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    最悪な出来事!悪口メール誤配信

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    爆風玉葱
    仕事
    職場の友人より携帯にメールが届きました。
    先ほど私と友人が話をした内容についての不満が書かれていました。
    「傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない○○←(勝手に付けた仇名記載!)ありえな~い!最悪等」と絵文字満載メールでした。
    あて先や相手の名前はありませんが、相手はだいたい予想できます。

    誤配信元の友人に「私の悪口が私に届いてますが?」少々嫌味交じりのメールを送りましたが、返信無でした。

    友人が送るだろう相手へ(絶対確信有)○○さんが○○さんに送るメールが間違って
    届いている、転送します。と送りましたが、やはり返信がありません。

    頻繁に私を馬鹿にするメールを友人たちがやり取りしていると思うと腹立たしくて許せません。
    二人を呼び出しきちんと詫びて貰いたい!しかし、謝られても許せない気持ちです。

    トピ内ID:3250409320

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    ん?

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    まい
    具体的にどんな内容で実際言った事がどんな話か分かりませんが、自分に非は全く無いと思うんですか?
    そこまで書かれるならトピ主さんにも非があると思いますが。
    具体的に書いてくれませんか?

    トピ内ID:7778475019

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    あらま

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    もな
    まぁ、そりゃ気まずくて返信もできなかったんでしょうね。

    もしかしたら、これを機に縁が切れてラッキーとか思ってるかも。

    ところで
    >傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない

    トピ主さん自身の事ですよね。
    これ聞かされる方は結構キツいですよ(苦笑)

    そこに対して反省する点は無かったんでしょうか?

    トピ内ID:1017386487

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    私はそれで友達を二人無くしました

    しおりをつける
    😢
    悲しい
    友人Aがある人Bの悪口/不満を一杯書いたメールを私に送ろうとして、本人Bに送ってしまいました。

    私はかえって友人Aの態度に問題があると思っていたので、それとなく、忠告しましたら、言い方がキツかったのか、彼女の味方をしなかったので怒ったのか、それ以来友人Aから絶縁状態になりました。友人Bも、トピ主さんのように自分を馬鹿にするメールを私達がやり取りしていた!と思ったらしく、私は関係ないのに、Bからも絶縁状態になりました。

    はっきり言って、私はBの悪口を言った事もないし、どうして恨まれなければいけないのか、いまだ理解に苦しみます。

    トピ内ID:0654473510

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    たしかに自慢話を聞くのは、かなり苦痛

    しおりをつける
    😣
    夕暮れ
    腹が立つお気持ちは理解できます、そうとうショックだったのですね、友人の本音が聞けたとでも申しましょうか本来なら聞けない本音が聞けたのです、そういう意味では良かったのかもしれませんよ。傲慢な印象を与えて友人が聞きたくも無い自慢話しをして友人に精神的苦痛を与えていたということが判明したのです。それを真摯に受け止めて改善する方向へ気持ちを切り替えることはできないのでしょうか?後に送信した嫌味まじりのメールを送ったほうも受信したほうもお互いに気分が悪かったことでしょうね、今回の件、友人に謝罪してもらったところで心の溝は深まるばかりです。トピ主さんは許せないと仰っていますが友人は「傲慢な自慢話ばかりして有りえない最悪」と仰っているのです。友人が聞きたくも無い話を聞かされて辛かった、その気持ちはどう思われますか?友人のメールの内容から自慢話を聞かされてイヤな思いをしたのは今回が初めてでは無いような雰囲気を感じますがいかがでしょうか。元はと言えばトピ主さんが自慢話をしたことが原因でしたから、友人を許して差し上げてはいかがですか自慢話を聞かされるのは苦痛ですよ。経験はありませんか?

    トピ内ID:0132055747

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    ごめんなさ~い!!やったほうです。

    しおりをつける
    😭
    だっふんだ
    私は職場の同僚にやってしまいました。

    あんまりにもひどいこと言われたので、別の友人にちょっと聞いてよという感じに「こんなことを言われ、あいつなんてああだしこうだし」と相手の欠点を並べたてちゃったものを送ってしまった。送信した後に気がついて、まっつあおになりました。送った相手にすぐ誤りに行きました。

    きっと、トピ主さんのほうの相手はかなりビビッていると思います。恐ろしくてあやまることもできないのだろうな。
    あまり過激な行動にでるとますます悪口のネタになるので、ここはぐぐぐっと我慢してください。

    私は、悪口メールを送った同僚とは、半年くらいはよそよそしかったけど、今では普通に接しています。(相手はどう思っているかわからないけど)というか普通に接してくれる同僚の懐の広さに感謝しております。

    トピ内ID:8584238315

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    許せない?

