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    かたまり
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    結婚後の名字について夫と話し合った際に、私は自分の名字を変えたくなく、夫は仕事上で旧姓が使えれば名字を変えることに抵抗はないと言ってくれました。

    それならば、妻の氏にチェックを入れて婚姻届を出すことになるのですが、私の親から反対されました。ちなみに、養子縁組は考えていません。それなら、婚姻届の提出をせずに事実婚で別姓の方がマシだ、と言うわけです。相手に改姓させるなんてとんでもないとか。

    しかし、民法ではどちらの名字を選んで婚姻届を出してもいいはず。事実婚よりも、婚姻届を出したほうが安心だし、法律を守っていると思うのですが、それはダメだと言います。婚姻届を出すのなら、夫の名字にして、私が旧姓を名乗るべきと言うのです。

    反対しているのは、私の親だけなのですが、あまりに強い反対なので、挙式を終えた今も婚姻届を出せず、妻(未届け)のままです。夫が改姓するのは、そんなにいけないことなのでしょうか?内縁の方がマシということなんでしょうか。

    トピ内ID:6751785018

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    長期的には面倒かも

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    ベンティン
    日本では結婚に際し、9割以上が夫の姓を選択しているのですが、勿論、妻の姓を選択してもOKです。

    しかし、男性は女性ほど改姓後の面倒(パスポートから免許証、健康保険まで全部変更の物理面や精神面)を考えていないことも多く、また、周囲は「理解のあるご主人ね」といいながらも、好奇心一杯の目で見たりするので、段々息苦しくなる男性もいるようです。

    もし、トピ主さんが、(お相手の家族の問題等の理由で)「絶対にお相手の姓を名乗るのは嫌だ」という嫌悪感を抱いているのでなければ、トピ主さんが改姓されて、旧姓を使用される方が、その後の生活はスムースかもしれません。やはり、9割以上が夫の姓を選択する中、残りの数パーセントを貫くには結構エネルギーが必要かと。

    事実婚だとお子さんが出来たとき、形式上は一人親家庭(認知は勿論するとして)になるので、その辺もよく考えられて下さいね。

    トピ内ID:2347368485

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    外聞が悪いと思ってるのかも

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    blank
    クマ
    >婚姻届の提出をせずに事実婚で別姓の方がマシだ、と言うわけです。相手に改姓させるなんてとんでもないとか

    相手の親御さんに申し訳ない。
    親戚の評判が悪い。

    2つの理由で、親御さんは事実婚のほうがマシだと思ってるのかもしれませんね。
    子供が生まれたらそうも言ってられないと思うけど。

    確かにどちらの名字でも自由ですが、97?%は夫の姓だそうです。別にトピ主さんが妻の姓で婚姻届を提出しても全然構いません。ただ本音を言えば「反対はしないけど、印象は悪い」です。「気が強い妻、に頭が上がらない夫」「何故そこまで自分の姓に執着する?」「妻の姓はよっぽど面倒だろうに」という印象を受けます。偏見だろうが正直な感想です。私は30歳の既婚女性です。私の年代ですらそう思うのですから、上の世代はもっと抵抗があるでしょう。妻側の親戚でも評判は微妙だと思います。

    誰に何を言われても構わない、固い信念があるなら応援します。でも親の反対ぐらいでぐらついてるようでは、そこまでの信念はないのでしょう?ご主人も深く考えてるのかな?大変だと思うので、よく考えて悔いのない決断をしてください。

    トピ内ID:9864093640

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    あなたは何故

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    🐶
    おいおい
    苗字を変えたくないのですか? その理由が書いてないので解りません。
    あなたも友人の結婚式に出たことがあると思うので解ると思いますが、「○○家・○○家」という風に看板にかいてありませんか?

    結婚とは、個人と個人が一緒になるだけではないんですよ。
    あなたの家と彼氏の家が親戚になるということ。
    苗字とは単なる名前の一部と軽く考えないで下さい。

    あなたの我がままだけなら反対されると思います。
    正当な理由があれば、ご両親も納得されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1401463476

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    矛盾していませんか?

