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    妹にお金を貸すべきでしょうか

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    😑
    Lily
    ひと
    妹も私も独身で、実家を離れてお互い一人暮らしをしています。
    私と妹は、例えていうとアリとキリギリスのようなものです。
    私はずっと正社員で会社勤めをしており、マンションも買って貯蓄もあります。
    一方、妹は30代半ばになりますが、契約社員やアルバイトなど
    職を転々とし、貯蓄も無い模様です。
    以前、引越し代30万円ほどを貸してほしいと頼まれたことがありましたが、
    「私からの借金は今回限りにすること」
    「月々きちんと返済すること」
    を条件に貸しました。当初数ヶ月は真面目に返済していましたが、
    失業していた時期などがあり返済がうやむやになり、
    私の家の掃除をするなどして現物返済させたこともありますが、
    結局前の借金はうやむやになりました。
    今回、またお金を貸してほしいというのです。
    家賃の6万円と小額なので、また
    「分割で返す」「今回限りにする」
    ことを条件に貸そうとは思うのですが、
    それでいいのかと悩んでいます。
    本当は、私のお金をあてにしないでほしいのです。
    実家は年金暮らしで頼れません。
    妹も社会人なのだから自分の家計に責任を持ってほしいのです。

    トピ内ID:3418990691

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    貸さなくてよい、貸さないほうがよい

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    わらいかわせみ
    > 本当は、私のお金をあてにしないでほしいのです。

    そりゃそうだと思います。
    本音のとおり、貸さなくてよいのでは、と思います。
    妹さんだと「貸さない」というのも言いづらいのかもしれませんが…。

    それに6万円って、決して小額ではないと思います。

    トピ内ID:5602026591

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    貸すから

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    借りにくる。

    今回限りは既に終わってますよ。

    その約束をあなたが破ればいつまでも借りにくるでしょうね

    トピ内ID:2985586556

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    前回すでに「今回限りで」という条件だったのでしょう

    しおりをつける
    blank
    なんり
    何を寝ぼけた事を言っているのでしょうか。

    前回貸したお金がうやむやになっている上に、
    前回も今回限りという条件を提示したのにも拘わらず
    今回もって。はぁ~。全然守っていないではありませんか。

    貴方もお姉さんならしっかりしてくださいよ。
    貸していい訳ないでしょう。
    けじめをしっかりつけましょう。

    トピ内ID:3273218765

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    貸さない

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    blank
    harry
    たとえ親兄弟といえども借金はいけません。身内でお金にだらしない人間がいるのはいけません。
    今まできちんとお金を返してくれるなら話は別でしょうが、どうも妹さんはあなたのことを「都合の良い金づる」にしているご様子。
    このまま甘やかすと死ぬまでお金の無心を続けますよ。
    今回「貸さない」と言ったら多分妹さんは「お姉ちゃんは私の事どうでもいいの?姉妹なのにひどい」と言うと思いますが、心を鬼にして突っぱねるべきです。
    また、以前に貸したお金はきっちり返してもらいましょう。
    ついでに、どうしてもお金を貸すなら今度は「借用書」をきっちり作成し、利息を付け、返済が滞った時にはしつこいくらいに取り立てをし、未払いは絶対に不可まで追い込むくらいの覚悟で。
    お金を借りるということはそこまで責任を持たなければいけないことを自覚させなければダメでしょうね。
    実際正規の金融機関では信用がないので融資が下りないのでしょう。サラ金から借りたらもっと返済は悲惨なのですからそれくらいやってもバチはあたりませんって!

    トピ内ID:1957396316

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    ご両親は?

    しおりをつける
    😑
    ななき
    借金癖がついてますね。
    本人のためにお金はかさないほうがいいと思います。
    引越し費用すらちゃんと返せないのでは今回もうやむやにされる可能性は充分あります。
    >、私のお金をあてにしないでほしいのです。
    そう思ってるなら貸さないことをお勧めします。
    トピ主さんが結婚等しても借りにきますよ。妹さん
    私も妹がいますがよっぽどのことが無い限りお金は貸しません。
    貸したら全額返すまで請求します。
    小額・大金に限らずお金を貸すと人間関係を壊す元になりかねせん。
    お金を借りることに慣れてしまったら妹さんにとってよくないことですよ。。
    一人暮らしで生活していけないなら実家に帰るべきです。

    貸せないの一点張りか今後、しばらく連絡をせずもちろん妹さんから連絡がきても無視して距離を置いてみては???

