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    ここあ
    話題
    弟夫婦の次女誕生の知らせを受け、初めて弟の住む関東に行きました。親族からのお祝い、おみやげを多数持って。
    結婚を考えていたため、彼氏をつれていくことを伝えたのが1週間前。
    (弟が結婚するとき、一度も彼女に会ったことがありませんでした。現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。それがさみしかったので、一度は事前に逢わせておきたかったのです。)
    すぐに帰るから気を遣わなくていい、と言って3時頃、いきましたが、弟の家に着いてから、でてきたものは家庭用のコーヒーカップで、珈琲が一杯。茶菓子すらありませんでした。そのまま一時間もおらず帰りましたが、送られた駅も快速が止まらないへんぴなところ。(もう少し行けば大きな駅があります。)歓迎の気持ちが伝わらない、本当にあっさりしたものでした。
    家に帰り、気持ちがおさまらず、弟に直接電話しました。
    いくら兄弟でも、遠方から来たものに対して、茶菓子すら出さないのはどうなのかな?と。
    返答は、「長男(2才)に虫歯にならぬよう砂糖をなしで育てている。お菓子を出すと、彼が食べたがる、この件は説明したはず」。
    続く

    トピ内ID:3256392141

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    続きです

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    ここあ
    自分の子供が食べたがるから客にも出さない、というその考えはおかしいのではないか?食べたがったら叱るのも教育なのでは?
    (ちなみに砂糖アレルギーなどではありません)と
    そのまま、大げんかになりました。
    姉だから言わないといけないことがある、と気張って
    「あなたたちの姿勢には人をもてなそうという考えがまるで感じられない」

    弟は
    「掃除をした。2才と、乳児の子供をかかえて人が来るのに、掃除をするのがどれだけたいへんかわかるのか」
    さっきの状況で、お客と子供と、どちらを大事にしないといけないのか、との問いに、
    「子供が一番大事にきまってる。」
    「彼氏をつれてゆくのに一週間前の連絡では遅すぎる」

    話し合いにならないと、決裂です。
    その後も弟はやはり、自分が正しいと譲りません。
    わたしも、自分が間違っていると思いません。
    ただ、折に触れて思い出すのです。
    私の心がせまいのか?
    会いに行けるだけでうれしいと思わなくてはいけないのか?

    どう思われますか。
    意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3256392141

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    blank
    普通の姉弟ケンカだな、と思いました。

    >すぐに帰るから気を遣わなくていい

    でももてなして欲しかったんですよね、社交辞令のつもりだったんですよね?
    ホントは
    『いらっしゃい、わざわざありがとうね。彼氏までわざわざ来てもらってホントありがとうね、お姉ちゃん! 』
    って言って欲しかったんですよね?

    >会いに行けるだけでうれしいと思わなくてはいけないのか?

    本当に会いに行きたいと思う気持ち100%で行かれましたか?
    心のどこかで
    【結婚前の彼氏の紹介】メインの気持ちがありませんでしたか?

    お互いが自分が正しいと思っていては歩み寄りは無理だと思いますよ。

    出産後のバタバタの家庭の方にちょっぴり同情しますが。

    トピ内ID:8652058340

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    ひとつ言わせてください

    しおりをつける
    🙂
    有機栽培
    自分の子供が食べたがるから客にも出さない、というその考えはおかしいのではないか?食べたがったら叱るのも教育なのでは?
    とおっしゃいますが、大人が美味しそうに食べているものをその場にいる子供に我慢させて、食べたがったら叱るなんてなんてひどすぎます。家の方針でお菓子を出さないなら身内であるあなたもそれに合わせるべきです、その家以外でもお菓子は食べられますからね。どうして叱るって発想になるのか理解に苦しみます。
    確かに遠方から来たのにって、あなたの気持ちも分るけど小さなお子さん2人もいる状況ではある程度仕方ないかと思います。
    すぐ帰るから気を使わなくていいとおっしゃったのは社交辞令なんですか?1時間もいたら十分では?お嫁さんにしたら、子育てで疲れてるときに義姉と初対面の彼が来るなんて気づかれ100倍ですよ。
    弟さんの言うとおり急に彼氏も一緒に行くなんていわれたら困惑しますよ。
    そのお宅ではコーヒーだけで、彼とどこかで食事でもしたら良かったと思います。
    あなたはご自身がその立場になった時に、十分なおもてなしをしてあげればいいだけで、弟さんに対して文句を言うのはおかしいです。