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    おままごと
    慣例に逆らって姓を妻の名前にするほどの強い意思の持ち主が、どうして親の反対ごときを気にするのか理解できません。

    慣例に逆らうということに関して慎重な意見を持つ人は何もご両親だけではないでしょう。周りの人に意見を聞いたらみんな同じような答えをするのではないでしょうか?それが世間というものです。

    夫さんが賛成してくれただけでもすごいことだと思いますよ。周囲みんなに賛成してもらうのは無理ですし、みんなの賛成がなければ躊躇するのであればやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:8336294022

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    貴女達夫婦の問題なのだから

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    🐱
    ご両親が何故そこまで反対するのは分かりませんが、ご主人と貴女がよいならそれを通してよいと思うのですが。

    ただ、貴女が苗字を変えたくないと強く要望する理由も分かりません。ご両親と貴女は同じ頑固者なのかもしれませんね。

    トピ内ID:1772535088

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    私たちの場合

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    🐶
    ゆきんこ
    私たち夫婦は、ベンティンさんの言われる残りの数パーセントを貫いていますが、全く問題ありません。エネルギーも必要じゃありませんよ。私はどちらの姓でもよかったのですが、彼が変えたいと言ってくれました。彼は直接は言いませんでしたが、私が二人姉妹の長女だということを考慮してくれたのかもしれません。

    かたまりさんのご主人も、姓を変えることは問題ないといってくださるのに、かたまりさんのご両親が反対されていらっしゃるんですね。男性が姓を変えるべきではないというお考えなのかもしれませんが、失礼な言い方ですが、少し古いと思います。百組の夫婦がいれば、百通りの夫婦がありますよね。かたまりさんご夫婦がいちばん幸せだと思う方法を取るのがよいと私は思います。かたまりさんが結婚して家族を持つのですよね?

    トピ内ID:9691058557

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    親は関係ないかと

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    😍
    ワガママ全開ダメ嫁
    相手の親御さんが反対しているのならまだ、旦那様の心境を思うといたたまれないって事もあるでしょうが、自分の親でしょう?
    しかもトピ主さん、成年ですよね?結婚に親の同意が必要な年齢じゃないですよね?

    「私たちは日本の民法にのっとって、両性の合意『のみ』に基いて婚姻届を出すんでよろしく♪これは相談でなく報告ですから、貴方たちに発言権はありません」で、終わり。何を悩んでいるのか解りかねます。

    上で「わがまま」とか言ってる人たちは、自分の受けた苦労を他人にも味合わせなきゃ気がすまない、嫁イビリ姑タイプの人間です。夫に人間性を否定される事に慣れ、根性が捻じ曲がってるんです。そして一人がジルバを踊りだしたら皆で一斉にジルバを踊りだすような、自分の頭で考える事の出来ない人たちです。

    貴方は折角、理解ある公正な優しい伴侶を手に入れようとしれいるのですから、惑わされてはなりませぬ。

    トピ内ID:6729620510

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    面倒って思ってるんじゃ?

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    りょう
    世間一般ではまだまだ夫が改姓することについて理解が無いというか、どうしても婿“養子”っていうイメージがつきますよね。
    実際、養子でもなんでもないっていう夫婦もたくさんいるのに(私のところがそうなんですけど)
    ご両親ももしかしたら、養子扱いしなきゃ、とか思っているのでは?
    一般的に婿“養子”にもらう場合、すべてにおいて一般的な嫁入りよりも倍の費用がかかりますし、そういう金銭面のことも考えて反対されてるんじゃないでしょうか?

    下世話な話ですけど、
    「子供達に援助する金は無い」といったところなのかも。
    これが、あっさり主さんが嫁に言ってくれれば、援助等は向こうのお家に任せられる、とか思われてるんじゃないですか?

    実際、婿さんに出されるお家で「うちは何もしてあげあれない(金銭的に)から、お嫁さんのお家でかわいがってもらってね」なんていう親、いるらしいですから。

    トピ内ID:6156211091

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    いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    一児まま。
    友人に養子縁組はしていませんが
    男性側が女性側の姓にした人。

    でも、その後男性側の兄弟から
    「もう嫁さんの姓になったんだから~」みたいな嫌味は言われるみたい。

    その様な覚悟が夫婦であるなら
    妻側の姓でもいいと思います。
    私なら事実婚より「姓」なんてどっちでもいい。。。なんですけどね~

    トピ内ID:9218639874

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    婿取りと間違われるから?

