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    夫の両親は実家へ戻れと言いますが・・・

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    まるまる
    ひと
    5年前に結婚し、現在は4歳と3歳の子供がいます。
    現在、首都圏に住んでいますが、主人は関西出身で実家は田舎です。
    全て親の言う通りにしなさい!と言われ育った夫は、親に指定された大学へ進学。
    そんな親元を離れる為に親に内緒で受けた東京の会社に就職し、独立したそうです。

    結婚する時に『近いうちに実家に戻ること』と言われ結婚しましたが
    夫は「戻りたくない!仕事のこともあるし、自分達の都合だけを押し付ける家には戻りたくない」
    と言い、夫の両親は「子供が小さいうちに戻らないといけない!家は敷地内に建ててあげるから」と言います。

    夫の実家は家業をしている訳ではなく、単に自分達が年老いていくのに長男が家にいないでどうする!?
    ということらしいです。息子の仕事のことはどおでもよく、この家をあげるのだから・・・・と言う感じです。

    正直、わたしは夫の仕事にかける情熱を優先してあげたいと思っています。

    (続きます)

    トピ内ID:2097630242

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    夫の両親は実家へ戻れってこいと言いますが・・2

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    まるまる
    続きです

    私としては夫の仕事を優先して、こちらで生活していければと思うのですが
    やはり、長男として実家へ入ることを望んでいる義理の両親の気持ちもあるので
    この先どうしたらいいのか、本当に悩んでいます。

    現在は賃貸マンションで月14万くらい払っています。
    この金額なら、マンションを買って支払いにまわした方がいいのでは?
    と、友達などには言われますが、そんなことは夫の両親が絶対に反対で
    買えば絶縁になるとも考えられます。

    あと2年で義理の両親とも定年で仕事を辞めることになるので
    近い将来、この問題で火花が散りそうです。。。

    こんな感じで実家へ戻っても、いい方向へ進まないような気がしますが
    同居する方って、こんなモヤモヤな気持ちで同居をスタートさせたりしているのかな?

    客観的な意見が聞きたいと思いますので、レスお願い致します。

    トピ内ID:2097630242

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自分の人生でしょ

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    オレンジ
    ご主人は両親に思い通りにされるのがイヤで
    親元を離れて就職したのでは?
    「自分達の都合だけを押し付ける家には戻りたくない」
    というご主人の気持ちを尊重してあげてはいかがですか。
    ご両親にはご両親の気持ちや考えや希望があると思いますが
    子どもといえども一人の人の人生まで決めて良いわけがありません。
    ご主人が納得しているならまだしも、嫌がっているのですから。
    ご自分達の人生を考えてお進みください。

    トピ内ID:6081793584

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    あなたも支配されますよ

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    blank
    ゆう
    >「戻りたくない!仕事のこともあるし、自分達の都合だけを押し付ける家には戻りたくない」

    これ、トピ主さんはどう思いますか?

    ご夫君は、親の支配から逃れるために独立したんです。
    仕事を辞めて戻りたくもないご両親の所に戻らせたいですか?

    >「子供が小さいうちに戻らないといけない!家は敷地内に建ててあげるから」

    こんなことを言うご両親です。
    もしあなたがたご夫婦がご両親の所に戻れば、ご夫君もあなたも、そしてお子さんが生まれたらそのお子さんも支配してしまいますよ。
    ご両親(トピ主さんにとっては義父母ですが)の都合だけで、あなたがたご夫婦の人生そしてお子さんの人生まで決められるかも知れないんですよ。
    当然、トピ主さんの自由もなくなりますよ。

    それで良いんですか?

    トピ内ID:0680771975

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    迷うことはない。戻らないで良い。

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    😑
    カルア
    ご主人の言葉にちゃんと答えがあるではないですか。

    >「戻りたくない!仕事のこともあるし、
    自分達の都合だけを押し付ける家には戻りたくない」

    もうまるまるさんとご主人はひとつの家庭を築いているのですよ。
    一家の大黒柱となっているご主人が、一体どこまで
    義理の両親の考えに従う必要があるのですか?

    絶縁?上等じゃないですか!
    できるものならしてみろ!と私なら言いたいですよ。

    義理の両親は今まで育てた恩返しをしろって言ってるように聞こえます。
    恩ぎせがましいと、してあげようという気持ちも失せますね。

    私なら、夫と共に闘いますよ!
    自分の家庭を守るために。

    目の前にレールをひいてもらわなくても結構!

    トピ内ID:6675774021

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    関西に移る動機は?

