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    悪いのは自分だってわかってる? こどものケガ

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    あたたん
    子供
    1歳半の息子がいます。出かけるときに
    マンションの入り口のドアをあけ、外にベビーカーを出し、
    息子を呼んで座らせ、シートベルトを締めるのが
    おでかけの時の習慣です。(ちなみにドアの外は屋内廊下)

    ひとりでぐんぐん歩くようになり、
    ベビーカーを出しておくと自分で座席に登り、
    立って背もたれによりかかるので、
    ベビーカーが倒れそうになって危ないよ、と夫が先日
    言いました。私のほうが息子と出かける機会は圧倒的に多く、
    常々そう思っていたので「そうね」と同意。

    日曜日、親子3人で出かける準備をしており、
    私がベビーカーを外に出し玄関を開け放ちました。
    夫は息子を連れて外に出て行き、
    「オレ、ズボンはいてない~」と笑いながら部屋の中に戻ってきました。

    荷物を持って外に出ようとしたとき、
    息子が視界に入りました。
    ベビーカーに登って立ち上がり、もたれかかり
    ベビーカーは後ろへ倒れ、私はとっさにとびかかって
    頭を打つのを支えることだけはできました。

    続きます。

    トピ内ID:7381506355

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    あたたん
    頬をちょっとすりむいただけ。

    「部屋に戻るならシートベルト締めてよ!」と
    言った私は感情的になっていたと思います。でも、
    「入り口を開けっ放しにして
    ベビーカーを出しておくなよ!」という夫のことばに唖然としました。
    外に連れて出たアナタのせいでしょ、といいたいのを飲み込み、

    私:「…お互い気をつけようね」
    夫:「そうだね」でことは済みました。

    でも、最初のセリフを思い出すとはらわたが煮えくりかえるような自分の気持ちと、
    ホントに自分が悪いと思ってるかあやしいぞという気持ち、
    夫婦というのはある程度水に流さなければいけないと思う気持ちが
    せめぎ合っています。

    その話題を出したら「なんだよまだその話?」と言われるのは目に見えています。
    そういうふうに言うタイプです。
    ふだんはおだやかな夫ではありますが、
    そういうとっさの時にあやまれないというか
    瞬時に正当化しようとするというか。

    沸騰している私に水を注いでくださる方いらっしゃいませんか。

    トピ内ID:7381506355

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    うちもそう

    しおりをつける
    いやはや南友
    うちの夫もまったく同じです。
    支離滅裂な理論武装で、自分が悪いなんて全く思わないタイプです。
    夫の性格はたぶん変わらないので、わたしはもうある意味諦めています。

    トピ主さん、「沸騰してる私に水を注いで…」と謙虚でいらっしゃいますね。トピ主さんは悪くないですよ。

    結婚生活長いです。
    たぶん、沸点そのものを低くしたほうが後々楽ですよ。

    トピ内ID:1916436101

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    お互い様じゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    あやめ
    常々思ってるのに、なんで玄関開け放すの辞めないのですか?

    確かに外に連れて出たのも、シートベルトしなかったのも悪いけど
    その前に、以前に注意もされて、ご自分も思ってるのに
    何故、成長してきて、もう玄関を開け放してベビーカーを出したら
    子供さんが乗られるのを認識してて、辞めないのでしょうか?

    当然、外に連れて出てそのままほったらかして悪いのはご主人ですけど、
    トピ主さんも、もう以前からベビーカーには乗り込んで危ないって認識してるんだから、いつまでもそれをしてるのも悪いんじゃないのかな?と思いますが・・・。

    でも、お子さんもすりむいてパニックで興奮してる所で
    そんな口答えをされて逆上してる中、
    「お互い気をつけようね」って言えるトピ主さんは凄く尊敬!
    本当に見習いたいなぁ~と思います。
    ご主人もそこで以前からベビーカーの事は言ってただろう?と
    シツコク言わずに「そうだね」って言えるのも・・・。
    でもその後で、「ごめんね」があればもっと良かったんですけどね。
    実際にお互い悪いんだし
    きっと攻め立てられるより内心反省してるんじゃないかなぁ?

    トピ内ID:3871520668

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    教訓を今後に生かしましょう

    しおりをつける
    😍
    ロボコン
    私の夫も似たタイプです。
    どっちが悪いとか反省してるなんて考えていても悶々とするだけ
    に思います。

    ただ、子供の成長につれ、怪我の危険度は増し、小学生あたりまで
    続きます。

    今後、大人の不注意による事故を防ぐために、大人二人で二重三重の
    防止線を張っておきましょう。お互いがするはずだ・・では困り
    ます。

    何度か子供の怪我で、救急外来に駆け込んだ親より。

    トピ内ID:6600679514

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    そんなことで・・

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    ごめんなさい、私の正直な感想です。

    頭に血が上ってここでご主人の悪かったことを
    つらつら書くなら、その場で話し合えばよかったのに。
    言葉を飲み込んだならもう表に出さないし口にもしない。
    出来ないのならその場でぶつかる。

    へたに物分りのいい人を演じるとたまって
    いらないところで爆発してしまうんですよ

    トピ内ID:3116139984

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    息子さん、お大事に

    しおりをつける
    🐷
    2児の母
    いや~。
    お互い様だと思いますが・・?

    実際痛い思いしたのは、息子さんだしねぇ・・。
    ホント、すりむく程度でよかった!!

    こうしたら、もしかしてこうなるかも!という危険回避は、
    保護者の義務ではないでしょうか。
    私個人的には、過保護すぎてもいいと思うんですよね・・。

    いかがでしょう?

    罪を擦り付け合うのではなく、夫婦で「お互い気をつけようね!」って声を掛け合うこと、すごく大事なことと思いますよん!

