結婚して１６年、夫の両親にとてもいじめられました。子供をつれて死んでしまおうと思ったことも何度もあります。いろいろあって一緒に暮らすことができず、別居しましたが、まだ脅かされたりします。夫の父親に、この春「縁を切れ」と言われ、夫と離婚してもいいと思いました。（夫がいやがり離婚はしていません）先日、夫の父がガンになり、手術をしましたが、私はお見舞いに行きませんでした。夫は子供を連れてお見舞いに行きましたが、妻をいじめる親を見舞う夫が、哀しくなりました。この先、もし、夫の親が亡くなることになっても、私は葬式にはいかないつもりです。長男の嫁ですから、世間が許さないでしょう。みなさん、どう思われますか？アドバイスください。

夫の親の葬式に出なくてもいいでしょうか？ | 恋愛・結婚

それでも私なら

結婚ごずっと同居

2004年09月03日 23:19

出る。その後の法事にも。「そういった」理由なら多分泣けないだろうけどそこはしょうがない。･･･何をキレイごとをと感じてることだろうな。（苦笑）けど今後ずっと「あそこの家の嫁は舅が亡くなったとき、葬儀に参列しなかった」と周囲に言われ続けるくらいなら　表面でも滞りなくすませて　話題になることなく忘れられていってくれたほうが　ありがたい、という理由があったり。夫の態度次第かな。あなたが虐げられた間彼はどうしてくれたのか。それによって「折り合い」のつけかたを考える。余計なことかもしれないけどさあなたは今後どこか　別の形で　その「押しつぶされた」感情を発散したほうが　過ごしやすいよ、きっと。　何だか、キテるよ、文面。そういう意味で心配だなぁ。

トピ内ID：

...本文を表示

行きなさいよ。

toko

2004年09月05日 08:03

義両親の葬式に出ないと、あなたが周囲に悪く思われることはあっても、義理親が悪く思われることはないよ。出てやりなさい、世間体のためにも、旦那との今後のためにも。で、甲斐甲斐しい嫁を「演じ」ながら、腹の中で「地獄へ落ちろクソジジィ！」って思っていればいいじゃないですか？いじめられ苦しめられたあなたは、長年、義理親を怨んでたでしょ？憎しみを抱いてたでしょ？今それが叶って、相手ががんで苦しんでるんですよ、良かったじゃないですか？溜飲が下がったでしょ？いじめた人間になんと思われようといいけど、他人に悪く思われる必要なし。

トピ内ID：

...本文を表示

複雑ですね

関

2004年09月05日 14:42

長い間、ご苦労されましたね。さんざんいやな目にあわされたのだから、葬儀なんて･･･と思う気持ちもわかります。ですが、やはり廻りの目と後々のことを考えると、出ておいたほうがトピ主さんのためかな、と思います。なにもわからない人は不審に思うでしょうし、実情を知っている人でも「葬儀にも来ないなんて、やっぱり冷たいひとだ」なんてことになってしまうかも。「縁を切る」とはいっても生きているうちは、無理な話です。実際、ご主人様は今も行き来しているわけだし。お相手が亡くなったら、その時こそ、こちらから「縁を切る」のです。葬儀できちんと「さようなら」とご挨拶されてはどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人との関係による

今は分からない

2004年09月06日 12:31

夫を愛していて、夫が出席して欲しいと言うのなら出席するかもしれません１番会いたくない人は、もう静かに眠っているのだから私のおじいちゃんは、長男の嫁と仲が悪く死ぬ間際にも怒ったまま死んで行きましたそれでも葬式には出ていたし、遺産も全て持って行きました強かだなぁと思いましたが、遺産をもらいたかったらやることやるって事だったのかもしれません。どっちが悪いのかなんて親戚でも分かりませんがそれと葬式は関係ない様で、葬式も仕切っていました。その時、自分がどんな心境になるのかは自分でも分からないんじゃないでしょうか？ただ、ご主人の父親である事、お子さんのおじいちゃんであることは、変えられない事実であるので、その事は踏まえてどうするのか？ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

