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    涙が出ます。夫のお小遣い。

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    エビピラフ
    話題
    新婚4ヶ月の専業主婦です。身体の事情でしばらく働けません。
    夫37歳のお小遣いの事で相談です。
    月25万の手取り給料に対し、お小遣いは3万で、内5千円はお昼の社食代で水筒を持たせています。ご祝儀から小遣いが欲しいと言うので別に2万弱を渡しました。
    当初夫には借金があり、貯金がゼロでした。結婚式はせず身内だけで食事会を行い、新婚旅行も2泊で遠くには行っていません。借金は月給とご祝儀の残りでやりくりして清算をし、ボーナスが出てやっと貯金ができる状態です。
    今後家や子どもを持ち、老後に備えるためにもできる限り無駄な出費は抑えて貯蓄を優先したいと何度も夫に言いました。
    夫は酒たばこパチンコが大好きで、競馬も始めようとしています。
    小遣いを渡す時は毎回ため息をつかれ、これじゃ足りない楽しみもない不満だ、6万が理想だと言うので、何度も喧嘩をしました。
    ボーナスから出せと言うので5千円渡したら、ふざけるなと激怒されました。
    ボーナスをお前にやらなければ良かったとも言われました。
    一生懸命家計のやりくりをしているのに、夫には伝わらない。夫にどう言えばいいのかがもうわかりません。

    トピ内ID:8069617025

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    家計簿を見せればいいのでは?

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    😝
    一児まま。
    確かに37歳のお小遣いとしては少ないかも。。
    せめてボーナス時くらい支給額の1割をお小遣いとしてあげれば
    仕事のし甲斐もあるかもしれません。

    一度、家計簿を見せお互いに納得する食費等・貯蓄・小遣いを決めればいいのでは?

    トピ内ID:9309124453

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    借金はなぜ?

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    風鈴
    どんな理由で借金を?
    例えば実家の都合でご主人がどうしても借金をしなければならない状況だったとか、病気でしばらく働けず生活苦のための借金だとかならまだわかりますが、浪費が元での借金なら、元々そういう金遣いの荒い人間なのでしょう。

    というか30後半で貯金が無いのもその上借金があるのも知ったうえでの結婚ですよね?
    こういう方にいきなり質素な生活を求めても無理だと思いますが、そういう心配はされなかったのですか?

    こういう方と結婚したのですから、真面目になる事を望む方が間違っていると思います。

    トピ内ID:6194175994

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    きちんと見せる

    しおりをつける
    🙂
    ナナコパンダ
    私の友人もそういう事ありました。

    今、自分達の持っている全財産をテーブルの上に並べて見せたようです。
    通帳から、光熱費の領収書、携帯やクレジットの請求書、家計簿(レシートもきっちり)、保険の証書、旦那の給料明細などお金に係るもの全てを出したそう。
    『これがね、私達が持ってるお金と、毎月必要な額』と言って説明したようです。
    『ここからあなたが○万円もっていくと、私達は今後貯金もできないし、子供を産む余裕すらありませんよ。今は私が仕事してるからどうにかなってるけど、子供できたら無理よ』

    と、きちんと説明したそうです。
    家計の為にしている事など、きちんと話したそうです。

    やはり、旦那も自分の給料からこんなにかかってるとは思わなかったそうです。
    そこからちょっと改心したようですよ。

    実家暮らしで、何の不自由もなくぬくぬくと育った旦那様でしたから、お金はどっかから出てきて当たり前、食材なんて安いもの。なんて簡単に思ってたみたいですね。

    トピ内ID:0022205154

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    でも・・・

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    りりす
    厳しいこと言うようですが
    そんな旦那さんを選んだのは、あなた自身でしょ?
    37歳で手取り25万、貯金ゼロ
    ギャンブル・酒・タバコ好き
    そういうところ全て理解して結婚されたのではないでしょうか?