    トピ内ID:3227510217

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    お互い様だと思います。

    しおりをつける
    blank
    山本飛鳥
    「どちらが悪い」かきめるのではなく、「どうすれば直せるか」を考えたほうが良いのでは?
    責任の擦り付け合いをしている間に、もう一度お子さんが同じ目に遭うような事がないようにするためにも。

    トピ内ID:1029305486

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    男の人は・・・

    しおりをつける
    あゆママ
    どうも、男ってそういう生き物みたいですよ。「そういう」っていうのは要は子どもの危険とかを予測しながら動けない、という。

    うちも夫もそうです。今は子供が大きくなったのでいいですが。

    だからトピ主さんも旦那さんが危険について全て理解してそれを行動につなげることができるとは思わずご自分が責任持ってしまうか、あるいはその都度旦那さんに注意を促しながらやってもらうしかないと思います。しんどいですけどね~。しょうがないみたいです。
    あと、注意をたびたびしてるからといって旦那さんが学習してくれるなんて思っちゃダメですよ。あきらめたほうが身のためです。

    でも・・・この男の人の不注意気味なところは、子供が大きくなってきたとき、口うるさい母親から子供を逃がしてやる役割を持ってると思うのであまり悲観なさらないように。

    トピ内ID:7148695575

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    よく読んで

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    「どっちもどっち」とか言ってる方は、状況をまったく把握していないんじゃないでしょうか?
    せっかくレスつけるならもっとよく読まれては?
    トピ主さんがベビーカーを出しておいたところへ、ご主人がお子さんを連れて外へ出ました。そして座らせてベルトで固定する前に自分だけ中へ戻ってしまったんですよ。お子さんがベビーカーに一人で乗って危険だということを自分で言っておきながらですよ。どう考えてもご主人が軽率でしょ。
    トピ主さんも、もうちょっとでお子さんが大怪我するかもしれないところだったんで、咄嗟についきつく言ってしまったんですよね。ご主人は人に指摘されると素直に過ちを認められないタイプのようで、こちらもつい言い返してしまったんでしょう。
    あとで「自分がまずかったな」ってこっそり反省してると思いますよ。
    お子さんが大事に至らずよかったですね。

    トピ内ID:8089728195

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    あたたん
    2児の母さんまで読ませていただきました。

    みなさん、いろんな角度からご意見くださり、
    感謝いたします。

    いやはや南友さん、「結婚生活長い」、そうですね、こんなことできりきりしていてもしかたがないと思えてきました。

    あやめさん、ありがとうございます。
    「私だったらどんなに立ち上がろうとしたってシートベルトしないうちにこどもから離れたりしない!」とかぐずぐず思ってましたが、そもそも出かける直前まで玄関を開けないことが大事なのかも知れません。

    ロボコンさん、そうですね、「大人二人で予防線」、肝に銘じます。

    ぽんさん、そこなんです。
    独身時代は言い放題でスッキリ、でしたが、夫婦になってから、ことばを飲み込む理性が働くようになり、夫をうまくおだてて…などと考えるように。それが「演じ」なものだから、ささいなことでたまってしまうのかも。

    2児の母さん、夫婦、なんですもんね。そうですね…。

    いろんな意味で、とても考えさせられました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7381506355

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    大事に至らなくてよかったですね

    しおりをつける
    4児のママ
    とぴを読んでなんとも苦笑してしまいました。
    私も我が子たちが幼かったころ、よくそういう思いをしていたからです。

    ご主人はあなたほど子供の成長をはっきりと把握していないんです。
    どうなったら危険か、とか子供がイレギュラーな動きをするものだとか
    そしてあなたも自分が当然わかっている子供の動きをご主人も当然自分と同じ程度に理解しているだろうと思っているところに葛藤が起きるのです。
    ぐっと言葉を飲み込んだあなたはとても大人だと思います。偉いですよ、本当に。あなたみたいな妻だったことを彼は感謝しなければいけませんね。
    彼には子供は毎日成長しどんな危険があるかを具体的に知っておいてもらう必要があります。それに責められると反射的に守りに入ってしまったのかもしれませんよ。それはその人のさがなので責めると逆効果です。

    トピ内ID:7981954608

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    うちと同じだ。

    しおりをつける
    😀
    はるる
    うちの夫と同じです。まーーったく。
    そういうタイプって、多いのかな?

    でも、こういう人は自分が悪かったと思っているそうです。
    本当に自分の過失だと思ってしまったとき、支離滅裂でも反論しなければいられないそうです。自分が100%悪いという状況に耐えられないらしいです。
    どこかで聞いた話なんですが、、

    むしろ、「ごめんごめん、俺が良くなかったね」なんて言う時の方が、悪いと思っていないらしいです。

    そうはいっても、この態度、むかつくんですよね~。それに、瞬時の正当化動作がうますぎて、その場でうまく反論できないでいるせいで、後からふつふつと怒りが沸いてくるんですよね、、。
    トピ主さんの言う通り、後で言っても「今更なんだよ、しつこくない?」って態度ですしね。

    でも、正しかった(正しかったという表現はおかしいですが、あえて)はトピ主さんです。旦那さまの正当化反応がそれを物語っています。
    (ちなみに、原因となった子供さんの事件についてはあえて考慮せずに旦那さまの態度についてのみ考えてレスしています。)

    子供さんが無事でよかったです。お互い気をつけて子育てしていきましょうね!

    トピ内ID:2715984661

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    母の注意とは「万に一つ」への対処のこと。

    しおりをつける
    blank
    るるんば
    子供を育てていればあらゆる事態起きても不思議ないのですね。

    事態の原因が夫のこともあれば、見知らぬ他人のこともあれば、責任をとりようもない風などの事もありますし、思いがけない機械の故障のこともある。。

    でも、残念ながら、その思いがけない「万に一つ」の事態に対処するべく全神経をはっているのが、お母さんのはず。

    なにかある度に、人の責任にしないこと。全責任は自分にある心つもりで育児をしてください。

    トピ内ID:1923203508

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    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    TAC
    息子さんは「ひとりでぐんぐん歩く」とのことですので
    トピ主さんがベビーカーを出し、ドアを開け放った時点で
    今回の事件が起こる可能性がありますよね。

    だんなさんが
    >「入り口を開けっ放しにして
    >ベビーカーを出しておくなよ!」

    とおっしゃったのも故なきことではないと思います。
    (というか根本の原因を作ったのはトピ主さん。)

    ベビーカーが乗れる状態で息子さんの到達可能(親が
    目の届かない)地点にあるというのが一番の問題だと
    思います。
    ドアの外は共用の廊下ですよね?だんなさんの立場に立つと、
    人にもよるのでしょうが、こういった部分にはたとえ人通りが
    少なかろうがパンツ一丁で出るのは抵抗があります。
    だんなさんとしては土間にベビーカー、ドアは閉まっている
    という状態を想定して玄関まで息子さんを連れて行ったら、
    ドアが開いていて恥ずかしくてうっかり息子さんを置き
    去りにしてしまったのではないかなぁと思いました。

    だんなさんも危険性を認識していながら迂闊とは思いますが、
    いずれにしてもドアを開けっ放しにさえしなければ
    防げますよね。

    トピ内ID:0507416550

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    悪いのは自分もだってわかってる? こどものケガ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    あやめさんのおっしゃる通り!

