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    ここあ
    話題
    弟夫婦の次女誕生の知らせを受け、初めて弟の住む関東に行きました。親族からのお祝い、おみやげを多数持って。
    結婚を考えていたため、彼氏をつれていくことを伝えたのが1週間前。
    (弟が結婚するとき、一度も彼女に会ったことがありませんでした。現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。それがさみしかったので、一度は事前に逢わせておきたかったのです。)
    すぐに帰るから気を遣わなくていい、と言って3時頃、いきましたが、弟の家に着いてから、でてきたものは家庭用のコーヒーカップで、珈琲が一杯。茶菓子すらありませんでした。そのまま一時間もおらず帰りましたが、送られた駅も快速が止まらないへんぴなところ。(もう少し行けば大きな駅があります。)歓迎の気持ちが伝わらない、本当にあっさりしたものでした。
    家に帰り、気持ちがおさまらず、弟に直接電話しました。
    いくら兄弟でも、遠方から来たものに対して、茶菓子すら出さないのはどうなのかな?と。
    返答は、「長男(2才)に虫歯にならぬよう砂糖をなしで育てている。お菓子を出すと、彼が食べたがる、この件は説明したはず」。
    続く

    トピ内ID:3256392141

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    ここあ
    自分の子供が食べたがるから客にも出さない、というその考えはおかしいのではないか?食べたがったら叱るのも教育なのでは?
    (ちなみに砂糖アレルギーなどではありません)と
    そのまま、大げんかになりました。
    姉だから言わないといけないことがある、と気張って
    「あなたたちの姿勢には人をもてなそうという考えがまるで感じられない」

    弟は
    「掃除をした。2才と、乳児の子供をかかえて人が来るのに、掃除をするのがどれだけたいへんかわかるのか」
    さっきの状況で、お客と子供と、どちらを大事にしないといけないのか、との問いに、
    「子供が一番大事にきまってる。」
    「彼氏をつれてゆくのに一週間前の連絡では遅すぎる」

    話し合いにならないと、決裂です。
    その後も弟はやはり、自分が正しいと譲りません。
    わたしも、自分が間違っていると思いません。
    ただ、折に触れて思い出すのです。
    私の心がせまいのか?
    会いに行けるだけでうれしいと思わなくてはいけないのか?

    どう思われますか。
    意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3256392141

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    blank
    普通の姉弟ケンカだな、と思いました。

    >すぐに帰るから気を遣わなくていい

    でももてなして欲しかったんですよね、社交辞令のつもりだったんですよね?
    ホントは
    『いらっしゃい、わざわざありがとうね。彼氏までわざわざ来てもらってホントありがとうね、お姉ちゃん! 』
    って言って欲しかったんですよね?

    >会いに行けるだけでうれしいと思わなくてはいけないのか?

    本当に会いに行きたいと思う気持ち100%で行かれましたか?
    心のどこかで
    【結婚前の彼氏の紹介】メインの気持ちがありませんでしたか?

    お互いが自分が正しいと思っていては歩み寄りは無理だと思いますよ。

    出産後のバタバタの家庭の方にちょっぴり同情しますが。

    トピ内ID:8652058340

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    ひとつ言わせてください

    しおりをつける
    🙂
    有機栽培
    自分の子供が食べたがるから客にも出さない、というその考えはおかしいのではないか?食べたがったら叱るのも教育なのでは?
    とおっしゃいますが、大人が美味しそうに食べているものをその場にいる子供に我慢させて、食べたがったら叱るなんてなんてひどすぎます。家の方針でお菓子を出さないなら身内であるあなたもそれに合わせるべきです、その家以外でもお菓子は食べられますからね。どうして叱るって発想になるのか理解に苦しみます。
    確かに遠方から来たのにって、あなたの気持ちも分るけど小さなお子さん2人もいる状況ではある程度仕方ないかと思います。
    すぐ帰るから気を使わなくていいとおっしゃったのは社交辞令なんですか?1時間もいたら十分では?お嫁さんにしたら、子育てで疲れてるときに義姉と初対面の彼が来るなんて気づかれ100倍ですよ。
    弟さんの言うとおり急に彼氏も一緒に行くなんていわれたら困惑しますよ。
    そのお宅ではコーヒーだけで、彼とどこかで食事でもしたら良かったと思います。
    あなたはご自身がその立場になった時に、十分なおもてなしをしてあげればいいだけで、弟さんに対して文句を言うのはおかしいです。

    トピ内ID:8554377189

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    社交辞令を真に受けられた

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    「すぐに帰るから気を遣わなくていい」
    この社交辞令を相手は真に受けたわけですね、それで実際気を使ってくれなかったといって気分を害するトピ主さんも大人気ないですよ。

    それでもお茶をだしてくれたんでしょ・。
    社交辞令を社交辞令と取れない弟夫婦は子供ですけどね。

    何を言っても小姑の愚痴としか受け止めてもらえないと思います
    相手に期待するのをやめましょうよ。

    トピ内ID:8797444086

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    答えはもうでてますよ。

    しおりをつける
    blank
    ゆゆかん
    >すぐに帰るから気を遣わなくていい

    弟さんにこうすでに仰ってますよ。
    姉弟だし言葉どおりにしただけじゃないですか。
    それをもてなし方が足りなくて茶菓子がないとか
    言われたら最初から気を遣うなって言われたことを
    弟さんも疑問に思うでしょうね。

    小さなお子さんがいらっしゃると
    お客さんをもてなす気力がなくなります。
    ましてや赤ちゃんがいると
    夜鳴きもあるので夫婦ともに寝不足になります。
    そんな疲れたときに彼氏をつれて姉が来るのは
    かなり重荷でしょうね。

    また2歳の子供が甘いものを欲しがって泣き叫ぶと考えたら
    やはりお菓子を見せるのは避けたいです。
    叱るのも教育ならばそれは必要なときにすればいいことであって何もわざわざ問題になることを作ってまで叱ることはないと思いますよ。
    避ける事だって立派な子育ての対策だと思います。

    おもてなしはその後家族の中で出来る範囲でやることなので、される方は決して文句言わない方がいいです。

    私は子供がいるから弟さんの立場がよくわかりますね。

    トピ内ID:3011071780

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    肉親に対して厳しいんですね

    しおりをつける
    🐤
    はなはなママン
    私にも弟はいますがそんなに厳しい態度はとらないなぁ。
    弟から見て一番気を遣わなくていい相手でありたいな。
    茶菓子だのなんだのって・・・弟から同じようなことをされても
    多分怒りなどわかないです。
    身内なのに、社交辞令で「すぐ帰るから気を遣わないで」って言ったのですね。
    すごくお客様っぽいですね。
    そんな兄弟関係いやだわ。
    それに私自身今ゼロ歳児と幼児を抱えていますので、弟さんの言い分も理解できます。
    お客様なら2歳児がいても言い聞かせてお菓子も出すでしょうが、お姉さんだからそんな気を遣わなくていいはずなのに・・・。
    彼氏だって婚約者なら身内同然と考えていいでしょうし。
    すみません、トピ主さんの心情理解できません。

    トピ内ID:1823703685

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    💢
    あぜんっ
    ここあさんのような親族は遠慮したいです
    子育て中に家にヒトを呼ぶのでさえ大変なのに…
    駅まで送ってもらっても文句なんて…
    一人前のオトナなんだからバス・タクシーを使う等、子育て中の方に気を遣ってください
    「散歩しながら帰るね~」って笑顔で言って家を出ればいいじゃないですか
    私は子供がいませんが、子持ち家庭にお邪魔するときは、送迎等は遠慮しますし、「おいしそうだったから」などと言ってデザート等もって行きます
    彼の手前ってこともあって気にしているのでしょうが、彼の前でここに書いたようなお話は一切しないでくださいね 彼が離れていきますょ

    トピ内ID:6641534944

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    弟さんは奥さんの味方ができる素敵な人

    しおりをつける
    blank
    絢爛豪華
    私には子供がいないので分かりませんが、乳幼児を抱えて客をもてなすのはとても大変なんじゃないでしょうか。
    しかも、今回は身内でしょう?
    いくら婚約者を連れて行くとはいえ、今回は出産のお祝いだったんですよね?

    ただ、まぁ売り言葉に買い言葉だな、とも感じました。
    「自分は実の姉だから別にいいけど、お客さんが来るときはちゃんとした方がいいよ」と
    アドバイスをすれば良かったと思います。


    私も、全く違う例で妹と衝突したことがあります。
    私に対してはこれでいいけれど、よその人に対してやったら恥ずかしいことだからね、と
    言いましたよ。

    トピ内ID:6547130318

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    うーーんん・・・

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    blank
    まづかり
    次女が生まれて、とありますが、生後どのくらいで行かれたのですか?
    2歳のお子さんと生まれたばかりの赤ちゃんの世話で、お母さんは寝る暇もないほど大変なときに、小さい子2人抱えて病院通いも大変なので、虫歯や感染症には1番敏感でしょう。
    それにたまのパパの休みは、待ち遠しいくらい大変な時なのに、ほとんど会ったことの無い義理のお姉さんが、赤の他人の彼氏連れでやってくるなんて、なんだか弟さん夫婦が気の毒。
    私なら、せめて授乳間隔が安定する8ヶ月くらいまで待つかな。それも相手の体調と子供の様子を聞いて、おかまいなく、という気持ちで行くと思います。
    風邪でも移したら大変ですし、相手の気持ちを尊重したいです。

    遠方からお祝いを持って、彼氏と一緒に駆けつけたトピ主さんは、義理を果たしたつもりかもしれませんが、おもてなしがあって当然くらいの気持ちだとしたら、年配者の態度としてどうでしょうか?
    わざわざ文句の電話までしているので、私は義姉よ、あなたは滅多に顔を出さないから親戚づきあいとはこういうものと教えてあげてるのよ、くらいの傲慢さも感じて怖いです。相手を尊重しないのは嫌われますよ。

    トピ内ID:1769956517

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    ああ、先が思いやられる

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    blank
    としこ
    弟さんご夫妻は初めてのご出産ではないようですので伺いますが、どうして上のお子さん達のお祝いの時には行かれなかったのに今回は行かれたのですか?
    文面を拝見すると弟さんご夫妻には3人お子さんがいらっしゃるようですけど、そういうご家庭の忙しさはおわかりになります?
    弟さんご夫妻の結婚式のあり方を見ると濃厚な親戚づきあいを望んでいるようにはみえませんので、かえって「姉が来る、しかも婚約者までも」ということで弟さんご夫妻は当惑したことと思います。その上「姉だから言わないといけないことがある、と気張って」なんて…それは、悪い言葉で「小姑根性」というのです。
    来客に対する接待の仕方としてはあなたの考えは間違っていません。が、どうして「弟たちはこの程度なんだ」と割り切ることが出来ないのですか?
    大の大人を軌道修正しようなんて無理ですし、上から目線で言いたいことをガンガン主張するやり方は嫌われるだけですよ…

    トピ内ID:5456260686

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    歓迎していなかったのでは?

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    🐱
    きよ
    多少失礼なのは承知の上の対応だったのではないでしょうか。
    要するに来て欲しくなかった。
    なのに来るという。
    気を遣わなくて良いというので、その通りにした(茶菓子を出さなかった)。
    すると姉が怒った。
    ということだと思います。
    トピ主さんの価値観とはあまりにも違うようで、寂しい思いをされているのは理解できますが、少々押しつけがましさを感じます。
    弟さんの対応は一般的に非常識かもしれませんが、「避難されてもそれで良い」と思っている人相手に一般論を振りかざしてみたところで、何の効力もないと思います。
    弟さんのような方と上手く付き合いたいと思うなら、そう思っている側が合わせる以外にないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2345708330

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    逆。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    もし私なら、弟の家のほうが大変だろうと考え、彼らの負担にならないように気を遣います。

    やんちゃ盛りの2歳児がおり、生まれたばかりの子がいるのですよね。
    生まれてからどれくらい経ったのかは判りませんが、部屋がひっくり返っているかもしれないことも想定しますよ。

    そんな中に、たとえ婚約者でも、結婚前なら連れて行かないかもしれません。
    この場合は、弟家族の都合を優先して判断します。

    コーヒーでも出してくれてよかったではないですか。
    その状況だと、私ならお菓子も飲み物も持参しますよ。
    砂糖菓子を与えないという教育方針だというのなら、甘いものは持っていきませんし。

    忙しいだろう事は予想がつきますので、しばし子供の面倒を見るなり、家事を手伝うなり(もちろん義妹の了承を得た上でですが)、その場で多少なりと手伝える事があるなら手伝います。
    弟夫婦が少しなりと息がつけるように。

    トピ内ID:7981178702

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    yu
    人にそんなに期待するのですか。なぜもてなされなくて腹が立つのですか。私ならそういう人間なんだなと判断し、それできれいさっぱり忘れて終わりにします。過去のために無駄なエネルギーを使うのは止めましょう。エネルギーは明日のために。

    トピ内ID:2105294903

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    💄
    オリーブ
    トピ主さんに賛同してあげられません。

    トピ主さんも、2歳と乳幼児のお母さんになったらわかると思います。
    客より、子供が大切ですよ。
    客は放っておいても死にゃしませんから。

    弟さん、頑張ってらっしゃると思います。

    トピ主さん、行ってあげた、という気持ちが強いのね。
    彼氏も連れて行く必要なかったと思います。
    全部、あなたの都合でしょ。

    トピ内ID:4622194635

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    弟さん支持

    しおりをつける
    blank
    もんた
    ・弟宅には乳児がいる
    ・長男にお菓子を見せたくないということは聞いている
    ・気を遣わなくていいと自ら言っている
    ・コーヒーは出してもらっている

    上記のことを考えると,トピ主さんの方が難癖をつけているようにしか思えません。
    乳児の世話をしなければならない家庭が,いかに大変かをご存知ないのかも知れませんがね。
    私が弟嫁だったら,「赤ちゃんの世話でてんやわんやの時に,なんで身内でない彼氏を連れてくるかね?」
    と思ってしまいますよ。
    弟さん夫婦に同情します。

    トピ内ID:4880026033

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      えええ

      しおりをつける
      🐧
      りか
      本気で言ってるんですか?
      うちの兄弟だったら縁切りますよ。

      2歳の子供が目の前のお菓子を欲しがっているのを
      ガマンさせる躾???
      そんなの無理だしさせる意味がわかりません。

      自分のことばっかり考えているお姉さんと言う感じ。
      そのおもてなしに不満だと言っても弟家族にとっては
      その程度のお客さんだったということで怒るのは筋違いですよ。

      トピ内ID:9304622987

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      生後どのくらいだったのでしょう

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      blank
      ちょこ
      トピ主さんはまだ結婚していなくて、出産経験もないのでしょ。

      少なくとも長女、長男(2歳)次女(新生児)と3人のお子さんのいる家庭の親は子育てに忙しいし、産後まもなくだとお母さんの負担は大きいもの。

      出産祝いを持っていくときは、相手に負担にならないように短時間でという人が私の経験では多いですし、今まで一度も会ったこともないトピ主さんの彼というあかの他人まで連れてくるなんてトピ主さんの感覚に?です。

      しかも駅まで送ってもらったんでしょう。

      トピ主さんの文章を読んでいると、過去の出産の際にはお祝いに出かけていないのに、今回に限って何で行ったの?と思いました。
      意地悪な言い方をすると、弟に先に結婚されて悔しかったけどやっと結婚できそうなので相手を連れて行ったのに、彼の前で恥をかかされたと勝手に腹を立ててるようです。

      トピ内ID:5917947388

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      弟さん、いい男ですね!

      しおりをつける
      🙂
      いいですね~
      素敵です。かっこいいです。義妹さんも、だから我慢できてるんですね~

      トピ内ID:8825377508

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      産後どれくらい?お嫁さんの年はいくつ?

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      32歳になる私ですが(笑)、去年三人目を出産しました。
      三人とも産後(一ヶ月以内)の親戚の訪問にはパジャマでと義父母に言われましたよ(笑)
      必死に気を遣おうとしましたが、体はしんどいわ、赤ん坊は手がかかるわで、もちろん買い物だって行けず、かろうじてお茶が出せたくらいです。
      でも親戚(叔母軍団です)はお茶を出す事すら大変だから 座っていなさいと言ってくれました。

      弟さんのところは上のお子さんも2歳。そうとう大変だと思います。
      また弟さんもお茶菓子など気を遣う事もできなかったでしょう。男性って案外気がまわりません。

      私的にはそれよりも、赤ちゃんを産んで間もない、すっぴんでおっぱい出しっぱなしだよ~と言ってしまいそうな大変な時期に、初めて会う男性を連れて行く方がイヤだな。

      おねえさん、ここは大人になって下さいな。
      気心の知れた弟さんだったら、「実は彼を連れて遊びに行きたいのだけど、奥さんは体調どう?」くらい聞けませんか?

