!

      しおりをつける
      💔
      うわぁお
      強烈な彼の妹さんですね。妹さんの要求は「今まで通り」という事なので金銭的にも父親代わりとしてもでしょうね。結婚する事で「今まで通り」が満たされない場合は全てが結婚したからという事になるでしょう。そして妹さんの不満はご友人にぶつけられることでしょうね。前途多難な結婚です。

      ご友人が彼に妹さんから言われた事実を伝え二人で話し合う事は必要だと思いますが、この場合ご友人が妹さんの言う「今まで通り」を受け入れるか結婚を止めるかしかないと思います。

      今まで給料やボーナスを半分も妹に仕送りしてきた彼ですよ、自分が結婚して家庭が出来たから止めるとは思えません。金額が減れば妹さんはご不満でしょうし… 結婚して子どもが出来たら自分の子どもを優先させるどころか父親のいない甥っ子がなおさら不憫になるんじゃないですか?自分達には幸せな家庭があるのに甥っ子は…と。

      トピ主さんはご友人にその可能性を伝えた方が良いのではないでしょうか。彼とどんな取り決めをしたとしても「今まで通り」が通らない場合は全てが結婚の、ご友人のせいとされるであろうという事を。それを伝えたうえで判断するのはご友人だと思います。

      トピ内ID:5441754373

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      今わかってよかった

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      ブランド
      何で言わないのかな?この結婚がだめになったら困るから?

      角をたたずに言えるわけない。今、ごまかして不安なまま結婚できますか?
      彼が、もっと前に自分の口から義妹との関係を言うべきだったと思う。

      今わかってよかったと思いますよ。何も知らずに結婚して、そういう義妹親子と付き合うんですよ?

      異様に依存してるし、それで今まで彼もいいと思って来たんでしょう?

      結婚して仕送りがどのくらいか(今までと同じか?)義妹親子と休日遊びに行くのか?どっちもやりそうですね。変わらないと思う。

      なんだかその義妹の感じだと、結婚したらいじめて追い出されそう。
      彼は変わらないと思うので、やめるのお勧めです。

      だって、そんなひどいこと言われてるのに彼に言えない友達。既に義妹の非常識に負けてます。

      下手すると、義妹親子を養うためだけに友達が働く可能性もあるのでは?
      どこに行くにも義妹親子が一緒では?苦労すると思います。

      トピ内ID:1278317804

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      角の立たない訊き方は無理でしょう。

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      入道雲
      妹が離婚した(された?)のも当然のような気がしますね。言葉が・・・・・ありません。
      大事な金づるが、そして子どものパパ代わりに逃げられようとしているのですから、焦りまくっているのでしょう。
      そんな妹がいるのに「角が立たない」訊き方などありませんよ。
      素直に「先日あなたの家で妹さんからこのようなことを言われました。あなたの考えを聞かせてください。」と、はっきり言うべきです。
      彼が「親や妹を見捨てることはできない」という考えなら、その時点でアウトです。

      しかし、年収の半分を実家に仕送りしているとは、ご両親も相当にお金に困っているのでしょうか。まさか妹親子の生活費がメインではありませんよね。
      友人が彼と結婚したとしても、妹からは永久に恨みつらみを言われそうですね。
      彼が妹に対して毅然とした態度を取らない限り、その結婚はいつか破綻するような気がします。

      トピ内ID:3907149051

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      トピ主です

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      水玉模様
      皆さん色々なレスありがとうございます。本日匿名さんまでのレスをプリントアウトして友人に会いお茶をしながら少し話をしました。
      仕送りについてですが友人の彼は25歳(現在30歳)まで我侭を言って大学院と専門学校に通わせて貰ったお礼に今出来る最大限のお礼を両親にと言う事で給料とボーナスの半分を仕送りしているそうです。でもちゃんと実家を離れ一人で生活をして、デートの費用も普通のカップルのように割り勘だったり彼が負担してくれているとの事。生活か困るほど仕送りをしているようには見えないそうです。
      友人は妹さんのお子さんに言われた言葉が一番気にかかっていて「私が彼と結婚する事で甥っ子達の楽しい時間を奪ってしまうのかな?」と泣きそうでかなり参っている様子でした。
      いつも「これからデートなの♪」なんてお惚気メールが来てたのにこの件以降メールが来なくなっていたので聞いてみたら、言われた事が気になって楽しく会えそうにも無い、忙しいと理由をつけて会ってないというんです。なんだか一人思いつめてるようでした。

      トピ内ID:5772780072

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      トピ主(つづき)です

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      水玉模様
      少し落ち着いた所で匿名さんまでのレスを読んだ友人はやっぱり本人に直接聞く以外ないと実感したようです。私もいつまでも自分の中だけで悩んでいても前に進めないから、頑張ってみようよ!と応援だけしてきました。