    >「部屋に戻るならシートベルト締めてよ!」
    うんうん、その通り!

    >「入り口を開けっ放しにしてベビーカーを出しておくなよ!」
    うんうん、これまたその通り!

    ね?どっちも正しいでしょ?
    それなら最初に感情的に叫んだトピ主さんの言葉に、旦那様は売り言葉に買い言葉。
    お互い様ではないですか?
    てか。。。最初にご主人を責めたトピ主さんが分が悪いかも。。です。

    これで少しはぬるま湯になったかしら?

    とは言うものの、お気持ちは分かりますよ。
    いつも一緒にいて、自分のやり方と言うか、行動の流れが出来てて、それで問題なく過ごしてるんですものね。
    ま、母のプライドとでもいいましょうか。。。
    ひそかに、「ふん!なにもわかってないくせに」心の中でこっそり毒づいたりして。。。

    ともあれ、お子さんは無事だったんだし、引きつりながらもきっと笑顔でその場を収めたんだろうし、今回に限り愛する旦那様を許してあげたら?
    『ただし、2回目はないぞ。。。』と、心の底でつぶやきながらさ。

    トピ内ID:0893758821

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      その場で言ってしまわないから・・・

      しおりをつける
      瞬間沸騰型
      後から不満が残るんですね。
      その場で、たとえ大喧嘩になろうと、言いたいことは全部言ってしまったほうが、すっきりしたと思います。今更、ぐずぐず言い出したら、根に持っていることを責められますよ。

      >「…お互い気をつけようね」

      そう言ってしまったのなら、そうしましょう。

      トピ内ID:1000876997

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      どちらの気持ちもわかるよ1

      しおりをつける
      blank
      柿の種
      前に本で読んで「確かにその通りだ」と思った事ですが、人は攻撃されると自己防衛の気持ちが働いて攻撃的になります。
      トピ主さんが攻撃的に出たのでご主人は上記の感情が働いて「売り言葉に買い言葉」になったのだと思います。

      トピ主さんの「貴方がこうしなかった事に原因があるのだから否を認めて欲しい」という気持ちもわかります。
      私も今回のケースでトピ主さんの立場だったら、一瞬そう感じると思います。
      で、その後考えます。
      人間誰でもうっかりする事はある。それは自分にもあてはまる事。
      では自分は人にミスを指摘されたら全てにおいて瞬時に素直に謝る事が出来るか?相手にも少なからずミスがあった場合でも相手を責める事無くただ自分の否を認める事が100%出来るか?
      相手の言い方1つでミスを素直に認められる事もあれば、逆に頭ごなしに怒鳴られたら「じゃあおまえはどうなんだ?」と言い返したくなる気持ちも持っている。
      ベビーカーだって夫が言うように最後に出して鍵を掛けて出掛けるという選択だってあったはず。
      そうやって冷静に考えて「これからお互い気をつけよう」でいいかなと思えるようになります。

      トピ内ID:4358667955

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      しおりをつける
      blank
      柿の種
      相手が100%悪いと思っても、相手の価値観ではそうは思わないという見解の相違はよくある事です。
      物事って見る方向によって正しくもあり間違いでもあるのです。
      これからいくつのレスが付くと思いますが、「ご主人が悪い」という見解もあれば「ご主人だけが責められることか?」という見解も出てくると思います。

      では多数決で多かった意見が「正しい」のかというと、そんな安易な判断は想像力の欠如というものです。

      私がこんな風に考えるのは自分がいかにストレスを溜めず生活していけるか?を常に考えているからなんですけど、経験から言って正論で相手を責めてもそれは逆効果になって相手の態度が更に自分のストレスになるのは損だな~と思って(笑

      私も瞬間的にカッとなってしまうことはあります。
      瞬間で終わればいいのですが、しばらくイライラと(笑
      その時なるべく想像力を使っていろんな見方をしてみるよう心がけています。自分のストレスを早く解消するために。

      トピ内ID:4358667955

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      同じような事あります。

      しおりをつける
      わたあめ
      主人は子供をよくみてくれるいいパパで感謝していますが、同じようにお出かけ時に何度かヒヤっとしたことがあります。

      玄関のドアを開ける時に子供の指がドアの隙間に挟まりそうになったり、極めつけは(我が家は玄関を出てすぐ駐車場なのですが)子供と一緒に外へ出たのに、何故か子供を置いて自分だけ車に乗り、前の道路に車を出そうとしました!目撃した時は卒倒しそうになりましたよー。
      もし子供が動いている車に「パパー」と近づいたらどうするんでしょう。

      安全に関しては、子供と長い時間を過ごす私には及ばないと諦めて(笑)全面的にお任せしないようにしています。(部分的にお願いします。)
      子供と主人のとりそうな行動を予想したり、かつてとったヒヤっとした行動を思い出し、先に一声かければ気をつけてくれ、繰り返せばやがて身につくようです(笑)

      けれどこの方法は根気がいり、とーっても疲れるので、最近はみんなの用意ができたら一緒に家を出ます。(いわゆる自宅待期です)