「来るな」と言われても行くべきです

がぶ

2004年09月06日 16:43

どんな場合でも夫の親兄弟のお葬式はやはり行っておいたほうがいいと思います。たとえ先方から「来るな」といわれても、です。生前どんなに憎んでいたとしても、故人を弔う気持はやはり持ったほうがいいということです。そしてこれはある意味打算ですがどんなに義父母が嫁のことをあることないこと悪くいいふらしていたとしても、そういう大事な場面で嫁の方でやるべきときをきちんとやっていれば間違っても親戚全てを敵に回すことはないでしょう。おそらく「その日」は針のむしろに座っている気分でしょうが我慢してすごせば、そのことで状況が好転することもあります。これは私自身が夫の祖父の葬儀に参列したときの経験から感じたことですが、親の葬儀なら尚更そうです。また、夫さんが死の病にある親を見舞うのは当然。それを咎める発言をするのは人としてどうかと思います。私も義父とは相当憎みあっており、ときに「ぽっくり逝ってくれないかな」と思いもしますが、その憎しみはあくまでも私と義父との関係のみの話であり、夫と義父の親子の情とはまったく別物だと考えております。そういうことは混同して考えるべきではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

出なくていいです

ぽん吉

2004年09月06日 22:44

私も、とある理由により、夫の両親（特に義母）は大嫌いです。嫌いすぎてノイローゼになりかけ、カウンセリングを受けました。そこで、カウンセラーが「義両親の葬式には出なくていいですよ。世の中、葬式に出席しない人はいっぱいいますよ。」と言われました。私は、それで少し心が軽くなりました。

トピ内ID：

...本文を表示

行けば？

気分転換してね

2004年09月07日 07:51

特に今亡くなりそうな訳ではないのに、そういうことを考えるとは…よほど追いつめられているのでしょうか。お見舞いは行かなくて良いと思いますが、お葬式は行ったほうが良さそうだと思いますよ。気持ちに区切りがつくと思う。あなたにとっては、解放を意味するセレモニーではないですか。喜びいさんで出かけてやればいいんですよ。他人にいくら意地悪しても、死んでしまえば終わり。ざまーみろと思ってやっていいんじゃないですか？そんなに辛かったのですから。 …ま、そんな感じに思って、うさをはらして、普段は存在すら忘れるようにして、毎日楽しく過ごしたほうがいいですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

出ておくべきです！

説教師

2004年09月07日 13:00

いろいろ考える前に、先ず最初に行動を取ることが大事です。悪いこと言わないから、葬儀に出てください。葬儀に出ないことを、回りから死ぬまで言われてしまいます。その方が苦しくなって耐えられなくなってまいります。

トピ内ID：

...本文を表示

死んでしまえば、仏様

さび

2004年09月07日 18:00

あなたが夫の親を憎む気持ちはわかるような気がします。わたしも、夫の親を好きにはなれません。がんの手術をしたと言っても、今すぐどうという事はないのでしょう？人間って、亡くなる前は本当に小さく見えます。あなたは、今はお見舞いにも行く気にはなれないだろうし、今頭の中で考えるお葬式にも決して出席したくないのだろうけど、それではいつまでも憎しみの感情を引きずることにならないかしら？お葬式には出席したほうが、あなた自身の中にある憎悪の気持ちに区切りがつくんじゃないかなと思います。死んでしまえば、みんな仏様というじゃないですか。

トピ内ID：

...本文を表示

出ます、必ず。

コットン

2004年09月07日 20:31

私の場合は、相手は義父ではなく、実父です。が、必ず出席します。理由は、早く棺おけ閉めて、火葬場に送り込んでやりたいからです。葬式には泣くでしょう、、やっと死んだという開放感とうれしさのために、、、。でも実家は、C県の田舎町なので、世間の目もありますので、出席したほうが、後々世間に言われないよう自分のためでもありますし、悲しくて泣いていても、うれしくて泣いていても、周りの目からは一緒ですからね。実父をどうしてそこまで嫌いなのかは、聞かないでください。いろいろ事情がありますので、、、。

トピ内ID：

...本文を表示

気持ちは分かりますが

嫁の立場

2004年09月07日 20:43

相手がどんな非礼な事をしてこようともあなたが非常識な態度を取ってしまうとどっちもどっちになりかねないですよ。ここはひとつ大人になって筋を通されたほうがいいのではないでしょうか？嫌な相手にこそ筋道を通す、これが私の持論です。じゃないと文句のひとつも言いたい時に言えなくなってしまうから・・・私も長男嫁ですが姑と話す時はまるで接客業のように笑顔、何も知らないおばかなフリ、けれど心の中のもう一人の私が反論しまくりです。テーブルとかに座ってるときは勝手に足に指で文句書いてたり・・・爆発はいざという時のためにとっておこうと頑張ってます。だからトピ主さんも頑張って！

トピ内ID：

...本文を表示

私なら行かない。

のり

2004年09月07日 20:52

周りの事なんて　一切気にしない。本人の気持ちも考えず、体裁を先に考える親戚の事なんか問題じゃないです。投稿を拝見して　一番印象に残ったのは見舞う旦那様に対しての　トピ主様の気持ちです。お気持ちはよく解りますが、その辺りの問題をまず解決するのが大事かと思います。私は行かない　と書きましたが大事な夫が、葬儀に出て欲しいと言ったなら私は出ますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