      トピ内ID:0951161429

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      いつか気づいてくれるといいですね

      しおりをつける
      何でも子ども中心?
      トピ主さん批判が多いようですか、小さなお子さんをお持ち
      だとしても、残念です。

      トピ主さんはとても「常識的な方」だと思います。
      遠方から、お祝いを持って、彼の紹介もあり初めて弟さんの家に
      伺った。
      子育て中で大変でも、遠方から訪ねてきた方に
      普段使いのカップ(トピ主さんの婚約者さんにも?)
      を出されたら、
      驚きと同時に「社会人として大丈夫?」と思います。
      礼儀を知らないのか心配。彼にも恥ずかしいです。

      本人たちがこれから恥をかかないよう注意する
      のが思いやりです。ただ弟だと小姑根性とか言われて難しいですね。
      注意したトピ主さんは弟さん思いですね。

      妹だったら、あなたがしっかりしないと
      旦那さんが恥をかくわよと言いますが。
      義理の妹だと、面倒だし、黙っているかも。

      大切な身内のお客様が来ても自分の子ども中心なのは
      どうでしょう?
      駅のことは「気の回らない人たち」なので、期待しないです。

      おもてなしを知らない方もいるんですね。
      感情的に言うと否定されたように感じるのでは?
      いつか、分かってくれるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3919900339

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      確かに感じられない

      しおりをつける
      blank
      maron
      確かに、あまり歓迎の気持ちが感じられない対応ですね。

      原因として考えられるのは、
      (1)乳児と幼児を抱えて疲れている
      (2)もてなし好きではない
      (3)来客を好まない
      (4)親族なので気を遣っていない
      (5)長居して欲しくない(恋人を連れてくるのは歓待して欲しいからか?と裏読みしている)
      と言ったところでしょうか。

      皆さんと違って、自分の娘の誕生祝いに駆けつけてくれた姉に対するもてなしとしては少々寂しく思いますよ。
      お菓子なんて、砂糖の入っていないものもありますし。

      何となく感じたのですが、あまり長居をして欲しくなかったのではないでしょうか。
      弟さんのご結婚の経緯を拝見すると、失礼ながら弟さん夫婦はあなたと親密な親族付き合いをしたいとは思えないのですが。。

      トピ内ID:0300545238

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ごろ
      コーヒーは出てきたし、駅まで送ってももらえたんですよね。
      「気を使わなくてよい」と言っていた以上、身内の対応としては、十分じゃないですか?

      さらに、弟さんはすでに一家を構えているわけですから、説教じみたことを言われたら、当然カチンときます。あなたの立場からは弟はいつまでたっても洟垂れ小僧にしか見えないかもしれませんが、もうすでに一人前だということは忘れないようにしてください。

      トピ内ID:3842968208

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      そこまで喧嘩しなくても

      しおりをつける
      blank
      りかこ
      家族だから、そこまで怒ることないと思います。
      トピ主さんは、自分一人で行ってもそう感じました?
      彼という他人がいるから余計、もてなされないことに腹が立ちました?

      前者なら、トピ主さんは相手の立場になって考えられない人だなと思います。
      後者なら、もっと自分の怒りではなく「今回はそっちも色々大変な時だし急に彼氏もと言って悪かったけど、これからお客さんが来ることもあるだろうから、来客用のカップとか揃えた方がいいよ?お祝いであげようか?」くらいにしておけば良かったのにと思います。

      お嫁さんが産後間もなくの乳児と幼児を抱えた家庭に、おもてなしを期待して出かける方が間違ってます。結婚するからと彼氏を連れていくのもどうかと。
      親戚からのお祝いを持って行くのは大変だったでしょうが、それでも可愛い姪の顔を見れただけで良かったな、とどうして思えないのでしょう。
      最寄駅は各停しか止まらない辺鄙な所、もう少し行けば快速が止まる駅があるのになんて、どこまで期待しているのかと絶句です。

      トピ内ID:4836303202

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      辛口ですが。あぜんっさんと同じ意見です

      しおりをつける
      💢
      貴方が疑問
      電話で文句??嫌な姉‥。もう呼ばれないでしょうね。
      駅まで送ってくれるなんて優しい弟さんじゃないですか!!普通は貴方が気を使うでしょう?感謝とかないんですか・・
      私も弟のお嫁さんと同じ立場になった事があります。出産後に主人の妹が彼氏を連れて遊びに来ました。産後疲れでコーヒーすら出せずペットボトルの紅茶をコップにそそいだだけ。。でも疲れてるのにそれすら申し訳ないって妹達は気遣ってくれました。赤ちゃんに会えただけで喜んでくれました。
      新生児がいて昼夜休みなしの育児ましてや魔の二歳児のお子さまが居たら本当に大変です。
      掃除をするのすら身内が来るのすら疲れるんです。おみやげやお祝いを沢山持って行ったって強気になられても‥それはそれでしょ?コーヒー一杯で文句って。。お菓子出せって二歳児よりレベル低いですよ。
      それに初対面の彼氏連れで一週間前に言いましたって‥汗。もし母乳育児なら来客にかなり気を使うのです。
      弟さんに文句言うなら同じ立場になってからにしたらいかがですか。弟さんもお嫁さんかわいそう。。一刻も早く謝って下さい。

      トピ内ID:8768969458

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      乳幼児のいる家庭の大変さ

      しおりをつける
      😨
      みかん
      トピ主さんは乳幼児のいる家庭がどんな状態か実感としてわからないと思いますが、私が弟さんならトピ主さんに言われたような事を言われたら、ブチ切れますね。自分でお構いなくみたいな事言っておいて、後から文句?彼氏にいい顔したかったんでしょうか?お祝い渡して、ちょっとコーヒー飲んで、じゃあね、でよかったのでは?私の独身の友人が、うちに遊びに行っていい?と電話してきたのですがちょうど子供が熱をだしていたので断ったところ、「大丈夫、私体じょうぶだから、カゼとかうつらないし」といわれ唖然とした事があります。この友人と同レベルです。(うちにも乳児+幼児二人います。)どんなに子供たちの世話が大変か想像力と共感能力が不足しています。まあ、実際子供をもってみないと想像だけで、実感としてわからないのでしょうね。私が弟さんなら彼氏も別に連れてこなくても・・・と思いますよ。

      トピ内ID:0998631077

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        勉強になります

        しおりをつける
        blank
        たか
        私も身内のもてなし方には少し厳しい方なので、トピ主さんに共感する気持ちでした。しかし兄弟も私も未婚であり、このトピへのレスを読んで、子供のいる家で「構えない」は謙遜の意味は含まない、と理解できました。

        例えば病後療養中の方の家にお見舞いに行くとき、飲み物は持参してお見舞い品も用意しますよね。幼子の子育てとは、それくらい大変なことのようですから、事後報告の件もあったなら「30分でいいから近くの喫茶店に来てくれない?」くらいが良かったのかなと。それでも迷惑な話かもしれないけど、他人が家に上がるよりは相手もラクですよね。まぁ「子供の顔すら見ていかないのか」と取る人もいるはずですから、ケースバイケースですが…。

        トピ内ID:3498638701

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        想像力が欠如した長女

        しおりをつける
        💋
        あめ
        辛口です。

        トピ主さんはまだ結婚前だからお分かりにならなかったかもしれませんが、2歳の男の子と乳児のいる家庭は大変ですよ。普段もお掃除する時間がなくて、お客様をお招きするような状態じゃなかったかもしれませんね。でも弟さん夫婦は「来ないでほしい」とは言わずに、ムリはせずに、できることをしてくれたのでは? トピ主さんはもう少し想像力が養ったほうがいいと思います。文面を拝見すると、「彼に対して申し訳ない」という自分勝手な思いだけが肥大している感じです。

        あと、「姉だから言わないといけないことがある」と書かれていますが、長女は人に対して「成長させてあげる」「教えてあげる」という気持ちになることが多いそうです(わたしも長女です)。他の人間関係でもそういう面が出てしまうことがあるのでは? そのまま年を取ると「「こうあるべきと主張する口うるさい中年女」になってしまいますよ。もう弟さんも大人なんですから。自分は人に不快な思いをさせないようにすればいいじゃないですか。

        トピ内ID:8561360041

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        あなたが悪い

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        みみか
        食べられない子どもの前でお菓子を食べて、子どもが食べたがったら叱るのが躾って、あなたの気がしれません。

        トピ内ID:6911471865

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        根が深い?

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        ももたん
         深読みしすぎてたらごめんなさい。今回の件以前に、結婚前の紹介がなかった、結婚式に弟さん側の親族は招待されなかった等の出来事があるわけですよね。もしかして、過去の出来事が無ければ今回のような件で喧嘩になるようなことは無かったのではないですか?

         なんか、怒りの矛先がずれてしまっている感じがしてなりません。
         
         トピ主さんは、お茶菓子を食べたかったのではなくて、弟さんの家族に対する常識的な気遣い、(結婚前に彼女を紹介するとか、結婚式に両家の親族を招待するとか、遠方からやってくる兄弟をこころよくもてなすとか)の無さに、ショックを受けているのではないかなと思うのです。

         弟さんにはお茶菓子うんぬんより、「親しき仲にも礼儀あり」の精神を語ったほうが理解してもらえそうな気がするのですがどうですかね?

        トピ内ID:7437799055

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        意地の張り合い

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        🐶
        ごんた
        レスでは圧倒的に弟さん支持ですね。私もどちらかというとそうですが、トピ主さんの気持ちもわからないことはないです。

        どちらも自分が正しいと思って譲らない、と言う状態は、まずどちらも相手を思いやる心を持っていないということです。でもこの場合、おそらく弟さんはあえて不満を言うつもりはなかったけど、姉から頭ごなしに叱られて言い返してるだけでしょう。

        弟さんの状況を思いやってあげましょうよ。そして、自分も傲慢な気持ちで接していないか反省しましょう。トピ主さんが『些細な事でいちゃもんつけてごめん』と言えば向こうもいやいやこちらこそ、また来てね、と穏便におさまると思うのですが。

        トピ内ID:9363765626

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        弟さんに一票

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        🐧
        かずっち
        相手より自分の方が立場が「上」と思っていて、見下した態度。
        そして、思いやり、優しさ、配慮、などが無い。

        相手の立場に立って考える像力の欠如と、
        自分が絶対的に正しいと思い、決して顧みない、
        ほかの価値観があるなんて思ったことがない。

        準備をして迎えてくれたこと、快速が止まらなくても駅まで送ってくれたことには、
        全く感謝もないようですから。

        ひどいことばかり書きましたが、そう言うことをしていたのですよ。

        自分がイメージしたとおりにならないのが、人生です。
        それは、あなたが憲法ではないからです。
        姉としての大義名分がすべてではないのです。

        もっと自分を外から客観的に眺めてみることをお薦めします。

        トピ内ID:8402813029

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        コーヒー1杯はちょっと

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        りりら
        トピ主さんは連れていった彼の手前、格好悪かったから怒り倍増。
        ちょっとしたもてなしをしてもらうことで、顔も立つ。
        当たり前の感情でしょう。
        茶菓子や教育とかがメインじゃなく、大人の対応を望んだだけ。

        「すぐにおいとまする」と言っても遠路しかもお祝いを持って来る人にコーヒー一杯なんてこと、私ならしませんね。

        来客は確かにめんどう。
        でも、それなりのことしますよ。
        それは、自分の面子と品のためにね。
        客が1週間も前に来るとわかっているのに、周到な準備をしないのは自分の美学が承知しない。
        それが「家というものを構える大人の顔」

        子ども抱えてるから?
        それは言い訳。
        努力と気がないだけ。
        最近の子ども抱えてるのを最大級の言い訳、最大級の厄介者とする風潮、もううんざりです。

        コーヒーで済ませても平気な人がいるということ、人に期待せず諦める必要があることを知ったことでしょう。

        「遠くまで来てくれてさんきゅ。こちら兄さんになる人なんだね。よろしく。家散らかってるから外出ようか」
        ぐらい言えない弟も気がきかないですね。

        ただ、弟は来客をもてなせない妻を最大にかばう所謂「いい夫」なのかも。

        トピ内ID:3430034889

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        押しつけがましい。

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        🐧
        piyo
        だいたい「結婚を考えていたため」って結婚はまだ先って事でしょうか?
        私が嫁の立場なら、「彼氏なんか連れてくんな」です。

        >(弟が結婚するとき、一度も彼女に会ったことがありませんでした。現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。それがさみしかったので、一度は事前に逢わせておきたかったのです。)

        100%結婚すると決まったとしても、弟さんの時にさみしいと思ったのはトピ主さんだけで、弟夫婦はなーんとも思ってません。なんでもいちいちトピ主さんの気持ちを押しつけてばっかりなのでは?お子さんの誕生のお祝いに、どうして自分の彼氏披露をするんだろ…自分の気持ちを抑えられないんですね。弟嫁は「すぐに帰るから気を遣わなくていい」って言ったのにコーヒーを出してくれたのにねぇ。

        トピ内ID:5790968095

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        弟さん寄りだなあ

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        > 長男(2才)に虫歯にならぬよう砂糖をなしで育てている。お菓子を出すと、彼が食べたがる

        うちの妹のところもそうです。
        おやつの時間も決まっているし、その時に食べるものも親(妹夫婦)が
        決めているので、わたし達が行ったときも、逆に妹一家が来るときも
        その子供たちに合わせて食事やおやつを食べます。
        飲み物もジュースなど甘いものは飲ませていないので、
        わたし達大人もお茶しか飲みません。

        トピ主さんは「食べたがったら叱るのも教育なのでは?」とおっしゃいますが
        2歳の子供を叱って食べさせないものを、あなたは平気で食べられますか?
        わたしは、そんなことなら出してくれなくてもいいのに、と思います。

        実の兄弟に「すぐに帰るから気を使わないで」と言われていたのに
        後になって「もてなしが足りない」などと言われたら
        誰だって怒ると思いますよ。

        トピ主さんもお子さんができれば、弟さん夫婦の気持ちもわかるかもしれませんね。

        トピ内ID:3204983888

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        出産祝いは長居しない。

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        外野席
        <弟夫婦の次女誕生の知らせを受け・・・

        出産後、1月もたっていなかったのではないですか。
        出産祝いは赤ちゃんの顔をみてお祝いを述べてさっさと帰るものではないですか。
        たとえどんなに遠方から行こうともです。
        それに婚約者とはいえ他人を同行させて、弟さん夫婦には負担だったと思います。
        紹介は別の機会でよかったのではないですか。

        別トピ「最近のもてなしとは・・・」のもてなしと、この場合は違うと思います。
        弟さん側は、もてなしどころではなかったはずです。
        トピ主さんが出産して同じ状況になったとき、弟さん夫婦の気持ちが理解できると思いますよ。

        とにかく今回謝るのはトピ主さんのほうです。
        ちょっと無神経でしたね。
        今後の教訓になさってください。

        トピ内ID:9319409013

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        そういう小姑は付きあいたくない

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        😨
        ゆう
        表裏のある小姑とは付き合いたくないですね。
        本音で書きました。

        後から電話して、そういうこと言うのって、最低だと思います。

        義理の妹さんがかわいそう。

        きっと、これから避けれられますよ。

        トピ内ID:4084985940

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        そもそも・・・

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        🐱
        ミドナ
        トピ主さんの気持ちもわかりますよ、
        婚約者を連れて行ったのに、ソーサーも無いカップでコーヒーだったからら恥ずかしかったりしますよね、
        遠い所行ったのにと残念な気持ちになるのも理解できます。

        でも、そもそも行かれた理由はなんだったのか
        それは姪御さん誕生のお祝いを持って行かれたんですよね。。
        もてなしをしてもらえなかったのは残念ですが、
        お祝いに来てもらった人から帰宅後怒りの電話をもらうなんて・・・
        弟さんご夫婦にしたら、折角の娘さん誕生をないがしろにされた気分にもなります。。。

        やっぱりそこはお姉様であるトピ主さんが一歩ひいて姪御さん誕生をお祝いしてあげれたことだけで、文句はまた次ぎの機会にしてあげてほしかったです。

        ちなみにトピ主さんはご結婚前でおわかりにならないでしょうが、子供を育てる、教育するのはその家庭によっていろいろです、
        2歳児に「これはダメ、これはOK」の判断をその場によって替えるのは無理です。お客様だけOKと教えるのも2歳児には酷というものです。
        トピ主さんもお子さんをもたれたらきっとその内情がわかると思いますよ。

        トピ内ID:7292214064

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        トピ主さんが正しい

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        乳児の母
        >現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。

        この時点でおかしいと思います。
        彼女の側「だけ」立てるんですね。
        関東に住んでいない、とか関係ないです。
        弟さんが「うちの親族はよばなくていい」「会うのも後でいい」と言ったのかもしれません。だれの意向かはわかりません。
        でも、だれの意向なのかはともかく、結果としてとった行動に、常識と配慮が感じられません。
        子どもがいて大変でも、客用にまともにお茶の用意もできないなんて、そんな人自分も含めて身近にはいませんが?単にわざとやっているか、家事の要領が悪いとしか思えません。
        どちらにしても、こんな振る舞いじゃ対外的に恥をかくのは弟夫婦です。
        肉親だからこそ注意をしたトピ主さんは間違っていないですよ。

        この手のトピには「夫の実家なんて邪魔!関わりたくない」とでもいいたげなレスがつきますが、何なんでしょうね。ご自分が旦那さんの家族とうまくいっていないにしても、よその家庭まで全てのケースで「夫の実家が悪」ではないでしょうに。

        トピ内ID:4188750650

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        タイミングが悪かった?

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        😨
        二児の母です
        産後の時期は書かれていませんが、親戚からのお祝いも持参ということはまだ低月齢期でしょうか。
        私自身2歳違いで出産しましたが、下の子が6ヶ月になるまでは本当に辛かったです。

        とても人を招く状況ではなかったこと。義妹さんの体力、部屋の状況。母乳だとすれば、そこに見知らぬ男性がやってくる。まだ婚約者ではないのですよね。
        失礼ながら招かれざる客だったのかなと。事前の電話連絡の際にそんな気配はなかったのでしょうか。日程をもう少し遅らせて、もしくは来てもおもてなしできないよ、など。

        それでも私だったら、内心舌を出していても、きちんと応対します。
        ですのでトピ主さんの憤慨する気持ちもわからなくはないです。彼の前で恥をかかされた気分だと思います。

        弟ご夫婦の対応も露骨だなとは思いますが、トピ主さんもどうしてそういう対応を受けてしまったのかと、少しは省みてもよいのではと思います。
        お友達に乳幼児がいる人はいませんか?