    トピ内ID:8554377189

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    社交辞令を真に受けられた

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    「すぐに帰るから気を遣わなくていい」
    この社交辞令を相手は真に受けたわけですね、それで実際気を使ってくれなかったといって気分を害するトピ主さんも大人気ないですよ。

    それでもお茶をだしてくれたんでしょ・。
    社交辞令を社交辞令と取れない弟夫婦は子供ですけどね。

    何を言っても小姑の愚痴としか受け止めてもらえないと思います
    相手に期待するのをやめましょうよ。

    トピ内ID:8797444086

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    答えはもうでてますよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆかん
    >すぐに帰るから気を遣わなくていい

    弟さんにこうすでに仰ってますよ。
    姉弟だし言葉どおりにしただけじゃないですか。
    それをもてなし方が足りなくて茶菓子がないとか
    言われたら最初から気を遣うなって言われたことを
    弟さんも疑問に思うでしょうね。

    小さなお子さんがいらっしゃると
    お客さんをもてなす気力がなくなります。
    ましてや赤ちゃんがいると
    夜鳴きもあるので夫婦ともに寝不足になります。
    そんな疲れたときに彼氏をつれて姉が来るのは
    かなり重荷でしょうね。

    また2歳の子供が甘いものを欲しがって泣き叫ぶと考えたら
    やはりお菓子を見せるのは避けたいです。
    叱るのも教育ならばそれは必要なときにすればいいことであって何もわざわざ問題になることを作ってまで叱ることはないと思いますよ。
    避ける事だって立派な子育ての対策だと思います。

    おもてなしはその後家族の中で出来る範囲でやることなので、される方は決して文句言わない方がいいです。

    私は子供がいるから弟さんの立場がよくわかりますね。

    トピ内ID:3011071780

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    肉親に対して厳しいんですね

    しおりをつける
    🐤
    はなはなママン
    私にも弟はいますがそんなに厳しい態度はとらないなぁ。
    弟から見て一番気を遣わなくていい相手でありたいな。
    茶菓子だのなんだのって・・・弟から同じようなことをされても
    多分怒りなどわかないです。
    身内なのに、社交辞令で「すぐ帰るから気を遣わないで」って言ったのですね。
    すごくお客様っぽいですね。
    そんな兄弟関係いやだわ。
    それに私自身今ゼロ歳児と幼児を抱えていますので、弟さんの言い分も理解できます。
    お客様なら2歳児がいても言い聞かせてお菓子も出すでしょうが、お姉さんだからそんな気を遣わなくていいはずなのに・・・。
    彼氏だって婚約者なら身内同然と考えていいでしょうし。
    すみません、トピ主さんの心情理解できません。

    トピ内ID:1823703685

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    💢
    あぜんっ
    ここあさんのような親族は遠慮したいです
    子育て中に家にヒトを呼ぶのでさえ大変なのに…
    駅まで送ってもらっても文句なんて…
    一人前のオトナなんだからバス・タクシーを使う等、子育て中の方に気を遣ってください
    「散歩しながら帰るね~」って笑顔で言って家を出ればいいじゃないですか
    私は子供がいませんが、子持ち家庭にお邪魔するときは、送迎等は遠慮しますし、「おいしそうだったから」などと言ってデザート等もって行きます
    彼の手前ってこともあって気にしているのでしょうが、彼の前でここに書いたようなお話は一切しないでくださいね 彼が離れていきますょ

    トピ内ID:6641534944

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    弟さんは奥さんの味方ができる素敵な人

    しおりをつける
    blank
    絢爛豪華
    私には子供がいないので分かりませんが、乳幼児を抱えて客をもてなすのはとても大変なんじゃないでしょうか。
    しかも、今回は身内でしょう?
    いくら婚約者を連れて行くとはいえ、今回は出産のお祝いだったんですよね?