      ご主人にも子供の安全には気を配ってもらいたいですよね。
      お互いに工夫しながら頑張りましょうね。

      トピ内ID:5432542495

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      大きな怪我がなくてよかった。

      しおりをつける
      😀
      3児母
      ヒヤッとしましたね。でもトピ主さんすごい。
      私だったら、ベビーカーが倒れていくのがスローモーションで見えるのを、動けずに呆然と見ていそう・・・。
      大きな怪我にならなくてよかったですね。
      ご主人は、逆切れというか、やはりとっさに謝れなかったのでしょう。もちろん内心は(失敗したな~大怪我しなくてよかった、気をつけよう)と思っておられるはず。
      次からの態度を見て、心を汲んであげてくださいね。
      でも言い争いに発展するその場で「お互い気をつけよう」といえるトピ主さん、立派です。私も見習わなくてはと思いました。
      ただ、ベビーカーを出す件については私もそれは危ないと思います。
      うちも同じパターンでひっくり返したことありますし。
      それから、ベビーカーのベルトって、車のようにきっちり固定するものではないですよね・・多分。
      すり抜けて立ち上がることは簡単に出来る年頃だと思います。
      手順が面倒になるのかもしれませんが、今後はベビーカーを出すのは最後にしませんか?
      子どもは日々成長し、新しいことをどんどんするので、そのつど手順やルールも変えていかなくちゃいけませんよね。頑張りましょう。

      トピ内ID:4963798882

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      男って・・・

      しおりをつける
      🐱
      同朋
      うわ~、お気持ちよく分かります。
      うちも、私が子どもの先を読み、さらに子どもの先を読めない夫の先を読んで行動してます。それでも、危ないことが何度かありました。

      うちの2歳の子はまだ、大人にくっついてじっとしていることができません。外では絶対に手を離せません。でも、先日は、夫が車から子を降ろした後で、ジャケットを着るために10秒ほど駐車場で子どもの手を離しました。その隙に子どもはダッシュで走り始め・・・。車が走っていたら轢かれていたところでした。ジャケットが必要だって、自分が車から降りた時点でわからないのか!子どもを降ろす前に着ればいいだろ!

      これはほんの一例ですが、このあとしばらくは怒りで震えてました。

      うちの夫も、指摘すると逆切れするので、ストレートに注意できません。この事件の後しばらくは、子どもに対して、「○○ちゃん、駐車場では絶対に走っちゃダメだよ。」と夫の前で言いました。本音は、夫に「てめえ、絶対に手を離すんじゃねーぞ!!」です。そしたら夫が、「絶対に手を離さないから大丈夫。」と言いました。一応は反省してるみたいです。でも、怪我したり死んだ後じゃ遅いんだよ!!

      トピ内ID:6161670209

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      あなたも自分が悪いってわかってる?

      しおりをつける
      🐷
      たーび
      子どもから目を離した旦那さまも確かに悪いです。
      ですが、ベビーカーで事故が起きるかも知れないということを認識して
      いながら、これまでのようにベビーカーを外に出し、ドアの開け放った
      のは、トピ主さまです。

      どちらが悪いではありません。両方悪いのです。今回はお子さまが、
      軽症で済みましたが、取り返しのつかないような事故になっても、
      相手が悪いと主張されるおつもりでしょうか。大事なのはお子さまの
      安全です。トピ主さまもよく反省してください。

      トピ内ID:5955242084

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      人に期待するのはやめましょう

      しおりをつける
      blank
      りり
      たとえ夫でも。
      我が子の命と安全を守るのは母である自分しかいないって思ってた方がいいのではないのでしょうか。
      男親なんて,ケガは男の勲章,とかいって,結局ヘラヘラしておしまいです。
      「おたがい気をつけよう」,なんて言われて,「そうだね」,って同意してくれるなんて,すごい,うらやましい。
      父親としては100点と言ってもいいんじゃないのですか?。
      ウチだったら,「何言ってんだ,お前だろ」,って,一人で歩いてっちゃいますよ。
      所詮,男親なんてその程度,と,かき氷のような私・・・。シロップかけて下さいな。

      トピ内ID:1998692945

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      ご主人だけのせいですか?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      今回のことで「はらわたが煮えくり返る」なんて表現を使うとぴ主さんの方が怖いです。

      ベビーカーが外にある。
      ご主人とお子さんが外にでる。
      ご主人だけ家に戻ってきた。

      私ならこの時点で子供が外に1人でいるということがわかりますから、荷物を持ってなんて悠長なことはせず、即座に外にでますけど・・・

      ご主人はお子さんから手と目を離す時点で、とぴ主さんに子供さんを見ててもらうように言うか、もう一度一緒に家の中に戻ればすむことだったでしょうし、どちらも自分の用事を優先して子供さんのことを後回しにしたんですからどっちもどっちと思います。

      お互いによくなかったところを認めず相手が悪いと言っているうちは、今後もこのようなことが起こるとのではありませんか。

      お子さんのためにもお互い謙虚になりましょうよ。

      トピ内ID:2270617408

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      お互い様とは思いますが・・・

      しおりをつける
      blank
      umi
      それよりも気になったのが、1歳の子を一人玄関先に置いて家にズボンをはきに入った旦那さんの行動です。
      トピ主さんも近くにいなかったのですか?

      ベビーカーより危険なことになることだってあります。
      そこで喧嘩するより「家に入るなら一緒に連れてはいる」ことを話したほうがいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:9696752627

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        🐶
        フラニー
        >ホントに自分が悪いと思ってるかあやしいぞという気持ち、
        >夫婦というのはある程度水に流さなければいけないと思う気持ちが
        >せめぎ合っています。

        >その話題を出したら「なんだよまだその話?」と言われるのは目に見えて>います。
        >そういうふうに言うタイプです。
        >ふだんはおだやかな夫ではありますが、
        >そういうとっさの時にあやまれないというか
        >瞬時に正当化しようとするというか。

        私も昨日の夫との喧嘩で、今まさしくトピ主さんと同じ気持ちで悶々としています。事を荒立てて家の中が険悪な空気になるのは嫌なので、結局こちらが折れることが多いのですが、夫のほうは絶対にあやまりません。

        普段はうちも穏やかな人ですが、何を守りたくてそこまで意固地になるのかわかりません。男のプライド?私は腹を割ってとことん話し合いたいタイプですが、夫は自分の本心をさらけ出すような会話はできるだけしたくないと思ってる様子。いくら話しても平行線です。

        せめてこんな場所ででも愚痴らせて欲しい、誰かに聞いて欲しいって気持ちよくわかります。

        上手に息抜きしていきましょう。

        トピ内ID:3827433382

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        まい
        じゃ今度からはベビーカーを外に出したら開かないでおきましょうよ。
        開くから子供が乗るんですから。
        一緒に外に出て、ベビーカーを開いて乗せれば大丈夫ですよ。