        トピ内ID:2434966220

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        私なら

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        せしる
        行くほうとしたら、乳児が、5ヶ月以上になるまでは、
        訪問しません。
        なぜなら、それまでの育児って、夜中も授乳で起こされたり
        して、短時間睡眠になってて、髪を振り乱しての育児!
        だったからです、自分が。

        そういう時期に、来客されるのは、キツいです。
        しかも、夫の姉の彼氏まで一緒なんて、気持ち的にも辛いです。
        もし、自分の姉妹兄弟が、彼氏彼女連れて行きたいと言ったら、
        「○ヶ月まで待って。今は、キツすぎ」と言っちゃいますけどね。

        でも、来て貰ったら、もてなしますけど。
        砂糖抜きのーと言っても、私なら、果物とか、おせんべいとかは
        出すかな。
        ただ、トピ主さんの「我慢させるのも育児」と言いますが、
        2歳児には、通用しませんねー。
        お子さん産んだら、2歳児に、我慢させてみてくださいね。
        なので、私なら、我慢させなくて済むものを出します。

        どっちもどっちかなーと思います。

        トピ内ID:9994496965

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        弟さんに同情

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        ミルク
        私は1児の母ですが、産後半年くらいって本当に来客って大変でした。弟さんは3人目となると、本当に掃除をするだけでもかなり大変だったと思います。我が家の場合は特に身内は大変だろうからと食べ物、飲み物持参で来ました。私の義姉(子供なし)は冷凍したおかずを何品も持ってきてくれて、赤ちゃん見てるから少し横になったら?とまで言ってくれましたよ。本当にありがたく、暖かく感じました。

        トピ内ID:0464940453

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        目的は?

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        アプリコット
        私は外国に住んでいますが、妹に次男が生まれてすぐ日本にお祝いに帰ったときは、お茶を出してもらうことなんて考えてもいませんでした。私には子供はいませんが、妹を見ていると2人の幼い子供を育てることがどれほど大変かがよくわかるので、できるだけ負担にならないようにと思っていました。大変な中コーヒーを出してくれただけでも十分と思えませんか。

        それから、弟さんが結婚前にお嫁さんを紹介してくれなくて淋しかったので彼を連れて行ったということですが、淋しかったのはトピ主さんだけですよね。弟さんが、「事前に彼に会えなければ淋しいので会いたい」と言ったわけではありませんよね。そうだとすると、「淋しいから」と彼を連れて行ったのはトピ主さんの独りよがりだと思います。

        トピ主さんの今回の訪問の目的はなんだったのでしょうか?弟さん夫婦の次女出産のお祝いですか?それとも、彼を紹介することですか?前者だったら、おもてなしを受けることを期待するべきではありません。後者だったとしたら、産まれたばかりの子供のいる家庭には、迷惑だったと思います。

        トピ内ID:1150137630

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        何をしに行ったんですか?

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        ルフラン
        お菓子を貰いに?
        彼氏の紹介に?
        もてなしてもらう為に?

        「出産祝い」と称されてますが、自分の事ばかり。
        彼氏を紹介したのも
        >「弟が結婚するとき、一度も彼女に会ったことがありませんでした。現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。それがさみしかったので、一度は事前に逢わせておきたかったのです」と自己都合。

        弟さん夫婦の出産をお祝いしてあげたいという気持ちが文章からは読み取れませんでした。
        そもそも、彼氏=弟さん夫婦にとっては赤の他人。
        出産祝いのついでに紹介しようなんて、弟さん夫婦からすれば
        迷惑だったのではないですか?
        子供が生まれたばかりで大変でしょうし。

        最寄り駅にもわざわざ送ってもらったのでしょう?
        「もう少し行けば大きな駅がある」ってずうずうしいですよ。
        自分から申し出た訪問が誰からも歓迎されると思ったら間違いです。

        弟さんへ
        >お客と子供と、どちらを大事にしないといけないのか
        という質問をしたとの事・・・読んでいて仰天しました。

        こんなお姉さんがいたら弟さん夫婦も大変でしょうね。

        トピ内ID:2232107171

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        姉だからわかってくれると思ったのに・・・

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        MIGO
        兄弟って「お客さん」ですかね?

        弟さん夫婦も、もし会社の人とか遠い目上の親戚が来るとかであれば、
        ちゃんとそれなりのおもてなしはしたと思いますよ。

        まあ、ちゃんとやっててもお姉さんに「私はいいけど他のお客さんにはちゃんとしなさいよ」って言われるくらいなら左へ受け流すことも
        できるでしょう。

        でも、兄弟だから許されると思ったのに、冷たいな。って感じだったんでしょうね、今回は。私が弟さんでも、「こっちの状況をわかってくれてるよね、たいしたもてなしはできないけどごめんよ」くらいの気持ちで迎えると思います。

        彼のことも、こういう状況で連れて行くんだから主さんが彼にフォローすれば済むことで(産後でバタバタしてておもてなしもないだろうけど・・って)それが無理ならこういう時に連れて行くべきではなかった。

        そして、産後そんなに経っていないであろうお嫁さんのいる家に、初対面の男性である彼を連れていくのは思いやりに欠ける行動であること、いつか主さんもご自分が出産されたら身に染みてわかると思います。
        (産後病室に男性を連れて見舞いは可か否か、というトピもありました)

        トピ内ID:6959288397

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        えー、びっくり

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        まるまる
        まずそんな場所に彼氏を連れて行くとぴ主さんに驚きです。

        弟さんのお嫁さんの立場になってあげて下さい。
        出産後、義理の家族や親族が家に来るだけでも大変なのに
        義理のお姉さんの彼(まだ夫ではない)なんて、
        初めて顔を合わせる人が家に来るのは、かなりのプレッシャーです。

        それから、お茶菓子が欲しいならとぴ主さんが用意すれば良いのでは?
        あと、子供が目の前で悪いことをして叱るのは必要なことですが、
        弟さん家族の教育方針に口出しするのは筋違いかと思います。

        トピ内ID:6140694354

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        トピ主さんの気持ち分かります

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        🐤
        ベビーの看護師
        皆さんの意見厳しすぎると思います。

        確かにトピ主さんも少し出すぎたことをされたかも知れませんが、婚約者を連れて行かれたとのこと、弟さん夫婦の大人な対応や歓迎を期待するのは当然だと思います。トピ主さんにとっては出産のお祝いだけのために行ったわけではないのですよね。婚約者に自分の家族を見せる場でもあったのですよ?常識的な弟を紹介したいのは当然ではありませんか?
        トピ主さんは義理妹に初めて会ったのが弟さんの結婚後だったということに疑問を感じて、結婚前に引き合わせようとしたのは正しい考えだと思います。

        ここで忙しい時期に行くなといわれている方は、結婚前に婚約者を弟夫婦に紹介する必要はないと思うのでしょうか?私には理解できません。

        弟さん全然いい男じゃありません。私の夫だったら捨てます。姉の婚約者に対して、最低限の配慮もできないなんて大人じゃありません。何でも子ども中心とされる皆さんの意見分かりません。乳児だって、暫くほおっておいても死にはしませんよ。何でもかんでも子ども中心と思われる方に不快感を覚えます。他人だからこそ配慮しなければならない場面も多々あります。

        トピ内ID:2507478178

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        これはトピ主さんに非がありますよ

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        はにはに
        まず、婚約者を連れ立っての来訪はNGでしたね。
        弟さん夫婦のお子さんの誕生の祝いと御自身の婚約者の紹介を
        一緒に済まそうとする行為は弟さんに対しても婚約者の方に
        対しても非常に失礼です。
        紹介は弟さんご夫婦がご実家に訪れた時にでも、婚約者の方にも
        来て頂けば済むことだったと思いますし、結婚式当日に引き合わせることも
        兄弟であれば特に問題はないことと思います。

        又、お子さんが産まれたばかりのお宅への訪問ですが、これは友人で
        あっても、相手の負担を考えて、長居はしないことが鉄則であると
        思います。
        わざわざ、お祝いも持って訪問したのだから、それなりの持てなしが
        あって然るべきとトピ主さんは考えたのだと思いますが、そのような
        ことを期待することは間違っています。
        ましてや、後から弟さん達に連絡をとってなじるような行為は全くもって
        非常識と言わざるを得ないと感じます。

        産後1ヶ月位は産婦は床から起き上がることも負担なのですが、まさか
        そのタイミングでの訪問ではなかったですよね?

        トピ内ID:6609322369

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        トピさんに同意します

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        meru
        全く、同感です。
        私も似たような経験がありました。私の怒りの矛先は、ずばり弟嫁です。それとその尻にしかれている弟です。きちんと義姉をもてなす気があるかどうか、気があって出来るのと出来ないのとでは違います。だって弟さんは週日は会社でしょ・その間嫁が一人で面倒を見ているのでしょう?で二人そろって気持ちのいい準備一つできないんですか?嫁がだらしがない非常識なだけですよ。私の友人はいくら幼児がいても赤ん坊がいても
        きちっとしたアフタヌーンティでおもてなしが出来る方々です。出来る人がいるから出来ない弟嫁がいくら言い訳しても駄目なんですよ。結局クラスが違うんです。

        トピ内ID:7435564223

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        姉弟の性格のタイプが違うと思った。

        しおりをつける
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        中年意見
        「すぐに帰るから、気を使わないでね」を真に受ける。
        弟さんご夫妻は、そういう素直なご性格なのかも知れませんね。
        しかし、この件で弟さんも「兄弟付き合い」ほど、気を使わないといけないものだということが分かったかも知れませんね。
        例えば「遠いところ本当にありがとう、親戚からのお祝いもわざわざ預かって来てもらって。
        子供が増えて忙しくて、今回は本当になんにも用意できていないんだよ。冷蔵庫の中もからっぽで(笑)。
        改めてゆっくり接待するよ(笑)。」
        、、って、明るく言ってくれる弟さんですと、心も軽くなる気もしますが、その日はどんな会話をなさったのでしょうか。

        トピ主さんにしてみたら、彼もせっかく同行したのに、彼に対しても顔が立たなかったなあ、というお気持ちでしょうか。
        ケンカしちゃった、ということですが、言いたいこと言える内が華ですよ。
        兄弟は他人の始まりともいいます。配偶者が絡み、言えない苛立ちとなり、積もっていくと厄介です。
        弟さんへの苛立ちが「弟一家そのもの」の不満とならない内に、あっさりした付き合いをするように方向転換したほうが、お互い幸せかも知れません。

        トピ内ID:1987128929

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        弟さんの気持ちは?

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        🐶
        むく
        実家の身内と親しく付き合いたくないのでは?
        妻となる女性を結婚前に家族に紹介なし、かつ結婚式に呼ばれてもいない。
        これって嫌われていませんか?
        単なる自己中な弟さんなのか理由ありでの行動なのかは不明ですが・・。
        お祝いのお金は頂きたいし、姉に来るなとも言えない。
        でも、来ることを喜んではいないって事でしょうか?
        世間一般には身内とはいえ、付き合っている男性を伴っての来訪ですからもっと歓迎すると思います。
        もちろん産後の義妹さんの事を考えれば、弟さんが上のお子さんを伴って近所のお店でお昼でもご馳走するというパターンかなとは思いますが。
        時間がないからと例え辞退したとしても一応は誘うと思いますが、どうでしたか?
        ちなみにその後、親族の方にはお礼の電話・葉書等はあったのでしょうか?
        あれば良し、なければないでフォローしてあげてください。
        トピ主さん、同行された彼は何か言ってましたか?
        もう、弟さんの事をあれこれ考えずご自分の幸せに思いを巡らせてください。
        身内への対応は今ひとつですが、弟さんは弟さんなりに実家に頼ることなく家族を持ち生活していると思えば安心できませんか?

        トピ内ID:2301182630

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        弟さん夫婦に一票です。

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        😢
        まま大変
        16ヶ月と、2ヶ月の子持ちです。毎日へとへとです。夫は育児休暇も取ってくれた協力的パパです。それでも、人に来られるの負担です。家はぐちゃぐちゃ。片しても長男が、またぐちゃぐちゃにする。次男のリズムで生活(ミルクは3,4時間おき。それに寝てくれない。)その間に家のことする。義母が来ても麦茶一杯出すだけです。友達が来てくれた時は、前日義母が作ってくれたお菓子に、コーラ出しただけです。送り迎えは、夫がいればしますが、平日ならしません。自身も化粧する暇もなし。そんな時義理姉が、ランランと新しい彼氏(知らない男性)連れて来てもちょっと困るな。来てくれたり、お祝いくれたりは嬉しいですが、もてなしは期待しないで。。。。トピ主さんがいつかママになった時、理解出来ると思います。

        トピ内ID:6047412757

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        う~ん

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        🐱
        姉妹
        私には兄も弟もいますが、どちらも結婚していて家庭を持っています。
        私は田舎、2人は都会に住んでいて、仕事で休みが重ならないこともあり、ここ何年も会ったことはありません。
        別にそれでも会えば軽口をたたける仲で、なんとも思いません。
        義理の姉妹ともほとんど交流がないけど、会えばそれなりに話すし、何も求めていません。
        兄や弟と仲良しなら、それでいいので。

        私も子供が小さい時、2才と乳児でした。
        今思い出しても大変でした。夫の転勤でもっと田舎に住んでおり買い物にも行けず、1人が体調を崩すと一週間外に出なかったこともありました。
        ほんとに大変なんですよ。お茶菓子くらい、いいじゃないですか。
        常識ってなんだろう?と思います。

        トピ内ID:0145990949

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        礼儀知らずはどっち

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        😠
        花梨
        >すぐに帰るから気を遣わなくていい
        と言ったのに上がり込んで、コーヒーまでご馳走になって、事前に「子供にはお菓子を与えていない」と聞いていたのに茶菓子を要求し、駅まで送ってくれたのに更に遠方の駅まで送らなかった事に不満爆発。
        ありえないですよ。私の常識では、例え遠くから行ったとしても、「すぐ帰るから」と言ったなら玄関先で失礼します。帰りも自分でタクシー呼ぶのが当然です。2歳児と新生児がいる家庭に(実家でもないのに)結婚予定とは言え、会った事もない他人を連れて行く神経もわかりません。また菓子を与えない方針の家庭だと知っていながら菓子を出せ!というほうがどうかしてます。普通は自分から「お茶菓子はいらないよ」と言うのが礼儀です。図々しいです。

        トピ内ID:1406920928

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        私も寂しい

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        😭
        昔嫁今姑
         毎日来るわけでも無い、ましてお祝いを持って駆けつけてきた姉に対して少々冷たいと思うのは昔の人間だからでしょうか。
         一寸寂しい対応だと思います。確かに「直ぐ帰るから気をつかわないでぇ~」は社交辞令にきまっています。それを知りながらの対応の弟御夫婦さんの対応には私も悲しいですね。もっと遠路来たことにたいする感謝や思いやりが欲しいです。
         トピ主さんも、社交辞令に対しもっと暖かな対応だったら、「ア~ァ来て良かった」と心優しい気持ちで帰ることが出来たはずです。
         お二人とも感情的になってしまっていますが、今回の件は、二人がお互いをいたわり合えば解決する事であろうと思います。
         トピ主様、弟さん御夫婦に対する期待は捨てた方が宜しいでしょう。私は、貴女の考え方に賛同しています。

        トピ内ID:5396401189

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        弟家族といえど、人様の家庭。

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        😣
        りん
        だと思いますよ。他人がそこまで口出しするのはどうかと思います。
        それに産後の体はきついんですよ。とぴ主さんも文句を言うなら
        産んでからにしてください。

        トピ内ID:2135959822

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        う~ん。どっちもどっちかな?

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        😑
        りっか。
        まず次女と書かれてますが長女の間違えですよね。

        さて、出産祝いに行くのに何故婚約者を連れて行くのかが疑問です。
        義妹さんは「あ~子供を産んだことのない人の発想ね」と思われるでしょうね。
        乳幼児の世話で一番大変なときに身内以外の人が来るのがどんなにイヤなのかわからない人。と思われているでしょう。

        まぁお客様用のカップは無い家なのかも知れません。
        茶菓子も出てもいいかもしれません。
        ですが、「食べたがったら叱るのも教育なのでは?」には
        小姑がいちいち子供の教育方針に口出しするのは良くないです。

        私としてはどっちもどっちだと思います。

        トピ内ID:5478232047

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        疑問・・・

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        キカラ
        弟さんちの子供は「2才と、乳児の子供」なんですよね?
        トピ主さん、2歳の子を男の子と書き、次女が生まれたってことは上の男の子は双子の一人でもう一人女の子がいるの?
        ということは2歳が2人と乳児1人?
        だったら、とんでもなく大変だと思うんですが。

        まだ結婚されたことない(未婚ですよね?)のあなたがそこまで弟さんの家のもてなし方をどうこう言わなくてもいいと思う。
        やっぱり世帯を持って3人もお子さんがいる家ならホントに大変だと思いますよ。

        トピ内ID:5150124501

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        う~ん

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        まくら
        私なら 義姉の彼氏まで連れて来てほしくないなぁ。義姉が来るだけでも気をつかうのに ましてや面識のない彼氏まで…正直 産後にそんなことされたら 嫌です。実際に生まれたばかりの赤ちゃんと2歳の子をかかえての掃除は大変ですし。 以前から 彼氏をふくめて 交流があれば別ですが…。そうでなければ 「なんでこの人来るの?」 って思います。
        でも 私なら2歳の子がいても、お茶菓子は用意します。そして 駅も便利がいい駅まで夫に送ってもらいます。
        双方とも 配慮がたりなかったのではないでしょうか?