    ただ、まぁ売り言葉に買い言葉だな、とも感じました。
    「自分は実の姉だから別にいいけど、お客さんが来るときはちゃんとした方がいいよ」と
    アドバイスをすれば良かったと思います。


    私も、全く違う例で妹と衝突したことがあります。
    私に対してはこれでいいけれど、よその人に対してやったら恥ずかしいことだからね、と
    言いましたよ。

    トピ内ID:6547130318

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    うーーんん・・・

    しおりをつける
    blank
    まづかり
    次女が生まれて、とありますが、生後どのくらいで行かれたのですか?
    2歳のお子さんと生まれたばかりの赤ちゃんの世話で、お母さんは寝る暇もないほど大変なときに、小さい子2人抱えて病院通いも大変なので、虫歯や感染症には1番敏感でしょう。
    それにたまのパパの休みは、待ち遠しいくらい大変な時なのに、ほとんど会ったことの無い義理のお姉さんが、赤の他人の彼氏連れでやってくるなんて、なんだか弟さん夫婦が気の毒。
    私なら、せめて授乳間隔が安定する8ヶ月くらいまで待つかな。それも相手の体調と子供の様子を聞いて、おかまいなく、という気持ちで行くと思います。
    風邪でも移したら大変ですし、相手の気持ちを尊重したいです。

    遠方からお祝いを持って、彼氏と一緒に駆けつけたトピ主さんは、義理を果たしたつもりかもしれませんが、おもてなしがあって当然くらいの気持ちだとしたら、年配者の態度としてどうでしょうか?
    わざわざ文句の電話までしているので、私は義姉よ、あなたは滅多に顔を出さないから親戚づきあいとはこういうものと教えてあげてるのよ、くらいの傲慢さも感じて怖いです。相手を尊重しないのは嫌われますよ。

    トピ内ID:1769956517

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    ああ、先が思いやられる

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    blank
    としこ
    弟さんご夫妻は初めてのご出産ではないようですので伺いますが、どうして上のお子さん達のお祝いの時には行かれなかったのに今回は行かれたのですか?
    文面を拝見すると弟さんご夫妻には3人お子さんがいらっしゃるようですけど、そういうご家庭の忙しさはおわかりになります?
    弟さんご夫妻の結婚式のあり方を見ると濃厚な親戚づきあいを望んでいるようにはみえませんので、かえって「姉が来る、しかも婚約者までも」ということで弟さんご夫妻は当惑したことと思います。その上「姉だから言わないといけないことがある、と気張って」なんて…それは、悪い言葉で「小姑根性」というのです。
    来客に対する接待の仕方としてはあなたの考えは間違っていません。が、どうして「弟たちはこの程度なんだ」と割り切ることが出来ないのですか?
    大の大人を軌道修正しようなんて無理ですし、上から目線で言いたいことをガンガン主張するやり方は嫌われるだけですよ…

    トピ内ID:5456260686

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    歓迎していなかったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    きよ
    多少失礼なのは承知の上の対応だったのではないでしょうか。
    要するに来て欲しくなかった。
    なのに来るという。
    気を遣わなくて良いというので、その通りにした(茶菓子を出さなかった)。
    すると姉が怒った。
    ということだと思います。
    トピ主さんの価値観とはあまりにも違うようで、寂しい思いをされているのは理解できますが、少々押しつけがましさを感じます。
    弟さんの対応は一般的に非常識かもしれませんが、「避難されてもそれで良い」と思っている人相手に一般論を振りかざしてみたところで、何の効力もないと思います。
    弟さんのような方と上手く付き合いたいと思うなら、そう思っている側が合わせる以外にないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2345708330