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    🐧
    40代
    事実婚がマシは売り言葉に買い言葉みたいなものです。
    そういえば事実婚は嫌だから気が変わると思っているのかも。

    トピ主夫婦に興味のない傍観者から見たら「あ、婿に行ったのね」です。「婿じゃない。ウンヌン」と言い張っても「往生際が悪い。婿に行ったのならもう諦めろ」ってトコロでしょう。

    トピ主夫婦の事をちょっと知っている人ならなぜ妻の姓になったのか聞きたがるでしょう。婿に行く理由もないのに男性が姓を変えたら他にどんな事情があるのかと余計な詮索とウワサの的にされそう。あー世間って面倒くさい。

    トピ内ID:8293035540

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    事実婚は楽ですよ

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    こまどり
    共働きで、年収が同じ程度の夫婦です。
    事実婚10年目。子供も3人になりました(瞬間入籍で全員嫡出子)。
    扶養手当とか健康保険とか年金とか税金は、全て個人単位。
    住宅ローンも50パーセントずつ負担です。
    こういう条件がそろえば、事実婚も楽です。
    事実婚でも、互いに生命保険の受取人になれますし、
    住宅ローンも共同で組めます。

    お互いの実家は、「嫁」とか「婿」とか言いません。
    銀行口座の改姓とか何とかの面倒もありません。
    通称別姓も含めて別姓夫婦も増えているので、好奇の目で見られた
    こともありません。

    法律で守られる・・・と言いますが、法律婚と事実婚で違うのは、
    おそらく相続時の優遇の有無だけだと思います。
    病時の看護義務等には違いがありません。家族生活が機能している
    のに、一方的に事実婚解消をすることもできません。
    いずれにせよ、法律婚でも事実婚でも家族愛がなければ家族は崩壊
    するわけですから、「法律で守られる」の意味がよくわかりません。

    トピ内ID:9137635422

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    男性が通称使用のほうが楽かも

    しおりをつける
    🙂
    待子
    女性が旧姓を通称に使おうとしても、勝手にご主人の姓を被せられたり、いろいろ嫌な思いをすることがありますが、男性が旧姓を通称に使うほうが周囲に理解してもらえて楽だそうですよ。
    #もっともその理由は「奥さんに頭が上がらないのかな~可哀想」と思われるからかもしれませんが…
    トピ主さんの姓を変えたくない理由は何でもいいと思います。変えてもいいと思うほうが変えればいいんです。
    #我が家は二人とも変えたくないので事実婚ですが。
    ご両親の反対は、婚家でのトピ主さんの評判が悪くなるのを避けたいからでしょう。親心ですよ。
    義父母や親戚たちに対してご主人が確固とした態度をとってくださるならば、何の問題もないと思いますよ。
    我が家も早く婚姻届を出したいです。別姓が可能になったらダッシュで市役所に行くのに(笑)

    トピ内ID:1122602958

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    なんで理由がいるの?

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    blank
    ノーリーズン
    >おいおいさん

    「姓を変えたくない」・・・なんでこれに理由が必要?
    同じことを男性が言っても「理由がないならただの我が侭」って言いますか?
    言いませんよねぇ。

    私は独身ですが、姓を変えたくありません。
    そこにみんなを納得させる理由なんてありませんが、嫌なものは嫌。
    女でそういう考えの人がいたっていいじゃないですか。

    みんな一緒に「彼の苗字になるの♪」って部分にも幸せ感じてないと不安なんですか?

    トピ内ID:6969913378

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    「2人の合意」が正当な理由です。

    しおりをつける
    😀
    大梅
    妻の姓を選択することは、間違ったことでも、道義的に悪いことでも
    ありません。法律でも認められていることです。

    なにやら、妻の姓を選択するのに理由を求める方もいらっしゃる
    ようですが、2人が合意して、妻の姓をなのることにしたのなら
    周りがそれ以上の説明を求める権利もないし、そもそも理由を
    詮索するようなことではありません。。

    トピ主さんも、ご両親との仲違いは辛いかもしれませんが
    いつまでも宙ぶらりんな状態でいるわけにもいきませんよね。
    ご主人は賛成してくださっているのですから、きっぱり決断して
    婚姻届を出されてはいかがですか?