何かのテレビで…

Y

2004年09月07日 20:55

昔、何の番組でかは忘れたのですが、お舅さんにいじめぬかれたお嫁さんが、お舅さんのお葬式で「うれし泣き」をしてしまいました。それをみて、周囲の人々「あんなにいじめられてたのに、悲しんでいるなんて、なんてできたお嫁さんだろう。○○くん、大事にせんといかんよ！」旦那「あんなひどいオヤジだったのに、悲しんでくれるなんて…。これからは何があっても、俺がおまえを守るよ！」姑「こんな優しい人だったのに、私達はなんとひどいことをしてしまったのだろう…。ごめんなさいね。心をいれかえるわ。」と感激していたが、当のお嫁さんは嬉しくて仕方ない、心の中ではアカンベーしてた…という番組でした。あなたとあなたのお子さんの将来のために、お葬式には出たほうがいいと思います。そこでうれし泣きをしてください。心の中までは、自由です。

トピ内ID：

...本文を表示

嫌いだからこそ

みのり

2004年09月07日 21:54

嫌っていればこそ、儀礼的な事は、つけいられる隙の無いように完璧にこなしたほうがいいです。別に心を込める必要まではありません。あくまで事務的に。嫌いな人間の事で、後々までグダグダ言われるのは余計にイヤではありませんか。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

できた嫁

2004年09月07日 22:24

もし、そんなに憎らしい舅が亡くなったとしたら、悲しみにくれる姑と夫をよそに、てきぱきと働き「よくできた嫁」評価を上げることに全力を注ぎますね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

村八分

いなほ

2004年09月07日 23:12

　ちょっと横ぎみですが、昔の社会的制裁‘村八分’でも、火事と葬式は協力してことにあたったそうです。火事は延焼すると困る。葬式については、死人に鞭打つのは憚られる。という理由だそうです。　ふうさんも、その辺で折り合いつけたらどうですか？　ちなみに、私の母の話。　痴呆で寝たきりの祖母に「嫁として認めてない」「死ね」など、罵詈雑言の限りをつくされていましたが、一所懸命介護、看病していましたよ。　そういう人も居るということで。

トピ内ID：

...本文を表示

女優になっちゃえ

夢ちゃん

2004年09月07日 23:17

お見舞いには行かなくていいです。でも、御葬式には行きましょう！そして大泣きするんです！「お父様～！」って。そして「お父様は私のことはお嫌いで、私のお見舞いも許してくださらなかったけど、私はずっと心の中でお父様の回復を祈っておりました。主人のことは私が支えますからご安心ください！」などと、言うのです。それが一番の仕返しです。みんなはあなたに同情し、義理の父が悪いと思うでしょう。亡くなったときは、相手は反論できません。チャンスです。恐い考えかと思いますが、行かないで何かいざこざを残すより、言って自分のほうに風を向けるのです。私、主人の祖母の御葬式に行ったとき、とてもやさしい祖母でしたが、2～3回しか会ってなくて、悲しいとかまで感情がなかったのですが遺骨（灰）が目に入り涙を流していたら親戚中から「素晴らしくやさしい」と評判になりました。悲しくて泣いてたんじゃないんだけど。まあ、そういうことは逆手にとってください。

トピ内ID：

...本文を表示

世間はどんな世間？

E．K．

2004年09月08日 00:05

ふふ、私は実の親の葬式に行かないつもり。姉が結婚した時、義兄のほうが姓をかえたのと披露宴をしなかったのとで、親戚の人から電話がかかってきて「後とりをもらいなさったんだろう。なのになぜ親戚を招待しないのだ、非常識だ」と話がループで気が狂いそうだったけど。今は引っ越して電話番号も変わったし親戚の連絡先なんて一つも知らないしあちらも私の連絡先なんて知らないはず。だから親の葬儀に出なくても親戚から何も言われないし残る問題は夫の両親だけだな。なんと言ってごまかそう。とぴ主さんも世間の人といっても夫実家が近くになかったりで、近所の人がとぴ主さんが義父の葬儀に出なかったとうわさするようなことがなければ出ない。近所でうわさされるようならそんな嫌いな人のために嫌な思いすることないですから出席だけしとけばいいじゃないですか。私の姉なんて姑の葬儀にうれしそうに出席していたらしいですよ。いやあ、その場だけでも演技しとけばいいのにと思いますね。