    しおりをつける
    blank
    うーーん
    普通はそんなメールがきたら、
    友達にそんな不愉快な思いさせてたのか、と申し訳ない気持ちになりますが。

    もし全く心当たりがないのなら、悲しいけどご縁がなかったということです。

    トピ内ID:0779616056

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    もしかしたら

    しおりをつける
    😠
    ・・・。
    辛口ですが・・・。

    本当にトピ主様が日ごろから『傲慢で自慢話ばかり』だったのであれば、
    もしかしたらその友人は確信犯だったかもしれません。

    送るであろう相手と共に「してやったり!」と思っているかもしれませんよ??

    トピ内ID:4293979871

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    ふーん

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    ただでさえ"最悪"と言われてるのに、
    嫌味の文面もこめたメールを送り返したりして
    最悪以外の何者でもないじゃないですか。
    そりゃ、相手も返信しませんよ・・・。考えたらわかるでしょ。
    呼び出して詫びて貰って、謝られても許さない!って
    一体どうしたいんですか。
    そもそも本当にその友人たちは"友人"なんですか?

    トピ主さんも、自分が悪口を言われてショックを受けたとは思いますが
    相手方にも"傲慢""自慢話ばかりする"と不快感を与えていたということですよ。
    自慢するつもりはなくても、無意識のうちにそのような態度をとっていたのかもしれません。

    今後どのような関係を"友人"たちと築きたいのかわかりませんが
    まあ、いちど深呼吸でもして、落ち着いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9250127333

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    案外、誤送信ではないかも

    しおりをつける
    🎁
    まあがんばれ
    たまりにたまった傲慢&自慢を聞くことのストレスに
    堪忍袋の緒が切れて、誤送信のふりして本人に送ってやれと。
    喧嘩を売られた形ですが、相手が迷惑に感じていたことを気付けなかった
    人間関係の配慮が足りなかったのはトピ主さんです。
    相手を思い込んで、怒りにまかせて転送したのも意味不明です。

    にしても、
    謝罪を求めたいですって?
    あげく謝られても許せないですと~~~?
    こういう姿勢に共感できる方って、一体どこかにいるんですか?

    トピ内ID:2468011176

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    透けて見えるなぁ……

    しおりをつける
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    ずんこ
    私の友人間でも同様のことがありました。

    友人Aが友人Bについて、私宛に出すはずの「ずんこにこんな事言うと嫌かもしれないけれど、Bのこれこれこういう所がちょっと苦手……」というメールをB宛てに送ってしまいました。
    Aはすぐに気付いて、私に連絡。Bにも謝罪メールを送りました。

    程なく、BからAと私宛に謝罪メールが届きました。
    「今まで不快な思いをさせていたことに気付かなかった、ごめんね。今後は気をつけます」という内容でした。

    私もBに返信しました。(AにはBCC送信)
    「Aが書いた事は、私にとっては別に不愉快でもなんでもない。だけど、Aにとっては辛い事だったのだから、それはBも気をつけなきゃね。でも、Bが喧嘩腰にならず、Aが書いた事を真摯に受け止める器量がある人だと解ったのは嬉しいことでした」
    その後暫くはギクシャクしましたが、今はAもBも仲良くやってます。

    まぁ悪口メールというのは嫌なものですが、トピ主さんも、まず自分を省みるところから始めた方が良いと思います。
    こういう時の対処に人間性というものが透けて見えます。

    トピ内ID:8219900604

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    その後

    しおりをつける
    blank
    爆風玉葱
    その後悪口メール送った張本人の同僚から詫びのメールがきました。

    同僚に問い詰めても自分のミスだと言うだけで、本来の送信先の相手を言いません。

    会社のデスクまで謝りにきましが、私を馬鹿にしている人と一緒に謝るべきだと追い返しました。

    受け取るはずだった人から(絶対確信有)未だにメールも謝罪もありません

    口答だけの謝罪も信じられないです。
    このままでは口惜してたまりません。

    トピ内ID:3250409320

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは、嫌われちゃうよ・・・。

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    🙂
    元気だしてね
    どっちもどっちという印象ですね。
    トピ主さん、怒りというよりは本当は悲しかったのでは
    ないですか?
    友人だと思ってた人に勝手にあだ名をつけられ
    悪口を言われてたのは本当に気の毒で
    顔も知らない私でも「辛かったね。悲しかったね。」と
    なぐさめたい気持ちですが。

    でもその後の対応は正直言ってコワイです。
    わざわざ誤配信元の友人と送信先の友人へ
    嫌味メールを送る必要があったんでしょうか?

