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    夫にやさしくできない

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    きみ
    ひと
    厳しい意見をください。
    夫にやさしくできないんです。
    主人は前の夜にお願いした簡単なことを次の日の朝には忘れてるというか、覚えてないというか、覚える気がないのかわかりませんが、必ずしません。本当に簡単なことです。メモをすることもあります。
    私は朝、本当に機嫌が悪いです。自分の本心なのか本心じゃないのかわからないのですが、主人に対して暴言を吐いてしまいます。
    「なんでいつも同じこと言われてもわからないの?頭悪いの?」
    「そんなことねえよ。」とは言われますが、反応も鈍いので「要領も悪いし、なんでできないの?」と言ってしまいます。
    こんなことが、ほぼ毎日です。
    主人より高学歴、高収入なので(年収300万くらいの差)下に見てしまっているかもしれません。
    私も治したいのですが、何度言っても自分のことができない主人にイライラしてしまいます。(税金払いなよと言っても、忘れ、督促状がくるくらいです)
    主人は家事もしてくれるし、私のことも考えてくれるやさしい人なので、時間がたつと私が悪かったと思います。でも、勝気な性格で謝ることもしません。
    みなさん、私に厳しい意見をお願いします。

    トピ内ID:7088129789

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    ご主人大事にしてください。

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    🐤
    たぬきち
    うちの主人も、忘れっぽいです。
    多分、頭に入れようとしていないっていう感じです。

    なので、私は主人に、3回同じことを言うことにしています。
    ・1週間前か週頭
    ・前日(なるべく寝る前)
    ・当日朝
    例えば、私が歯医者に行くので娘を預けたいというときは、
    こんな感じで3回言います。

    税金などの期日を守らなければならないようなことは
    私がやるようにしていますが、
    それでも、主人に頼まなければならないようなことは、
    更に当日、確認の電話やメールを入れるようにしています。

    私も、「分かった」と言うので大丈夫だと思っていたら
    「聞いてない」と言われ、よく腹も立ちましたが、
    やはり、相手に合わせることも重要だと思いました。

    「自分のことが出来ない」と夫のことを思うのであれば、それを嘆くのではなく、
    出来るようにし向けて上げたり、自分がやってあげたりすれば良いのだと思いますよ。
    夫婦は助け合いの関係です。

    ちなみにウチの主人は、私がかまない自分自身の打合せなどは、決して忘れません。
    ご主人もきっと、会社で覚えることが沢山で、家のことまで回らないのかも知れませんよ。

    トピ内ID:7213764917

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    その内・・・

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    blank
    camy
    ご自分で、「見下している」という自覚があるんですよね。
    優しくできない、悪かったと思っても謝りもしない、
    それではその内、離婚届を突きつけられておしまいですよ。
    暴言を吐かれるというのは、言っている方には分からないと思いますが、
    とても辛く、長い時間を経ても心から消えないものです。
    ちょうど今、自分の両親が、まさにこのようなことで離婚しようとしています。
    暴言を吐いていたのは父で、耐えていたのは母ですが、
    父がいくら謝っても、母の気持ちはもう戻らないようです。
    あなたも、その内、離婚届を突きつけられます。

    トピ内ID:3553772743

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    短所はお互いさま

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    blank
    マフユ
    実際にどういう内容のことをご主人に「お願い」されているのか知りませんが、必ずしないと断言できるほどなのに、なぜお願いをし続けるのですか? ご自分に対しては『いつも同じことをされてもわからないの?頭悪いの?』という問いかけなし?

    そんなに簡単なことなら、寝る前にトピ主さんがやってあげて、心穏やかに朝を迎えればいいのに。

    私も夫に頼むことはいろいろありますが、忘れるかもね、という覚悟は一応しておきます。自分の持ち物を整理してとか、片づけをして等なら、毎日のように言いますが、まったく改善なし。でも、頭脳明晰です。

    ご主人の短所を攻撃して暴言だなんて、そんな人間として恥ずかしいことはやめましょう。

    トピ内ID:2071233509

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    気持ちわかります

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    夢工房
    頭悪いの、要領悪いの? 正解です。
    ですが、忙しい=心が亡くすと書きます。
    少し仕事をセーブされ、時間にゆとりを持たれるとこの苛立ちは解消されます。