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    逆。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    もし私なら、弟の家のほうが大変だろうと考え、彼らの負担にならないように気を遣います。

    やんちゃ盛りの2歳児がおり、生まれたばかりの子がいるのですよね。
    生まれてからどれくらい経ったのかは判りませんが、部屋がひっくり返っているかもしれないことも想定しますよ。

    そんな中に、たとえ婚約者でも、結婚前なら連れて行かないかもしれません。
    この場合は、弟家族の都合を優先して判断します。

    コーヒーでも出してくれてよかったではないですか。
    その状況だと、私ならお菓子も飲み物も持参しますよ。
    砂糖菓子を与えないという教育方針だというのなら、甘いものは持っていきませんし。

    忙しいだろう事は予想がつきますので、しばし子供の面倒を見るなり、家事を手伝うなり(もちろん義妹の了承を得た上でですが)、その場で多少なりと手伝える事があるなら手伝います。
    弟夫婦が少しなりと息がつけるように。

    トピ内ID:7981178702

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    yu
    人にそんなに期待するのですか。なぜもてなされなくて腹が立つのですか。私ならそういう人間なんだなと判断し、それできれいさっぱり忘れて終わりにします。過去のために無駄なエネルギーを使うのは止めましょう。エネルギーは明日のために。

    トピ内ID:2105294903

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    💄
    オリーブ
    トピ主さんに賛同してあげられません。

    トピ主さんも、2歳と乳幼児のお母さんになったらわかると思います。
    客より、子供が大切ですよ。
    客は放っておいても死にゃしませんから。

    弟さん、頑張ってらっしゃると思います。

    トピ主さん、行ってあげた、という気持ちが強いのね。
    彼氏も連れて行く必要なかったと思います。
    全部、あなたの都合でしょ。

    トピ内ID:4622194635

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    弟さん支持

    しおりをつける
    blank
    もんた
    ・弟宅には乳児がいる
    ・長男にお菓子を見せたくないということは聞いている
    ・気を遣わなくていいと自ら言っている
    ・コーヒーは出してもらっている

    上記のことを考えると,トピ主さんの方が難癖をつけているようにしか思えません。
    乳児の世話をしなければならない家庭が,いかに大変かをご存知ないのかも知れませんがね。
    私が弟嫁だったら,「赤ちゃんの世話でてんやわんやの時に,なんで身内でない彼氏を連れてくるかね?」
    と思ってしまいますよ。
    弟さん夫婦に同情します。

    トピ内ID:4880026033

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      えええ

      しおりをつける
      🐧
      りか
      本気で言ってるんですか?
      うちの兄弟だったら縁切りますよ。

      2歳の子供が目の前のお菓子を欲しがっているのを
      ガマンさせる躾???
      そんなの無理だしさせる意味がわかりません。

      自分のことばっかり考えているお姉さんと言う感じ。
      そのおもてなしに不満だと言っても弟家族にとっては
      その程度のお客さんだったということで怒るのは筋違いですよ。

      トピ内ID:9304622987

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      生後どのくらいだったのでしょう

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      blank
      ちょこ
      トピ主さんはまだ結婚していなくて、出産経験もないのでしょ。

      少なくとも長女、長男(2歳)次女(新生児)と3人のお子さんのいる家庭の親は子育てに忙しいし、産後まもなくだとお母さんの負担は大きいもの。

      出産祝いを持っていくときは、相手に負担にならないように短時間でという人が私の経験では多いですし、今まで一度も会ったこともないトピ主さんの彼というあかの他人まで連れてくるなんてトピ主さんの感覚に?です。

      しかも駅まで送ってもらったんでしょう。

      トピ主さんの文章を読んでいると、過去の出産の際にはお祝いに出かけていないのに、今回に限って何で行ったの?と思いました。
      意地悪な言い方をすると、弟に先に結婚されて悔しかったけどやっと結婚できそうなので相手を連れて行ったのに、彼の前で恥をかかされたと勝手に腹を立ててるようです。

      トピ内ID:5917947388

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      弟さん、いい男ですね!

