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    ばなな
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    夫の言葉の暴力に悩んでいます。
    長年の不妊治療の末に一昨年妊娠しましたが3ヶ月で流産しました。
    それから一年程経った頃に治療の事で少々言い合いになりその時に夫が「流産したのはお前がもっと大事にしなかったからだ」と言われました。
    私は一瞬頭が真っ白になり「妊娠初期の流産は安静にしていても薬でも食い止める事は出来ない」とやっとの思いで言いましたが夫は「絶対にそうなのか!」「本当なのか!」と全く信じてもらえませんでした。

    私が「医者ではないから絶対かと言われても分からないけど先生からはそう説明された」と言うと「ふん、それならいい」と言い残し部屋を出て行ってしましました。流産の手術の時、殆ど麻酔が効かず激痛の中での手術でした。おまけに子宮前屈で予定の倍以上の時間がかかり終わった時私はフラフラでした。
    あの時どれだけ私の心と身体が痛かったのか一番理解して欲しい人は何も分かってくれてはいなかったんだと思うと悲しくて悲しくて毎日泣いていました。

    続きます。

    トピ内ID:5878780203

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    辛いね・・

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    私も許せない・・こんなことを奥さんに言って念まで押して聞くなんて、ひどすぎます。許せる人っていないと思う。
    人としてどうかと思う。
    私も不妊です、本当にお辛い思いをしましたね。

    トピ内ID:3007226143

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    つらかったですね。だいじょうぶですか?

    しおりをつける
    🐶
    sahara
    私は、子供は授かりもの、神様の贈り物と思ってます。子供は、親の所有物とも思いませんが、親を選べないからこそ親は、社会人として愛情を持って育てていくものだと思います。しかし、ご主人との子供、とってもほしいですか?子供がほしいだけですか?残念ながら、ご主人の暴言を聞くかぎり、人の心の痛みがわからない人が、子供にどう接して行くのか疑問です。何もないときいい人は意味がありません。何かあったときこそやさしく、心の痛みや、辛さのわかる人でなければだめなのです。とはいっても、限度や、人によって物差しも違います。しかし、ご主人の暴言は、人生を考え直してもいいのではないでしょうか?といいたくなります。人生は、一度。笑って過ごす生き方、必ずありますよ。

    トピ内ID:5777541864

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    流産で掻爬の経験があります

    しおりをつける
    🐤
    ミンク
    おつらい気持ちは分かります。
    おそらくご主人の言葉・気遣いの足りなさを指摘する
    レスは沢山付くと思うので、別の観点から。

    お子さんは、二人のものです。
    ホルモンバランスが狂って肉体的にも精神的にもダメ
    ージが大きいのは女性ですが、ご主人だって「父親に
    なれなかった悲しみ」はとても大きいのだと思います。

    ばななさんのつらさは、誰もが同情し慰めてくれるもの
    ですが、ご主人の空虚さは??
    残念だったね、奥さんを大事にしろよ、と言う人はあっ
    ても、彼の悲しみや孤独に寄り添ってくれる人はいない
    のではないでしょうか。

    私が手術したときは彼を殺す勢いで罵倒し倒したので
    人にどうこう言える立場にありませんが、自分に余裕が
    ないときほど相手を思いやることは夫婦にとってとても
    大事なことだと思います。

    決してご主人は「何も分かってない」訳じゃないと思い
    ますよ。麻酔のあまり効かない手術が終わってボロボロ
    な妻を見て何も感じないような人を夫に選んだわけでは
    ないでしょう?

    理論的な問いかけに感情が傷つけられたと激昂しては駄目です。

    トピ内ID:5921626594

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    彼の本性が出てきたのかも。

    しおりをつける
    blank
    不妊治療中断者
    許す必要ないと思いますよ。
    むしろ、こんな夫との間に子供がいたら大変!