トピ内ID：

...本文を表示

器

タバスコ（改）

2004年09月08日 08:58

葬儀には出ましょう。散々いじめられたとの事で心情は察します。ですが、辞退するという事はいじめるような相手の精神レベルと同じ位置に自分を「下げる」行為だと思うんです。トピ主さん、ここは貴方の器を大きくするか、小さくするかの瀬戸際です。葬儀出ましょうよ、間違いなくトピ主さんへの周りの見方も変わってきますから。

トピ内ID：

...本文を表示

行くでしょ～

さいかつ

2004年09月08日 09:44

行きましょうよ。お見舞いに行かなかっただけでもすでに周りから「非常識な嫁」って言われてますよ。これが、最期のお別れの時に行かなかったら・・・あなただけが悪者。あちら側は痛くも痒くもない。ここで、きちっと嫁として大人の対応をする事が死者への手向けではなく、「復讐」になるんじゃないですか？旦那さんやお子さんはモチロン行かれるのでしょうから、あなただけ行かなければ、周りがきっと色々とあなたの悪口を吹き込みますよ。旦那さんだって、いじめられてるのを「可哀想」「うちの親が・・ごめん」って思っていても、葬儀にまで欠席、じゃあ、後々愛想が尽きるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

ふう

2004年09月08日 11:12

みなさん、お返事ありがとうございました。正直、お見舞いに行っていないのも気が咎めていました。なので、お葬式に出ない・・そんな勇気（？）が私にあるはずもなかったのです。でも、「縁を切れ！」と怒鳴られたり、子供をいじめたりを筆頭に哀しい思いが溢れてきて、身体が思うように動かなくなります。みなさんが、自分のため行った方がいいという意見で、冷静になれました。一生言われ続けるんですよね。行かなかったら・・。アドバイスありがとうございました。＞ぽん吉さん「お葬式に出なていいよ」とカウンセラーに言われたとのこと、気が楽になってよかったですね。＞がぶさん、夫が親を見舞うのは当然ですね。わかっているのですが・・。（もちろん口に出して咎めたりはしていません）

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です２

ふう

2004年09月08日 11:24

もう一度お礼が言いたくて・・。＞結婚後ずっと同居さん夫はいじめ続ける親を嫌って、別居をしてくれました。でも、義親は嫁がそそのかして出ていったと思っています。事あるたびに親を怒ってくれたのですが、常識が通用しない親でした。発散は、カウンセリングも受けてるのですが、今はコーラスに通っています。ありがとうございました。＞tokoさんいい嫁を演じてみようと思います。でも、お見舞いにも行っていないので、きっと親戚一同「いまさら何をしに来た」と言われるのでしょうね・・。怖いな・・。でも、今後ずっと言われ続けるよりいいですもんね。＞関さん「やっぱりコンナ人だったんだ」と思われるのは、私の両親のためにも避けたいです。葬儀で縁を切ってきます。ありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です３

ふう

2004年09月08日 11:34

＞今はわからないさん夫は葬儀に出て欲しいとは多分言わないと思うんです。でも心では出て欲しいはず・・。子供の心の教育にも出ないのはよくないですね・・。遺産ですか。嫁には権利がないんですよね。＞がぶさんたとえ来るなと言われてもですね・・。私は来るなと言われたら難しいです・・。打算では、絶対出たほうがいいのですよね・・。ご主人の祖父の葬儀は出にくかったのですか？たいへんでしたね。＞ぽん吉さんノイローゼにならなくてよかったですね。私もカウンセリングを受けました。眠れない毎日で、心も身体もおかしくなってしまいますね。どうして、自分の息子の愛した人をいじめるのでしょうね・・。みなさん、アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら

パオ

2004年09月08日 12:03

意地でも葬式には出ると思います。事情はどうであれ「やるべき事はやる」方が後々言いたい事も言えるんじゃないでしょうか。わざわざ付け込まれる隙を自ら作る事はないと思いますよ。そうそう、うちは父が母の実家と仲が悪くそれこそ憎みあっていました。その後両親は離婚しましたが母方の祖父が亡くなった時、父は葬式だけは来ましたね。母方の親戚一同から白い目で見られる中手を合わせて帰って行きましたよ。あとぽん吉さんがカウンセラーから言われた＞「義両親の葬式には出なくていいですよ。世の中、葬式に出席しない人はいっぱいいますよ。」は患者の気持ちを軽くさせる為の、病気を軽減させる為の手段の一つだと思いますよ。けっして世間一般の人の代表的な意見ではないでしょうね。個人的にはやる事はやった上で大きな顔してた方が結果トピ主さんの為になると思いますね。