    トピ主さんに収入が必要なのですよね。夫よりも仕事面でも家事面でも能力が高いとすると、夫はあなたの何の役にたってくれるのですか?精神的な安らぎを与えてくれれば問題ありません。でなければ彼は障害物かお荷物と考えてしまうと思います。トピ主さんの収入を抑え、時間にゆとりをつくらなければ不公平感は一生続きます。

    私事ですが、トピ主さんと同じでした。10年の軋轢を繰り返し、疲労して離婚しました。前に歩こうとするとスカートを踏まれているような感じでした。期日を守らない(だらしなく)、ドンくさい、要領が悪いのは、経済的な損失も大でした。相手の収入が低いとそれが許せないことです。
    今は、問題を先送りにはしない、解決能力の高く、収入の高い人と再婚し、仕事もセーブして精神的にも肉体的にも平穏な生活をしています。

    トピ内ID:8847766994

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    厳しく正直に書きます

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    desert
    >「なんでいつも同じこと言われてもわからないの?頭悪いの?」

    こんなことをほぼ毎日、

    >主人より高学歴、高収入なので(年収300万くらいの差)下に見てしまっている

    かもしれない(ではなく、はっきり見下している言動だと私は思いますが)妻に言われる結婚生活…。
    ご主人にとっては生き地獄と言っても過言ではないのでは?
    生来の忘れっぽさもあるのでしょうが、トピ主さんの暴言に因る精神的な傷が鬱症状を引き起こして、そのために益々記憶力が低下し、それをまたトピ主さんが咎める、という悪循環が起きている可能性も考えられます。

    ご自分のご主人への言動を反省し、優しくしたいのに出来ないのは、トピ主さんが優しく「したい」と「考えて」はいても、優しい「想い」をご主人に対して「抱いて」いないからです。

    >家事もしてくれるし、私のことも考えてくれるやさしい人

    その夫にこの仕打ち。
    男女が逆なら、精神的DVと言われるんじゃないでしょうか。
    逆じゃなくても私はそう思います。

    どうしても優しくなれないなら、ご主人が離婚を望まれた時には素直に解放して差し上げてね。

    トピ内ID:0238715441

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    ワタシもです

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    チョコボ
    ワタシも朝はヒジョーに機嫌が悪いです。
    (生理前の朝は、もう起きた瞬間にイライラしてます)
    ダンナが横を通るだけで、イラっとしちゃうし←ひどい。

    ダンナには、生理前と朝は自分でもコントロールがきかないくらい
    イライラしてしまうと話してあります。
    理由がわかっていると、ダンナもある程度納得できるようです。
    トピ主さんも、朝はイライラしちゃうからと説明しておいたらいいと
    思いますよ(というか、ダンナさんは気づいていると思うけどw)

    ダンナさんがいちいちつっかかってくる頭のいい理論派な人だったら、
    それはもう毎朝修羅場です。
    ちょっと鈍くても、この人が自分に合ってると思ってあげましょう。

    トピ内ID:0575575993

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    得意な方がやっちゃダメですか?

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    ざりがに
    うちは夫が約10歳年上ですが
    「何度言ったら分かるの!!」が日常会話でした。
    夫は「参ったかー!!」。
    はい、色んな意味で参りましたとも・・・(笑)。
    結婚5年ちょい。夫婦とも強くなりました。

    前日に話したことを夫が全く覚えてないこともあり
    (食事中に会話したことを夢だと思ってたり・・・(笑))、

    ・携帯のスケジュール(アラーム付き・無し分ける)に入れる
    ・百均でホワイトボードを購入し、お互い記入。
    ・思い出したら、すぐにお互いが用件をメール
     (双方の親戚関係に連絡入れてくれた?等)。
    ・税金関連が自動引き落としにする。
     (自治体によって支払い方法は様々ですし、
      自動車関係等年1回のものは気付いた方が立て替え。
      来たらその週末に払い込みに行く習慣をつける。
      郵便局は休日も出金費用が嵩まず、便利ですよ。)
    ・夫婦それぞれが付き合いのある口座やら給料口座等バラバラなので
     webで残高確認する。