        トピ内ID:3827952293

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        いくら大変な状況でも

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        しろごま
        せっかくコーヒーを出してくれるなら、お客さま用のカップに入れて
        くれればいいだけじゃない?
        幼児の手前、甘いお菓子が出せないというなら、洗っただけで
        食べられる果物(今ならさくらんぼとか)だっていいと思うし。
        それくらいなら、弟さんだって出来るでしょ。
        遠方から姉がお祝いを持ってきてくれるというのに、それはあんまりだと
        思います。

        ようは、弟さん夫婦はお姉さんに来てほしくないってことなんじゃ
        ないですか。
        兄弟は他人の始まりといいますから、そんなものですよ。
        私も弟がいますが、ほんっとう~~~に気が利かないやつです。
        ここあさんの弟さんが、快速の停まらない駅に送ってくれたという話も 
        さもありなん。
        うちの弟なら、車で送ることすら思いつかないかも。

        トピ内ID:6263943480

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        心遣いは心遣いに応える

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        びたみん
        たくさんの方がおっしゃっているように、乳児と2歳児のいる家庭ではなかなか十分なもてなしができないと思います。
        私も、長男が産まれてしばらくした頃、友人が尋ねてきてくれたことがありましたが、ドリップコーヒーひとつ淹れるにも、
        途中で子どもが大絶叫したりしてやれやれでした。なんとかお菓子も出しましたけどね。
        たぶん、弟さんも義妹さんも、お義姉さんじゃなかったら、ちょっと無理してそれなりに対応したと思いますよ。

        さて、↑と同じ頃、うちの義妹(年齢は彼女の方が上だけど)も尋ねてきてくれました。
        既に結婚していましたが、いろいろ大変だろうとご主人は遠慮させてくれてました。
        そして、何も気を遣わないように、と近くのコンビニで飲み物とお茶菓子を買って来てくれました。
        「な~んにも気遣わないでね。全部、持参してきたから。はい、はい、…」と自分と私たちの飲み物を配って、折った紙の上に
        お菓子をひろげてくれました。心遣いがうれしかった。

        心遣いには心遣いを返したくなります。
        自分が落ち着いて以降は、義妹が来たときは大歓迎でおもてなししてます。

        トピ内ID:1506378060

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        そうかな~?

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        パラコQP
        二人の子持ち(4歳・生後2ヶ月)ママです。
        2ヶ月前の出産以来、親戚や友達が次々と面会に来てくれました。
        正直言ってそのたびに部屋を掃除したり、茶菓子やお土産などを用意する
        のは
        大変だという気持ちはあります。
        でもお客さんの“会いに来てくれる気持ち”をありがたい、と感じ、
        私はお茶も出しますし、楽しいひとときを過ごせるよう努めます。
        大変ではあるけれど、面倒なのでお客なんて来ない方がいい!なんて
        思った事は一度もありません。お祝いを下さった方には後日、きちんと内祝を送りました。

        だからトピ主さんの考えがおかしいとは思いません。
        むしろ弟さん夫婦の対応に疑問です。
        彼氏同行の連絡が1週間前では急すぎる、というのは理解できません。

        まぁこういう考えをする人もいるということで。参考までに

        トピ内ID:8824290160

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        そうですねえ

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        花子
        どうして近頃の親御さん(この言い方はまずい? でも明らかに昔とは違うと感じる)は我が子第一、我が子中心なんでしょう。
        我慢させるって毎日ではないし、いつもいつも、でもないでしょ。
        その時だけ、その時だけなのに、たったそれすらもできない。
        子供を納得させられない・・・困りますね。

        弟さんがかたくなならお嫁さんが
        「まあまあ、せっかく来てくださったのだから・・・」と
        和ませるような接し方をしてくれたらよかったのにね。
        茶菓子の時だけ、子供を抱いて席を外してもいいんだし・・・

        そういうことを期待してはだめなのかなあ。
        賢い嫁さんなら、心でイヤな顔しても、お姉さんには気持ちよく滞在してもらおうとするものだけど・・・
        わずかな時間なんだしね。

        いずれにしてもトピさんは悪くないです。
        弟さんがあまりにも幼稚。

        トピ内ID:0093300840

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        理解できますよ

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        きらり
        トピ主さんの気持ち理解できますよ。
        遠方に住む弟さんのお宅に,親戚からのお祝いとお土産をたくさん持って行かれたとのこと。きっとトピ主さんは親戚付き合いを大切にされていて,上手にお付き合いされている方なのだと思います。
        義姉が遠方から親戚代表で婚約者と一緒に出産祝いを持って来てくれて,それで家庭用のコーヒーカップでお茶だけなんて私なら出来ません。申し訳ないもの。
        大変な時でも,主人にお茶菓子とか買ってきて貰いますね。一日くらいケーキを食べさせても,しっかり歯磨きすれば虫歯の心配はありませんし,お砂糖を使っていないお茶菓子なんていくらでも売ってます。婚約者と一緒に行かれたトピ主さんの立場を考えると,可愛そうでしたね。

        結局,弟さん夫婦とは常識が違うのだと思います。親戚代表としてきてくれたことに感謝出来ない方々なのですから,今後はそう思ってお付き合いをされると腹が立たないですし,常識の違う人にいくら言っても無意味だと思います。口うるさい姉と思われるだけですから。

        弟さんたちには何も言わず,何も求めず,自分は自分の常識で恥ずかしくないようにやっていくというのはどうですか?

        トピ内ID:3905511189

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        ちょっとそっけなすぎるかな

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        あんこ
        トピ主さん批判の声も多いですが、私にはちょっと弟さん夫婦の応対は心が感じられないなぁ。トピ主さんはお子さんがいないようなので、乳児のいる大変さに対しては厳しすぎるかもしれないけど。駅とかは大目に見てあげればと思います。

        私も乳児がいて大変な毎日ですが、夫の兄弟が遠方からお祝いを持ってわざわざ訪ねてくれるとしたら、いくら大変でもその日だけはもう少し気を遣うかな。少なくともから茶はださないかな。昔から母にから茶は失礼と言われていました。若い人はともかく、もっとお年を召した客人をもしお茶だけでもてなしたら、から茶は歓迎の気持ちがないなと感じる人も確かにいます。から茶なんて言葉があるくらいですから。

        私なら砂糖菓子がだめな事情があるなら、お煎餅でもするめなどのちょっとした珍味系でも、なにかちょこっとでも準備しますね、気持ち的に。確かに乳児の世話は大変だけど、ちょっと夫にコンビニに走ってもらったら5分で済むし。やっぱりその程度は気持ちの問題かなぁ。逆にそれもできないほど大変なら、訪問の時期をもう少しずらしてもらいます。せっかく来ていただいてそれでは申し訳ないなと。

        私ならです。

        トピ内ID:4273742160

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        うるさいお姉ちゃん

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        😨
        ぱっぽ
        自分の彼氏を出産祝いに連れてきて(違う機会でいいんじゃない)お菓子もでないのかとかへんぴな駅に降ろしたとか(じゃあ、降りたい駅言ってよ)あとでわざわざ電話で説教して・・。うるさいお姉さんだなってわたしも思ってしまう。

        トピ内ID:6500145113

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        横レスですが

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        あすか
        >トピ主さんはまだ結婚していなくて、出産経験もないのでしょ。
        >意地悪な言い方をすると、弟に先に結婚されて悔しかったけどやっと結
        >婚できそうなので相手を連れて行ったのに、彼の前で恥をかかされたと
        >勝手に腹を立ててるようです。

         だいぶストレスがたまっている方のようですね。ここぞとばかりに、人を見下したような書き込みをして恥ずかしくないのですか?
         私もこれから出産する予定の身ですが、いくら子育てが大変だからと言っても、このような人格に成り下がらないように心がけたいと思います。
         などとかくと、また「子育てもしたことが無い人にはわからない」などと言われそうですが。笑

        トピ内ID:0023653632

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        わからなくもないですが・・・

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        🐶
        kintaro
        遠方から御祝いを持っていった割りに
        歓待されなかったことに、疑問を感じているのですよね。

        私も人を招くのが好きで、普段は動き回る10ヶ月の息子がいるので
        散らかり放題ですが、人をお招きするときは頑張って掃除&お茶菓子
        などは用意します。

        なので、御祝いを持ってきていただいた身内に対してのもてなしという
        意味合いではトピ主様の気持ちも少しわかります。

        けれども、2人も手のかかるお子様がいらっしゃって
        お子様が欲しがるからお菓子は・・・という説明が弟さんからあったのですよね。
        育児方針に対して口出しはしない方がいいですし(お菓子を我慢させること)
        おじゃました後で、電話で説教はやめたほうがいいです。
        姉弟とはいえ、別世帯を築いているおうちなのですから。
        弟夫婦に、結婚後のトピ主様の家の事など、口出しされたくはないですよね?

        今回のことは、謝っておいた方が後々つきあいも長いことですし
        結婚前から波風立てないほうがいいのでは?と思います。

        トピ内ID:9964883542

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        はい、心が狭いです

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        にこ
        弟さんの考え方を支持します。
        きちんと掃除して片付いていた、近くの駅まで送ってくれた。
        十分なもてなしだと思います。
        2歳児は片付けたそばから汚します。
        それがきれいになっていたとは、ここあさんがいらっしゃる前に当日は何回も掃除したはず。送迎だって大きい駅まで送らなくても自分たちで行けますよね?図々しいですよ。子どもより自分たちを大事にしろ?何様のつもりですか?ご自分の結婚に浮かれすぎでは?
        乳児を含め3人も小さい子どものいる家に1時間も長居して文句をつける、嫌な小姑ですね。婚約者の方にはご姉妹がいらっしゃるのかしら。ここあさんのような方だといいですね。自分のしたことがいかに思いやりがなかったかきっとわかりますよ。

        トピ内ID:8581281880

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        家庭を持てば、笑って許せる範囲では?

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        ざりがに
        弟さん夫妻の茶器や茶菓子なしは
        確かに・・・と思うのですが、
        「両親や親戚にはダメだよ、私は良いけどね。」で
        注意するだけで十分では無いでしょうか。

        元々仲が良くなく、結婚に対しても賛同しかねる部分や、
        親が弟の方を重用する・・・等の確執がおありだったのかも
        しれません。

        しかし、トピ主さんの周りの親友で、産後の大変さを
        打ち明けてくれる人は少ないのかなと、その方が心配。

        子供の躾に言及されてましたが、
        生後何ヶ月まで2~3時間の睡眠を繰り返し
        (親はその度に起きたりする)、
        月齢どのくらいで目で「親」が認識できるようになり、
        どのくらいでつかまり立ちが出来て、
        どのくらいで言葉を理解するか分かってますか。

        そんな大変な状況で2歳のお子さんもいて、
        その家に正式な婚約者ではない他人である「彼氏」を
        連れて行きたがるトピ主さんもどうかと思います。

        私は姉妹ですが、姉の彼氏が来れば
        もてなしはするでしょうが
        所詮は将来どうなるか分からない「他人」。
        気を遣うだけで煩わしいです。

        トピ内ID:8647726173

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        彼氏を連れて行ったことが間違いの始まり

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        🐷
        ブヒ
        結婚を考えているといっても正式な婚約者でもないなら弟さん夫婦にとっては全くの赤の他人です。
        お祝いを持っていくということはまだ生後1~2ヶ月位?
        もしそうなら、そんな時に他人を同行させるなんて常識と思いやりに欠ける行為です。それにそんなトピ主さんにホイホイ着いて行く彼氏さんもどうかと思いますけどね。
        弟さんの対応もいけないところはありますが、弟さんにしてみれば「自分のことは棚に上げて偉そうに説教してんじゃね~よっ!!(怒)」ってとこでしょうか。
        もしかしたら昔からそうだったのでは?

        トピ内ID:5825890569

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        うーん弟嫁が。。。

        しおりをつける
        🐱
        みるく
        トピ主さんの気持ちも弟さんの気持ちもどちらもわかる気がします。

        遠方から親族からのお祝い、おみやげを多数持っていらっしゃったのですよね?
        わざわざ出向いたのに、なんだか腑に落ちない気持ちのまま帰ることになったトピ主さんのお気持ちはよくわかります。
        また、弟さんの言ってることも正しいと思います。

        そこで、
        >現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い
        といったところから、ここは、弟嫁の無神経さが見え隠れしているのではないのでしょうか。

        わたしが弟嫁の立場なら、どんなに育児で大変だったとしても、
        たった1時間~2時間の来客、おおいにもてなしてあげましょう!と思うようなものですけどね。
        うちでは、来客があると母が張り切ってお客様が居心地のいいような空間を作っていたのを見ながら育ちましたので、
        お嫁さんのお家では、たぶんそういう環境になかった家だったんでしょう。

        これは、もう何を言っても無駄だと思います。
        「もてなしの心」というものを持ち合わせていないのですから。

        とりあえずこの件は、弟に謝っておいて、後は疎遠にしておけばいいのでは??

        トピ内ID:2160210399

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        トピ主さんに同情します。

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        まる
        皆さん乳児含めた3人の子持ちの事情を優先して考えていますが、
        おそらく弟夫婦にまだ子供がいない状況であったとしても同様の
        対応であったのではないかとトピ主さんは直感したのだと思います。
        つまり遠方から訪ねてきた客をもてなす気持ちが全く伝わって
        こなかったことに失望したのでしょう。
        そこには笑顔がなかったのでしょうし、早く帰ってくれないかなと
        いう表情も目に浮かびます。

        このようなトピを立てると逆襲を食ってしまうのが小町ではよくある
        ことですが、トピ主さんの失望は同情されるべきものと思います。

        トピ内ID:9747449083

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        まあまあ

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        blank
        ポロン
        トピ主さんは、まっすぐな方なんですね。こういう話の時、当事者である弟の話をほっといたまま、弟嫁の非難をするトピが多いのですが(今もたってますね)、あくまで弟に対してというところは、好感が持てます。

        で、わたしは、婚約者でもない彼氏を連れて行ったというのが、ポイントな気がします。産後間もない、子供が手がかかる。こういう状態で、赤の他人で初対面の男性というのは、気詰まりどこじゃない。できるだけ早く帰って欲しい。そんな態度じゃなかったですか?
        ま、わたしが弟ならば、事前に彼氏に遠慮してもらうように言いますが。ひとりで言って、その態度ならば、トピ主さんの言うことは正しいです。お茶菓子も工夫すれば、なんとかなるでしょうし。お互いにちょびっと心遣いが足りなかったかな。

        トピ内ID:4261493865

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        自分のことのようで。

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        匿名
        先日長女を出産しました。産後1ヶ月は里帰りするつもりでしたが、1人きりの夫に申し訳なく思い、2週間で切り上げてきたところ、産後1ヶ月の時に「5日後に行くわ!」と連絡があり、車で4時間の距離を義理の両親、義姉家族、義弟がやってきました。

        ついでがあるから・・、と義母は言っていましたが、ついでがあったとはとても思えません。

        それでも生まれた子を見に遠いところを来てくださったのにはありがたいと思いました。

        でも、私は赤ちゃんを抱えて動けず、夫は忙しい時期で7連続勤務中、もてなしを用意することもできず、5日前から来ることがわかっていても、来た義理の家族たちにお茶、家にあったしょうもないお菓子、を出すことしかできませんでした。

        ひょっとしたら、「遠くからわざわざ来た(しかも祝いをもって)のにこれかい!!」と思っておられたかもしれません。

        でも、産後1ヶ月ちょっとであること、その時の自分たちの状況では、それが精一杯でした。

        もし「遠くからわざわざ来たのに~云々」思っていたのだとしたら、お祝いなんて結構ですし、こんな時期に来ないでくださいよって感じです。

        トピ内ID:0377710148

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        んー

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        つん
        どっちもどっち。
        どちらかというと、弟さん優位かな。皆さんが言うとおり、出産後は、想像できないほど大変でしょう。

        だけど、彼氏を連れてくるのに1週間前の連絡は遅いというのには?かな。あと、せめて来客用のカップを使ってあげればと思います。トピ主さんだけなら、普段使いでもいいでしょうが。

        たぶん、彼氏には来て欲しくなかったと言うことでしょう。
        トピ主さん、もう少し相手のことを考えてあげてください。

        トピ内ID:1701333224

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        距離をおくべき

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        風船
         親族からのお祝い、おみやげを持ってわざわざ行ったのに、弟さんも冷たいですね。歓迎ムードで無いようでしたら、宅急便で送った方が良かったのでは?彼氏さんも、良い気分はしなかったと思います。それに「(子育てに忙しくて)お構いもしませんで」の一言があるのと無いのではだいぶ違います。「子育てがどんなに大変か、出産したことの無い人にはわからないでしょうけど」「子育てしている人に対してもっと気を使え」という自己中心的なレスばかりで、そんなに「子育てしている人だけ」が忙しいの?と感じます。そういう風に余裕の無い態度で子育てしている人が多いから、すぐに切れる自己中な子供が育つのではないでしょうか。「掃除をした。2才と、乳児の子供をかかえて人が来るのに~~」たぶん、奥さんが弟さんに言った台詞で、尻にしかれているのは間違いないですし、トピ主さんと今後仲良くしていこうという気は無いようですから、距離を置いて放っておけば良いです。ただ、私の主人にも姉(独身)がいるのですが、主人は姉のどんな非常識な頼みでも受け入れて私にもそれを言いつけてくるので、姉を邪険にしてまでも妻の味方をしてくれるのがうらやましいです。

        トピ内ID:0023653632

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        どっちもどっち

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        エクレア
        トピ主様へ
        >結婚を考えていたため、彼氏をつれていくことを伝えたのが1週間前。
        これはいけません。弟夫婦からしたら彼氏はまだ他人です。こんな時に何故、弟夫婦家に入れなきゃ成らないの?と思うでしょう。しかし、それを受け入れてくれた弟さんに感謝すべきです。トピ主様にとって大事な人でも婚約していないのなら、本来、連れて行くべきではないでしょう。

        後日改めて、彼氏を紹介するべきだったと思います。

        弟夫婦に対しては
        家に招く以上それなりの対応をしないといけません。子供が小さいとかは言い訳にしかなりません。それならはなっから自分達が実家に行くべきでしょう。そうすれば何の問題も無かったと思います。でも子供が小さければ大変ですが。

        私としてはどちらにも非があると思います。

        それとトピ主様、弟さんはもう一国の主です。頭ごなしな意見は言うべきでは有りません。弟さんは家族を守って行く立場ですのでいつまでも弟扱いは止めた方がいいと思います。姉弟仲を決別させる気でしたら構いませんが。全体で自分がした事とよくお考えになられて自分にも非が無いかどうかも考えて見てはいかがですか?