    トピ内ID:8309290775

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    やめたほうがいい

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    blank
    maron
    妹さんは約束したことを2つ破っていますね?

    >「私からの借金は今回限りにすること」
    >「月々きちんと返済すること」

    この約束を破った妹さんのこと、信用できますか?

    ここでお金を貸しても、妹さんはあなたのことを甘くみて借金を繰り返すだけのような気がします。
    やめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:9064975701

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    妹さんの「歩くお財布」になりたいのなら

    しおりをつける
    blank
    すももんが
    妹さんの「歩くお財布」「残高たっぷりの口座」「頼めば簡単に出してくれる魔法の鍋」になりたいのであれば、あげてください。貸すのではなく。

    前の借金も踏み倒されていて、約束の
    >「私からの借金は今回限りにすること」
    >「月々きちんと返済すること」
    すら守れていないのだから、今回も同じようになることが目に見えています。

    なぜ今また、同じ約束を守るという条件でお金を貸そうとするのか。
    同じように踏み倒してよい、とお考えなら初めからあげてください。
    そのほうがよほどスッキリします。
    ただし、この後も必ず何回もお金を欲しがります。どこかで折り合いをつけて断らないと、気が付いたら数百万円を妹さんに渡していた、ということになりますよ。

    トピ内ID:5401602631

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    絶対に貸しちゃダメです!

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    blank
    ねー
    私の身内にも同じような人がいます。
    借りる時は「絶対返す」「あてはある」といいながら、なにかと理由をつけて返そうとせず、結局そのまま・・・。
    こういう人は人にお金を借りるのが楽だから借りているのです。返す気なんてさらさらない。
    返さなくて済むのならラッキーくらいにしか考えていません。

    そして問題なのが、トピ主さんのように貸す人がいること。
    条件付きで貸しても返ってこないですし、きっとまた困ったら頼ってくるでしょう。
    結果的に、妹さんのためにならないことをしています。甘やかしですね。
    妹さんは察するところ独身で、お子さんもいないようですね。健康にも問題がない?
    だったら6万円って、朝夜問わず必死で働けばなんとかなる金額じゃないですか?
    「必死にならなければいけない」のに、お金を都合してくれる人がいるから楽なほうへ行ってしまうのではないでしょうか。

    ここは心を鬼にして、妹さんのために貸さないであげてください。

    トピ内ID:5009131236

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    妹さんの為にも貸さない。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    トピ主さんに頼めば何とかなると甘い考えが常識になってるんだと思います。
    あげる気持ちなら貸せばいいし、妹さんの考えを正したいなら貸さない方が良いと思います。
    今回も貸せば、次から次と借金の申し込みが雪だるま状態になりそうですね。
    うちなら絶対貸さない。冷たいうんぬん言われても前回の借金をちゃんとお金でよこさない場合二度と貸さないです。

    トピ内ID:3512092453

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    貸さない!

    しおりをつける
    😠
    こなみ
    >「私からの借金は今回限りにすること」

    と前回の借金時に仰っているんでしょう?
    じゃあ、「前回限りで、2度目は無い」でいいんじゃないでしょうか?
    しかも、

    >「月々きちんと返済すること」

    という条件を守れなかったのでしょう?
    なおさら貸す必要はないと思いますけど。

    今後、ご自分のお金をあてにされたくないのなら、ここできっぱり断って下さい。「自分で働いて何とかしなさい」って。
    また貸したら、「お姉さんは頼めば何とかしてくれる」と思われるのは間違いないですよ。

    トピ内ID:8067796269

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    貸さない

    しおりをつける
    🐶
    犬くん
    妹さんになめられてませんか?
    どうしてお金が無いのに引越をするのか、聞きましたか?
    一人の引越代に普通30万も掛かりますかね?