        トピ内ID:3528506257

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        お互い様

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        うめ
        お気持ちはよ~くわかります。

        でも、子供がいると、いつか反対の立場になる状態はまわってきます。自分の不注意で子供がえらいことになる・なりかけることはありえます。
        なので、ここは心を大きく持って「夫も本当は自分に非があるのは感じているだろう」と温かく流しておくのが得策だと思います。

        トピ内ID:2212608995

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        どっちもどっち

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        😑
        るきあ
        息子さんから目を離したパパさん、
        息子さんが成長し自由に動けるようになってきたことで
        危険な習慣になりつつあったことを分かっていながらも
        続けていたトピ主さん。
        私にはどっちもどっちだなぁとしか思えません。

        パパさんは自分が家の中に戻るときに息子さんの
        手をひいて一緒に戻ればよかったし、
        トピ主さんは危険な習慣を早く改めるべきでしたね。

        これを良い機会と思っておでかけの習慣を
        変えてみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:0278987019

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        双方の責任だと思います

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        😨
        レタス
        トピ主さんが玄関を開け放った後、
        旦那さんが息子さんを外に置いて自分だけ戻ってきたという現場はその時点でちゃんと目撃していながら、
        荷物を持って外に出ようとした、のですよね?

        ・旦那さんが一人で戻ってきたのでトピ主さんが「危ないなぁ!」と荷物をよそに玄関へ走り寄っていったが若干間に合わなかった。
        ・トピ主さんが玄関の見えないところで支度をしていて、旦那さんが息子さんを残して戻ってきたことに気付かなかった。

        この2つのようなパターンであったなら、「信頼して任せたのに。しっかりしてよ」と思いたい気持ちは分からなくも無いですが、

        ・玄関を開け放ち、息子さんを一人残して旦那さんだけ戻ってきたことに気付いておきながら、悠長に荷物を持って玄関に向かったら息子さんが危ない目にあっていた。

        というのなら、どっちもどっちな気がしますが。
        もしどっちもどっちなのに、一方的に旦那さんが悪いような責め方をしたら、そりゃ旦那さんもカッとなって同じように言い返すのは当然だと思います。

        トピ内ID:2643178536

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        辛口

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        からくり
        >悪いのは自分だってわかってる?

        そもそもタイトルからして間違ってるでしょう
        シートベルトをしなかった旦那さんだけが悪いんですか?
        違うでしょう

        今回、お子さんがけがをする前から
        旦那さんと「あぶないね」と話をしていてわかっていた事ですよね
        事前に分かっていたにもかかわらず改善しなかったのは何故ですか?

        旦那さんを責める前に、扉を開けっ放しにしベビーカーを出した
        ご自分の行動を反省するのが先ではありませんか?

        自分がしたことを棚に上げて攻めるのは間違ってます

        トピ内ID:5589303099

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        正義の味方?!

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        🙂
        まさしお
        お子様に大事なくて、なによりでした。
        ほんと、1歳代の子は目が離せませんよね~。
        お互い様、という意見もあるけど、私、なんだか共感できます。。

        男性って一般に、子どもの危機管理というか、行動を予測して危険を回避する能力が低いのか!? 「そこで目を離さないでよ~」みたいな、期待の斜め下をいくようなこと、しますよね。で、多分自分が悪いとは思っていない。

        ある本によると、男性は基本的に「ウルトラマン思考」で、自分は正義の味方であり、常に正しい、正しくありたい。故に、非難されることを嫌う。自分の間違いを認めたくない(自己正当化、責任転嫁、謝らない)。だそうです。

        で、私はこんな時、非難の言葉を飲み込んで、「非常に危険な事態がおきた、次からこうしよう」と提案の形をとります。
        本当は謝罪というか、再発防止の為の反省をしてほしいんだけど。。

        でも、トピ主さんは瞬時の感情を抑えられる、冷静で素敵な女性ですね。
        お互い、夫婦での子育て、頑張りましょうね。
        ムカッときたら、ここで愚痴を言い合いましょう!

        なお、この本、結婚前に主人から勧められたものです。。

        トピ内ID:5769374649

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        教訓

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        りんご
        自分たちの責任だとわかっているだけに
        やりきれないのですね。
        同じことを二度と繰り返さないように
        今回のことは教訓としませんか。
        幸いにも子供さんに怪我がなかったのだからね。

        終わったことを後悔するより、
        お互いに責任を押し付けあうより
        この経験を活かしましょうよ。

        トピ内ID:4850511361

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        お子さんには?

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        🙂
        一児まま。
        お子さんには注意しないのでしょうか?
        もう、1歳半ですから「危ないよ」と。
        親としてきちんとそう言う事を教えていかないとダメですよ。

        夫婦のことはお互い様ですから
        同じようなことがまたあったら
        「シートベルトした?」とか「ドア閉めておいて」など
        お互いに注意を促せばいいと思います。

        トピ内ID:5254657122

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        どちらも危機意識に欠けている

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        心配性
        ご主人の言い分はお話にならないです。

        自分で連れて行って(しかも危ないと分かっているのに)子供一人放置して戻ってくるなんて考えられません。
        お子さんが一人で外に出てしまわなくて良かったですね。

        ただ、トピ主さんの感覚も少しおかしいと思います。

        >「部屋に戻るならシートベルト締めてよ!」

        短い時間だとしてもドアの外・誰も見ていないところでベビーカーに子供を乗せて放置しておくのは危険です。
        ご主人がシートベルトを締めれば良かったという問題ではないような。

        これからますます目が離せなくなりますね。
        次回からは家を出る時にベビーカーを用意するようにし、ドアを開放する習慣は止めた方が良いと思います。

        トピ内ID:4712015765

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        いたみわけ

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        両成敗
        ドアを開けっ放しにしてベビーカーをスタンバイしたのはママの過失、
        お子ちゃま連れて出たのに放置したのはパパの過失、
        そして、もうひとりの当事者=お子ちゃまにも「ベビーカーの上でたっちしたら転んじゃって危ないんだよ」と教えてあげてね。

        パパも、ママも、ボクも、おんなじくらいうっかりさんだった、ということで、三方一両損のいたみわけ。

        トピ内ID:1516144984

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        ほんとうにありがとうございます。(2)