    督促が来たとのことですが、
    支払いや家計の管理は得意な方が率先して
    やりやすい方法に切り替えて行くのも手ではないでしょうか。

    トピ内ID:8881551295

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    私の夫も忘れっぽいかな

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    😀
    焼き栗
    私の夫も忘れっぽいです。言った傍から忘れます。仕事が忙しいからっていうのもあると思いますが。結婚当初は『もう、だらしないなぁ』と思い、何度も直してもらおうとやってみましたが直らず、それ以降は自分がイライラしないためにも支払い関係などは全部私の役目となりました。あと物をよく紛失するので、それらの管理も私が全部してあげてます。今では『ね、あれどこだっけ?』と言われてサッと出してあげるのがうれしいです。ちょっと子供みたいですけど、そんな夫を受け入れたことで、イトオシイと思う気持ちも増しましたよ。
    それより、収入を比べてご主人を下に見るのはやっぱりよくないですよね。ご主人は内心傷つかれていると思います。どんな男性でも実はけっこうプライド高いもんです。トピ主さんは勝気な性格ということですが、お互い相手を思いやる気持ちと態度は結婚生活には必須だと思います。

    トピ内ID:6300971090

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    軍配はご主人さまかな

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    🐱
    nekomama
    自分より能力も収入も高い相手と結婚出来た訳ですから。
    ま、単に着ている服だけを見ての意見で、中身から見ての本質的には分かりませんが。

    どなたかも仰ってますが、毎日同じ暴言を浴びせるより、能力の高いトピ主さんがササっとこなしてしまえば宜しいのでは?

    トピ主さんが伴侶に優しくしたい願望をお持ちなら、リセットしかないのかもしれませんね。
    男女関係なく、人生の伴侶への暴言が絶えないのは双方の不幸です。
    結婚とは、互いの足りない部分を補い合うって聞かされませんでした?

    それにしてもご主人さまは何も反論されないのでしょうか。
    だとしたら、よほど鈍いのか(失礼)器が大きいのかなのでしょうね。
    そして案外お似合いなのかもしれませんね。

    気の利いたアドバイスも出来ませんが、機嫌の悪い朝一番に、鏡の自分に微笑んで見ませんか?

    トピ内ID:3735097754

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    素敵な友人を持つ

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    ころたん
    トピ主さんの周りには尊敬できるようなご友人・知人はいますか?
    私もトピ主さんに似た面があるのですが、知人に会う度に、「あぁ、私はなんて恥ずかしい人間なんだろう」って思います。

    知人は、ボランティアである技術セミナーの講師をしています。
    参加する人の中には、ビギナーやスキルの低い人も混じっています。
    でも、彼は決して見下すようなことはありません。
    自分の知識をひけらかしません。人に対して上下をつけません。
    彼が、その場の雰囲気をそういう風に作っていくので、非常に自由で明るく活発なセミナーになっています。
    本当に優秀な人って、こんな人なんだなぁ、って感心し、更に尊敬してしまいます。

    自分の性格はなかなか治りませんが、時々素敵な人たちに囲まれ、自分が実はいかに愚かな人間かを知ることは、痛いけど大切だなぁと思います。

    トピ内ID:8352931153

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    そんな、あなたにおススメの

    しおりをつける
    😑
    忘れっぽい夫
    ご主人にも、おススメですがこんな本があります。

    “話を聞かない男、地図が読めない女”
    “嘘つき男と泣き虫女”

    男と女はこんなに違う…考え方、感じ方など男女の違いを懇々と説明してくれています。

    内容のすべてを受け入れられるわけではありませんが、かなり納得できるところも多かったです。

    お互いの違いを理解すると、相手にやさしくなれます。

    …別に出版社の廻し者ではありませんよ。

    トピ内ID:2758097405

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    トピ主さんの対応能力が低い

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    blank
    みつ豆
    私の父と弟は賢い部類の人で、人を見下すのですが
    頭が悪い、理解力が無いと罵る割りに
    その頭が悪い人と分かりきった人への対応能力が全く無く
    一方的にストレスをためていて、大変、要領が悪いです。
    トピ主さんにも似たものを感じます。

    前夜、言ったとしても、朝には忘れる御主人に、何故?前夜、言うのか?
    税金の支払いを忘れる人に、何故?任せるのか?
    それが全く分かりません。
    苦手な事を助け合ってこそ、一緒に人生歩む意味があると思うのですが
    そう思う事はないのでしょうか。
    もう分かりきった事に対応出来ないと、ずーーっとストレス溜まるだけですよ。
    どっちが悪いとか、駄目だとか、そんな問題じゃないんです。
    根本的に考え方を変えた方が良いと思う。