    どうしてもメールを送りたかったのであれば
    「自分勝手な内容ばかり話してしまってごめんね。
    今度からは私に直接言ってほしいな。」
    と送ったほうが相手に反省を促せたでしょうし
    その友人も自分のしたことを後悔したと思いますよ。

    わざわざ怒りのメールを送り、相手が謝っても許さない。
    それで何か良いことありますか・・・?

    トピ内ID:3953676352

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    しおりをつける
    blank
    手水鉢
    送信先の相手は関係ないんじゃないでしょうか?
    誤配信元の友人が勝手に悪口を並べただけだし。
    しかもそれを読む機会すらなかったんだし。

    それと、こっちも気になりますね。
    >頻繁に私を馬鹿にするメールを友人たちがやり取りしていると思うと腹立たしくて許せません。

    これは事実なんでしょうか?
    本人に確認したうえでの怒りなんでしょうか?

    >二人を呼び出しきちんと詫びて貰いたい!しかし、謝られても許せない気持ちです。
    だから「傲慢」なんて言われてしまうんですよ。

    腹を立てる相手が間違ってませんか?
    「傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない」と言われる自分にこそ腹を立てるべきですよ。
    悪口も言われているうちが華、口に出すのも禁忌とならぬうちに反省してください。

    トピ内ID:1056812764

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    千年
    2回目のレスまで読みました。少しは落ち着かれましたか?

    絶対に確信があるとは言え、送信先?の人まで巻き込んで「謝りに来い」というのは少し過剰反応な気がします。

    前の方のレスにも実際に経験された方がいるみたいですが、「悪口メールの送信先」というだけで巻き込まれたら偉い迷惑だと思います。

    どんなトラブルでもそうですが、引き際というか、終わらせ方というのが大事でしょう。そろそろ結末を考えても良いと思います。

    一見、根も葉もない悪口も、1%の真実というのがあるものですし、この「悪口」に謙虚に耳を傾けて、いっそ綺麗に許してあげては如何ですか?

    その方が、今後の人間関係にも有効だと思いますが・・・。

    このままだと、今後は

    >「傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない○○」

    が、

    「傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない上に、異様に執念深い○○」

    となってメールが飛び交うだけな気がします。

    トピ内ID:4678465132

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    返事がないのはこれ以上大事にしたくないから

    しおりをつける
    💡
    正直な男性

    「ごめんなさい」と書くのも嘘っぽくしかも癪だし「あら、つい本音が伝わっちゃったのかしら」と書けば完全な対立になるし、沈黙は、本心では悪いなと思いながらこれ以上対立は深めたくない意思の表れでしょう。

    トピ主さんとしては不快なのでしょうがここで一歩つっこんで荒立てると更に相手方の感情を逆撫でる結果につながると思います。ここはひとつ放置した方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:2293570509

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      あの。

      しおりをつける
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      ウサコパンダ
      うーーんさんに同意です。
      たしかに自分の悪口メールを間違って受信しまったのはショックだと思います。でも自分を省みることはゼロなんですか?????
      「傲慢で自慢話ばかりで、聞きたくもない話ばかりしている」のはトピ主さんなんですよ。お友達はずっと苦痛だったのです。

      「謝りに来い」って。。。。
      しかももう1人の「本来受信するはずだったお友達」にまで「謝りに来い」って。。。。。。。申し訳ありませんが、ありえません。

      トピ主さんのお人柄がわかる気がいたします。

      トピ内ID:3971399927

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      哀れな方ですね

      しおりをつける
      💔
      あやめ
      許せないって言う前に
      傲慢で自慢ばかり聞きたくも無い話しか出来ない自分を反省しましょうよ。
      ↑これ、物凄く嫌な人ですよ?

      今回謝ってきたのも、嫌味メールを送りつける位に強気な貴方の事だから
      会社でも大騒ぎされるのが嫌で謝ってきたのですよ。
      悪口を言ってた自分(友人)に対して反省しているんですよ。

      多分、貴方に対しては、微塵も悪いとも思っていないんじゃないかなぁ。

      傲慢で自慢ばかりな人となんて、誰一人として付き合いたいなんて
      思いませんよ?
      会社組織の中だから穏便に済ませたいから謝ってきているだけで
      貴方とおつきあいを続けたいから謝ってきてるのではないと思います。

      受け取った方にも謝れだなんて
      どうしてそこまで自分の嫌われ度を棚に上げて強気に出られるのか
      理解に苦しみます。

      その内、誰も相手にしてくれなくなりますよ?
      今回のメールの内容は、誰も口に出さないだけで
      結構回りの人はそう思ってるんじゃないのかなぁ~?