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        🐤
        あたたん
        4児のママさんまで読みました。

        山本飛鳥さん
        そうなんです、でも後で責任をなすっているのは私だけなのです。このことに限らず、認識のちょっとした違いから、険悪にならないために私がさっと引き、そこにのっかってくる夫に納得いかず、それがたまってしまっているのかも知れません。

        あゆママさん
        確かに、結婚してから根本的な「男女の差」というものをものすごく感じます。そのつど促したりできるように心がけたいと思います。


        通りすがりさん
        スミマセン、こんなことでと思われるでしょうが、通りすがりさんのレスにどっと涙が出てしまいました。妹体質なもので面倒見に慣れていなく、「私は絶対悪くない」的発想が強いからだめなのだ、といつも自分を戒めていたのですが、ここまで明確に代弁してくださったことに、感謝いたします。

        4児のママさん
        夫のこともかばってくださり、言葉もありません。私も4児のママさんのように、もっと心を広く持てるようになりたいです。

        論理的に、感情的にも理解し、レスしてくださったみなさんに感謝いたします。
        お会いしてお礼を言いたい気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:7381506355

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        部屋に戻ったのを

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        🐧
        ペン子
        トピ主さんは部屋に戻ったのを知っていたのですよね?
        色々準備はあったとは思いますが、ご主人は部屋に戻ってしまったのだからトピ主さんが注意するべきだったと思います。

        トピ内ID:5307756123

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        分かります

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        りこ
        女の人は言いたい事を我慢して、あとから思い出して突然文句言う人多いですよね。私も結婚当初そうでした。でも、男の人はその場で言って根に持たないんですよね。だから、あの時~、と後から文句言うと、??で何であの時言ってくれないのと怒る…
        やっぱりお互い思った事はケンカになっても言った方が良いですよ。ヘタに言葉を飲み込んで我慢すると、相手の事がどんどんキライになります。
        ウチは思った事はその場で言う、後から言わない、と言うルールを作ってから、ケンカはしますが思った事を言い合うので引きずらないし、相手にこれを言ったら怒るツボが分かってきました。
        でも、最後のトドメになる様な一言は避けましょうね。ほんとに大きな溝が出来てしまうので。
        続きます。

        トピ内ID:0206215242

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        分かります 続き

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        りこ
        ケンカは売り言葉に買い言葉でどっちもどっちの様な気がします。
        ご主人が、ズボンはいてくる~、と言った心の中では、ズボンはいてくるって言ったからちゃんと見ててくれるよな、と思っていたのかも。
        トピ主さんは、ご主人がお子さんを連れて出ていて、その上一人で乗って立ち上ってひっくり返る事を知っていたから、子供に対して最善の注意を払ってくれてるだろうと思っていた。
        ……ら、子供がひっくり返ってケガをした。
        お互い、相手が見ててくれるだろうと思って言葉にしなかった事が原因ではないかな。
        ケンカになっても思っている事を言い、これからはこうしようとお互い話せば次回からのこういう事件はなくなると思います。
        私が思うに、
        ご主人→ズボンはいてくるからちょっと見てて
        トピ主さん→ズボンはいてくるんだったら、ベビーカーに乗せてしっかりロックして、危ないから
        と、付け足せばケンカも起きないし、トピ主さんも悶々としないし、なによりお子様もケガをせず楽しくお出かけできると思いますよ~。

        トピ内ID:0206215242

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        通りすがりさん

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        😝
        あやめ
        ちゃんと読んだ上で、お互い様と書きましたよ~。
        勿論ご主人の不注意もありますけど、それを全面的にご主人だけのせいだと
        思っているトピ主さんもおかしいと思ったので。
        ご主人も前から危ないって言っていて、その場を離れたのも問題だけど
        トピ主さんもそれを認識した上で、まだ玄関開け放して子供が載ってしまう
        環境を改善してない怠慢も問題だったのでは?と思ったので、お互い様、どっちもどっちと思ったのですが。

        でもトピ主さんも「お互い気をつけようね」とエライなぁ~と思ったけど
        通りすがりさんの意見に涙って・・・???明確に代弁??

        最もらしいお礼書いておられるけど、結局、妹体質で自分は絶対悪くないって気持ちは色んなレスを読んでも全く変わってないって事ですねぇ。
        全く反省してなくてもその場を上手く切り抜けるのが、お上手なのも
        妹体質って所でしょうか?(お互い気をつけよう発言やレスへのお礼等)

        そう思って最初のトピから読んでみると
        確かにご主人も不注意だったけど、タイトルからしても内容からしても
        絶対自分は何も悪くないってのが出てますね。

        トピ内ID:3871520668

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        責任の所在などどうでもいい

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        ss
        どっちが悪かったかなんてどうでもいいことではないでしょうか。
        私も10ヶ月の子供を育てている最中ですので、状況は手に取るようにわかりますよ。ひやりとしたこともないではありません。子供の成長速度にこちらの対応が追いつかないのですよね。

        どちらのせいかなんてことはどうでもいいんじゃないでしょうか。ご主人とトピ主さんは、協力し合って子育てをする立場なのですから。両親のせいでお子さんが痛い思いをしたってことです。なので、「これから気をつけようね」と言い合って終わったのが正しかったのですよ。
        今回のことは、神様が警告と、これからもっと安全な環境を用意して子育てをするチャンスをくれたのですよ。何事も起きないよりも、こういう出来事があった方が、危機意識が高まってより細かく注意できると思います。何事もなくてある日大事件が起きてしまうよりよっぽどいいです。でももちろん何事もなくてずっと何事もないのが一番ですけどね。

        これから、お互い気をつけましょうね。私も気をつけてがんばります。

        トピ内ID:7907785904

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        同じだ~。

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        🙂
        まさしお
        度々すみません。その後のレスから、トピ主さんは、「いつも私ばっかり我慢して、悪いのはそっちなのに・・」という観点からモヤモヤされてるのかなあ、と思いました。

        でもそれ、我慢じゃなくて、「うまくいくよう、賢く立ち回ってる」んだと思いますよ。トピ主さんの度量が大きいんですよ。

        うちも、大体私が譲ります。だって、「そんなにぐちぐち煩く言われるなら、子どもなんか知るか」とか思われたら、元も子もないですもん。協力してもらえるよう、うまく立ち回らないとね。。
        「男はそういう生物なんだ、仕方ない」と思って、気持ちを消化しています。

        夫婦だって人間関係だから、犯人捜ししたり、どっちかが上位に立って、その場で自分の気分がスッキリしても、家庭の雰囲気が悪くなったらつまらないし。言い合ってスッキリ、の家庭もあるだろうけど。

        トピ主さんは賢い妻ですね。その努力で、気軽に子どもとお出かけしてくれる、穏やかなご主人と、元気な息子さんとで、平和な家庭が築けているんですから、細かいことはその都度、ご主人のお弁当に悪戯とかして復讐?して、楽しく暮らしましょうね!