    失礼ですが、どこが良くて結婚しようと思ったのか
    理解に苦しみます・・・

    トピ内ID:5103175844

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    お金は大事

    しおりをつける
    🐶
    ルル
    私の元夫に少し似ています。
    元夫は結婚前に全額ローンの家を購入していました。なので「結婚してお弁当を作ってくれたら毎日のタバコ代しか要らないよ」と言っていましたが、結婚すると手のひらを返したように、7万の小遣いを請求し、渡さないと不機嫌になります。しかも毎日飲まないと気がすみません。仕方がないので、お弁当を作らず、7万を渡していました。ですが、次々と彼の借金が発覚し、唖然とする毎日。しまいには仕事を勝手に辞め、朝から晩までゲームかパチンコの日々。口を出すと暴れるし。そのうち事業をするといってまた借金をし、私は離婚を決意しました。最低の結婚でした。金銭感覚の無い人との結婚は不幸です。
    うまくいくのなら、いい方法を考えて頑張ればいいけども、この先の人生これで大丈夫なのか考えることをお奨めします。毎日毎日、お金の心配をする生活は辛いものです。とりあえず、子どもを作るのはもう少し先にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:6166158408

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    しょうもない男だな!!

    しおりをつける
    😢
    朝顔
    辛口です。
    37歳で結婚前から借金があり(それも浪費の借金ですよね)それを納得して慎ましくやっていこうと一緒になった妻に、感謝いたわりどころか自分の稼ぎを棚に上げて「小遣い少ない!!」「お前に渡すんじゃなかった!!」と逆ギレとは。まだ新婚数ヶ月ですよね。20代なら更生出来るかもしれませんが、40近くなってまだそんな無責任で平気な人ですよ。
    将来を考えて貯金してるエビピラフさんを怒鳴る位なら、なんで結婚なんてしたんだろう。とんでもない自己中お子さま男ですよ。
    そんな人の子供を安心して生めますか?育てられますか?
    暴力をふるわれない内に別居、離婚をお勧めします。

    トピ内ID:0310276809

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    えーと

    しおりをつける
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    きりぎりす
    あなたも働いたら?という言葉しか出てきませんが。けれど、体の事情で働けないと前もって牽制してあるということは、「働け」という意見は受け付けませんってことですよね。
    まずは、お金を節約したいなら、回線切りましょう! 小町やってる場合じゃないです。ネット代をなしにしましょう!
    パソコン出来る体力なら、ちょっとした内職も出来ますよ! すずめの涙でもいいので稼ぎましょう。
    将来子供欲しい、家欲しい、けれど私は働けません、じゃ、そりゃちょっと!と旦那様じゃなくても思います。納得出来ない気持ちの現れですよ。

    トピ内ID:3290026790

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    結婚する前からわかっていたのにどうしてと言いたいところですが

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    新婚さんなのに・・・大変ですね。。。

    >酒たばこパチンコが大好きで、競馬も始めようとしています。

    結婚してからも独身時代と同じ生活をしていては
    いくらあってもダメでしょうご主人。。。

    ご主人、借金がゼロになったから余計なのでしょうね。

    私はお酒やたばこ、パチンコや競馬は好きではありませんが
    する人を責めません。しかし、計画性のない人は絶対イヤです。

    月25万なら3万~4万…でしょうね。。。
    6万?それこそふざけるなですよね。
    渡したら家計がどうとか…わかってないのでは?

    一度どれだけかかっているのか、ご主人にわかりやすいように書いて
    見せてみてはどうでしょう。

    それで改善されないならご両親に相談してはどうですか?
    (それでも改善されないならどうしようもないですね。)

    そういうことを直(治?)した後でないとお子さんは無理でしょう。。。

    家計のやりくりは2人で協力し合わないと無理ですよ。

    トピ内ID:0948621005

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    禁煙・禁酒・禁賭け事どれか一つ

    しおりをつける
    じろう
    禁煙か禁酒か禁賭け事か、どれか一つ守れたら、少しお小遣いを増やせるよと持ちかけてみては?ご主人の楽しみを全て奪うのも可哀想ですし。
    私ならバクチを止めてもらいます。「胴元が儲かるようにできてんだから、馬鹿馬鹿しいわ」と諭してみます。他の酒タバコは節約のしようもありますけど、バクチは目が届きにくく新たな借金の原因になりやすい。

    あと、気になるのはご主人の好きなものが思考停止の嗜好品・依存性の高いものばかり。エビピラフさんが孤独になるじゃないですか。新婚さんなのですから、二人で・・・散歩するとか、健康が許せば運動するとか、ご主人が我慢してくれたお金で、たまには小旅行やご馳走をするとか、二人の楽しみを見つけましょう。

    ご主人への伝え方としては、叱るとか責めるとかでなく「私、あなたがお仕事でがんばっているのは、いくらでも待ってるわ。でもパチンコに行ったらとてもさみしいの。あなたと一緒にいたいの」と甘えてみては?お手本は「金麦」のCMの壇れいさんです。

    これでダメなら、エビピラフさんが人生を共にするに値しないハズレ夫・ダメ夫かも。初めが肝心。がんばって!