        トピ内ID:4266290432

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        なぜ怒る?・・・1

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        まどか
        出産直後に家に来る「姉(気を使わなくていい来客、のはず)」に対して、と考えるとそんなもんだと思いますが。もし、婚約者の方に「気を使って欲しい」なら「祝いにいく」じゃなくて「婚約者をあわせに行く」と言えばよかった。そしたら「今は出産後で大変だから来ないでくれ」と弟さん夫婦も断れたかもしれません。
        祝いに来る、と言われても今度にしてよ・・、と思うくらいの出産後数ヶ月。でも自分たちの子供を祝ってくれるというのにそんな失礼は言えません。
        出産後友人が祝いに来たとき(主人はいたが気を利かせて?出てこなかった)持ってきてくれたケーキを出すことすら忘れたことがありました。あとでメールで「せっかく持ってきてくれたケーキ出しもせずごめん!」と入れたら「まどかに食べてもらおうと思って持っていったんだから気にしないで!出産後忙しくてしんどい時に行ってごめんね!会えて嬉しかった」と言ってくれました。
        ちなみに、帰りに夫が駅まで車で送ると言いましたが「赤ちゃんのそばにいてあげて」とタクシーを呼んで帰っていきました。
        トピ主さんにその友人くらいの気遣いがあったら弟さんと喧嘩にならなかったんじゃないかなあ。

        トピ内ID:0377710148

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        産後の来客ほど迷惑なものはない

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        めいめい
        他の方も書いていらっしゃいますが、
        産後の大変さは、あなたの想像をはるかに越えているんです。

        もし私が、産後に義姉妹が婚約者を連れてくるなんて聞かされたら
        「お願いだから断って!そんな余裕ない!!」と泣いて頼みます。

        赤ん坊は泣くし、睡眠は全然とれないし、
        部屋の片付けどころか、自分の身支度すら整えられないんですよ。
        それなのに上のお子さんが2人いらっしゃるとなれば更に忙しく、
        弟さんご夫婦にはとても気の重い訪問だったはずです。

        それを、自分が気遣い無用と言っておきながら、
        私が常識ってものを教えてあげるというような顔で説教だなんて
        おそらく縁を切りたいくらい嫌われてしまったと思います。

        弟さんもそうだし、義妹さんも可哀想でなりません。
        あなたの顔を見るのも、ご実家へ行くのも嫌でしょうね。


        ご自分が出産されたときに、お気持ちがわかるでしょう。
        その時でも遅くありませんから、弟さん夫婦に謝ってください。
        相手はいつまでもこの事件を忘れていないでしょうから。

        常識の話もわかります。でも、
        どうかほんの少しでも相手の立場に立って考えてあげてください。

        トピ内ID:4940513703

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        これからのことでは

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        えっと
        賛否両論ですが、トピ主さんにとってこれからが大事なのでは。
        これからって言うのは、これから結婚なさって、出産も経験されてその時トピ主さん自身がどう感じられるかではないでしょうか。
        出産子育てもその時の来客もどう感じるかは、皆さんのレスでも良くわかるように感じ方それぞれなので、トピ主さんが弟さん夫婦と近い立場に立たれたときにあらためてお考えになればよろしいと思いますよ。
        私自身はトピ主さん、弟さんともそれぞれのお立場わかる気がしますけどね。

        トピ内ID:1639019344

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        常識

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        ヨーグルト
        人をもてなす常識、これに当てはめたとき弟さん夫婦は確かに少し劣っているかと思います。

        ところで、産後まもなくは訪問を遠慮する。
        これ、産んだことのある人間かもしくはその近辺にいる人間にしかわからない身をもって「常識・・」と認識するものです。これに該当しないのは「身内」です。

        なぜかって、産後まもなくは気なんか使えないから。でも身内なら気を使わなくていいから。「姉」なんて身内の最たるものなのになあ・・。

        弟さん夫婦こそ、産後まもなくに身内でもない男の人を連れてくるなんて非常識だなあと思ってたのかもしれませんよ。
        私なら思います。
        でも、「非常識だと思う」とは主人にもましてやお姉さんになんか絶対に言えません。

        だから笑顔で迎えますが、嫌味じゃなくて本心から「早く帰ってくれえ・・。」と当日思っちゃいます。。(義姉さん、キライじゃなくても立場だけで気を使う。その彼氏、そもそも彼氏って・・、なぜ来る?)

        トピ内ID:0377710148

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        お姉さん、がまん。

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        あんこ
        パラコQPさんやきらりさんのおっしゃることはわかります。

        確かに弟さん夫婦のもてなしは常識と呼ばれるものではないと思います。

        でも、出されたもてなし(この場合、茶菓子が出てこなかったことや、快速のとまる駅まで送ってもらえなかったこと)に対してケチをつけるのは非常識だと思います。しかも心に思うだけでなく、口に出してそのもてなした側に言うとは!

        非常識だけど「姉」だから「気張って」言ってあげたのですか?

        弟夫婦の出産直後という意をくんで、「姉」だから「多めにみてあげ」てもよかったのではないでしょうか。

        今後「この子(弟)たちがこんなもてなしでは恥をかくかも」という老婆心からなら、もっと言い方があったのではないでしょうか。
        どなたか前述されていましたが「私や親にはいいけど、親戚とかお客さまにはソーサーのついたカップで出さないと駄目よ~。茶菓子もね~」って。

        トピ主さんの気持ちだけなら理解できますが、行動はどれをとっても(彼氏を連れていったことも)弟さん夫婦より非常識だと思います。

        トピ内ID:0377710148

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        お祝いの意味は?

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        たか
        何しに行ったのか?といえば「出産祝い」なんですよね。失礼ですがお祝いの気持ち、ありましたか?私はトピ主さんからは、その気持ちを感じられなかったです。
        産後はつらいです。体調も個人差が大きいから、頑張ってもてなすことの出来る方もいれば、全くダメな方もいます。だめな場合、赤の他人(あくまで彼なんでしょ?)を連れてこられてもあ。私なら部屋に通したくない。
        「出産祝い」に遠方から・・・ですが、遠近関係なく赤ちゃんのお顔見て、お祝い渡したら、おいとましましょう。それが出産祝いの対応と礼儀だと思います。相手の状態をまず考えましょう。お茶はいただいたんでしょう?それに今回は弟が招待した訳でもない。
        伺う方は、お邪魔するご家庭の状況を、よく理解して行きましょう。茶菓子食べたければ、相手に請求せず、手土産でお持ちすれば済むことです。2歳児に我慢・・・は、私は「大人が茶菓子くらい我慢」すればいいと思います。だって大人なんだもん。読んでいて子供のケンカ?って思いました。帰りも、最寄の駅に送ってもらったらそれでいいと思う。
        自分の価値観は自分だけ。人の数だけ価値観あります。相手を尊重しましょう。

        トピ内ID:3701215287

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        兄弟だし。

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        🐤
        tora
        姉にそこまで言われるなんて弟さんもびっくりしたのでは。
        会った事もない彼氏を勝手に連れてきたのは自分の勝手だし。
        兄弟って家族でしょ。
        だったらカップぐらいで文句言わなくても。
        送られた駅にまで文句言ってますが、辺鄙な駅でも駅は駅。
        帰れます。
        彼らがいつも使う駅ならなんの不思議もないです。
        大人なんだから乗り継ぎできますよね。
        子供のお使いで来たのなら大きい駅まで一緒について行きますが。
        急いで帰りたいって伝えたのなら別ですけど、私ならバス停でも十分です。

        トピ内ID:6216190375

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        私も疑問。

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        室外機
        そもそもこの訪問は、「弟夫婦の出産のお祝い」なのか、「トピ主さんの彼氏(婚約者)の披露」なのかわかりません。どっちが主体なのでしょうか?
        それにお祝いをしに行って「もてなしが不満!」だなんて心狭いですよ。相手は乳飲み子のいるお宅でしょうに…。
        「ああ、赤ちゃんがいる家庭って大変なんだな。」とおおらかな気持ちでいられませんか?
        義妹さんは赤ちゃん産んで間もないんですよね。2回目といっても正直疲れていると思います。その中でコーヒーを出してくれただけでも良しとしませんか?(確かにカップは配慮不足だとは思いますが。)
        お茶菓子にしたって弟さん夫婦の教育方針があるでしょう。それに文句を言うのは関心しませんね。「自分はわざわざ来てやったのだからこういう風にもてなされて当然」ともし思っているのなら、お祝いする気持ちがあるのかな、と思いました。

        トピ内ID:0989435343

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        勉強になるなぁ

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        🐧
        かずっち
        横レスというか、感想です。

        このトピ、中庸なご意見もありますが、3:1ぐらいで意見が完全に割れていますね。

        世の中には、相手の立場に立ったり、物事を柔軟にとらえて考える人と、
        何を言っても自分が正しいと思う自己中心の人がいることを、
        改めて実感しました。
        人間社会って、ムズカシイですねぇ~

        さて、誠に僭越ながら、個人的にまとめさせていただくと、

        1 出産直後に他人である彼氏を連れて行ったトピ主さんが、思慮が足りなかった。
        2 経緯はともかく、他人であるトピ主さんの彼氏が結果として来ることとなったのに、客への対応が十分でなかった弟さんにも非がある。
        3 電話でダメ出しをしたのは、トピ主さんの正義感の暴走だった。

        ってなところでしょうか。

        トピ内ID:8402813029

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        姉弟ともに立派な方だと思いますよ。

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        ターメリック
        トピ主さんの「来客」に対する考え方って正しいですよ。
        また、弟さんはとても良い夫であり、父親だと思います。
        素晴らしい姉弟ですね。

        なのに衝突してしまったのですね。それはきっと血のつながった姉弟で、互いに親近感があったからですよ。

        トピ主さんにすれば「血のつながった一緒に育った弟だもの、お祝いに来た私を歓待して、結婚を考えている私の幸せも精一杯祝福してくれる」と期待するのも自然ですね。でも弟さんは子育てでイッパイイッパイだった。

        弟さんにすれば「所帯を持って、子供も二人になった。はりきって頑張っているけど疲れる。血のつながった一緒に育った姉さんだもの、きっと自分の努力を認めて、ねぎらってくれて子供もかわいがってもらえるだろう」と期待するのもやはり自然ではないですかね。でもトピ主さんは弟さんの「非礼」をたしなめ、それにからんで子供たちの育て方についても一言あった。

        成人同士の姉弟でどっちが間違っているとか追求し続けるのですか?
        意地になってはいませんか?
        姉弟喧嘩に義妹さんやその親御さん、子供たち、トピ主さんの彼氏さんを巻き込んでいるのではありませんか?

        トピ内ID:0773068717

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        人をもてなそうという考えがまるで感じられない

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        小魚
        って、随分高飛車ですね。
        結婚もしておらず、お子さんもいないトピ主さんには分からないでしょうが、小さい子供のいる家庭に出産祝いに行くのに、何を期待していたのでしょうか!?? 小さいお子さん&赤ちゃんを抱えて、義妹さんはきっとふらふらですよ。コーヒーが出ただけでも立派!と私は思います。

        しかも、出産祝いにいくのに、いい機会だから自分の彼氏を連れていこうなんて、、、、弟さん夫婦にとっては、迷惑この上ないことでしょう。

        貴女のような高飛車な身内がいるから、小姑は嫌がられることが多いのですよ。身内なんだから、もう少し優しく、そして何よりも人の立場に立って考えてあげましょうよ。それでなくても弟さん一家は大変な時期です。意地悪な姉からの喧嘩など買っている時間はないのです。静かにほっといて上げましょう。

        トピ内ID:6454606884

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        経験しないと分からないのかな・・・

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        🐱
        キティママ USA
        魔の2歳児と乳飲み子がいます。
        2歳児だったらまだお昼寝の時間があるでしょう。乳児は日中は2-3回お昼寝します。寝かしつけるのに静かなところで授乳したり、抱っこしてユラユラしなければならない場合がほとんどだと思います。眠たくて泣きだしたら客と会話もできませんしね。客のために他の部屋で泣かせっぱなしにしろとまでは言いませんよね?

        私は下の子が6ヶ月になってからやっと人を招待できるようになりました。でも、月一が限度です。家の掃除は2日前から始めます。片付ける脇から2歳児が散らかしていくので、おもちゃは手の届かないところへおかなければなりません。客が来る2時間前に、床にコーヒー豆を派手にばら撒かれたこともあります。来客のためにニコニコでいることすら難しい時もあります。自分の身支度の時間を作るのも大変です。

        来客中は、2歳児の手の届くところへ飲み物や食べ物を置いておくことすらできません。すぐに手を出してひっくり返すからです。魔の2歳児は、厳しく叱られても「はいそうですか」と従うような生き物じゃありません。

        あなたも経験すれば理解できると思います。その時は弟さんに謝ってあげてくださいね。

        トピ内ID:4681815166

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        何をしに行ったの?

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        🐷
        らんらん
        トピ主さんは弟さんの所へ茶菓子を食べに行ったのですか?

        私が兄弟に会いに行くときは「会えれば十分」という気持ちですが・・・コーヒーが出ようと出まいとそんなのどうでもいいです。だってたまにしか会えないのだから、顔が見れれば十分うれしいですもの。

        トピ内ID:0912299395

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        私は掃除も

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        🐱
        ぽんた
        満足にできない状態でした。産後2~3ヶ月までは。
        とりあえず寝不足で辛い。イライラしています。
        そんなときに義姉が彼氏を連れてくるという。
        私なら今大変だから半年後くらいにしてくれと頼みますね。

        実の妹(飛行機を使って遠方からきました)が訪ねて来てくれましたが、家はめちゃくちゃでした。
        茶菓子なんてとんでもない。
        結婚もしていない妹ですが、ずっと外に出ていない私に気を使って、ケーキやお菓子を買ってきてくれました。お姉ちゃん最近ケーキ食べれてないんじゃない?って。(そのケーキで一緒にお茶しました)
        ついでに部屋の掃除までしてくれましたよ。
        (義姉が掃除をすると嫌味ですが)

        嫁の立場で言わせてもらうと、お祝いはありがたいけど今は大変だから後にしてほしい、彼氏については意味はわかんない。
        兄弟の立場で言わせてもらうと、来てくれるのはうれしいけど文句を言うぐらいなら来ないでほしい。ってかタイミング考えろよって感じですかね。

        私がここあさんの立場なら、気を使わなくていいように、茶菓子、飲み物持参で行きます。久しぶりに合う友人宅に行くときもそうしています。

        トピ内ID:9310699179

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        たくさんのレスをどうもありがとうございます。

        しおりをつける
        ここあ
        大勢の方からの意見を聞けてとても参考になりました。

        出産後の体調、育児の大変さなど、未経験の自分には分からないことがたくさんあるのだなと思いました。
        この先自分が体験して初めて分かることもありそうで、長い宿題になりそうです。
        弟の結婚の経緯が未だに自分の中で消化できておらず、それが今回の件で爆発してしまいました。
        甘いお菓子が食べたかった訳ではなく、返答のなかのお菓子と子供に象徴される「自分達だけ、まわりは関係なし」の考え方が結婚前後も続いていると感じていたためです。
        しかし「自分だけ」という考えは私も一緒の部分があり、反省しています。

        子供は二人兄弟で、ご指摘の通り次女ではなく長女の間違いでした。すいません。
        そして、義理妹は私より二つ下の29才、出産後4ヶ月の訪問です。
        長男の時(出産後半年)も訪問しましたが、そのときは義理妹の実家に呼ばれ、過ごしました。

        弟には弟のやり方があるのでしょう。
        弟に対して発言したことで、かえって自分に言葉がのしかかってくる部分もあります。
        私は私が正しいとおもうことを、自分を見据えて、やっていけたらと思います。

        トピ内ID:3256392141

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        売り言葉に買い言葉

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        💡
        hikari
        トピ主さんは礼儀をわきまえたしっかりした方ですね。
        私も意見としてはトピ主さんと同様です。
        でもそれは自分の意見として胸に秘めときます。もし注意するにしても、
        >家に帰り、気持ちがおさまらず、弟に直接電話しました。
        というような気持ちの状態で電話はしません。
        結局大ゲンカになってしまったんですよね。
        せっかく注意してあげても、弟さんは頭に血が上ってしまいトピ主さんの意見に耳を貸そうという気も起きらないでしょう。
        親切も相手に届かなければ意味はありません。
        後日、何かの用事のついでに「私は身内だからいいけど、お客様へのおもてなしは~云々。恥を欠くのは奥さんなんだから貴方がきちんとしなきゃね」という感じでさらりと注意して差し上げればよかったのではないですか?
        もう子供の時の姉弟関係ではなく、それぞれが家庭を持った他人と考えた方がよろしいですよ。
        他人に注意するときは言葉を選びますよね。
        それに弟だから腹が立つのであって、他人だったらいつまでも引きずりませんよね。
        身内の和は大事ですが、それぞれ家庭を持ったら割り切りも必要だと思います。

        トピ内ID:4507902828

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        私もどっちもどっちと思いました

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        とくめい
        元々そんなに姉弟の仲が良くなったのではないでしょうか?
        だから、他人行儀で社交辞令が出てきて、お互いの思いやりが欠けてしまった。
        弟さんもお姉さんを思いやってない、お姉さんも弟さんの事情を理解できてない。どっちもどっちと思いました。

        確かに2歳児と出産を終えたばかりでは、お母さんは大変ですよ。早く帰って欲しい、それが本音だと思います。
        何方かが書かれていたように、弟さんが早々にトピ主さん達を外に連れ出して
        喫茶店にでも行って、お茶(ケーキもつける?)を奢って送り出せば良かったかも。
        でも、そこまでする義理もない、と弟さんは思われたのだと思います。

        婚約者は違う機会に連れて行くべきでしたね。
        やっぱり初対面の人を取り込み中のお宅に連れて行くのはNGでしょう。
        弟さんの方から「顔が見たいから是非連れて来て」って頼まれない限りは、写真で紹介するくらいに留めておくべきだったのでは?