        トピ内ID:5769374649

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        あーコワコワ

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        とろーり
        どっちもどっちという意見が多いですが、ちょこちょこありますね。
        トピ主さんの意見に同意し、男性は危機管理がなっていないってのが。

        今回の件、タイトルからしてご主人の危機管理のなさが故に惹起したものということになりますよね。

        本当にそうですか?
        自分が悪者になりたくないだけじゃないのですか?

        もっと冷静に考えてくださいよ。トピ主さんがその事に気がつかないと、必ず同じようなことが起こりますよ。

        そして、このような考えを持つ母親が少なくなることを願うばかりです。

        トピ内ID:5245725859

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        あやめさん

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        blank
        再び通りすがり
        あなたのことを個人的にどうこう言ったわけじゃないんですが、何か言われると言い返さなきゃ気がすまない性格のようですね。
        こう書くと「あなただって同じじゃない」ってエンドレスになるのは目に見えてるんで、私の意見に対する反論だけだったら放置するつもりでした。でもトピ主さんを傷つけるのが意図のように見えたので(最後なんてほとんど捨て台詞ですよ)。
        あたたんさん、世間にはいろんな人がいますから、もちろんここにトピ立てたときからいろいろ言われるのは覚悟のうえでしょうけど。アドヴァイスはしっかり参考にして、単なる非難は聞き流すということで決してご自分を責めたりしないでくださいね。

        トピ内ID:8089728195

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        通りすがりさんへ

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        blank
        さくら
        横レスになりますが、すみません。

        >あたたんさん、世間にはいろんな人がいますから、もちろんここにトピ立てたときからいろいろ言われるのは覚悟のうえでしょうけど。アドヴァイスはしっかり参考にして、単なる非難は聞き流すということで決してご自分を責めたりしないでくださいね

        アドヴァイスとはどれを指すのですか?
        単なる非難とはどれを指すのですか?

        ここはあたたんさんのトピです。
        いろいろな意見をどのようにとらえるかはとぴ主さんであって、レスをするものがとぴ主さんより先にある特定の人や文章に評価を下してしまっては、後日とぴ主さんがレスをしにくくなるとは思いませんか?

        レスの仕方を考えていただきたいと思います。

        トピ内ID:2270617408

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        トピ主です。

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        🐤
        あたたん
        たくさんのレスをいただきありがとうございました。
        (再び通りすがりさんまで読みました)

        私たち夫婦の危機管理の甘さに関して、
        男女の違いも念頭に置きつつ、しっかりしていこうと思います。

        また、夫婦間のささいなことを、
        ためこんでいかないように工夫したいと思います。
        妻としてかしこくふるまおうとすることに
        ちょっとばかり無理があったのかも知れません。

        アドバイスをくださったみなさん、省みるきっかけをくださった方、
        今の気持ちまで予測して言葉をくださった方、
        ほんとうに感謝しております。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7381506355

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        この件は

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        まほうつかい
        責任の所在はどうでもいいという意見がありましたが、私は反対です。

        なぜなら、トピ主さんは、自分に責任がないかのようなコメントだからです。

        でも今回の事故は2人の責任。トピ主さんが、自分も不注意だったことに本当に気が付かなければ、何かあったときに、またご主人のせいにしてしまうことになりかねないからです。

        そのとき誰が一番不幸かって、子供ですよね。

        トピ内ID:5209546069

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        あきれた

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        ママさん
        ずっとROMってましたが、あまりにもあきれたのでレスします。

        お子さんの怪我は、お二人の責任ですよ。
        旦那様がシートベルトを締めなかったのは問題です。しかし、そのことを知りながら、なぜお子さんの所にすぐ行かなかったのですか?
        それに対する正当な事情が説明できない以上、あなたには責任があるのです。

        しかしトピ主さんの最新のレスは、


        >私たち夫婦の危機管理の甘さに関して、
        男女の違いも念頭に置きつつ、しっかりしていこうと思います。

        >また、夫婦間のささいなことを、ためこんでいかないように工夫したいと思います。妻としてかしこくふるまおうとすることにちょっとばかり無理があったのかも知れません。

        >アドバイスをくださったみなさん、省みるきっかけをくださった方・・・


        全く気づかないのか、それともあえて知らぬふりをするのか。
        あなたは今後、何かトラブルがあったらいつも誰かのせいにして生きていくんですよ。本当にいいんですか。

        トピ内ID:8193341385

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        トピ主です。

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        🐤
        あたたん
        ママさんのレスまで読みました。

        あえて、とレスしていただいたので、
        締めたつもりでしたが、再度出て参りました。

        >しかし、そのことを知りながら、なぜお子さんの所にすぐ行かなかったのですか?