    トピ内ID:6562891530

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    男性が改姓することはいけませんか

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    blank
    かたまり
    ベンティンさんもクマさんも、私の母と同じことを仰るのですね。
    夫が改姓することは、夫もよく考えた上で納得したくれたことです。女性ばかり改姓することはおかしいということと、夫の会社では旧姓使用の制度が整っていることもあり、生活が面倒になるとは思っていません。

    ちなみに、夫は堂々とした風采で、どう考えても私の尻に敷かれているようには見えないので、心配は無用と思います。なぜここまで、私が改姓すべき、と言われるのかが不思議に思えてきました。

    私が改姓するという選択しは一切考えていませんが、そうなると、事実婚か夫が改姓かになります。私たちは後者で婚姻届を出そうと思っていましたが、事実婚の方がマシと言われて戸惑っているのです。もちろん自分達で届を出してくることはできますが、法律上の結婚よりも内縁を求められる理由を知りたくて投稿しました。

    トピ内ID:6751785018

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      覚悟があるからですよ

      しおりをつける
      blank
      かたまり
      おいおいさんの言うとおり、家と家の結びつきという覚悟があるからこそ、きちんと婚姻届を出そうと思っているのです。私が改姓したくないことがわがままなら、夫がもしも改姓したくない、と言ったらそれもわがままでしょうか?男性と女性は違う、とおっしゃるのでしょうけれど、どちらの名字でも婚姻届を出せるのですから、一方的にわがままと決め付けていただきたくないと思います。

      おままごとさん、みさん、婚姻届を出すのが大事な手続と考えているからこそ、実親にもできれば納得してもらいたいと思っているので、考えているのです。

      ゆきんこさんの書きこみを読んで、先輩がいらっしゃることに勇気付けられました。ワガママ全開ダメ嫁さんが書かれているように、事後報告も考えましたが、できればきちんと親にも理解してもらいたいと思っています。

      トピ内ID:6751785018

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      戸籍筆頭者についてひっかかってるのでは

      しおりをつける
      🎶
      日本人が結婚すると、新しい戸籍が作られ、その戸籍に「戸籍筆頭者」がもうけられます。
      戸籍筆頭者は、選択した苗字の元の持ち主がなります(夫婦が妻の苗字になるなら、妻が筆頭者)。
      「家長」が夫、と言う考えが強いなら、戸籍上の位置づけも、当然そうであらねばならない、と言う考えからの反対なのではないでしょうか。
      結婚してから、親戚づきあいでの旦那様の位置づけはどうなさるつもりですか。
      私達の上の世代では、大体、家の代表者は旦那さんとみなして、手紙でも贈り物でも何でも旦那様の名前だけで送りあったりします。そうではなくて、夫婦対等の考え、いつも名前は連名とするなら問題ないと思うけど。
      ちなみに、奥さんの親御さんの財産は、苗字に関わらず実子養子ではない旦那さんは相続できません。もし、家長的役割を旦那さんにするつもりなら、家長なのに財産の相続権もない、ということでややこしい問題になると思いますよ。世の中の「婿養子さん」が、奥さんの親と養子縁組するのはそのためです。
      しかし、何でこんな一番大事なことを、結婚式前にちゃんと話まとめて親に説得しておかないのでしょう。そっちの方が不思議です。

      トピ内ID:0331221267

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      戸籍筆頭者にだって実はあまり意味がない

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      blank
      ゆう
      横ですが、戸籍筆頭者について、「そんなに重要なこと」ではありません。
      戸籍筆頭者と、昔の家父長制度における「家長」とは違います。単に、その戸籍の識別子でしかありません。
      戸籍抄本を取る時に必要なだけで、さほど意味はありません。

      ただ、離婚届を出す時に、姓を選択した側、つまり戸籍筆頭者はそのまま戸籍から配偶者の名前に×をつけられるだけです。姓を変えた側は「もとの戸籍に戻る」か「新たな戸籍を作る」か選択しなければなりません。変えた姓をそのまま使う場合は、その手続きをする必要が生じます。

      それより社会的に意味があるのは「住民票」における「世帯主」の方です。
      例えば今回の参議院選挙の入場整理券は、「世帯主宛」に「その世帯の有権者全員」の分が送付されています。
      また、市町村役場からの通知文書も、大抵「世帯主宛」です。
      そして「戸籍筆頭者」と「世帯主」は同一である必要性は全くありません。

      但し普通に婚姻届を出すと、「戸籍筆頭者」が「世帯主」にされてしまいますので、市町村役場に行って変更してもらう必要があります。さほど難しいことではありません。

      夫婦の選択に口出しできるのはお互いだけですよ。

      トピ内ID:3104889158

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      カチョーって何??