    トピ内ID:3739510838

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    不安ですよね

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    🐧
    カレーライス
    だんなさんは、貯蓄を優先したいと言ったことに
    納得していないようですが、きちんと話し合いましたか?
    結婚当初の借金ですが、トピ主さんもわかっていたのですよね。
    お金のことをきちんと話し合った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2526035403

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    正味2万五千円、寂しいといえば寂しい

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    謎東洋
    40代既婚、子供のはなく共働き♂です。

    背景の事情(貯金ナシとか借金アリとか)を度外視して金額だけ見ると

    外での飲みは会社行事その他で年に数回、タバコ吸わない、ギャンブルしない小生でも
    月額で正味2万5千円、ボーナス加算1回5千円で年間31万円といわれるとかなり寂しい感じがします。

    小生の場合、主な使い道が本、マンガ喫茶、PCいじり、休日の外出時の外食、交通費などで
    比較的に見ると金がかからない方だと思っておりますが
    それなりにガマンして引き締めていても月に2万5千円程度は出て行っています。

    パチ屋で小遣いを吸い込まれてしまうことについては同情の余地はありませんが
    職場で付き合い呑みの類がある場合には年齢/立場相応のつきあいができなくて
    肩身のせまい思いをしている可能性はないでしょうか?

    収入に対して2万5千円が多いか少ないかは全般的な家計費のバランスと
    その2万5千円でどこまでまかなう約束になっているかによってなんともいえないところですが。

    トピ内ID:8249317138

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    大変ですね

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    blank
    15年目の主婦
    まず、ご主人は独身生活が長く自由にお金を使えた立場だったという事です。
    でもトピ主さんの言うとおりこのままではいけませんね。

    ここは一ヶ月間ご主人にお財布を預けてみては?
    間違いなく大赤字になるでしょうが、勉強代です。
    次のお給料日前に
    「私どうやりくりしていいのか自信が無いわ、試しに貴男一ヶ月財布持ってみてくれる?」
    「貴男のやり方でやってみて」と穏やかに相談してみては如何でしょう?
    休日、一緒に買い物に出掛けられるのなら食材費もご主人が財布から出す。
    無理なら食費だけ預かる。
    トピ主さんも自由になるお金がなく辛いでしょうが・・・このままより良いと思います。

    トピ内ID:6379908063

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    補足します。(1)

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    エビピラフ
    私のお小遣いは1万で、2~4千円を使ったら、残りは何かの出費の助けになるようにと貯金しています。私はお金がないならないなりの生活ができます。私自身の交際費や遊興費は特に必要はありません。
    酒に関しては、ビールは家計から、焼酎は夫のお小遣いから出しています。
    飲み会は月1回分は家計から、それ以上は内容によっては夫のお小遣いから出すように決めました。
    夫の酒量は、適量と言われる量の7~8倍以上は飲んでいます。
    私の祖父は酒が原因で亡くなり、父は脳出血脳梗塞を起こして障害者になりました。
    夫にそうならないように体の事を考えて気をつけて欲しいと訴えましたが、聞く耳持たずで休肝日もなく毎日飲み、酒の量は減りません。今更減らすのは無理だと言います。本人に自覚はないですが、アルコール依存症を超えている状態かも・・・。
    家計の基本的な生活費はお小遣いを含め21万前後で、家賃6万や車2台の経費が大きく負担になりますが、車が必須な地域で車を持たなければ生活に支障が出てしまいます。保険等他の支出分も見直しをしました。

    トピ内ID:8069617025

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    補足します。(2)