    相手の良いところも分かっているのに、その時に思い出せないと
    役立たずですね。
    相手を追い詰めすぎると、大変傷つけて、それに慣れるしかないご主人は
    一層、頼りない尊敬できることが少ない男性になってしまいませんか?
    夫婦は合わせ鏡。
    相手が魅力的じゃないのは、自分にも原因があると思った方が良いと思う。

    トピ内ID:6712687245

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    逆DV

    しおりをつける
    べるーが
    DVって夫→妻に対して行われるものだと一般的に認識されてるみたいですが
    妻→夫に対して行われるのもりっぱにDVと呼びます。

    仕事も家庭の雑多な用事もそつなくこなせるのは女性ならではなんです。
    意識を分散させて一度にいろんなことを考えたり行うことができるような脳の構造になっているから。
    でも男性は違う。意識を集約させて物事を処理するようにできている。
    特に仕事等で集中を必要としている場合など、家庭内のささいな約束事なんてどうでもいいこととして
    処理されちゃうんですよ。それを罵倒してもたぶん重大には受け止めないと思います。

    それより男性をうまく操縦する方法を学んだ方がお互いのストレス軽減になると思います。
    そういう関連の本もたくさん出てますから。

    トピ内ID:1540656191

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    時間に追われてるのかな?

    しおりをつける
    🎂
    DX
    共働きなのですね
    自分に余裕がない時、相手を思いやる余裕は出てこないものです

    >主人は家事もしてくれるし、私のことも考えてくれるやさしい人なので、
     時間がたつと私が悪かったと思います
     でも、勝気な性格で謝ることもしません

    この気持ちがあるだけ大丈夫かなと思います
    時には感謝の言葉をかけてあげてはいかがでしょうか

    酒癖、暴力、借金、浮気、、、こんな旦那さんよりは
    可愛い不満だと思います

    たまにはストレス発散されていますか?
    仲良くされてくださいね

    トピ内ID:1210636283

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    イライラをぶつけている時の顔を鏡で見てください

    しおりをつける
    🙂
    かみちょん
    朝から意味もなく八つ当たりされて暴言を吐かれる側の気持ち、少しでいいので想像してみませんか?

    確かに旦那さんは覚えも要領も悪いのかもしれません。でも私は、要領の悪い人より朝っぱらから機嫌の悪い人のほうが手に負えません。要領の悪い人には根気良く手順を教えればいつかできるようになるけど、自分のイライラを関係ない人にぶつけるクセは、本人に相当な根性がない限り治らないからです。

    私もかつては、イライラを他人にぶつけるタイプでした。私が悪いんじゃないからしょうがない、と開き直っていたこともあります。でも、自分がされる側になってみて初めてその醜さ、情けなさに気づきました。はっきりいってそんな人とは、どれだけ頭が良くても、お金があっても、仲良く信頼しあうなんてできないと思いました。イライラしているときの顔、ご覧になったことありますか?私はこんな自分の顔は二度と見たくない、見せたくないと思いました。

    旦那さんだから、身内だからと甘えていませんか?本当に申し訳ないと思ったら「勝気な性格で謝れません」なんていうせりふは出てこないと思います。

    トピ内ID:6301870875

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      自分でやれば?

      しおりをつける
      🐤
      メリッサ
      本当に簡単なことなら頼まず自分でやってしまえばいいのでは?
      誰でも(それが人から見たらなぜ?と思うくらい簡単なことでも)苦手なことってあると思います。
      夫婦は得意な方がその仕事をやれば、スムーズにいくでは?

      毎日そんなことになるってわかっているのになぜ毎晩頼みごとをする?
      ご主人も毎回出来ないのと一緒で、トピ主さんも毎回学習できてない。
      同じこと繰り返しているという点では一緒だと思います。

      家事もするし貴方に思いやりもある人という部分には感謝されているのでしょ?
      「この人はこういう所が出来ない人だけど、いいところいっぱいあるから、出来ない部分は私がフォローしよう」と思うだけでいいのでは?