      しおりをつける
      🐴
      わがまま女
      夫が私の姓になった夫婦です。
      私が改姓したくない理由は「面倒だから」です。
      事実婚でいいと思っていたのですが、夫が同じ姓にしたいとのことでした。
      その感覚もよくわからないのですが、私の姓でいいならいいよと言ったところ、それで良いとのことで今現在結婚3年目です。
      養子縁組はしてません。

      こういう感覚の問題は、どれだけ理詰めで話しても無理だと思いますよ。
      体感気温と一緒。
      エアコンの温度が26度じゃ暑いと思う人もいれば、寒いと思う人もいる。
      寒い人に暑いと思えと言ったところで無理だし、暑い人に汗かくなって言ったところで無理。

      私からすれば親がどう思おうと二人の問題でしょと「思い」ますが、トピ主さんは親に理解してもらいたいと「思う」んでしょ?
      トピ主さんに私と同じようも思えと言ったところで無理だし、トピ主さんの理解してもらいたいという思いは私にはわからないです。
      同じようにご両親に理解してもらいたくても、感情の問題ですから。

      感情論に理屈による理解を求めるのは不毛ですよ。


      っていうか、カチョーってナンデスカ?
      戸籍筆頭者だと何かあるの?

      トピ内ID:2891988001

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かたまり
      りょうさん
      援助やお金の話は出てきていません。私の親も、もらう・もらわれたという考え方は好きではないと言っているので、養子云々ということはないと思います。

      一児まま。さん
      やはり周囲に何か言われるのですね。一児まま。さんのように、私の親も姓はどっちでもいいから結婚と思ってくれればいいんですが。

      40代さん
      売り言葉に買い言葉、はあるかもしれません。他人の詮索は面倒そうですが、夫はそれを話のネタにしようと楽しみにしているふしもあるようです。

      こまどりさん
      事実婚でもいろいろ認められるのですね。続柄を変えられるのにも驚きましたが、ここまで認められるのなら、親が納得するまでは事実婚でいるのもありかと思えてきました。

      待子さん
      婚家での評判が悪くなることを心配されているということは、今まで気づきませんでしたが、十分ありえそうです。

      ノーリーズンさん
      そうなんです。姓を変えたいという男性と、姓を変えたくない女性が結婚して、婚姻届を出すのは合法なのに、それをけしからんと言われるのが納得いかないと思っています。

      トピ内ID:6751785018

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      トピ主ですその2

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      blank
      かたまり
      大梅さん
      道義的に悪いことではないと言ってくださり、安心しました。両親は、私が名字を変えたくないことはわかってくれていて、別姓ならいいでしょうと言っているのですが、夫が改姓して旧姓使用というのでも許せないようなのです。

      蛙さん
      親戚づきあいは、連名でしていこうと思っています。家長という意識はありません。二人で家庭を築いていくので。
      相続については、結婚して女性が改姓したら、同じ姓なのに夫の実家の相続権がないのとなんら変わりないのではないでしょうか。
      逆に、女性は改姓しても、実家の相続権はありますよね。男女を逆にすると成り立たない、というのはおかしいと思います。

      ゆうさん
      世帯主は夫になっています。筆頭者をどちらにするかは、二人ともこだわりはありませんが、両親はそこにこだわりがあって、私が筆頭になるよりも、事実婚でそれぞれ筆頭の方がマシと思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:6751785018