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    エビピラフ
    ただ夫は結婚した事で生活レベルを落としたくないと言い、パソコン周辺の機器等夫の要望でちらほらと発生する支出がちりも積もって痛いです。
    たばこを吸うライターの1本さえも自分の小遣いから出すのを嫌がり、家計から出す羽目になります。
    これに借金返済と冠婚葬祭の出費が加わって赤字の状態でした。これ以上抑えるには食費とお小遣いにメスを入れるしかないと考えているのですが・・・。
    しかし、食費は月1の外食費・ビール・米代を含めて2万5千円以内で抑えていて、これ以上絞るのはきついなという感じがして、後はお小遣いしかありません。
    夫の理解と協力が必要なのに、どうしても聞き分けてくれません。
    とりとめもなく書いてきましたが、夫の理解と協力を得るために私に何が足りないのか、夫の意識を変えるには何をどうしたらよいのか、どうか皆さん知恵をお貸し下さい。お願い申し上げます。

    トピ内ID:8069617025

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    難しいですね

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    😨
    ぺこりんこ
    不思議なことに浪費家同士って結婚しないんですね。
    必ず夫が浪費家なら妻が泣いている。(もしくはその逆)
    37歳で手取り25万円、貯金なし。
    これでは家や子供どころか、夫婦2人が暮らしていくのが精一杯では
    ないでしょうか?(その金銭感覚なら)
    6万っていうのは小遣いじゃなくて、手取りから逆算した家賃相場ですよ。
    「ボーナスをお前にやらなければ良かった」
    ってモラ気味発言もすごく気になります。

    もっと少ない手取りでも子供もいて家も買ってる人もいますが、そういう
    人たちは夫婦で協力し合っています。
    というより、協力なしではありえないんです。

    トピ内ID:1436558181

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      感謝の気持ち

      しおりをつける
      😑
      みみ
      専業主婦なんですよね? 自分の身体の都合で働けないのですから、もっとご主人に感謝の気持ちをもつべきでは? 「水筒を持たせる」ではなく、「持って行ってもらってる」でしょう? ご主人が一生懸命稼いだお金であなたの生活があるのですから、「小遣いを渡す」ではなく、あなたが「生活費を頂いている」のですよ。そういう気持ちがないから、ご主人のカンにさわるのでは?…それに、どう考えても、ボーナスで5千円はご主人に対して失礼です。 

      トピ内ID:3936786561

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      呆れたご主人ですが

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      🙂
      haha
      お疲れ様です。
      お身体大丈夫ですか?

      まず、家計簿を見せて貯金は将来の具体的な目標を作りましょう。
      子ども一人だったら教育費やお家の頭金だったら○○万!って。
      それと小さな夢も入れましょうね。
      記念日に旅行や美味しい外食など。
      ご褒美がないと人間は頑張れませんから~。

      それと専業主婦だったらお弁当とお小遣い3万円が適当かな~と。
      社食の方がバランスが良く美味しいのでしょうか?
      ご主人が満足だったら良いのですが。

      ボーナスはご褒美なので1割程度あげては?
      ご主人達が頑張って出たお金なので、下手したら0なんですよね。

      トピ主さんが頑張っているのは分かるけど、
      家計は一人で頑張るものではありません。
      まずは借金を返せたことでちょっとご褒美の食事に。
      それから目標を持って貯金を頑張ろうね!と夫婦の目標を明確に。

      ご主人は借金が返した後は遊ぶつもりだったのではないかな~?
      我慢していた不満が爆発してしまったのでは?

      トピ内ID:3732707638

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      理想と現実

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      ポメちゃん
      相場は手取り1割だから、
      3万なら理想には遠いけど、相場よりいいかも。
      手取りが多ければ、相場は多少、無視でも平気でしょうが、
      手取りが少ないほど、相場に忠実でないときついかな?
      かわりに、しぼれるものがあるか、あるいは共稼ぎで、あなたが働くしか
      理想の6万にするのはムリがありそうです。
      理想どおりの小遣いをもらえるのは、多分、少数ではないでしょうか?
      家計簿や将来の必要な資金について、具体的な金額を示す、話し合うことで、優先順位を理解してもらうしかないと思います。

      トピ内ID:1414393197

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      共働きにしたらどうですか?

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      💡
      正直な男性
      「身体の事情でしばらく働けません」とありますが男性の場合はこうしたいいわけは許されませんね。
      生活が苦しく、貯蓄もしたいのであれば、可能な範囲で働いたらいかがでしょうか?