    >「絶対にそうなのか!」「本当なのか!」と全く信じてもらえませんでした

    不妊治療は夫婦二人でするものですよね?
    しかしこの言葉からは 彼にとって不妊治療は貴女一人のものとしか捕らえてません。
    子供を授かるということについて彼には責任感が希薄なのかもしれません。
    赤ちゃんはこのまま生まれたらお母さんがきっと苦労すると思って出直すことにしてくれたのかもしれませんよ。

    >あの時どれだけ私の心と身体が痛かったのか一番理解して欲しい人は何も分かってくれてはいなかったんだと思うと悲しくて

    この言葉をしっかり夫に伝えましょう。
    それでもそれを理解しない男性と子作りするなんて狂気の沙汰です。

    トピ内ID:0707709131

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    続きです

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    ばなな
    そんな私を夫は無視していましたが私が離婚を前提とした別居を申し出ると慌てて謝罪して来ました。
    今まで何度も同じ事を繰り返してきたので受け入れる事は出来ずに「あなたは何があっても変わらない」「もうあなたとは暮せない」と言うと夫は「絶対変わる。約束する。これからの俺を見ていてくれ」と約束したのでとりあえず別居は延期しましたがそんな約束は3ヶ月しか持ちませんでした。

    その後も夫の暴言は止む事がなく私は精神的に疲れてしまいました。
    夫は短気でプライドが高く些細な事で激怒し頭に血が上ると見境がなくなります。
    今まで親を悲しませたくないと我慢してきましたがもう限界です。疲れました。

    トピ内ID:5878780203

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ご自愛ください。

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    エアプランツ
    「親を悲しませたくない」と我慢してきたとのことですが、親御さんは、娘が胎児を失い、肉体的にも精神的にも傷ついているところへ、配偶者から大事にされずに暴言を吐かれているということの方が、もっともっと悲しく思われるのではないでしょうか。

    もう「絶対変わる」と言った約束を反故にされていますね。自分以上に、いえ自分と同じくらいに誰かを「大切」に思うことはそんなに難しいことでしょうか。たとえ心の中では自分が一番大事でも、体裁を取り繕うくらい大人ならできます。
    それすらせずに、身体も心も傷を負った配偶者を思いやることもできずにあまつさえ暴言を吐く。
    子供が生まれたら、子供は親の日常をひっくり返して成長します。短気でプライドが高く激昂し見境がなくなるような人が、子供にどう接するか、あまり想像したくありません。

    どうぞどうぞトピ主さんご自身を、トピ主さんの輝く未来を大事にしてください。

    トピ内ID:7141079398

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    物理的でも精神的でも暴力はサイクル繰り返してエスカレート

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    悠紀
    >今まで親を悲しませたくないと我慢してきましたが

    貴女のご両親は娘が苦しみ続けることについては悲しまないご両親ですか?
    大丈夫ですよ。
    貴女を愛してくれているのなら、離婚と一生続く地獄のどちらが貴女にとっていいのか分かってくれます。

    トピ内ID:0707709131

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    一度精神科を訪れてみては

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    ヤナオーダ
    短気でプライドが高く些細な事で激怒し頭に血が上ると見境がなくなる…
    ということですので、
    もし本人にこういった自覚があり、
    またそのことで「ばなな」さんを悲しませていることも理解し、
    且つあなたにまだ夫への愛情が残っているなら、
    一緒に頑張って治療をうけてみてはいかがでしょうか。

    精神科というとちょっと気後れしてしまうかもしれませんが、
    今は結構いろんな方が通われています。

    結論はそれからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:7754949647

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    さっさと別居して離婚へ

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    甘栗
    そんな男と一緒に「親」にならずにすんだのは、災い転じて...、と考えましょう。

    まずご自分のことを心配をして健全な精神を取り戻さないと、親孝行も何もあったものではありません。やり直しのチャンスを生かせなかったのはご主人なのですから、もう何も迷う必要なんてないはずですよね?