      許せないって言う前にご自分の嫌われ度の内容を真摯に受け止めましょうよ。
      息巻けば巻く程、あわれで格好悪いですよ?

      トピ内ID:0783690241

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      そんなトピ主さんだから

      しおりをつける
      😨
      みそじ
      そういうメールをやり取りされちゃうんじゃないですかね。

      もちろん、悪口を言う方もくだらない事だと思いますが、愚痴のひとつもこぼさない人の方が少ないのでは?

      9日の書き込みも、他の方々の言う「自分を省みる姿勢」がゼロですもの。
      何故、そう(悪口を)言われたか。
      胸に手を当てて考えてみました?

      私(=トピ主さん)をバカにする人は許せない。世の中の全ての人がトピ主さんを尊敬しろとでも?

      気が済まないなら、会社の居室中に響き渡るくらいの大声でも出してみたら?
      結果、評価を下げるのはトピ主さんの方だと思いますけど。

      トピ内ID:3647806447

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      何様だぁ?

      しおりをつける
      😡
      思わず再レス
      ここまで突き抜けていると
      動物園の行動展示よろしく次は何やるか観察したくなる気分です。
      同僚とやらも、トピ主さんが何をしでかすかわからないから、下手に出たのでしょうねえ。

      もしよろしければ、年齢だけ聞かせてもらえますか?

      トピ内ID:5123338964

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      幼稚すぎます

      しおりをつける
      😢
      ずんこ
      トピ主さんの9日のレスを読みました。

      中学生や高校生くらいの年齢の方なら、まぁまぁ落ち着いてと言えますが、お勤めされている方なのですよね……
      トピ主さんの感情的な書き込みを見てると、ああこの方(トピ主さん)は、今の自分を客観視できない、後先考えることができない子供なんだな、という思いが強くなります。

      トピ内ID:7983523593

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      ありえない

      しおりをつける
      blank
      みみ
      二度目のレスを見て本当に驚きました。相手が謝りにきただけでも、良かったことですから、これで解放してあげましょう。もう、いいじゃありませんか。あなたの今の態度、気持ちがもう、ありえな~いです。他の人からも相当嫌がられていると思います。猛省してください。

      トピ内ID:5789354958

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      お気の毒です、災難とは思いますが

      しおりをつける
      blank
      はひふへほ
      言葉は悪いですが「食えない女」といのがトピ主さんの文章を読んだ私の印象です。
      送信先を間違ってしまったご友人(本当に友人なのかどうかははなはだ疑問ですが)は、今頃なんてバカな間違いをしてしまったんだと後悔しているでしょうね?
      でも、メールの文面から、普段のトピ主さんの性格、態度に問題がないのかな、と一度も立ち止まって考えたことはありませんか?
      謝罪に来ても「送信先の相手も連れて来い」と断罪するトピ主さん、ハッキリ言ってコワイです。
      百歩譲って無理やり送信先の相手を連れてきて謝罪させたとして、無理強いの謝罪を受けてあなたは溜飲を下げられるのですか?
      表面はどんなに繕うことが出来ても人の心の中までは変えられません。
      あなたは、周囲の知人、友人たちに、「傲慢で自慢の多い人」だけでなく、「その上恐ろしい人」という印象を植え付けてしまったと思います。
      そんな風に「最悪の人」と思われたままでいいのですか?
      私ならイヤです。嫌われ者として孤高を保って生きていくのはしんどいと思いますよ・・・・まぁ老婆心ですがね。

      トピ内ID:8727815085

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      器の大きさを見せる

      しおりをつける
      💔
      大きなスランプの下で
      不快な思いをしましたね。

      もう謝られたのだから、今回は忘れられないでしょうか?

      受け取るはずだった人も、100%同意して爆風玉葱さんの悪口を言ってたとは限りませんよ。

      ずんこさんのレスのBさんのような対応をするのが良いかと思います。

      とは言え、変なあだ名まで付けられていたのなら、程度が違う気もしますが、自分が人にどう思われていたのか分かったのは良かったと言えば良かったのかな。

      これ以上騒がない方が今後のためという気がします。

      トピ内ID:2961972135

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      それはショックでしたね

      しおりをつける
      blank
      人が裏でどんな悪口を言っていようが、それを謝らせる権利はトピ主さんに無いです。
      今回、あて先を間違えた友達がトピ主さんに謝らなければいけない部分は「それを本人が見たら間違いなく気分が悪いであろうメールをうっかり誤配信してしまった」部分だけです。

      なので本来送られるべきであったもう1人の同僚にも謝らせるなんて行為は思いあがりもいいとこだと思いますよ?