      毎朝、そんなケチョンケチョンに言われてたら、そのうち浮気に走られますよ~。

      トピ内ID:4976831051

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      トピ主さんが変わらなきゃ

      しおりをつける
      blank
      はにはに
      学歴はトピ主さんよりも低くて、頼んだことも、すぐに忘れてしまう
      ような男性でも家事には協力的で優しいのでしょう。
      学歴はあって収入も上でも、朝からヒステリックで何かパサパサして感じの
      女性である(失礼!)トピ主さんにはお似合いの御主人なのではないでしょ
      うか?

      今一度、御自身の結婚観や伴侶に望むことなどを整理されて、御主人との
      接し方や関係を調整された方がよいと思います。
      優しい男性というものは、妻だけではなく、他の女性にも優しくできるもの
      です。
      いや、このままでは絶対、御主人、浮気をしてしまいますよ。
      「うちの主人に限って、そんなこと(笑)」なんて御主人を見くびってはい
      けません。

      トピ内ID:2785627158

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      「わかるでしょ?」と思っても、こっちは「わっかんねーよ!」

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      😡
      とくめい
      >時間がたつと私が悪かったと思います。でも、勝気な性格で謝ることもしません。

      家族にそういう性格の人がいますので、人ごとと思えませんでした。
      トピ主さん・・・「態度でわかって」というのは無理です。あなたが悪かったなと思っていても、言葉にして伝えなければ。ここにはき出せるあなたなのですよ?ご主人にどうして謝れないのでしょう。人生を勝ち負けで見る傾向にありませんか?夫婦間・家族間で勝ち負けとか、上下関係とか、そんなことをしていると、(我慢しているほうは特に)辛いだけなんです。いつまでこっちが我慢していなければならないのかと思うと、ハラの底からぐつ・ぐつと何か沸き立ってくるような気がするんです。それを愛する家族にされるご主人の気持ちは、辛いだろうと思います。
      実体験として書かせていただきましたが、少しでもトピ主さんがご主人の気持ちに寄りそって頂ければ幸いです。家庭まで勝ち負けの場になるのは、トピ主さんとしても家庭=安らげる場所ではないのではありませんか?トピ主さんは家庭に何をお求めですか?

      トピ内ID:6433632440

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      トピ主です。

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      blank
      きみ
      昨日、レスをしましたが、反映されてませんので、もう一度。
      皆様、ご意見ありがとうございます。大変うれしいです。
      私の仕事は海外出張が多く、ほぼ毎日朝7時半~夜中までです。
      まず、頼みごととは、1ゴミ捨て2自分の脱ぎ捨てた服の片付け3おふろ洗いです。1ゴミ捨てはうちの地域で7~8時に捨てることが決まっています。私は6時には家を出ますので、朝のゴミ捨てが無理なのです。2主人の脱ぎ捨てた服をおそく帰ってきた私が片付けるということは、私の中でノーです。なので、朝文句を言ってしまいます。夜、起こしてまで怒る気はないです。3お風呂洗いは主人のほうが先に入るので、必然的にそうなります。それ以外の家事は私が帰宅後、します。一軒家ですが、夜掃除機をかけると、みなさんの迷惑になるので、拭き掃除で対応しています。朝は、朝ごはん、お弁当作りをしますが、その前にキレてしまいます。
      以前、主人に離婚届を出したことがあります。暴言を吐いて主人も痛いと思いますが、自分が吐いた暴言のトゲは自分にもささります。私は辛く、離婚届を出しました。主人の答えは離婚する必要はないでした。鈍感というより、器が大きいと思います

      トピ内ID:7088129789

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      きみ
      <続きです>
      お願いを前夜に言うのは、メールでです。帰宅が遅いので、メールになります。例えば、火曜日がゴミの日だとすると、火曜日の夜に捨ててないことに気づきます。そして、水曜日の朝怒ってしまいます。メールをする日は、月曜日です。なので、最初の書き方が悪かったのですが、水曜の朝怒ることは月曜日の夜頼んだのにということです。この場合、火曜の朝にも出社するときに、一応主人に言っていきます。ゴミも玄関に出しておきます。しかし、帰ってきても玄関にあります。私が車庫においておきます。車庫にゴミがたまっていきます・・
      ホワイトボード、メモにも書いています。主人の見えるところにあります。
      主人についてですが、会社ではマネージャーで、部下もいます。主人は仕事のことは話さないので、詳しくはわかりませんが。主人の年収は30歳(私も30歳)で平均年収450万くらいでしょうか。