    それは絶対に必要なお金でしょうか?
    その時のお金が返されてないのに、また貸すトピ主さんの神経がわかりません。

    家賃6万くらい、妹さんが大家さんに事情を話して給料日まで待ってもらえるように言えばいいんじゃないですか?
    6万円も払えないお給料なのでしょうか?
    しかも、分割で返すって・・・分割でしか返せない人に来月の家賃は払えますか?
    私がもし貸すなら(基本貸さないけど)、次の給料で全額返してもらいます。
    その6万円は本当に家賃なのでしょうか?疑問です。

    全ては妹さんの自業自得じゃないですか、姉だからってそこまでしてあげる意味がわかりません。
    貸したいのならあげる覚悟で渡せばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8900364021

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    返済不可能

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンパレード
    >「私からの借金は今回限りにすること」
    >「月々きちんと返済すること」

    すでに約束を破った妹さんが返済できると思いますか?
    返済しなくても姉は許してくれたという前例を作ってしまっています。

    まして、引っ越し代金のようにその時だけの出費ではなく
    毎月払っていかなければならない家賃を払えなくなる状況では
    今後も1人暮らしをやっていくのは難しいと思います。
    あげるつもりで貸し、妹を養っていくのも仕方ないと思うのなら貸すのも仕方ないですが、
    妹もしっかり自立して欲しいと思うのなら貸すことが良い事だとは思いません。

    トピ内ID:5679960613

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    呆れた姉妹ですね(辛口)

    しおりをつける
    blank
    借金大嫌い
    <結局前の借金はうやむやになりました。
    <今回、またお金を貸してほしいというのです。
    <家賃の6万円と小額なので、また
    <「分割で返す」「今回限りにする」
    <ことを条件に貸そうとは思うのですが、
    <それでいいのかと悩んでいます

    悩む必要ありません、トピさんにとって「小額」なんでしょ?上げればいいじゃないですか
    前回の借金分も返済されてないのにまた借金の依頼してるのに、その事を追求しない・・・

    何考えてるの?

    「今回限り」を何度使うつもりなの
    きっと小町に相談しても、妹に貸してしまいましたとレスが付きそうですね

    妹さんを駄目にしているのは、トピさんです・・・

    トピ内ID:4318599243

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    微妙…決めるのが難しいかも

    しおりをつける
    🐱
    みの
    私も妹がいますが、正直申して私なんかよりもずっとしっかりしているので(汗)、もしも妹が、私よりも生活全体が不安定でだらしない(というか、私がLily様並にしっかりしてる)…と仮定して。

    2度目のお金貸し、しかも一回目は返済されていない、だったら…

    本音:本当にもうやめて欲しい、貸さないのが賢明な選択、姉妹同士だし、“あんたは金銭でだらしないからもう一円も貸さない、あなたの人生、のたれ死になさい” ぐらい言ってあきらめてもらう。あきらめてくれなくても絶対にださない。彼女のためでもあるし。

    でも実際は:私が6万円を貸さなかった事で、妙なところからお金を借りて、あれよあれよという間に借金地獄になられると怖い。何せ妹は金銭的に甘いところがある。自分に降り掛かってくるのも怖い。だから今回は6万円、無理なら出来る限りの金額を、あげちゃう(返してもらえなくっても、後で自分の中でわだかまらないから)。でも自分を戒める上でも、“これが最後” と妹にも誓うし、自分にも誓う。で絶対に最後にする。この先なにが起きてももう、ノータッチ。

    かも知れないです。すみません、解決してないですが。

    トピ内ID:5849210448

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    経験者です

    しおりをつける
    blank
    お姉ちゃんガンバレ
    私も妹に何度かお金を貸しました。
    妹も派遣など、不安定な生活でした。引っ越し代を貸したこともあります。それは、家賃も遅れがちで更新ができなかったからです。

    私の方は、お堅い会社で安定した生活で、妹を心配していました。
    で、いつか余裕ができたら返してくれると信じて、
    催促も厳しくせずにいました。
    で、ある日、きちんと返して欲しいと真面目に話し、
    他の点でも気になる生活、仕事、金銭感覚について聞き、
    これからどうするつもりなの?と。そこで、大喧嘩になり
    一時絶縁。