      また先ほどお礼の電話と明日彼に会って少し話をしてみるとの事でした。その後改めて報告させていただこうと思っています。

      トピ内ID:5772780072

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      二度目です

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      九鬼
      彼に直接聞いた場合
      大きく分けて2通りの答えが想像されます。

      1「ナンだって?妹のやつ、きみにそんな失礼な態度を?」
       というような、貴方の側に立ち「常識で」考えている返答

      2「いやあ、そんなこと言ってた?あいつもかわいそうなやつで・・」
       というような、貴方に対する態度を憤慨する前に妹をかばう返答


      2の場合は、結婚を考え直したほうがいいですね。
      彼自身も非常識な家族の非常識な一員、ということですから。
      仕送りのことなどは話し合いで理解しあったり解決することが出来ると思うのです。
      やっぱりまずは物陰でコソコソとお客様にいやみを言うような肉親の態度に恥じ、謝罪すべきが当然だと言えましょう。
      でも、彼の常識が「失礼な言動をしている妹さんと同じ常識」であったとすると・・・かなりきびしい。
      (往々にして家族とは似た様な常識感覚になりがちです


      有る意味彼の持つ常識の物差しを一瞬で見極められるいいチャンスです。
      がんばってくださいね(とご友人にお伝えください)

      トピ内ID:1125347037

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      心配です

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      😢
      ラズベリー
      お友達ちゃんと誤解されずに話せたかしら?

      うまく行くと良いけど…
      でもね、他の方が言ってましたが、万が一ダメになったとしても
      早めに分かってよかったと思いますよ?

      覚悟が必要な結婚なのは明らかですもの…

      執着が酷いのは妹さんだけなのか、お互いなのかでお友達の未来が決まりそうですね

      ただ、してもらう方は当たり前 してくれないのは不親切と思う人もいますからね

      正直に言って彼がやりすぎてる気はします
      いくら感謝してても将来、自分が結婚して手伝えない未来がくるなら、ほどほどにしとかないといけなかったのでしょうね

      離婚して弱ってる人には肉親の痒いところにも手が届く状態が心地よかったので筋違いの警告となったみたいですね

      しかし、やり方が汚いな…子供使うしパパって…
      兄弟じゃ結婚できないじゃん!
      誰も幸せになれない道を爆走しなくても良いのに…

      トピ内ID:5262174054

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      似た状況で結婚後の話

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      🐤
      わんこ
      主人は結婚して築く家庭の方が大切だからと
      実家にしていた毎月の仕送り、やめました。
      甥姪へのプレゼントも高価なものは止めて回数も減り
      毎週末遊ぶということもなくなりました。

      実家が雨漏りすると言われれば修理費用を負担して
      お年玉や入学祝いくらいは渡して
      夏休みに一泊甥を預かって欲しいと言われれば快く引き受けて
      結局、私は主人の実家に嫌われています。

      主人が結婚前と同じようにはできないのは全て私が悪いのです。

      妹さんへではなくご実家への仕送りなのですから
      彼のご両親も心の中でどう思われているか分かりませんよ。
      私も挨拶の時には喜ばれて終始いい雰囲気で結婚したのです。

      甥っ子ちゃんへのあなたの優しい気持ち。分かります。
      優しい気持ちがあるほど、ジレンマで傷つきます。

      義理の親族との良い関係を希望しているのならば
      たぶん、無理だと思います。割り切って結婚できますか?

      トピ内ID:1130632841

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      トピ主(報告)です

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      水玉模様
      月曜日に友人宅で話をしたそうです。
      今回は妹の発言は置いて、今までの話から聞いている実家への仕送りと甥っ子への今後の対応だけを聞いたそうです。その答えは、結婚は二人の家庭を持つこと。だけどもし余裕が出来たらお互いの両親へ何かしらしよう。甥っ子(妹親子)に関しては出来る範囲で手助けがしたい。ただ君の負担になる事は避けたい、嫌なら嫌とはっきり言ってほしい、そして二人で妥協点を探すか話し合いで決めていこう。と言われたそうです。

      友人にとってこの答えがいいのか悪いのか私には分かりませんが、聞いた範囲では友人の事を思ってくれてるんだな。と私は思いました。
      ただ心配なのは彼の妹さんのこれからですね。あれだけ敵意をむき出しにしているわけですから、簡単に引き下がるとも思えませんし、子供と言う武器を使って友人を傷つけていくのかと思うと私まで悶々としてしまいます。

      トピ内ID:5772780072

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      やっぱり・・・2度目です。

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      ブランド
      最新レス読みました。やっぱり妹にひどいことを言われたのは言わなかったんですね。何となくそうするかと思ってました。

      妹に色々言われた、それが、大きなポイントだったのに。友達は、その重要さがわかっていたんでしょうか?