      トピ主さんは誰かの悪口陰口を言ったことありませんか?
      誰かが打ち明けた悪口に同意したことはありませんか?
      その事をいちいち本人に謝ったりしないでしょ?
      謝ろうとも思いませんよね。
      だって気の合う二人が誰かの悪口を言うのはその人達の自由ですから。

      それより「傲慢で自慢ばかり言う人」と思われ、自分の普段の会話で不快になる人がいるという事について、自分を振り返ってどう思いますか?

      自慢話ばかりする人は、どこの世界でも嫌われやすいです。

      トピ内ID:2262723902

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      あなたは反省しないの?

      しおりをつける
      😨
      もうだめだね
      相手は謝罪してきたんですよね。
      あなたは書かれていた内容に関して謝罪しなかったの?

      口答だけの謝罪も信じられないなんてじゃあどう謝罪して欲しいの。
      本来メールを受信するはずだった人はあなたの悪口に同意しているかはわからないし
      受信側の謝罪は必要ないのではと思います。

      大体職場の人でしょ。
      相手が謝罪してきたら自分も「私も不愉快な思いをさせてごめんなさい。」と謝罪して
      友人には戻れないかもしれないけど同僚として当たりさわりなく接していかないと
      関係ない人達にまで迷惑かけてしまいますよ。

      2度の書き込みであなたが「傲慢」と言われる理由もわかる気がします。
      誤メールは相手が悪いけど、内容については相手はあなたのことをそう思っていたとしても
      あなたが周りに対してそういう態度を取ってきたせいでしょ。
      悪口メールに関してはひどいよね、辛かったねと思いますが
      その後の対応はあなたを悪く見せるだけです。

      トピ内ID:9004785302

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        つづき

        しおりをつける
        blank
        そんなメールが届いたら私もショックですし、腹が立つと思います。
        だけどその悪口の内容を見て、自分を振り返り「そんなところがあったかもしれない」と気付いたら、嫌な思いをさせていたのは確かだから、そういう思いをさせていた事についてはこちらも謝ります。

        そのメール内容を見て1ミリも自分に否が無いと感じるなら謝る必要は無いと思います。

        でも彼女達が貴方の悪口を言い続けるのも自由です。

        トピ内ID:2262723902

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        あらまぁ

        しおりをつける
        blank
        むっくむく
        メールの内容やそれを転送した行動、その後謝りに来た職場のお友達への対応をみると、悪口を言われる事に納得してしまいました。
        もう一度トピや7/9のレスを他人の事として読んでみて下さい。
        その姿に何も感じませんか?

        トピ主さんはそのように言われる事に対して自分に非は全く無いとお考えのようですが、ここは冷静に自分を見つめられてはどうでしょうか?
        トピ主さんにとってまたとないチャンスかもしれませんよ。

        きつい事を言いますが、悪口を言っているのはその人達だけではないかもしれません。

        トピ内ID:5238175443

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        天秤にかけたら

        しおりをつける
        😝
        こわいなぁ
        2度目のレス読みました。
        ご友人の非ばかり攻め立てていますが、主さんは、
        ご友人から見ると傲慢で、話をしてもつまらなく、
        最悪な人なんですよね?
        ご友人がもし私だとしたら、これ以上は謝らないだろうし、
        許してくれなくてもいいと思うと思います。
        ご友人が本来送るはずだった相手を庇い、隠し通そうと
        するのは、その相手が大切だからではないですか?
        その相手との信頼関係と、謝っても許してくれない、
        傲慢で最悪な主さんとの関係を天秤に掛けたら
        相手の方がずーっと重いわけです。
        どうにもそれが嫌なのなら、もっと自分を磨いて
        誰からも嫌われないようになってはいかがですか?
        もちろん主さんは陰で他人の悪口など言う事の
        ないようにしてくださいね。

        トピ内ID:8084351118

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        ひとつ質問が…

        しおりをつける
        blank
        人間力
        >口答だけの謝罪も信じられないです。
        とのことですが、他に何をすべきと?

        トピ内ID:4841780769

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        多分・・・

        しおりをつける
        blank
        shi
        あなたを馬鹿にするつもりでメールをしたんじゃなくて、思った事を言ったんだと思います。

        そういう風に思われるまでには、時間も、ある程度の原因もあるとは思えませんか?

        人にされて嫌な事、自分がしなければ良いだけの事です。
        呼び出したり、謝られても許せない・・・友達、いなくなっちゃうよ。

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