      皆様の解決方法、拝読させていただきました。
      ホワイトボードは今使っていますが、改善しません。
      携帯のスケジュールに入れる、やってみます。
      忘れっぽい夫さんの紹介してくれた本も読んでみます。

      トピ内ID:7088129789

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      きみ
      皆様、ありがとうございます。名指しですみません。ころたんさん、私の会社には夫婦そろって私の先輩がおります。友人もいます。尊敬もしております。先輩夫婦はとても素敵で、あこがれです。なので、会社に行くたび、私のせいで素敵な夫婦になれないと思ってしまいます。自分がいかに愚かであるか気づかされます。
      それから、お役所系の頼みごとをなぜするかといいますと、私の休みがほぼありません。季節ごとに長期の休みをとったりはできます。主人は日曜日と平日に一度休みがあります。週休二日です。なので、その平日にお願いします。しかしこれからは、税金に関しては口座引き落としで対応するようにします。

      トピ内ID:7088129789

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      個人差ですよ

      しおりをつける
      🎶
      無収入の妻ですが
      >仕事も家庭の雑多な用事もそつなくこなせるのは女性ならではなんです。
      >意識を分散させて一度にいろんなことを考えたり行うことができるような脳の構造になっているから。
      >でも男性は違う。意識を集約させて物事を処理するようにできている。

      我が家は逆です。私(妻)が一点集中型、夫がいろんなことに同時に気を払えるタイプ。私は専業主婦ですが、お金の管理、各種振込み、家のローンなど全て夫に任せています。夫も結婚当初は「妻にも得意になってもらおう。その方が家庭にとっては効率的だから」と考え、私に指南していました。でも、ある日気付いたそうです。「自分がやった方がはるかに効率的だ」と。

      考え方を変えてみると、イライラすることもなくなるのではないでしょうか。私を頼らなくなった夫は笑顔が増えました。

      トピ内ID:3195763910

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      やはり日々の忙しさにお疲れですね

      しおりをつける
      🎂
      DX
      毎日、お仕事、家事、よくこなされていると思いました
      読ませて頂いた限り、ごみ出しはご主人の役割だと思います

      ただ、出す気はある、悪気はないのに「忘れる」のでしたら

      離婚を考えるよりも“どうすれば忘れないか”を
      重点に考えていったほうがいいと思います

      口で何度言っても忘れるのだから、たとえば
      録音できる目覚まし時計を買い
      「朝よ~起きて~ごみ出しお願いね~ありがとぉぉー」で起きる見たいな・・・

      おしゃれな看板風の、、、売ってますよね、、、
      キッチンにデカデカと
      「今日はごみ出しよ♪いつもありがとう♪」とか・・・

      ごみ出し完璧にこなした月は
      「小遣い1万アップ」とか・・・


      参考になりますでしょうか、、、

      トピ内ID:1210636283

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      許容量オーバー

      しおりをつける
      blank
      猫の母
      トピ主さんには今の生活が自分の許容量を超えているんですよ。
      だから、ご主人に対しても自分に対してもイライラするんです。
      私はこんなにやっているんだから、これぐらいは貴方がやってよ!!・・・って事ですよね?
      だって、2は分かるけど、1と3は一人暮らしならやっぱりトピ主さんが自分でするべき事でしょう?
      一人ならぜ~んぶ自分でしなきゃいけないんだから、少しでもご主人が家事を手伝ってくれて、給料も稼いでくれてれば感謝できるはずでは?自分の稼ぎだけだった時よりは今の方が良い生活ができてませんか?それともトピ主さんは一人暮らしをされた事が無いんでしょうか?
      トピ主さんの許容量はトピ主さんにしか分かりませんよ。もう一度ご自分の人生設計を考え直したら如何でしょうか?
      ちなみに、忘れっぽい夫さんオススメの本は一度読まれたら良いですよ。夫婦喧嘩の回数が格段に減る事請け合いです。