        トピ主さんは、結婚前の紹介が無かった事が気になっているのですよね。
        だったら個別ではなく、ちゃんとした顔合せの席を企画して、弟さんを郷里に招べば良かったのではないかなと思いました。

        トピ内ID:5360610506

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        どちらも「配慮に欠けていた」のでは?

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        たかぽん
        確かに、弟さんの対応は、「一般的な来客への対応」としては、配慮に欠けるものだったかもしれません。トピ主さんは、彼も居た手前、その部分にカチンと来たのだろうと思いますし、その点は「一般論として」理解できます。

        しかし、トピ主さんにも「配慮に欠けた部分がある」ということも事実です。それは、このタイミングで彼をつれて訪問し、弟家に「客人としての対応」を要求したことです。

        弟さんの家庭が産後の大変な時期であることへの配慮があれば、そもそも彼を連れて行く、という選択肢はなくなったと思います。そして、自分たちに「客としての完璧な対応」を求めるなんてこともしないでしょう。トピ主さんの抗議に対する弟さんの言い分は、まさしくそのことを指摘しているに過ぎません。

        それ以外にも、相手(弟さん一家)に対する思いやりの気持ちが、トピ主さんの書き込みからは全く感じられず、自分の考えの正当性しか主張されていません。このことにご本人が気がつかないと、おそらく弟さんはトピ主さんから離れていく一方だと思います。

        トピ内ID:7290025100

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        残念でしたね

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        ルン
        私も2歳児に2ヶ月の子を育てています。
        人それぞれ性格にもよると思いますが、こんな状況でも私は来客大歓迎です。もちろん部屋を片付けて、お茶菓子を買いに行ってなど面倒なことはありますが。
        でも大切な身内が遠方からわざわざ来てくれるのでしたら、もう嬉しくてたまりませんけどね。
        しかし婚約者が来るとなると、やはり産後で子育て中というのもあり気づかれもするのでここはやはり後々でも良かったのでは。
        でも弟さんの結婚の時に寂しい思いをしたという気持ちがあって連れていくことにしたんですものね。
        それに「子供には砂糖なしで育てている」のであっても、おもてなしに砂糖の入ってないものでもだせますからね。
        「気遣いしないで」と言ったものの、全くその通りだったので寂しく婚約者にも申し訳なく思ってしまったのですね。
        結局は、弟さん夫婦の結婚式のあり方からいって身内を大切に思うような印象は受けませんから、そんな弟さんに期待しても疲れるだけだと思います。でも、だからこそ「姉だから言わなければならない!」という思いもでたのでしょう。
        色々裏目にでてしまったようですが、いつか気づいてくれるといいですね。

        トピ内ID:1476750465

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        気持はわからなくもないですが

        しおりをつける
        😠
        ななこ
        通常
        >すぐに帰るから気を遣わなくていい

        と言ったのなら、本当にすぐ帰るべきです。
        私の出産祝いに片道一時間半かけて、夫の親族が来てくれましたが、
        お祝いを置いて、子どもの顔を見たら本当に「すぐ」帰りました。
        お茶やお菓子など出そうとしたら
        「いやいや、本当にお構いなく。どうぞ立たないでね。
         そんな事されたら申し訳ないわ」と言われました。
        「産後は大事にしないとね」とまで言ってくれて、ありがたかったです。
        それと、あなたの彼氏は、弟さんにとってもお嫁さんにとっても
        「見ず知らずの赤の他人」です。結納したわけでもない様子なのに
        「結婚を考えていた」程度では家族とは到底言えません。
        ハッキリ言って赤の他人を、訪問される本人が希望もしないのに
        連れて行くのはとても失礼です。ちょっと大人になりきれてない感じがします。
        また、訪問先で送迎を依頼するのも遠慮しましょう。
        私なら自分でタクシー呼んで帰ります。

        トピ内ID:0868381329

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        私も横レスですが

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        🙂
        ぽろっぽ
        >トピ主さんはまだ結婚していなくて、出産経験もないのでしょ。
        >意地悪な言い方をすると、弟に先に結婚されて悔しかったけどやっと結
        >婚できそうなので相手を連れて行ったのに、彼の前で恥をかかされたと
        >勝手に腹を立ててるようです。

        すみません、この思考回路が全く理解できません。
        どうやったらここまでゆがんだ思考ができるんでしょう。笑

        私はお二人ともの言い分わかります。ちなみに私も姉の立場であるため
        どちらかと言えばトピ主さん寄りです。弟はまだ結婚していませんが
        同棲してます。なんとなく私も同じ状況になりそうな予感がします。苦笑

        お子さんのいらっしゃる方でも夫婦協力して、もてなし上手な方、きっと
        いらっしゃると思います。
        ただ、大半の方がこちらに書き込みされているような状況かと。
        私も同じ状況下であればトピ主さんときっと同じように思いますね。
        ただその後電話まではしないかな。
        トピ主さんが言わなくてもきっとどこかで恥かくことになると思います。

        トピ内ID:8534816582

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        確かにもてなし足りなかったかもしれませんが

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        えんぴつ
        産後1・2ヶ月ですよね?
        弟嫁さんは化粧もままならない状態で、赤の他人の男と会わなくてはならなかった訳ですよね?
        もし母乳で育てているなら、すぐにオッパイを出せるような格好をしていたいので、ブラもつけたくない状態。
        同じ女なら、トピ主さんも赤の他人の男に会いたくない気持ち分かりますよね?

        産後の状態にもよりますが、体力が回復していないなら、人と会う格好をするだけでも本当に疲れますよ。

        私の場合ですが、体調が回復しないから訪問を数週間延ばして欲しい、と言っても無理やり来た実兄が、
        「駅に迎えに来て」
        と言っただけでも激怒しましたよ。しかも、もてなされて当り前の態度。

        でも、この兄の訪問のせいで、私は高熱を出し病院に戻る羽目になったんです。
        産後ってちょっとしたことで身体を壊しちゃうんですよ?

        身内なんですし、産後の世話をする位のつもりで行くべきだったのでは?
        >「すぐに帰るから気を遣わなくていい」ではなくて、
        「何か手伝うことはある?」が姉として最適な言葉だと思うんですが…。

        トピ内ID:7959767349

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        弟さん夫婦は常識に欠け、トピ主さんは思いやりに欠け

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        けんかりょうせいばい
        ってところでしょうか。
        どっちもどっちなのではないでしょうか。

        ちなみに、自分も子供が乳児の頃に親族をもてなしました。
        もちろん、頑張ればそれなりのもてなしはできましたよ。
        ストレスと過労で母乳が激減してしまいましたが。

        トピ内ID:3488922740

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        何のために行ったのか

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        シャボン玉
        弟さんはあなたの彼が同行したのを快く思ってなかった様子ですが
        同行を快く許可してくれていたのでしょうか?
        「連れてくことにしたからね」と言われて、断れないような雰囲気だったのでは?
        そもそもあなたの訪問自体、向こうから呼ばれたのか押しかけたのか?
        どうも、読んでる限りでは
        ”もともと来てほしいわけでもないのに彼氏まで連れてきたよ”
        って感じで、最初から歓迎されてないだけのように見えます。
        だとしたら、「歓迎の気持ち」が伝わらないのは当たり前。
        歓迎されてないんですから。

        トピ内ID:7416749965

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        そんなに負担で迷惑なら

        しおりをつける
        🎶
        黒百合
        子供がいて来客対応が大変なら,「お気持だけで十分ですから」と言って,お祝い金をもらうことをそのもの辞退すればそれで済むことです。

        お祝い金はちゃっかり届けてもらっていながら,遠方から持参してもらった手間に見合ったおもてなしをしないというのは,やはり変です。

        だから私はお姉さんの感覚が正しいと思いました。

        弟さんに共感しておられる人たちは,そのあたりについてどうお考えなのでしょうか。

        トピ内ID:7255520492

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        親しき仲にも礼儀あり

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        弟さん、家庭を構えているというのにその対応疑問です。
        いきなりやってきたわけじゃあるまいし
        乳幼児がいたっておもてなしはできます。小1時間でしょう?
        私も乳幼児2人抱えていますが、コーヒー1杯なんてありえませんよ。
        第一自分が恥ずかしいです。
        みなさんどうして、子供がいると大変なんだって印籠みたいに言うんでしょう。

        でも私だったらわざわざ後で電話はしませんけどね。
        もし注意するとしてもすごい気をつけた言い方をすると思います。
        それでわかってもらえなかったら「アホなやつ」と諦めます。

        車の件は、送ってもらえただけ全然いいじゃん、って思います。
        その“もう少し行く”のって結構手間ですよ。これはお姉さんちょっと図々しすぎかな。

        トピ内ID:6346097464

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        男兄弟なんてそんなものです

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        💡
        正直な男性
        小町では、もてなされなかったことに対する愚痴が多いですね。

        コーヒーに茶菓子がつくかつかないかがそれほどの問題になるとは大変参考になります。弟さんは、コーヒーを飲むときには菓子をとらないのがいつもの習慣であるのに過ぎないのではないでしょうか? 実際、おいしいコーヒーは、それ単独で十分な味わいがありますからね。

        私にも兄がいますが、手みやげを持って家を訪ねたなら、近況の話しでもすれば十分楽しく、食事が出るとかそんなことを気にすることすらありません。女性は常に相手からどう思われているのか、それをどう表現するのかを観察しているわけですね。

        いやー、疲れますね。そんな関係は。

        トピ内ID:7153844306

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        うーん

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        三枝
        これが弟さんの家じゃなくて、恩師とか、大事なご友人とかでも、こんな訪問の仕方&批判をしますか?

        そんなに「もてなし」「もてなし」って言うんなら、あなたも身内以外の人に対するのと同じような気遣いをしてるんでなきゃ、言ってる事が公平じゃないでしょ?


        忙しい家にわざわざ呼ばれてもいない初対面の他人まで連れて行っ
        て・・・

        百歩譲って「婚約者をどうしても紹介しておきたい」であっても、そのシチュエーションなら玄関先で帰る・・・じゃないかなあ・・・

        もてなし、って。

        自分へのもてなしのあれこれを批判する前に・・・
        ご自分には「もてなされる客」としての分別がありましたか?

        トピ内ID:8056796322

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        身内だから・・・

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        ホット
        10ヶ月の息子がいます。産後の三ヶ月は、友人が遊びにきたいといってくれましたが、その頃はやんわりお断りました。来てくれる以上、掃除したりおもてなしをちゃんとしたりしたかったからです。その頃は睡眠不足で
        掃除も思うようにできなかったから・・・・。
        弟さん夫婦のところは赤ちゃんに加え、二人のお子さんもいるそうなので、きっと掃除は大変だったと思いますよ。
        そこへ珈琲がでただけでも、ちゃんともてなしにはなっていると思いますけどねぇ。お茶も出ないなら問題ですが。あと茶菓子はこの場合、お姉さんのほうが手土産としてお持ちになるべきでは?(持参済みでしたらすみません)珈琲カップが家庭用のものだったのは、普通の来客のもてなしとしては非常識ですが、身内だからそうされたのでは?
        もともと、ほかの来客でもそんな感じでしたら、残念ですがお嫁さんの
        育った環境がそうなんだと理解するしかありませんね。
        いずれにせよ、かまどを持った弟さん夫婦の生活にあれこれ口出しするのはいかがなものかと思います。お姉さんはこれから世帯を持つのでしょうから、出産し子供を持ったときに、初めて対等の意見ができるのでは?

        トピ内ID:4093571440

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        心の狭い姉ですねえ

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        😠
        ブンブン
        茶菓子がないだの、彼氏を連れて行くだの、送ってもらった上に快速が停まらないだの、いったい何しに行ったのでしょうか。
        もともと茶菓子がないのは説明されていたのでしょう?
        彼氏のお披露目会ではないのでしょう?
        快速に乗らなくても帰れるでしょう?
        大体30分もしないうちにお祝い渡して、赤ちゃんの顔見たら早々に気を遣って帰るものですよ。
        お茶すら辞退しますよ、私の周り(両親も夫の両親も友人も)では。
        それに顔も合わせたことのない(婚約もしていないのですよね?)弟夫婦の家に付いていくトピ主さんの彼氏も疑問です。
        電話する前にここに相談すれば良かったのに。

        トピ内ID:6165009016

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        訪問者側の分

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        ポロン
        正直な男性さんのレスを読んで、思いました。

        >女性は常に相手からどう思われているのか、それをどう表現するのかを観察しているわけですね

        たしかに、そういう面はあるかも。ホントに女って疲れます。
        前にも書きましたが、こういうトピはでは、当面の相手である弟を棚上げで、ひたすら憎っくき弟嫁を責めることが多く、小姑大集合するのが常ですが、このトピ主様はそういう面がないので、小姑大集合は避けられてますが(数名はおりますね(笑))。この面の関しては、トピ主さんは清々しいとは思います。

        姉弟だからこそという複雑さもあるのでしょうね。親戚でなければ、お茶菓子どころか、出産祝いはお茶も断って辞去が礼儀なはず(違う?)。彼氏がはいっていたとこで、判断が難しくなるかな。まぁ、わたしは、こののこのこついてきた彼氏が、一番非常識と個人的は思うけどね。

        トピ内ID:4261493865

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        社交辞令って

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        たまねぎ
        社交辞令って、兄弟でもするもんなんですか・・・。私には姉がおりますが、「お茶は要らない」といわれたら、本当にいらないんだ、と素直に出してませんでした。でも、私が同じことを言っても、姉も出さないけど。社交辞令って、上司とかご近所さんとか、そういう人たちにするもんだと思ってました。だから、兄弟で社交辞令を言わなくちゃならないって、ちょっと寂しい、と思ったけど、あれ、私が非常識?

        でも、これがフツーと思っていた身から言うと、弟さんも、姉が社交辞令を言うとは思わなかったんじゃないかと。トピ主さんと弟さんがどんな関係かわかりませんが、「すぐに帰るから気を使わなくていい」といわれたら、「ああ、気さくな姉でよかった」ぐらい思っていたかも?

        私も赤ちゃんがいて友人達が遊びに来てくれますが、皆お菓子とジュース、持ってきてくれるなぁ。ちなみに、部屋はぐっちゃぐちゃ。服装は最初の頃はパジャマ。だって、出産後1ヶ月以上たっても、目の前がチカチカしてました。

        やっぱり、落ち着くまでは、知らない人(この場合トピ主さんの彼ね)まで来られると、つらいかな。

        トピ内ID:1744225789

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        アナタは姉として 彼らは弟夫婦として…

        しおりをつける
        💔
        ドッテルパットテ
        今回は遠くまで会いに行ったのに残念な感じになってしまいましたね
        たぶんアナタはお姉ちゃんとして好きな人を紹介と言うか会わせたいと思い。ついでと言っては悪いけど赤ちゃんも見たいし。きっと弟は無条件で歓迎してくれる。と思ったんでしょうね

        だけどね、お子さんが2人もいらしゃるって弟としてよりも父親とか夫って事の方が強くなってしまったんでしょうね

        分かりますよ姉弟だし気兼ねが無いに違いない
        だけど相手は時間が飛ぶように流れる子育て中だったのが誤算でしたね
        生まれて直ぐだと余裕は無いかな?
        夜も寝れないし奥さんは一杯一杯だし
        でねコーヒーカップだけどもしかしてお客様用って無いのかも…
        私も人が来てはじめて気がついた!家にはスプーンって物が2つしかない!ってと真っ青になった経験があります

        それと考えてくださいね
        アナタが結婚して夫の兄弟が呼んでも無いのにやって来て頑張って掃除したけどダメだしされて夫がかばってもくれないって悲しくないですか?
        私は目が回る中、姑と小姑が子供連れて2日おきに主人がいない時間を狙って3時間ぐらい言いたい放題言ってノイローゼになりました…

        トピ内ID:1008026067

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        それはいかんだろう

        しおりをつける
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        arienn
        いや、私も出産した経験ないですけど、出産したばかりのおうちに行って
        客扱いされようなんて思ったことないですよ・・。
        自分が産んでなくたって分かりますって、そのくらい。

        しかも出産したのは実の妹さんじゃなく、弟さんの妻。
        そこに初対面の「彼氏」を連れて行くって。
        普通しませんよー。弟さんの奥さんに負担になることくらい分かりませんかね?

        私は自分の姉の出産後に訪問しましたけど、
        その時は姉のエプロンを借りて、食事の支度やら掃除・洗濯をしましたよ。
        姉に負担になるだろうからと、私の夫には来てもらいませんでした。

        今回のことは猛省して、今後の弟さん一家とのお付き合いに
        ぜひ活かして下さい。

        トピ内ID:5819744778

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        最初から

        しおりをつける
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        子煩悩父
        すぐ帰るから気を使わなくていい

        じゃなくて

        結婚前提の人を連れて行くから、親族としてもてなしてね!

        って言っとけばよかったですね!!

        まあ、それだと趣旨はお祝いでなくて彼氏紹介ですけどね。
        で、お祝いでなくて彼氏紹介なら自分なら
        またにしてくれっていいますけどね。

        ちょっと疑問なんですが、もし「彼氏同伴」でなかったとして茶菓子が出てこなくてもやっぱりトピ主さん怒るんでしょうか。そうだとしたら、気使いあわないといけない(めんどくさい)姉弟関係なんですね!