トピ内ID：

...本文を表示

私達の場合

りさこ

2004年09月08日 12:22

長男嫁の母は、舅にいじめられていました。姑が亡くなった時、長男嫁のはずの母はのけ者にされて、順番に行うお焼香も、舅の意見で親戚よりも後の一番最後にさせられたり、形見分けも呼んでもらえませんでした。遺産はやはり舅の意見で、長男の私の父には１円も、本当に１円もありませんでした。私も初７日などで親戚と集まるたびに、父の兄弟や嫁達から嫌味をいわれたり、母父の悪口を言われたりしました。今ではこちらから挨拶をしても無視する父の兄弟、嫁達です。今は顔も見たくないので行事に参加していませんが、お葬式くらいは行ったほうがいいと思います。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

心の伴わない葬儀にでたって

saki

2004年09月08日 12:31

別の理由があり、出ませんでした。当初風当たりが多少強かったですが、事情も少しは理解してくれ１２年経った今、障害はありません。旦那様の理解は得られそうもないですか？通夜から葬儀当日まで、倒れてみてはどうかしら？命日は、手を合わせています。義父のことはいい人だと思ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

思い切り笑いましょう。

行くだけ行ってさ。

2004年09月08日 17:33

　えっと、私なら、足が悪いって事にして　仕事は手伝わず、それとなーく、　皆にバラす絶好の機会とさせて頂きますね。　義理親には「売春してでもお金を送れ」って　言われて、「でも売春した方が良かったですか？」って親戚の人に聞いてあげようかと（笑）　他にも数々の馬鹿げた嫌がらせをそれとなく　公表してあげるつもりです。　足が痛いから、おさんどんは無理です・・・って　ビタミン剤でも痛み止めと偽って目の前で飲んで　見せて、シップでも貼っておけば・・・　それでも参加したんだぞ・・・って所で　親戚の人達にじっくり義理親の悪行を　聞いて頂くつもりですよ、（苦笑）　　ただ行かなければ、どうせ格好の文句の種を　与えてしまうけど、可哀想な嫁を演じて　相手を陥れれば良いんですよ。　　悪女になりましょうよ。　正攻法で行くより相手を陥れましょう。　すっきりしますよ。　

トピ内ID：

...本文を表示

確認する為に行こう

aki

2004年09月08日 17:54

葬式には行った方が良いと思います。私も夫の両親とは金銭問題と暴言が理由で絶縁してます。でも、生きている間は「また迷惑かけられたらどうしよう」と不安です。ひどい扱いもされたので、時々夢に出てきて寝覚めが悪い時もあります。「本当に死んだのね。これで安心だわ」と思いたいので絶対出席しようと思っています。世間体と自分の安心感を得る為に出席なさってはどうでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

夫や子供さんのことも考えて

うささ

2004年09月08日 18:08

冬になくなった夫のおじさんのところの長男のお嫁さん(夫のいとこの奥さん）、お葬式にもお通夜にも一切顔を出しませんでした。生前から仲が悪かったみたいなので、あらら、やっぱり…、と思いましたが、常識がないと思いましたし、そのだんなさん（夫のいとこ）も肩身が狭いだろうと思いました。敢えてそのことについては触れませんでしたけど。 >夫は子供を連れてお見舞いに行きましたが、妻をいじめる親を見舞う夫が、哀しくなりました。夫にとっては実のご両親ですし、子供さんにとっては実のお孫さんです。あなたがお見舞いに行かなかったり、お葬式に参列しないのはご自分の判断ですが、子供さんや夫さんはいたたまれないと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

筋を通しましょう！

行かない

2004年09月08日 18:37

行ってはいけません。行ってしまったら「あら、義父の苛めってこの程度だったのね～」と軽くみられてしまうというか、誰も気に留める人はいないと思います。でも、行かなければ「葬儀に出席しないなんて、これほどまでお嫁さんは辛い思いをしていたのかしら？」と想像してくれる人が何人かは確実に出てくると思いますよ。当たり前のことを当たり前にするということは、何にもないと同じ効果しかありません。昔の村社会ならいざ知らず、現代の世間は「あそこのお嫁さん、よくやったわね」というほどの関心は、特にあなたに対してないと思うし、そういう世間の評判ほど本人にとって無益で無意味なものはないからです。ですから、亡くなった方に対する礼儀よりも、未来のある自分の心の傷を一番に考え、欠席することによって発散することをお勧めします。実体のない世間のことは考える必要ありません。辛い思いは味わった本人にしかありませんが、葬儀はその思いの深さを世間に示す最初で最後のいい機会ではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

夫の親の葬式に出なくてもいいでしょうか？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