    トピ内ID:7816652754

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    分かるけど・・

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    しな
    私も先週手術しました。
    心音が無くなったのは私が30分ほど電車に乗った日、だったため
    主人が「電車に乗ったからかも・・」ともらし、大喧嘩をしました。
    「お前が死ねや!!」など私はヒステリーになりました。。

    でも落ち着いて考えると
    楽しみにしていたのはお互い同じ、つらいのも同じなんです。
    確かに体が傷つく分女性が被害者、のように感じますが
    トピ主さんの離婚は行き過ぎです。

    自分自分、ではなくてご主人の追った傷についても
    考えてあげてください。

    トピ内ID:9192727450

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    味方できない

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    妻だけど
    >長年の不妊治療の末に
    >夫は「絶対にそうなのか!」「本当なのか!」と全く信じてもらえませんでした。

    ご主人、子供を楽しみにしてたんじゃないかなぁ。。
    ご主人の立場で考えたら、上の発言も不思議じゃないと思うけど。

    そりゃ妻から見れば、ひどい暴言です。
    でも言い合いの最中のセリフだし、
    妻の視点で考えてもらえない・大事にしてもらえないというのは
    妻にも責任があるんですよ。
    ご主人だけが悪いとは思いません。

    >夫は短気でプライドが高く些細な事で激怒し頭に血が上ると見境がなくなります。
    こんな男性を選んだのも、トピ主さんでしょう。
    なんだかなぁ。。結婚ってこんなもんじゃないと思うんだけどなぁ。。

    トピ内ID:6236041027

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    明るい人生歩いてください。

    しおりをつける
    🐤
    bird
    暴言って力での暴力でないから我慢しろっていうのは無理ですよ。私の友達は同じような内容で去年離婚しましたが、いまだにトラウマのように男性不信に陥って苦しんでいます。もう少しDVについて知ってください。直らないことがおおいこのDV,早めに離婚をするのも選択の一つだと思います。自分の感情しか理解できない人間とずっと一緒にやっていくのはしんどいですよ。世の中、できる我慢とできない我慢があるもんです。

    トピ内ID:7007093429

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    男にはわからないのかも

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    パピコ
    今回の言葉だけを見れば、女性の体の神秘を理解する事ができないのだろうからご主人も病院へ一緒に行って説明を受ければいいと思います。
    でも、暴言はいつものこととなると話は違うのでは?
    「変わる」と言いながら何度も同じ事を繰り返す、反省と成長のない相手の子供を産みたいと思うのはなぜなのでしょうか?
    今のままで行けば、生まれた子供に対しても同じ言動を取ると思いますが。
    不妊治療の前に、夫婦関係の軌道修正が必要なのでは?
    そのためには話し合いが必要ですよね。
    それを面倒臭いと言うならば、見切りをつけるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:6402686283

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    わからない

    しおりをつける
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    ria
    長期不妊治療経験者です。
    どうして言葉の暴力にずっと悩んでいてどうせ夫は変わるわけがないと確信
    していて不妊治療を続けられるのですか?
    夫の言葉の暴力とありますがわたしもソウハ経験アリですが男の人には治療
    やソウハの麻酔効かない激痛や痛みなど分からないものですよ。

    それに同じ女性だって子供が欲しくて授かれない辛さなんて全く分からない
    っていう人の方が多いし。
    どうしても許せないのなら離婚するしかないでしょう。
    あなたの気持ちを実感出来ない夫と、夫の妊娠してパパになれると喜んで
    叶わなかった気持ちを理解出来ない妻となれば修復は難しいのかな。

    トピ内ID:2197971265

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    冷却期間を

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    blank
    雨降り
    今回のことは、きっかけではなく、だめ押しになったんですよね。
    私なら、もうその男との人生は諦めます。
    ご主人を弁護していらっしゃる方に聞きたいです。
    子供が欲しくて、でも叶わなかったら、相手に当たってもいいんですか?
    いたわってくれとか、同情してくれとは言いません。
    でも、心身共に疲弊している妻に向かって、警察の取り調べじゃあるまいし、
    「絶対なのか」「本当なのか」なんて言いますか?
    いくら自分が悲しかったとしても、行き場のない思いを抱えたとしても、
    もう少し口の利き方があるはずです。
    子供が生まれたとしても、どれだけ協力してくれるか未知数だし、
    泣いたり愚図ったりするたびに、「お前が泣かせた」「お前が悪い」と詰め寄られそうです。
    私なら、不妊治療は中止して二人で人生を歩いていけるのか、冷却期間をおいて考えますね。