      トピ内ID:3341973005

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      ゴミ捨て7~8時の1時間のみ・・・

      しおりをつける
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      みつ豆
      例えば、御主人が出張や単身赴任で居なくなったら
      ゴミはどうなるんですか?そう思って対応を考えた事はありますか?
      1人でもゴミは出ますよね?
      あと、家事のことですが、キッチリやっている感じはしますが
      そのためにカリカリしている感じもします。
      ご主人さえ宜しければ、少し手を抜いて心の余裕を増やした方が
      家庭の空気が穏やかになりませんか?
      仕事したい家事をしたい家庭運営も円滑に。。。だけど
      どっか無理がきて、カリカリするのでは?
      そのフォローをご主人を当てにしたいと考えると
      御主人に底までの能力が無い・・・
      人生からご主人を切り捨てる予定でなければ
      少し軌道修正が必要な気がします。
      頼んでいる家事は、御主人の希望ですか?
      御主人が選んだのでないのなら他に気が向きそうな物は無いのか?
      結婚しながらも話し合い確認し合い変更することは必要だと思います。
      キッチリ決めすぎずに、御主人の係りじゃないけど頼んじゃうという
      臨機応変さと頼み上手になる姿勢があると
      もう少し肩の力抜いて楽になるかな?とは思います。
      自分が幸せじゃないと優しくは出来ませんよね。

      トピ内ID:6712687245

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        くまお
        「言葉」って大きいですよ。言った方は簡単に忘れてしまうけど言われた方はなかなか忘れられないもの。ましてや謝ってもいらっしゃらないのですよね。いくら勝気な性格の方でも本当に悪いと思っていたらそれくらいできるはず。夫婦なんだから。もしかして「悪いこと」という自覚がないのではないですか。離婚したら?お互いのためにも。でもね・・そのうち嫌でもご主人に愛想つかされる時が来ますから大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6447823785

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        厳しい意見覚悟との事なので

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        yotuba
        私は低学歴・高収入じゃないですが、そんな私から見ても「改善への工夫が足りないな」「朝から怒るなんてありえないな」と思ってしまいます。
        それに夫を見下すなんて、お勉強とお仕事はできてもそれでは人としていただけませんよ。
        私の夫もやさしく真面目な人ですが、忘れ物や脱ぎ捨てが直りませんでした。忘れ物に気付きよく帰ってくるので、毎日玄関先で「財布、携帯、などなどある?」と聞くようにしていたのですがほぼ毎日「あ、ない」の繰り返しです。私はきつい言い方は嫌な気持ちしか生まないと考えているので、どちらかというとユーモア交じりに指摘するのですが、反省はしても直りませんでしたね。
        これは考えを変えて自分が工夫するしかないとスーツハンガーと小物置きが一体化しているものをベッドサイドに置いてみたり、居間には服専用の
        蓋つきのかごを置いてみたりもしました。とにかく見つけたら怒らず自分で移動させます。ゴミは玄関に置いてるのでさすがに忘れません。
        後はとにかくやってくれたらすかさず「ゴミいつもありがとう」といいます。
        私にも欠点はありますが夫はおおらかに見守ってくれるのでお互い様だと思っています。

        トピ内ID:1825923596

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        我が家のずぼら夫は更生に5年(笑)

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        共働き妻
        皆さんずいぶん主さんに厳しいですね。共働きで激務の夫が家事の多くをやっていたとしたら、妻が「朝のゴミ出し」「脱いだ服の片付け」もできないなんて甘えてる!!となりませんか?できないのは主さんの伝え方が悪いように言っている方が多いですが、私はご主人が甘えてると思います。できない(やろうとしない)人には厳しく対応してよいのです。結局主さんが文句をいいながらもやってしまうのもいけないのです。怠惰にはペナルティを与えましょう。
        1 ゴミ出しをさぼったら→ご主人が出すまで見えるように放置
        2 洋服の脱ぎっぱなし→洗わない
        3 税金の支払い忘れ→関知しない。追徴金はご主人に払わせる
        会社で忘れっぽい、やる気がない部下がいたらどうしますか?上司がすべてフォローしたりしませんよね。時には自業自得を体験させるでしょう。しかし主さんが手を出さないではいられない性分でしたら、仕方ないので自分で全部やる覚悟をしてください。どこまで腹をくくれるかが女の度量(笑)だと思っています。

