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    😢
    punpun
    ひと
    結婚して半年ほどたちます。義父母とは別居、夫と二人暮しです。
    子供はいません。

    義父母はとてもいい人達です。
    結婚しても、二人の生活スタイルには口出しせずに「本当の家族と思っていいから何でも相談して」と会うたびに励ましてくれます。
    結婚してからも毎月一度は主人と義理の実家を訪ねています(主人と義父母の意向ですが、特に嫌だとも思っていません)。

    先日些細なことで主人と喧嘩になりました。
    私が怒って思わず家を飛び出し、頭を冷やして数時間後に帰宅すると
    「親に話したから。」と突然主人に言われました。
    「うちの親は結婚をすごく喜んでくれて、punpunを家族の一員と思ってる。だから今回のことをすごく心配している。」と主人は怒り心頭でした。

    続きます。

    トピ内ID:5412036809

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    続きです

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    😢
    punpun
    続きです。

    どうして親に話す必要があるのか、なんで私と話し合わないのかと思わず食ってかかりました。
    すると「両親を誤解している。」と更に主人の怒りはヒートアップ。
    私は義父母に何の悪感情も無いことを必死で伝え、翌日義父母に電話して「ご心配おかけしてすみません」と謝罪しました。
    義父母は主人も私も責めることなく「話し合って解決しなければ、punpunさん一人でうちに来て相談してくれていいのよ」と言ってくれました。

    その後主人と話して、主人は主人の仕事や私の近況なども、逐一義父母に知らせていることがわかりました。
    知られてまずい事があるわけではありません。しかし夫婦二人で話したり決めたりした(つもり)のことが、全て義父母にも知られていたとわかった時から、とてつもない孤独感に襲われています。

    主人も義父母も何の悪気も無く「家族だから何でも話して当たり前」と本気で思っています。
    「家族と思ってくれて感謝しているけど、やっぱり(義父母は)他人なんだよ。」と言いましたが、主人は全く理解できないそうです。

    私がひねくれているのでしょうか?

    トピ内ID:5412036809

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    こういう男性は面倒

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    blank
    40代主婦
    こういう内容の悩みってたまに聞きます。
    旦那様は親離れしていないのです。
    結婚はしても精神的に自立していない。
    親子仲がいいと言えば、そうかなって思うけど、
    夫婦のことは夫婦で相談して解決するのが普通でしょ。

    もう、結婚して別所帯を持った
    大人なんです。ケンカして何でもかんでも
    親に言うって。。。小学生みたい。
    >「punpunを家族の一員と思ってる。だから今回のことをすごく心配している。」と主人は怒り心頭でした。
    これも意味不明。
    心配させるなら、余計なこと言いつけるなよ!って思います。
    親に話してどうしたいんだろ?

    皆いい人なんだろうけど、お嫁さんってひとり他人なんですよね。
    旦那さんが親にベッタリだと、先行き心配です。
    「私のプライバシーがあるから親に言わないで!」と
    言いますね。分からないって言うなら、「私も逐一自分の親に話すから、
    それでいい?」です。
    まさか、夫婦生活のことまで話してないよね?

    分からないのではなく、あなたの立場や気持ちを理解しようと
    しない自分勝手な男性だと思います。最初が肝心。

    トピ内ID:7220240317

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    恐いです。

    しおりをつける
    blank
    もなか

     旦那さん 異常にキャパの小さい人なんでしょうか?
    自分で消化して解決って事が出来ないの?
     小学生じゃあるまいし、「今日 会社でこんな事が
    あったよー。さっきお嫁さんと喧嘩しちゃったー。」って
    いちいち報告してるんですか??

     いやー気持ち悪い。

     義父母に精神的に依存して当たり前と思ってる旦那さんは
    完璧マザコンですね。

     確かにそんな状態では、旦那さんには何も話したくなくなりますね。

     逆に義父母を味方につけて、上手に旦那さんの態度を戒めて貰う事は
    できませんか?

     「夫婦として出来る限り自分達の力で色々な事を解決して
    乗り越えて行きたいんです。 
    今度 うちの人が些細な相談を持ちかけたら、
    一々知らせず 二人で考えなさいとおっしゃって
    いただけないかしら?」としんみり相談してみるとか。

     トピ主さんの怒りが理解出来ないご主人を説得するには、
    ”共通語”を話す義父母に通訳してもらわないと難しい気がします。

    トピ内ID:7419018222

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    ネガティブにとりすぎかなー?

    しおりをつける
    🐱
    ぷき
    私の夫はどんなことでも両親に報告する家庭で育っているので、何でも彼の両親に話しちゃうんです。ぷきは朝起きると機嫌が悪いとか、けんかしたとか、言わなくていいことまで、なんでもかんでも。
    最初はすごく驚きましたが、考えてみると、彼は私にとっては夫だけど、でも彼の両親にとっては大事なこどもなんですよね。

    なので私もちょっと譲って、『普段の近況は報告してもいいけれど、これこれついてはあなたの両親には話してほしくない』ということを、彼と話して納得してもらってます。最近はこれは言いそうだなということがわかってきたので、強く釘さしときます。
    それから、彼が彼の両親と仲がいいぶん、私は彼との両親にはある程度距離を置くようにしてます。

    punpunさんの彼の両親が、お2人で話し合って決めたことに対して口出しするなら、困ったことですが、とくに何も言ってないようだし、いい人たちならとってもいいことだと思いますよ。
    大事なことは、だんな様とひたすらどんなことでも、私はさびしく思うとか感情についても、良く話し合うことじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6535305353

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    逆にpunpunさんは

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    blank
    バンコ
    ご実家のご両親にご主人の事はおっしゃらないのですか?
    ある程度、夫婦の事も親に話が伝わってしまうのは
    仕方ないことのような気がします。

    ただ、やっぱり自分の両親は夫にとっては他人だし、
    夫の両親はやはり他人ですよね。
    (縁の深い他人ですが。)
    そのあたりを自覚しないと、
    「家族の絆」の押し売りになって、圧迫感を感じますよね。

    とても良さそうな義理の両親。
    でも、良い人たちだけに、なおさら
    こちらの気持ちの説明が難しいですよね。
    どうぞ「優しいご両親で感謝している」ことを
    くどいくらい強調しつつ
    今の気持ちを話してみてはいかがですか?