    トピ内ID:2913011927

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      父がそうでした

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      blank
      りんご
      私の父がそういう人でした。
      「短気でプライドが高く些細な事で激怒し頭に血が上ると見境がなくなります・・・」全く同じでした。
      性格は絶対に治りませんよ。今も父はそうですから。
      母は、おおらかで、鈍感で、ボーっとした人ですが、それでも、父との30年以上にわたる結婚生活で、「自分の性格を鈍感にしてイヤなこともイヤち思わないようにしないとここまでやってこれなかった。生まれ変わったら一度でいいから優しい人と結婚してみたい」と今でも言っています。
      トピ主さんも、この結婚生活をあと何十年も我慢するか、子どもが出来る前にさっさと離婚して新しい出会いを求めるか、子どもを産む前に決断なさったほうが絶対いいです。

      トピ内ID:8494779976

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      頑張らなくて良いでしょう

      しおりをつける
      🐱
      col
      >「流産したのはお前がもっと大事にしなかったからだ」
      →なんにつけても責任の全てを自分以外に押し付けたがる

      >「医者ではないから絶対かと言われても分からないけど先生からはそう説明された」と言うと「ふん、それならいい」と言い残し
      →トピ主さん自身を全く信用していない、加えて権威に弱い

      >私が離婚を前提とした別居を申し出ると慌てて謝罪(でも結局変わらない)
      →自分の経歴に「離婚」という泥が付くのが嫌なだけで、本当は自分が悪いとはこれっぽっちも思ってない

      生涯の伴侶として尊重すべき人間とは思えませんね。
      そういう人間の相手をして人生をすり減らすのは、無駄なことだと思います。

      本当にトピ主さんを愛している親御さんなら、トピ主さんが離婚することよりも、トピ主さんの心が傷つくことを悲しむでしょう。

      そんな男性を選んでしまったことを教訓に、新しい人生を慎重に歩まれる方が良いと思いますが…。

      トピ内ID:4090022157

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      離婚したほうがいいかも

      しおりをつける
      😢
      らら
      トピを読んだ感じでは旦那さんの一時的な失言かな?と思ったのですが、2度目の投稿を見るとそうではないようですね。
      離婚を延期したたった3ヶ月でさえ暴言が我慢できなかったんですもの、それはもはや精神科にでも行かなければ治らないレベルのものじゃないでしょうか?

      万が一あなたの売り言葉がが原因だったとしても、一度は離婚を決意してしまうほどだったのですから、もう愛情も失せているのでは?

      離婚をお勧めします。

      トピ内ID:5146015729

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      ドメスティック・バイオレンスです

      しおりをつける
      ちゃこ
      流産のことがなくても、普段から些細なことで激高し、人に向かって暴言をするのはDVです。

      まもなく法律が改正されて、警察でも肉体的暴力意外の言葉による暴力もDVと認められます。
      本人からの申し出で正式に受理されます。

      DVで検索してみて下さい。DVをする人の典型的なパターンが分かります。

      こんな人がこどもの父親になれば、母親が父親から受けるDVを見て育てなければなりません。
      流産は悲しい出来事でしたけれど、こんな父親の元に産まれてこさせられる子どもは不幸ですよ。

      DVは治りません。
      決まって暴力暴言の後にはひれ伏してまで謝罪はするものの、
      また同じことを繰り返します。
      今離婚を決断しないとずっと苦しめられて、あなたが鬱になってしまいますよ。

      トピ内ID:0343175110

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      旦那さんは旦那さんで

      しおりをつける
      😨
      ヤッターマン
      お子さんを楽しみにしてた。だからこそ出てしまったセリフなんじゃないでしょうかね?
      確かにトピ主さんにとっては辛い言葉だったと思います。でも、男性には妊娠初期の流産っていうのがどういうものかっていうのは分からないと思うんです。女性ですらそうじゃないかと。

      詳しく書いてある本か何かを一緒に読みながら、妊娠初期の流産について、そしてトピ主さんがどれほど辛い思いをしたのかと話し合ってみたらどうかなって思います。
      「言わなきゃ分からない」でも、言ってみたら意外に分かってもらえることって多いですよ。

      トピ内ID:1398800009

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      どちらが悪いとかあるのかな?