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    blank
    独身でなんですが
    独身者なんですが、かえって一歩引いて見れるかもということで・・・。

    トピ主さん夫婦に、旦那さんの実家に移る(戻る、じゃなくて移るです!)動機はあるんですか?
    本文からは東京に残る動機はあっても、関西に移る動機はなさそうに見受けられますが・・・。
    義理がどうのという以外に関西に移る動機がないのなら、東京で暮らすのが自然でしょう。
    特に旦那さんはせっかく親から離れて一息ついたのに、親元に戻ったら精神的に参ってしまいかねませんよ。今度こそ逃がさないように締めつけられそうですし。

    義理のご両親の気持ちと言ったって、息子(=旦那さん)と信頼関係を築けなかった時点ですでにアウトですよ。全力で嫌われてるじゃないですか。
    そんな状態で同居して幸せになれるわけがありません。
    血を分けた子供にすら嫌われる人たちと、トピ主さんはうまくやっていけますか?
    それに両親と祖父母の間で緊張関係のある同居なんて、お子さんにもいい迷惑ですよ。性格や人間観が歪みかねません(←私は口論の耐えない家庭で育ったので、ここは経験談です)。

    旧世代への義理より次の世代への責任だと思います。
    ご自分の家庭を守ってください。

    トピ内ID:4271968673

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    難しい問題ですね

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    😑
    ラズベリー
    旦那様が帰りたくないなら帰らなくてもいいような気もしますが…

    一つ言える事は「仕事をしてお金を稼ぐ親とは同居しない方が良いです」

    人はお金を稼ぐ=一人前
    って図式があると思うんです
    だからどんな形でもお金を稼ぐ人は強気です

    もし同居したいのなら定年を迎えてからでも良いと思うし

    それから家でもマンションでも買っても良いのでは?

    何かを言われたら
    「このままお金を払うよりも自分達の資産にすれば将来、必要が無くなったら売れば良いし・・」
    そこで後ろめたく思ってはいけません
    その時ばかりは本気でそう思ってください

    相手が勝手に勘違いするのはこちらのせいではないですから( ̄ー ̄)ニヤリッ

    それに、都会に家とか持ってると便利だしとか言いましょう

    元気なうちに同居してもぶつかるだけだとも思います

    不謹慎ですが介護が必要になった時に親身になれば問題ないのでは?
    相手は老後の心配なんですから
    こちらも老後の介護だけの心配をすればいいと思いますよ?

    トピ内ID:7595613846

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    まさに同じ状況!!

    しおりをつける
    🐤
    まさこ
    夫と私が関西出身で関東在住です。子が産まれてからは早く帰ってこいってしつこいです。言われるほどに帰りたくなくなるから、「帰りたい気持ちはあるんですよ~!主人がこんなに生き生き働いてくれているから応援したいんです!こんなに野心家なのはお母様のお陰ですぅ~!お母様達もまだまだお元気だから会おうと思えばすぐ会える距離ですもんね♪」ってあなたの息子が都会で頑張ってるのはあなたのお陰って私たちはいつでも会いに行ける距離だって叩き込んでます。悪い気はしないらしい。
    同居、同じ敷地は危険ですよ!それが原因で離婚した人周りに沢山います。頑張って阻止しましょう!

    トピ内ID:3831373433

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    わかっていない

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    blank
    satoko
    トピ主さんわかっていないですね~。実の息子が親元に帰りたくないと言ってるのは、相当な理由があるからですよ。
    それをトピ主さんが変な同情で、実家に帰るべきかなどと思う必要はないのです。
    息子を思い通りにしてきた人が嫁に優しくしてくれると思いますか?帰ったら二人とも言いなりですよ。
    彼らも腹をくくるべきです。敷地にもう一世帯立てる資金があるのなら老後も問題ないでしょう。
    今はまだまだ若いので口が達者ですから、近づかないほうが身のためです。
    家賃もそんなに払っているのなら、新築ではなく築浅中古物件なら安く買えるでしょうから、買ったほうが得と思いますよ。
    両親が怒ろうが何しようが、自分たちの人生です。せっかく離れたのですからそれを守った方がいいです。
    親は80くらいまで自分たちでなんとかなりますよ。何もかも自分中心にしか考えられないなら、自分たちだけで暮してもらったほうがいいです。絶縁?むしろ願ったりでは?そのうちに絶対に折れて来ますよ。今は元気なので空威張りしてるだけです。何を言われてもこちらの仕事をやめられないのですみませんと言っておくことです。

    トピ内ID:8196721388

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    応援してあげて

    しおりをつける
    🐱
    草子
    郷里に戻ったら、親の言いなりになりながらの生活に
    なってしまうと思います。それでもいいとだんなさんが
    言うのなら、トピ主さんも悩むところですが
    だんなさんは、今の仕事を優先してこちらでの生活を
    望んでいるようですし、親の敷いたレールに乗りたくない
    という思いもあるようですので、トピ主さんは
    だんなさんを応援してあげてほしいと思います。
    親は、子供は言う事を聞くものだと思っているようですね。
    しばらくはギクシャクするかもしれませんが
    まずは、自分達のスタンスをしっかり確立して
    いつか認めてもらえるように、頑張っていきませんか。