      トピ内ID:7435498207

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      15年目の主婦さんと同じ意見です。一度ご主人様に家計を

      しおりをつける
      🐷
      けぼ
      任せてみてはどうですか?

      トピ内ID:4748551027

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      別れたら?

      しおりをつける
      🐤
      わん
      私はデキ婚で認知でもめたくなかったので別れませんでしたが。
      夫の意識改革、4ヶ月では無理ですよ。
      うちは結婚当初からパパになる自覚で頑張っていたようですが
      ちょっとコンビニがあるとお菓子とジュース!という子供のような感覚で
      毎月5千円も無駄遣いしていると気付くのに2年かかりました。

      赤字でなければ問題ないのに!
      毎月21万で生活できるなら余った4万は俺の小遣い!!
      程度にしか考えていないのでしょうね。
      毎月全部なくなることにしてこっそり貯金した方が良いかも。

      トピ内ID:2074478946

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      お小遣いを減らしたって

      しおりをつける
      blank
      じゅじゅ
      たかがしれてますよ。2万5千円ですもの。
      それよりもトピ主さんができる範囲でパートなどされるほうが建設的ですよ。お体の事情ということでしばらくは働けないとのことですが、目途がついたら働きにでると決めて、今はなんとかしのいでいくしかないのでは??お小遣いを減らしたところで家、子供、老後の不安は解消されないと思います。ずっと働けない体なのであればそのだんなさまでは無理でしょう。お相手の選択ミスです。

      もちろんだんなさんのギャンブルとか借金とか問題ですけど、それは前からわかっていたことなのでしょう。

      そのだんなさんと結婚を継続したいのであれば、そのお小遣いで結婚に楽しみがないな~とだんなさんに感じさせたままの生活は逆効果だと思います。

      トピ内ID:9778581961

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      謎だらけです

      しおりをつける
      🐤
      Kanako
      手取りのお給料が25万円で、車2台に家賃が6万・・・
      これでそもそも不満無しに大人2人が暮らすってのが無理なような。
      ご主人、このお給料だと自分ひとりで精一杯だろうに、よく専業主婦を抱える気になったなあ・・・
      トピ主さんは身体の事情で働くことができないそうですが、結婚前はどうやって生活してたの?
      謎だらけです。

      トピ内ID:4897186386

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      仕方が無い

      しおりをつける
      😣
      おいらっくす
      私でしたらその状況で、離婚が前提でなければあきらめます。
      まず車がそれぞれ2台絶対に必須というエリアなら失礼ながらご主人のお給料は妥当なのではないでしょうか?
      それにどなたかもおっしゃってますが、1、2万節約したところですずめの涙ですよね。
      そりゃ節約心を養うって言う意味ではいいかもしれませんが、
      逆にこれ以上ご主人のストレスを溜めさせない方を優先する。
      と考えれば現状のままでもいいかなぁ。と思います。
      それよりも、もう少しつっこんでトピ主さんが働けない理由を教えてくれませんか?お車は運転できるようですから、少しでも働けませんか?
      内職って方法もありますよ。ご主人の前でせめて探すふりでもしてみたらどうでしょうか?トピ主さんのご主人の場合はその方向のほうが建設的だと思います。(あくまでも別れないことが前提であれば・・。です)

      トピ内ID:7319863553

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      落ち着いて、落ち着いて!

      しおりをつける
      blank
      twain
      トピ主さんはしばらく働けないのですから、そのあいだは貯金をせずに使い切ってしまってもいいのでは?

      お体が良くなって働けるようになれば、今ちまちまとお金のことを悩んでいるのが嘘のようにラクになると思います。大人1人の稼ぎが加わるって大きいです。

      今は精神的な疲れまで重ねないように、あるお金を使ってのほほんと生活するほうがいいですよ。新婚ですもの!あまりにお金が貯まらなければ子供を作らない事だって選べるんです。夫婦の心の平安と幸せが何よりも大切ですよ。

      トピ内ID:7637381061

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        やらせました

        しおりをつける
        🐴
        ミリー
        うちは半年間主人に家計の管理をしてもらいました。

        半年後に私に管理が帰ってきた時には相変わらず貯金もなく、支払いが滞ったものもありましたが「家計の管理の難しさが良く分かった」と主人の口から聞けたので満足です。

        それまでは小遣いが少ない、外食がしたい・・などと全くお金に無頓着で何度も喧嘩になりましたがそれ以来主人の口からお金に対しての要求は一切無くなりました。

        トピ内ID:6866035962

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        大変ですね。

        しおりをつける
        blank
        ツバキ
        ご主人の低収入や借金やギャンブル、酒好きは結婚後発覚したのでしょうか?
        ご主人がそれらの事を隠して結婚されたのならトピ主さんはかわいそうな気がしますが、事前にわかっていたことならある程度は納得して結婚されたわけですよね?