      しおりをつける
      🙂
      いいですね~
      素敵です。かっこいいです。義妹さんも、だから我慢できてるんですね~

      トピ内ID:8825377508

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      産後どれくらい?お嫁さんの年はいくつ?

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      32歳になる私ですが(笑)、去年三人目を出産しました。
      三人とも産後(一ヶ月以内)の親戚の訪問にはパジャマでと義父母に言われましたよ(笑)
      必死に気を遣おうとしましたが、体はしんどいわ、赤ん坊は手がかかるわで、もちろん買い物だって行けず、かろうじてお茶が出せたくらいです。
      でも親戚(叔母軍団です)はお茶を出す事すら大変だから 座っていなさいと言ってくれました。

      弟さんのところは上のお子さんも2歳。そうとう大変だと思います。
      また弟さんもお茶菓子など気を遣う事もできなかったでしょう。男性って案外気がまわりません。

      私的にはそれよりも、赤ちゃんを産んで間もない、すっぴんでおっぱい出しっぱなしだよ~と言ってしまいそうな大変な時期に、初めて会う男性を連れて行く方がイヤだな。

      おねえさん、ここは大人になって下さいな。
      気心の知れた弟さんだったら、「実は彼を連れて遊びに行きたいのだけど、奥さんは体調どう?」くらい聞けませんか?

      トピ内ID:0951161429

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      いつか気づいてくれるといいですね

      しおりをつける
      何でも子ども中心?
      トピ主さん批判が多いようですか、小さなお子さんをお持ち
      だとしても、残念です。

      トピ主さんはとても「常識的な方」だと思います。
      遠方から、お祝いを持って、彼の紹介もあり初めて弟さんの家に
      伺った。
      子育て中で大変でも、遠方から訪ねてきた方に
      普段使いのカップ(トピ主さんの婚約者さんにも?)
      を出されたら、
      驚きと同時に「社会人として大丈夫?」と思います。
      礼儀を知らないのか心配。彼にも恥ずかしいです。

      本人たちがこれから恥をかかないよう注意する
      のが思いやりです。ただ弟だと小姑根性とか言われて難しいですね。
      注意したトピ主さんは弟さん思いですね。

      妹だったら、あなたがしっかりしないと
      旦那さんが恥をかくわよと言いますが。
      義理の妹だと、面倒だし、黙っているかも。

      大切な身内のお客様が来ても自分の子ども中心なのは
      どうでしょう?
      駅のことは「気の回らない人たち」なので、期待しないです。

      おもてなしを知らない方もいるんですね。
      感情的に言うと否定されたように感じるのでは?
      いつか、分かってくれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3919900339

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      確かに感じられない

      しおりをつける
      blank
      maron
      確かに、あまり歓迎の気持ちが感じられない対応ですね。

      原因として考えられるのは、
      (1)乳児と幼児を抱えて疲れている
      (2)もてなし好きではない
      (3)来客を好まない
      (4)親族なので気を遣っていない
      (5)長居して欲しくない(恋人を連れてくるのは歓待して欲しいからか?と裏読みしている)
      と言ったところでしょうか。

      皆さんと違って、自分の娘の誕生祝いに駆けつけてくれた姉に対するもてなしとしては少々寂しく思いますよ。
      お菓子なんて、砂糖の入っていないものもありますし。

      何となく感じたのですが、あまり長居をして欲しくなかったのではないでしょうか。
      弟さんのご結婚の経緯を拝見すると、失礼ながら弟さん夫婦はあなたと親密な親族付き合いをしたいとは思えないのですが。。

      トピ内ID:0300545238

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ごろ
      コーヒーは出てきたし、駅まで送ってももらえたんですよね。
      「気を使わなくてよい」と言っていた以上、身内の対応としては、十分じゃないですか?