    「私の両親にも同じように全て話したら、
    あなたはどう感じる?」
    ケンカごしでなく、質問してみては?
    微妙な気持ちを汲み取ってもらえませんかね?

    まだ結婚して半年。
    これからいっぱい話し合って、仲の良いご夫婦になって下さいね。

    トピ内ID:6817081106

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    ちょっと問題かも

    しおりをつける
    まつばぼたん
     ここに書かれていることが事実なら、とても子供っぽいご主人だし、男性って普段あまり親に日常の事は話さないと思うのですが?

     トピさんの気持はよくわかります。簡単にはやめてもらえそうにないし、もし、私が親だったら「もう、結婚して独立したのだから自分たちで解決しなさい。」と言います。

     親御さんも注意しないっていうのもいい人?って思えないのですが。二人のことに介入しすぎだと思います。

    トピ内ID:6150760992

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    とてつもない孤独感、とてもよく伝わってきます

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    😀
    ぽこぽん
    旦那様の神経が私には驚きですし、良い親なら、「いちいち私たちに報告しなくても、自分たちで考えてやっていきなさいな」と突き放しても良いと思うんですが。「うちの親は今回のことをすご心配している」って、誰がいちいち話して心配させたと思ってるの?って感じですよね。

    他の方も書いておられましたが、「うちの親は良い人だから」とトピ主さんがご自身の親にご夫婦のことを事細かに報告しても、だんな様はそれで良いのでしょうか?そのあたりを冷静に確認することをお勧めしたいです。

    でも、そんな話し合いの逐一も、また知られることになるのであれば、何か言うことも気持ちが萎えるかもしれませんね。「とてつもない孤独感」については理解されなくても、きちんと話し合った方がいいと思いますよ。

    こんなことが続くのなら、「夫婦であってもうわべのつきあいに留めないとだめなのかな」、「夫婦生活のことまで何か言うつもりかしら」と不信感まで芽生えたと、私なら本気で言います。このまま忘れて生活するのは、厳しそうだからです。

    実際、本当に夫婦生活まで報告しているのであれば、夫婦としてやっていくのは、私なら無理です。

    トピ内ID:4148192675

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    女みたい

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    blank
    まい
    旦那さんに、職場の結婚している男性女性に「夫婦ケンカとか、なんでも親に言うの当たり前だよね?」と聞いてみな、と言ってみて下さい。

    トピ内ID:7837526094

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    ありがとうございます(トピ主です)

    しおりをつける
    💡
    punpun
    携帯から失礼します。トピ主です。
    皆さんアドバイスありがとうございます。
    いくつか補足させて頂きますね。

    主人は付き合っている頃は、結婚が決まるまで一言も私の話を義父母にしない人でした。
    男の人だし親に彼女の話なんてしないんだろうなーと当時は思っていたので、結婚後の『家族には何でも話す』という変化に驚いています。
    私の両親は『よそに話すな、親を巻き込むな』が口癖でやや行き過ぎなほどの秘密主義です。私は悩み事を家族に相談したこともありません。

    だから主人の家族のような、何でも話していい、仲のよい家庭にすごく憧れてもいるんです。

    だけどどんな風に家族と距離を保てばいいのか、何が普通?なのか私にはわからないんです。
    今回感じる孤独感も、私と主人の新しい家庭を中心にして欲しいからなのか、私が一人で殻にこもっているだけなのか…。

    確かに主人はあまり親離れできていない気がします。
    でも私がいけないのかもしれないと思ったりします。
    まとまらずすみません。義父母も主人も大好きなのに…苦しいです。

    トピ内ID:9031141689

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    それはまたご夫婦極端な

    しおりをつける
    blank
    バンコ
    家族とのかかわり方ですね。
    それは、苦しくなっても当たり前ですね。

    私自身も結婚して1年半くらいまでは、
    お互いの考え方の違いや、家族・親戚とのかかわり方などで
    なじむまでにかなり戸惑いました。

    今は過渡期なんですね。
    ご夫婦どちらがいけないのでなくて、ただ「違う」だけ。
    ご自分を責めないで、感情的にならないで話し合うように
    していかれたらと思います。
    どうしても自分の感覚を優先しがちになるし、
    ましてや「仲良きことは美しき哉(かな)」BY武者小路実篤。
    家族愛は絶対正義なので、ご主人の意見が強く出て
    しまうので、苦しさ倍増になっちゃいますよね。
    無理強いされても、まだまだ気持ちがついていかないでしょう。

    ひょっとしたら、ご主人より、義母さんの方が
    人生経験を積んでいるだけ、そのあたりの機微に
    理解があるかもしれません。
    もしご実家が優しく
    「結婚して、早くあなたに馴染んでもらおうと
    焦っているのよ。ちょっとマザコン位の方が良い夫なんだから
    気にしないのよ。」
    位でも言ってくれれば気持ちが吐き出せるでしょうに。

    とにかく、punpunさんは悪くないですよ。

    トピ内ID:6817081106

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