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      やはり親心かな

      しおりをつける
      blank
      ハマハマ
      私も街子さんと同意見です。
      わざわざやっかい事を起こすなということでしょう。
      夫の姓を変えさえる→気の強い嫁だと思われる→婚家に嫌われる→うまくいかない→離婚→娘が不幸に…と、ここまで考えて心配しておられるんじゃないでしょうか。
      あと、古い(失礼)価値観の中で生きていますので、大事な息子さんの姓を変えさせるなんて相手のご両親に申し訳が立たないとも思ってるんじゃないかな。
      娘ならいいのか、と言いたいですが、そういうことを疑問に思わない中で生きてきたのですから、仕方ない部分もあります。

      うちの両親も義理の両親よりうるさいですよ。夫の姓を名乗りましたのでそのことは言われませんが「夫を大事にしろ、夫をたてろ、あんまり実家に帰りすぎるな、家事は妻がして当たり前、早く跡継ぎを産め…」
      正直、男女平等の時代にどうなの?って思いますが、結局は娘を婚家と夫に大事にしてもらいたいから言ってることなんですよね。

      ご夫婦で納得できてるなら問題なしです。
      一度、ご主人にお願いして「俺は全然問題ないですよ~」と明るくご両親に言ってもらってはどうでしょうか。

      トピ内ID:9778168788

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      結婚と相続

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      blank
      ゆう
      >相続については、結婚して女性が改姓したら、同じ姓なのに夫の実家の相続権がないのとなんら変わりないのではないでしょうか。
      >逆に、女性は改姓しても、実家の相続権はありますよね。男女を逆にすると成り立たない、というのはおかしいと思います。

      婚姻によって相続関係が変わることはありません。

      なので、仮に女性の姓を選択した場合、女性は実両親の相続権はありますが、義理の両親の相続権は発生しません。男性も、姓は異なれど実両親の相続権はありますが、同姓の義理の両親の相続権は発生しません。
      これは、男性の姓を選択した場合、男性は実両親の相続権があるけれど義理の両親の相続権が発生せず、女性は姓の異なる実両親の相続権があるけれど同姓の義理の両親の相続権が発生しないのと同じです。

      婚姻時に、どちらの姓を選択するのかは、男女ともに対等に選択権が与えられています。ただ、男性の姓を選択する場合が圧倒的に多いだけです。
      そして、どちらの姓を選ぼうが、実両親の相続権はあるけれど義理の両親の相続権がない、という意味でも対等です。

      今の制度では「全く対等」なのです。
      誤解と間違った慣習に惑わされないようにしましょう。

      トピ内ID:3104889158

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      男は当然で女はわがまま…?

      しおりをつける
      blank
      山本飛鳥
      時代錯誤もほどほどにしろよ!って思ってしまいます。失礼ですが…
      確かに古い因習はまだまだ残っており、男性が改姓すると「?」という顔をされる事はあるでしょう。けれどそれは法律違反でも悪いことでもなく、それについてのデメリットを受け入れられるのであれば、他人が口を出す事ではないと思います。女性の姓に改姓して婿扱いされることもあれば、男性の姓に改姓して嫁扱いされることもあり、メリット・デメリットにあまり差はないように感じます。さらにいえばそのデメリットは改姓を決めた夫婦にかかってくるものであり、いくら肉親とはいえど「こういうデメリットがあるよ?」とアドバイスするのならともかく、さも当たり前のような顔をして押し付けるのは恥ずかしいにも程があります。

      …と偉そうな事を書いていますが、私も結局姓の事で両親と揉め、最終的に夫が婿養子になってくれることで決着しました。(二人の意見は私の姓を選ぶ事だったのですが…。夫に借りを作ってしまったので、後でいっぱいいっぱい恩返ししようと思います)
      私たちの子供の世代には、こんな思いはさせたくないですね。

      トピ内ID:9880922550

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      「妻の氏」で結婚しました。

      しおりをつける
      🐧
      さとこ
      「妻の氏」で結婚しました。

      私は「妻の氏」で婚姻届を出しました。
      ごく普通の結婚生活ですよ。

      妻の氏にすると特別な結婚だと考える方が多くてびっくりです。
      養子縁組と婚姻が混乱してしまっているんですかね。
      高校レベルの授業で習うんですけどねぇ。戸籍やら婚姻について。

      トピ主さんのご両親が何が気がかりなのかわかりませんが。
      ご両親にだけ「別姓にした」と言えばいいんじゃないですかね。
      親の戸籍からは抜けちゃいますし。調べようがないですし。