      さらに、弟さんはすでに一家を構えているわけですから、説教じみたことを言われたら、当然カチンときます。あなたの立場からは弟はいつまでたっても洟垂れ小僧にしか見えないかもしれませんが、もうすでに一人前だということは忘れないようにしてください。

      トピ内ID:3842968208

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      そこまで喧嘩しなくても

      しおりをつける
      blank
      りかこ
      家族だから、そこまで怒ることないと思います。
      トピ主さんは、自分一人で行ってもそう感じました?
      彼という他人がいるから余計、もてなされないことに腹が立ちました?

      前者なら、トピ主さんは相手の立場になって考えられない人だなと思います。
      後者なら、もっと自分の怒りではなく「今回はそっちも色々大変な時だし急に彼氏もと言って悪かったけど、これからお客さんが来ることもあるだろうから、来客用のカップとか揃えた方がいいよ?お祝いであげようか?」くらいにしておけば良かったのにと思います。

      お嫁さんが産後間もなくの乳児と幼児を抱えた家庭に、おもてなしを期待して出かける方が間違ってます。結婚するからと彼氏を連れていくのもどうかと。
      親戚からのお祝いを持って行くのは大変だったでしょうが、それでも可愛い姪の顔を見れただけで良かったな、とどうして思えないのでしょう。
      最寄駅は各停しか止まらない辺鄙な所、もう少し行けば快速が止まる駅があるのになんて、どこまで期待しているのかと絶句です。

      トピ内ID:4836303202

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      辛口ですが。あぜんっさんと同じ意見です

      しおりをつける
      💢
      貴方が疑問
      電話で文句??嫌な姉‥。もう呼ばれないでしょうね。
      駅まで送ってくれるなんて優しい弟さんじゃないですか!!普通は貴方が気を使うでしょう?感謝とかないんですか・・
      私も弟のお嫁さんと同じ立場になった事があります。出産後に主人の妹が彼氏を連れて遊びに来ました。産後疲れでコーヒーすら出せずペットボトルの紅茶をコップにそそいだだけ。。でも疲れてるのにそれすら申し訳ないって妹達は気遣ってくれました。赤ちゃんに会えただけで喜んでくれました。
      新生児がいて昼夜休みなしの育児ましてや魔の二歳児のお子さまが居たら本当に大変です。
      掃除をするのすら身内が来るのすら疲れるんです。おみやげやお祝いを沢山持って行ったって強気になられても‥それはそれでしょ?コーヒー一杯で文句って。。お菓子出せって二歳児よりレベル低いですよ。
      それに初対面の彼氏連れで一週間前に言いましたって‥汗。もし母乳育児なら来客にかなり気を使うのです。
      弟さんに文句言うなら同じ立場になってからにしたらいかがですか。弟さんもお嫁さんかわいそう。。一刻も早く謝って下さい。

      トピ内ID:8768969458

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      乳幼児のいる家庭の大変さ

      しおりをつける
      😨
      みかん
      トピ主さんは乳幼児のいる家庭がどんな状態か実感としてわからないと思いますが、私が弟さんならトピ主さんに言われたような事を言われたら、ブチ切れますね。自分でお構いなくみたいな事言っておいて、後から文句?彼氏にいい顔したかったんでしょうか?お祝い渡して、ちょっとコーヒー飲んで、じゃあね、でよかったのでは?私の独身の友人が、うちに遊びに行っていい?と電話してきたのですがちょうど子供が熱をだしていたので断ったところ、「大丈夫、私体じょうぶだから、カゼとかうつらないし」といわれ唖然とした事があります。この友人と同レベルです。(うちにも乳児+幼児二人います。)どんなに子供たちの世話が大変か想像力と共感能力が不足しています。まあ、実際子供をもってみないと想像だけで、実感としてわからないのでしょうね。私が弟さんなら彼氏も別に連れてこなくても・・・と思いますよ。