    トピ内ID:4641871019

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    なぜ悩むのかわかりません

    しおりをつける
    😑
    那由
    わかりにくかったのですけど、
    結婚する時にいずれは夫の実家に戻ることを条件にしたのは彼のご両親?
    そして彼は最初から一貫して実家には戻りたくないと言ってるんですか?
    なら何を悩んでるのかちっともわかりません。

    マンションは夫が買っても良いと思ってるなら買えば良いんじゃないですか?
    その時に彼のご両親と絶縁になっても、トピ主さんは痛くも痒くもないんじゃないですか?
    かわいそうなのはご主人だけのような気がします。

    トピ主さんの文章からは、
    「夫が両親と絶縁になったらかわいそうだと思う」とか
    「夫の支えになってあげたい」という気持ちが全く感じられないです。
    自分が夫の両親に嫌われたらどうしよう、ただそれだけ・・・

    夫自身が両親の元に帰る事を嫌がってるのなら支えてあげたらどうですか?
    あなたが「夫の両親の気持ちも考えると」なんて言うと
    夫は敵(両親)に向かって戦ってたらいきなり後ろから味方(妻)から撃たれるようなものだと思いますけど。

    トピ内ID:6696990494

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    夫(息子)がんばれ

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    blank
    半同居
    いままで親の言うとおりにしてきた
    (親から見て)「いい子」な息子の親離れ、かな。
    親は未だ「子離れ」出来ず。

    ご主人が自分の仕事にプライドを持って取り組まれているようなので
    まずはそれを優先するべきだと思います。
    トピ主さんはそれをしっかり支えてあげて下さい。
    ここで親の意見に沿って、仕事を辞めて実家に戻っても
    誰にもいい結果は生まれてこないと思います。

    親離れをしようとしている、
    ご主人(息子)さんにエールを送ります。
    但し、留意点を。
    (1)自分の意志を貫くこと
      少しでも親の意向に沿う様な素振り発言はしないように
    (2)自分の意志であることを明確にすること
      トピ主さんが拒否している、と両親に思わせないために

    特に(2)が大事だと思います。

    それにしても「子離れ」(を認めるの)にいい薬はないものか・・・

    トピ内ID:3812511378

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    ご主人が帰りたくないなら、帰らなくていいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    だいたい現実問題、帰ってもご主人にお仕事あるんですか?田舎なんですよね?ご主人の希望しない仕事ならあるかもしれませんが。

    それと、ご主人が帰りたくない、と言っているのだから義理の両親から言われても誤魔化しておけばいいんです
    そこまで言うのは余程の親ですよ
    傍にいたら自分が無くなると感じるくらい支配的なんでしょう

    マンションも買えばいいじゃないですか。自分達で頭金を用意すれば義理の両親の許可なんて必要ないです。

    それで絶縁?それほど長男に執着しているんですから、体が弱くなって心も弱くなったら頼ってきますよ。

    今は「私たちが親」と自分達がいわば家長の気でいるんでしょうが、そのうち嫌でも代替わりを実感します。
    同居は、彼らが自分達は子供の世話になるんだという気持ちになってからでも遅くないと思います

    ほっとくのが一番です

    トピ内ID:5488152766

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    まるまる
    皆様の貴重な時間でご意見を頂き本当にありがとうございました。

    確かに支配的というか、話し合いが駆け引きにはならずゴリ押しなので
    この帰る帰らない問題になると話しが永遠に平行線なんです。
    なので夫は『もう放っておけ』と言っています。

    私は自分の実家のそばに住んでいるせいもあり
    自分の親ばかりと交流があるのも悪いというか・・・
    支配的ではあっても、夫にとっては血のつながった親なので
    うまく付き合っていくにはどうしたらいいものか~と思うのも本音です。

    ラズベリーさんの意見にはハッとさせられました!確かにお金を稼ぐ人は強いかもしれませんね!
    義母は義父と同じくらいの収入がある為か、家事はあまりせず自由に遊んでいます(旅行やお稽古など)
    同居したら家事は私の仕事になること間違えないですね~

    >那由さん
    結婚する時に夫の実家に戻ることを条件にしたのは夫の両親です。
    当時夫はそんなことは今はわからない!と言っていましたが・・・

    皆さんの励まし?で、私も夫について行けばいいと強く自信を持てました!
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:2097630242

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    いい話じゃないですか

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    blank
    通りすがり
    私なら家をもらえるなら転居してもいいです。
    家もらって好き放題に生きていきます。
    言うことはすべて聞き流します。
    それかもうこっちに家を買います。
    絶縁されてもいいんじゃない?
    だってもともと旦那さんも親のこと嫌いなんでしょ?
    それで絶縁する親いるのかな?いたらすごいですよね。
    もっとドライに考えましょうよ。
    同居してるわけでもない義父母のたわごとなんかでうじうじ悩むのは旦那さんだけでいいじゃないですか。
    あなたももう少ししっかりしないと。

    トピ内ID:2643943311

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