      しおりをつける
      😢
      抱きしめたかった
      同じように子供を亡くしました
      同じような感じでした

      辛かったし泣いても泣いても、あの子は戻らない
      どれだけあの子のところに行きたかったか…

      だけど赤ちゃんがダメだって分かった時に主人に言った言葉は
      「どちらのせいだとか、自分のせいだとか思わないで」
      「自分のせいとか思いだしたら、絶対に相手を恨みたくなる。離婚したいならそれでも良いけど、離婚したくないなら赤ちゃんは運が無かったんだと思って諦めよう」

      辛かったです
      だけどパパとママが憎しみあう方があの子にはもっと辛いと思ったから

      そして、ケンカしなように忘れられないけど苦しいけど責めない努力をしました

      お互いにこれ以上無く傷ついてるのが誰よりも分かってるから

      ばななさんは違うのですか?
      自分の傷ばかりですか?旦那様の事を考えましたか?

      分かれるのは簡単です
      だけどこんな事が有った。それで別れるぐらいの関係なんですか?

      子供だけのつながりなんですか?
      旦那様の子供だから生まれて欲しかったのでは
      ばななさんの子供だから旦那様は生まれて欲しかったのではないのですか?

      トピ内ID:7500973878

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      あぁ・・・

      しおりをつける
      🐱
      茶々
      さぞ辛かったでしょう。
      身も心も癒さなくてはいけないはずのご主人・・・
      正直な方なのでしょうが
      奥さんはとても頑張ったのですよね。
      ちょっと配慮が足りないですね~
      思い切って腹の内を話してスッキリしちゃうのも良いですよ~
      言葉と一緒に嫌な思いもサヨナラしたいですね。

      もうご自分を責めないで下さいね。
      何も悪くないですから。

      ご主人はトピ主さんとの間に可愛い子供を授かりたいのですね。
      それはトピ主さんでなくてはいけないのでしょう。
      他には誰も居ない、
      とにかくトピ主さんとの間に出来た子を望んでいるようですね。
      まぁ焦らないで!と助言してあげたくなりますが・・・
      不妊治療されているとのこと
      1度出来た後は再度妊娠しやすくなるのも事実です
      それに私の経験では初回の妊娠は流産でした
      ゆっくり休めてまた挑戦してくださいね。

      トピ内ID:3605520610

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      シンジラレナイ

      しおりをつける
      💢
      長年不妊治療していて、不勉強な夫って。

      トピ内ID:8397124242

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      なんていうひどい旦那さんだ

      しおりをつける
      blank
      鬼ツバキ
      それは両面で辛かったですね。旦那さんも待ち望んでだったんでしょうけど・・・。私も経験者ですが男の人は得てして無神経です。うちの夫もひどいものでした。それでもなんで離婚しないでいるんだろう?と自分が不思議ですが・・・。
      とりあえず今ご自分の体調を何よりも優先させてくださいね。それ以外のことは無視してもいい、そのぐらいご自分を気遣ってください。お願いです。

      トピ内ID:5072693399

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      話し合いの条件として

      しおりをつける
      🐱
      ゆき
      トピ主さんの心のためにも、だんなさんのためにも
      私は、カウンセリングを受けてみることをお勧めします。
      結論はそれからでどうでしょうか。

      もともとのだんなさんの気質に我慢してきたのに、
      「どうしても言ってはいけない言葉」となって
      現れてしまったのですね。

      私は、赤ちゃんをこの手に抱いてから離婚しちゃうっっ
      ということを励みにがんばりましたが。。

      まずはトピ主さんの心を癒してあげてくださいね。

      トピ内ID:1155986705

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        辛い。2人とも辛い。

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        blank
        あき
        不妊治療をされているトピ主さんの辛さはわかるし、そんな言葉を言われたら傷つくのも当然です。

        でも父親になれると思って、でもなれなかった…その父親側も、やっぱり辛いのですよ。

        「どちらの方がより辛いんだ」、なんてことは言っても意味が無いのです。
        どちらも、それぞれ、自分の中では、とても、とても辛いのです。

        ご主人も、お子さんを失った悲しみを消化しきれなかったのでしょうね。
        そして、何か子どもを失わなければならなかった「理由」が欲しかったのかもしれません。