      それを隠したままいいところだけ聞いて、そしたら彼の真剣度は違うでしょう。そこまで根が深いと思わないでしょう。

      本当のことを言えばよかったのに。彼、ショックを受けるだろうけど今のうちに膿を出せたのに。

      友達が、いいところだけでいくならトピ主さんにできることはないと思います。愚痴や不安を聞くくらいしか。

      大体、トピ主さんが代わりにトピをたてたというのも、何だかな・・・です。パソコンをできる環境じゃないにしても、携帯でもできますよね?

      その友達、他人事みたいですね。トピ主さんの友達を心配する気持ちのほうが強いなんて。

      不安なまま結婚してうまくいくとは思えないけど、選ぶのは友達です。

      すごく残念です。

      トピ内ID:1278317804

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        それじゃ解決になってない・・・

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        😑
        カルア
        妹さんの発言は異常ですよ。

        妹さんの言った事、思ってる事が一番重要なことなのに
        それを言わないなんて・・・。

        結婚してからの苦労が目に見えるようです。

        きっと2人きりになった場所で、
        仕送りが止められた!あなたが悪い!
        甥っ子の父親代わりがいなくなってかわいそう!あなたが悪い!
        かまってくれなくなった。あなたが悪い!
        って、責めることが想像できます。

        もどかしいですね。
        でも、それがお友達の取った道なんですね。
        後でつらい目に合うのは自分なのに・・・。

        トピ内ID:9923853107

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        意味無し。

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        🍴
        ぎんがむ
        妹さんの件を旦那さんに告げなかったのでは
        意味のない話し合いになりましたね。
        トピ主さんの友人はそうやって
        義妹にも旦那さんにも、どちらにもいい顔をして
        正直なところをいえなくて
        果たしてちゃんと結婚生活をやっていけるのでしょうかね?

        修正は早いうちにしておかないと後で泣くことになってしまうと思うのですが。

        トピ内ID:5912823716

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        エイリアン並みの小姑

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        💢
        yariika
        この小姑はただものではアリマセン!!!
        でもそれを助長したのは彼の援助です。それがなければ生活できないと思わせているのですから。自分の首を絞めているのにも気がつかず彼女と普通に結婚できると思っているなんて、彼も相当な甘ちゃんです。

        友人が百歩譲って、お金も休日も実家のために使ってもいいと覚悟したとします。それを「お兄ちゃんありがとう、義姉さんいつもすいません」と受け取る義妹さんだったら結婚も有りです。かなり苦労はするだろうけど・・・。

        でもこの小姑は「当然よ。本当は全部私のものだったのよ」と思っているわけで・・・。もう問題外でしょう。普通に生きてきたまともなお嬢さんは小姑親子から傷つけられるだけだと思う。心臓に毛を生やして一生戦うか、別の人生を探すか・・・今なら選べるのにな。このお話は破談になったほうが長い目で見たら幸せかもしれない。

        友人さんへお伝え下さい。
        義妹さんに言われた事を「すべて包み隠さず、100%を」彼に話してください。婚家では嫁一人が他人なんですから、こういうトラブルこそ腹を割って相談できない人とは結婚してはだめよ。と。

        トピ内ID:7919652985

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        同感です

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        🐷
        かにかま
        >義妹さんに言われた事を「すべて包み隠さず、100%を」彼に話してください。婚家では嫁一人が他人なんですから、こういうトラブルこそ腹を割って相談できない人とは結婚してはだめよ。と。

        yariikaさん引用すみません。でも、同感です。
        そして、それを聞いて、冷静に話し合える態度ならば、第一関門は合格。
        けれど、「身内を悪く言うな」「そんな事言う筈が無い」という事だったら・・・考え直した方がいいと思います。

        絶対に、妹さんの発言をその彼に聞かせて下さい。
        それこそが、この問題解決の一番重要な部分なのです。

        そこを避けていては、幸せな結婚には繋がりませんよ。

        トピ内ID:8397330562

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        悶々としている場合じゃない

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        まだ梅雨?
        どういう経緯かは分かりませんが

        >今回は友人のお願いで代理で投稿させていただいています。

        ということは、ご友人は第三者の客観的な意見を求めて小町への投稿を依頼された訳ですよね。
        でしたら、トピ主さんの「報告」後の皆さんの書込みの主旨を「トピ主さんが」ご友人に伝えて、
        今一度彼との話し合いの場をもたれるよう働きかけるしかありません。

        幸い現状までのところご友人の彼は

        >ただ君の負担になる事は避けたい、嫌なら嫌とはっきり言ってほしい、
        >そして二人で妥協点を探すか話し合いで決めていこう。

        と、ご友人の気持ちに配慮をしてくれる方のように見受けられますので、

        肝心な点を打ち明けられないまま結婚に向かおうとしているご友人の不安を
        少しでも解消する為の手立てはまだ残されていると思います。

        これはトピ主さんにしかできない事です。
        悶々としてる場合じゃありませんよ!

        トピ内ID:7730032375

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