        それとも彼氏がいたから、彼氏に申し訳なく感じたのかな?
        会わせるのはまたの機会にしたらよかったね。

        トピ内ID:0377710148

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        これからは。。。

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        33歳
        自分が正しいと思う事を、自分を見据えてやっていく・・・のも良い事ですが、それではやっぱり自分基準になりがちな気がします。

        「違う意見もあるのが当たり前」と許容範囲を広げてやっていくことも視野に入れると良いかもしれません。みんなできた人間ではないですし、自分もできた人間だとは言い切れないでしょう?

        柔軟性があるのは、自分に対しても人に対しても潤滑油になる気がします。

        トピ内ID:2657076317

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        夫婦二人いたんだし

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        かめ
        トピ主さん、わかりますよ。結婚するつもりの人を一緒に連れて行ったのは良くなかったかもしれませんけど、でも前もって知らせていたのでしょう。

        義理の妹さん一人の所に押しかけたのなら、てんてこ舞いでお客のもてなしができないと言い訳も通じますけど、夫婦二人揃っていて、まだ身内でもないお客に家庭用のカップで出す神経がわかりません。

        二人いるなら、どちらかがちゃんともてなすべきだったと思います。
        子供が小さいのを言い訳にできることもしないで通すというのはよくないでしょう。

        トピ内ID:3281059531

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        弟さん側もおかしいところはあったと思う。

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        りゅいん
        弟さん側にもいろいろ理由はあったと思いますが、それを考えずに、その対応のみを考えると、やっぱり変だと思います。

        いくら迷惑だったとしても訪問をOKして、もうお客様は来てしまったのであれば、その人(婚約者はまだ他人だし)目の前にして家庭用のカップを出して平気でいられるのはおかしいのではないでしょうか。

        てんてこ舞いで出せなかったら出せなかったで、一言、本当に大変な時期で何のお構いもできなくて申し訳ない…くらい言えたのではないでしょうか。

        社交辞令を鵜呑みにしたとしても、ある程度相手に嫌な思いをさせずに帰ってほしいと思えば、もう少し気遣いができたのではないかと思います。ましてやお祝いを持って遠くから来てくれた人です。

        普段から人に対して、あんまり気遣いというものができない人なのか、もともと距離感があって円満な態度で接することができないのか、いろいろ理由はあったのだとは思いますが、対応のみを考えるとやっぱりおかしいところはあったと思います。私は出産・育児のせいだけではないと思います。

        トピ内ID:9854009533

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        へええ~~

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        グミ
        私もたまねぎさんと同じように感じました。
        兄弟なのに社交辞令かぁ・・・。
        なんか寂しいなぁ~って。
        兄弟ってお客様になるんですか?
        結婚を考えている彼氏も兄弟同様ではダメなんですね。

        私の考えでは、乳児のいる家に行ったらそれくらいで仕方ないと思いますけどね~。

        トピ内ID:5481830915

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        付き合い方の温度差

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        🐱
        ミー
        弟さんは姉だから本当に気を使わなかったのか、ケチなのか、常識外れなのか、
        友達でもその程度のおもてなしで済ますんでしょうかね~。
        弟さんはお姉さん(ここあさん)とは浅い付き合いにしたいのでは?
        お姉さんはまだ婚約もしてない彼氏を早く紹介したかったんですよね?
        つきあい方の気持ちに温度差があるように思います。
        わたしが義妹ならもっとおもてなしをしますが、義姉の彼氏なんて連れて来て
        欲しくないです。
        客観的に言えば弟さんは非常識ですが、お姉さんも茶菓子程度の事でそんな目くじら
        立てて怒らなくてもいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:6242391742

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        私も弟がいる姉ですが

        しおりをつける
        海が大好き
        もうトピ主さんは見ていらっしゃらないかな・・

        兄弟って対等な関係なのかと思っていたので、
        姉として言わなければ・・ってちょっと違和感を覚えました。
        (お年が離れているのでしょうか?)
        もちろん非常識な振る舞いをしたら身内として嗜めるものだと思いますが、
        言い方があるでしょう。
        他の方のレスにあるように、
        「お姉ちゃんだからいいけど、他の人にはもっと気を付けないとね」とかなら
        いいと思いますが。
        まさか彼氏さんまでも、「君の弟って非常識だよね。茶菓子も出ないし快速が停まる駅に送ってくれないし」
        なんて言っていた訳じゃないですよね?
        「姉として云々」と言うなら結婚生活・子育てに関しては弟さんの方が先輩になる訳ですが。
        お菓子の躾についてまで口出しするべき所ですか?
        今後トピ主さんがお子さんに恵まれてから、
        万が一「子育ての先輩として云々」なんてあれこれ言われても、納得出来ます?

        トピ内ID:2629016805

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        トピ主さんの気持ち理解できます!

        しおりをつける
        🙂
        ミーシャ
        事情で里帰りせず帝王切開での出産経験がありますが、産後は皆さんが仰るほどのそんな大げさな疲労感や何もできないような状況でもなかったです(当方30代半ばですが・・)赤ちゃんを見にきてくれるお客様(身内も含む)には夫婦二人だった頃と変わらない恥ずかしくないおもてなしをしていました。そういうのはだいたい週末なので私が買出しとか料理とかしている間は夫が子供を見てくれていましたし・・服装・メイクも普通にしていました。なので「何もできなくて当たり前!期待するな!」みたいなレスがこんなにも多いのは私には驚きです。遠方からわざわざお祝い届けてくれる方を珈琲一杯で帰すなんて私だったらありえないです。自分で料理しないにしても出前のお寿司ぐらいはとっていました。子供は大事です。でもだからといって大人のお付き合いマナーとして、まともな来客対応もできないだなんて私だったらプライドが許さないです。私には仲の良い独身の義妹がいるのですが、もし彼氏を連れて来るなんて言われた日には俄然はりきっちゃうと思います。どんな彼氏なのか興味深々ですし、義妹に恥をかかせないよう最大限配慮したいと思います。義姉としてのプライドです。

        トピ内ID:4426169444

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        ミーシャさん

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        😨
        えっと
        あなたの赤ちゃんはきっと比較的寝る子なのでしょう。常に抱っこでないと泣き叫び、大人より寝ない赤ちゃんを育てておいでの方もいらっしゃいます。自分がそうだから、世の中の人も皆そうだと思うのは、ちょっと違うと思いますよ…

        トピ内ID:8825377508

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        えっとさんへ

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        blank
        ミーシャ
        うちの子が特別よく寝ておとなしい子なのでは?と。それはちがいます。本当によく泣き叫ぶ子でした。ずっとおんぶひもで家事をしていた時期もありました。私が言いたかったのは、どんな状況であれ多少疲れていようともせっかく我家へ来て下さったお客様には気持ちよく帰っていただきたいという思いが私にはあるということです(そうでない人もいることは承知しています)そりゃ私だって体調不良でどうしようもない時の来客は事前に失礼のないように断りをいれて延期してもらうことだってあります。先のレスにも書いたように、疲れている時は出前をとったりもしていました。たいしたお構いはできないけれど遠方からわざわざ来てくださった方には労いの気持ちでせめて昼食ぐらいは一緒に食べて帰って欲しいという思いからです。そういうことはたとえ子供が泣き叫んでいようとも夫婦のどちらかが別部屋で電話1本かければ簡単に済むことなので・・。初めて婚約者を連れてきたお姉さんの気持ちも少しは思いやってあげてもいいのでは?と思っただけです。子育てが大変で大変で仕方ないという人はそんなに?微塵も?他人の気持ちを思いやることができないのでしょうか?

        トピ内ID:4426169444

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        そもそも彼のお披露目を被せるべきではないし、

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        minari
        ミーシャさんが「お客様に対しては」って書かれてますよね。
        そこで、実の姉がお客様に該当するのか、彼を
        連れていくといっても「気を遣わないでね」って言ってる姉を
        お客様としてもてなさなくてはいけないのか。
        私には、主さんの弟さんご夫婦も、ホントに「お客様」だったら
        出前くらい取ったんじゃないかと思えてなりません。

        そこで、今は大変だからってちょっとお姉さんに甘えさせてもらう
        ことはアリじゃないのか。
        しかも訪ねる側の姉から「もてなされて当然じゃないのか」という
        言い方で電話までされたら「それはちょっと違うんじゃないの?」と
        思われても無理はないんじゃないのか。

        私は弟さん夫婦にもてなす気持ちが微塵もなかったとは
        思えません。「人の気持ちを思い遣る」というなら、それは
        お姉さんである主さんのほうにも求められて然りだと思います。
        子育て中なんだから、というより兄弟なんだからわかってよ、
        だったのではないでしょうか。

        トピ内ID:8747582219

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        ミーシャさん

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        😨
        えっと
        ミーシャさんのご事情はわかりました。憶測で物を言って申し訳ありません。ただ、うーん…産後は鬱や貧血で肥立ちの悪い方もおいでで、持病があったり、旦那さまを頼れない場合もあります。体力や精神力は人それぞれです。そうした弱い人たちへの思いやりの気持ちが、ミーシャさんの文章から感じられなかったので、あのようにレスいたしました。もちろん、弱きも強きも、皆が尊重されるべきです。ミーシャさんのご意見そのものには賛成です。トピ主さんへの攻撃が多かったので、少し強めに反論なさったのかしら…?

        横なのでこれにて失礼します。

        トピ内ID:8825377508

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        そんなに責められる事ではない

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        🐶
        リタ
        なんだか散々な事書いている人が多いですが、トピ主さんだけが一方的に悪い話ではありません。

        一人がトピ主さん非難を始めると、引きずられるように次から次へと似たような非難を始める人。
        初めは静かに諭していても、途中で熱くなってしまうのか最後には鬱憤を晴らすかのようにひどい言葉で締める人。
        一体、どちらの心が狭いのか…読んでいて失笑です。

        自分が経験してなくても、人の気持ちを思いやり、傷つける事がなかった人が、そこまで相手を罵るのなら、わかりますけど。
        どこにいます?そんな人。

        トピ主さん、今回は残念でしたね。
        確かに弟家族の大変な時期の訪問だったのかもしれません。
        ただその結婚式には私も?です。
        男の人って自分の築いた家族を守る事で、それまでの家族をないがしろにしてしまう人もいます。
        正直、家族になられた方がよっぽど大変か、弟の器量が足りないのかなと思ってしまいます。
        あなたがきっちり筋を通す事で、少しでも弟が気づくと良いですね。

        顔が見えない分、感情に制限かけずに書き綴る人が多いので、あまり気にしないでください。
        ちなみに猛省なんて必要ありませんから…。

        トピ内ID:9482128955

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        迷惑なら断ればいいのに

        しおりをつける
        😨
        大梅
        社交辞令のいらない間柄なら、遠慮することなく
        「まだ落ち着かないから、身内以外はちょっと・・・」って
        事前に断ればいいのに。
        当日いきなりつれてきたわけじゃないんだから、了承したうえで
        初対面の他人に家庭用のコーヒーカップはないでしょう。

        姉の訪問自体も迷惑なら、「まだ落ち着かないから延期して」と
        伝えればいいのでは?

        トピ主さんが譲らず押しかけたとか、無理矢理彼氏を連れて行った
        のではない限り、おもてなしをできなかった弟さんの方が
        悪かったのではありませんか。


        お菓子や駅のことは、後から持ち出さすに、その場で言っても
        よかったのでは?

        トピ内ID:3598574202

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        その決め付けはどうかと・・。

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        😉
        あっきー
        産後はもう体が辛くて辛くて精神的にも人と会うのは億劫で超大変!に決まっているんだからこのトピ主さんは大いに遠慮すべきであったというレスが大半ですね。産めばわかるからくやしかったら産んでみな!発言には辟易しました。そこのところの決め付けにちょっと納得がいかない私です。こんなことなんの自慢にもなりませんが私は産後の体調はほぼ2週間ほどでほぼ通常モードに戻ってしまいましたので、、、来客は大歓迎でした。子供と家に閉じこもりがちで煮詰まってしまう気持ちを外部の人と接触することでどれだけストレス発散できたかしれません。子育て経験豊富な人が慣れた手つきで子供を上手にあやしてくれる様子は束の間自分の手から離れてくれてホッとする時間でした。まぁこのように人はそれぞれで私みたいな人もいるということをちょっと言いたかったのでレスしてみました。しかし、この弟夫婦は普段の自分達の食料調達に近所のスーパーぐらいは絶対行っているはずですよね。どうしてそこで1週間後に大量のお祝い抱えて遠方から来てくれる姉のために甘くない菓子のひとつも買えなかったのか不思議でなりません。気がまわらなすぎ、怠慢だとしか思えません。

        トピ内ID:2591876645

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        これを機に

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        ぴるよ
        2歳と乳児を抱えて掃除をするのはとても大変だったと思います。遠路はるばるでしたが、義母も子どもが小さい時は茶菓子持参で来ました。

        私もそうでしたが、実際、子育てを経験しないとなかなかぴんとこないものです。子どもの躾のことも、乳児、2歳児の状況。これを機に理解し合えるようになるといいですね。

        弟さんご一家は子育て真っ最中。子育てが落ち着いたら、あの時、姉をもっともてなしてあげればよかったと思うかもしれません。私は産後、訪問してくれた方々に後でそういう気持ちをもつようになりました。

        トピ内ID:4226526798

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        どっちもどっち。今回に限り弟に分がある。

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        おばさん
        きっと元々兄弟仲が悪かったと想像しますが、今回だけは弟に分があるかな。

        0歳児のいる家庭を訪問するには気遣いは欠かせません。ましてやトピ主は親族ですから「エプロンと雑巾持って手伝いに行く」心構えでも良かったくらいです(本当に義姉にそれされたら、ありがた迷惑ですが)。客扱いを求めるのはトピ主さんが物事を履き違えている。

        1.本来なら雑巾持っていくところなのに彼氏を連れて行ったのだから、超NG。なぜひとりで浮かれてるの?って感じ。これで歓迎されない流れになっていた。

        2.客なら訪問先で茶菓子を要求します?はしたないですよ。そのうえ後になって大喧嘩なんて恥ずかしい。

        3.送るといったら普通は「最寄り駅」までです。大きな駅がいいならその時言うべき。あとから言われてもね。

        4.結婚式の不満を茶菓子で晴らされても・・・です。結婚式の不満はその時にきちんと話しあい、しかるべき席をもうけてケジメをつければよかった。今更言われてもね。

        弟側へは「面倒くさいと思っても、2.3あたりで気を使っておくとあとで文句言われない。コレも世渡り」と言ってあげたい。

        トピ内ID:8720414769

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        仕方ないというか・・・

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        😨
        トピ主さん、お気の毒ですね。
        でも、言いたいことを言ったのだから、それはそれで良いのでは?
        弟さんにトピ主の言いたいことは伝わったと思います。

        事実だけを見て言えることは、弟さんはご祝儀が欲しいから
        トピ主さんの訪問を受けたってことですよね?
        ご祝儀だけ振り込んで欲しいとか、さすがにそれは言えなかったのでしょう。
        だから、渋々トピ主さんカップルの訪問を受けた・・・。

        そういう弟さんだから、気を付けてお付き合いした方が良いかも。
        お姉さんぶって介入すれば、結局、損することになりそう・・・。

        トピ内ID:7561851478

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        コーヒー 一杯? 考えられません。

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        アメリカ永住
        小さい子供 それに産後間も無い弟さんのお嫁さん さぞかし大変な毎日であろうとは想像できます。
        しかし 1週間も前から来訪の知らせがあったのですから 弟さん この時ぐらいは一家の主として わざわざ お祝いに来てくださった お姉さん そして初対面の姉の彼氏に もうちょっと心遣い 気配りを見せても良かったのではないかな と私は思います。

        ただね お姉さん 家族を持ち独立した弟さんに注意をする際は言葉を選んでください。

        誰が正しいかは もうどうでも良いじゃないですか。
        そんなに 頑なにならないで 間を置いて手紙を書いて送りましょう。
        ちょっと言い過ぎたかなと。。。

        ちなみに 私も来訪者がある際は 普段より念入りに家の掃除をします。

        子供達が大学生の頃から 今では結婚しカップルで帰省しますが 家中隅から隅まで整理整頓 掃除してから迎えます。(フルタイムで永年会社勤務でした。今はリタイアの身)そして ご馳走をたくさん作って待っています。大変な時間と労力が要ります。70才を目の前にしても 少しも手を省きません。

        日本人の歓待は最高と外国の方にも有名ですよ。

        トピ内ID:2431685517

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        弟さん子供

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        まい
        子供を砂糖無しで育てたいという志は立派です。
        でも遠方から来た親戚にコーヒー一杯は無いですよね。

        私も結婚してまだ3年ですが、人をもてなしたり親戚付き合いをするのって、ある程度経験を積まないと分かりません。

        そのうち、弟さんも分かる時がきますよ。

        最近、子供がいる事を言い訳にしているのが多いような気がします。
        確かに産後は大変だし育児も大変です。私も3才と1才の子供がいて妊娠中ですから。
        でもそれを言い訳にしているうちはまだまだ子供なんだと思います。

        今の祖父母世代は、そういう点はすごいですよね。人をもてなすのに産後や育児を持ち出さなかったんですから。

        トピ内ID:7709670302

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        ariennさん

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        まい
        トピ主さんは産後4ヵ月で訪問したんですよ。
        産んだばかりじゃありません。
        体も育児も一段落ついた頃です。

        トピ内ID:7709670302

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        2度目です。

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        中年意見
        いろいろな意見に「なるほど」と納得しつつ、やはり弟さんの結婚の経緯から、やはり弟さんご夫婦は、クールな人としか思えません。
        トピ主さんは「お祝い、お土産を多数持って、はじめての関東。」です。
        対応に拍子抜けし、なんとも悲しかったに違いないのです。
        またトピ主さんも、長居をするつもりなどなかったと思うのです。
        次女さんの誕生祝いで、彼も連れているのだから、、。今後は弟さん夫婦と大人の付き合いをしようと思ったのではないでしょうか。そのように感じるのです。
        レスを拝見すると、幼い子供さんのおられる方は、弟さん夫婦の気持ちに感情移入なさっているようで、「小姑」のトピ主さんが不理解であると嘆く傾向にあると感じますが、トピ主さん御姉弟の場合は、弟さんの結婚の経緯から、少々特殊のように思うのです。
        おそらくいろんな意味でク-ルで、御客慣れしていない弟さんに、いい機会だと思って、「付き合い方を言って聞かせた」という部分もあるような気がするのです。ただそれは、人からは、姉だと思って偉そうにと、弟の気持ちをわかっていないなどと批判も受けるでしょう。
        それを甘んじて受ける覚悟は必要ですが。。。

        トピ内ID:1987128929

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        トピ主さんを支持!