      トピ内ID:0998631077

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        勉強になります

        しおりをつける
        blank
        たか
        私も身内のもてなし方には少し厳しい方なので、トピ主さんに共感する気持ちでした。しかし兄弟も私も未婚であり、このトピへのレスを読んで、子供のいる家で「構えない」は謙遜の意味は含まない、と理解できました。

        例えば病後療養中の方の家にお見舞いに行くとき、飲み物は持参してお見舞い品も用意しますよね。幼子の子育てとは、それくらい大変なことのようですから、事後報告の件もあったなら「30分でいいから近くの喫茶店に来てくれない?」くらいが良かったのかなと。それでも迷惑な話かもしれないけど、他人が家に上がるよりは相手もラクですよね。まぁ「子供の顔すら見ていかないのか」と取る人もいるはずですから、ケースバイケースですが…。

        トピ内ID:3498638701

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        想像力が欠如した長女

        しおりをつける
        💋
        あめ
        辛口です。

        トピ主さんはまだ結婚前だからお分かりにならなかったかもしれませんが、2歳の男の子と乳児のいる家庭は大変ですよ。普段もお掃除する時間がなくて、お客様をお招きするような状態じゃなかったかもしれませんね。でも弟さん夫婦は「来ないでほしい」とは言わずに、ムリはせずに、できることをしてくれたのでは? トピ主さんはもう少し想像力が養ったほうがいいと思います。文面を拝見すると、「彼に対して申し訳ない」という自分勝手な思いだけが肥大している感じです。

        あと、「姉だから言わないといけないことがある」と書かれていますが、長女は人に対して「成長させてあげる」「教えてあげる」という気持ちになることが多いそうです(わたしも長女です)。他の人間関係でもそういう面が出てしまうことがあるのでは? そのまま年を取ると「「こうあるべきと主張する口うるさい中年女」になってしまいますよ。もう弟さんも大人なんですから。自分は人に不快な思いをさせないようにすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:8561360041

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        あなたが悪い

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        みみか
        食べられない子どもの前でお菓子を食べて、子どもが食べたがったら叱るのが躾って、あなたの気がしれません。

        トピ内ID:6911471865

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        根が深い?

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        ももたん
         深読みしすぎてたらごめんなさい。今回の件以前に、結婚前の紹介がなかった、結婚式に弟さん側の親族は招待されなかった等の出来事があるわけですよね。もしかして、過去の出来事が無ければ今回のような件で喧嘩になるようなことは無かったのではないですか?

         なんか、怒りの矛先がずれてしまっている感じがしてなりません。
         
         トピ主さんは、お茶菓子を食べたかったのではなくて、弟さんの家族に対する常識的な気遣い、(結婚前に彼女を紹介するとか、結婚式に両家の親族を招待するとか、遠方からやってくる兄弟をこころよくもてなすとか)の無さに、ショックを受けているのではないかなと思うのです。

         弟さんにはお茶菓子うんぬんより、「親しき仲にも礼儀あり」の精神を語ったほうが理解してもらえそうな気がするのですがどうですかね?

        トピ内ID:7437799055

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        意地の張り合い

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        🐶
        ごんた
        レスでは圧倒的に弟さん支持ですね。私もどちらかというとそうですが、トピ主さんの気持ちもわからないことはないです。

        どちらも自分が正しいと思って譲らない、と言う状態は、まずどちらも相手を思いやる心を持っていないということです。でもこの場合、おそらく弟さんはあえて不満を言うつもりはなかったけど、姉から頭ごなしに叱られて言い返してるだけでしょう。

        弟さんの状況を思いやってあげましょうよ。そして、自分も傲慢な気持ちで接していないか反省しましょう。トピ主さんが『些細な事でいちゃもんつけてごめん』と言えば向こうもいやいやこちらこそ、また来てね、と穏便におさまると思うのですが。

        トピ内ID:9363765626

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