        もし騙されたような形の結婚であれば、離婚を考えてもいいような気がします。
        お金がなければ生活は成り立ちませんもの。

        >今後家や子どもを持ち、老後に備えるためにもできる限り無駄な出費は抑えて貯蓄を・・・
        とありますが、例えばこづかいを1万円減らしたところでそれらは叶いませんよ。
        こづかい云々のレベルではないような気がします。
        車を2台保持するだけでも大変なのではないですか?
        車も消耗品です。いずれ買わなければなりません。

        トピ主さんがお若いのなら出直されてもいいかもしれません。

        トピ内ID:4241402786

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        自分が働いた方が早いよ

        しおりをつける
        😀
        にゃにゃこ
        >夫の理解と協力を得るために私に何が足りないのか、夫の意識を変えるには何をどうしたらよいのか、どうか皆さん知恵をお貸し下さい。

        こんな事に神経使うより、毎日4時間でいいから、パートに出たほうが早いですって!週5日時給800円でも月にすれば7万程度にはなります。「身体の事情でしばらく働けません」って具体的にどの程度の症状なのでしょうか?そして結婚前はどうやって生計を立ててらしたのでしょうか?
        「体力が無い」程度の話で、無職を決め込んでボーナスから5千円渡されたら私でも嫌な気持ちになります。いきなりフルタイムはきつくても出来る事から始めませんか?

        家庭の事をしっかりされているのかもしれませんが、トピ主さんの家計のやりくりにご主人が納得されていないのでしたら(小遣い値上げで喧嘩になるってのはそういう事)、やはり外に働きに出られたほうがいいと思います。

        共働き家庭で夫の収入すら知らない私から見たら、お金を出す気の無い配偶者から無理にお金を引き出そうとするよりも、喜んで出してくれる人間から(世の中の求人中の会社のことですよ)貰った方が早いのにーと思ってしまいます。

        トピ内ID:5979716297

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        お金より夫婦の信頼関係が大切では?

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        🐷
        pig girl
        お小遣い、確かに少ないですね。
        ただ、あまり締め過ぎると借金を作られる可能性が大きいと思います。
        元々、借金があった ということは前歴があるわけですし、抵抗もないでしょう。
        小遣いが少ないから楽しめない → 借りればいいか というのはありがちな発想です。
        ですから、月々はしょうがなくても、ボーナスのときは多めに補填されてはどうでしょうか。
        ボーナスの額がいくらか というのはわかりませんが、できるなら5万円ぐらいは渡す感じで。
        トピ主さんが働けないと仰ってる以上、ダンナ様に気持ちよく働き続けてもらわないといけないわけです。
        ダンナさんが「将来の家よりも今楽しみながら働きたい」 というのが希望なら、それに沿う人生設計だってアリだと思うのです。

        以前、家が欲しい と躍起になって節約に励み、夫の小遣いも減らしまくってパートもして、全ては家のため家のため となってた奥さんの元からダンナさんが蒸発した というのをテレビで見ました。

        例えば、ずっと借家でもいいじゃないですか。それより、お金お金となって、一番大切な夫婦の信頼が崩れることになったら、元も子もない と思うのです。

        トピ内ID:5001028945

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        結婚を後悔するのでは・・

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        姑世代
        トピ主さんが、ご結婚までどんな生活なさって来たのか不思議です 無職で、車を持っていたのでしょうか・・
         
        お子さんを持ちたいと言うくらいの健康があるなら、少しは働けないのでしょうか?
        私はこの収入の方と結婚して、自分は働かないけれど「子供も家もほしい、老後の面倒も見て欲しい」と言うのはかなり無理な気がします

        あれもこれもと求めると、ご主人を失うことになるのではないかと懸念してしまいます

        トピ内ID:0258043530

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