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    ひと
    大学受験をひかえる娘をもった母です。
    先日、その娘の二歳年上で社会人の友人が突然亡くなられました。女の友人でお互い忙しいので一緒に遊ぶことは殆どなく、携帯で悩み事、身近に合ったことなどを相談したりする間柄だったそうです。
    娘はとてもショックを受けております。
    私も同じ子を持つ者として、一度しか面識がありませんが、
    ご冥福を心からお祈りしております。
    その友人のお母さんももちろん大変ショックを受けていらっしゃるようで、お気の毒に思いますが、毎日のようにお母さんが私の娘の携帯に直接、その亡くなられた様子などを細かく連絡されてくるのです。
    そうでなくても娘はショックを受けています。その電話のたびに大泣きしており何も手につかず、見ている私もどうしたものか迷っています。
    もちろん子供を亡くしたお母さんの気持ちは痛いほど良くわかりますが、
    これ以上娘にショックを与えないで欲しい、大人なんだから高校生である多感な娘に悲しみを頼ってくるのはどうかというのが受験でもある娘の母親としての正直な気持ちです。
    ただこの気持ちは自分勝手じゃないかと言う気持ちもありとても悩んでいます。

    トピ内ID:2164441471

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    いいのでは?

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    sato
    悲しいときにとことん泣けるお嬢様は素敵な女性になると思います。
    お友達を失った悲しさを、そのお友達が生きられなかった分まで一生懸命生きてゆこうと言う気持ちに変えられる事と思います。
    お友達のお母様も突然の事で、どうしていいかわからないのでしょう。
    今はそっとしておいたほうがいいです。
    受験受験とそれを優先させるよりも、今しばらくはお友達の死を目一杯悲しむほうが人間として価値があると思います。
    受験だってきっと大丈夫ですよ。
    今余計な事は絶対に言わずに見守ってあげることです。

    トピ内ID:6726556505

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    全然冷たくないと思います。

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    🐶
    haha
     母親としては、まして受験をひかえた娘さんをもつとなれば、当然の心境かと思います。

     配慮が足りないとは思いますが、お嬢さんがお優しいのでしょうか、受け入れてしまう限り、相手の方がされることに文句はいえませんね。でも、娘さんが迷惑がっているのなら、お断りする事も出来るかと思います。

     娘さんとよく話し合ってはいかがでしょうか。
     その御友人の事、人の生き死にのこと、残されたものの悲しみの事、生きているものは、目の前にあるものを必死に乗り越えていかねばならないこと、精一杯生きること・・・など。
     良い機会です。人は遅かれ早かれ、いずれ死ぬのですから。

     私はどちらかといえば、冷たいといわれるのですが、そのご友人が私の友人だったとしても、そのことに飲み込まれ、自分の人生をしっかり生きれないほうが、なんだかその友人に申し訳なく思ってしまう方なのです。その友人のお母さまを支えられるような強い人間でなくては、受け止めてはいけないと思ってしまうのです。

     娘さんは、どう答えを出すのでしょうか。
     その御友人を胸に、自分の人生を大切に生きて行ってくれるといいですね。

    トピ内ID:3433757634

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    トピ主さんと娘さんでお悔やみに行かれたらどうでしょう。

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    つらら
    このトピを娘さんが読んだらどんな気持ちになるかお考えになられることが大事だと思います。

    親密さによって悲しみの重さは違ってくると思います。
    連絡が来ないようにするにはトピ主さんと娘さんでお悔やみ(お宅訪問)に行かれたらどうでしょうか。
    そこで、いろいろお話されれば相手のお母様も状況を理解して下さるはずですし、悲しみを共有する事で気持ちの整理にもつながるのではと思いました。

    トピ内ID:1084320658

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    見守りましょう、大丈夫

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    yotuba
    人の死に直面するという事はそうそうあるものではありません。
    娘さんは今大きな体験をなさっているのですね。まだそれほど日がたっていないのであれば今は見守って共感してあげてください。
    そしてその中で相手のお母様がどんな風に言ってるのかをちゃんと聞いておいてください。今はショックから娘さんに依存しているのかもしれませんが多感な時は大人よりも感情が豊かですが、またその分浄化する事もできます。
    娘さんの泣いてる姿にトピ主さんが動揺しすぎて判断を見失わないようにしていただきたいのです。
    一ヶ月は共感をして泣いていたら時には抱きしめてあげてください。一緒にお墓参りにも行きましょうねと言ってあげてください。
    娘さんを心配するあまり、相手を遠ざけようとしたり、受験だからなんてついこぼしてしまおうものならお嬢さんの歳では冷たいと反発されてしまいます。
    8月に入ったら気分転換に旅行にでも連れて行ってあげてください。夏休みの楽しい思い出も少し優先させてあげてください。
    残酷ですがどんなに泣いても人はいつかそれを乗り越えます。相手が家族や恋人でなければなおさらです。見守ってあげてください。

    トピ内ID:3093502906

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    私もお悔やみに行くに賛成

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    🐷
    たーび
    お子さまももう高校生です。一方的に聞かされているわけではなく、
    自分でもちゃんと知って理解したいとお考えだと思います。

    ここは一度お悔やみにお二人で行かれてはいかがでしょうか。
    そして、娘さんがいらっしゃらないところで、相手の母親に、
    現在の環境をお伝えし、落ち込むようなメールは遠慮してもらうように
    お伝えになってはいかがでしょうか。

    冷たいとは思いませんが、このまま手をこまねいていたら、
    良い方向には進まないと思います。

    トピ内ID:6117027909

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    ありがとうございました。トピ主より

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    sato様、haha様、つらら様、yotuba様、たーび様、お返事ありがとうございました。娘、私の立場からも考えてくださり、励まし、アドバイスありがとうございました。

    ただちょっと悲惨な亡くなられ方だったので、これも自分勝手な言い分なんですが、その状況について娘には伏せておいて欲しかったのです。
    お別れに行った分、心の整理がつけばと願っています。お母様も少し落ち着かれたようで安心いたしました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8619261133

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