        夫はシートベルトを当然締めたものと私は思いこんでいました。
        かなりしっかりした4点式のホールドタイプなのですが、
        立ち上がる息子が視界に入ってきて初めて「うわ、締めてなかったんだ!」と驚きました。走りより、すりむいただけだ、と安堵した直後、夫への怒りに瞬時に変わってしまいました。

        最初のあやめさんのレスを頂いたときに「かっかして夫のせいにしていたけど、開け放った私も悪いのかも」と思い始めました。

        性格的なことも含め、自分を省みるきっかけになりました。

        誰のせい、ということ自体そもそも親としてかなり程度が低いこと。また二人の責任であるということに気づかせていただいた、という意味で「私たち夫婦のこどもに対する危機管理」をしっかりしたいと思います。

        妻であること、母親であることを考えさせられました。
        ほんとうにありがとうございました。

        トピ内ID:7381506355

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        ごめんなさい、語弊がありました

        しおりをつける
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        ss
        二度目です。

        責任の所在などどうでもいいと書きましたが、まほうつかいさんから、今回の事故は二人の責任だと気づくべきという旨のご指摘をいただきました。

        すみません、私も「夫の責任か自分の責任かなんてことはどうでもいい、二人の責任である」ということが言いたかったのですが、書き方があいまいで、上手く伝わりませんでした。(「両親のせいでお子さんが痛い思いをしたってことです。」と、記述しました)

        逆に言えば、たとえ今回100%ご主人の過失だったとしても、トピ主さんの責任はゼロではないと私は思ってます。なぜなら、夫婦二人で子供を安全に育てる責任があるから。いわば連帯責任ですね。もしご主人がそういうところが危なっかしいのであれば、そういうご主人を監督するところまで、必要だと思います。

        私は夫が外で抱っこ紐なしにムスメを抱いて階段を下りることを禁止しています。(私もしません)夫は大丈夫だと言いますしもちろんたいていの場合は大丈夫なんですが、万一上から誰かが落ちてきたりすることもあるので。万一のときに「夫のせいだ」と言っても子供が怪我をしたら元も子もないですから。

        トピ内ID:7907785904

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        私はトピ主さん派

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        山本花子
        どっちもどっちという意見が多いですが、私は旦那さんが悪いと思いますよ。

        トピ主さんが玄関を開けっ放しにしたのは、旦那さんがお子さんを
        連れていたからですよね?そうでなければ危ないと思っていたのだから
        トピ主さんは玄関開けっ放しにしたりはしないと思います(ですよね?)
        それなのに自分から『あぶないね』と話していていたにも関わらず
        お子さんを一人にした旦那さんに非があるのでは?
        旦那さんは部屋に戻るときに、お子さんも一緒に連れて戻るか
        トピ主さんに子供の所在をはっきり伝えるべきだったのでは?

        「お互い気をつけよう」と言えたトピ主さんは凄いと思います。
        私だったら「ベビーカーを出して開けっ放しにした後に外に出たのだから
        それくらい気付いてよ!何見てたのよ!」くらい言っちゃいますね(笑)
        旦那さんには『シートベルトをつけるまで子供から離れない』といった
        約束をさせるなんてのはどうでしょう?
        とっさに謝れない人には謝らなくていいから決まり事を決めさせて
        遵守させるのが一番だと思いますよー。

        トピ内ID:2429196768

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        そういうことであれば

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        ママさん
        >夫はシートベルトを当然締めたものと私は思いこんでいました。

        投稿やトピ主のレスからは、そのような事実の記載はありませんでした。ですので、同じように解釈する人はいたと思います。ものごとの核心はアナウンスして欲しかったです。

        失礼をお詫びします。

        トピ内ID:7168627612

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        謝れなくなったらおしまい

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        🐱
        青空電車
        年取るにつれ、ごめん、すまなかった、悪かったという謝罪の言葉が言えない人って多いのではと思います。

        誰だって間違いはありますから、結果的にミスをしてしまったとき、ごめんが言えなくなったら、人としておしまいなのではと思うときがあります。自己責任を省みなくなったということですから。

        謝罪しないで、そういう人がどうするかといえば、隠ぺい工作か責任転嫁です。悪いのは自分じゃない、相手さ、他人さ、社会さ、どこそこさ、いいや黙っておこうということです。今、企業や社会で、隠ぺいがまかり通っていることは、まさに、些細なことのごめんなさい、が言えない世の中なったせいだと思うのです。

        このトピは日常のささいなことかもしれませんが、すごく危ういことだなって感じました。

        社会のルールも守れず、指摘されれば、悪いのは自分じゃない、おまえだと多くの人が言い始めたとき、常識も秩序もあったものじゃないと思います。

        ごめんなさい、と言えないことは大変なことだと思います。

        トピ内ID:0180744985

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        子供に絶対に怪我をさせない親などどこにもいない

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        こーでぃねいた
        とりあえず大怪我をしなかったんだから、それでよかったんじゃないですか。

        どんなに気をつけていても、気が抜けることはあります。
        そんなことで口論になって罪の擦り付け合いになったら、もっとも不幸なのは子供です。

        子供は興味本位で行動します。そして自分の無茶で痛い目に遭います。
        しかし完璧な親の配慮で無茶ができなかったら、子供はその無茶が痛い目に遭うことにつながることを学習できません。
        それもまた不幸なことです。

        女の子が顔に残るような傷を残してしまうのでしたら困りますが、そのようなことでない限り、小さなことはあまり気にしないほうがいいんじゃないでしょうか。

        親同士も子供に対してもおおらかであることが、穏やかな気性の子供を作ります。
        常に完璧を目指して何かあれば罪のなすりあいをするような親に育てられたら、子供も常にヒステリー気味になってしまうか、常に親の顔色を伺う子供になってしまうでしょう。

        トピ内ID:3821651135

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        わかるなあその悔しさ

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        🙂
        妹子
        〆られた後ですのでお返事はいいですよ、トピ主さん。
        今日このトピ見つけて、娘が小さかった頃を懐かしく思い出したので。
        その手のこと、しょっちゅうでした。
        夫は自分が子供を連れているときの小さな事故は笑って軽く済ませるくせに、私の方が少しでもそばにいるときの小さな事故には容赦なく責任追及、延々と説教。ああっ理不尽!
        子供のそばについている時間の長さに対しての小さな事故発生率をあなたと私で比較してみなさいよ! これだけ長い時間一緒にいる中で子供に大きな事故もなく過ごさせている私って結構偉いと思うぞ!と 謝りながらも内心ムカムカメラメラでした(笑)

        …なんてことも今は昔。
        ただでさえ子育ては常に危険と隣り合わせ。それでも無菌室や檻の中に閉じ込めておくわけにはいかないのだから、普段十分気をつけた上でのたまの事故は、大きな怪我にならなかったのなら、無事でよかった(ホッ)で良しとしましょ。
        『お互いに気をつけようね』『そうだね』なんてこの一幕の終わり方としては最高のやりとりですよ。あなたは賢いお母さんだと思います。

        この手の話に耳の痛い父親たち、案外多いかもしれませんね。

        トピ内ID:8739436410

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