        トピ内ID:8775773126

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        トピ主です。

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        きみ
        返信おそくなってすみません。出張に行ってました。
        皆様、本当にありがとうございます。
        さっそく、「話を聞かない男、地図が読めない女」購入しました。しかし、忙しいため全てを読めていません。少し読んで、簡単に言うと男と女は全く違った生物なのですね。そう考えたらとても気が楽になったことは確かです。そして、主人の物忘れに関して今まで様々な手段を使ってきましたが、それが無意味だったことも気がつきました。今後は主人に頼むのではなく、ゴミ捨て以外は私がしようと思います。過去を思い返して考えてみても、いくら手段を考えてみても主人が治るとは思いませんし、私が我慢できなくなるからです。共働き妻さんが仰るとおり、ほっとけたら苦労はしないのですが、何分手を出さずにいられない性格ですので。ゴミ出しに関しては・・未定です。おこづかいをあげるのも癪に障るし、でも声の出る目覚ましは購入しようと思います。
        出張の間、主人と会うことはなかったのですが、朝枕元に置いておいた鏡を見ることはしてみました。なんだかとてもおかしくて(朝から何やってんの?みたいな)、怒るという雰囲気ではなかったことは確かでした。

        トピ内ID:7088129789

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        内の夫はすごい

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        もううんざり
         夫の馬鹿さにうんざりしてる奥さん、案外いらっしゃるのですね。そういう夫を持つとものすごく大変です。夫の何を言ってもラチがあかないのが他人にすぐ読まれるため、罪もないこちらにガンガン文句言ってこられます。それを夫に言ったって無駄、言って治るならとっくに治っているはずでしょう。若い内はまだいいのですが、もう夫に私の脳みそ半分使われるのが耐えられなくなり、離婚を考えています。とろい夫はもういやだ!!

        トピ内ID:7153932855

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        とおせんぼ

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        🐤
        しきもり
        忘れそうなものは「通り道」に置くのがいいです。
        玄関脇なんか、絶対見過ごします。
        通るとき絶対けつまづいて「もー、邪魔!」って思うような場所でないとダメ。
        玄関ドアのまん前とか、どうですか。
        さらに、ドアの内側かご主人の靴に「ゴミ出しよろしく!」って貼り紙しておくといっそう効果的。

        物忘れの激しい自分のために編み出した数々の技の中で、この「とおせんぼ作戦」が一番効果がありました。
        動線を考えて、必ず通る、目的地までに寄り道しない地点を選ぶのがキモです。
        あんまり見栄えはよくないですが、ゴミが溜まるよりマシでしょ。ぜひお試しください。


        ・・・・・もし、この方法を既に試されていて、効果がなかったのだったらごめんなさい。
        でも、ここまでやっても忘れるなら、いっそ芸術的です。ご主人大物ですよ。

        トピ内ID:3823002442

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        もしかしたら似てるかも・・

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        😀
        小雪
        こんな人もいるのねーと思いながら見ていましたが、
        主さんのレスなど見ていると、うちの主人とそっくりでした(笑)
        主人もずぼらだけど、私にはもったいないくらい優しい人です。

        結婚したばかりの頃は、「あーして」「こーして」と自分の基準で文句を言っていました。
        最初は彼を変えようと思っていたけど、それは私の価値観を押し付けていると思いましたし、そんなことで喧嘩するくらいなら期待するのをやめようと思いました。
        夫婦なんて一長一短で、補い合えばいいのです。

        1服を脱ぎっぱなし→脱ぎすてる部屋にランドリーボックスを置くと洗濯の時に回収するだけ。それでも時々、変な場所に靴下がありますが・・それくらいは目をつぶる。
        2ゴミ捨て    →彼が出る時間に電話する。玄関のドアの前に置き(触らないと出れない)張り紙。
        3その他頼みごと →その都度やれる時間に電話やメール。何度もね。

        自分に関心のないことは、前もって言っても忘れますし、ゴミが目の前にあっても目に留まらないこともあります。喧嘩に労力を使うより、どうやったら仲良く生活できるかに労力を使うといいと思います。

        トピ内ID:3785854462

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        ささやかなレジスタンス

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        🐶
        Stargather
        >夫にやさしくできないんです。

        全ての根源はここにあるのでしょう。

        夫より高学歴高収入で、様々な指示をしてから出かける妻。ミスがあると責められる。朝機嫌が悪いと居直っている。暴言を吐く。

        「なんでできないの?」って、子供を叱る母親口調ですね。

        で、「けっ、やってらんねーよ~、やーめた。また帰ってきて怒りゃあいいんだ。」というのが、あなたの出勤後の夫君の態度です。
        離婚を言い出すまで、秒読み段階にあります。

        私も、離婚されたがよろしいかと思いますよ。
        お互いの幸福のために。

        トピ内ID:3875998163

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