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        😑
        ぷる
        砂糖のお菓子がだめなら、フルーツを出すとかもてなし方は色々あると思います。
        私は、弟さんのこと理解に苦しみます。

        砂糖なしって頑なにずーっとやってたりすると、結構そのうち隠れてお友達の家でガッツガツ食べたりして嫌がられたりするのに。

        トピ内ID:6390752790

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        お菓子を出せなくても

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        冷コー
        果物くらいだせなかったのかしら。買いに行く暇もないって事もありますね。まあ、我慢して「あげましょ。」

        今度あなたのお家に弟さん達が見えても、コーヒーで済ませても何もいわれないでしょう。「貸し一」ってとこね。

        弟さんのお子さんも、いつかアマ~イ味を知ってしまったらどうするのかしら。永久に知られずに済むとは思われないんですけど。

        自分のポリシーを全く曲げられない人達もいるって事を知ったわけですから、「いい勉強をさせてもらった、弟夫婦はそういう人達だ」と言う事を忘れないようにしましょうね。

        トピ内ID:3233768786

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        ミーシャさんえらいです。

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        😀
        きさらん
        出産は大変ですが、大半の女性は経験する事であって、病気でもなければ特別の家庭環境
        でもありませんよね。

        できない理由を探すのではなく、どうやったら出来るかを考える。

        これは私の夫が言ってくれた言葉です。
        そして私、夫それぞれの兄弟・姉妹にも子供も家庭もありますが
        どの家を訪問しても、呼んでも丁寧な対応です。
        せっかく遠路遥々来てくれたのなら尚更。
        その場限りのお客ではなく、これから色々な行事や冠婚葬祭で顔を合わす人々。
        大切にするのは当たり前だと思います。
        親はいつも「兄弟は世界中でたった○人、お互いの家族は大切にしなさい。」
        毛利家の3本の矢も祖父から常に聞かされてました。

        大変と言っても、前日に綺麗な食器を用意する。
        お茶や、お菓子を買い物ついでに購入する。(子供用のお菓子は、子供の好きそうな物で
        健康に害のない物。大人の食事と同じ物は不要です)
        全部で何分の労働でしょうか?

        後「お掃除」は誤飲事故やハウスダストで喘息の危険性も出る年頃なのに
        お客の為の掃除?ではありません。
        何でもできない、迷惑と言う人が多い事に驚きました。

        トピ内ID:7558099039

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        トピ主さんの気持ちわかるような・・・

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        🐤
        しまのすけ
        私は2児の母ですが、トピ主さんの気持ちわかるような気がします。
        トピ主さんは常識もあり、自分に対しても厳しい方なんじゃないかな。と思います。もしトピ主さんが義妹さんの立場であったなら、育児で疲れていても、綺麗な身なりで、お茶、お茶菓子を出し、笑顔でお見送り。お土産付きで。と完璧なもてなしをされたのではないでしょうか。
        産後って上の子も手がかかって、下の子は夜泣き、おっぱい、おむつ換えと髪を整えるのも辛い位に疲労困憊していますよね。お祝いなどで結構来客もあって。でも、義妹さんも一人目育児の時ならまだしも、二人目で、しかも4ヶ月なら、主婦ならある程度はこなせるかと思います。
        ただ、弟さんの結婚の事でトピ主さんが蟠りを抱いているのは、口で言わなくても雰囲気から義妹さんにも伝わっているのでは?義妹さんにとっては、少し気の重い相手だったのではないでしょうか。弟さんはそれを汲み取ってトピ主さんに応対したのではないかと思います。まぁ、少し幼い感じもしますが。次回弟さん夫婦にお会いになる時には、難しい事は言わず笑顔で接してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5129382120

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        それこそ疑問

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        うーん
        そもそも結婚式の形態が普通じゃありませんよね?
        二人だけで式という経緯だったのなら、周囲の事を考えない人達という見方もできますが、お相手の方の親族は出席されていたとの事。
        女性の方は自分の親族への面子もあるでしょうし、弟さんの親族にも来て欲しかったはず。
        それをさせない強い理由が弟さん側にあったのですよね?

        でもトピ主さんの書き方だと、結婚の経緯も今回の歓待の仕方も弟さんの「自分達だけ、まわりは関係なし」の考え方のせいということになっています。
        それはありえないと思うのですが。
        そこをあえて伏せて書かれたのか、本当にそう思われているのか…
        後者だったら、トピ主さんの考え方はズレてますよ。

        今回の訪問は皆さん仰られてるように弟さん側にとってかなり迷惑なものであったにも拘らず、弟さんが断らなかったというのは、たぶん親族を代表してというような意味合いがあったからなのでは?

        私には、弟さんが常識がないからその応対だったというよりも、あえて、というように見えました。
        なので、これを読んだ限りでは弟さんが常識のない人なのかどうかは判断がつきかねます。
        続きます

        トピ内ID:0978210781

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        続き

        しおりをつける
        blank
        うーん
        どちらが非常識かを比べたら弟さんのおもてなしのほうが非常識に思えますが、片やトピ主さんのほうは常識を持ち出して弟さんを批判しているにも拘らず、ご自分の非常識さには全く気づいておられない様子。
        トピ主さん、あなたにも反省すべき点がありますよ。

        とにかく、出産後まもなくという家庭に、自分の婚約者を紹介しに連れて行くという行為の非常識さは皆さん言われてますが、自覚された方がいいと思います。

        大丈夫だったと書かれてる方もいますが、やっぱり非常識です。
        大丈夫だった方も、どの辺のお付き合いの方までの訪問までが許容範囲か考えられた方がいいと思います。

        トピ内ID:0978210781

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        たくさんレスがついていますね

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        小姑います
        意見は出尽くしたように思いますが‥
        私の夫にも独身の姉がいます。
        もし、自分の出産祝いに自宅に彼氏同伴で来られたら、ハッキリ言って迷惑です。
        お祝いだって郵送してもらった方が気が楽ですし。

        >弟が結婚するとき、一度も彼女に会ったことがありませんでした。
        >現地で二人と彼女の親族のみで簡易な式を行い、事後に初めてつれてきました。
        >それがさみしかったので、一度は事前に逢わせておきたかったのです。)
        寂しかったとありますが‥夫も私も義姉の彼氏になんて会いたくないです。
        結婚の日取り等が決まった後というのなら分かりますが。
        正式な婚約者でもない人に家族行事に参加して欲しくないですね‥。

        おもてなしの方はちょっと質素だったかもしれませんが、
        お客様用のティーカップとケーキでもあれば合格ですか?
        どの程度もてなされれば納得するのでしょうか?
        「遠方から来てるのに」と感謝の気持ちが足りないというような発言はどうかと思います。
        親切の押し売りさ加減が義姉と重なって、小姑根性丸出しだと思いました。
        もっと距離をおかれた方がお互いに楽だと思いますよ。

        トピ内ID:1057586251

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        私は子供がいませんけど・・・

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        🐤
        メルモ
        「子持ちだと弟さんに感情移入なレスが多い」という意見もあるようですが、子供はいなくても、「お祝いに行く」といいながら自分の婚約者披露をそこに被せた上、実の弟に客扱いを求める主さんに違和感を覚えます。

        「親戚に結婚を発表する席に婚約者同伴で来た別の親戚の子が
         自分たちの婚約発表を被せてきた」というトピも見ましたが、
        やはりお祝いに行くのであれば「兼祝われ」というのは避けるのが
        スマートというか当然だと思います。

        そして、乳児がいることに関して「私は平気だったけど」などの
        意見もたくさん出てますが、本当に平気かどうかは義妹さん本人のみぞ
        知る、でいくら本人が笑顔で元気そうにしていても「いろいろ大変な
        時期でしょう?」と気遣ってあげるのが優しさってもんでは。

        まあ弟さんも、状況はどうあれ他人である彼が来るとわかって
        いるのだからもうちょっとお客様モードだったらよかったかも
        しれませんね。

        でも後で電話はやりすぎかも。
        弟さんだって大人なんですから、常識ない呼ばわりって
        カチンときますよ。いくら姉でも。

        トピ内ID:2478932494

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        どちらも非常識

        しおりをつける
        💢
        トピ主さん・・まだ結婚していない彼と一緒に出産祝いを持って行くのは非常識。(ただ遊びに行くだけなら問題なし)

        弟夫婦・・結婚前に一度もトピ主さんに挨拶していない、お茶菓子を出さないのは非常識。(トピ主さんだけならまだしも、他人の彼が来ているのに珈琲だけでは、マナー違反)

        だと思います。

        それに、2歳、乳児の子供がいて掃除が大変なのはまあ分かりますが、普通、毎日掃除はしますよね。私の家は豪邸ではないので、すぐに片付きます。弟夫婦の家は大豪邸なんですかね?

        それに、お茶菓子を出さない理由が馬鹿馬鹿しいです。まだ2歳だというのに、弟夫婦の家ではお菓子を普段から食べさせているのでしょうか。うちは普段からお菓子を食べる習慣がないので、欲しがったりしません。もし欲しがってもあげません。それがしつけです。しつけもまともにできない弟夫婦に、正論をぶつけても仕方ありません。


        乳児がいる家に来客あるのはどの家庭でもよくある事です。でもそれなりのおもてなしをするのがマナーです。それもできない家なんですから、諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:9487657762

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        勿論、手土産ありですよね

        しおりをつける
        🐶
        みほ
        これだけもてなす側の批判をされているのですから、訪れる側のあなたは、もちろん手土産を持っていっているんですよね。

        トピ内ID:1595891671

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        弟さん夫婦に感謝の気持ちが無い?

        しおりをつける
        😑
        ブラン
        赤ちゃんが生まれ、そのお祝いをわざわざ自宅まで持って来てくれた人に対して、有り難うと言う感謝の気持ちが有れば、いくら身内とは言えコヒー一杯で返すなんて出来ません。

        トピ主さんの婚約者が同伴だろうが、そんな事関係無いと思う。トピ主さんが突拍子も無い人連れて行ったならともかく。
        三つ子や五つ子でもあるまいし、子供が居ると掃除も大変なんて理由にならない。大の大人が夫婦揃って二人の我子の子守も出来ないんでしょうか。
        近所に住む姉がちょきちょく来るって感じじゃ無く、はるばる我子誕生のお祝い持ってきてくれたのに!弟さん夫婦の対応はおかしい!感謝の気持ちが全く無い!

        いくら家庭用カップだろうが、嬉しくない駅だろうが、弟さん夫婦に感謝の気持ちが有れば、それがトピ主さんに伝わって、こんな細かい事気にしていないんじゃ?

        だいたい、出産祝い持って行く人に対して、「赤ちゃん居るから大変」って姿勢自体がおかしい。まずは感謝!

        弟さん夫婦、子供も生まれ、これから大人としての人との付き合い、さぞかし苦労しそうですね。

        トピ内ID:7196448373

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        せっかくの訪問、残念でしたね・・

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        ぴろちゃん
        わたしは弟さんご夫婦のもてなしは非常にお粗末なものだと感じました。出産直後の急な来訪が迷惑なら、断ることは決して失礼なことではないのですから、来訪を承知した以上、もっと心のこもった配慮があってよかったと思います。

        祝いや土産を抱えて、彼氏と一緒の初めての関東。(産後間もないお宅に彼氏を同伴したのは、結婚を考えているお相手とはいえ、トピ主さんも基本的な配慮が足りなかったと思います。)弟には結婚前にきちんと彼氏を紹介したい、義妹と仲良くしたい、甥の成長や姪の誕生をこの目で見たい、どっさりと抱えた荷物以上に、さまざまな期待を抱えておられたことと思います。

        今回は期待に添うような結果にならず残念でしたが、訪問にありがちな行き違いだと思います。どんな理由があるにせよ、招いた以上、至らないもてなしで恥をかくのは招いた側です。それを考えると、ひとをもてなすって本当に大変なことですよね。だからこそ、訪問する側は、また招きたいなと思ってもらえるような配慮をしなければ、招いてもらったことに感謝をしなければ。今回はお互い様だと思います。どうか水に流して、仲直りしてくださいね。

        トピ内ID:3937260899

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        弟擁護派の皆様へ

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        ぴーすけ
        どうにもドタバタな家庭の事情がおありならそんなときの
        訪問客なんて丁重にお断りすればいいのに・・
        お祝い届け人としてちゃっかり人を利用しておきながら、
        遠方から交通費を使って来たその人の労をねぎらうどころか想像すらすることなく
        「姉ちゃんの為に子供抱えて掃除もしてやった、コーヒーもいれてやった、置くもの置いたらさっさと帰ってくれよ、それが気遣いってもんだよ。姉ちゃんの彼氏だかなんだかしらないけどそんな奴まったく興味ないんだよ・・」
        子供をたてに弟擁護派の人が言ってることって手短にいうと
        こういうことだと思います。は~殺伐とした世の中ですね。
        38歳のおばさん(あ、二人子育て中です)は悲しくなってしまいました。同伴した身内になるかもしれない「彼氏」について弟から「評価」さえもしてもらえなかっただろう義姉さんの心は想像するに痛々しいです。

        トピ内ID:7947601183

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        弟さんご結婚までの経緯に問題があったんですね

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        🐶
        あんぱん
        今回のもてなし云々については、
        産後の体調は本当に人それぞれなので、やや弟さん家族に分があるかもしれません。
        今までの、義妹さんが礼を尽くさないタイプであることと
        そこを弟さんがフォローするわけでもなく義妹さん側ばかりにつくこと
        が、ここで爆発してしまったということですよね。

        産後という特別な機会が主題に挙がったため、議論が白熱していますが、基本的に弟さんたちは自分中心に思えているんですね。
        そこはまた別の機会にちゃんと話し合いをされては?
        そして、トピ主さんも気付かれたようですが、トピ主さんの要求も大きすぎるところがあるので、お互いに電話でなくきちんと話をされた方がいいかもしれませんね。

        これからご結婚されるということなので、彼のご家族との関係や
        それこそ妊娠・出産など色んな経験をされると思います。
        でも、同じ経験をする人はいません。
        例え経産婦であっても、妊娠中トラブルがなかった人とあった人ではまるで違いますし、比較的健康であった人は正直思いやりの欠ける言動が目立つものですから(一般論です)。
        想像力と思いやり、を忘れずにいたいですね。自戒をこめて。

        トピ内ID:0514225934

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        もう意見は出てますが

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        小姑
        どっちもどっち派です。
        でもちょっとトピ主さんが「姉」風を吹かせすぎかなぁという感じです。

        ご両親など家族がみんな集まるところに彼氏を連れて行くのは分かりますが,弟さんご夫婦だけのところに連れて行くのは正直,???という感じです。
        わたしの兄が義姉を連れてきた時もわたしが両親と同居だったから会ったようなものの,離れていたら・・・無理には集まらなかったかもしれません。

        それに,弟さんがお菓子を出さない件,前もって言われてるなら蒸し返す必要はないかと。
        送ってもらう駅も姉弟なら口でお願いしてもよかったのでは?
        そして何より「気を遣わなくていい」と言ってしまってたんですもんね。

        トピ主さんは弟さん家族と密なお付き合いをしたいようですが,弟嫁さんにしたらちょっと複雑かも・・・
        「姉だから言わないといけないことがある、と気張って」というのも今後が思いやられます。
        いくら姉弟とはいえ,結婚したら一人の大人としてお付き合いした方が後々よいかと思います。

        トピ内ID:6975204391

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        とどのつまりは・・・

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        あさみ
         結局、子供がいようがいまいが、掃除をする人はするし、お客のおもてなしをする人はするし、身だしなみに気をつける人はする。
         ここで「子供がいたら掃除できない、おもてなしできない、化粧もできない!」と騒いでいる人たちは、子供がいなくてもしていないと思うよ。
         なんでもかんでも「育児」を理由にして開き直っているだけ。笑

        トピ内ID:0023653632

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        とどのつまりは ←同感

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        星子
         つまり、スキル能力の問題。
         子供がいたって、仕事を持ってたって、介護してたって、スキルのある人は掃除でも来客の応対でも、なんでもできる。
         

        トピ内ID:0023653632

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        矛盾してませんか

        しおりをつける
        🎶
        黒百合
        弟さん擁護の人たちが,乳児のいる家は客をお迎えするのが大変だと言いながら,トピ主さんが今回婚約者の紹介を兼ねて行ったことを非難するって矛盾していませんか?

        だって,別の機会に改めて紹介に行くとしたら,弟さんは大変なお迎えの準備をもう1回しなければならなくなるんですよね。それこそお祝いと紹介を合わせて1回で済ませてあげるのが良き「配慮」というものでしょう。

        それに初めての関東旅行,しかも,多額のお祝いと沢山のお土産を持参して,ということになると,水先案内,防犯,荷物持ちのどの見地から考えても,若い女性のひとり旅なんてありえない選択ですよ。お姉さん一人で行ってこいなんて,それこそ非常識です。

        そもそもトピ主さんが,婚約者と一緒に行くことは,事前に弟さんの了解を得ていたのですから,その点を攻撃するのは的外れではないでしょうか。

        トピ内ID:7255520492

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