    それから、妹は生活も安定し、自分の目標を見つけました。
    そうすると、精神も安定したのか、「月々返す額」を自分で決め
    今も返してくれています。
    大喧嘩になった時に、どれだけ妹を心配しているか、
    姉としての気持ちを真剣に話しました。
    社会はそんなに甘くない!姉妹だから言う。
    妹が心配だし信用しお金を貸してきたが、
    もうこれ以上は貸せないと。

    それで、「気づいてくれた」みたいです。
    事情を聞いて、貸すか貸さないかを決めては?
    一度真剣にお話することをオススメします。

    トピ内ID:7588167778

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      Lily
      みなさま、貴重なアドバイスをいただきありがとうございました。
      さまざまな角度からのアドバイス、目から鱗が落ちるようにはっ!としました。
      思えば、年の離れた妹で、年がいってからできた末っ子を猫かわいがりした両親、年の離れた兄、姉(私)とも本人をスポイルすることもかまわずさんざん甘やかしてきたことは事実です。
      また自分の中に、パブロフの犬のように、「妹には無条件にやさしく」のような条件反射があることもまた事実です。
      でも、はっと気づきました。
      たしかに貸すことは本人のためになりません。
      たしかに6万円くらいは自分の社会人としての裁量でどうにかすべき金額であるし、家賃が払えないのなら実家に帰ればよいのです。
      さきほど、メールでほぼ断りの返事を出しました。
      よほど私の納得するようなやむを得ない事情がない限り貸さない、それと、今の状況をどう考えているのか、自分で自律的に責任を持って生活する計画があるのか、そういう質問に納得できる答えを出さない限り貸さないといいました。
      その返事を書いたら自分の悩みもだいぶすっきりしました。
      みなさま、ありがとうございました。

      トピ内ID:3418990691

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      あげれば?

      しおりをつける
      blank
      あんこ
      タイトル通りです。

      だって「貸す」のは前回限りだったんでしょ。

      それとも「今回限り」を永遠に続けていくんでしょうか?
      事あるごとにある子供の「一生のお願い!」みたいに。

      トピ内ID:2784509963

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      お金は、

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      60年生きてきた経験から、
      お金は公の機関(銀行等)以外での貸し借りは止めるべきです。
      「借りる方も悪いが、貸す方はもっと悪い。」って言いますよ。

      トピ内ID:8583282403

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      同じことを繰り返すのですか?

      しおりをつける
      laila
      前回もウヤムヤになっているのですから、今回も返すつもりはないでしょうね。
      今回貸せば、また次の借金の申し込みがあることでしょう。
      一切貸さないという、厳しい姿勢で臨まないと、妹さんのATMになってしまいますよ。
      本人のためにも貸さないことです。

      トピ内ID:7759308148

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      姉に借りた事があります。

      しおりをつける
      🐱
      アズ
      かなり昔ですが、一度だけ姉にお金を借りた事があります。
      姉は、実家で社会人。
      私は、専門学校を卒業して社会人一年生。
      就職はしたものの、職場のイジメですぐ退職してしまいました。
      一人暮らしをしていたので、家賃・生活費がなかったので…
      学生の時の仕送りは、家賃を除く三万円でした。
      なので、毎日バイトをして生活費を稼いでいたので貯金は0に等しかったです。

      仕事を退職して姉に相談して10万円借りました。
      すぐに就職出来たのですが、安い給料の上 一人暮らしだったので
      ボーナス払い・無利子で支払た事を覚えてます。
      利子代は、確かカニ料理を食べに行きました。

      本当に、あの時の姉には感謝しています。
      「返済は、いつでもいいから返して」と言われましたので…。

      トピさんの妹さんは、以前の借入金をうやむやにされてる様なので
      貸さない方がいいと思います。
      きっと、また姉に頼れば貸してくれると安易に考えていると思いますよ。

      だって、貯金がナイのに引越しなんて普通考えつかないですよ!
      甘えすぎです。

      トピ内ID:9693873690

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