        勿論、だからといって、妻を傷つけていいわけではありません。

        好意的に考えれば、妻を傷つけるような言葉を選んでしまったほど、夫も辛かった、と解釈します。

        悪意をもって解釈すれば、こういう辛い時に妻に暴言をいう程度の男だった、ということです。

        ちなみに、私も少し状況は違いますが、同じようなことがありました。でも、その時、私も主人と同じで主人に対してかなりキツイことを言ってしまいました。「自分の方が辛いのだから」という気持ちを免罪符にできると自分勝手な思い込みがありましたが、あれはズルかった。

        トピ内ID:7472534157

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        不妊治療経験者

        しおりをつける
        🐶
        犬好き
        トピ主さんの投稿を読んだ限りですが、どうやら不妊が原因でなくご主人の性格が原因でトピ主さんが悩まれている気配がしました。勿論、流産されてしまったことはとても悲しいことですが、根本的にご夫婦間で問題があるようですね。ご主人がキレ易いとのことですが、彼は育った環境が影響されているのでしょうか。それとも仕事でストレスがたまって奥さんに八つ当たりするようになったのでしょうか。
        何をやっても気に入らない、プライドが高い割には思い通りに行かないなど、うつ病に陥っている可能性も考えられます。私は医者ではありませんが、一度ご主人とお話して病院を訪ねてみるのはどうでしょうか。お医者様にも夫婦性格がギクシャクしていることをお話してみれば、いいマレッジカウンセラーを紹介してくれるかもしれません。もし、精神的に問題があるのであれば精神科とカウンセリング両方を受けることをお勧めします。(経験から。。。)
        不妊治療は夫婦関係が少し改善してからのほうがいいかもしれないですね。事はひとつづつ解決していくことはどうでしょうか。

        トピ内ID:4042088024

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        変わったのはどちらでしょうか

        しおりをつける
        💡
        正直な男性
        旦那さんは昔から言葉の暴力を使う人だったのですか?

        関係がギスギスしだしたのは、不妊治療が功を奏さずトピ主さんの精神的状態が不安定になり出したあとではないでしょうか?

        分かれるのも一つの方法ですが、根本が不妊にあるのであれば、トピ主さん自身はそこから逃げることは出来ません。子供が出来ない状態での夫婦関係というものを受け入れて現在の精神的に不安定な状態から脱却するべきなのではないでしょうか。

        トピ内ID:0617225248

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        自分自分

        しおりをつける
        blank
        nikita
        >心と身体がどれだけ痛かったのか一番理解して欲しい人は何も分かってくれていなかった。

        では、あなたはご主人の苦しみや悲しみは理解していたのですか?
        もし「辛い思いをしたのは女性である自分だけ」という考えで、ご主人の気持ちは考えていなかったのでは?

        流産で傷付き、悲しがっているのはお互い同じでしょう。体のことだけで言えば、そりゃ女性がキツイのは分かるし、ご主人の発言も妻から見れば酷い。でも女性だけが被害者というわけではないし、相手にだけ「妻の立場で考えろ」と言ったところで、ご主人の気持ちはいつまでも変わりません。

        自分だけが100%被害者、相手だけに変われと押し付けるのではなく、ご主人の傷も考えられればもう少し違うと思いますが。

        >夫は短気でプライドが高く些細な事で激怒し頭に血が上ると見境がなくなります。って、そういう人と分かって結婚して、子供作ろうとしてるの
        はあなた自身ですよね?

        お互いが相手の気持ちを考えずに自分のことばかり。これでは何も解決しないのは当然。修復はもう無理かな。

        トピ内ID:8387776105

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        娘が幸せになることだけを考えています。

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        母の立場から。
        そこには、世間体もなにも関係ありません。離婚すれば、安らぎを得る反面、リスクもあるでしょう。
        でも、悩んで、幸せになろうと努力した結果選んだ娘の人生を、心から応援し、協力したいと思います。
        だって、命より大切な娘ですよ?!

        ばななさん、親は子供のことを心配するのが仕事のようなものですよ。
        大丈夫、親のことは気にせずに幸せになる努力をしてみてください。
        勇気をもって。

        私の娘に伝えたい言葉を言ってみました。

        トピ内ID:6872180416

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