      もし子供ができたとしても、
      お子さんの姓は、婚姻届の提出してなければみんな「母」の氏になりますので
      トピ主さんの苗字でおかしくないですしね。

      トピ内ID:5031220740

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        まずは分籍をしました

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        かたまり
        たくさんのレスをありがとうございます。
        夫の姓を変えてもらうことで、周囲との軋轢が生まれることを、親が心配してくれているのだな、と思えるようになりました。けれど、それでもなぜ事実婚のほうがマシ、と言われるのかは、未だに分かりません。事実婚でも軋轢はあると思うのですが、夫が改姓するよりは軋轢が少ないのでしょうか。

        親の戸籍のまま婚姻届を出すと、どっちの名字を選んだかが残ってしまうとのことなので、一旦分籍をしました。このあと婚姻届を出せば、親には事実婚なのかそうでないのかはバレないので。もう少し様子を見てみます。

        トピ内ID:6751785018

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        戸籍筆頭者はどちらでもなれるんじゃ・・・?

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        🙂
        りら
         私達は夫の姓になりました。
        夫は(多分)珍しい部類の人で、「戸籍上はどちらの姓でもいい。」という考え。また、「どちらを選んでも、日常生活は通称利用で別姓がいいな。」とも言ってました。

         私自身にまったくこだわりがなかったし、不都合もないので、慣例に従いました。仕事上は旧姓です。

         話題に出た「戸籍筆頭者」ですが、どちらでもなれましたよ。

         かかあ天下なので私がなろうか?と言ったりしてました。
        「世帯主」は家計を主に背負うもの、ということですが、「戸籍筆頭者」はその言葉通り、単なる一番上に書かれるというだけです。もちろんそこに意味を持たせる価値観の人もいらっしゃると思いますが、手続き上は夫婦のどちらでも、選択した姓に関係なくなれると思います。

        トピ内ID:9591337245

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        ヨコですが

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        💢
        こういち
        個人的には、結婚しても苗字を変えたくないというような女性には魅力を感じません。本能的なものでしょうが、パートナーを選ぶ上でも重視する条件です。
        社会的に見ても、男性は本人が望もうと望むまいと一定の年齢になるまでは仕事をしなければなりませんが、苗字を変えれば多少なりともマイナスの影響が出ます。
        女も仕事をするじゃないかとおっしゃる方もいますけど、男性と女性では背負う責任が違いますし、女性ならいざとなれば専業主婦になるとかパートや派遣に切り替えるという選択肢も残されています。心置きなく仕事に没頭するためにも、男性は姓を変えるべきではありません。
        姓を変えたくないという女性は、世間的に見れば十分変わり者ですし、専業主夫になりたいと主張する男性が世間から好奇の目で見られるのと同じように肩身の狭い思いに耐えるくらいの覚悟が必要だと思います。そういう常識を知りつつ選択した道なのに、白い目で見られるのは嫌だ、世の中がおかしいなどというのは、僕には甘えにしか聞こえないですね。

        トピ内ID:6790359427

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        こういちさんへ

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        🙂
        待子
        >結婚しても苗字を変えたくないというような女性には魅力を感じません。

        はい、そういう考え方があってもいいと思います。
        そういう男性は、「愛する人と同じ姓になりたい」という考え方の可愛い女性とどうぞ幸せになってください。
        トピ主さんも、自分が改姓すると言ってくださる優しいご主人がいらっしゃるし、
        私にも「自分も改姓したくない。嫌なことを相手に押し付けるわけにはいかない。民法改正が実現するまで事実婚でいい」
        と納得してくれた優しく聡明な夫がいて幸せですので。

        トピ内ID:1122602958

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        たとえばの話ですが…

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        山本飛鳥
        >こういちさん

        例えば今の社会が、女性が姓を変えることは恥ずかしい事であり、男性が姓を変えないのはわがままだ、という社会であれば、こういちさんは慣例に乗っ取って姓を変えますか?
        その場合は自分が変える、という考えをお持ちであれば構わないでしょうが…相手の立場に立って物事を考えられない人は、多かれ少なかれ反感を買います。もちろんその覚悟もおありなんでしょうね。

        トピ内ID:9880922550

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